Ваші друзі давно одружені, і ви відчуваєте, що настав час стати розсудливими. Можливо, ви просто йдете на поводі у загальноприйнятих норм, не бажаєте відставати від однолітків. Але, можливо, ви дійсно хочете провести залишок життя з вашим партнером. Перевірте ці ознаки, щоб зрозуміти, чи готові до шлюбу.

1. Ви знаєте, чому хочете одружитися або вийти заміж

Якщо фотографії, де ваша пара постає в оточенні сотень гостей, викладені на вашій сторінці в соціальних мережах, - це все, що вам потрібно, не варто починати весілля. Особливо цим грішать нареченої, які більше, ніж сам шлюб, хочуть бачити на собі шикарне біле платтята відчувати захоплені погляди запрошених гостей. Вони ще погано усвідомлюють те, що чекає на них далі. Після того, як шлюб уже буде зареєстрований, для таких пихатих людей немає більшого щастя, ніж демонстрація оточуючим обручкина пальці і розмови про весілля. Тому перш, ніж вирішуватись на такий серйозний крок, подумайте, для чого вам потрібне весілля і які переваги ви отримаєте від шлюбу.

2. Ви плануєте шлюб, а не весілля

Як ми вже говорили, весела весільна вечірка та можливість побачити всіх своїх далеких родичів в одному місці – це ще не привід для шлюбу. Якщо ви хочете мати багато уваги, зовсім не обов'язково влаштовувати такого роду торжество. Існує безліч альтернативних варіантів для того, щоб зібрати всіх своїх друзів під дахом власного будинку. Пам'ятайте, що весілля триває кілька годин, а шлюб (в ​​ідеалі) вічний. Краще поміркуйте над спільним життямз вашим партнером. Яким буде ваш побут та повсякденні обов'язки? Неможливо все життя перебувати у центрі уваги.

3. Ви вже жили власним життям

І справді, деякі шлюби укладаються мало не зі шкільної лави. Молодята ще не встигають звикнути до самотності та свободи. Однак, за спостереженнями психологів та соціологів, такі шлюби виглядають скоріше поспішним рішенням. Експерти радять почекати з відповідальним кроком принаймні до 25-річчя. Тільки тоді, коли ви мали змогу отримати певний життєвий досвід, зустрітися з різними людьмиВи можете цілеспрямовано розставляти пріоритети для подальшого існування. Відсутність поспіху допоможе вам знайти ідеального супутника життя.

4. У вас серйозні та глибокі відносини

Якщо ваші романтичні стосунки не простягаються далі за флірт і пари спільних ночей, вам рано думати про шлюб. Для одруження повинні бути вагомі підстави у вигляді глибоких відносин. Це рішення не повинно ґрунтуватися тільки на сексі та безтурботному проведенні часу. Ви повинні переконатися, що може спільно вирішувати складні проблеми.

5. Ви довіряєте своєму партнеру

Незалежно від того, як довго ваша пара існує, ви повинні знати про свого партнера все. Якщо ви зустрічалися протягом чотирьох років, це не є підставою для створення сім'ї. Але якщо ви знаєте один про одного найпотаємніші таємниці, вам відомо про його минуле, його надії та мрії, тоді це зовсім інша розмова. Ви впевнені у реакції партнера на певні речі. Більше того, ви повністю довіряєте своєму коханому чи коханій. Пам'ятайте, що довіра є основним аспектом у шлюбі.

6. Ви не хочете нічого міняти у своєму партнері

Не думайте, що після весілля ваш партнер може змінитися. Тим більше, не намагайтеся прикладати до цього руку. Вирішуйте на шлюб тільки в тому випадку, якщо не хочете нічого змінювати у своїй пасії. Жодне, навіть найсерйозніше зобов'язання, нікого ніколи не змінить. Тому не помиляйтеся, а натомість працюйте над вашими відносинами. Тим більше, не плануйте заміжжя, якщо ваші відносини дали тріщину. Весілля не в змозі склеїти їх.

7. Ви вирішуєте конфлікти спільно

Найлегше ховатися від проблем, пускаючи їх вирішення на самоплив. Рано чи пізно непорозуміння та конфлікти стануть базою у вашій моделі стосунків. Якщо ж у міру виникнення суперечок ви спільно працюватимете над їх усуненням - ви на правильному шляху. Тому перш ніж одружуватися, переконайтеся в тому, що ви спільно вмієте вирішувати проблеми і конфліктні ситуації, і при цьому ефективно спілкуєтеся. Це вміння закладе міцний фундамент вашого щасливого шлюбу.

8. Спільно ви займаєтеся довгостроковим плануванням

Якщо відносини тільки зароджуються, партнери нерідко змінюють свої плани в останню хвилину. Як тільки ваша взаємодія переходить у серйозну стадію, ви починаєте замислюватися про довгострокові перспективи. Запитайте себе про те, чи буде вам комфортно подорожувати разом, чи ви надасте перевагу залишатися вдома. У будь-якому випадку, ви повинні поговорити один з одним і все з'ясувати.

9. Ви прислухаєтеся до думки сім'ї та друзів

Коли люди закохуються, вони засліплені і думають, що нічого, крім їхньої пристрасті, не має значення. Після усвідомлення почуття глибокої прихильності настає переворот у свідомості. Тепер люди впевнені, що абсолютно все має значення. Якщо ваш партнер не подобається батькові, значить, на те є вагомі причини. Якщо ви не прислухаєтеся до думки родичів, згодом розкол у вашому сімействі може стати критичним. Наважившись відсторонитися від сім'ї та друзів, ви не станете щасливими. Зрештою, ці люди знають вас більше. Тому у вас немає причин не довіряти їм.

10. Ви не можете уявити своє життя без свого партнера

Ви беззавітно любите цю людину і не можете уявити себе поряд з іншою. Крім того, тепер ви не можете уявити себе без свого партнера. Не тому, що ви лякаєтеся самотності, а тому, що він справді став для вас близьким. Ви впевнені в тому, що тільки йому під силу зробити вас справді щасливою? Тоді ви справді дозріли для шлюбу.

Інститут сім'ї прагне неформальності. Молоді люди більше хочуть жити в цивільному шлюбі, здебільшого від невпевненості у стосунках, небажання брати на себе зобов'язання, побоювання розлучення…

Став вельми звичайним явищем цивільний шлюб, А він, по суті, аморальний. Я вважаю, дівчині не варто погоджуватись, якщо хлопець пропонує пожити у цивільному шлюбі. Адже це означає, що він не до кінця впевнений у своїх почуттях, не готовий до постійних стосунків. Рішення в будь-якому випадку залежить від виховання дівчини: якщо вона внутрішньо налаштована на тимчасове співіснування, природно, він не відчуватиме до неї серйозних почуттів і не братиме на себе відповідальність за їхню спільну долю.

Боязнь одружитися і завести дітей взаємопов'язані. У небажанні мати дітей проявляється безвідповідальність сучасної молоді, її небажання брати на себе турботу про когось ще, окрім себе. І це вони вважають за збереження своєї свободи. Це не правильно!

Це неправильне визначення волі. Це не що інше, як егоїзм чистої води. Так міркують люди, навпаки, невільні, залежні від себе.

Людина – відбивна система. Змінюється світ – змінюється людина, її ставлення до життєвих цінностей. Раніше сенсом життя багато хто вважав своє продовження у дітях, а зараз у сучасному суспільствівідбувається зміна пріоритетів у бік орієнтованості не так на сім'ю, але в індивіда.

Люди стали жити «для себе», вони стали більшими споживачами, ніж творцями. На жаль, людина часто втрачає найкращі свої якості в цьому споживчому світі, в якому ми живемо. Тому виною, я вважаю, цивілізація, яка витісняє духовність із життя. Людина з ущемленою духовністю немає потреби шукати і чекати на свою долю і вірити в неї.

Йому настільки комфортно жити одному в упорядкованій квартирі, ні про кого не дбати, ні перед ким не звітувати у своїх вчинках, що йому хочеться ще й ще пожити на втіху. Пожив до 30-ти ще мало. А після сорока вже пізно заводити сім'ю, дітей. Навіщо? "Краще заведу собачку", - думає він. Ось так і минає життя. Та будь він хоч тричі з вищою освітою, хто про нього згадає після?

Але й молоді люди теж повинні розуміти, що за створення сім'ї, хай навіть у цивільному шлюбі, він несе відповідальність. Коли мої студенти кажуть, що спершу потрібно спробувати пожити разом без штампу в паспорті, без зобов'язань, я відповідаю: «А після твоєї «проби» хтось її візьме за дружину?». Їх тільки тоді осяяє – справді, хто? Вони взагалі не порушують такого питання. І, як правило, про кількість розлучень ніхто не переймається, вважається в порядку речей. А це є крах інституту сім'ї.

Галина Попова – кандидат педагогічних наук, професор кафедри культурології Інституту мов та культури народів Північного Сходу Російської ФедераціїПівнічно-Східного федерального університету

Якщо ви знайшли помилку, будь ласка, виділіть фрагмент тексту та натисніть Ctrl+Enter.

Щоразу, коли я приносила зі школи трояк з фізики, мій тато філософськи зауважував: «Ну, нічого страшного. Зрештою, для жінки головне – вдало вийти заміж». А мама додавала: «Але трійку все ж таки виправ, бо чоловіка треба шукати в інституті, а з трійками ти туди не поступиш». Їхні надії я виправдала: принаймні університет закінчила не лише з дипломом, а й зі свідоцтвом про шлюб. Зараз наш спільний з чоловіком багаж становлять чотирнадцять щасливих років життя під одним дахом та двоє чудових нащадків.

Чи є ідеальний вікдля одруження? Більшість скаже, що якщо і є – то не вісімнадцять років, а набагато пізніше. Однак більшість ця – не монолітна, і аргументи у кожного дуже різні.

Одні - любителі традицій і переказів старовини глибокої - вважають, що юний вік - кохання серйозна перешкода. Адже в минулі часи і мови не могло бути про те, щоб чоловіки одружилися раніше, ніж тридцять років. Юнак мав дозріти і відбутися як особистість, здобути освіту і встигнути послужити вітчизні. Йому потрібно було набути досвіду перемоги над пристрастями, щоб у такому важливому вчинку, як вибір супутниці життя, вчинити тверезо і з міркуванням. При цьому абсолютно необов'язковим, а скоріше, навіть шкідливим, вважалося ніжне романтичне почуття - адже закоханому важче об'єктивно судити про недоліки претендентки на його руку та серце.

Є й інші - вони традиційної моралі не поважають, а одружуватися рано не радять з зовсім інших причин: юнак, та й дівчина теж, у молоді роки повинні встигнути пожити з кількома партнерами, щоб точно зрозуміти, хто з них найбільше підходить на роль чоловіка чи дружини. Адже вибрати найкраще можна тільки з множини, а ніяк не з одного. Щоб усім було зрозуміло, що партнери не нісенітницею займаються, а серйозною справою, їхні спілки називають громадянськими шлюбами.

Чи допоможе громадянський шлюб вибрати ідеального супутника життя? Думаю, він швидше затвердить на думці, що немає нікого гідного. Ось, наприклад, я в дитинстві дуже любила, коли мені дарували гарні блокноти у яскравих обкладинках. Але переді мною відразу постала дилема: що в блокноті писати - вірші улюблених поетів, розповіді власного твору чи телефони подруг? Я пробувала одне, інше, третє. Передумивала і видирала сторінки. А коли остаточно вирішувала, що це буде альбом для малювання – було вже запізно. Від блокноту залишалася лише обкладинка. Отак і «широкі можливості» громадянського шлюбу можуть зіграти злий жарт: звичка часто починати з чистого аркуша може залишитися і після весілля. Тож не варто намагатися відточувати методику відбору чоловіків чи дружин у «вільних союзах», сподіваючись, що п'ятий чи шостий такий «шлюб» буде тим самим – справжнім.

Виходить, все-таки треба йти першим шляхом? Тим паче людям православним, котрим громадянський шлюб неприйнятний у принципі з духовних. Тобто їм залишається вчитися, дорослішати, потім працювати і в той же час удосконалюватися в боротьбі з пристрастями, щоб років до двадцяти п'яти, а то й тридцяти набути достатньо мудрості та розуміння для вибору супутника життя? Але що ж робити, якщо кохання прийшло саме у вісімнадцять років? І те, що це - доля, не викликає в обох найменших сумнівів. Зачекати та перевірити свої почуття, звичайно, потрібно. Але чекати п'ять років або навіть довше – щоб відучитися, облаштуватись і «дозріти» як особистість – надто непосильно.

Молоді роки тим і прекрасні, що це час великих рішень і звершень. У юності всі ми – трошки максималісти та ідеалісти, і тому нам легше даються серйозні зміни у житті. Потім, обтяженим досвідом та «розумінням», нам буде набагато складніше це зробити. Адже не дарма Паїсій Святогорець радить: «Або в юності одружись, або юним постригся».

І коли «дозріває» ця сама особистість? Адже особистість особистості різниця. Бувають чоловіки у вісімнадцять років і хлопчаки – у сорок. Зі своїм майбутнім чоловіком я познайомилася в день його вісімнадцятиліття, а одружилися ми у неповних двадцять. Можливо, він і скаже, що дуже змінився з того часу, але я точно знаю, що це не так. Він такий же добрий, дбайливий, чесний і щедрий, як п'ятнадцять років тому. З таким самим унікальним почуттям гумору. І хоча тоді я не міркувала тверезо і розумно про те, яким він буде чоловіком і тим більше батьком - напевно, саме в ці якості я і закохалася, і за них виходила заміж.

Я впевнена, що зустріч своєї половинки - це набагато більше диво, ніж логічний вибір. Чи мало було в мене знайомих хлопців, а ось зустріла його – і одразу зрозуміла: це – мій майбутній чоловік. Без попереднього роздуми про його недоліки та переваги. І звичайно, без порівняльного аналізу з іншими кандидатами. Так, звичайно, спочатку це була закоханість. Та сама, що приховує недоліки та заважає об'єктивно судити про «предмет». І слава Богу! У нього, припустимо, недоліків і не було зовсім. А ось я була той ще «фрукт» - химерний і примхливий. І якби рожеві окуляри на носі мого улюбленого спочатку не забарвлювали мої примхи в симпатичний колір - не було б у мене шансу від них вилікуватися! Адже людину можна змінити лише у коханні.

Та й не можна одружитися зовсім вже «на тверезу голову»! Без віршів, квітів, побачень під дощем та прощань «до завтра», що переживаються як «побачимося через рік». Закоханість потім і потрібна, щоб допомогти людині зважитися на такий важливий крок, як одруження. Адже це так страшно – навіть якщо любиш, навіть якщо впевнена в тому, що він – найкращий, батьки – за та всі друзі від нього у захваті. Адже це – на все життя! Поки смерть не розлучить нас. Майже трохи ейфорії не завадить, щоб перемогти сумніви і боягузливі мислишки - а раптом ...? Нехай тверезим розрахунком займаються батьки, духовник та мудрі друзі. Вже їх не підкориш умінням блискуче жартувати і готовністю витрачати всю стипендію на шоколадки, тому до їхньої думки варто прислухатися.

Скептики не вважають закоханість серйозним почуттям, бо вона неминуче минає. Так, рано чи пізно це все ж таки трапляється. Щоб стати справжнім коханням, їй потрібна їжа серйозніша, ніж вірші, квіти та серенади. Якщо стосунки проходять перший виток, а другий все не настає - люди розбігаються. І цей розрив може серйозно зіпсувати наступну спробу збудувати своє щастя. Тому що висновок, зроблений з першої невдалої спроби, майже завжди невірний: раз я вже була так сильно закохана, а потім все минулося - це може статися і тепер. Отже, цього разу треба почекати довше і придивитися до нього уважніше. Як казав один мій знайомий про невміння робити правильні висновки - обпікшись на молоці, ми дмемо навіть не на воду, а на корову!

Але якщо вважати закоханість лише прелюдією до справжнього почуття, потім у любові до чоловіка можна зростати все життя. Саме зростати, а не з'їжджати вниз похилою. Романтика перших побачень - лише відправна точка, а потім, вже в сім'ї, буде багато різних кількостей, що переходять у якість. Наприклад, кількість прожитих разом років. Або народжених у шлюбі дітей. Це тільки в жіночих журналах пишуть, що сімейні човни розбиваються про побут та пелюшки. Але хіба істина – у цих журналах?

Нещодавно на одному інтернет-форумі мені зустрілося питання – як повернути романтику у сімейне життя? Автор повідомлення – дружина та мама – пояснювала: «Ми десять років разом живемо, двоє дітей у нас – хочеться свіжості почуттів та емоцій». Серед безлічі рекомендацій щодо організації романтичних вечерь, побачень, поїздок на Канари удвох та іншої дрібниці, я побачила одну справді слушну пораду: «А ви народите третього - і все відразу повернеться». Слово честі, порадниця знала, про що говорить! Адже буває так, що з кожною новою дитиною повнота подружнього кохання стає ще повнішою. І це не тільки - любов-турбота та любов-відповідальність. Це ще й справжнісінька закоханість, і навіть сильніше, ніж у передвесільний період.

Звичайно, спокуси все одно будуть, хто їх не має? Крамольна думка – а чи справді це доля? - може проскочити звідкись ліворуч. Наприклад, з тих же жіночих журналів, які пропонують тести на сумісність подружжя, або від подруги, яка наполегливо запитуватиме: «Ну що, не шкодуєш, що так рано вийшла заміж?» Та чи мало звідки... Ну, справді, як переконатися, що він - моя половинка? Одним простим способом- ніколи не допускати подібних думок. Інакше можна запросто стати жертвою «ефекту блокнота».

Зате всі інші удари тепер можна тримати удвох – від цього вони вдвічі легші. Навіть у таких ситуаціях, коли, здавалося б, все залежить тільки від мене та чоловік нічим не допоможе. Пам'ятаю, ще в університеті, сидячи в аудиторії на іспиті і з жахом спостерігаючи, як професор «ріже» третього поспіль студента, я знаходила втіху в думці, що зате у мене чоловік чудовий, а іспит - це нісенітниця.

І все-таки - чи є ідеальний вік для одруження? Так! Тільки він у всіх різний. Заміж треба виходити тоді, коли приходить кохання. А раз справжнє кохання- це більшою мірою диво, ніж логічний вибір, те - яка різниця, де і коли це станеться. Головне - змогти це диво із вдячністю прийняти. І тоді кількість років, прожитих нарізно в очікуванні сімейного щастя, вже не матиме значення.

http://otrok-ua.ru/sections/art/show/rano_ili_pozdno.html

Менш ніж півстоліття тому японок, що засиділися в дівках, порівнювали з різдвяним тортом. У новому тисячолітті – з новорічною локшиною. Перехід від однієї гастрономічної метафори до іншої обумовлений зміною віку, після якого незаміжня японка практично втрачає шанси вийти заміж. За цими сексистськими жартами криється серйозна проблема: кількість шлюбів у Країні сонця, що сходитьзнижується, відповідно, зменшується та народжуваність. Такий стан речей викликає занепокоєння прем'єр-міністра, який оголосив поліпшення демографічних показників частиною «абеноміки» - політики, націленої на пожвавлення економіки держави, що стагнує. Ситуація виглядає тим дивнішою, якщо врахувати, що переважна більшість японок та японців мріють про шлюб і вважають створення сім'ї головною життєвою метою.

Зимова вишня на різдвяному торті

25 грудня Японія разом із іншими країнами західного світу зустрічає Різдво. Напередодні в магазини та лавки завозять особливі різдвяні торти, часом досить вибагливих форм. Але, як карета Попелюшки, після опівночі ці кондитерські вироби втрачають цінність. Таке обвальне падіння привабливості товару породило вираз, яким стали позначати японок, які не встигли одружитися до 26 років. Аналогія проста: 24 роки – все добре, 25 – саме час для заміжжя, 26 – останній шанс, «товар» віддадуть за півціни, 27 років – сподіватися вже загалом нема на що.

Дівчат на виданні порівнювали з різдвяним тортом у Японії з 1970-х. Однак тепер ситуація змінилася: середній вік, в якому укладаються шлюби, збільшився на 4,2 роки для чоловіків та на 5,2 роки для жінок. У 2010-му цей показник становив 31,1 року для японців та 29,4 року для японок.

В результаті жінкам сталося послаблення. Сьогодні 26 років уже не вирок. А місцеві дотепники придумали новий жарт, замінивши «різдвяний торт» на «новорічну локшину». Гречана локшина собу японською святковий стілвідіграє ту ж роль, що і салат олів'є у російському новорічному гулянні. Звичайно, 1 січня можна допити шампанське, що видихнулося за ніч, і доїсти салат, що завітрився, але задоволення від цього отримуєш незрівнянно менше, ніж 31 грудня, коли все було свіжим. Так само і з новорічною локшиною. Ну і, як вважають японці, з жінками віком від 31 року.

Краще пізніше, ніж ніколи

Однак, схоже, невдовзі й жарти про локшину втратить актуальність. Планка прийнятного шлюбу віку продовжує зміщуватися. Більше того, якщо 1970-го лише менше п'яти відсотків японців і японок до 50 років жодного разу не були одружені/одружені, то 2010-го цей показник досяг позначки 20 відсотків для чоловіків і 11 відсотків для жінок. А в 2015-му (це на сьогоднішній день найсвіжіші дані) вже 23,37 відсотка 50-річних японців і 14,06 відсотка японок повідомили, що ніколи не були одружені.

Не можна сказати, що ця тенденція є унікальною. Подібне відбувається практично у всіх розвинених країнах Заходу. Але не Азії. Наприклад, Південна Корея - держава економічно розвинена і за багатьма параметрами порівнянна з Японією. Однак у Кореї лише чотири відсотки жінок у віці 50 років жодного разу не були одружені.

Можливо, вестернізована Японія рухається тим самим шляхом, що Америка та Європа - тобто громадяни цієї країни створюють сім'ї, але відносини не реєструють? Статистика це припущення спростовує: лише 1,6 відсотка японських пар співіснують, не оформлюючи союз офіційно. Відповідно, в Японії лише два відсотки дітей народжуються поза шлюбом, тоді як у Британії та США - понад 40 відсотків.

При цьому, хоч як це дивно звучало, 86 відсотків чоловіків і 89 відсотків жінок у Японії мріють рано чи пізно одружитися. А 80 відсотків неодружених і незаміжніх японських респондентів стверджують, що створення сім'ї – головна мета життя. Інакше висловлюючись, більшість японців високо цінують шлюб, хоча вік, у якому створюються сім'ї, постійно зростає.

Ціна запитання

Причини, через які японки відкладають заміжжя, приблизно ті ж, що й у жінок із США та Європи. Сучасні японки добре освічені, захоплені кар'єрою та менш фінансово залежні від чоловіків. Але є й специфічні японські нюанси. Наприклад, за традицією, яка, як і раніше, дуже сильна, тимчасовий проміжок між весіллям і народженням дитини не повинен бути більшим. Відповідно, жінка, яка вважає, що поки не готова до материнства, не поспішає одружуватися. Ще одна проблема: шлюб зазвичай ставить хрест на кар'єрі. Знову ж через традицію японські домашні обов'язки діляться у ній нерівномірно, простіше кажучи, чоловіки мало допомагають жінкам господарювати і доглядати дітей. Поєднувати повний робочий день із підтриманням порядку в будинку мало кому під силу. До того ж чоловіки найчастіше прямим текстом невдовзі після весілля просять дружину звільнитися, а роботодавці не схильні наймати жінок із неповнолітніми дітьми. «Ви перетворюєтеся на домогосподарку без власного джерела доходів. Для таких жінок, як я, це неприйнятно», - каже співробітниця банку Ері Томіт.

Зворотний бік цієї медалі: якщо шлюб означає для японок кінець кар'єри і, як наслідок, зниження фінансової спроможності, вони хочуть, щоб чоловік міг з лишком компенсувати їм цю втрату. Чоловіки це розуміють. Але для значної частини молодих японців, які ще не досягли серйозних ділових успіхів і високих доходів, це означає відкладення весілля на невизначений термін. Ще гостріше ця проблема стоїть для тих, хто працює на півставки або зайнятий тимчасово (а таких у Японії 40 відсотків від загальної кількості працівників).

Втім, і наявність постійної роботи, що добре оплачується, - умова необхідна, але недостатня. Чим вище японець піднімається кар'єрними сходами, отримуючи прибавки до платні, тим більше часу і сил у нього йде на виконання службових обов'язків.

«Чим старше я стаю, тим більше завантажений і тим менше у мене шансів зустріти "ту саму", - зізнається 41-річний спеціаліст з медіа та комунікацій Бат Ватанабе. - Я зробив кар'єру, якій цілком задоволений, але шкодую, що не одружився, коли був молодший».

Іноді говори «ніколи»

Проблему відсутності вільного часу, необхідного для побачень та романтичних знайомств, японці намагаються вирішити по-різному. Деякі шукають майбутнього чоловіка, не відходячи від робочого місця. Зразком для них служить історія кіноактриси, що вийшла заміж за колегу лише через місяць після того, як вони почали зустрічатися. Так само, як і ця зоряна пара, багато громадян Країни вранішнього сонця укладають шлюби зі своїми друзями і товаришами по службі, оскільки це позбавляє їх необхідності витрачати час і гроші на побачення. Більше того, існує думка, що весілля без попереднього тривалого періоду спільних вечерь, походів у кіно тощо краще і чесніше, оскільки пара відразу переходить до суті, не розмінюючись на дрібниці. Втім, треба визнати: «весілля без побачень» (kosai zero nichikon) - явище в Японії хоч і не рідкісне, але все ж таки не масове.

Інший спосіб, суто японський, вирішити проблему пошуку майбутнього чоловіка - відмовитися від цієї витівки взагалі. Деяким росіянам знайомі такі японські терміни, як «отаку» та «хікікоморі». Отак - це люди, вкрай чимось захоплені (зазвичай це комп'ютерні ігриабо аніме) і заради цієї пристрасті відмовляються від соціалізації. Хікікоморі - ті, хто повністю ізолював себе від світу (часто вони не виходять навіть за межі своєї кімнати). Зрозуміло, і отаку, і особливо хікікоморі мало зацікавлені у пошуку наречених та наречених.

Поступове зміщення вгору віку заміжжя має одне вкрай неприємне для країни слідство. Японія – світовий лідер у «старінні населення». Тенденція така: пенсіонерів дедалі більше, а дітей народжується дедалі менше. І виходу із цієї ситуації не проглядається. Істинність твердження «дитини бажано народити до 30 років» для японки, що здається аксіомою для американки або громадянки європейської країни, не очевидна. Як ілюстрація цієї тези Japan Times наводить історію жінки на ім'я Амано. До 32 років вона займалася кар'єрою, але коли вирішила, що час народжувати, зіткнулася з труднощами фізіологічного характеру. Перші дві вагітності для неї виявилися невдалими. У результаті народити Амано вдалося, лише коли їй було вже під 40. Вона була фізично та емоційно виснажена. Від мрії завести другу дитину після цього Амано відмовилася. Варто додати, що середній вік, у якому японки народжують другу дитину, – 24 роки. Зрозуміло, якщо більшість шлюбів укладається після 30, то дві дитини в сім'ї - величезна рідкість.

Положення посилюється тим, що через скорочення кількості робочих рук японські компанії все охочіше наймають жінок. Але, як вже було сказано, у японців прийнято, що відразу за шлюбом слідує народження дитини, а материнство вважається погано сумісним із трудовою діяльністю. У результаті виникає хибне коло: менше дітей - більше жінокв офісах, більше жінок в офісах – менше дітей, і так далі.

Уряд знає про цю проблему та її економічні наслідки (якщо пенсіонерів все більше, а молодих все менше, то навантаження на них збільшується). Прем'єр-міністр Сіндзо Абе ще 2015-го проголосив стимулювання дітонародження державним пріоритетом, безпосередньо пов'язаним із розвитком економіки. За його задумом, сумарний коефіцієнт народжуваності має збільшитись з 1,4 до 1,8 дитини. Завдання вкрай амбітне, оскільки досі подібний ривок вдавалося зробити лише Данії та Швеції. Задля реалізації цього плану влада не лише обіцяла полегшити життя молодим матерям, а й, наприклад, фінансувати заходи у маленьких містах, де чоловіки та жінки могли б заводити романтичні знайомства.

Судити про те, чи принесуть ці заходи потрібний результат, поки рано. Однак у багатьох експертів частина цих заходів викликає скепсис. Так, соціолог Кейсуке Накасіма вважає утопією намір досягти від керівників компаній більш лояльного ставлення до вагітних та молодих матерів. За його словами, на чолі підприємств майже завжди перебувають чоловіки у віці, які не готові прийняти нові правила. Виплати декретних грошей або повноцінної зарплати працюючої матері вони розцінюють як непотрібне фінансове навантаження, що погіршує становище компанії над ринком. «Вони не вважають це інвестиціями в майбутнє і не бачать цього способу залучити кращі кадри», - констатує Накасіма.

Серія наших зустрічей називається «Тепло домашнього вогнища». Хочеться, щоб це вогнище було теплим і затишним. Але це залежить від того, як ми прожили життя до укладення шлюбу.

І тут є помилки. Які?

Найпоширеніші помилки, про які я знаю, спостерігаючи за своїм оточенням, своїми студентами, є дві протилежності, два полюси.

Перша характерна здебільшого для молодих людей, які починають жити, сповнених енергії та сил. Ми нещодавно проводили опитування серед старшокласників і ставили їм таке запитання: чи можете ви назвати себе щасливою людиною. І дуже багато хто відповідав «Так, звичайно!», «Звичайно, так!» У них таке встановлення. Якщо таке питання задається людям передпенсійного віку, то так можна почути дуже рідко.

У молодих людей дуже багато сил та впевненість, що все життя попереду, здоров'я багато. І ось тут, коли багато сил і мало життєвого досвіду, буває, що людину заносить. Але згодом стає так боляче, і скоєні помилки доводиться виправляти все життя. Найпоширеніша помилка серед молодих людей полягає в їх установці на те, що потрібно жити весело і не треба страждати. Таких людей часто можна побачити, бо вони дуже вирізняються в натовпі.

І я хотіла б звернути увагу, що наша сучасна пропаганда всіляко намагається навіяти молодим людям, що життя має бути одним суцільним феєрверком і немає необхідності над чимось замислюватися.

Сучасна мода та віктимність

Я хочу трохи поговорити про сучасну моду. Взагалі мода – це форма стандартизованого поведінки, коли людина підганяється під стандарт. Мода має різні завдання. Однією з її функцій є психологічна розрядка. Але мода – це також спосіб привернення до себе уваги.

Яку небезпеку становить сучасна мода? Яка прихована пастка тут є? Багато дівчат намагаються одягатися модно, намагаючись бути на рівні, прагнучи бути схожими на моделі з обкладинок журналів. І вони не завжди розуміють, чому на вулиці з ними починають відбуватися небажані та неприємні події. Справа в тому, що є кілька стилів оформлення своєї зовнішності. Одним із них є стиль жінки-вампіра. Такі жінки намагаються одягнутись так, щоб максимально вразити чоловіків, наповал. Якщо ви згадаєте фільм «Дівчата», там дівчина Тося мрійливо говорила про те, щоб «чоловіки падали до її ніг штабелями».

Так ось такі жінки змушують чоловіків падати знесиленими після одного погляду на них. Вся сучасна мода на цей результат і спрямована. Жіноча модапобудована на «сексуальних пастках»: напівпрозорий одяг, глибокі розрізи (іноді незрозуміло, чи є спідниця чи це один суцільний розріз), немислимі декольте... Коли помада і взагалі макіяж такого яскравого кольору, що неможливо не обернутися. Це все зорові пастки!

Вони змушують повернутися і звернути увагу. Це особливість людського сприйняття. Спостерігаючи таку реакцію, дівчинка починає думати: «О, спрацювало! Значить так і треба. Подивіться, отже, я справжня жінка! Повз мене неможливо пройти! Усі обертаються». Вона ще не розуміє, що за цим розфарбуванням стоїть інший сенс.

У психології спілкування поділяється на два типи: вербальне та невербальне (яке здійснюється за допомогою зовнішності, міміки, пантоміміки, інтонації). Так ось на рівні слів ми можемо повідомляти одну інформацію, а в інший спосіб передавати зовсім іншу інформацію. І коли дівчина оформляє себе яскраво і кричаче, якщо вона обвішана сексуальними пастками і в такому вигляді виходить на люди, вона передає про себе абсолютно однозначну інформацію. Вона наче кричить своєю зовнішністю: «У мене сексуальні проблеми! Я пропоную інтимні стосунки». Така жінка-вампір може бути розфарбована, як матрьошка, але очі у неї злякані, у них читається сором'язливість. Хоча вона лише намагається бути як усі, відповідати «міжнародним стандартам». Подивилася журнали і так само намалювала себе.

У мене подруга, яка зараз поїхала до Австралії, належала до цього типу жінки і одягалася дуже помітно. Одного разу вона прийшла до мене зі скаргою про те, що неможливо вийти в місто, що молоді люди кидаються на неї. Справа в тому, що вона була налаштована на шлюб зі своїм коханим молодим чоловіком, і їй не потрібні були додаткові знайомства. Але на невербальному рівні вона повідомляла про себе іншу інформацію. Саме тому до неї підходили чоловіки та пропонували знайомство з певною метою. На їхнє загравання моя подруга відповідала в досить різкій формі, огризалася і грубила. У такій ситуації, як правило, самолюбство чоловіка зачіпається, і вони починають думати: "Вона вважає, що я її недостойний". І починають у відповідь на неї нападати, ображають.

Я пояснювала, що їй необхідно почати з себе, змінити свій зовнішній вигляд. Я казала їй: «Адже ти пропонуєш себе через свій одяг!» Зрозуміло, що журнали, що пропонують такий одяг, зацікавлені у продажах, їм за рекламу гроші платять. Але на це моя подруга казала: "Я не хочу бути сірою мишею!" В результаті закінчилося все досить важко.

У психології є спеціальний термін «віктимність» (схильність людини ставати жертвою у відносинах, від англійської victim). Перший, хто став займатися подібними розробками, – група під керівництвом Джеймса О'Ніла. Вони проводили дослідження серед людей, які заявляли про свою невдачливість. Я нічого поганого нікому не роблю. Чому вони всі на мене нападають? Коли почали вивчати цих людей, виявилося, що вони від інших. Ці люди на рівні слів говорять одне, а на рівні оформлення зовнішності повідомляють зовсім інше.

Наша сучасна мода штампує віктимних людей. Людей, які мають проблеми непорозуміння з оточуючими. Це я спеціально кажу для дівчат і жінок, які віддають перевагу стилю «вамп». Тут треба знайти золоту середину та зрозуміти, що красиво – не означає вульгарно. При навчанні у Москві мені запам'яталося, як один іноземець сказав, що у Москві дуже багато красивих жінок, одягнені як повії.

Дуже часто на це налаштовує реклама. Коли я ще не пішла до монастиря, по телевізору постійно проганяли ролик. У цьому ролику жінка їде велосипедом, зупиняється машина, вона пересідає в машину, в якій сидять молоді люди. Якщо часто прокручувати ролик, він розкріпачує жіноче мислення. Жінка починає думати: А раптом це принц? А раптом мені пощастить? І взагалі, яка різниця – жінка в машині за кермом чи чоловік».

Коли психологи почали з'ясовувати причини зґвалтувань, виявилось, що однією з причин є провокаційна поведінка жінки. Вона може у спокусливому одязі гуляти ввечері, або сідати в машину до сторонніх людей. Тобто вона сама дуже легко входить у цю небезпечну ситуацію.

Коли ми говоримо, що чоловіки такі і сякі, що вони часом поводяться як тварини, ми повинні пам'ятати, що чоловік з жінкою поводиться так, як вона дозволяє йому поводитися. Один і той же чоловік з різними жінкамиповодиться по-різному.

Після цього рекламного ролика я спостерігала таку ситуацію. На зупинці дві дівчини гальмували машини. Внаслідок їхнього голосування поруч зупинилася машина, з вікон якої виглядали молоді люди та запрошували дівчат покататися. Після їхньої відмови виникло питання: «Ви що? Боїтеся нас?» Потім був сміх дівчат. В результаті вони сіли в машину та поїхали.

Якщо згадати принцип, яким чоловік поводиться з дівчатами так, як йому дозволяється, тут можна сказати, що дівчата оцінили себе на гріш. Вони такі розкуті, сміливі. Що таких берегти? Що їх завойовувати? Яка тут може бути самолюбство та гідність? Вони самі себе пропонують!

Але твоє самолюбство має залишитися! Виховання ж є! Ти маєш про щось замислюватися, а не тільки марнувати життя.

У цій ситуації дівчина дає зрозуміти, що вона себе ні в що не ставить. Ці хлопці, до речі, також абсолютно віктимні. Якщо вони так легко підсаджують дівчат, у цьому випадку ще не зрозуміло, хто кого переграє. Може це взагалі якісь аферистки. І якщо справа дійде до інтимних стосунків, то хтозна, у кого в майбутньому будуть неприємності.

Цю проблему віктимності треба просто усвідомити та намагатися її виправити. Одна річ, коли жінка хоче бути привабливою. Це цілком природно, коли вона має до цього внутрішнє бажання. Але в усьому треба знати міру. Дівчата, ваші сексуальні пастки свідчать про те, що ви є доступними. Хіба це ви хотіли сказати своєю зовнішністю?

Коли я одного разу дивилася передачу за участю нашого російського модельєра Слави Зайцева, він говорив дуже тверді та цинічні слова. Він сказав, що вродлива жінка-модель для нього є вішалкою. Так само і жінка, яка працює лише над своєю зовнішністю, стає вішалкою для гарного одягу.

Кілька років тому вчені проводили дослідження та вивчали зразок жінки. У цьому експерименті брали участь хлопчики, юнаки та чоловіки, які висловлювали свою думку про ідеальній жінці. Виявилося, що думають вони про те саме. Жінка, за словами чоловіків, має бути привабливою, розумною (деякі говорили про «хорошу співрозмовницю»), жіночну. Адже це все дуже взаємопов'язане. Важлива як зовнішність, а й духовне стан. Людина складається не лише із тіла. У нього ще є душа і дух. Зверніть увагу на себе, подивіться на своїх подруг. Коли у дівчини гарний настрій, у неї обличчя стає м'якшим, воно світиться. У неї навіть зовнішність перетворюється. При поганому настрої обличчя спотворюється, перекошується, і ось перед вами вже інша людина. Зверніть увагу на себе, подумайте про своє майбутнє. Не варто йти шляхом жінки-вампіра.

Щодо хлопців хочу сказати таке. Свого часу проводили дослідження на тему «Мода та характер чоловіків та жінок». Тут виявилася ще одна функція моди – компенсаторна. Більшість чоловіків, які приділяють велике значення моді, як правило, неспроможні духовно. У них у такий спосіб відбувається компенсація внутрішнього світу за допомогою зовнішнього. І така неспроможність виявиться у сімейному житті дуже швидко. Це питання особливо актуальне для молоденьких дівчат, які рано одружуються. Запитаєш у неї: "А який він?" А вона з придихом відповідає: "Він такий гарний!" Зріла жінка так ніколи не скаже. Для неї подібний фактор має другорядне значення.

Цнотливість

Друга поширена установка у молоді - це взяти від життя все. Коли починаєш з ними розмовляти і запитувати, що означає в їхньому розумінні «кохання», розумієш, що кохання для них передбачає часту зміну сексуальних партнерів. Яких тільки варіантів не наслухаєшся... «А мені треба знайти свою людину», - кажуть деякі. Моя студентка заявила, що їй потрібно знайти чоловіка свого сексуального типу. Загалом, хто чогось надивився і начитався, той такі ідеї й видає.

Є така техніка, яка називається проміскуїтет. Це часта зміна партнерів. Проституція – професія, якою заробляють гроші. А в цій ситуації людина просто живе для себе, намагаючись взяти від життя все по максимуму, не розуміючи, як вона швидко перетворюється на смітник. Він не вибирає собі другу половину, він служить як сміття.

Я розмовляла з однією дівчиною, яка говорила з болем у голосі: «Зараз моногамне життя неможливе! Зараз усі так живуть! Якщо дівчина не починає рано жити з хлопцем, до неї ставляться як до ненормальної. Таких людей навіть особливо називають». Коли я зазирнула їй у вічі, я зрозуміла, що вона кричить від болю. У неї в очах була надія. Вона просила, щоб їй довели, що є інші люди та інші стосунки. Проте зараз вона тримається за свої переконання.

Коли опитували чоловіків і намагалися дізнатися про ідеал жінки, то з'ясувалося, що жоден чоловік не хоче, щоб його дружина переходила як прапор, від одного чоловіка до іншого. Таких дівчат намагаються за дружину не брати. Вони необхідні напрацювання сексуального досвіду. Їх, простіше кажучи, використовують. Одна дівчина-підліток дуже чітко дала відповідь у нашій анкеті на питання про можливість статевих стосунків із хлопцем. «Хлопцю нічого не буде за цей досвід. А використана дівчина мало кому буде потрібна». Ось це її формулювання «використана дівчина» мене вразило. Чоловіки дійсно часто зацікавлені в тому, щоб просто розважитися. Для них вигідно маніпулювати жінками. Він від життя бере все та від жінки бере все. Тим хлопцям, які ще не створили сім'ю, громадською думкою дозволяється вступати у зв'язок із кількома дівчатами. Наші бабусі часто кажуть «Хай погуляє, нехай переб'ється»… Перебоїться. Слово яке точне! А на дівчині в такій ситуації ставиться тавро. Що в нашій культурі дозволяється парубкам до шлюбу, жінкам недозволено. Про це потрібно пам'ятати!

Здавалося б, що може бути поганого в установці «Я не змінюватиму партнерів! А лише поживу з одним. Якщо виявиться, що ми підходимо один одному, тоді ми розпишемося». Зовні все виглядає переконливо та правильно. Не дуже пристойно, але цілком логічно. «Ми налаштовані на серйозні стосунки. Ми просто придивляємось один до одного. І ми у цих відносинах на рівних».

Коли чоловік живе до шлюбу з різними партнерами, люди старшого віку кажуть: «Нагуляється, перебояться». Про дівчат так не кажуть. До них відразу формується специфічне ставлення, що супроводжується гіркою усмішкою. Навіть якщо спочатку чоловік говорить про те, що для нього не важливо, з ким до нього була його друга половина, потім все одно це питання виникає. Адже дівчина – це майбутня мати. А материнство – це світле та чисте явище. Дитина, яка народжується від жінки, повинна народитися здоровою в усіх відношеннях. Коли дівчина мала кілька сексуальних партнерів, це зазвичай не проходить безслідно на всіх рівнях.

Є таке порівняння зі скотчем: вперше він приклеюється так, що його практично неможливо відклеїти, потім приклеювання відбувається слабше, вп'яте скотч приклеюється з деяким трудом. Тобто після кількох романів у жінки вже не виникає справжня прихильність до свого чоловіка.

Це не дивно. Адже пам'ять є, і усвідомлюємо ми чи ні, але відбувається порівняння. Якщо брати на рівні організму, то слід зазначити такий цікавий факт: жіночий організм навіть підлаштовується під чоловічий на рівні мікрофлори Коли вона починає жити з іншим, відбувається перебудова. Цей процес може повторюватися кілька разів. А потім обов'язково відбувається збій, починаються захворювання. І дитина народжується по загажених родових шляхах. А якщо там ще був гріх вбивства – аборт – то дитина народжується не в чистому материнському тілі, а в брудному, зболілому, порубцьованому тілі.

Мати – це свята святих! Вона має бути чистою! Це говорить про те, що не чоловік насамперед повинен вести цнотливе життя, а особливо важлива поведінка матері, тому що всередині її тіла народжується дитина. Як може народитися здорова і чиста дитина у брудному утробі?

Наразі говорять про те, що здорових дітей народжується мало. Але це результат того, що хлопці гуляють ліворуч і праворуч. Скільки у нас зараз безплідних чоловіків. Те саме у дівчат. Чому раніше народжували по 15 дітей, причому здорових? А зараз одного народжують важко. Це ідеологія, що насаджується зараз. Ви можете піддаватися їй або чинити опір.

Якщо налаштовуватися на сім'ю, то не можна вступати у близькі стосунки одразу. Багато дівчат страждають від того, що їх кидають відразу після початку інтимних відносин. Одного разу виступав один священик, який сказав дивовижну річ: «Та людина, яка до укладення шлюбу часто змінює партнерів, зраджує того, з ким йому Богом визначено жити сімейним життям. Він йому фактично зраджує». Не випадково ми маємо таке слово на Русі – «наречений». Тобто та людина, з якою судилося бути разом. Якщо дівчині або молодій людинісудилося одружитися, отже, рано чи пізно це станеться. Навіщо ж зраджувати свою майбутню другу половину? Навіщо красти в інших та руйнувати чужі долі?

Пробні шлюби

«А навіщо нам реєструватися, – вважають багато хто – якщо у нас і так все добре?» Дехто, погоджуючись жити в такому шлюбі, просто хоче дізнатися, наскільки вони підходять один одному. "Якщо виявиться, що ми не підходимо один одному, навіщо тоді розписуватись?" – пояснюють вони. При цьому вважається, що в цій ситуації і чоловік, і жінка знаходяться на рівних умовах і приймають це рішення.

Обидва налаштовані на серйозний зв'язок. Тут необхідно відзначити таку особливість жіночої психіки: як тільки починаються сексуальні відносини, жінка стає ніби залежною від чоловіка, вона стає його частиною, її тягне до нього набагато сильніше. Що відбувається з чоловіком, у якого не розвинене почуття відповідальності за іншу людину? Він бачить те саме щодня. Він закінчується романтика, і настають будні, утворюється звикання. І ось з'являється почуття, що мети досягнуто, і чоловікові починає таке життя набридати. У нього відбувається притуплення почуттів. Тим більше, якщо жінка не завжди демонструє себе в кращому світлі та дратує його своїми примхами. Тут точно рівності вже немає. У жінки посилюється прихильність, а у чоловіка посилюється почуття нудьги, одноманітності, монотонності. Жінка ставить питання про оформлення відносин, і намагається підвести свого партнера до укладення шлюбу, якому це не потрібно.

Жінка чекає, коли чоловік зробить їй пропозицію. Якщо цього не відбувається, жінка починає поспішати, намагається щосили непомітно підштовхнути його до прийняття цього рішення. Своїми діями вона закликає його оцінити її здібності «Подивися, яка я господиня. Як я добре виглядаю! Як я смачно готую! Тобто виходить, що чоловік займає трон, а жінка доводить йому свою спроможність у всіх аспектах. Тому тут рівності нема!

Ставлення до жінки перетворюється на калькулювання її переваг та недоліків. Це вже не кохання! Це комерція, бух. облік, що завгодно, але не кохання.

Далі вона нерідко починає відчувати, що чоловіка така ситуація влаштовує, і він не збирається нічого змінювати. А якщо у нього виникне бажання, він піде до іншої жінки, мотивувавши свій догляд тим, що його співмешканка йому не підходить. Деякі жінки в даному випадку йдуть на невиправданий крок. Вони наважуються завагітніти та народити дитину. «Тоді він нікуди не подінеться!» – думають вони. Якщо у чоловіка присутнє деяке почуття відповідальності, то далі може бути «стимульований» шлюб (шлюб, коли наречена вже вагітна). Однак тут треба розуміти, що народження дитини ніколи не є тим фактором, який змушує чоловіка раптом усвідомити свою любов до вас. Більшість чоловіків сприймають дитину як проблему. А тут ще навалюються родичі та друзі, які починають навчати та підштовхувати його до шлюбу. За обставин, що склалися, чоловік почувається спійманим. Його ніби обдурили.

Де ж тут рівність? – питаю я вас.

Часто після пробних шлюбів люди звертаються до психолога. І коли їх слухаєш, виникає таке відчуття, що перед тобою просто змінюються особи, які вивчили та розповідають ту саму історію.

Так ось, «пробний» шлюб – це сльози жіночої статі. Тут жодної рівності немає! А якщо є, то воно винятково ілюзорне. Говорячи духовною мовою, це блуд. Це є порушення заповідей! Тому благодать відходить. Тому проливаються сльози, залишаються невирішеними проблеми. Які тут можуть бути втіхи? Тут можлива лише істеричність та сльози. Щастя не буде! Буде лише біг за міражами.

Мені запам'яталися слова одного святого: «Нам нема чого боятися, крім гріха». Бо Бог є любов. І тільки коли ми грішимо, благодать відходить. І тоді людина мчить по життю, як сухий лист за вітром. Він натикається на всі перепони на своєму шляху, і може розсипатися. Так, вся річ у нашому гріху. Тільки у ньому! А не в тому, що люди жорстокі чи життя погане!

Смуток, песимізм

Одна крайність, як ми вже сказали, – це нестримний розгул. Протилежна крайність – домоседство та небажання виходити та спілкуватися. З одного боку, що в цьому може бути поганого, але тут можливий варіант занепаду. Це не збереження цнотливості, а зневіра! Такі люди-домосіди вважають, що в їхньому житті не буде нічого доброго. Хто в мене може закохатися? Хіба я можу створити сім'ю? - кажуть вони.

У психології це називається «пророцтво, що самопрогнозується». Тобто ситуація, коли людина живе з установкою, що в неї нічого хорошого бути не може, і поводиться так, щоб ця установка виправдалася.

Я була вкрай здивована її поведінкою. Коли я запитала її про те, що сталося, вона мені відповіла: «Я сама не знаю, що зі мною сталося». Але я знаю, що з нею сталося. Ця дитина просто довів себе своїм самоїдством до зневіри.

Відбулася класична ситуація «випереджального удару». Дівчинка чекає, що все одно буде погано, все одно буде боляче. І ось одного разу вона повертається і бачить, що він підійшов до неї. У цієї дівчинки миттєво виникають у голові думки: «Але з цих відносин нічого хорошого не вийде. Все одно наприкінці буде один біль та страждання. То чого мучиться стільки часу? Краще відразу все закінчити!». І тому з її боку одразу слідує – «Че ті треба?!»

Це класичне самопрогнозуюче пророцтво. Вона не дає спілкуватися з нею інакше. Вона відразу своїм сумом виводить стосунки на інший рівень.

З такими людьми доводиться одразу говорити по-іншому. Вони не дають змоги другій половині до себе навіть підійти.

А де взагалі можна знайомитись молоді? Раніше на Русі говорили: «Шукай дружину не в хороводі, а на городі». Я знаю одну викладачку, яка одному своєму дорослому синові, який навчався закордоном, казала: «Хорошу дружину в ресторані та на дискотеці не знайдеш. Місця розваги для цієї мети не підходять. Інакше все життя потім утанцюєш». Отож її син познайомився зі своєю дружиною у паломницькій поїздці. Група молоді їхала, молилася. Біля каплиці зустрілися двоє і ось вам пара. Сучасна пара. Тому й говориться: «Просіть і буде дано. Шукайте та обрядіть».

А щодо того, як правильно поводитися, я можу сказати таке. Жити треба за заповідями Божими! Тим людям, які налаштовані на життя-казку, це здається нудним та сумним заняттям. Вони кажуть собі: «Так житиму в старості». Але тут треба зрозуміти, що якщо ви хочете прожити в стані, коли і серце радісно, ​​і сім'я стабільна, і діти щасливі, ви маєте жити за заповідями. Це той шлях, при дотриманні якого все буде прекрасно. Коли людина каже: «Мені це нудно. Я сам знаю все. Я все робитиму сам», йому буде дуже складно.

(Яцек Пуліковський)