Майбутній чоловік сказав, що мене надто багато. Що означає: тебе багато стало в моєму житті? Він сказав мені надто багато

Хто ти така? Хто ти така загалом? - принизливим тоном, сидячи навпроти, кричав він їй!
Софі ледве стримувала крик, що рвався з глибини її грудної клітки! Образа і нерозуміння зараз вивертали все її нутро навиворіт. Вона намагалася відповісти. Невиразно, заїкаючись, з тремтячими губами, вона вторила йому, що вона його половинка, його дружина, його друг, який пережив з ним безліч складних подій. Вона - його жінка, найрідніша, найлюбляча. Вона відповідала йому ривками, сумбурно, адже в цій ситуації їй було складно вибудувати спокійно та холоднокровно свою промову. Вона задихалася від такої агресії та жорстокості його слів. Спроби нападати на нього у відповідь і пред'явити йому деякі факти, що викривають його в брехні, не мали успіху ніяк! Його тон ставав все гучнішим і жахливішим.
«Та хто ти така, що вчиш мене як жити? Хто дав тобі право вказувати мені, що робити і коли? Я сам все вирішую і житиму так, як я цього хочу, зрозуміла?! І якщо тобі щось не подобається, я не тримаю нікого, знайди собі те, що тебе влаштовуватиме і не виноси мені мозок більше!»
Здавалося б, стільки разів, коли ці слова були вимовлені ним, Софі мала б уже не звертати на них так болісно свою увагу, але... Її ідеалізація стосунків з ним доходила до абсурду. Софі щоразу мала намір показати йому, наскільки він помиляється, думаючи про неї погано. У його надмірному невдоволенні, коли вона намагається допомогти йому стати до неї ближче і зрозуміти її переживання. У його остиглих почуттях та нечесності. Вона все сподівалася, що саме вона і тільки вона здатна зробити його сильнішим, показати його самі кращі якості, його природну доброту та відкритість, які він так боїться показати людям, щоб не виглядати слабким. Але немає! Чи не виходило. Його опір виявився набагато сильнішим за її бажання стати для нього ідеалом, його скарбом, його. вірною подругоюдо кінця життя.
"Хто ти така?" - ця фраза назавжди вп'ялася в її пам'ять. Неприйняття цих слів і тих емоцій, які висловив її коханий, коханий чоловік, робили Софі дуже слабкою та розгубленою. Спочатку вона лаялася з ним, давала йому здачу словами, також хотіла образити, щоб він розумів наскільки це боляче, але нічого не налагодилося, а ставало ще гіршим. Вона затихала повільно, сумно, ніби вибачаючись за те, що образила його у відповідь на свою образу. Її вигляд ставав все більш жалюгідним і змученим.
Вона, припускаючи одну помилку за іншою, дозволяючи йому змінювати себе, втрачала всякий шанс на те щастя, про яке мріяла. Її мрії про той затишний будиночок з каміном і кріслом-гойдалкою, з геранню на підвіконнях, з ароматними пирогами на столі з білою скатертиною і купою онуків, які приїжджають до них на всі свята, зникали з кожним днем ​​все швидше і швидше. Дивлячись на байдужий погляд свого коханого і чуючи потік жорстоких фраз, що звучать з його вуст щоразу коли його тицяли (як кошеня) обличчям у його лицемірні та брехливі вчинки, сподіваючись почути і без того очевидну "правду", мрії Софі змивалися з її пам'яті, як плями бруду з лобового скла авто під зливою.
Якось, проводжаючи його в далеке відрядження, вона відчула, що повинна сказати йому цього тисячного разу, як сильно він дорогий їй і як сильно досі вона любить його, не дивлячись ні на що... Написавши величезний хвалебний лист, наповнене любов'ю і ніжністю, вона отримала від нього відповідь, що полягала в одному слові - "Спасибі". Відрядження було таке саме, як і всі попередні. Свобода грала в ньому, як бульбашки у шампанському. Проте, у поняття свободи кожен вкладає свій особливий зміст. Сенс його свободи для Софі був зрозумілий уже давно.
Після цього листа у неї більше не було його, у нього не стало її, у них самих не стало їх обох. І від їхньої колишньої, колись повної щастя, але короткої у часі життя не залишилося ні краплі.
Кожен подумає про те, що розбушувалися жіночі примхи, дівоча дурниця, самолюбство (як так, я така класна, а він мені одне слово, замість двох томів про те, яка я чудова і як йому без мене не обійтися в житті). Ні, такого не було. І не могло бути. Вона чекала, що він просто цього разу все-таки почує її, її тендітне серце, її відданість йому, її віру в нього, як би погано він не чинив по відношенню до неї раніше. Як би не поранив її, своїми спробами отримати щось цікавіше у житті, ніж вона. Як би не вичавлював з неї біль своєю байдужістю чи холодністю. Як би не брехав їй, про своє минуле і про те, що він робить у теперішньому, у їхньому спільному сьогоденні. Ні, не в цьому була причина. Причина кривалася в її страху залишитися недолюбленою ним, недозрозумілою, не настільки важливою і близькою, щоб він міг все ж таки відкритися їй і припинити брехати. Вона просто злякалася, що все її життя з ним так і ґрунтуватиметься далі на його брехні і нескінченній хтиво-болючій натурі, яка прагне нових і нових пригод. І вона, ну, ніяк не зможе стати і залишитися тією єдиною та найголовнішою в його житті. І такими ж недолюбленими та чужими можуть бути для них їхні спільні діти.
Востаннє (вирішивши саме для себе самої, що ця розмова з ним має бути вирішальною та останньою) вона запитала його про те, чи зможе він чесно відповісти їй на її почуття і він відповів. «Я ненавиджу людей, які обмежують мою свободу. Краще жити одному і користуватися послугами на годину, аніж під такою пильною увагою бути. Набридло. Набридла!» (Цензура присутня у його відповіді тут), - відповів він, намагаючись свій тон зробити більш жорстким і зверхнім. Більше він не любив її (таке буває, у деяких кохання минає).
Він покарав її за всіх своїх кривдниць з минулого (мабуть). Без вини покарав і спустив курок їй прямо в серце. Цього разу в цьому пострілі він не промазав. Чи не поранив її, а вбив.
- Чи не вже так погано, коли хтось про тебе переживає, хвилюється, береже тебе, знає про тебе все, щоб бути близькою та рідною людиною назавжди?! - Запитала його Софі.
- Я - вільна людина, доросла і нікому не дозволю стати моєю тінню, наздоганяючи мене самого у найспекотніший день! Тебе надто багато у моєму житті. І мені тяжко з тобою стало. Я змінюю свої звички та свій спосіб життя, на жаль, але ти в моєму новому житті ніяк не вписуєшся. Ти дуже дорого мені обходишся, - з усмішкою на обличчі відповів він їй.
Так, вона - занадто, її - занадто, з нею занадто - це нудотно. Приторно для нього. Але вона по-іншому не може, не вміє, не хоче вміти. Софі така саме для нього була. Їй було так з ним комфортно спочатку, і вона думала, що їй саме так комфортно. Вона думала, що саме така вона розумниця і щаслива має бути з ним, і тільки з ним. Вона не вдає і чесна з ним - це найважливіше. І Софі не може контролювати рівень свого кохання до нього або рівень свого роздратування від його невірних вчинків. Вона жила почуттями, емоціями, мрією, ним одним, ними одними, їхньою родиною. А чи він жив цим усім? Чи мешкав він взагалі нею? Чи мешкав він взагалі з нею? А вона – змогла. Прожила, відлюбила, запам'ятала, повернула назад свободу обуреному розуму та пішла. Пішла назавжди. Цього разу зрозуміла, що вона вже нічого в його житті не означає і ніколи більше не заважатиме йому бути вільним (вільним від неї).

Це моє останнє есе на цю тему. Дівчаток шкода з відчиненими душами та серцями (хлопчаки теж такі є), але нічого не вдієш, треба пережити. Не ідеалізуйте ніколи стосунки. Захистіть своїх дітей від цієї згубної звички ідеалізувати щось у дорослому житті. Не дайте їм змучити свої серця та розчаруватися у майбутньому. Не дайте їм шанс калічити свої життя, дуже практичними та прагматичними людьми. Бережіть своїх дітей, а тому будьте готові до того, що ви не вічні, ви замінені, ви не одні в цій системі під назвою «Кохання». Ви самі можете бути обдуреними і можете обдурити, обдурити самі себе. Не кожному випаде така величезна честь з неба, бути взаємно закоханим і прожити до найглибшої старості зі своєю коханою людиною, яка любить вас так само сильно.

Ти та людина, до якої оточуючі з великим задоволенням несуть свої проблеми та «брудну білизну» у будь-який час доби. Ти вислуховуєш сотні чужих історій, щиро співчуваєш і витираєш сльози, але щойно допомога потрібна тобі, виявляється, що навколо нікого немає. Ніхто не хоче знати про твої проблеми.

Швидше за все це означає, що ти не вмієш розставляти пріоритети і не цінуєш свого часу. Настав час замислитися над тим, чому тобі так важливо бути втішником усіх своїх знайомих, особливо якщо ти сенситив і чужий біль приймаєш дуже близько до серця.

Ти не можеш сказати «ні»

Ти погоджуєшся практично з усім, що тобі кажуть. Не можеш відхилити сумнівну пропозицію, звалюєш на себе додаткову роботу і потім страждаєш, страждаєш, страждаєш, подумки проклинаючи свою слабохарактерність.

Є така чудова приказка: між добрими сусідами – ідеальний паркан. Так і тобі дуже важливо вчитися відгороджуватись від інших і захищати свої межі. Особливо це важливо у наш цифровий час, коли, здається, люди навколо мають сотні можливостей засунути носа не у свою справу. Тому якщо ти чогось не хочеш – не роби і сміливо кажи «ні»!

Ось тобі чудова порада від журналу Fortune: перш ніж відповідати, використовуй правило 24 . Візьми тайм-аут на добу, щоб гарненько зважити всі pro і contra пропозиції, що надійшла. Подумай, яка користь тобі самій від твоєї участі в цій справі, що хорошого ти отримаєш і в якому статусі залишишся, якщо даси негативну відповідь. Якщо через день ти все ще готова сказати так, кажи.

Так, і пам'ятай – ти нікому не зобов'язана докладно пояснювати причини відмови. Це твоя особиста справа, яка нікого не стосується.

Ти ненавидиш, але любиш хворіти

Розуміємо, звучить шалено, але так воно і є: ти ненавидиш хворіти, але робиш це з величезною насолодою. Адже нарешті можеш собі дозволити полінуватися і повалятися без діла. Розповідаєш оточуючим, який страшний вірус збив тебе з ніг, а сама з любов'ю кутаєш себе в теплий плед і співаєш найсмачнішим чаєм.

Ми анітрохи не сперечаємося: ти справді заслужила невеликий відпочинок і крапельку, а то й більше, кохання. Чому б тобі не робити це легально, щодня і без жодного прикриття. Ти прекрасна людина, дивовижна особистість і тобі абсолютно не потрібний офіційний дозвіл любити і шкодувати себе.

Річард Гандермен – доктор медичних наук та постійний автор видання The Atlantic вважає: для того, хто страждає від нестачі уваги, захворіти – єдиний спосіб отримати визнання та змусити інших подивитися на себе. Рецепт тут лише один: наповнюй своє життя змістом, вчися вчасно зупинятися та звикай любити себе. Так, саме так: оточуй себе такою турботою, яку б хотіла отримувати від, наприклад, коханої людини.

Ти ніяк не можеш знайти час на себе

"Коли діти підуть у школу", "коли настане весна", "коли закінчу складний проект" - ти віддаєш іншим занадто багато себе, якщо від тебе часто можна почути ці фрази. Ти відкладаєш своє життя на потім, а коли це «потім» настане, виявиться, що тобі вже нічого не потрібно, у душі все перегоріло.

Живи сьогодні, насолоджуйся тим, що ти робиш у конкретний момент, і тоді життя розквітне яскравими фарбами. Пол Хадсон (Paul Hudson), письменник, підприємець і колумніст журналу Elite Daily вважає, що людині корисно навіть той час, що він просто проводить віч-на-віч із самим собою.

Твій особистий час необов'язково має бути корисним та об'єктивно продуктивним. Звичайно, добре, якщо ти знаходиш час для занять спортом, навчаєш іноземну мову, готуєш складні страви на кулінарних курсах або береш уроки танців. Але й проста прогулянка наодинці навчить тебе багато чого і багато розповість про тебе саму.

В Азії, наприклад, є ціла корисна наука байдикування, у-вей, ми про неї. Спробуй узяти пару її принципів на озброєння, щоб на практиці переконатися, як тобі добре наодинці із собою.

Ти постійно відчуваєш почуття провини

Х'юстон, у нас серйозні проблеми, якщо ти відчуваєш провину за все: за те, що багато працюєш, за те, що мало працюєш, за те, що багато часу проводиш із сім'єю, за те, що мало часу проводиш із сім'єю, за те , що занадто багато їж, за те, що занадто мало їси. Список, як ти зрозуміла, можна продовжувати нескінченно.

Почуття провини гризе тебе зсередини, не даючи насолоджуватися життям і заганяючи в хибне коло все більше і більше. Не можна сказати, що вина – це однозначно добре чи однозначно погано. У цій емоції є свої плюси та мінуси. Але коли почуття перетворюється на важку ношу, треба щось робити.

Можна, наприклад, озброюватись доказами. Таку пораду дає журнал Psychology Today. Наприклад, ти відчуваєш провину з приводу того, що мало часу приділяєш дітям, чоловікові, сім'ї. Не полінуйся і знайди докази того, що з твоєю увагою до близьких усе гаразд. Склади список того, що ви робите разом, які ритуали скріплюють ваші відносини, або просто напиши всі думки про те, як вам здорово бути поруч один з одним, і носи цей листочок при собі. Накотить на тебе чергова хвиля провини - дістань заповітний папірець і переконайся, що ти гарна мати та дружина.

Залишайся собою, цінуй свої межі та насолоджуйся здоровими стосунками з оточуючими!

Питання психологу

Привіт зустрічалася з чоловіком удівцем півроку проживали до речі доглядала за його сином начебто вся норма в один з дні він сказав що захоче пабути один що втрачає себе що мені багато дуже у його житті що я витиснула весь його життя тому що мені розуміє це він не відповідає сьогодні дізналася що на тиждень поїхав до Караганди як мені бути дуже люблю його

Відповіді психологів

Ось таке в нього життя, що Ви в неї не вписуєтесь.

Вам так тактовно сказали, що з Вами не бажають бути.

І в тому й іншому виборі може бути корисна роботаз психологом – для підтримки, для консультування.

Щоб розбиратися, як і чому Ви потрапляєте в таку ситуацію.

Звертайтесь.

Г.Ідрісов (працюю і по скайпу).

Гарна відповідь 3 Погана відповідь 0

Здрастуйте, Ліліє!

Насправді вам таким чином показали свої межі.

Можна лише гадати. чому саме так сказав, т.к. не зрозуміло з Вашого листа, як саме Ви заповнили його простір.

Але на даний момент Вам виявили бажання звільнити цей простір від Вас.

Можу бути корисною Вам у тому, щоб розібратися у ситуації та характерній для Вас манері будувати стосунки з чоловіками.

Звертайтесь.

Єлісєєва Галина Михайлівна, психолог Алмати

Гарна відповідь 4 Погана відповідь 0

Здрастуйте, Ліліє.

Цей конкретний чоловік вкладає сенс у свої слова, і тільки в нього можна точно впізнати значення. Самостійно можна тільки припустити, що Ви досить жвава і, можливо, напориста, а він не справляється з тим, щоб самостійно регулювати інтенсивність. Якщо Вам дорогі ці стосунки, рекомендую Вам в'язати консультацію та дослідити, яким чином Ви вибудовуєте спілкування з партнером. Як не помічаєте сигналів і спираєтеся лише на себе.

Усього Вам доброго,

Канаєва Ганна, психолог Алмати

Гарна відповідь 3 Погана відповідь 1

Ліліє, привіт,

Співчуваю Вам - адже складно прийняти відкидання близької людиниякщо немає розуміння причини його поведінки.

Вам для роздумів: є поняття "задушлива любов", коли любові "занадто багато". Якщо глибше йти, то насправді кохання підміняється бажанням контролювати життя іншої людини. Відрізнити одне від одного, змінювати свою поведінку, щоб коханий залишався поряд - це одне з питань, з яким можна працювати з психологом.

Ісмаїлова Чинара Касимівна, психолог Алмати

Гарна відповідь 1 Погана відповідь 0

Здрастуйте, Ліліє!

Якщо Ви спробуєте питати своїх знайомих, жінок і чоловіків, то, напевно, Вам зустрінуться такі, які теж люблять побути на самоті, навіть без найулюбленіших людей.

У мене викликає подив те, що Ви так бурхливо переживаєте розлучення зі своїм чоловіком на один тиждень. Чогось Ви сильно боїтеся, тому, як на мене, оточуєте його турботою і теплом настільки, що він починає «задихатися». А «повітря» потрібне всім, якось - особистий простір, на який ніхто не може посягнути, хобі, захоплення, зустрічі з друзями без партнера/партнерки, просто можливість поміркувати на самоті.

Якщо ви не навчитеся поважати особистий простір свого партнера, то ризикуєте його втратити. Приходьте на консультацію - буде можливість розгорнути все обговорити.

З повагою, Ольга Хаблова

Хаблова Ольга Євгенівна, психолог Алмати

Гарна відповідь 6 Погана відповідь 0

Здрастуйте, Ліліє. Що він мав на увазі під цим, може прояснити лише він. Але це явний сигнал, що йому з Вами поряд некомфортно. І не факт, що це щось у Вас. Можливо, це особливості його особистості. А може і Вашою. Але я звернула увагу, що у Вашому посланні немає жодного розділового знаку. Будь-який розділовий знак, це умовна межа, пауза, яка відокремлює одну думку від іншої, розставляє акценти в реченні. Спробуйте прочитати Ваш текст саме так, як Ви написали - без ком та крапок, на одному диханні, і почути як це звучить. Так як це Ваш текст, ймовірно, це несвідоме прояв Вашої особистості, особливостей сприйняття та поведінки у житті. Можливо, ви так і живете, самі не помічаючи цього. Чи порушуєте Ви його межі, чи даєте йому "дихати", тобто. має він свій особистий простір, куди Вам доступу немає? Інакше з часом, проживання з людиною, яка не відчуває кордонів іншого, схожа на поїздку в битому набитому автобусі, коли все поруч, не продихнути, немає можливості розвернутися, побути не тільки з тією людиною. Це називається "комплекс злиття". Якщо є потреба розбиратися у своїх несвідомих програмах, фахівець може вам допомогти. Всього найкращого.

З повагою, Айгуль Садиков.

Гарна відповідь 4 Погана відповідь 1

Здрастуйте, Ліліє!
ВІДПУСТИТИ СИТУАЦІЮ… Пожити окремо від нього!
Щоб у нього з'явився простір, у якому він зможе відчути - наскільки дані йому стосунки дороги, важливі чи навпаки?
І у вас з'являється вибір: у яких стосунках (ролі) ви хочете жити із чоловіком? Щоб незалежно від його вибору – у вас був свій вибір! Для цього завітайте

Куроїдова Людмила Мічеславна, психолог Алмати

Гарна відповідь 5 Погана відповідь 0

Вітаю! Допоможіть мені, будь ласка, порадою. Я зустрічаюся з хлопцем 2 роки. У мене є дочка, 5 років, мій перший чоловік помер. Відносини на початковому етапі були, напевно, як у всіх, добрі, спокійні, ми жили разом окремо, тепер живемо з мамою. Проблем немає, господиня я хороша, з мамою його ми дружимо, дитина називає їх тато та бабуся. Загалом усе нормально. Ми збираємось одружитися, заяву вже подали.
У нас почалися якісь сварки, крики, образи... він каже, що мене дуже багато, я набридла йому зі своїми сюсюканнями. Я вирішила трохи охолонути, перестала його обіймати протягом дня, цілувати... намагаюся не перебувати з ним в одній кімнаті, постійно чимось займаю себе. А він поводиться зазвичай, ніби й не помічає моєї відсутності. Проблема в тому, що мені так дуже погано, я сумую за ним, мені здається, що я йому не потрібна... Як мені правильно вчинити? як мені правильно розмірковувати?

Євгенія, Москва, 28 років

Відповідь сімейного психолога:

Здрастуйте, Євгене.

Ну насамперед, можливо, чоловік нервує перед офіційною церемонією укладання союзу. Таке буває, а т.к. чоловіки найчастіше тримають емоції при собі, соромлячись про них говорити або їх показувати, то, можливо, зараз у нього сильна нервова напруга, яка, не знаходячи виходу, трансформується в роздратування і запальність. Деякі чоловіки нервують перед РАГСом, ніби переходячи якусь невидиму межу свободи та несвободи. Більше того, люди бувають різні, і один з вас може бути надмірно емоційним, чутливим, залежним від настрою та присутності партнера поряд, а другий навпаки, більш волелюбним, жорстким, що любить побути на самоті. І в якийсь момент один може «задушувати» іншого своїм коханням і увагою. Вам чоловік пояснив, що багато вас. Така чесність дорогого варта, багато хто просто влаштовує скандали і йде до друзів. Тепер ви достеменно знаєте, що вам важливо не «душити» чоловіка, а давати йому свободу побути одному, свободу не приділяти вам уваги. Ви пишете, що ви через це переживаєте. Питання – чому? Що з вами відбувається, коли чоловік каже, що ви надто його любите? Навіщо вам важливо так багато приділяти йому уваги? Можливо, ви вирішили присвятити себе йому? Або ж у вас немає власних інтересів, друзів і ви намагаєтеся увагою до чоловіка чи спілкуванням із ним наповнити власне життя? Або ж у вас є певне уявлення про те, що хороша дружина поводиться саме так, як ви поводилися, і тепер, зрозумівши, що вашому чоловікові це не потрібно, ви розгубилися і не знаєте, як демонструвати йому свої почуття? Що з вами відбувається? Чому вам погано? Або ж у вас є уявлення про те, що любов чоловіка до вас полягає в тому, щоб він постійно був при вас, думав про вас, займав вас і т.д.? Визначте, що відбувається із вами. Можливо, чесна відповідь сама собі дасть вам сил вирішити власну проблему. Спробуйте. Успіхів!

З повагою Катерина Кондратьєва.