Як пережити смерть близької людини, коли світло без неї не миле. Статуси про гіркоту та біль втрати близької людини

«Порятунок потопаючих – справа рук самих потопаючих»

(З роману І.Ільфа та Є.Петрова «Дванадцять стільців»)

Помер близький. Пройшли похорони, поминки… І ось родичі та друзі, які підтримували та допомагали весь цей час, поступово повертаються до звичайного життя, до своїх справ. Уваги та турботи до Вас з їхнього боку стає дедалі менше.

А ви? Ви, як і раніше, несете тяжкість втрати, журитесь, і не розумієте, як вони можуть жити далі, коли трапилося таке нещастя. Вам не вистачає близької людини, що пішла від Вас, і здається, що ніколи не скінчиться це страшне горе, а дефіцит уваги і турботи посилюють Ваші переживання.

Якщо Ви вже почали ставити собі ці питання, значить, Ви розумієте, що потрібно щось змінювати у своєму ставленні до життя зі втратою, що необхідно пристосовуватися до нової для Вас соціальної та емоційної ситуації життєвої втрати.

І ось тепер для Вас стає актуальним епіграф до цієї статті. У цьому контексті ця фраза не означає, що Ви повинні «самі витягти себе з води» - забути померлого, вдавати, що нічого не сталося. Навпаки, Ви повинні «навчитися плавати» і вміти вживати «запобіжні заходи на воді», тобто. зробити все, щоб із найменшими тілесними та емоційними порушеннями прожити свою ситуацію горя.

Універсальних рецептів для цього немає, у кожного своє унікальне горе і своя унікальна ситуація в сім'ї та в суспільстві.

Проте я намагатимусь дати кілька порад, які, сподіваюся, допоможуть у якісь моменти цього нелегкого життєвого періоду.

Намагайтеся усвідомити, в яких життєвих аспектах Ви стали найбільш уразливими- Чи побутова це сфера, емоційна, можливо професійна? Коли Ви зрозумієте, де «пробита найбільша дірка», легше буде її закладати. І, як маленька дитинапоступово вчиться ходити, намагайтеся поступово вчитися самостійно отримувати те, що раніше ви отримували за допомогою померлого.

Це можуть бути суто побутові навички. Наприклад, жінка, яка втратила чоловіка, який усе робив удома, може навчитися щось робити сама, а може знайти службу побуту, яка допоможе підтримувати комфорт будинку на звичному рівні. Чоловік, який втратив дружину, може вивчити інструкції до побутової техніки ( пральна машина, сучасна інтелектуальна плита, мікрохвильова піч) та забезпечити собі колишній рівень побуту. Комусь доведеться навчитися готувати їжу. Комусь вчитися приймати рішення. Це особливо нелегко, якщо раніше померлий майже все вирішував за Вас. Пам'ятайте, що не потрібно прагнути приймати рішення миттєво. Не соромтеся радитись з авторитетними в даному питанні людьми, можливо, потрібна буде допомога фахівця у тій чи іншій сфері. Спочатку після смерті близького намагайтеся взагалі відкласти вирішення глобальних питань (купівлі/продажу нерухомості, переїздів тощо) на якийсь час.

Складніше із емоційними брешами. Емоційна сфера - це перше, що потребує регуляції.

Не слухайте тих, хто радить «кріпитись, триматися, мужитися…».Не збирайте сльози. Якщо хочеться плакати – плачте, якщо відчуваєте смуток – сумуйте. І не відчувайте за це почуття провини перед вашим оточенням. Сльози - нормальна фізіологічна реакція біль, у разі на душевну біль. Сльози – це емоційна розрядка. Після плачу людина може почуватися знесиленим, розбитим і спустошеним, але стає легше. Пам'ятайте, що Ви маєте право висловлювати свої почуття. І Вам не потрібно виправдовуватись перед оточуючими. Тільки маленьким дітям Ви повинні пояснити, що Ваші емоції викликані не їхньою поведінкою, а горем за померлим. Дорослі зазвичай це і так розуміють. Якщо Ви стримуєте сльози, дитина може спробувати копіювати Вашу поведінку, не розуміючи її причин, і згодом стримуватиме будь-які свої емоції. Так само як і собі, дозвольте дитині плакати по померлому, якщо вона цього хоче. Втішайте його, говоріть з ним, допоможіть йому прожити ці емоції.

Подумайте, з ким Ви можете говорити про людину, що залишила Вас.. Якщо у Вашому оточенні такої людини немає – використовуйте сучасні можливості психологічної підтримки – сайт memoriam.ru, телефони довіри, служби психологічної допомоги. Головне – говорити. Про втрату, про самотність, про почуття, про страхи… Не соромтеся здатися слабкою людиною, горе всіх на якийсь час перетворює на маленьких безпорадних дітей. Говоріть про померлого з Богом. Заупокійна молитва - це Ваша реальна допомога і душі того, хто пішов.

Але не намагайтеся розмовляти з померлим, фізично його вже поряд немає . Не звертайтеся до окультизму, не слухайте всіх, хто спробує розповідати Вам про забобони, прикмети та інше. Якщо ви людина віруюча, ви і так знаєте, що сталося. Якщо Ви не вірите в Бога, то смерть для Вас - кінець фізичного існування, тим більше немає сенсу здійснювати забобонні ритуали.

Багатьом допомагає пом'якшити гострі емоції ведення щоденника. Пишіть про свої думки, почуття, про свій біль втрати. Візьміть правило через деякий час перечитувати написане, а потім спробуйте проаналізувати, що змінилося за цей проміжок часу? Які почуття стали гострішими, які, навпаки, пішли? Чого Ви навчилися? Подібний самоаналіз розкриє Вам Ваші слабкі та сильні сторони. Спирайтеся надалі на те, в чому Ви сильні, шукайте джерела підтримки в тих аспектах, де Ви не впевнені у собі.

Інший спосіб - написати листа померлому. Навіть якщо смерть не була раптовою, завжди залишається багато невисловленого, недомовленого. Пишіть. Це потрібно Вам, не йому. Якщо Ви не довели щось важливе, Ви маєте можливість сказати це зараз. Використовуйте її. Не бійтеся здатися смішним через те, що лист нема куди відправити, Ви можете його просто спалити. Важливо, що лист допоможе Вам звільнитися від вантажу недомовленостей, які несете, довіривши його паперу.

Якщо Ви не любите писати, а емоції та спогади переповнюють – спробуйте такий спосіб. Поставте поряд дві банки. Приготуйте кілька маленьких різнокольорових кульок і невеликі листочки паперу. Коли Ви згадуватимете про померле добре і добре - опускайте одну кульку в банку. Це буде банк Вашої пам'яті. Якщо Ви згадаєте якийсь безрадісний випадок, образу, сварку - напишіть на листку - що Ви згадали, буквально одне-два слова, згорніть листок у кульку і опустіть в іншу банку. Це буде банк Ваших образ. Як довго Ви це робитимете - залежить від Вас. Коли Ви зрозумієте, що більшість теплих і добрих спогадів вже «лежать» у банку пам'яті – закрийте її та поставте, куди вважаєте за потрібне. Всі світлі спогади тепер перед очима. Подивіться, як багато. Коли нових образ згадуватися не буде - оберіть день (можливо це буде якась дата, пов'язана з покійним) і спалить паперові кульки - свої образи.

На окремий розгляд заслуговує почуття провиниперед померлим. Не дозволяйте собі культивувати це почуття, воно діє руйнівно.

Інше сильне почуття, яке може супроводжувати втрату - страх. Вночі чи вдень, на самоті чи в натовпі, страх настає несподівано і буквально паралізує Вас. Що робити у такій ситуації?

Важливо розуміти, що Ваш страх — це не страх дорослої людини в реальній небезпечній ситуації, а, скоріше, «дитяча» реакція на невідомість, що оточує Вас після смерті близького.

Пропоную невелика вправа, щоб повернути собі «дорослий» стан, залишитися «тут і зараз», насправді.

Коли Ви відчуєте страх — спочатку озирніться навколо, якщо безпосередньої загрози Вашому життю та здоров'ю насправді немає, виділіть 5 кольорів предметів, які Вас оточують. Якого кольору стеля? Підлога? Крісло? Фіранки? Ваш одяг? (Дивіться на будь-які предмети, але колір Ви повинні не просто «дізнатися», мазнувши по ньому очима, а ідентифікувати, можливо, назвати вголос). Якщо страх підкрався вночі, не вигадуйте, що стеля біла (це не Ваше відчуття «тут і зараз», це знання), вночі вона виглядає сірою, як і всі інші речі, тому або увімкніть світло, або розрізняйте інтенсивність відтінків сірого в оточуючих Вас речах.

Тепер звуки. 5 звуків – годинник, птах, машина за вікном, телевізор…. все що завгодно, але звуків теж має бути 5. У нічній тиші це може бути звук Вашого дихання, стукіт серця, шелест ковдри, вітер у листі за вікном, шум води в трубах… Слухайте уважно, кожен звук теж треба розрізнити і назвати.

Потім дослухайтеся до відчуття власного тіла. Ваші руки — де вони, теплі чи холодні, сухі чи мокрі від поту? Ноги — те саме. Потилиця та область шиї. Спина. Область живота та пах. Відчуйте всі ці частини тіла. Уважно, повільно. Потім знову озирніться навколо.

Для людей з вадами зору і людей з вадами слуху розрізнення кольору або звуку можна замінити на тактильні відчуттяпредметів. Помацайте те, що поруч з Вами. Виділіть 5 різних відчуттів - шерсть килима, прохолодне дерево меблів, м'яка оббивка крісла, паперові шпалери ... Спробуйте розрізнити запахи, що ледь вловлюються, що видаються цими предметами.

Зазвичай, ця вправа повертає відчуття реальності при ірраціональних страхах.

Будьте природні у горі. Не дозволяйте навколишнім нав'язувати Вам певні моделі поведінки. У той же час не відмовляйтеся від допомоги близьких, якщо вона допомагає Вам. Довіряйте рідним, і водночас слухайте себе.

Наберіться терпіння. Ніхто не може сказати, наскільки довго Ви будете переживати біль втрати. Горе подібно до прибою - то відступить, то нахлине з новою силою. Особливо важко переживаються свята та сімейні дати. Багато років біль втрати може з'являтися день народження померлого, в річницю смерті, Новий рікабо Різдво. Не ховайтеся від своїх почуттів. Дайте волю спогадам, замовте панахиду у храмі, помоліться вдома, відвідайте цвинтар. Навіть у ситуації, якщо помер один із подружжя, і в іншого нова сім'я- Не соромтеся цього. Померлий – частина Вашого життя. Людина, яка любить Вас, повинна розуміти і поважати Ваші почуття. Це не зрада, це данина пам'яті.

Тепер трохи про фізіологічні аспекти переживання горя. Сьогодні всі знають про зв'язок емоційної та соматичної (тілесної) сторін. Глибоке переживання горя може спричинити хвороби тіла. Горе виявляється у зовнішньому вигляділюдини. Горючий м'язово затиснутий, напружений, не може розслабитися. Подібна напруга може викликати розлад сну, що, у свою чергу, призводить до порушень дихання, стрибків тиску, серцевих захворювань. Якщо Ви відчуваєте м'язові затискачі, попросіть когось зробити Вам масаж (зазвичай насамперед страждає комірцева зона), або зверніться до масажиста. Можливо, комусь допоможе відпочинок під природні звуки. Будьте уважні до свого стану під час прослуховування, якщо замість розслаблення Ви відчуєте, що навпаки, горе «накатує», або звуки пробудили у Вас тяжкі спогади – негайно припиніть прослуховування. Якщо раніше Ви мали досвід роботи з релаксації тіла, то можна повернутися до нього зараз, якщо ні – краще не починати без допомоги фахівця.

Не ігноруйте потреб свого організму. Намагайтеся, по можливості, дотримуватися звичного порядку дня. Не пропускайте їди, навіть якщо «не лізе» - невелика порція їжі допоможе Вам підтримати себе. Потрібно зовсім небагато, хоча б яблуко, склянку кефіру чи молока. Не кидайтеся в іншу крайність - не заїдайте горе. Якщо напади голоду нестримні, спробуйте зрозуміти - Ви дійсно хочете їсти, або просто потребуєте втіху таким способом, як дитинство: «Не плач, тримай цукерку»? Якщо це так, справа у відсутності емоційної підтримки, шукайте її у близьких, друзів, або у фахівців, а не зайвою вагою.

Друга життєво важлива потреба, яку необхідно задовольнити потреба у сні. Приймайте перед сном прохолодний душ, не дивіться телевізор, спробуйте максимально розслабитись у ліжку. Якщо не вдається самостійно налагодити нормальний сон – зверніться до лікаря за медикаментозною підтримкою. Але пам'ятайте, що ліки полегшують ваш стан, але не усувають причину. Тому Ви хіба що «заморожуєте» себе може горя, продовжуючи період горювання. І, звісно, не варто шукати втіхи в алкоголі.

Ще один важливий аспект – темп Вашого життя. Не виключено, що в період переживання горя Ви не зможете виконувати всі функції, з якими легко справлялися раніше. Нічого не страшного. Якщо є можливість перекласти їх на когось, зробіть це. Дозвольте собі зменшити навантаженняПам'ятайте, що стрес, який Ви переживаєте, негативно позначається на всіх сферах Вашого життя. Більше відпочивайте. Оцініть, який відпочинок для Вас кращий – активний чи пасивний? Не бійтеся виявити слабкість і не відчувайте провину за це, коли Ви зможете - Ви повернетесь до звичного ритму життя. А зараз просто бережіть себе.

Час минає, і те, що вчора здавалося непереборним, долається. Емоції, які давали дихати, слабшають, змінюються іншими. Почуття втрати не минає, Вам завжди не вистачатиме померлої людини, просто гострий біль зміниться сумом та сумними спогадами, а потім ці спогади стануть світлими. Отже, Ви пережили найскладніший період.

Пережити горе - значить забути. Пережити – значить навчитися повноцінно жити після втрати.

Лише в рідкісних випадкахлюдина заздалегідь готова до смерті близького. Набагато частіше горе наздоганяє нас несподівано. Що робити? Як реагувати? Розповідає Михайло Хасьминський, керівник православного Центру кризової психології при храмі Воскресіння Христового на Семенівській (м. Москва).

Через що ми проходимо, переживаючи горе?

Коли вмирає близька людина, ми відчуваємо, що зв'язок із нею рветься – і це завдає нам сильнішого болю. Болить не голова, не рука, не печінка, болить душа. І неможливо нічого зробити, щоб цей біль разів - і припинився.

Часто скорботна людина приходить до мене на консультацію і каже: «Вже два тижні минуло, а я ніяк не можу прийти до тями». Але хіба можна отямитися за два тижні? Адже після важкої операції ми не говоримо: «Доктор, я вже десять хвилин лежу, і нічого ще не зажило». Ми розуміємо: пройде три дні, лікар подивиться, потім зніме шви, рана почне гоїтися; але можуть виникнути ускладнення, і якісь етапи доведеться проходити знову. На це може піти кілька місяців. А тут мова не про тілесну травму - а про душевну, щоб її вилікувати, зазвичай потрібно близько року чи двох. І в цьому процесі є кілька послідовних стадій, перестрибнути через які неможливо.

Які це стадії? Перше - шок і заперечення, потім гнів і образа, торг, депресія і, нарешті, прийняття (хоча важливо розуміти, що будь-яке позначення стадій - умовне, і що ці етапи не мають чітких меж). Деякі проходять їх гармонійно та без затримок. Найчастіше це люди міцної віри, які мають ясні відповіді питання, що таке смерть і що після неї. Віра допомагає правильно пройти ці етапи, пережити їх один за одним – і в результаті увійти до стадії прийняття.

А ось коли віри немає, смерть близької людини може стати незагоєною раною. Наприклад, людина може за півроку заперечувати втрату, говорити: «Ні, я не вірю, цього не могло статися». Або «застрягти» на гніві, який може бути спрямований на лікарів, котрі «не врятували», на родичів, на Бога. Гнів може бути спрямований і на самого себе і продукувати почуття провини: я недолюбив, недоказав, не вчасно зупинив - я негідник, я винен у його смерті. Таким почуттям довго страждають багато людей.

Однак, як правило, достатньо кількох питань, щоб людина розібралася зі своїм почуттям провини. «Хіба ви хотіли смерті цієї людини?» – «Ні, не хотів». - «У чому тоді ви винні?» – «Це я послав його в магазин, а якби він туди не пішов, то не потрапив би під машину». - «Добре, а якби вам з'явився ангел і сказав: якщо ти пошлеш його в магазин, то ця людина помре, як би ви тоді себе повели?» - «Звичайно, я тоді б нікуди його не послав». - «У чому ваша вина? Що ви не знали майбутнього? Те, що вам не з'явився ангел? Але до чого тут ви?

У деяких людей сильне почуття провини може виникнути і через те, що проходження згаданих етапів у них затягується. Друзі та колеги не розуміють, чому він так довго ходить похмурий, небалакучий. Йому й самому від цього ніяково, але він нічого з собою зробити не може.

А в когось, навпаки, ці етапи можуть буквально «пролетіти», але згодом травма, яку вони не прожили, спливає, і тоді, можливо, навіть переживання смерті свійської тварини дасться такій людині насилу.

Жодне горе не обходиться без болю. Але одна річ, коли при цьому ти віриш у Бога, і зовсім інша, коли ні у що не віриш: тут одна травма може накладатися на іншу – і так нескінченно.

Тому моя порада людям, які воліють жити сьогоднішнім днем ​​і відкладають головні життєві питання на завтра: не чекайте, коли вони зваляться на вас, як сніг на голову. Розберіться з ними (і з самими собою) тут і зараз, шукайте Бога – цей пошук допоможе вам у момент розлучення з близькою людиною.

І ще: якщо відчуваєте, що не справляєтеся зі втратою самостійно, якщо вже півтора-два роки немає динаміки у проживання горя, якщо є почуття провини, або хронічна депресія, або агресія, обов'язково зверніться до фахівця – психолога, психотерапевта.

Не думати про смерть – це шлях до неврозу

Нещодавно я аналізував, скільки картин знаменитих художників присвячено темі смерті. Раніше митці бралися за зображення горя, скорботи саме тому, що смерть була вписана у культурний контекст. У сучасній культурі немає місця смерті. Про неї не говорять, бо це травмує. Насправді ж травмує саме протилежне: відсутність цієї теми у полі нашого зору.

Якщо в розмові людина згадує, що в неї хтось загинув, то їй відповідають: Ой, вибач. Напевно, тобі не хочеться про це говорити. А може, якраз навпаки, хочеться! Хочеться згадати померлого, хочеться співчуття! Але від нього в цей момент усуваються, намагаються змінити тему, боячись засмутити, зачепити. У молодої жінки помер чоловік, а близькі кажуть: «Ну, не хвилюйся, ти гарна, ти ще вийдеш заміж». Або тікають як від чумної. Чому? Бо самі бояться думати про смерть. Бо не знають, що казати. Тому що немає жодних навичок співчуття.

Ось у чому головна проблема: сучасна людина боїться думати та говорити про смерть. У нього немає цього досвіду, йому його не передали батьки, а тим їх батьки і бабусі, які жили в роки державного атеїзму. Тому сьогодні багато хто не справляється з переживанням втрати самостійно і потребує професійної допомоги. Наприклад, буває, що людина сидить просто на могилі матері або навіть там ночує. Від чого виникає ця фрустрація? Від нерозуміння, що сталося та що робити далі. А на це нашаровуються всілякі забобони, і виникають гострі, іноді суїцидальні проблеми. До того ж, поряд часто виявляються також діти, що переживають горе, і дорослі своєю неадекватною поведінкою можуть завдати їм непоправної душевної травми.

Але ж співчуття – це «спільна хвороба». А навіщо хворіти на чужий біль, якщо твоя мета – щоб тобі було добре тут і зараз? Навіщо думати про власну смерть, чи не краще відігнати ці думки турботами, щось собі купити, смачно поїсти, добре випити? Страх того, що буде після смерті, і небажання про це думати включає в нас дитячу захисну реакцію: всі помруть, а я ні.

А тим часом і народження, і життя, і смерть – ланки одного ланцюга. І безглуздо це ігнорувати. Хоча б тому, що це – прямий шлях до неврозу. Адже коли зіткнемося зі смертю близької людини, ми не впораємося з цією втратою. Тільки змінивши своє ставлення до життя, можна виправити багато всередині. Тоді й горе пережити буде набагато легше.

Стирайте забобони зі своєї свідомості

Я знаю, що на пошту «Фоми» приходять сотні запитань про забобони. «Протерли пам'ятник на цвинтар дитячим одягом, що тепер буде?» «Чи можна підняти річ, якщо впустив на цвинтар?» «Впустила в труну хустинку, що робити?» «На похороні впало кільце, до чого цей знак?» "Чи можна вішати фото померлих батьків на стіні?"

Починається завішування дзеркал - адже це нібито ворота в інший світ. Хтось переконаний, що синові не можна нести труну матері, бо покійниці буде погано. Який абсурд, кому ж як не рідному синові нести цю труну?! Звичайно, ні до православ'я, ні до віри в Христа система світу, де рукавичка, що випадково впала на цвинтар, являє собою якийсь знак, ніякого відношення не має.

Думаю, це теж від небажання зазирнути всередину себе та відповідати на справді важливі екзистенційні питання.

Не всі люди у храмі є експертами з питань життя та смерті

Для багатьох втрата близької людини стає першим кроком на шляху до Бога. Що робити? Куди тікати? Для багатьох відповідь очевидна: до храму. Але важливо пам'ятати, що навіть у стані шоку треба усвідомлювати, навіщо саме і до кого (або Кому) ти туди прийшов. Насамперед, звичайно, до Бога. Але людині, яка прийшла до храму вперше, яка, можливо, не знає з чого почати, особливо важливо зустріти там провідника, який допоможе розібратися в багатьох питаннях, які не дають йому спокою.

Цим провідником, звісно, ​​мав би стати священик. Але в нього далеко не завжди є час, у нього часто весь день розписаний буквально за хвилинами: служби, роз'їзди та багато чого ще. І деякі батюшки доручають спілкування з новоприбулими волонтерам, катехизаторам, психологам. Іноді ці функції частково виконують свічники. Але треба розуміти, що в церкві можна натрапити на самих різних людей.

Це якби людина прийшла в поліклініку, а гардеробниця йому сказала: «У тебе що болить?» - "Так, спина". - Ну, давай я тобі розповім, як лікуватися. І літературу дам почитати».

У храмі те саме. І дуже сумно, коли людина, яка й так поранена втратою свого близького, отримує там додаткову травму. Адже, чесно кажучи, не кожен священик зуміє правильно вибудувати спілкування з людиною в горі - адже він не психолог. Та й не кожен психолог впорається із цим завданням, у них, як і у лікарів, є спеціалізація. Я, наприклад, за жодних обставин не візьмуся давати поради в галузі психіатрії або працювати з алкозалежними людьми.

Що вже говорити про тих, хто роздає незрозумілі поради та плодить забобони! Часто це навколоцерковні люди, які до церкви не ходять, але заходять: ставлять свічки, пишуть записки, освячують паски – і всі знайомі до них звертаються як до експертів, які всі знають про життя та смерть.

Але з людьми, які переживають горе, треба говорити особливою мовою. Спілкуванню з горючими, травмованими людьми треба вчитися, і до цієї справи треба підходити серйозно та відповідально. На мій погляд, у Церкві це має бути цілим серйозним напрямом, анітрохи не менш важливим, ніж допомога бездомним, тюремне чи будь-яке інше соціальне служіння.

Чого в жодному разі не можна робити - це проводити якісь причинно-наслідкові зв'язки. Жодних: «Бог дитину забрав за твоїми гріхами»! Звідки ви знаєте те, що тільки Богові відомо? Такими словами людини, що горить, можна травмувати дуже і дуже сильно.

І в жодному разі не можна екстраполювати свій особистий досвідпереживання смерті на інших людей, це також велика помилка.

Отже, якщо ви, зіткнувшись з важким потрясінням, прийшли до храму, будьте дуже обережні у виборі людей, до яких звертаєтеся з складними питаннями. І не варто думати, що в церкві вам все щось повинні - до мене на консультації нерідко приходять люди, ображені неувагою до них у храмі, але забули, що вони не є центром всесвіту і оточуючі не зобов'язані виконувати всі їхні бажання.

А ось співробітникам і парафіянам храму, якщо до них звертаються за допомогою, не варто вдавати з себе експерта. Якщо вам хочеться по-справжньому допомогти людині, тихенько візьміть її за руку, налийте гарячого чаю і просто вислухайте її. Йому від вас потрібні не слова, а співучасть, співпереживання, співчуття – те, що допоможе крок за кроком упоратися з його трагедією.

Якщо помер наставник.

Часто люди губляться, коли позбавляються людини, яка була в їхньому житті вчителем, наставником. Для когось це – мама чи бабуся, для когось – зовсім стороння людина, без мудрих порад та діяльної допомоги якої складно уявити своє життя.

Коли така людина вмирає, багато хто опиняється в глухому куті: як жити далі? На стадії шоку таке питання цілком природне. Але якщо його рішення затягується на кілька років, це здається мені просто егоїзмом: «Мені була потрібна ця людина, вона мені допомагала, тепер вона померла, і я не знаю, як жити».

А може, тепер тобі треба допомогти цій людині? Може, тепер твоя душа має попрацювати в молитві про покійного, а твоє життя – стати втіленою вдячністю за його виховання та мудрі поради?

Якщо у дорослої людини пішла з життя важлива для неї людина, яка давала їй своє тепло, свою участь, то варто згадати про це і зрозуміти, що тепер ти, як заряджений акумулятор, можеш це тепло роздавати іншим. Адже чим більше ти роздаси, чим більше творення принесеш у цей світ - тим більша заслуга тієї померлої людини.

Якщо з тобою ділилися мудрістю та теплом, навіщо плакати, що тепер нікому більше це робити? Починай ділитися сам – і ти отримаєш це тепло вже від інших людей. І не думай постійно про себе, тому що егоїзм - найбільший ворог, що переживає горе.

Якщо померлий був атеїстом

Насправді кожен у щось вірить. І якщо ти віриш у життя вічне, значить, ти розумієш, що людина, яка проголошувала себе атеїстом, тепер, після смерті – така сама, як і ти. На превеликий жаль, він усвідомив це надто пізно, і твоє завдання тепер допомогти йому своєю молитвою.

Якщо ти був близький з ним, то якоюсь мірою ти – продовження цієї людини. І від тебе тепер багато залежить.

Діти та горе

Це окрема, дуже велика та важлива тема, їй присвячена моя стаття. Вікові особливостіпереживання горя». До трьох років дитина взагалі не розуміє, що таке смерть. І лише років о десятій починає формуватися сприйняття смерті, як у дорослої людини. Це треба обов'язково враховувати. До речі, про це багато говорив митрополит Сурозький Антоній (особисто я вважаю, що він був великим кризовим психологом та душоопікачем).

Багатьох батьків хвилює питання, чи мають діти бути присутніми на похороні? Дивишся на картину Костянтина Маковського «Похорон дитини» та думаєш: скільки дітей! Господи, навіщо вони там стоять, навіщо на це дивляться? А чому б їм там не стояти, якщо дорослі їм пояснювали, що смерті боятися не треба, що це частина життя? Раніше дітям не кричали: "Ой, піди, не дивись!" Адже дитина відчуває: якщо її так усувають, значить, відбувається щось моторошне. І тоді навіть смерть домашньої черепашки може обернутися для нього психічним захворюванням.

А дітей у ті часи й ховати не було куди: якщо в селі хтось помирав, усі йшли з ним прощатися. Це природно, коли діти присутні на відспівуванні, оплакують, вчаться реагувати на смерть, вчаться робити щось творче заради покійного: моляться, допомагають на поминках. І батьки найчастіше самі травмують дитину тим, що намагаються сховати її від негативних емоцій. Деякі починають обманювати: «Тато поїхав у відрядження», і дитина з часом починає ображатися – спочатку на тата за те, що не повертається, а потім і на маму, адже вона відчуває, що вона щось не домовляє. А коли потім відкривається правда… Я бачив сім'ї, де дитина просто не може спілкуватися з матір'ю через такий обман.

Мене вразила одна історія: у дівчинки помер тато, і її вчителька – добрий педагог, православна людина – сказала дітям, щоб вони не підходили до неї, бо їй і так погано. Адже це означає, травмувати дитину ще раз! Страшно, коли навіть люди з педагогічною освітою, люди віруючі не розуміють дитячої психології.

Діти нічим не гірші за дорослих, їхній внутрішній світ анітрохи не менш глибокий. Звичайно, у розмовах з ними треба враховувати вікові аспекти сприйняття смерті, але не треба ховати їх від скорбот, труднощів, випробувань. Їх треба готувати до життя. Інакше вони стануть дорослими, а впоратися з втратами так і не навчаться.

Що означає «пережити горе»

Повністю пережити горе - це означає перетворити чорну скорботу на світлу пам'ять. Після операції залишається шов. Але якщо він добре і акуратно зроблено, він уже не болить, не заважає, не тягне. Так і тут: шрам залишиться, ми ніколи не зможемо забути про втрату - але переживати її ми будемо вже не з болем, а з почуттям подяки до Бога і померлої людини за те, що він був у нашому житті, і з надією на зустріч у житті майбутнього століття.

На самому початку хочеться сказати про те, що в нашому сучасному суспільствіне вироблено здорове та адекватне ставлення до смерті людини. Мабуть, про неї говорять, якщо помер літня людина. Є смерть трапляється з людьми середнього віку, про неї говорять рідше та тихіше. І, звичайно, коли горе застало маленьку дитину, про це частіше мовчать. Із чим це пов'язано?

По-перше, кожна людина має страх щодо її власної смерті. Явище це не піддається контролю, що викликає багато почуттів, тривоги та переживань. Тому іноді людині простіше закритися від теми смерті, ніж думати чи говорити про неї. Тут може працювати магічне мислення: якщо я не з цим стикаюся, зі мною або з моїми близькими цього не станеться.

По-друге, у нашій культурі немає конкретного механізму, як поводитися, якщо у близької нам людини хтось помер. Є похорон, поминки, поминальні дні. На них люди плачуть, їдять та випивають. І часто ми стикаємося з проблемою, коли не знаємо, що сказати чи як поводитися у разі трагедії у наших знайомих. Зазвичай звучить фраза: "Прийміть наші співчуття".

По-третє, тим, у чиїй родині трапилося горе, не завжди зрозуміло, як поводитися з людьми. Чи говорити про своє лихо, кому повідомляти? Люди можуть вибирати дві лінії поведінки. Одна з них - закритися, піти в себе, переживати горе на самоті. Друга — ігнорувати почуття та перевести все на рівень інтелекту: тут можуть зустрічатися пояснення про те, що померлий зараз перебуває на тому світі, що йому добре, що все сталося не так.

Іноді трапляється так, що людина не може пережити горе та«застряє» в ньому. Це називається «ускладнений симптом втрати», вони бувають кількох форм:

1. Хронічне горе. Людина не може прийняти, що близького більше нема. Навіть через роки реакція на спогади буває дуже гострою. Припустимо, жінка не може вийти знову заміж, якщо втратила дружина навіть більше кількох років тому, скрізь стоять його фото. Людина не виходить у реальне життяживе спогадами.
2. Перебільшене горе. У цій ситуації людина може посилювати почуття провини, перебільшувати її. Так може статися при втраті дитини: жінка сильно звинувачує себе, відповідно, емоційно прив'язується до смерті.
3. Масковане чи пригнічене горе. Людина не показує своїх переживань, сама не відчуває їх. Зазвичай таке пригнічення виливається у психосоматичні захворювання, у тому числі головний біль.
4. Несподіване горе. Як то кажуть, коли нічого не віщувало біди. Раптова смерть близької людини провокує неможливість прийняття, загострює самозвинувачення, посилює депресію.
5. Горе, що відкладається. Людина ніби відкладає тимчасово проходження стадіями втрати, відключає чи блокує свої почуття. Це не означає, що він упорався із ситуацією.
6. Відсутнє горе. Людина заперечує втрату, перебуває у стані шоку.

Насправді психологи давно описали здорові стадії проживання втрати чи гострого горя. У кожної людини їхня тривалість і інтенсивність індивідуальна. Хтось може застрягти на одній із стадій або ходити по колу. Але в будь-якому випадку знаючи етапи переживання горя, можна допомогти собі дійсно відгорювати по людині, яку ви більше ніколи не побачите. Існує дві класифікації в описі того, що відбувається з людиною, яка пережила втрату. Я пропоную розглянути обидві.

Перша класифікація

1. Заперечення.Людині складно повірити в те, що трапилося. Він начебто заперечує те, що сталося. Зазвичай стадія супроводжується такими фразами: "Цього не може бути", "Я не вірю", "Він ще дихає". Людина може сама намагатися промацати пульс, їй здається, що лікарі можуть помилятися. І навіть якщо він уже побачив померлого, усередині може бути відчуття, ніби смерть не трапилася.

Що робити:раніше була хороша традиція, коли померла людина перебувала 3 дні вдома — це допомагало усвідомити, що сталося. Зараз ті, хто прощається, підходять до труни, цілують покійного в лоб — це дуже важлива дія. Так людина відчуває, що справді близька померла. Можна покласти руку на лоб, на тіло, відчути та відчути холод. Якщо ви не бачили тіло померлого, не бачили похорону, тоді стадія заперечення може затриматися. Ви розумітимете, що людина померла, але на рівні почуттів присутнє відчуття, що вона жива. Тому складніше прийняти смерть, коли близький зник безвісти чи був похорон.

2. Агресія.Людина виникає агресія. І тут все залежить від причин смерті. Він може звинувачувати лікарів, Бога, долю, обставини. А також себе, що, скажімо, зробив щось не так. Може звинувачувати самого померлого, що той був неакуратним або не стежив за здоров'ям. Агресія може бути спрямована на інших родичів. Тут зустрічаються такі фрази: "Я не можу цього прийняти!", "Це несправедливо!"

Що робити:важливо зрозуміти, що агресивність — це нормальна реакція. Базова емоція, яка пов'язана із втратою. Важливо відреагувати. Злиться, обговорюйте свою агресивність, пишіть її на папері. Розділяйте почуття та вчинки. Так, ви маєте право злитися, зараз дуже боляче, процес переживання втрати відбувається за своїми закономірними стадіями. Усі люди проходять їх.

3. Торги.На цій стадії людині здається, що вона могла змінити щось у ситуації, що склалася. Виглядає це приблизно так: «Якби я більше приділяла часу своєї матері, вона могла б прожити довше». У випадку зі втратою близької людини йде у свої фантазії і намагається ніби домовитися з Богом чи долею.

Що робити:дайте своїй свідомості трохи програти ці сценарії. Поки що нашій психіці дуже складно прийняти зміни, складно усвідомити, що дорогу людину більше ніколи не буде поруч. Головне – вчасно зупинитися, не піти у секту. Пам'ятаєте випадки шахрайства із воскресіннями солдатів?

4. Депресія.Зазвичай тут людина почувається нещасною, каже: «Все безглуздо». Депресія може виражатися в різної форми. Дуже важливо ставитися до себе дбайливо та своєчасно звернутися за допомогою. Люди скаржаться на поганий настрій, пригнічений стан, відсутність енергії. Тому що зміни неминучі. Нам доведеться будувати своє життя по-новому. Людина усвідомила, що сталося, злилася, намагалася торгуватися. Тепер він розуміє, що справді нічого неможливо змінити.

Що робити:ні в у разі не можна залишатися одному, обов'язково запрошувати до собі друзів, близьких, просити, щоб подбали, дали побути в собі, поплакати вдосталь, переживати. Це нормально. Зараз справді важливий час.

5. Прийняття.Коли людина справді пройшла всі попередні стадії, тепер є шанс, що вона прийме смерть. Упокориться з тим, що сталося, погодиться і почне будувати своє життя по-новому. Безумовно, він згадуватиме близького, плакатиме, сумуватиме, нудьгуватиме, але все з меншою інтенсивністю.

Що робити:бути вдячним собі за те, що знайшли сили чесно пережити горе. Смерть це неминучість, з якою ми рано чи пізно стикаємося. Так, близької людини нам не вистачатиме, але тепер ми дивимося на ситуацію дорослими очима. Важливо, що перші 4 стадії не гарантують переходу до ухвалення та інтеграції досвіду. Людина може ходити по колу або повертатися до того чи іншого етапу. Лише стадія свідчить про те, що горе пережите.

Друга класифікація

Напевно, ви знаєте, що зазвичай людину ховають на третій день після смерті. Потім збираються на 9-й, 40-й день, півроку та рік. Такі дати обрані невипадково, саме такі часові рамки дозволяють поступово дійти ухвалення ситуації.

9 днів. Зазвичай людина ще не може усвідомити до кінця, що сталося. Тактики тут найчастіше дві. Або догляд у себе, або надмірна активність у підготовка похорону. Найважливіше у цей період — справді попрощатися з померлим. Плакати, плакати, розмовляти зіншими людьми.

40 днів.На цій стадії горюча людина все ще не може прийняти того, що сталося, плаче, йому сниться покійний.

Півроку.Поступово відбувається процес ухвалення. Горе начебто «накатує», і це нормально.

Рік.Відбувається поступово ухвалення ситуації.

Як допомогти собі пережити втрату близької людини

1. Виплакатися. Не має значення, жінка ви чи чоловік. Добре поплакати і робити це регулярно, поки є така потреба, дуже важливо. Щоби почуття знайшли вихід. Якщо бажання плакати немає, можна переглянути сумний фільм, послухати сумну музику.
2. Поговорити з будь-ким. Обговорюйте своє горе стільки, скільки потрібно. Нехай ви й розповідаєте одне й те саме вже десятому знайомому — не має значення, то ви переробляєте ситуацію.
3. Зайнятися своїм життям. Дуже важливо дати собі можливість сумувати, але не відключайтеся від життя - дуже поетапно, день за днем. Прибрати стіл, зварити суп, вийти погуляти, сплатити рахунки. Це заземлює та допомагає залишитися на ногах.
4. Дотримуватись режиму. Коли у вас є регулярні справи, це також допомагає вашій психіці бути спокійнішим.
5. Писати листи до померлого. Якщо ви маєте почуття провини або інші сильні почуття до померлого, напишіть йому листа. Ви можете опустити його без адреси в поштову скриньку, віднести на могилу або спалити, як вам більше подобається. Його можна комусь зачитати. Важливо пам'ятати, що людина померла, а ви залишилися, подбати про свої почуття.
6. Звернутися до фахівця. Безумовно, бувають ситуації, коли самостійно та навіть за допомогою близьких пережити ситуацію складно, і вам допоможе фахівець. Не бійтеся звернутися до психолога.
7. Дбати про себе. Життя продовжується. Не відмовляйте собі у простих радощах.
8. Ставте цілі. Вам важливо розуміти зв'язок із майбутнім, тому займіться плануванням. Намічайте найближчі цілі та починайте їх реалізовувати.

Що сказати дітям?

Дуже важливо не брехати дитині. Маля має право знати про смерть близької людини. Психологи тут розходяться в думках, чи брати із собою дитину на похорон. Деякі діти можуть негативно сприйняти процес закопування землі. Тому важливо, щоб поруч із дітьми знаходилася емоційно стабільна людина. Якщо в дитини помирають мати чи батько, обов'язково має бути процедура прощання.

Важливо не говорити дитині про маму, яка дивиться з хмар. Це може додати тривожності до того, що відбувається. Допоможіть дитині виплакати біль, пережити ситуацію. Кожен конкретний випадок є унікальним, тому краще звернутися до дитячого психолога, який допоможе у переживанні травми.

Смерть близької людини – непоправна втрата. Як допомогти іншій людині пройти цей складний відрізок життя? І як пережити смерть близької людини самому, коли здається, що життя зупинилося, і щастя без нього просто неможливо?

Ніхто не хоче торкатися теми смерті – вона сама торкається нас! Буває раптово та приголомшливо. Тоді її удар ще сильніший, а шок від пережитого потрясіння залишає шрами не лише в душі, а й на тілі. Як пережити смерть близької людини і не збожеволіти від горя? Як допомогти тому, хто зазнає болю втрати? Відповідь дає Системно-векторна психологія Юрія Бурлана, яка показує, що вся наша психіка, як тонке мереживо, пов'язана з двох сил – сили життя та сили смерті.

Смерть близької людини – непоправна втрата

За що такий нестерпний біль?Порожньо всередині та порожньо зовні. Просто не розумієш, як жити далі. Смерть коханого немов викидає в іншу реальність: у безглуздий і порожній світ, у якому найдорожчу серцю людини – немає.

Коли людину раптово наздоганяє відхід близького, вона забуває про все. У цей момент мозок ніби відключається, і він ходить як сомнамбула, натикаючись не тільки на речі близької людини, а й на спогади про неї.

А спогади захльостують хвилею емоцій, і в серці знову і знову виникає біль від втрати ближнього. І ось уже сльози душать, кому стоїть у горлі, слів немає, ноги просто підкошуються. Як пережити втрату близької людини?

А якщо втрату переживає хтось із вашого оточення, вам теж гірко та боляче, але вже за нього. Хочеться допомогти, але не знаєш, як знайти слова втіхи.

Ти бачиш, як вся його істота пручається звістки про втрату. Ти ніби чуєш, як він подумки кричить: «Не вірю! Цього не може бути! Несправедливо, що така хороша людина пішла з життя!» І тут самотність, туга, нестримне горе засмоктують його у свою трясовину. Хочеться достукатись до нього, витягнути його звідти. Але як?

Як допомогти іншій людині пройти цей складний відрізок життя? І як пережити смерть близької людини самому, коли здається, що життя зупинилося і щастя без нього просто неможливо? Розберемося у цій статті.

Психологічні аспекти переживання смерті

Більшість людей тяжко переносять смерть. Кожен реагує на смерть по-своєму. Все обумовлено несвідомими особливостями нашої психіки. Системно-векторна психологія Юрія Бурлана класифікує всі ці властивості та несвідомі бажання, називаючи їх векторами. А оскільки люди не однакові, то й рекомендації, як пережити смерть близького, також залежать від психології людини.

Людина мешкає серед інших людей. І всі ми маємо вроджений набір векторів для виконання своєї ролі в соціумі. Комусь дано чудову пам'ять, іншому – підвищена емоційність, Третій - геніальний розум і т. д. Змішування різних векторів створює неповторний візерунок психіки.

Саме тому кожна людина переживає втрату по-своєму.Одні починають, інші нестримно, треті впадати в, а деякі впевнено беруть на себе всі клопоти по організації.

Як каже системно-векторна психологія Юрія Бурлана, людина – це завжди бажання вижити та продовжити себе у часі. У стані надстресу – а смерть, безумовно, такий стан – у дію вступають несвідомі програми адаптації.

Це несвідомі реакції, і людина просто не розуміє, що з нею відбувається.Чому його затягує в вир страху, чому він впадає в ступор або, навпаки, починає мельтешить?

Від чого це залежить? Від вроджених властивостей, якими наділила нас природа. І всі вони різні. Пережити втрату коханої людини, впоратися з тугою та безвихіддю буде легше, коли ви усвідомлюєте, що відбувається з психікою.

Коли людина відчуває провину

Серед нас є особливі люди, для яких надцінністю є сім'я, діти, друзі, подяка, справедливість. Усі події життя проходять через цей найважливіший їм фільтр сприйняття. Такій людині легко поринути у почуття провини, відчуваючи біль від того, що він не подякував за життя. Особливий, нестерпний біль власники цих властивостей переживають від смерті коханої дитини – вона відчувається як втрата сенсу життя.

Така людина також схильна поринути у спогади, особливо якщо це приємні спогади. У цьому стані людина втрачає точку опори. Йому необхідно допомогти знову набути балансу. Смерть - це величезний шок для нього, він несвідомо намагається повернутися в минуле, коли все було добре. У такому стані він починає жити спогадами.

Від однієї звістки про смерть близької у такої людини підкошуються ноги, починається серцебиття, задишка. Йому може навіть стати погано із серцем. Особливо складно для власника анального вектора буває пережити смерть матері. Щоб адаптувати втрату коханої людини і знову повернутися до життя, носію цих властивостей завжди потрібно більше часу, ніж решті.

Хто провалюється в істерику від втрати близької людини

Подолати раптову втрату особливо важко людям, які мають зоровий вектор. Тому що в основі їхньої психіки лежить кореневий страх – страх смерті. Саме вони від болю втрати дуже часто починають плакати, занурюватися в жалість до себе або впадати в істерику, тобто замикатися на нижніх станах зорового вектора. Несподіваний обрив емоційного зв'язку з минулим - величезний стрес для таких людей, вони не володіють собою, не розуміють, як пережити цю смерть і вийти з важких станів.

Коли вони йдуть низхідною, їх все більше і більше затягує вирва страху смерті. Вибратися з таких складних станів можна лише розуміючи весь механізм та амплітуду зорових станів, яким на тренінгу Юрія Бурлана приділяється понад 20 годин.

Саме люди з зоровим вектором ризикують поринути у стан жалості до себе, що насправді дуже деструктивно, бо замикає страждальця на собі та ще раз на собі нещасному. А зоровий вектор відноситься до чотирьох екстравертованих векторів, для яких замкнутість неприродна та шкідлива.

Це одна з найбільших помилок, яка тягне за собою проблеми зі здоров'ям для того, хто переживає втрату. У нього розпочинаються психосоматичні захворювання.

То як же не втратити свідомість від горя, а також допомогти іншому пережити ці стани і не провалитися в нестримну жалість до себе і нескінченну тугу?

Пережити смерть близького допомагають сльози

Але сльози бувають різні. У стані втрати, коли нестерпна трагедія туманить розум, ми починаємо плакати від страху за себе. Цілий хоровод думок проноситься в голові: а як же я житиму без близької, коханої, рідної людини?

Ми часто плачемо від жалю до себе. Але сльози можуть приносити полегшення, якщо зуміти перенаправити вектор уваги з себе на інших, на тих, кому теж зараз погано. Зорові люди мають унікальний талант співпереживання і співчуття: прагнення підтримати та заспокоїти іншого принесе вам величезне полегшення у тому, як пережити втрату близької людини.

Звичайно ж, втрата рідної людини – найважчий стан. Важливо розуміти все психологічні особливостіцих станів, тоді ви зможете не лише самі впоратися з болем, а й допомогти іншим людям, які пережили втрату.

Коли смерть близької людини – найбільша трагедія

Але особливо сильно переживає втрата людина з анально-зоровим поєднанням векторів. Для анального вектора сама велика цінність- Це сім'я, мама, діти. Для зорового це емоційні зв'язки з іншими людьми.

Коли людина має таку зв'язку, для неї втрата – це величезний удар по її надцінностям, це розрив емоційного зв'язку, який вже ніколи не відновити.

Тут сплітаються в тугий вузол і спогади про минуле, і втрачені емоційні зв'язки. Його просто затягує у вир спогадів, де він згадує і все хороше, і якісь образи, і розчарування. Все це одночасно має дуже яскраве емоційне забарвлення, і йому стає все гірше і гірше, аж до панічних атак та неможливості пересувати ноги.

Звичайно, про втрату дізнаються товариші по службі, рідні та знайомі. Вони, зрозуміло, завжди пропонують допомогу та підтримку. Але людина, занурена в горі, часто несвідомо відштовхує руку допомоги. Напевно, ви стикалися з такими ситуаціями. Тут важливо зрозуміти, що людина все одно потребує допомоги. Як йому допомогти?

Людина в горі – потрібний особливий підхід

Підтримувати близьких треба вміючи. Системно-векторна психологія Юрія Бурлана дає такі поради.

Обов'язково підтримайте людину щиро і від щирого серця, але не провалюйтеся самі в голосіння типу «як же ти тепер жити будеш?».

Більше того, якщо почуєте такі нотки, вам треба бути дуже уважним, докласти душевних зусиль і постаратися вивести його тугу у світлі спогади.

Не дозволяйте вразливим та емоційним власникам зорового вектора малювати у своїй уяві страшні картини.

Звичайно ж, у перші дні він буде занурений у своє горе, але згодом його потрібно обов'язково вивести у суспільство. Допоможіть йому побачити, що комусь важче, ніж йому.

Ті, хто любить жити спогадами, можуть висловити свої почуття через мемуари, написані для нащадків про таку чудову людину.

Тож смерть – це завжди привід згадати те добре, що було з цією людиною. Згадати, що зробив той, хто пішов у своєму житті, згадати радісні, щасливі моменти і зрозуміти, що близька для вас людина залишила свій неповторний слід у цьому світі.

Пережити смерть близького можна

Насамперед, якщо хтось із ваших близьких страждає від втрати, розмовляючи з ним, кажіть про те, що життя триває і пережити важкі часи найкраще в соціумі.

Адже втрата близьких – це природний та закономірний етап життя. Життя продовжується! І тільки ми вибираємо, якою енергією наповнити життя: енергією радості, світла, яке залишиться після нас, або тугою і горем, коли від вас шарахатимуться убік і намагатимуться обминати всі навколишні.

Ось що кажуть учасники тренінгу, які позбулися болю, і догляд рідної людини став для них сторінкою світлого суму замість моторошного та нестерпного болю серця.

Смерть близького – трагедія чи новий акорд життя?

Людина робить все, щоб продовжити себе у часі. І природним чином кожен із близьких залишає свій слід. Хтось у своїх дітях, інший у науці чи мистецтві, а деякі взагалі залишають глибокий слід у душі всього людства.

Трагедія смерті близького – це не завершальний акорд вашого життя, а можливість подумати про те, наскільки ваше життя звучить у сьогоденні. Чи немає в ній фальшивих ноток, чи ви все робите, щоб залишити свій неповторний слід на землі.

Життя після смерті

Життя – це кругообіг енергії, яка, як відомо, не зникає безвісти. Тож насправді смерті немає. Всесвіт влаштований за голографічним принципом. Навіть від шматочка маленького листочка залишається голографічний слід цілого листа.

Отже, ми не зникаємо в нікуди – ми залишаємо свій слід: і матеріальний, і духовний.

Люди насправді набагато сильніші, ніж нам здається. Людині набагато легше пережити потрясіння від смерті, коли їй є заради чого жити. Коли є щось таке, що залежить тільки від нього, від його зусиль і що набагато більше за нього самого. І не завжди це бувають діти чи інші рідні, іноді людину змушує жити ідея, втілення якої є сенсом його життя.

Позбутися болю втрати, а головне, пережити її без втрати здоров'я можна, коли ми усвідомлюємо несвідомі механізми, управляючі нашим життям. Почати знайомство з цими потужними силами, відновити їхній природний баланс можна вже на безкоштовному онлайн-тренінгу Системно-векторна психологія Юрія Бурлана.

Записуйтесь зараз.

Позбавте себе страждань і душевного болю.

Стаття написана за матеріалами тренінгу. Системно-векторна психологія»

***
З болем втрати доведеться жити. Від цього болю немає порятунку. Від неї не втекти, не втекти. Рано чи пізно вона знову накриває і хочеться лише одного – рятування.

***
СМЕРТЬ БЛИЗЬКОГО - найжахливіше горе, яке може осягнути людину. Біль втрати часом здається нестерпним.

***
Життя і смерть - лише дві миті, нескінченний тільки наш біль.

***
А, Я… Шкода… Я Кличу… Я Плачу!

***
Усі загинули, який тепер сенс це заперечувати. Але як таке зрозуміти серцем.

***
Візьми мене, Господи, замість нього, а його на землі залиши!

***
Коли вперше стикаєшся з втратою близької людини, тоді розумієш ціну життя та неминучість смерті.

***
Заперечення смерті. Члени сім'ї можуть поводитися так, ніби їхній близький не помер; чекають на нього, розмовляють з ним.

***
Хоч як не сумно це звучить, але наше життя коротке і рано чи пізно ми всі підемо в небуття.

***
Почуття втрати, породжує муки схожі з муками людини викинутого за борт корабля.

***
Бережіть тих, кого любите!!! Цінуйте хвилини проведені разом! Вмійте прощати! Щоб потім не було боляче за несказанні слова, за не скоєні вчинки!

***
Напевно, якщо по-справжньому любиш близьку людину, ніколи не змиришся з її втратою.

***
На кам'яній стіні храму було вирізано вірш під назвою «Втрата», у ньому лише три слова у ньому лише три слова. Але поет зіскреб їх. Втрату не можна прочитати… можна лише відчути.

***
Люди шкодують не за тим, що було чи є. Люди шкодують за втраченими можливостями.

***
Втрата близької людини розбиває наш звичний світ.

***
Час, може, і лікує, але стільки не живуть, щоб забути того, хто був дорогий.

***
Смерть проходить Землею, розлучаючи близьких людей, щоб потім вони змогли з'єднатися у вічності.

***
Друзі завжди живуть у серці один одного навіть після того, як один помре, у серці другого він залишиться назавжди.

***
Ти пішов так раптово... Немислимо, що так перервалося твоє життя, нам залишилися лише сльози та істина: Згадуй і весь час молись.

***
Немає життя на землі, де дитину немає. Навіщо я живу на землі, якщо гинуть діти?

***
Повернути не можна, забути неможливо... Час невблаганний!!! Півроку вже минуло. Життя протікає повз ... Усвідомлення не прийшло!

***
Відмовитися від свого кохання - найжахливіша зрада, вічна втрата, яку неможливо заповнити ні в часі, ні у вічності.

***
Сумуємо за «Локомотивом», шкода хлопців, а ми їх у Мінську чекали… Життя дуже непередбачуване…

***
Самий головний чоловікмого життя це ти, татко, і скільки б мені не було років, я завжди залишусь для тебе маленькою татовою донькою, а ти - моїм головним чоловіком, тебе ніхто мені не замінить. Нехай тобі земля буде пухом.

***
Як тільки ми втрачаємо віру у свої сили – ми втрачаємо себе. Статуси про гіркоту та біль втрати близької людини

***
Дуже боляче і страшно втрачати близьких, рідних, коханих людей, але з кожною втратою почуття притуплюються і серце стає холоднішим.

***
Молитися треба за тих, хто пішов, у світ мрій безмовної тиші. Щоб із небес не лили сльози, за нас… за грішників… вони.

***
Кажуть, що час лікує… Мені здається, він просто вириває шматки нашої пам'яті, з кров'ю…

***
Боляче дивитися в очі і розуміти, що не можеш допомогти... Боляче бути поряд і знати, що це остання ніч... Коли лікар констатує смерть... Нестерпний біль від втрат найближчих! … Заміни їм немає!

***
Блін… так страшно… бачиш людину, вітаєшся з нею… а за пару днів тобі дзвонять і кажуть, що її вже немає… Страшно…

***
Коли вмирає близька людина, приходить почуття, що ти втратив частину себе.

***
Не намагайтеся уникати хворобливих переживань. Не стримуй сліз. Те, що сталося, – справжнє горе. Його потрібно відчути, пережити.

***
Пам'ять про померлого може стати стимулом для подальшого життя.

***
Тільки втративши ми почнемо цінувати... тільки спізнившись, вчимося поспішати... тільки не любити, можна відпустити... Тільки бачачи смерть, вчимося жити...

***
Якось примирилася з долею... нас то двоє... а ти там один. Запаслися пудом солі з тобою... ми тепер її з сином їмо...

***
Життя надто коротке, щоб встигнути усвідомити його сенс, смерть приходить дуже швидко, не давши встигнути зрозуміти, що життя дане лише одне.

***
Цей статус для всіх тих хто колись безглуздо втрачав свою другу половинку і через гордість змарнував момент, коли міг її повернути.

***
Як угамувати біль, коли йде кохана людина туди, звідки немає зворотної дороги???

***
А знаєш чому люди, коли їм дуже боляче дивляться на небо? Так вони намагаються утримати свої сльози...

***
Сумно, коли люди вмирають! Ще гірше коли мразі, які їх убили ще живі!

***
Говоріть про минулий час.

***
У мене сьогодні багато справи: Потрібно пам'ять до кінця вбити, треба, щоб душа скам'яніла, треба знову навчитися жити.
Анна Ахматова.

***
І я спалив усе, чого поклонявся, вклонився тому, що спалював.

***
Як часто, вірності на догоду, ти самотністю томимо, любов твоя потрібна не мертвою, любов твоя - потрібна живим.

***
Втрата ілюзій – це прибуток чи збиток?

***
Найстрашніше - це втратити те, у що вірив, сподівався, і тут бац! і усередині утворилася чорна діра.

***
Людина неспроможна сприйняти втрату. Він переживає шок, який проявляється у повній відсутності почуттів.

***
Просто… періодично… буває… бракує твоїх повідомлень та голосу… Я прошу… мене не забувай… поступово перетворюючись на минуле…

***
Яке серце витримати зможе??? Весь біль та скорбота в словах не передати. Ніхто любити, як мама не вміє. Як це боляче матусю втрачати.

***
Почуття, що пішли, ще можуть повернутися, а близька людина, що пішла, - ніколи.

***
Коли вмирає одна людина – це сумна втрата, а смерть мільйонів душ – це статистика.

***
Людина може змиритися з думкою про смерть, але з відсутністю тих, кого любить.

***
Мудрість найвища у прийнятті смерті. Важливе розуміння – життя не закінчується. Ми всі безсмертні. Наша загибель – трагедія лише для наших близьких. - Михайло Михайлович Пришвін

***
Біль у серці ти залишила на вічно! Пішла з цього життя на завжди! Рідна, мила і ніжна, люба матуся моя!

***
Не можу без тебе... Серце плаче, і стогне душа... Я теж, рідний мій, із життя «Вішла».

***
Я впізнаю тебе… у торканні гілки берези, Я впізнаю тебе… в річці вируючою водою, Я впізнаю… в росі, що схожа на сльози, Я ж знаю УЛЮБЛЕНИЙ!!! ти – поряд зі мною.

***
Тобі може бути 14, 20, 30, 42, 50… Ти все одно плакатимеш, коли йдуть дорогі люди.

***
Прив'язатися до людини – це величезний ризик, йдучи вони забирають твою душу із собою.

***
Хто пізнав смуток втрати, гідно оцінює радість знайденого.

***
Люблю та пам'ятаю. Ми пам'ятаємо тих, хто покинув нас, Ми пам'ятаємо тих, хто назавжди, заплющив улюблені очі.

***
Вихід з депресії поступово стає можливим, душевний біль стає меншим. Людина починає шукати шляхи вирішення психологічних проблем, не пов'язаних із втратою.

***
Ніхто не вмирає надто рано, усі вмирають вчасно.

Статуси про гіркоту та біль втрати близької людини