Oglaševanje na portalu

Ženske hranijo moške z materinim mlekom. Moški pogled na dojenje. Dmitrij Petrenko – vodja zasebnega skupnega podjetja

Založba Eksmo je izdala knjigo »Francoski otroci niso muhasti. Edinstvena izkušnja pariškega odraščanja«, ki je zbrala edinstveno izkušnjo pariškega odraščanja, ki ga je »videla« ameriška novinarka in pisateljica Katherine Crawford. Katherine, mati dveh otrok, ni mogla mimo opaziti, da se njeni francoski prijatelji s številnimi otroškimi težavami in krizami soočajo dobesedno igrivo. Njihovi otroci v javnosti niso muhasti, priznavajo starševsko avtoriteto in lahko brez histerije izrazijo svoje želje. Kaj je skrivnost? Catherine je opozorila na izkušnje svojih francoskih prijateljev in sosedov.

»Lucija je zame postala neizčrpen zaklad uporabni nasveti, vendar mi je jasno povedala, da je ta način izobraževanja popolnoma naraven za vse Francoze. V ZDA nenehno govorimo in govorimo in govorimo o občutkih naših otrok. A francoski otroci na kaj takega niti ne pomislijo! In v tistem trenutku me je prešinilo razsvetljenje: lahko postanem glava svoje družine, moža lahko naredim za svojega redarja in skupaj lahko prevzameva nadzor nad najinim domom, igriščem, supermarketom - in nad našimi življenji naših hčera! Svoja življenja lahko vrnemo nazaj, kakršna so bila, preden smo imeli otroke – vsaj do neke mere. Začela se bo izboljšana različica našega prejšnjega življenja.«

Skrivnosti francoskega izobraževanja so v zadnjem času postale zelo priljubljene tudi pri nas. Razlog za tako široko zanimanje je v dejstvu, da v mnogih državah starše danes skrbijo iste težave. Kako postaviti meje in meje? Kako potrditi svojo avtoriteto? V katerih primerih morate posredovati, v katerih pa molčati? Knjiga bo še posebej zanimiva za ruske bralce, saj je naša miselnost na področju vzgoje otrok zelo podobna ameriški. To pomeni, da bodo težave, ki so skrbele avtorja, zelo blizu našim rojakom.

O avtorici: Katherine Crawford je novinarka, redna sodelavka ameriških portalov za starše Babble.com in WhatTheyPlay ter udeleženka televizijskih oddaj, posvečenih težavam zaposlenih mater na CBS in Fox. Mati dveh otrok.

V nadaljevanju objavljamo odlomek iz knjige o francoskem odnosu do dojenja.

***

Starši imajo določene omejitve. Ne moreš kar naprej govoriti: "Ne oblizuj mi nosu" ali "Umakni roke z mojih prsi." Želim si, da bi bilo enkrat dovolj, vendar ta indikator obstaja samo v mojih sanjah. Čudovito je, da sta moji deklici odraščali na materinem mleku. Med hranjenjem so lahko raziskovali moje dojke, vrat, obraz in vse ... Toda na določeni točki je treba to prakso prenehati. Objemi in poljubi so dobra stvar (in vedno – prosim, ne nehajte, dragi moji!), včasih pa manifestacije otroške pozornosti spominjajo na neceremonijsko šapanje. Ves čas sem se prepričeval, da je to normalno: otroci se enostavno zelo pritegnejo name in kažejo radovednost.Še vedno dobro, kajne?

Ampak, če sem iskren, si nisem želel, da me dan in noč grabijo različni deli telesa. Telo francoske matere je popolnoma zaščiteno že od samega začetka. Francozinje strogo omejujejo čas dojenja, so kategorično proti prisotnosti otrok v postelji staršev in otrokom takoj vcepljajo idejo, da je mamino krilo nekaj čudovitega in da se na njem ne sme stati, še posebej, če krilo nosi mati sama. (Upoštevajte, da francoske mame skoraj nikoli ne nosijo trenirk!)

Do nedavnega so moji otroci sedeli name, viseli name, skakali name. Zanje ni bilo nobenih ovir – verjeli so, da obstajam na tem planetu samo za njihovo veselje. Predstavljajte si, kako je bilo meni.

»Ne dajte otroku vsega. In kar je najpomembnejše, ne pozabite, da so bile vaše prsi ustvarjene za vašega moža. Obožujem te besede! Moji francoski prijateljici je ta nasvet dal njen zdravnik takoj po rojstvu njenega prvega otroka. Obožujem te besede – kljub dejstvu, da se kateri koli ameriški materi zdijo nepredstavljivo bogokletje.

Za moža - ha! Da, ko so se mi rodili otroci, je moj mož postal zadnja oseba, na katero sem pomislila. Edini trenutki, ko sem se spomnila nanj, so bili tisti, ko sem si zaželela, da bi tudi sam zrasel par dojk, da bi mi lahko pomagal pri neskončnem dojenju, v katerega sem nekoč tako zlahka pristala. Toda Francozinje takšne nasvete iz svojega okolja dobijo takoj po porodu ali celo pred njim.

V naši državi nam pravijo, da če svojih otrok ne dojimo do petnajstega leta, bodo imeli nizek inteligenčni kvocient, trpeli bodo za grozljivimi alergijami, odraščali bodo debeli in bodo popolni polom v vseh prizadevanjih, ki se jih lotijo ​​(razen če želijo postati serijski morilci). Francozinje pa opozarjajo, da če se popolnoma posvetijo dragocenemu malemu bitju, ki se je pravkar pojavilo v družini, se bo njihovo spolno življenje končalo, njihova postava se bo poslabšala in morda bo propadel tudi zakon. Dolgo časa sem preživela v vzdušju, ki so ga ustvarili zagovorniki dolgotrajnega dojenja, zato ne morem z vsem srcem podpirati Francozov, pomislim pa na dejstvo, da francoski otroci kažejo veliko boljše rezultate pri izobraževanju - in imajo veliko manj težav z debelost.

Dvomim, da veliko francoskih šol daje otrokom za zajtrk pirine krekerje namesto pšeničnih krekerjev, ker je veliko otrok alergičnih na gluten. Najbolj znajo meje postaviti Francozi zgodnja starost in jih strogo upoštevajte.

A vrnimo se k možu in njegovim trditvam do mojih oprsij. Čeprav je francoski pristop k temu vprašanju podoben naslovu z naslovnice revije Cosmopolitan, je nekaj na tem.

Ko vse svoje življenje podrediš svojim ljubkim potomcem, je lahko zelo težko najti pot nazaj k spolnosti. Izjemno težko se je boriti proti obsedenosti in videli smo že, da so ameriški starši popolnoma obsedeni s svojimi otroki – in so pripravljeni popolnoma vse vidike svojega življenja podrediti interesom svojih otrok.

Zdaj pa preidimo na bradavice. Pogovor s skupino Francozinje o dojenju sem nenehno dobivala čudne – iskreno, prestrašene – poglede vsakič, ko sem vprašala: "Kako dolgo že dojiš?" V skupini petih ljudi je le ena (brez mene) dojila svojega otroka šest mesecev. "Odločila sem se, da si vzamem leto dni dopusta in preprosto sem imela preveč časa," je rekla ženska in se skoraj opravičila za svoja dejanja. Vsi drugi so bili omejeni na tri mesece.

Ne preseneča, da je Francija med državami zahodnega sveta na zadnjem mestu po številu mesecev dojenja. Uno sem dojila petnajst mesecev, Daphne pa osemnajst. "Osemnajst?! Osemnajst?! To je neverjetno! To je preprosto nemogoče! Morda ste mislili reči osem?" - so vzkliknili moji sogovorniki.

Šokiranim gospema sem razložila – in tokrat je bil moj ton opravičujoč –, da bom Daphne hranila le petnajst mesecev, da bodo moji otroci enakopravni. Vedno sem se bala, da bo, če bom eno hčerko dojila dlje kot drugo, postala briljantna pianistka ali izjemna srčna kirurginja ali dosegla druge neverjetne uspehe. In potem me bo moja hči, ki sem jo prej odstavila, krivila za vse svoje neuspehe. Ko pa je bila Daphne stara petnajst mesecev, je absolutno zavračala hranjenje po steklenički in sem morala popustiti in dojiti še tri mesece.

Francoski sogovorniki me sploh niso razumeli. Imel sem občutek (in ta občutek se je zelo pogosto pojavil v pogovoru s Francozi), da me imajo glede vzgoje za malo neumestnega. Ne morem reči, kaj jih je bolj prizadelo - dolžina dojenja ali moja tesnoba pred hipotetično situacijo, v kateri bi me moja polnoletna hči obtožila, da ji odvzamem mleko.

Mislim, da lahko razumete, zakaj sem se vzdržal opisovanja svojih neuspelih poskusov, da bi Daphne "zaprl ventil". Poskušal sem vse - izlet iz mesta za tri dni, različne sadne nadomestke in Polnjene igrače, in mnogi mnogi drugi… Hči je bila močnejša od mene- Če pogledam nazaj na zgodovino naših bitk, to razumem.

Še zdaj se spomnim, s kakšno silo me je vrgla na tla in mi dvignila majico, ko sem se vrnila s podeželskega eksperimenta. V tistem trenutku sem se hkrati nasmejala vztrajnosti mojega dojenčka in objokovala nezmožnost, da si po enem letu dojenja povrnem svoje telo.

Francozinje se ne bojijo odstaviti svojih otrok. In pomislil sem, da če Daphne tako strastno zahteva prsi, potem jih potrebuje. Ne, ne, francoskim prijateljem nisem priznal česa takega. Preprosto me ne bi razumeli. Ali pa bi me imeli za popolno ničemer: Zakaj se dojenček odloča namesto nje?

In res, zakaj?

Številne francoske matere ne razumejo, kako boleče je za mnoge Američanke opustiti dojenje in se ukvarjati z otroki, ki se ne prisajejo na prsi. V Franciji se od žensk ne pričakuje, da bodo idealne oskrbovalke. Nasprotno, izobčeni so, ker svoje otroke hranijo več kot tri mesece. Slišal sem zgodbe o francoskih »upornikih«, ki hranijo svoje otroke na skrivaj, da bi se izognili sovražnim pogledom in agresivnemu obsojanju – z njimi pa nezaželenim nasvetom in opozorilom, da uničujejo svoja življenja in življenja svojih bližnjih. Tudi Francozi so lahko žilavi.

Nikoli ne bom pozabila katastrofe, ki je doletela mojo tesno prijateljico, ko je ugotovila, da ne more dojiti svojega otroka. Želela je biti "najboljša mama na svetu". Poskušala je, poskušala, poskušala, a nič ni uspelo. Preden je dokončno obupala, je na posvet povabila dva predstavnika Mlečne lige. To srečanje je povzročilo več solz. Prijateljica se je začela šteti za popolno neuspeh.

Mleka ni nikoli proizvedla, svetovalci pa so od nje zahtevali, naj najde način za dojenje - če je seveda "resna" glede zdravja svojega otroka. Seveda so takšna priporočila mojega prijatelja še bolj vznemirila. Pred odhodom so te dame mojo prijateljico ocenile glede velikosti njene postelje. Po njihovem mnenju dvojnik ni kralj! - postelja je omejevala otrokovo sposobnost pravilnega hranjenja.

Občutek krivde, ki je pestil prijateljico, ki je svojega otroka prenesla v umetno hranjenje, nikomur ni koristil – sploh pa ne Francozom. (A da ne bo pomote, Francozi se ne bojijo povedati svojega mnenja. Niso navdušeni nad steklenico.)

Druga moja prijateljica, ki je otroka po dveh letih še dojila, mi je potožila: »Zmerjajo me, da to počnem. In če tega ne bi naredil, bi me grajali, da tega nisem storil.«

Javno mnenje še poslabša problem. Izbirati moramo med tem, kaj je dobro za naše otroke in kaj je dobro za našo ženskost. Zut alors! Prekleto! Glasujem za to, da spoštujemo osebne odločitve vsake matere in ne obsojamo druga druge tako strogo.

V redu, vrnimo se k najinemu pogovoru. Morda sem res predolgo hranil otroke. Spomnim se, kako sem bil pred nekaj leti priča neljubemu prizoru na letalu. Otrok, za katerega sem mislila, da je star okoli štiri leta, se je še dojil. Začel je prositi mamo za dojko. Nesrečnica, ki je otroku očitno že pojasnila, da se tako v javnosti ne sme obnašati, ga je z glasnim šepetom pozvala k redu: »Ne zdaj. Saj poznate pravila! Na koncu je otrok obupal, vendar je še naprej rotil: "No, ali jo lahko vsaj pogledam?" V Franciji velja za nespodobno – in zelo blizu zlorabi otrok! - dojite dlje kot eno leto. Hvala bogu, da tisti dan nismo leteli s francoskim letalom!

Na tem področju imajo Francozinje zelo močno zagovornico. Ta ženska je filozof! Si predstavljate, v našem svetu ste lahko zelo cenjen in celo priljubljen filozof! Po pogovoru z Elisabeth Badinter sem začela bolje razumeti, zakaj se Francozinje lotevajo dojenja zelo drugače kot Američanke.

Feministka Badinterjeva je dolga leta poskušala zaščititi ženske v francoski družbi in na delovnem mestu. V zadnjih nekaj generacijah se je položaj žensk v Franciji opazno izboljšal. Gospa filozofinja je postala tako priljubljena, da so njeno knjigo "Konflikt: ženska in mati" leta 2010 prodajali v vseh francoskih supermarketih.

Badinter je začel pravo križarsko vojno, da bi Francozinje rešil pred izgubo vseh socialnih in poklicnih pravic, ki so si jih izborile v preteklih letih. Čeprav na splošno francoske matere dojijo veliko manj kot mi Američani, je Badinterjeva vseeno previdna glede trenda "naravnega starševstva", ki se razvija v njeni domovini. Madame Badinter se boji povečanega pritiska na ženske, da podaljšajo dojenje. Prav tako ji ni všeč, da se ženske nenehno spodbuja, naj si same kuhajo hrano. otroška hrana ter uporaba plenic in plenic iz blaga. Po Madame Badinter želi družba ženske privezati na otroke in dom. Pred nami je sodobna Simone de Beauvoir.

Po eni (ameriški) strani menim, da Badinterjevi strahovi dišijo po paranoji, grenki in malce strašljivi. Po drugi strani pa si želim, da bi imela tudi naša država takšne feministke. Svojega otroka nisem želela dojiti leto in pol - to zagotovo vem. A nisem imel moči, da bi temu naredil konec. Dame, ne dovolite, da podležete socialnemu pritisku in občutku krivde. Tudi vi imate svoje življenje, zato vztrajajte pri tem, kar si resnično želite.

In zdaj nekaj spornih nasvetov.

Čeprav se večini francoskih mater pri odstavljanju otrok ni treba zateči k težkemu topništvu (dva- do trimesečni dojenčki niso ravno sposobni upirati), sem od Francozinj prejela nekaj nasvetov, ki so lahko koristni v posebej težkih primerih. . Upoštevajte, da ne podpiram nasvetov, označenih z zvezdico.

- * Nanesite črno barvo za telo na bradavico in predel okoli nje, da otroka zmedete in odvrnete.
- *Sesek potresite s poprom ali namažite s česnom, da otroku ne bo všeč.
- Nahranite svojega dojenčka, preden postane utrujen in lačen. Potem hranjenja ne bo jemal kot tolažbo.
– Naj vas ne bo strah dati otroku dude namesto dojke.

Morda najbolj učinkovita metoda Prenehanje dojenja, ki so si ga izmislili francoski starši, je preprečiti, da bi bili otroci v postelji odraslih.

Ženske to okrajšavo precej enostavno dešifrirajo, moške pa zmede. Tudi meni se je to zgodilo. Če ste torej oče ali želite to postati, si enkrat za vselej zapomnite: GW je dojenje.

Kot specialist sem trdil, da se v naši družini hranimo po mešanem slogu hranjenja. Podal je prednosti in slabosti metod dojenja. Ampak jaz sem moški. Kako GW vpliva name? Ne morem vzeti otroka in ga podojiti, ko hoče jesti ali ko je čas za hranjenje. V svetu je taka navada, da je moški spol prikrajšan. Torej, kakšno pravico imam govoriti o GW in podajati zaključke?

Naj se celo odločim, da je treba Evo hraniti na zahtevo, ker so bile v Afriki izvedene študije, kjer so ženske dve leti hranile svoje otroke ob prvem pisku. Tako se izkaže: do dveh let so bolj razviti kot evropski otroci. Toda prišlo bo jutro, zbudil se bom, oblekel in šel v službo. Žena bo ostala doma. In nenadoma se odloči: zajebi to afriško statistiko. Naj mož (torej jaz) najprej sam poskusi. In začel bo hraniti po urniku. Zvečer se bom vrnil in spet začel govoriti o tem, da je na zahtevo najboljša možnost. Ona se bo strinjala in zvečer se bo hranila na zahtevo, in prišlo bo novo jutro, jaz bom šel spet v službo, moja žena pa ...

Kakšna je torej moja vloga v tem GW? Gre res samo za filozofiranje? Morda moški psihologi, ki razmišljajo o temi dojenja, doživljajo ravno zgoraj opisano situacijo. Doma ne gre, zato v službi napišejo knjigo o tem, kaj se jim zdi v GW prav.

Zato bom skušala povzeti lastna opažanja in zaključke o moji moški koristnosti pri dojenju. Mislim, da dojenje ni le ženski problem. Pri njem, hranjenju, moški igra pomembno vlogo.

Moč

Za začetek bi rad poudaril, da sem z rojstvom otroka izgubil nedeljivo oblast nad oprsjem svoje žene. Zdaj imam malo tekmovalko - Evo. Z bliskovito hitrostjo je prevzela oblast in zdaj je ne bo delila. Tako je mala ženska strmoglavila monarha. Nekateri bi rekli, da je to ena od slabosti dojenja za moške. Toda rad bi dal protiargument: žena in otrok, ki se dojita, je prava lepota, sreča je videti nežnost dotikov in pogledov. Vsak dan lahko razmišljam o tej sliki (Leonardo da Vinci je videl podobno sliko, mislim, da je tudi njega ta trenutek prizadel v dušo in je to, kar je videl, ujel na platno). Zame kot moškega je ta trenutek čaroben. In ne želim ga zamenjati za stekleničko z mešanico.

Pomen

Pridejo trenutki, ko se žena naveliča, in takrat pridem na oder. Moja vloga je, da vas spomnim, s kakšnim namenom se to počne. Ker se z neprekinjenimi ponavljajočimi dejanji izgubi pomen dejanj. Pridejo mehaniki. In potem poskušam na novo opisati motiv dojenja. Govorim o tem, kako neprecenljivo je materino mleko. V njem je toliko hranilnih snovi, da bo imel otrok dobro imuniteto in bo manj pogosto zbolel.

Oblika prsi

Brala in slišala sem, da mnoge sodobne matere zavračajo dojenje, ker se bojijo, da bodo njihove dojke med dojenjem postale grde. Dobila bo povešeno obliko. Takoj, ko začnem kaj takega slišati od svoje žene, poskušam ne razvijati te teme. Zagotavljam ji, da se nisem poročil na svojih prsih.

Težko razumem strah žensk za svoje dojke. Kako se lahko strinjate z rojstvom otroka, potem pa mu namesto dojke daste dudo? Njegovo moška logika ne razumem Otrok na ženinih prsih me dela ponosnega: poleg tega je ženska s tem, ko ga namerno odtrga od prsi, prikrajšana za nekakšno duhovno povezavo. Strinjam se, da lahko z adaptiranim mlekom vzgojiš lepega dojenčka, ampak v prvem letu ali celo dveh ne boš imela občutka, da z mlekom prenašaš neko moč. Ko začnete dojenčka hraniti, boste začutili, kako iz vas veje energija, ki otroka vitalizira. Kot moški sem za takšno veselje prikrajšan. Imam druge radosti komuniciranja z otrokom. Ampak nikoli ne bi zavrnil takšne priložnosti.

Zato se trudim, da moja žena ne skrbi za obliko svojih prsi, saj je to podvig materinstva - slediti potrebam otroka in mu dati najboljše. Sedaj sem svoje dojke predala v hrambo svoji hčerki, ki se trudi, da bi jih vsak dan ohranjala v tonusu.

Besede in objemi

Z objemi je lažje, z besedami pa malo težko. Vsakič, ko moram reči lepe epitete, se v moji glavi pojavi upočasnitev. Lahko jih napišem, ker imam čas, da se spomnim, razmislim, povem ... Zato se poskušam vnaprej pripraviti na trenutke, ko se pojavijo težave z dojenjem. Izgovarjanje besed podpore med dojenjem mi včasih poteka mehanično in na pamet, včasih pa prevlada naval čustev in takrat se ne da ustaviti. Ženske nas potrebujejo za besede (ko je moja žena prebrala ta zapis, ga je večkrat na glas ponovila). Ker vsak dan večkrat počne isto stvar. Tu se seveda pojavijo dvomi. V tem trenutku je potrebna moška podpora, ki pomaga premagati meglo dvoma.

Čustvena stabilnost

Sem bolj odporen na stres. Imam več logike kot čustev. Nimam neravnovesja v telesu, kot ga je doživela moja žena po porodu in med dojenjem. Zato moram, ko ima moja žena čustvene izbruhe, ohraniti hladno glavo. Ne smete nasedati čustvenim provokacijam. Moram misliti zase, svojo ženo in Evo. Ko bo minilo nekaj mesecev in bo ženina poporodna depresija minila, se mi bo še vedno zahvalila za mojo razumnost.

Okus otroštva

Ko pogledam svojo hčerko, ki tako požrešno vsrka materino mleko, se porodi skrita želja – okusiti ga. Najprej sem poskusil na skrivaj, da žena ne bi vedela. Kako je to mogoče? Vse je zelo preprosto. Moja žena ga je stisnila v kozarec in ga dala v hladilnik za shranjevanje. Na skrivaj sem odprl kozarec in...

Rekel bom, da mi ušesa niso zrasla in nisem postal otrok, kot v pravljici o Ivanuški, ki je pil iz luže. Priznam, da so bila moja pričakovanja višja in prijetnejša od okusa tega mleka. Morda zato, ker je bilo hladno. Nekaj ​​dni kasneje je postal drznejši in svojo željo izrazil svoji ženi. V moji želji ni videla nič zlobnega, zato mi je pustila, da brez težav poskusim. In ko je hči potešila apetit, sem dobil nekaj kapljic. Je boljša kot iz hladilnika. V kozarcih pa ga zagotovo ne bom mogel piti. Kako sem ga pil kot dojenček? Verjetno je bilo tako kot Evi tudi meni všeč.

Tako sem okusil okus otroštva.

Sporočilo v steklenici

Nazadnje želim nagovoriti svojo ženo. Apeliral bi na vse ženske, vendar me nihče ni pooblastil, da zastopam interese vseh moških, zato bo ta poziv v imenu enega moškega. Če kdo od moških misli enako, bom vesel, če se pridruži.

»Draga moja žena! ljubljeni. Neizmerno sem vesela, da si postala mamica. Najlepša hvala za vašo hčerko. Obdobje, ko ste začeli dojiti, je bilo zame psihično težko. Potrebujem čas, da se navadim na idejo, da v naši družini že ni samo ti, ampak še ena majhna oseba. Zdaj zahteva veliko moči in pozornosti. Razumem, da moraš pravilno jesti, da Eva ne bo imela plinov in da je boli trebuh. Zato se strinjam, da bo v kuhinji veliko zelenjave in zelišč. Ne glede na to, kako močno si želim ocvrte hrane, sem to pripravljen potrpeti. Kar lahko preberete o moških, je večinoma neresnično. In vse zato, ker so avtorji takšnih člankov ženske. Rad bi vam pokazal dober članek od moškega, vendar moje iskanje doslej ni bilo uspešno. Upam, da se kmalu najdejo moški, ki ne bodo oklevali govoriti o svojih izkušnjah med dojenjem. Medtem mi verjemite: poskušam se navaditi na idejo, da niste sami. To ni ljubosumje - to je nekaj drugega, česar ne znam opisati. V tem občutku je ponos. Ponos na nas. Bodi potrpežljiva, potrebujem čas. Še bolje, nežno me vodi.”

Kot obljubljeno, nadaljujemo z objavo tematskih gradiv ob Svetovnem tednu dojenja. Danes smo se odločili pogledati na dojenje z drugega zornega kota in povprašati moški pogled.

Ni nenavadno, da dolgo pričakovani otrok postane tekmec lastnemu očetu. Ne da bi to opazil, moški doživlja ljubosumje ne samo zato, ker je vsa pozornost ženske, ki jo ljubi, usmerjena na otroka, ampak tudi zaradi razloga, o katerem se ne govori na glas - dojenja. Da, da, ravno v trenutku, ko ženska začne dojiti svojega otroka, njen mož nezavedno postane ljubosumen. Marsikdo bo rekel, da pri nas ni tako, da je pri nas drugače, ne bomo se prepirali. Samo ugotovimo: kako dojenje vpliva na družinskega očeta? O tem se najprej pogovorimo s psihologinjo, strokovnjakinjo na področju odnosov, Nataljo Melekhino.


Natalija, kako lahko odločitev za dojenje vpliva na vašega moža?

Vsi vedo, da če ima mati mleko, je treba otroka nahraniti, ker ga dobi veliko število hranila iz materinega mleka. Ne pozabite, da dojenje otroku pomaga razviti osnovno zaupanje v svet – skozi stik z mamo.

Absolutno vsak moški to razume in pozna večino točk, ki govorijo v prid hranjenja. Načeloma ne bi smelo biti odpora s strani moža, razen če gre za nekakšna odstopanja ali lastne razloge zaradi psihičnih travm v otroštvu.


Zakaj se lahko v tem procesu pojavi ljubosumje?

Pomembna točka, lahko bi rekli razlog, je odnos ženske do svojega moškega. Ljubosumje je prej posledica označevanja moškega položaja s strani ženske. Poskušal bom malo razložiti. Ko vaš partner ne postane več »mož« in »ljubljeni«, ampak »očka« in se pojavi identifikacija z žensko kot sorodnico, je potem, oprostite, možen seks s sorodniki?

Obstaja še druga plat medalje. Ženska, ki postane mati, se popolnoma potopi v otroka. In če je mož spregledal: na primer otrok je padel, se udaril, ona plane nanj kot besna, a psihologija moškega je takšna, da moški zadrži fantka v sebi in v tistem trenutku situacijo prenese na dejstvo, da ga ne ljubijo več, v moji glavi postavljajo vprašanje: zaradi koga? Tudi zavrnitev intimnosti zvečer zaradi dejstva, da "danes sem zelo utrujen, otrok me je izčrpal", takoj oblikuje v moževi glavi trdno prepričanje, da je otrok kriv. Ne v smislu, da je to njegova neposredna krivda, ampak nezavedni razlog za moškega, zakaj mu »ni bilo všeč«, mu je bilo »nečesa premalo dano«. In kot rezultat - občutek ljubosumja do otroka, da ima 24-urni dostop do telesa, ki mu je pripadalo kot mož.


Kaj obvladuje moškega: spomini iz otroštva na mamo ali občutek posesivnosti do žene?

Razlogov za ljubosumje je lahko več in vsi so različni. Eden od njih je notranji odnos človeka, ki se oblikuje, kot sem rekel zgoraj, kot posledica psihološke travme, prejete v otroštvu in povezane z določeno interakcijo z materjo. Mogoče z vohunjenimi spolnimi odnosi med starši, ko se je oče dotikal maminih oprsij in največkrat se te travme ne zavedajo in potlačijo, ampak se »aktivirajo« v podobni situaciji, ko njegova ženska postane mama.

Ta dejstva imajo globoke posledice, če se zdaj poglobimo vanje, bo šlo za pogovor o ranjenem notranjem otroku in to je prej izjema kot pravilo.

Čeprav je dojemanje lahko drugačno: vsa ženska je njegovo ozemlje in tudi njeno telo pripada njemu, zato se lahko pojavi ljubosumje, vendar v teh primerih ni izrazito, saj moški razume, da je otrok tudi njegovo ozemlje in je absurdno tekmovati z njim.


Večina moških o tem ne govori, toda s kakšnimi dejanji je mogoče določiti napetost?

Redko kateri moški jasno razume, da je ljubosumen na prsi svoje žene za njunega otroka. Zelo težko je sam razumeti svoje nezavedno, zato ga imenujemo "nezavedno". Človek težko razume vse te procese in sam najde razložljiv razlog ali način reagiranja. Tukaj je nekaj izmed njih:

  • To je lahko reakcija na hranjenje otroka z dojko, ki mu »pripada«, v smislu dojke, lahko pa se prenese tudi na druga področja odnosa, ki niso vezana samo na ljubosumje na dojko.
  • Obstaja tudi reakcija na žensko pretirano, po njegovem mnenju, skrbništvo in skrbništvo, na dejstvo, da po njegovem mnenju posveča veliko pozornosti otroku.
  • Razdražljivost ob besedi "hranjenje" ali moževa nujna potreba po pomoči in pozornosti ravno v trenutku, ko je ženska odločena nahraniti otroka.
  • Pretirana skrb za ohranitev oblike dojk po hranjenju in pogovori o tem, ali je čas za odstavitev otroka.

Resnično želim opozoriti mamice, da zgornji znaki morda ne kažejo nujno na ljubosumje. Navsezadnje je to lahko posledica skrbi vašega moža za vas.


Je ljubosumje na dojenje s strani moških pravilo ali izjema?

Z gotovostjo lahko trdim, da to ni pravilo, sicer bi bilo o tem napisanih na tisoče člankov, izdanih na stotine knjig in posnetih na desetine oddaj. Temu še ni tako in tema ostaja precej mlada, čeprav aktualna. Najverjetneje gre za ločeno reakcijo moškega na to, da mu jemljejo pozornost ali »posegajo v njegovo ozemlje« in se manifestira na ta način, saj je prav dojka tisto, kar tako otrok kot mož imajo dostop do.

Mimogrede, nekaterim moškim poljubljanje prsi, napolnjenih z mlekom, ni povsem všeč, to je njihov notranji odpor, ki je lahko povezan z gnusom, strahom ali drugimi predsodki. Moje priporočilo je, da ne vztrajate in ne bodite užaljeni, to obdobje bo minilo.


Kaj naj torej ženska stori, da reši svoj zakon in razmerje med dojenjem?

Na žalost se o tem malo govori, kako naj se ženska obnaša s svojim možem, ko se v družini pojavi otrok, vendar obstaja majhna skrivnost - pomembno je ohraniti status moškega. To ne pomeni, da morate svojemu možu ugoditi vsako sekundo. Rad bi celo dal priporočila po točkah, na primer navodila, če dovolite. Torej:

1. Ne kličite svojega moža »očka«, ne dajajte možu občutka, da ste vi njegova hči in on vaš oče. Besedne zveze, kot so: "Ali je očka jedel?", "Je očka utrujen?", "Očku je dolgčas?" črtajte iz svojega besedišča. Ti nisi njegov otrok in on ni tvoj oče in pri otrocih, razen starševske ljubezni, preprosto ne more biti druge ljubezni.

2. Ne kličite se »mami«, ko nagovarjate svojega moža, nekaj takega kot: »mami je utrujena«, »mami hoče jesti«. Vaš mož, ko gre z vami v posteljo, se mora zavedati, da je to njegova ženska, ki si jo želi in je zanj vedno spolno zaželena. Ali spijo pri mami? Ko rečem spanje, mislim na spolne odnose, božanje, objeme ne staršev, ampak moža in žene, nežnost med vama, poljube. ljubeč prijatelj prijatelj ljudi.

3. Ne recite: "Čakali smo te ... Pogrešali smo te ... Užalil si nas ... Ne ljubiš nas," itd. Ti si ločen, otrok je ločen. Zliješ se z otrokom. Ko gre mož z vami v posteljo, se počuti, kot da bi šel spat z otrokom. V tem trenutku so spolni odnosi z vami ali preprosto moška nežnost zanj po vseh kanonih nesprejemljivi. Ponavljam, to se zgodi samo na nezavedni ravni. Moški ga ne analizira, ker mu je nerazumljivo, v resnici pa ima občutek pomanjkanja pozornosti, nežnosti in vaše nekdanje ljubezni.

Ženske, ki so že postale mamice, vedo, kako fizično težko je včasih, kako utrujena si čez dan in si želiš moževe pozornosti in pomoči, a ti je ne da ali pa zaman beži od doma. Ni pomembno kam: k prijateljem, v službo, k staršem, naj bi pomagala, a ženska začne zahtevati, vztrajati, zameriti, medtem ko se moški še bolj upira.


Kaj storiti?

Vsi vedo, da ima ženska materinski gen, moški pa ne. Oblikuje ga ženska sama, se nauči odnosa do otroka: s pohvalo »ti si čudovit oče« se dojenček rad igra z vami; prek prošenj za pomoč »brez tebe ne morem, res potrebujem tvojo pomoč«; skozi zaupanje mu, zaupajte svojemu moškemu, da otroka nosi v naročju, dovolite mu, da ga kopa, hodi z njim, ne stojte zraven njega z nejevernim pogledom, da ne menja pravilno plenice, bolje je, da pohvalite ga, kako spretno se spopada s povijanjem. In moški bo želel upravičiti vaše pohvale in se bo počutil vpletenega v otroka, o ljubosumju ne bo več govora in namigov. V intimnih odnosih pa svojemu moškemu privoščite igro besed, spogledujte se z njim, vključite domišljijo in imel bo občutek, da je še vedno zelo ljubljen in zaželen. In to je tudi zelo pomembno – pogovarjajte se! Nenehno se pogovarjajte s svojim možem, dialog vam omogoča, da ne nosite zamer, ne zamolčite, kar vas moti, in se o tem pogovorite, vendar ne v obliki pritožb, ampak v obliki komunikacije, in potem vaš moški ne bo imel razloga biti sploh ljubosumen.

Mimogrede, vse to ne pomeni, da ga ne kličeš več oče ali on tebe ne kliče več mama, ampak samo v resnici. Ko se otrok obrne k tebi in vpraša, kje je očka, potem rečeš, kje je očka, ne moj mož. Ne pozabite, da je oče le za vašega otroka, ne pa za vas, za vas je vedno ljubljen, močan, drag človek.


Povejte mi, zakaj matere zdaj tako zgodaj prenehajo dojiti svojega otroka?

Ženske preprosto ne vedo, kako to storiti! IN moderna družbaŽenska umetnost dojenja in kultura materinstva sta se izgubili. Morda se to ne bi zgodilo, če bi ženske rojevale vse svoje rodno življenje: na primer, ko bo najstarejša hči odrasla, bo lahko gledala mamo, kako hrani otroka; najmlajša si bo izkušnje nabirala pri starejših sestrah ali snahah. Na žalost zelo pogosto ženska, ki dvomi vase, ki ji je dejansko vse šlo dobro, začne poslušati nesposobne nasvete in ponavlja napake drugih.

Priporočljivo je poiskati dobrega svetovalca za dojenje, ki ima sam dobre izkušnje. Praktično usposabljanje je nujna tehnika, prenos osebnih, uspešnih izkušenj z ene matere na drugo je osnova in ključ do uspešnega dojenja.

Dojenje je pravi dar narave človeku. To darilo prinaša zdravje otroku in ohranja žensko zdravo. Materino mleko je idealna hrana za dojenčka v prvem letu življenja. V svoji sestavi je optimalen. Bolje kot kateri koli drug izdelek na osnovi kravjega ali kozjega mleka je primeren za hranjenje dojenčka. Beljakovine, maščobe, minerali in vitamini se najbolje absorbirajo med dojenjem. Materino mleko je sestavljeno iz posebnih beljakovin sirotke. Imajo visoko biološko vrednost, se lahko prebavijo in absorbirajo. Vsebujejo vse esencialne aminokisline, zlasti cistin in tavrin, potrebne za popoln razvoj otroka. Še posebej pomembno je, da lastne beljakovine materinega mleka ne povzročajo alergijske reakcije in manifestacije pri otroku, ki jih pogosto vidimo pri uporabi umetnih formul na osnovi kravjega mleka.


Ste kdaj občutili ljubosumje, ko je vaša žena dojila vašega novorojenčka?

Ko moški vidi žensko, ki doji otroka, običajno občuti globoko zadovoljstvo. Dr. Hugh Smith, prvotni dr. Spock iz 18. stoletja, je ženskam svetoval, naj dojijo svoje otroke (namesto da najamejo dojiljo). Zapisal je: »S popolno gotovostjo lahko trdim, da se očarljive kmečke ženske, ki dojijo svoje otroke, moškim zdijo zelo privlačne. Govorim z moškega vidika. Moški doživi globoko zadovoljstvo, ko vidi svojo ljubljeno žensko, ki drži in hrani njegove potomce. V velikodušnem umu takšen pogled prebudi na tisoče raznolikih in zelo toplih občutkov.”

In eden od užitkov dojenja za žensko je sijoč pogled njenega moža, ko vidi otroka prvič pripetega na materine dojke.

Po pogovoru s psihologinjo Natalijo Melehino in ginekologom Marcelom Bejanom me je začelo zanimati mnenje moških in takole so odgovorili na vprašanje: "Ste doživljali ljubosumje v trenutku, ko je vaša žena dojila vašega novorojenega otroka?"

Andrej Mardar – fotograf:

"Ko je moja žena dojila, me to sploh ni povzročilo ljubosumja in celo zaradi samega procesa se je moja žena počutila seksi."

Alexander Cheban – odvetnik:


»Imam pozitiven odnos do procesa dojenja, nisem čutila nobenega ljubosumja. Navsezadnje je to prehrana mojega otroka, kar pomeni njegovo zdravje in imuniteto.”

Ivan Akulov – pevec, skladatelj:

»O kakšnem ljubosumju govorimo? Otrok je del mene in žene, dojenje je čaroben trenutek, ki sva ga z ženo delila 2 leti. Včasih sem moral tudi sam, recimo, pomagati pri zastajanju kanalov, da žena ne bi imela mastitisa.”

Dmitrij Petrenko – vodja zasebnega skupnega podjetja:


"Ne. Ne morem si omisliti tega. Seveda sem se moral sprijazniti s tem, da je žena levji delež svojega časa posvetila otroku.«

Pripravila Christina Skripnik

Čeprav je dojenje zelo intimen proces, ki vključuje samo mater in otroka, lahko k temu prispevajo tudi drugi družinski člani. Zelo pomembno, včasih pa preprosto potrebno, je, da doječa ženska prejme pomoč in podporo, zlasti na začetku. Ker so vse odgovornosti za skrb za otroka v glavnem na mladih starših, bo najbolj zanesljiv pomočnik doječe matere njen mož. Poskusimo razumeti, kako lahko novopečeni oče pomaga mladi mami pri "negovalnih" zadevah.

  • Za začetek bi bilo super, če bi bil oče na idejni ravni še vedno zagovornik dojenja. Mnogi sodobni očetje se skupaj z mladimi materami aktivno zanimajo za vprašanja nege in vzgoje otrok. Mnenj in pristopov k »otroški« tematiki je milijon, očetje pa se ob preučevanju informacij trudijo poglobiti, razumeti in izbrati najboljše. Če je mlada mamica odločena, da bo dojila svojega otroka, je zelo pomembno, da njen mož razume pomen materinega mleka za otroka in dojenje doje kot naravno in najbolj najboljša možnost prehrana novorojenčka;
  • predvideva, da dojenček dobi dojko »za vsak pisk« in ostane ob dojki, kolikor časa potrebuje. Sprva, ko se laktacija šele vzpostavlja, lahko otroci več ur preživijo na dojki in spijo z dojko v ustih. To pomeni, da mati ves čas dojenja ne more opravljati nobenih drugih dejavnosti. Posledica tega je, da žena morda preprosto nima časa skuhati večerje, pospraviti hišo, pomiti posode ali se spraviti v red. Očetje morajo to razumeti, saj je za mlado mamico prioriteta otrok in vse, kar je z njim povezano. Za pomoč lahko oče sam prevzame nekaj gospodinjskih opravil ali pa vsaj preprosto ne godrnja, da mora za večerjo jesti polizdelke;
  • Čeprav dojenje ni težko fizično delo, se mlade mamice zaradi dolgotrajnega sedenja ali ležanja v enem položaju precej utrudijo. In po hranjenju morate otroka praviloma nositi v stolpcu, da morebitni nenamerno ujeti zrak pride ven, ga položite na trebuh in pokrijte s toplo plenico. Oče lahko prevzame odgovornost za te postopke in mami omogoči, da se končno sprosti in odpočije. Doječa mati bo zagotovo cenila takšno pomoč;
  • Zaradi pomanjkanja spanja najbolj trpijo mlade mamice. Doječa mati se mora večkrat na noč zbuditi, da nahrani svojega otroka. Včasih je treba ponoči še vedno zamenjati plenico ali samo nositi otroka v rokah. Brez polnega spanca je seveda težko tudi očetom, vendar je izčrpani, neprespani mami zelo težko vzdrževati laktacijo na normalni ravni, zato v obdobju vzpostavljanja dojenja vsa nočna nega otroka ne v zvezi s hranjenjem lahko opravi oče;
  • Stres in negativne izkušnje so resni sovražniki laktacije, poleg tega so ženske, ki so rodile, vedno čustveno nestabilne, občutljive in ranljive zaradi hormonskih sprememb. Zaradi tega, Prvič, je za najmlajšega očeta pomembno, da razume, kaj se dogaja z ženo, in je do nje bolj strpen in zvest. Drugič, mora postati pravi zaščitnik svoje žene in jo na vse možne načine zaščititi pred težavami. Rojstvo otroka pogosto poslabša odnose s sorodniki: nekateri obsesivno poskušajo svetovati, drugi dobesedno poskušajo odriniti mlado mamo in sami prevzeti vso skrb za otroka. Če se pojavijo tovrstne težave, se mora oče potruditi, da prepreči odprte konflikte in obračune. V tem obdobju se lahko mož sam obrne na vse svoje sorodnike, "vodi miroljubna pogajanja" in podpira mlado mamo na vse možne načine. Branje na temo: O in o pri ženskah;
  • Dojenje ne poteka vedno gladko. Poleg naravnih laktacijskih kriz lahko doječo mater prevzame lastostaza ali bolezen, katere zdravljenje omejuje zmožnost hranjenja otroka z mlekom. Vsaka od teh težav zahteva rešitev in s tem čas. Pomoč moža v takšnih trenutkih je lahko v tem, da materi omogoči, da postopoma in brez napora reši zdravstvene težave: pojdite pod tuš, da masirate dojke pod toplim curkom, vnaprej iztisnite del mleka za hranjenje, preden vzamete zdravilo, lezite, medtem ko visoka temperatura. Hkrati se lahko oče sam igra z dojenčkom, gre na sprehod z vozičkom ( Priporočamo, da preberete: );
  • Moralna podpora moža v trenutkih težav z dojenjem je preprosto neprecenljiva. Včasih mlade matere preprosto obupajo in zdi se, da je bolje vzeti stekleničko in nanesti mešanico. Besede podpore ljubljenih vedno dajejo spodbudo za nadaljnje hranjenje. Mož lahko poleg besed pomaga tudi z dejanji: po internetu poišče informacije, poišče kontakte svetovalke za dojenje;
  • Dokončanje dojenja, torej odstavitev, je prav tako nemogoče brez sodelovanja očeta. Pomembno je ne samo podpreti odločitev o prenehanju dojenja, ampak tudi pomagati skozi celoten proces odstavljanja. Očki morajo večinoma sami uspavati dojenčke in jih tekom dneva odvzemati od dojke. Sorodni material: ;
  • Po porodu ženske vedno skrbijo spremembe v konturah lastnega telesa. Nekateri namerno zavračajo dojenje, da ne bi pokvarili oblike prsi. Včasih se prsi med dojenjem prekrijejo s strijami in dejansko spremenijo obliko. Vendar nobene spremembe v telesu niso vredne, da bi otroka prikrajšali za nenadomestljivo materino mleko. Mož lahko zelo spodbudi svojo ženo tako, da izkaže svojo ljubezen in skrb tudi po spremembah videza in telesa. Za doječe matere priporočamo: .

Moški so prikrajšani za možnost dojenja, vendar, kot vidimo, lahko tudi sodelujejo v tem procesu. Dojenje, tudi za moške, je koristno iz več razlogov: ni treba zapravljati denarja za adaptirano mleko in stekleničke; Otroška hrana je vedno z vami - tako da lahko varno potujete na različne razdalje. O koristih za otroka in udobju za mater ni treba govoriti. Izkazalo se je, da je moževa pomoč pri dojenju pomemben prispevek k skupnemu dobremu.

Beremo tudi:

Kako ne znoreti po porodu -

Žena in mati v enem: tako priročno je! Ali pa to moti srečo v partnerskem odnosu?

Izbrati zase vlogo "skrbne matere" namesto vloge "žene" je zelo privlačno. Možu vam ni treba razlagati svojih dejanj, o vsem se lahko odločite sami in se ne posvetujete z njim. V želji, da bi bila v družini pomembnejša, ženska neizogibno zdrsne v odnos "mama-sin". Ti odnosi so škodljivi za zdrava družina, tu je vsak izgubil svojo vlogo, saj moški ne more biti mož »mame«, lahko postane odvisen in slabovolen »sin«. In potem se sprašujemo, kam je šel tisti odgovoren, pozoren in pogumen fant, s katerim si se poročila.

"Kako je to mogoče? Vse sem naredil zanj! Kdo je bil, ko sva se srečala? Ja, res ni znal sestaviti dveh besed, celo faks sem mu pomagal dokončati, in kolikokrat sem mu že popravljal napake v življenju, kolikokrat sem mu pomagal najti izhod iz konfliktov v službi, s sorodniki, in znanci! In on ..." Ženska, ki sedi pred menoj, je zagotovo pametna, lepa, urejena, z dobrim okusom. In z zelo jeznimi in užaljenimi očmi.

Takih zgodb je na tisoče. Ženske so prepričane, da so naredile najboljše za svoje može: delile so svoje izkušnje, jim pomagale odraščati, jih podpirale v težavah, vcepljale okus, odprle vrata v svet bolj subtilnih občutkov - seznam se lahko nadaljuje, dokler ne kot. In on je na primer čez čas izgubil zanimanje zanjo. Vzel si je ljubico. Šel je k drugemu - in morda obstaja seznam različic. Gre za to, da ni cenil vsega, kar mu je dala, ni poplačala s predanostjo in zvestobo, niti se ji ni zahvalil z besedami. Žalosten konec, a popolnoma logičen. Ugotovimo zakaj.

Korenine teh deklet-deklet-žensk včasih izvirajo iz družin, kjer:

- čuvaj ognjišča in hranilec v enoŽenska se pojavi na obrazu, moški pa igra vlogo »tihega, nekonfliktnega, pokornega moškega posameznika«. V takšni družini se neprostovoljno pojavi izkrivljen slog celotne družinske strukture, kot skozi pavs papir. Ne, ne mislite tako, moški v teh družinah ima tudi bolj ali manj nek glas, a končno odločitev "sliši" mati. Ne tako - za MAMO! (kdo je "gospodar v hiši" - in kdo ima "zadnjo besedo");

- obstaja anamneza (zgodovina) družine alkoholikov ali družine, kjer je deklici iz kakega drugega razloga primanjkovalo čustvene topline in skrbi. V tako težkih razmerah je težko spoznati resnično družinske vrednote, zato se odrasla dekleta zgodaj odločajo - "Vse delam SAMA!", "Samo jaz zmorem!", "Vse je v mojih (in samo mojih) rokah", "Svet je mogoče nadzorovati" ...

- družine, kjer ni moških. V vsakdanjem življenju obstaja taka oznaka kot "družina gnezdečih lutk". V vsaki generaciji ostane ena, dve, tri ali več žensk, ki bodisi živijo skupaj bodisi tesno komunicirajo, ne imeti moški. Moški tam ne ostanejo. Tako lahko živi babica, ki je zgodaj izgubila moža (v vojni, v represiji ali preprosto z leti v nerazumljivih in neznanih okoliščinah), a je sama rodila in vzgojila hčerko (seveda založila svoje življenje). vrstico in rekel: »Zavoljo tebe se nisem več poročil. Zapomni si to. Celo svoje življenje sem posvetil tebi«), hči, ki živi z mamo (kako je lahko pustila mamo tukaj samo? »Položila je dol življenje!«) in doživljala občutke krivde, na koncu nikoli ni mogla zgraditi zaupljivih odnosov z nasprotnim spolom. Na enak način (simbolično, kajne?) rodi hčerko in tako se nadaljuje tretja generacija žensk.
Včasih deklice odrastejo, se razjezijo in zapustijo hišo matrjošk, se poročijo, a pogosto ne morejo zgraditi psihološko zdravih, dolgoročnih odnosov z moškimi. Njihovi odnosi so ambivalentni (ekstremni) ali pa postanejo »hčere-žene« ali »mame-žene«. In izstop iz teh vlog zahteva globoko analizo in zavedanje.

- in razni drugi razlogi...

Če vlogo pogledate skozi prizmo materinstva, torej Nekatere lastnosti »mame-žene« v odnosu z moškim lahko primerjamo z dojenjem.

* vsakič, ko je ženska pripravljena vlagati v moškega kot v otroka, žrtvovati nekaj. Najpogosteje – s svojim življenjem. Ali natančneje - Kakovost življenja!
Ko vlagamo v otroke, otroci to absorbirajo, odsevajo in se nam zahvaljujejo, ko odraščajo. Ko odraslega moškega »nahranimo z materinim mlekom«, ta presenetljivo postaja vse bolj lačen. Potrebujemo vedno več mleka! Porabi se vse več sredstev... in posledice so žalostne...

* moški ob takšni ženski so lačni! Lačen vsega: energije, virov, moči, idej!

* moški so nemočni, šibki, neodvisni - kot novorojenčki, le v odraslem telesu. Nekatere med njimi na primer mesece iščejo delo, medtem ko so ženske lovke (2-3 zaposlitve) brez vlaganja v gospodinjska opravila. Nekateri že dolgo časa »hranijo zajtrk«, da bo jutri več denarja (če bo delovalo), medtem ko ga vi nahranite s pravim zajtrkom in SEBE (obžalujete, prevzamete komunalne stroške sami, nadaljujte s pripravo slastnih krepk kosila, ne glede na vse. In če nenadoma pokvariš, ti bodo prodali občutek krivde. In te ženske imajo že tako veliko krivde).
Se spomnite filma "Princesa na fižolu" z Zhigunovom? Tu je čudovita ilustracija te družine glavne junakinje in njenega moža.

Torej, če želi takšna ženska najti princa, potem bo morala postati princesa. In to pomeni spremembo vloge. To pomeni, da nekaj premislimo in se o nečem ponovno odločimo.

* še posebej zanimiva točka je ženska IŠČE nekoga za hranjenje. Za svoje mleko potrebuje dobrega potrošnika! Torej izberejo (nezavedno) točno takšen tip moškega, s katerim NAJ BODO v vlogi “mame”. Drugih, enakopravnih partnerstev ne poznajo. Nihče jim ni povedal o njih ali jih pokazal prej ...

Prevzemanje vloge »žena = mati« torej v veliki meri temelji (seveda nezavedno) na starševskem stereotipu: če je bila v družini dekleta mati mama za vse – tako za otroke kot za lastnega moža, potem dekle samo ponotranji ta stereotip. In ni pomembno, kako zrela je v resnici duševno ali fizično. Pomembno je, da "vidi" samo ta stereotip vedenja - "žena je kot mati." Morda si prizadeva hitreje odrasti samo zato, ker ima nezavedno prepričanje: samo ona bo lahko v prihodnosti nekaj naredila v družini, moški ji verjetno ne bo resno pomagal, nanj se ni mogoče zanesti. In zavestno, tako kot vsi ostali, sanja o princu, ki bo »pameten, prijazen in zmožen vsega«, v njeni podzavesti pa še vedno obstaja ideja, da bo morala »varuška« moškega.

Nosilka takšnega programa je lahko ne le deklicina mati – babica, teta, ampak tudi naslednji zaplet: dekličina mati, ki težko sama nosi breme družine, že od otroštva prelaga skrb na očeta oz. brata svoji odraščajoči hčerki.

In ne le običajna vsakodnevna skrb drug za drugega, ki bi morala biti v vsaki družini - mati hčerki prenaša zaupanje v popolno moško nemoč in neumnost. "Skuhaj očetu hrano, sam ne zna speči niti jajc!" "Poskrbi, da bo tvoj brat zamenjal srajco, drugače jo bo nosil, če ga ne spomniš!" itd. Odraščajoča deklica morda ne sodeluje pri tej gospodinjski službi, vendar lahko vidi odnos matere do svojih sinov in moža. In ta način delovanja postane edini organski. Matere, ki menijo, da so njihovi sinovi nemočni, potrebni nenehnega »nadzora«, »popravljanja« in domačih storitev, jih predajo svojim ženam, ki prevzamejo to štafeto materinstva v odnosu do moža.

In potem je vse res logično: ko sčasoma začne mož v tonu in dejanjih svoje žene zaznavati vse več materinskih not, izgubi spolno zanimanje zanjo. Navsezadnje ne moreš spati s svojo mamo - to je zapisano v najglobljih plasteh podzavesti. Tako poročeni moški dobijo ljubice. Moški se naveliča občutka »nedokončanosti« v očeh svoje žene in išče pravo spoštovanje in pozornost drugih (to je lahko v službi, med prijatelji ali v razmerju z razvpito ljubico).

Ilona, ​​​​38 let, je prišla v ozadju dolgega konflikta z možem, zakon je že dve leti na robu ločitve, njen mož ima ljubico. Ko smo začeli analizirati njen primer, se je pojavila natanko naslednja anamneza: Ilona je očeta ves čas imela za oskrbovanega, manj prilagodljivega kot mama, ki je nenehno videla njegove »napake« in poskušala usmerjati očeta. Več tednov je izginjal v službi, doma je pogosto molčal in se skrival v pisarni. Zgodilo se je, da je planil na mamo in kričal, da ga je mučila s svojimi nauki, da hoče sam odločati, kaj in kako bo, in bo brez njenih pripomb. Mati mu je vztrajno dokazovala, zakaj in zakaj se moti. In včasih je bila tiho, a njen molk je bil zelo zaničljiv ...

To je drugi pomemben trenutek v oblikovanju scenarija »žena kot mati«: superiornost.

Ženska vedno ve bolje, ima se za pametnejšo, bolj primerno ali izobraženo - vsaka plast družbe ima svoj seznam vrednot - glavna stvar je, da ženska moškemu dokazuje, čeprav nezavedno: ona je boljša od njega, ona ve kaj je najbolje.

Ko se pogovarjate s takšnimi ženskami, se izkaže, da pogosto ne razumejo, s čim je to polno: navsezadnje za njih, za tem stalnim poudarjanjem pomanjkljivosti in napak svojega moža, obstaja iskrena želja, da bi ga zaščitili pred dejanja, ki bi lahko ogrozila njegov ugled ali finančne zadeve družine, želja, da bi mu pomagal storiti »kar je najboljše«, kar po mnenju žensk izhaja iz ljubezni do moža. Moški pa to dojemajo drugače.

Ko je Ilonin mož prišel na posvet, sem slišal točno tisto, kar sem pričakoval: ljubil jo je, ko sta se poročila, in si ni mogel predstavljati takšnega razvoja dogodkov - ljubica, skorajšnja ločitev. Toda sčasoma je začel razumeti, da v očeh svoje žene še vedno ostaja fant, ki ga je treba nenehno vzgajati in paziti, želi pa si, da bi bil spoštovan in sprejet takšen, kakršen je, tudi če dela napake. Ilona je ugovarjala: kaj bi lahko naredila, če bi bil sprva manj zrel in če ga ne bi takrat ustavila ... Ko sem jo kasneje v osebnem pogovoru vprašal, ali je pripravljena možu odpustiti in začeti znova, je ni okleval rekel da. In začeli smo razvijati drugačno strategijo obnašanja.

Varanje je zelo težka lekcija in bolje se je naučiti spremeniti sebe v drugih, manj bolečih situacijah. Da, marsikatera ženska lahko reče, da je bil sprva »kriv« moški, ker je bil sprva manj pripravljen na družinsko življenje, manj zrel, manj inteligenten itd. Z Ilono sva se pogovarjala o napakah njenega moža, ki bi lahko vodile, kot se ji je zdelo, do usodnih posledic. Vsako situacijo smo simulirali in si poskušali predstavljati, kaj bi se zgodilo, če bi Ilona opustila svojo vzgojno taktiko. In izkazalo se je, da te zelo zgodnje napake verjetno ne bodo povzročile tako resnih posledic, kot si je predstavljala. Posledično je Ilona sama prišla do zaključka, da bi se njen mož hitro naučil o marsičem odločati in sam delati prav, da bi se, če bi izpustila nadzor in nehala pritiskati nanjo s svojimi priporočili. bi se močneje postavil na noge in kar je najpomembneje, povzročil bi, da ima Elon na koncu veliko več spoštovanja. In verjetno ne bi prišlo do izdaje. In zdaj, žal, na tako težkem življenjskem materialu poskuša narediti prav to - dati mu pravico do odločitve, ne da bi ga obsojala, mu dovoliti, da naredi napako in svojo napako popravi sam.

Vendar je bilo še nekaj. Občutek večvrednosti je imel korenine v ženski sami.

V družini svojih staršev ni imela volilne pravice, ni bila deležna dovolj spoštovanja, njenega mnenja niso zares upoštevali, nenehno so kritizirali vse – od njenih dejanj do videza in oblačenja. In iz tega je odvzela velik občutek dvoma vase - tako kot oseba kot ženska.

In posledično je njena lastna družina, njen mož, zanjo postala polje maščevanja: po svojih najboljših močeh se je trudila dokazati svojo pomembnost, jo prisilila, da upošteva njeno mnenje, pravzaprav prisilila svojo družino, da živi samo v skladu z njenimi načrti. in smernice. Zanimivo je, da to ni rešilo problema, Ilona je priznala, da se še vedno počuti negotovo, medtem ko je moža »popravljala« in »vzgajala«, sebe ni več spoštovala in cenila.

Strategija vedenja »materinsko« ne izhaja le iz ponotranjenega stereotipa, ampak tudi iz lastne negotovosti ženske.

In to je resen razlog za razmislek o tem, ali je vaša superiornost nad "nezrelim" moškim upravičena? Konec koncev, če je ravno tak moški prišel v vaše življenje - četudi v resnici infantilen - kako zreli ste potem? Ali se tudi vi ne obnašate kot najstnik, ki poskušate braniti svoje pravice in se s poniževanjem drugega uveljavljati na njegov račun? Navsezadnje ima resnično zrela ženska ali dekle dovolj samozavesti, da v svoje življenje pritegne prav tako samozavestnega in zrelega moškega.

Partner nam je vedno dan, da se naučimo neke življenjske lekcije, zato vedno na tak ali drugačen način odraža naše lastne pomanjkljivosti. In če se zaljubite v moškega, ki je po vašem mnenju "nezrel", potem namesto da nanj pritiskate z večvrednostjo, poskusite ugotoviti, v čem sami še niste dozoreli? In poskusite odraščati skupaj. Nikoli ni prepozno, tudi pri starosti naših junakov. Zdaj skušata skupaj prehoditi to pot in upam, da jima bo uspelo.


Se prepoznaš?
Se zgodi. Glavna stvar je, da obstaja izhod. Naj ti majhni koraki omogočijo začetek sprememb:

1. Razumevanje in spremljanje vaših poskusov "nahraniti" odraslega moškega je že pol poti. Ste ženska, ne mati za svojega moža. Človek že ima mamo, ona ga je rodila, vzgojila in nekaj prispevala k njemu!
Če torej čutite, da vam je moški sedel na vrat (dobesedno in v prenesenem pomenu), potem pomislite, KAKO JE NAŠEL pot do vašega vratu! Ga nisi na to opozoril? Ali niste želeli "pripeti na prsi" 30-40-50 let starega fanta?

2. Nehajte se pritoževati nad svojim moškim. Da, morda je šibak, neodvisen, Vedno-kjer-pozablja in odsoten. Da je! In s tabo mu morda ne bo treba biti drugačen - VSE BOŠ NAREDIL ZA NJEGA. Mogoče bi morali pogledati vase in se ustaviti v želji, da bi vse vzeli v svoje roke?

3. Včasih je strašljivo začeti se obnašati kot ženska. Kajti vloga »mame« je domača in razumljiva, vloga »ženske« pa še neznanka. Delajte s svojimi strahovi! Porazljivi so!

Če se prepoznate in želite ločiti "ženo" od "mame" v sebi, pridite na posvet s psihologom v Syktyvkar - dogovorite se po telefonu. 79-28-12 (Nadežda).

Avtorji članka so psihologi Litvinova Angelina Sergeevna, Antona Nesvitskega.