Фінансові відносини у парі. Він, вона та гроші: про що говорять подарунки. Спільні цілі

Грошове питання – одна з найбільш конфліктних зон у відносинах між чоловіком та дружиною. Хоча б тому, що поміщає сім'ю на певний соціальний щабель. Однак, хоч як парадоксально, але кількість грошей у цьому питанні відіграє далеко не головну роль. Зворотний бік фінансового питання розглядає психолог Євгенія Зоткіна.

– Коли молодому подружжю потрібно починати обговорювати фінансове питання, щоб запобігти конфліктам на цьому ґрунті?

– Фінансові питання потрібно обговорити ще до шлюбу – де сім'я житиме, де братиме кошти на утримання сім'ї, хто нестиме за це відповідальність. Різні сім'ї існують за різними принципами фінансування: можуть працювати обоє або тільки один, у деяких сім'ях обоє можуть не працювати, а отримувати дохід, скажімо, від ренти. І не завжди уявлення однієї сторони про фінансові питання можуть збігатися з думкою майбутньої дружини чи дружини. Тут важливо навчитися домовлятися, обговорити до шлюбу саме ставлення до грошей: чи потрібно постійно на щось накопичувати, відкладати, чи мати стабільну зарплату, чи можна дозволити собі працювати фрілансером.

Гроші є еквівалентом можливостей, вони дозволяють людині реалізовувати свої бажання. Однією сім'ї вистачає зовсім невеликих коштів на життя, а в іншій сім'ї відбуваються конфлікти на тему грошей при повному, начебто, добробуті. І дуже часто це відбувається тому, що в дошлюбний період фінансове питання залишилося «за дужками». Багато жінок до весілля тільки вдають, що вони задоволені тим рівнем життя, який їм може запропонувати майбутній чоловік: наприклад, їм важливо будь-що-будь вийти заміж, або вони бояться конфлікту, тому обходять стороною «слизьке» питання. Але коли жінка одружується, раптом стає зрозуміло, що доходи чоловіка не виправдовують її очікувань, та й самі стосунки виявилися далекі від її фантазій. І тоді на перший план виходить міжособистісне невдоволення, відразу стає видно, як насправді подружжя ставиться одне до одного.

– Як правильно вибудувати стосунки, щоб той, хто заробляє гроші, не став у сім'ї диктатором?

- Диктат у сім'ї виникає не на порожньому місці, зазвичай хтось із подружжя дозволяє так до себе ставитися. Якби для одного з подружжя така модель стосунків була неприпустимою, стосунки просто не склалися б. Часто жінка, яка фінансово залежить від чоловіка, тихо ненавидить за свою залежність. При цьому вона нічого не робить, щоб стати менш залежною, знаходить собі купу виправдань. У таких ситуаціях спливає навіть не питання грошей, а питання реалізації власних психологічних цілей - така жінка швидше віддасть перевагу підкорятися, страждати і принижуватися, ніж бути незалежною. Якщо жінка ставиться до себе з повагою, вона зможе вибудувати стосунки з чоловіком так, що він побачить: фактично в їхній родині відбувається рівноцінний обмін послугами – чоловік приносить у сім'ю гроші, а вона забезпечує в будинку затишок, готує їжу та виховує дітей.

- Чи є основні засади, за якими формується сімейний бюджет?

– Якщо подружжя хоче гармонійно існувати, важливо, щоб у кожного партнера був власний матеріальний простір, своя купка грошей, якою він міг би розпоряджатися так, як хоче, не звітуючи перед іншим. Кожна людина має коло власних потреб, і ці потреби можуть відрізнятися від потреб іншої людини. Прекрасно, якщо в сім'ї є конвертики, в які подружжя відкладає деякі суми на життя, на будинок, на освіту дитини, і є окремий конвертик на дрібні витрати. Як казав Оскар Уайльд: "Я можу обійтися без необхідного, але не можу жити без зайвого!"

Багатьом парам важливіше отримати негайне задоволення – піти в ресторан і витратити гроші на смачну вечерю, ніж відкладати на велику покупку, обмежуючи себе у всьому. Зазвичай такий спосіб життя властивий тим людям, які з дитинства жили в достатку. Головне, щоб подружжя мало однаковий погляд на грошові витрати, тоді конфлікти з цього питання будуть зведені до мінімуму. Коли людина може дозволити собі купити те, що вона хоче, нехай навіть це буде якась дрібниця, в цей момент вона відчуває себе багатою, це приносить їй дитячу радість, що дуже важливо. А коли людина копить, наприклад, на заміський будинок, у цей період вона почувається бідною, бо не може дозволити собі ось цих маленьких радощів.

- Чи варто робити запас "на чорний день"? Як краще розрахувати цей запас?

– Все залежить від того, наскільки у подружжя розвинене чи не розвинене почуття безпеки. Якщо людина з довірою ставиться до свого майбутнього, їй не обов'язково робити нагромадження. Він, звичайно ж, не знає, що буде завтра, але він внутрішньо впевнений, що якось усе складеться – він живе сьогоднішнім днем ​​і чудово почувається. Для іншої людини така позиція неприйнятна, вона не може спокійно спати, якщо в неї немає накопичень. Знову ж таки в парі дуже важливо, щоб погляди подружжя були схожими. Звичайно, якщо чоловік живе сьогоднішнім днем, а дружина вважає неприпустимим жити без накопичень, це відбиватиметься на їхніх стосунках. Тому ці питання дуже важливо обговорювати до шлюбу.

Є дві категорії багатих людей – багаті люди з тимчасовими фінансовими труднощами та «бідні» люди з грошима, які б полегшили своє життя, але з дитинства привчені економити кожну копійку. Зазвичай, це вихідці з небагатих сімей, такі люди дуже важко розлучаються з грошима. Виходить, що для такої категорії людей гроші є символом могутності, але при цьому скористатися ними вони не можуть. Вони живуть як небагаті люди, хоч насправді гроші у них є. А є люди, у яких не так багато грошей, але вони живуть так, наче їх багато – такі люди мають внутрішнє відчуття багатства. Вони радіють, що за допомогою грошей можуть реалізувати свою мрію, і готові легко розлучитися з ними, наприклад, заради якогось свята. У таких людей, які нічого не відкладають, легко ставляться до грошей, як правило, завжди знаходяться якісь варіанти, можливості жити безбідно. А того, хто насторожено ставиться до життя, весь час чекає каверзи, накопичує на якийсь непередбачений випадок, як правило, і чекають будь-які фінансові неприємності.

– А чим відрізняється легке ставлення до грошей від легковажного?

– ступенем критичності. Легковажна людина витрачає гроші бездумно, не обмежуючи свої витрати, вона втрачає відчуття реальності, а потім, коли її сім'ї нема чого є, каже «як же так»? Людина, яка до грошей ставиться легко, на них не зациклюється – вона може собі дозволити витратити певну суму грошей, але знає, як заповнити цей ресурс. Має адекватне сприйняття реальності.

– Якщо матеріальне становище у ній кардинально змінилося – доходи різко впали чи різко зросли, – як із найбільшим психологічним комфортом перебудуватися новий спосіб життя? Стрес для сім'ї – коли гроші є і раптом їх не стало, і такий самий стрес сім'я переживає, коли грошей не було – і раптом вони з'явилися у великій кількості.

-Тут немає універсальних законів. Дуже важливою є здатність аналізувати ситуацію. Негативні емоції мають один великий плюс – вони запускають пошукову активність, людина починає думати, як змінити ситуацію. У кризових ситуаціях завжди потрібно налаштовувати себе на позитив. Якщо немає роботи – це не біда, це лише тимчасова труднощі, з якою можна впоратися. У такій ситуації членам сім'ї не потрібно «вішати собак» один на одного, звинувачувати себе у фінансовій кризі, що трапилася з сім'єю, – важливо виявити терпіння та підтримку.

Як не дивно, раптова бідність – не найважча ситуація. У другому випадку впоратися зі змінами набагато складніше – люди звикли заощаджувати, жити скромно, і раптом на них звалюється багатство. Коли люди різко багатіють, ментально намагаються повернутися до колишнього способу життя, намагаються знову стати бідними. Мало хто може легко увійти в нове багате життя і почати жити з цим багатством, як риба у воді. Найчастіше людина почувається втраченою, озлобленою на себе і на оточуючих, втрачає старих друзів і не набуває нових. Заможній людині психологічно простіше виявитися без грошей, ніж людині бідній стати багатою.

– А чи можна виробити в собі таке ставлення до грошей – не легковажне, але легке?

– Коли грошей недостатньо, здається, що життя стане радіснішим і щасливішим, якщо їх буде більше. Але це ілюзія. Природа людини така, що вона завжди хоче більше, ніж вона має. Образ людини, яка перебуває у нескінченній реалізації своїх бажань, дуже точно описав О.С. Пушкін у казці «Про рибалку та рибку». Згадаймо стару, якої спочатку достатньо було одного корита, а потім уже й стовпового дворянства недостатньо. Щоб не потрапити на гачок своїх бажань, важливо побудувати ціннісні пріоритети, які не пов'язані з покупками. По суті людині не так багато в житті потрібно.

Грошове питання — одна з конфліктних зон у відносинах між чоловіком і дружиною. Хоча б тому, що поміщає сім'ю на певний соціальний щабель. Однак, хоч як парадоксально, але кількість грошей у цьому питанні відіграє далеко не головну роль. Зворотний бік фінансового питання розглядає психолог Євгенія Зоткіна.

— Коли молодим подружжю треба починати обговорювати фінансове питання, щоб запобігти конфліктам на цьому ґрунті?

— Фінансові питання треба обговорити ще до шлюбу — де сім'я житиме, де братиме кошти на утримання сім'ї, хто нестиме за це відповідальність. Різні сім'ї існують за різними принципами фінансування: можуть працювати обоє або тільки один, у деяких сім'ях обоє можуть не працювати, а отримувати дохід, скажімо, від ренти. І не завжди уявлення однієї сторони про фінансові питання можуть збігатися з думкою майбутньої дружини чи дружини. Тут важливо навчитися домовлятися, обговорити до шлюбу саме ставлення до грошей: чи потрібно постійно на щось накопичувати, відкладати, чи мати стабільну зарплату, чи можна дозволити собі працювати фрілансером.

Гроші є еквівалентом можливостей, вони дозволяють людині реалізовувати свої бажання. Однією сім'ї вистачає зовсім невеликих коштів на життя, а в іншій сім'ї відбуваються конфлікти на тему грошей при повному, начебто, добробуті. І дуже часто це відбувається через те, що в дошлюбний період фінансове питання залишилося "за дужками". Багато жінок до весіллятільки вдають, що вони задоволені тим рівнем життя, який їм може запропонувати майбутній чоловік: наприклад, їм важливо будь-що вийти заміж, або вони бояться конфлікту, тому обходять стороною "слизьке" питання. Але коли жінка одружується, раптом стає зрозуміло, що доходи чоловіка не виправдовують її очікувань, та й самі стосунки виявилися далекі від її фантазій. І тоді на перший план виходить міжособистісне невдоволення, відразу стає видно, як насправді подружжя ставиться одне до одного.

— Як правильно вибудувати стосунки, щоб той, хто заробляє гроші, не став у сім'ї диктатором?

— Диктат у сім'ї виникає не на порожньому місці, зазвичай хтось із подружжя дозволяє так до себе ставитись. Якби для одного з подружжя така модель стосунків була неприпустимою, стосунки просто не склалися б. Часто жінка, яка фінансово залежить від чоловіка, тихо ненавидить за свою залежність. При цьому вона нічого не робить, щоб стати менш залежною, знаходить собі купу виправдань. У таких ситуаціях спливає навіть не питання грошей, а питання реалізації власних психологічних цілей — така жінка швидше віддасть перевагу підпорядковуватися, страждати і принижуватися, ніж бути незалежною. Якщо жінка ставиться до себе з повагою, вона зможе вибудувати стосунки з чоловіком так, що він побачить: фактично в їхній родині відбувається рівноцінний обмін послугами — чоловік приносить у сім'ю гроші, а вона забезпечує в будинку затишок, готує їжу та виховує дітей.

— Чи є основні засади, якими формується сімейний бюджет?

— Якщо подружжя хоче гармонійно існувати, важливо, щоб у кожного партнера був власний матеріальний простір, своя купка грошей, якою він міг би розпоряджатися так, як хоче, не звітуючи перед іншим. Кожна людина має коло власних потреб, і ці потреби можуть відрізнятися від потреб іншої людини. Прекрасно, якщо в сім'ї є конвертики, в які подружжя відкладає деякі суми на життя, на будинок, на освіту дитини, і є окремий конвертик на дрібні витрати. Як казав Оскар Уайльд: "Я можу обійтися без необхідного, але не можу жити без зайвого!" Багатьом парам важливіше отримати миттєве задоволення - піти в ресторан і витратити гроші на смачну вечерю, ніж відкладати на велику покупку, обмежуючи себе в усьому. Зазвичай такий спосіб життя властивий тим людям, які з дитинства жили в достатку. Головне, щоб подружжя мало однаковий погляд на грошові витрати, тоді конфлікти з цього питання будуть зведені до мінімуму. Коли людина може дозволити собі купити те, що вона хоче, нехай навіть це буде якась дрібниця, в цей момент вона відчуває себе багатою, це приносить їй дитячу радість, що дуже важливо. А коли людина копить, наприклад, на заміський будинок, у цей період вона почувається бідною, бо не може дозволити собі ось цих маленьких радощів.

- Чи варто робити запас "на чорний день"? Як краще розрахувати цей запас?

— Все залежить від того, наскільки у подружжя розвинене чи не розвинене почуття безпеки. Якщо людина з довірою ставиться до свого майбутнього, їй не обов'язково робити нагромадження. Він, звичайно ж, не знає, що буде завтра, але він внутрішньо впевнений, що якось усе складеться — він живе сьогоднішнім днем ​​і чудово почувається. Для іншої людини така позиція неприйнятна, вона не може спокійно спати, якщо в неї немає накопичень. Знову ж таки в парі дуже важливо, щоб погляди подружжя були схожими. Звичайно, якщо чоловік живе сьогоднішнім днем, а дружина вважає неприпустимим жити без накопичень, це відбиватиметься на їхніх стосунках. Тому ці питання дуже важливо обговорювати до шлюбу.

Є дві категорії багатих людей - багаті люди з тимчасовими фінансовими труднощами та "бідні" люди з грошима, які могли б полегшити своє життя, але з дитинства привчені економити кожну копійку. Зазвичай, це вихідці з небагатих сімей, такі люди дуже важко розлучаються з грошима. Виходить, що для такої категорії людей гроші є символом могутності, але при цьому скористатися ними вони не можуть. Вони живуть як небагаті люди, хоч насправді гроші у них є. А є люди, у яких не так багато грошей, але вони живуть так, наче їх багато — такі люди мають внутрішнє відчуття багатства. Вони радіють, що за допомогою грошей можуть реалізувати свою мрію, і готові легко розлучитися з ними, наприклад, заради якогось свята. У таких людей, які нічого не відкладають, легко ставляться до грошей, як правило, завжди знаходяться якісь варіанти, можливості жити безбідно. А того, хто насторожено ставиться до життя, весь час чекає каверзи, накопичує на якийсь непередбачений випадок, як правило, і чекають будь-які фінансові неприємності.

— А чим відрізняється легке ставлення до грошей від легковажного?

- Ступенем критичності. Легковажна людина витрачає гроші бездумно, не обмежуючи свої витрати, вона втрачає відчуття реальності, а потім, коли її сім'ї нема чого є, каже "як же так"? Людина, яка до грошей ставиться легко, на них не зациклюється — вона може собі дозволити витратити певну суму грошей, але знає, як заповнити цей ресурс. Має адекватне сприйняття реальності.

— Якщо матеріальне становище в сім'ї кардинально змінилося — прибутки різко впали чи різко зросли — як із найбільшим психологічним комфортом перебудуватись на новий спосіб життя? Стрес для сім'ї — коли гроші є і раптом їх не стало, і такий самий стрес сім'я переживає, коли грошей не було — і раптом вони з'явилися у великій кількості.

— Тут нема універсальних законів. Дуже важливою є здатність аналізувати ситуацію. Негативні емоції мають один великий плюс - вони запускають пошукову активність, людина починає думати, як змінити ситуацію. У кризових ситуаціях завжди потрібно налаштовувати себе на позитив. Якщо немає роботи — це не біда, це лише тимчасова складність, з якою можна впоратися. У такій ситуації членам сім'ї не потрібно "вішати собак" один на одного, звинувачувати себе у фінансовій кризі, що трапилася з сім'єю — важливо виявити терпіння та підтримку.

Як не дивно, раптова бідність – не найважча ситуація. У другому випадку впоратися зі змінами набагато складніше — люди звикли заощаджувати, жити скромно, і раптом звалюється на них багатство. Коли люди різко багатіють, ментально намагаються повернутися до колишнього способу життя, намагаються знову стати бідними. Мало хто може легко увійти в нове багате життя і почати жити з цим багатством, як риба у воді. Найчастіше людина почувається втраченою, озлобленою на себе і на оточуючих, втрачає старих друзів і не набуває нових. Заможній людині психологічно простіше виявитися без грошей, ніж людині бідній стати багатою.

— А чи можна виробити в собі таке ставлення до грошей — не легковажне, але легке?

— Коли грошей недостатньо, здається, що життя стане радіснішим і щасливішим, якщо їх буде більше. Але це ілюзія. Природа людини така, що вона завжди хоче більше, ніж вона має. Образ людини, яка перебуває у нескінченній реалізації своїх бажань, дуже точно описав О.С. Пушкін у казці "Про рибалку та рибку". Згадаймо стару, якої спочатку достатньо було одного корита, а потім уже й стовпового дворянства недостатньо. Щоб не потрапити на гачок своїх бажань, важливо побудувати ціннісні пріоритети, які не пов'язані з покупками. По суті, людині не так багато в житті потрібно.

Обговорення

Коментувати статтю "Шлюб та розрахунки: фінансові відносини у сім'ї"

Сімейний бюджет. Фінанси. Сімейні відносини. Він кредит за машину і всі витрати на неї (страхування, бензин), (ініціатор Розділ: Дружина та чоловік (Сімейний бюджет та витрати на бізнес чоловіка). Рік тому у чоловіка з'явилася можливість зайнятися своїм невеликим бізнесом...

Аліменти у новій родині. ...Важко вибрати розділ. Сімейні відносини. Обговорення сімейних питань: любов і ревнощі, шлюб і зрада, розлучення та аліменти Зараз перебуваю у відпустці до 1.5 років. Мої власні доходи - це допомога з догляду за дитиною.

Шлюб та розрахунки. - Як правильно вибудувати стосунки, щоб той, хто заробляє гроші, не став у сім'ї диктатором? Сімейне щастя та роздільний бюджет несумісні? Гроші – це міра стосунків. Якщо ми щось цінуємо, любимо, то ми І помиляємось той...

Фінанси та сімейний бюджет: доходи, витрати, планування, кредити, пенсія. але майте на увазі, що цього року компенсація в 5000 прирівнювалася до отримання повноцінної путівки на відпочинок із супроводом...а отримати путівку або грошовий сертифікат змогла в основному 1...

Розділ: Холівар (Сімейні фінанси). Про фінанси (нижче навіяло). А от скажіть, у це Ну у мене піч цього року пішла тріщинами. Печка була нова, перекладена дома Фінанси. Сімейні відносини. Все частіше думаю про те, щоб придбати програму...

крах фінансів у сім'ї. Серйозне питання. Про своє, про дівоче. Обговорення питань про життя жінки в сім'ї, на роботі, стосунки із чоловіками. Проблема у фінансах чи тому, що наречений не хоче йти працювати? Щодо фінансів - прожити реально і реально прожити довго.

Конференція "Сімейні стосунки" "Сімейні стосунки". Розділ: Фінанси (у кого троє дітей, який у вас бюджет). Живемо у Москві, сім'я 5 чол із двома дітьми та з мамою. Загальний доход фіксований 175 на місяць + підробітки разові (складно порахувати). плюс у мами...

Конференція "Фінанси" "Фінанси". Розділ: Сімейний бюджет (як прожити на 5000 рублів на місяць меню). 3 місяці в режимі економії – допоможіть Зразкове меню сім'ї на кожен день. Звичайний набір товарів у сім'ї Никитиных (60-80-ті роки), ціни приблизні.

У магазині на сім'ю продукти на тиждень не завжди укластися можна, а все одно фрукти, молоко - купуєш щодня все-таки. А Коля - бездонна бочка через часті збори: аптечка, заморозка, з собою, організаторські (тренеру) і т.д. Я якось залишила цей посібник собі...

Конференція "Сімейні стосунки" "Сімейні стосунки". Розділ: Фінанси (якщо любиш не важливо скільки дітей від попередніх шлюбів форуми). Зрозуміло, що з урахуванням віку, що одному цього року, а іншому наступного, що репетитор перед вступом пріоритетніший...

А шлюб з любові і є різновид шлюбу з розрахунку: я теж розраховувала, що любитиму цю людину, а вона - мене:) Вперше не спрацювало (через обставини швидко перегоріла сама), зараз Шлюб і розрахунки. Як будувати фінансові відносини у сім'ї?

Шлюб та розрахунки. Як будувати фінансові відносини у сім'ї? Це не шлюб і не сім'я. Розглянемо другий варіант. Цей варіант явно залежного, а чи не вільного шлюбу. коли один чоловік залежить від іншого. ну, мені здається, що в літературі якраз більше випадків шлюбів з...

І чи можливі рівні стосунки у такому шлюбі як у Вас? Ні, не можливі. Рівні, це коли всі обов'язки розподіляються по подружжю, в тому Подивіться інші обговорення: Шлюб та розрахунки. Як мають будуватися фінансові відносини у сім'ї, як подолати...

грошові відносини між друзями. Подруги, друзі. Про своє, про дівоче. Чи не знайшли те, що шукали? Перегляньте інші обговорення: Фінансові відносини. Шлюб та розрахунки. Грошове питання - одна з найбільш конфліктних зон у відносинах між чоловіком та дружиною.

Перегляньте інші обговорення: Шлюб та розрахунки: фінансові відносини в сім'ї. Обговорення сімейних питань: любов і ревнощі, шлюб і зрада, розлучення та аліменти Та нічого не робити – розкласти розрахунки та ще раз разом з ним покалькулювати.

Шлюб не з любові. - Посидіти. Сімейні відносини. Перегляньте інші обговорення: Шлюб та розрахунки: фінансові відносини в сім'ї. Обговорення сімейних питань: любов і ревнощі, шлюб і зрада, розлучення та аліменти Та нічого не робити - розкласти розрахунки та ще...

Обговорення сімейних питань: любов і ревнощі, шлюб і зрада, розлучення та аліменти, відносини Поділіться, плз, у кого яка структура та пріоритети сімейних фінансів і як плануєте. Минулого року намагалися формувати загальний бюджет, тобто. всі гроші разом і...

Сімейні відносини. Обговорення сімейних питань: любов і ревнощі, шлюб і зрада, розлучення та аліменти, стосунки між родичами. І коли починаються фінансові складнощі, вони виявляються надто сильним ударом, бо на них не чекали.

Обговорення сімейних питань: любов і ревнощі, шлюб і зрада, розлучення та аліменти, стосунки між родичами. Подивіться інші обговорення: Шлюб та розрахунки. Як будувати фінансові відносини у сім'ї? Версія для друку. 4,3 5 (18 оцінок) Оцінити...

Гроші – життєво важливий ресурс, розпорядження грошима дає людям впевненість у можливості виживання та благополуччя. Втрата можливості розпоряджатися грошима психологічно сприймається як загроза як соціальному, а й фізичному благополуччю. При цьому не так важливо - чи загрожує вам фактична смерть від голоду або позбавлення житла, оскільки історично закріплена програма "гроші = виживання" працює несвідомо.

Є кілька причин труднощів, які заважають подружжю вирішувати фінансові питання усередині сім'ї.

Різні цінності подружжя

Гроші – це інструмент обслуговування та підтримки своїх цінностей. Ми обмінюємо гроші на те, що вважаємо за важливе для себе: задоволення, зовнішність, речі, статус, зобов'язання перед близькими.

Так, купуючи квитки в театр, ми обслуговуємо свої естетичні потреби або потреби в розвагах, купуючи дорогі аксесуари, обслуговуємо свої потреби в соціальному статусі, подорожуючи з сім'єю, ми слідуємо своїм сімейним цінностям.

Далеко не завжди в сім'ї у подружжя точно збігаються цінності, і ієрархія цих цінностей, скоріше точне збіг - рідкісний випадок. Якщо цінності різні, виникає ситуація, коли єдиний фінансовий ресурс необхідно витратити обслуговування різних цінностей подружжя. Розмова про гроші - це часто конфлікт інтересів:

Дорогий одяг чи заощадження "на чорний день"?

Чоловік може бути в пріоритеті його імідж і статусне враження, яке він справляє на людей, він готовий пустити на це серйозний грошовий потік. А дружину найбільше непокоїть стабільність, і вона почувається спокійною лише тоді, коли у загашнику лежить кругленька сума грошей. В наявності конфлікт цінностей: імідж проти впевненості та спокою.

Відпустка чи машина?

Дружина може прагнути у відпустку, нехай навіть у кредит, бо їй важливо вирватися, провести час далеко від рутини, отримати нові враження. Цінність отримання задоволення може стояти в її дуже високому пріоритеті. А чоловік може хотіти придбати дороге авто, тому що відчуває потребу відповідати рівню, який встановлено на його роботі.

Зверніть увагу, що ми маємо справу не просто зі зіткненням інтересів, а з більш глибоким питанням, життєвими цінностями, які задовольняються за допомогою грошей. Саме тому у фінансових суперечках нелегко поступитися, оскільки ми маємо поступитися своїми цінностями, а не просто миттєвими бажаннями.

Звичайно, вся справа в тому, що свої "хотілки" бачаться розумними та необхідними. А якщо вже не необхідними, то простими. А чужі бажання… ну як взагалі можна цього хотіти? Або це настільки незначно, що можна й потерпіти.

Вправа "Мої цінності"

Робиться ця психологічна практика разом із партнером:

- Візьміть два аркуші паперу та напишіть список своїх цінностей

- пронумеруйте цінності за рівнем їх важливості у вашому житті

- поряд з кожною цінністю напишіть два-три способи того, як ви реалізуєте або можете відчувати присутність цієї цінності у вашому житті.

Приклад:

1. Цінність: близькі люди. Як реалізую: проводжу час із сім'єю, допомагаю батькам
2. Цінність: здоров'я. Як реалізую: ходжу на огляди, займаюся спортом, правильно харчуюсь
3. Цінність: кар'єра. Як реалізую: працюю з повною віддачею, навчаюсь додатково, вивчаю можливості підвищення по службі

Порівняйте свій список зі списком чоловіка (дружини).

Добре, якщо системи цінностей подружжя збігаються або дуже близькі. У зв'язку з цим завжди цінувалися шлюби людей із одного культурного середовища. Це не забобон, а розумна основа. Людям, вихованим у схожих системах координат, простіше домовлятися з важливих питань, зокрема фінансових. Якщо ж подружжя виховувалося в різному культурному, освітньому, релігійному, фінансовому середовищі, то їх системи цінностей і розуміння того, на що правильно витрачати гроші, можуть відрізнятися.

Різні уявлення про те, як жити – це часті підстави для сімейних конфліктів. Чим більше схожі уявлення подружжя про те, як має бути влаштоване життя, тим менше буде проблем. Наприклад, якщо обидва вважають за цінність ощадливість, фінансову відповідальність. Або, навпаки, обидва відмінно почуваються, ставлячись до грошей легковажно (можливо у такого подружжя почнуться суто фінансові проблеми, але конфліктів навколо фінансів може не бути). Також важливі уявлення подружжя про те, хто розпоряджається грошима сім'ї. Так, якщо подружжя вважають, що грошима в сім'ї керує чоловік, ґрунту для розбрату немає.

Однак так буває далеко не завжди. Різні уявлення подружжя у тому, як має бути влаштована життя – нормальне, часте явище, типова картина. Одне з природних та обов'язкових завдань шлюбу – примирити різні системи поглядів двох різних людей, без спроби «ламати» чи виховувати партнера.

Наївно і небезпечно для сімейного життя вірити, що якщо партнер вас любить, то він хотітиме того ж, що й ви: повинен, якщо любить!

Різні вектори цілей подружжя

Шлюб – союз двох людей, лише частково пов'язаних один з одним фактичними та психологічними зобов'язаннями, у будь-якому шлюбі, навіть за дуже злитих відносин залишається територія, вільна від партнера.

Люди, які живуть разом є:

- Індивідуальні цілі

Людині потрібно щось особисто для себе: речі, розваги та інше. Другому це може бути потрібне лише для спокою партнера. Якщо ж спокій і гарний настрій чоловіка не бачиться важливим, то індивідуальні цілі іншого взагалі не хвилюють людину, тільки є перешкодою для задоволення її потреб.

Індивідуальні цілі подружжя часто стають ареною бойових дій, найпопулярніші теми для зіткнень тут:

- Діти від попередніх шлюбів

- Батьки

- Іграшки, аксесуари, захоплення, пристрасть до яких не поділяє ваш партнер. Ці речі за всієї своєї явної необов'язковості у житті можуть відтягувати він значний фінансовий ресурс.

- Спільні цілі

До традиційних спільних цілей можна віднести, наприклад, навчання дітей чи нерухомість.

Спільні цілі також можуть ставати предметом розбрату через різні орієнтири та цінності. Так, наприклад, спільна мета – ремонт будинку може викликати гарячі суперечки через різні уявлення про те, скільки потрібно витрачати на такі речі, як інтер'єр (цінності щодо способу життя).

Також погані відносини у парі постійно стають причиною конфліктів у сфері спільних цілей. У такому разі актуальне питання - кому за цілком можливого розлучення буде належати загальна нерухомість.

Гроші – спірна територія

До труднощів розмови про гроші належить той факт, що гроші завжди є спірною територією у шлюбі.

Чиї гроші? Того, хто заробив? Але другий часто надавав таку можливість, доглядаючи, наприклад, дітей, у яких були зацікавлені обидва партнери.

Гроші у шлюбі порівну? Але часто той, хто заробив більше, претендує на великі права у вирішенні, куди підуть гроші, і це зрозуміло.

Немає чітких рамок та правил у розділі фінансової території у сім'ї.

При розмові про гроші важливо враховувати ці тонкощі, хороша тактика – безпосередньо запитати у партнера, як він бачить фінанси у сім'ї – загальними, частково загальними чи окремими.

Психологічне злиття подружжя

Психологічне злиття партнерів у шлюбі негативно впливає на здатність людей конструктивно домовлятися про фінансові питання. Людина в злитті як би «привласнює» собі чоловіка і вважає, що його думки та наміри мають бути ідентичними його власним. У такому разі немає готовності бачити реальність і розуміти, перед вами справді ІНША людина.

Поки люди тільки зустрічаються, спільне майбутнє та взаємні зобов'язання не визначені, все спокійно. Люди відчувають кордон між своєю та чужою грошовою територією. Хоча жінки схильні претендувати на чоловічу грошову територію ще до шлюбу: жінка, як правило, очікує, що чоловік витрачатиме на неї гроші ще в період залицяння.

Коли пара одружується або просто починає жити разом, майбутнє починає бачитися загальним, особисті межі зсуваються. Після цього витрати партнера "на себе" є загрозою особистому благополуччю, так як і фінансовий ресурс бачиться загальним.

Не завжди у своїй зміни кожного чоловіка симетричні зміни партнера. Тобто один часто мислить, як і раніше, в термінах «мої» та «твої» гроші, а в іншого вже повністю «наші» гроші.

- Витратив гроші на рибальські снасті? Як? Це, знаючи, що син не має зимового одягу!

– Купила нове пальто? Це при тому, що я заощаджую, щоб виплатити іпотеку і працюю як проклятий! І навіщо, до речі, нове пальто, якщо вона не виходить із дому, сидить із дитиною...

- Чи хоче грошей на уроки сценічної майстерності? Я хотів би відкласти хоч щось на чорний день, а не витрачати на будь-яку нісенітницю.

- Дорога сумка? А мої витрати на техніку критикує...

Коли подружжя об'єднало кордони та стало не «я» і «ти», а «ми», витрати партнера, його манера звертатися грошовим ресурсом стає їм критично важливою. Гроші бачаться загальними, навіть якщо зрозуміло, що хтось заробив більше. Коли партнер витрачає гроші "на себе", тобто на те, що особисто він (але не ви!) вважає важливим, ви відчуваєте утиск своїх потреб і загрозу особистому благополуччю.

При злитті кордонів у подружжя може виникати інфантильна потреба у тому, щоб партнер неодмінно розумів ваші пориви (схильність скуповувати взуття, купувати дорогі аксесуари, техніку, жити у дорогих готелях, давати гроші рідним). В ідеалі партнер навіть має розділяти їх. Часто на консультаціях сімей виникає тема, що хочуть, щоб чоловік неодмінно хотів те саме, що й вони.

Саме собою бажання це ні добре, ні погано. Проблеми виникають тоді, коли є очікування, що ваші потреби мають бути у фокусі уваги, але немає готовності бачити та задовольняти потреби іншого.

- Так дружина може хотіти, щоб чоловік був поблажливим до її витрат на прикраси, але бути нетерпимою до його витрат у ресторанах на зустрічах друзів.

- Жінка може очікувати, що сімейні гроші підуть на її навчання (особисті потреби у розвитку), але обурюватись, якщо чоловік дає багато грошей своїй сім'ї (потреба слідувати своїм сімейним цінностям).

- Чоловік може вимагати від дружини розуміючого ставлення до витрачанням на свої спортивні захоплення, але нетерпимо ставитись до її бажання пустити грошовий ресурс на дурниці типу догляду за собою чи одягу.

Обмеженість грошового ресурсу

Основа фінансових конфліктів - разнонаправленность інтересів і потреб стоїть головному підставі – обмеженості фінансового ресурсу.

Грошовий ресурс завжди є кінцевим, ніхто не має доступу до безмежного грошового потоку. Навіть якщо грошей дуже багато, крім вас на цей шмат життєвого ресурсу претендують інші люди, які хочуть розпорядитися ним на свій лад.

У будь-якій кількості грошей закладена ідея дефіциту коштів, оскільки потреби, на які витрачаються гроші, постійно зростають. Ми не можемо, заробляючи більше, залишатись на колишньому рівні споживання. Великі гроші вимагають зміни способу життя, що більше грошей, то вищі потреби, витрати. Вчора вам не вистачало грошей на порядний костюм, а сьогодні на елітну нерухомість. Грошей побільшало, проблеми в психологічному відношенні по суті ті ж.

У багатих сім'ях може йти та сама боротьба за життєвий ресурс - гроші, що й у бідних, лише на іншому рівні. Дрібні перли можуть бути причиною таких самих прикростей, як і рідкий суп.

Коли грошовий ресурс обмежений (нехай і широкими рамками) виграш грошової території однією людиною (великі витрати на неї) може сприйматися членами його сім'ї, як шкода. Оскільки кількість грошей та матеріальних благ обмежена, щось виграти можна лише шляхом перерозподілу за рахунок іншого. Добре, якщо в сім'ї добрі стосунки, і партнери здатні отримувати альтруїстичну насолоду від радості іншого. Але так відбувається далеко не завжди і поділ життєвого ресурсу у вигляді грошей може перетворитися на справжню війну.

Гроші як символ відносин

Грошова політика в сім'ї завжди пов'язана із стосунками кохання та влади. Часто люди висловлюють своє кохання, використовуючи грошовий ресурс, і часто за обсягом виділених грошей люди схильні судити про ставлення до них.

Так, наприклад, дружина може нервово підраховувати, скільки грошей чоловік витратив на подарунки дитині від першого шлюбу та зіставляти ці суми із витратами на неї.

Свекруха може вдавати ціну подарунка їй на день народження і порівнювати цю суму з передбачуваним доходом сім'ї свого сина.

Брати та сестри можуть ревно стежити за тим, як батьки розподіляють гроші між ними, і завжди вгадують за цим різне ставлення батьків.

Вимір любові в грошовому еквіваленті цинічний тільки на перший погляд. Насправді це цілком природно. Людина отримує гроші, як правило, за роботу, тобто за вкладення своєї фізичної чи інтелектуальної енергії. Так свої життєві сили та час свого життя він обмінює на «біовиживальний ресурс» - гроші. І ось ці гроші він віддає (чи не хоче віддавати) своїм близьким. За віддачею грошей (еквівалента вкладених сил) стоїть віддача життєвої енергії. Отже вимір відносин «у грошах», зрештою, має вагомі підстави. Кому ви віддасте свою життєву енергію?

Гроші - ресурс, що забезпечує життя та статус у суспільстві. Історично володіння життєзабезпечуючим ресурсом було гарантією фізичного виживання людей. Тому право розпоряджатися грошима цінується так високо, відсутність цього права так гостро і болісно відчувається, незважаючи на те, що в суспільстві вам, можливо, і не загрожує фізичне вимирання.

Грошовий, «біовиживальний» ресурс накопичується у найбільш життєздатних та активних членів суспільства, що цілком природно. Те саме стосується і первинного осередку суспільства – сім'ї, фінансові важелі виявляються у більш пристосованих, активних членів цієї сім'ї, здатних і прагнуть діяти, впливати на ситуацію, брати на себе відповідальність. Якщо ви незадоволені розподілом фінансів у вашій сім'ї, то, найімовірніше, ви незадоволені своїм ієрархічним становищем, статусом у сім'ї.

© Єлизавета Філоненко

Грошові відносини у сім'ї

Якщо у вашій родині відбуваються сварки через гроші, це зовсім не означає, що ви обрали не того партнера. Успіх спільного життя не в тому, щоб зовсім не сваритися, а в тому, щоб справлятися з проблемами, що виникають. Керівник Психологічного центру на Волхонці Ганна Карташова розповість, що для цього треба робити.

Усі — навпіл!

Віра та Сергій – успішна молода пара. До 26 років обидва встигли зробити непогану кар'єру: вона юрист, він бухгалтер. Донедавна подружжя мало приблизно рівні доходи і всі витрати - на оплату квартири, відпочинок, харчування - ділили навпіл. А те, що залишалося, кожен витрачав на власний розсуд. І все в них було добре до того моменту, поки… Віра не пішла в декрет і не втратила звичного заробітку. Після народження дитини витрати на харчування та господарство Сергій узяв на себе, а ось рештою коштів молодий тато розпоряджався за звичною схемою, тобто все залишав собі. «Звичайно, — каже Сергій, — якщо дружина попросить купити їй якусь річ і я вважаю цю покупку справді необхідною, грошей я дам. Але віддавати дружині всю зарплату мені не хотілося б». А ось Віра обурена і розгублена: «Ніяк не очікувала, що потраплю до такої принизливої ​​ситуації. Часом у моїй кишені немає жодного гроша і доводиться випрошувати на кожну дрібницю. Відчуваю, що назріває скандал…»

Коментар психолога

«Роздільний» бюджет зазвичай обирають партнери, які беруть шлюб не як співробітництво, а як суперництво. І якщо про розподіл поточних витрат подружжю вдається домовитися, то в кризовій ситуації, коли матеріальне становище одного з них змінюється, неминуче виникають конфлікти – як це сталося у сім'ї Віри та Сергія. Звичайно, їм треба серйозно поговорити один з одним, а оскільки в цьому випадку постраждала сторона – Віра, то ініціатором розмови є сенс виступити саме їй. Вірі варто пояснити чоловікові, що вона народила їхню спільну (!) дитину, а піти з роботи і сидіти з малюком довелося їй одній. Тому Сергій має не лише виділяти дружині кошти на господарювання, а й оплачувати її працю з виховання спадкоємця. Можливо, це прозвучить цинічно, зате доступною і зрозумілою для чоловіка мовою. Бажано одразу ж обговорити і суму щомісячної допомоги для Віри, яка влаштовувала б обох партнерів.

Зворотній бік медалі

Олег старший за Вікі на 10 років, вони разом уже чотири роки і живуть душа в душу. Щоправда, коли розмова заходить про гроші, Віка відводить очі і починає злитися: «Олег – чудовий чоловік, надійний, сильний, дбайливий. На нього у всьому можна покластися: він все організує, вигадає, знайде вихід із будь-якої ситуації. Ось тільки у грошовому питанні у нас нерозуміння. Оскільки я студентка і, окрім стипендії, доходів не маю, Олег щомісяця видає мені на особисті потреби фіксовану суму грошей. Однак сума ця частенько урізається: чоловік штрафує мене за різні «провини». Не забрала його костюм із хімчистки – мінус тисяча рублів, забула сплатити турпутівки – і зовсім мінус п'ять. Іноді я залишаюся зовсім без грошей, наприклад, нещодавно чоловік «покарав» мене відразу на всю суму допомоги за те, що я не змогла скласти іспит з водіння. Мене це виводить із себе».

Коментар психолога

У відносинах цієї пари, зважаючи на все, діє дитячо-батьківська схема. Олег грає роль батька, він опікується та виховує свою другу половинку. І такий стан речей Віці подобається у всіх сферах, окрім фінансової. Проте Віка не розуміє, що не можна бути «батьком» у якомусь одному «місці». І якщо вже вона із задоволенням делегує чоловікові відповідальність у всіх «життєвих» справах, то треба бути готовою до того, що чоловік контролюватиме її й у фінансах. Тож Віці варто поставитися до системи штрафів просто як на зворотному боці медалі.

Проте Олегу теж є сенс подумати, а чи за всі «провини» справедливо штрафувати дружину? Звичайно, якщо вона забула сплатити путівки і через її забудькуватість зірвалася відпустка, то штраф цілком виправданий. Але навіщо карати за провалений іспит? Якщо Олег хоче, щоб його дружина скоріше навчилася керувати автомобілем, то ще невідомо, наскільки це потрібно самій Віці. Те, що є важливим для одного з партнерів, не завжди цінується іншим. Як то кажуть, можна навчити зайця курити, але навіщо це зайцю?

Кохання і марнотратство

Микола та Юля разом уже 15 років. Основний видобувач у сім'ї – Микола, він власник та керівник фірми з виробництва пластикових вікон, працює по 25 годин на добу. Юля теж не байдикує, але отримує набагато менше чоловіка: вона вчитель у школі. «Я не дорікаю дружині за нездатність заробити гроші, у неї і так багато турбот: діти, будинок, дача. Мене дратує інше - її непомірна, а головне, безглузда марнотратство, - нарікає Микола. - Колись нам вистачало лише на найнеобхідніше, і вона всім була задоволена. Сьогодні ж весь будинок завалений її речами та брязкальцями, а їй усе мало! При цьому Юля всіляко намагається замаскувати свої витрати: ховає куплені речі, зрізає цінники з них...»

Коментар психолога

Швидше за все, причина Юлиного марнотратства - у нестачі уваги з боку чоловіка. Так часто буває: коли жінці не вистачає душевного тепла, турботи, ласки, вона намагається вгамувати емоційний голод за рахунок нескінченних покупок. Іноді марнотратство погіршується дитячим досвідом: якщо батьки балували дитину подарунками, бажаючи цим компенсувати дефіцит спілкування з нею, то в дорослому віці почуття «улюбленості» виникатиме при шопінг-терапії.

Плюс до всього, Юля, мабуть, не вміє брати на себе відповідальність за свої вчинки. Марно просити її перестати витрачати гроші: просто перестати вона не зможе. Насамперед Миколі треба навчитися викроювати час для дружини: десь вислухати, десь поспівчувати, пошкодувати. Але головне навіть це не. Найдієвіший спосіб зупинити прогресуючий шопоголізм дружини - це підняти її самооцінку, дати їй відчути, наскільки вона значуща для нього, для сім'ї. А якщо Юлі вдасться стримати запал, то Миколі варто висловити їй схвалення, наприклад на заощаджені гроші запросити до ресторану. Це називається позитивною стимуляцією.

Про коньяк та йогурти

Алла та Ігор - молодята, стаж сімейного життя всього рік. Але за цей рік їхній сімейний човен вже не раз серйозно штормило від грошових колотнеч. Справа в тому, що Ігор є приватним підприємцем і не має постійного фіксованого доходу. Нарікаючи на те, що доходи його бізнесу останнім часом серйозно скоротилися, в загальний котел він відправляє часом мінімальні суми, яких не вистачає навіть на харчування та оплату орендованої квартири.

Однак при цьому Ігор все ж таки примудряється десь діставати гроші на утримання машини, нерідко балує себе і дружину дорогим коньяком та делікатесами. Та й жадібності його, загалом, не дорікнеш: іноді, отримавши непередбачений дохід, він робить своїй коханій розкішні подарунки, запрошує її до ресторанів. «Але навіщо мені манікюрний набір за три тисячі чи суп із акули в ресторані, якщо не вистачає на йогурти та ковбасу, – засмучується Алла. - Мені потрібні зимові чоботи, а він приносить квитки на концерт Мадонни. Та й машина з'їдає багато грошей - чи не простіше поїздити на метро, ​​поки у тебе проблеми з грошима?»

Коментар психолога

Бажання Алли перенаправити рух сімейних фінансових потоків цілком обґрунтовано: зважаючи на все, у цій парі саме вона організує побут сім'ї та піклується про необхідне, а ось Ігор - дещо інфантилен. Проте Алла має відстоювати свою позицію «неконфліктно», демонструючи не роздратування та невдоволення, а бажання співпрацювати, адже Ігор добре до неї ставиться, просто поводиться як маленька дитина.

Щоб вирішити проблему, подружжю треба сісти за стіл переговорів і скласти список необхідних щомісячних витрат. У ньому мають бути враховані побажання обох сторін: і йогурти Алли, і коньяк Ігоря. Після цього партнерам слід домовитися, хто і скільки вноситиме до загального гаманця. Безумовно, піти на компроміси доведеться обом. Затверджений бюджет надалі слід обов'язково дотримуватись. І якщо один із подружжя не зміг внести обумовлену суму цього місяця, значить, він має заповнити нестачу наступного.

Якщо ж Ігор, незважаючи на невдоволення дружини, і далі витрачатиме гроші лише на свій розсуд і займе позицію «а мене і так все влаштовує», Аллі треба діяти радикальніше. "Я не п'ю твій коньяк, а ти не чіпай мої йогурти і ковбасу" - приблизно так їй слід сказати. І не варто боятися конфлікту. Іноді "встати в позу" - це єдиний спосіб донести до партнера свою позицію. Ситуацію має сенс змінювати прямо зараз, інакше роздратування Алли буде накопичуватися з кожним днем ​​і одного разу вона може вирішити, що таке спільне життя - без урахування її потреб - їй не потрібне.

Хто у домі хазяїн?

Анна та Володимир переїхали до Москви з провінції. Незабаром Аня «виросла» до начальника відділу у великій авіакомпанії і стала заробляти втричі більше за свого чоловіка-фотографа. «Але разом із грошима до нашої родини прийшли й проблеми, – каже Володимир. - Ганна забула, що на першому місці у жінки має бути сім'я. Вона приходить з роботи вся втомлена, домашні справи побіч, син уже забув, коли мама востаннє читала йому казки. Ще мене дратують її шалені витрати. Вона може легко промотати купу грошей у косметичному салоні, придбати собі чергову шубу або полетіти на Кіпр, причому не порадившись зі мною». «Ну й що, – парирує Ганна, – якщо вже основний здобувач у нашій родині – я, значить, і «господар у домі» теж я. Хочеш мною командувати – заробляй. Не можеш - сиди і мовчи в ганчірочку! Але з іншого боку, я його розумію. Напевно, інший чоловік уже давно від мене втік би».

Гроші дають відчуття комфорту, позитивні емоції тощо. Але часто гроші стають причиною конфліктів та створення напруженості у сімейному житті. Як не зіпсувати відносини фінансовим питанням?

Які варіанти фінансових відносин у сім'ї бувають найчастіше?

Перший:

жінка з мовчазної згоди чоловіка практично одноосібно планує та розподіляє бюджет, а він просто віддає свою зарплату і не особливо прагне брати на себе відповідальність за розподіл грошей. Чоловік вважає, що він так виявляє повагу до жінки і ставить її нарівні із собою. Але це на поверхні, а в глибині за таким підходом стоїть перевага чоловіка та думка: "я її утримую". Та й жінка не відчуває істинної рівності, коли чоловік їй довіряє витрачати гроші. І нерідко, коли витрати виявляються великі, чоловік може запитати: "Куди поділися гроші? Адже я приніс і віддав тобі всю зарплату? Чому ти не розумно витрачаєш?" Жінка живе постійно у стані напруги та стурбованості перспективою зростання витрат, ображається на чоловіка, що він не поділяє з нею цю відповідальність, що пред'являє претензії, і вона змушена звітувати...

Другий:

протилежний: коли рішення щодо розподілу грошей та відповідальність за наповнюваність сімейного бюджету лежить виключно на чоловіка. Цей варіант ще більше знижує значущість жінки у сім'ї. Вона змушена просити гроші на свої потреби. А у жінок вони об'єктивно вищі, і не всі чоловіки це розуміють. Нерідко дружині доводиться просити і домашні витрати. Щоразу вона напружується, коли потрібно відповісти на запитання: "Скільки тобі потрібно грошей?" І навіть у тому випадку, коли вона нестачі в них не відчуває, задоволення все одно не отримує. Тому що відчуває підвищене почуття відповідальності чоловіка, до того ж вона не вільна в плануванні витрат на себе особисто і на сім'ю. Не бачачи загальної картини руху грошей у сім'ї, їй складно співвіднести свою роль, значення свого стану, поведінки, стосунків до чоловіка зі зростанням чи зниженням доходів.

Третій:

коли вони, заробляючи вдвох, не вносять гроші у загальну касу, а кожен виділяє зі свого гаманця на загальні витрати. Хто які візьме він витрати - теж предмет суперечки, нерівності і часто ускладнення відносин.

Не варто далі перераховувати ще варіанти – їх багато. Люди шукають шляхи побудови гармонійних грошових відносин – чи не шукають, а живуть за однією схемою, обраною колись. І це відбувається найчастіше. Здебільшого люди не замислюються над тим, що в цьому питанні треба проявляти творчий підхід. Тільки коли виникає критична ситуація - брак грошей або розлучення та поділ майна, тоді схаменуться. А під час розподілу майна вже пізно щось вигадувати.

Чому, коли жінка займається домашнім господарством, дітьми, віддає всьому цьому більшу частину своїх сил, почуттів та часу, намагається, щоб усім, і чоловікові, перш за все, було добре – бере на себе "весь тил", а чоловік займається бізнесом, працює і отримує гроші, то в суспільстві заведено говорити, що він дружину містить? Якщо подивитися глибше, дружина, по суті, є менеджером, який забезпечує життєдіяльність сім'ї: здоров'я, чистоту в будинку, харчування, дозвілля, виховання та освіту дітей. Чи можна порахувати, який штат необхідно було найняти, щоб вони робили все, що робить у сім'ї жінка? Але це те, що явно видно. А почуття, енергія кохання та поваги, затишок та комфорт, зняття стресів, турбота, ласка і ніжність – як все це та багато іншого оцінити? І при цьому чоловік дружину містить?!

Чому, коли народжується дитина, ми визнаємо, що створили її разом? А коли справа стосується матеріальної складової спільного життя – грошей, майна, бізнесу – то це заслуга того, хто гроші отримує? Ми разом творимо наше життя! Значить і матеріальний добробут сім'ї – наше спільне надбання.

Правильне розуміння участі чоловіка і жінки в житті один одного, їхнього загального внеску в сім'ю створило нову схему розподілу грошей.

Основна ідея – чоловік та жінка рівноцінно вкладають у сімейний бюджет і несуть за нього рівну відповідальність!

Усі доходи, незалежно від того, хто їх приносить у сім'ю, діляться рівно навпіл. І навіть коли працює тільки один із подружжя або дохід іншого незрівнянно більший. Таким чином, кожен бачить і розуміє, як відбувається матеріальне життя сім'ї.

Подружжя разом обговорює витрати на поточний період. Це може бути тиждень чи місяць. Складається сума витрат і ділиться навпіл, і кожен вносить свою частину. Це важливий момент. По-перше, витрати обговорюються. По-друге, у разі їх перевищення подружжя не висунутиме один одному претензії. Все відбувається через обговорення та узгоджені рішення.

Таким чином, чоловік із дружиною рівними частинами складають фонд розвитку сім'ї (саме так треба ставитись до витрат на дітей, харчування, здоров'я, освіту, культуру, придбання нового житла, машин тощо). Тут може виникнути багато нюансів, які треба обговорювати на сімейній раді та ухвалювати спільні рішення.

Дуже добре вводити дітей у такий процес формування сімейного бюджету. Для них це буде чудовою школою. Вони побачать рух грошей у сім'ї, шанобливіше ставитимуться і до грошей, і... до батьків! Крім того, вони побачать рівність батьків один перед одним, що теж дуже важливо для гармонійних відносин.

У подружжя, яке перейшло на рівносторонню систему фінансових відносин, помітно покращився сімейний клімат. Є приклади, коли чоловіки переписали половину свого бізнесу на дружин, і таким чином включили їх у процес співволодіння та спільної відповідальності. Мотив таких вчинків простий: "Ти - моя половина, яка створила мене та мій бізнес". Це вчинок справжніх Чоловіків, і він став можливим, бо поряд – Жінки!