Грошові відносини у сім'ї. Шлюб та розрахунки. Роль грошей у житті сім'ї. Комплекс неповноцінності та дефіцитарне мислення

9 причин сімейних конфліктів щодо грошей,

знання яких забезпечить вашому шлюбу довге життя

Через те, що гроші в останні роки стали більш значущими для життя в нашій країні, ніж будь-коли, то людям, які перебувають у сімейних відносинах, незалежно від того, офіційно оформлені їхні стосунки чи ні, доводиться вирішувати багато питань, пов'язаних з грошима. І саме гроші, а вірніше все, що з ними пов'язане, є каменем спотикання багатьох сімейних конфліктів.

Щоб уникнути конфліктів, треба розібратися в їхніх причинах і зрозуміти, чому виникає конфлікт. Давайте розглянемо 9 найважливіших причин сімейних конфліктів із приводу грошей, знайомство з якими, можливо, допоможе і вам знайти правильне вирішення сімейних проблем.

Нестача грошей.

Коли будь-яка сім'я стикається з гострою нестачею грошей, то напруга починає зростати і виливається у великий затяжний конфлікт, де відбувається обмін взаємними претензіями.

Нестача грошей зазвичай пов'язані з неправильним використанням коштів. Це може бути відсутність планування необхідних витрат, і емоційні покупки, і задоволення чиїхось миттєвих бажань на шкоду інтересам сім'ї.

Так, наприклад, молода пара, яка не перебуває в офіційних відносинах, і домовившись про оплату вскладчину бензину на свій автомобіль, витрати на який дуже великі у зв'язку з постійним використанням автомобіля посварилися через те, що жінка відмовилася оплачувати бензин, тому що їй вкрай необхідно було в цей період купити собі до осені пальта та чоботи.

І помилка тут полягала в тому, що бажання використовувати так інтенсивно свій автомобіль (причому вони ще мріяли про покупку другого) не співвідносилося з рівнем доходу партнера.

Нестача грошей може бути пов'язана з невеликим розміром зарплати чоловіка. І тоді жіноче уявлення про чоловіка-здобувача стикається з небажанням заробляти більше та відсутністю амбіцій для досягнення фінансових цілей з боку супутника життя.

Боротьба за владу. Вічне питання: хто в будинку господар і в кого в руках гроші?

Традиційне уявлення про те, що чоловік у сім'ї господар стикається з посиленням ролі жінки у суспільстві. Дуже часто жінки стають успішними в кар'єрі та заробляють пристойні гроші і не хочуть миритися з роллю домогосподарки та домробітниці. Вони хочуть вирішувати питання на основі рівноправності статей, і чоловікам доводиться з цим або миритися, або постійний конфлікт.

Крім того, питання розміру отримуваних доходів часто є вирішальним у розстановці сил у сім'ї. Якщо дохід чоловіка більший, то зазвичай влада однозначно належить йому. І чоловіча поведінка в даному випадку є причиною конфліктів, де часто бувають ущемлені інтереси жінок або в матеріальному плані (недостатнє фінансування та доведений до абсурду контроль за фінансами), або в моральному (спроба вказати на неспроможність жінки та її матеріальну залежність від чоловіка).

Розумним підходом у цьому становищі буде взаємну повагу та розуміння вкладу кожної людини у сімейну справу. І питання тут не тільки в грошах, які можна виміряти, але і в таких поняттях, що важко вимірюються, як любов, турбота про дітей і про другу половину, домашній затишок, і надійний тил.

Сімейні стереотипи відношення до грошей

Ламати списи при вирішенні фінансових питань зазвичай починають ті, хто має різний стиль поводження з грошима. Важко доводиться, наприклад, марнотратів і ощадливим, які зібралися під одним дахом. Відносини до грошей, щеплені ще в дитинстві, виявляються і в сімейному житті.

Транжира буде легко ставитися до грошей і витрачати їх на миті задоволення, а ощадлива людина постійно страждатиме від такої марнотратства. Процес цей неминучий, і вихід буде лише в одному: навчитися шукати спільні цінності щодо грошей (їх призначення, використання, заробляння, заощадження та інвестування). Зрозуміло, що вони не збігатимуться, але добийтеся, щоб за основними життєво важливими цінностями ваші позиції знайшли точки дотику.

Відстоювання особистих кордонів.

Чим найбільше незадоволені чоловіки та жінки щодо використання грошей протилежною статтю? Чоловіки незадоволені покупками косметики та одягу, а жінки – автомобільними «прибамбасами» та комп'ютерними апгрейдами. І саме це є причиною взаємних закидів.

Єдиним способом цього уникнути, якщо ви ведете спільний бюджет, є домовленість про певну суму, в рамках якої кожен діє на власний розсуд і не повинен звітувати перед іншим.

У випадку спільно-роздільного бюджету, коли подружжя складається на ведення домашнього господарства, а інші гроші залишають у себе, розумним рішенням, що не викликає конфліктних ситуацій, буде вкладення в загальний бюджет досить серйозної суми, щоб вести той спосіб життя, який ви хочете і вирішувати ті загальні завдання, що ви собі поставили. В іншому випадку, виділення на загальносімейні потреби лише малої частини коштів, яких не вистачає на вирішення нагальних потреб, однозначно викликатиме невдоволення другої половини та призводитиме до конфліктних ситуацій.

Причому, якщо дохід у чоловіка більший, то й у сімейну касу він має вкладати більшу частину коштів, призначених для ведення загального господарства. . Це пов'язано з тим, як вважає Бодо Шефер, автор книг з фінансової незалежності, щоб не обмежувати свого партнера, який через свій доход не може підтримувати високі стандарти життя, заявлені партнерами

Неоформлені стосунки.

Неоформлені стосунки – це завжди питання довіри. Якщо люди об'єднуються і не реєструють свої відносини, то їхні стосунки перебувають у стадії перевірки, незалежно від того, скільки років вони перебувають разом. Тобто. один із партнерів, або обидва досі не можуть ухвалити рішення, чи правильний вибір вони зробили. Інших причин тут немає.

І якщо відносини все ще перевіряються, то грошові питання, особливо пов'язані з перспективними вкладеннями та вкладеннями на майбутнє, коли права партнерів на спільно придбане майно нічим не закріплені, обов'язково призводитимуть до конфліктних ситуацій.

Неправильне ставлення до шлюбу.

Ще однією причиною конфлікту є неправильне уявлення про шлюб. Часто воно полягає в тому, що хтось один у шлюбі має когось іншого «ощасливити». Це може бути або «принц на білому лімузині» для жінок або найгірше «добра жінка, що заробляє» для чоловіків. Але в шлюбі ніхто нікому нічого не винен. І єдиним регулюючим фактором буде дотримання у відносинах балансу «брати та давати»

7. Невміння жити за коштами.

"Скільки грошей не давай, тобі все одно не вистачає" - звичайна фраза, яку жінки чують від чоловіків. І проблема полягає тут у тому, щоб подружжя не вміє керувати тим доходом, який є і жити коштом. І це не тільки забаганка дружини, а частіше обопільні помилки при виборі способу життя.

Наприклад, коли за мінімального доходу дружина відвідує косметичний салон класу «люкс» і купує одяг у бутіку, а чоловік замість вітчизняного автомобіля сів за кермо дорогою іномарки, купленої в кредит, це говорить про те, що люди вибрали собі спосіб життя, який їм явно не по кишені, вони просто хочуть виглядати багатими, не усвідомлюючи, скільки грошей доведеться витрачати щомісяця і як підтримувати обраний рівень життя, маючи мінімальний дохід. І коли цього прибутку не вистачає, виникає конфліктна ситуація.

8. Розбіжності у баченні майбутнього.

Якщо один чоловік бачить своє майбутнє фінансово забезпеченим і готовий робити постійні кроки і трохи обмежувати свої бажання заради цієї мети, а інший не замислюється над тим, що буде завтра, і хоче жити красиво сьогодні, то приймаючи щоденні фінансові рішення, конфлікти будуть неминучими. Тому що бачення майбутнього в першому випадку має на увазі ведення економного способу життя, а друге бачення має на увазі постійні витрати.

Питання довіри та поваги до дій партнера

Коли чоловік або дружина не довіряє своїй близькій людині вирішення якихось фінансових питань, постійно висловлюючи претензії та занижуючи самооцінку, це призводить до з'ясування стосунків. Впевненість у тому, що ваш чоловік не так витратить гроші, чи то зробить, чи то купить, щось забуде сплатити і т.п. часто призводить до того, що людина перестає (особливо чоловік) щось робити взагалі.

У цій ситуації краще пам'ятати про те, що людину ніхто не вчив поводитися з грошима, і що допомогти їй – ваше завдання. Брати не себе вирішення всіх фінансових питань – непосильний тягар навіть для сильної статі. І багато хто з чоловіків із задоволенням приймає поділ відповідальності за вирішення фінансових питань з дружиною.

Тільки ваша довіра здатна спонукати близьку вам людину опанувати ті навички у поводженні з грошима, яким вона не була навчена, і стати для вас справжнім помічником та другом.

Таким чином, є багато причин фінансових конфліктів, через які люди в сімейному житті не знаходять взаєморозуміння і сваряться. До чого призводять такі конфлікти всім відомо. Шлюб руйнується, і люблячі люди стають ворогами.

Але завдання кожної людини, яка хоче зберегти своє сімейне щастя, розібратися в цих причинах і змінити свій підхід до вирішення грошових питань. А зробити це можна тільки в тому випадку

Якщо ви почнете обговорювати грошові питання в сім'ї відкрито, не тримаючи тягар образ і недовіри в собі довгі роки

Якщо ви визначите сімейні цінності щодо грошей, яким слідуватимете все життя

Якщо ви визначитеся з баченням майбутнього та взаємними очікуваннями один про одного та від вашого шлюбу

Якщо ви навчитеся планувати свої доходи та витрати відповідно до того способу життя, який ви можете сьогодні вести в силу свого фінансового становища

Якщо ви будете один одного підтримувати, будувати свої стосунки на довірі та любові, допомагати один одному рости та домагатися особистих та професійних цілей.

Гроші – життєво важливий ресурс, розпорядження грошима дає людям впевненість у можливості виживання та благополуччя. Втрата можливості розпоряджатися грошима психологічно сприймається як загроза як соціальному, а й фізичному благополуччю. При цьому не так важливо - чи загрожує вам фактична смерть від голоду або позбавлення житла, оскільки історично закріплена програма "гроші = виживання" працює несвідомо.

Є кілька причин труднощів, які заважають подружжю вирішувати фінансові питання усередині сім'ї.

Різні цінності подружжя

Гроші – це інструмент обслуговування та підтримки своїх цінностей. Ми обмінюємо гроші на те, що вважаємо за важливе для себе: задоволення, зовнішність, речі, статус, зобов'язання перед близькими.

Так, купуючи квитки в театр, ми обслуговуємо свої естетичні потреби або потреби в розвагах, купуючи дорогі аксесуари, обслуговуємо свої потреби в соціальному статусі, подорожуючи з сім'єю, ми слідуємо своїм сімейним цінностям.

Далеко не завжди в сім'ї у подружжя точно збігаються цінності, і ієрархія цих цінностей, скоріше точне збіг - рідкісний випадок. Якщо цінності різні, виникає ситуація, коли єдиний фінансовий ресурс необхідно витратити обслуговування різних цінностей подружжя. Розмова про гроші - це часто конфлікт інтересів:

Дорогий одяг чи заощадження "на чорний день"?

Чоловік може бути в пріоритеті його імідж і статусне враження, яке він справляє на людей, він готовий пустити на це серйозний грошовий потік. А дружину найбільше непокоїть стабільність, і вона почувається спокійною лише тоді, коли у загашнику лежить кругленька сума грошей. В наявності конфлікт цінностей: імідж проти впевненості та спокою.

Відпустка чи машина?

Дружина може прагнути у відпустку, нехай навіть у кредит, бо їй важливо вирватися, провести час далеко від рутини, отримати нові враження. Цінність отримання задоволення може стояти в її дуже високому пріоритеті. А чоловік може хотіти придбати дороге авто, тому що відчуває потребу відповідати рівню, який встановлено на його роботі.

Зверніть увагу, що ми маємо справу не просто зі зіткненням інтересів, а з більш глибоким питанням, життєвими цінностями, які задовольняються за допомогою грошей. Саме тому у фінансових суперечках нелегко поступитися, оскільки ми маємо поступитися своїми цінностями, а не просто миттєвими бажаннями.

Звичайно, вся справа в тому, що свої "хотілки" бачаться розумними та необхідними. А якщо вже не необхідними, то простими. А чужі бажання… ну як взагалі можна цього хотіти? Або це настільки незначно, що можна й потерпіти.

Вправа "Мої цінності"

Робиться ця психологічна практика разом із партнером:

- Візьміть два аркуші паперу та напишіть список своїх цінностей

- пронумеруйте цінності за рівнем їх важливості у вашому житті

- поряд з кожною цінністю напишіть два-три способи того, як ви реалізуєте або можете відчувати присутність цієї цінності у вашому житті.

Приклад:

1. Цінність: близькі люди. Як реалізую: проводжу час із сім'єю, допомагаю батькам
2. Цінність: здоров'я. Як реалізую: ходжу на огляди, займаюся спортом, правильно харчуюсь
3. Цінність: кар'єра. Як реалізую: працюю з повною віддачею, навчаюсь додатково, вивчаю можливості підвищення по службі

Порівняйте свій список зі списком чоловіка (дружини).

Добре, якщо системи цінностей подружжя збігаються або дуже близькі. У зв'язку з цим завжди цінувалися шлюби людей із одного культурного середовища. Це не забобон, а розумна основа. Людям, вихованим у схожих системах координат, простіше домовлятися з важливих питань, зокрема фінансових. Якщо ж подружжя виховувалося в різному культурному, освітньому, релігійному, фінансовому середовищі, то їх системи цінностей і розуміння того, на що правильно витрачати гроші, можуть відрізнятися.

Різні уявлення про те, як жити – це часті підстави для сімейних конфліктів. Чим більше схожі уявлення подружжя про те, як має бути влаштоване життя, тим менше буде проблем. Наприклад, якщо обидва вважають за цінність ощадливість, фінансову відповідальність. Або, навпаки, обидва відмінно почуваються, ставлячись до грошей легковажно (можливо у такого подружжя почнуться суто фінансові проблеми, але конфліктів навколо фінансів може не бути). Також важливі уявлення подружжя про те, хто розпоряджається грошима сім'ї. Так, якщо подружжя вважають, що грошима в сім'ї керує чоловік, ґрунту для розбрату немає.

Однак так буває далеко не завжди. Різні уявлення подружжя у тому, як має бути влаштована життя – нормальне, часте явище, типова картина. Одне з природних та обов'язкових завдань шлюбу – примирити різні системи поглядів двох різних людей, без спроби «ламати» чи виховувати партнера.

Наївно і небезпечно для сімейного життя вірити, що якщо партнер вас любить, то він хотітиме того ж, що й ви: повинен, якщо любить!

Різні вектори цілей подружжя

Шлюб – союз двох людей, лише частково пов'язаних один з одним фактичними та психологічними зобов'язаннями, у будь-якому шлюбі, навіть за дуже злитих відносин залишається територія, вільна від партнера.

Люди, які живуть разом є:

- Індивідуальні цілі

Людині потрібно щось особисто для себе: речі, розваги та інше. Другому це може бути потрібне лише для спокою партнера. Якщо ж спокій і гарний настрій чоловіка не бачиться важливим, то індивідуальні цілі іншого взагалі не хвилюють людину, тільки є перешкодою для задоволення її потреб.

Індивідуальні цілі подружжя часто стають ареною бойових дій, найпопулярніші теми для зіткнень тут:

- Діти від попередніх шлюбів

- Батьки

- Іграшки, аксесуари, захоплення, пристрасть до яких не поділяє ваш партнер. Ці речі за всієї своєї явної необов'язковості у житті можуть відтягувати він значний фінансовий ресурс.

- Спільні цілі

До традиційних спільних цілей можна віднести, наприклад, навчання дітей чи нерухомість.

Спільні цілі також можуть ставати предметом розбрату через різні орієнтири та цінності. Так, наприклад, спільна мета – ремонт будинку може викликати гарячі суперечки через різні уявлення про те, скільки потрібно витрачати на такі речі, як інтер'єр (цінності щодо способу життя).

Також погані відносини у парі постійно стають причиною конфліктів у сфері спільних цілей. У такому разі актуальне питання - кому за цілком можливого розлучення буде належати загальна нерухомість.

Гроші – спірна територія

До труднощів розмови про гроші належить той факт, що гроші завжди є спірною територією у шлюбі.

Чиї гроші? Того, хто заробив? Але другий часто надавав таку можливість, доглядаючи, наприклад, дітей, у яких були зацікавлені обидва партнери.

Гроші у шлюбі порівну? Але часто той, хто заробив більше, претендує на великі права у вирішенні, куди підуть гроші, і це зрозуміло.

Немає чітких рамок та правил у розділі фінансової території у сім'ї.

При розмові про гроші важливо враховувати ці тонкощі, хороша тактика – безпосередньо запитати у партнера, як він бачить фінанси у сім'ї – загальними, частково загальними чи окремими.

Психологічне злиття подружжя

Психологічне злиття партнерів у шлюбі негативно впливає на здатність людей конструктивно домовлятися про фінансові питання. Людина в злитті як би «привласнює» собі чоловіка і вважає, що його думки та наміри мають бути ідентичними його власним. У такому разі немає готовності бачити реальність і розуміти, перед вами справді ІНША людина.

Поки люди тільки зустрічаються, спільне майбутнє та взаємні зобов'язання не визначені, все спокійно. Люди відчувають кордон між своєю та чужою грошовою територією. Хоча жінки схильні претендувати на чоловічу грошову територію ще до шлюбу: жінка, як правило, очікує, що чоловік витрачатиме на неї гроші ще в період залицяння.

Коли пара одружується або просто починає жити разом, майбутнє починає бачитися загальним, особисті межі зсуваються. Після цього витрати партнера "на себе" є загрозою особистому благополуччю, так як і фінансовий ресурс бачиться загальним.

Не завжди у своїй зміни кожного чоловіка симетричні зміни партнера. Тобто один часто мислить, як і раніше, в термінах «мої» та «твої» гроші, а в іншого вже повністю «наші» гроші.

- Витратив гроші на рибальські снасті? Як? Це, знаючи, що син не має зимового одягу!

– Купила нове пальто? Це при тому, що я заощаджую, щоб виплатити іпотеку і працюю як проклятий! І навіщо, до речі, нове пальто, якщо вона не виходить із дому, сидить із дитиною...

- Чи хоче грошей на уроки сценічної майстерності? Я хотів би відкласти хоч щось на чорний день, а не витрачати на будь-яку нісенітницю.

- Дорога сумка? А мої витрати на техніку критикує...

Коли подружжя об'єднало кордони та стало не «я» і «ти», а «ми», витрати партнера, його манера звертатися грошовим ресурсом стає їм критично важливою. Гроші бачаться загальними, навіть якщо зрозуміло, що хтось заробив більше. Коли партнер витрачає гроші "на себе", тобто на те, що особисто він (але не ви!) вважає важливим, ви відчуваєте утиск своїх потреб і загрозу особистому благополуччю.

При злитті кордонів у подружжя може виникати інфантильна потреба у тому, щоб партнер неодмінно розумів ваші пориви (схильність скуповувати взуття, купувати дорогі аксесуари, техніку, жити у дорогих готелях, давати гроші рідним). В ідеалі партнер навіть має розділяти їх. Часто на консультаціях сімей виникає тема, що хочуть, щоб чоловік неодмінно хотів те саме, що й вони.

Саме собою бажання це ні добре, ні погано. Проблеми виникають тоді, коли є очікування, що ваші потреби мають бути у фокусі уваги, але немає готовності бачити та задовольняти потреби іншого.

- Так дружина може хотіти, щоб чоловік був поблажливим до її витрат на прикраси, але бути нетерпимою до його витрат у ресторанах на зустрічах друзів.

- Жінка може очікувати, що сімейні гроші підуть на її навчання (особисті потреби у розвитку), але обурюватись, якщо чоловік дає багато грошей своїй сім'ї (потреба слідувати своїм сімейним цінностям).

- Чоловік може вимагати від дружини розуміючого ставлення до витрачанням на свої спортивні захоплення, але нетерпимо ставитись до її бажання пустити грошовий ресурс на дурниці типу догляду за собою чи одягу.

Обмеженість грошового ресурсу

Основа фінансових конфліктів - разнонаправленность інтересів і потреб стоїть головному підставі – обмеженості фінансового ресурсу.

Грошовий ресурс завжди є кінцевим, ніхто не має доступу до безмежного грошового потоку. Навіть якщо грошей дуже багато, крім вас на цей шмат життєвого ресурсу претендують інші люди, які хочуть розпорядитися ним на свій лад.

У будь-якій кількості грошей закладена ідея дефіциту коштів, оскільки потреби, на які витрачаються гроші, постійно зростають. Ми не можемо, заробляючи більше, залишатись на колишньому рівні споживання. Великі гроші вимагають зміни способу життя, що більше грошей, то вищі потреби, витрати. Вчора вам не вистачало грошей на порядний костюм, а сьогодні на елітну нерухомість. Грошей побільшало, проблеми в психологічному відношенні по суті ті ж.

У багатих сім'ях може йти та сама боротьба за життєвий ресурс - гроші, що й у бідних, лише на іншому рівні. Дрібні перли можуть бути причиною таких самих прикростей, як і рідкий суп.

Коли грошовий ресурс обмежений (нехай і широкими рамками) виграш грошової території однією людиною (великі витрати на неї) може сприйматися членами його сім'ї, як шкода. Оскільки кількість грошей та матеріальних благ обмежена, щось виграти можна лише шляхом перерозподілу за рахунок іншого. Добре, якщо в сім'ї добрі стосунки, і партнери здатні отримувати альтруїстичну насолоду від радості іншого. Але так відбувається далеко не завжди і поділ життєвого ресурсу у вигляді грошей може перетворитися на справжню війну.

Гроші як символ відносин

Грошова політика в сім'ї завжди пов'язана із стосунками кохання та влади. Часто люди висловлюють своє кохання, використовуючи грошовий ресурс, і часто за обсягом виділених грошей люди схильні судити про ставлення до них.

Так, наприклад, дружина може нервово підраховувати, скільки грошей чоловік витратив на подарунки дитині від першого шлюбу та зіставляти ці суми із витратами на неї.

Свекруха може вдавати ціну подарунка їй на день народження і порівнювати цю суму з передбачуваним доходом сім'ї свого сина.

Брати та сестри можуть ревно стежити за тим, як батьки розподіляють гроші між ними, і завжди вгадують за цим різне ставлення батьків.

Вимір любові в грошовому еквіваленті цинічний тільки на перший погляд. Насправді це цілком природно. Людина отримує гроші, як правило, за роботу, тобто за вкладення своєї фізичної чи інтелектуальної енергії. Так свої життєві сили та час свого життя він обмінює на «біовиживальний ресурс» - гроші. І ось ці гроші він віддає (чи не хоче віддавати) своїм близьким. За віддачею грошей (еквівалента вкладених сил) стоїть віддача життєвої енергії. Отже вимір відносин «у грошах», зрештою, має вагомі підстави. Кому ви віддасте свою життєву енергію?

Гроші - ресурс, що забезпечує життя та статус у суспільстві. Історично володіння життєзабезпечуючим ресурсом було гарантією фізичного виживання людей. Тому право розпоряджатися грошима цінується так високо, відсутність цього права так гостро і болісно відчувається, незважаючи на те, що в суспільстві вам, можливо, і не загрожує фізичне вимирання.

Грошовий, «біовиживальний» ресурс накопичується у найбільш життєздатних та активних членів суспільства, що цілком природно. Те саме стосується і первинного осередку суспільства – сім'ї, фінансові важелі виявляються у більш пристосованих, активних членів цієї сім'ї, здатних і прагнуть діяти, впливати на ситуацію, брати на себе відповідальність. Якщо ви незадоволені розподілом фінансів у вашій сім'ї, то, найімовірніше, ви незадоволені своїм ієрархічним становищем, статусом у сім'ї.

© Єлизавета Філоненко

Гроші - одна з основних причин подружніх конфліктів, стверджують психологи Збирати чи витрачати? Куди вкладати? Як вести сімейний бюджет? Чи віддавати свою зарплату у «загальний котел» чи завести окремий рахунок у банку? З цими питаннями стикається кожен.

Сімейний бюджет – разом чи окремо

Форма ведення сімейного бюджетуможе чимало розповісти про стосунки у парі. Для когось прийнятним може бути лише «загальний котел», коли люди порівну складаються на загальні потреби, хтось хоче заробляти і витрачати, не цікавлячись думкою другої половини, хтось щиро вважає, що все зароблене чоловіком – спільне, а « моє – це моє».

Психологи впевнені, що близько 70% конфліктів відбувається на ґрунті неправильного розподілу фінансів усередині сім'ї. Який спосіб розпорядження грошима можна вважати оптимальним? Артем Толоконін, психолог, кандидат медичних наук, генеральний директор клініки Neo Vita, упевнений, що гроші в сім'ї повинні бути загальними:

«Це не означає, що вони лежать удома на тумбочці, і кожен член сім'ї знає, скільки їх там. Рахунки в банку формально можуть бути і окремими, сюди належить бізнес одного з подружжя. Але все, що заробляється, по праву належить обом. І гроші розподіляються усередині сім'ї колегіально. Ведення різних рахунків, яких один із подружжя немає доступу, рано чи пізно призводить до проблем у ній .

Роздільне ведення бюджету, накопичення на чорний день говорять про те, що люди не довіряють одне одному. Ця ситуація – бомба уповільненої дії. Подружжя має бути в курсі сімейних доходів і витрат, що є запорукою та доказом міцних відносин, оскільки одна з функцій грошей - це саме міра відносини. Якщо дружина не знає, скільки я заробляю і не має права розпоряджатися цими грошима, значить, і ставлення до неї відповідне».

«Жодна сім'я ще не досягла нічого хорошого, живучи за окремим бюджетом. Сім'я - це спільні діти, цілі та цінності, насамперед це спільність. В ідеалі кожен член сім'ї повинен відчувати причетність до ухвалення фінансових рішень. На сімейній раді слід вирішити, скільки подружжя залишатиме собі особистих грошей (10-15% від зарплати), щоб уникнути «заначок» та приховування доходів».

А ось Ганна Карташова, керівник «Психологічного центру на Волхонці», не така категорична. На її думку, для кожної сім'ї підходить свій спосіб ведення бюджету.

Усі люди різні - ставлення до грошей залежить від виховання, освіти, рівня доходу, уявлень про спільне життя. Заради успішних сімейних відносин дві людини, які часто мають протилежні точки зору, повинні знайти компроміс.

«Бюджет – особиста справа сім'ї, – вважає Ганна. - Ви ж не питаєте мене: „Якого кольору мають бути шпалери на кухні?” Це залежить від смаку та бажання господарів».

Щоправда, Ганна зазначає, що у сімей, які кладуть у «загальний котел» гроші на оплату квартири, комунальні послуги, продукти, навчання дітей, а те, що залишилося, витрачають на свій розсуд, досить рідко виникають конфлікти на ґрунті фінансів.

Володимир Савенок, фінансовий консультант, генеральний директор консалтингової групи «Особистий капітал», автор кількох книг з управління фінансами, також визнає, що способи вибудовування грошових відносин у сім'ї можуть бути різними, хоча, на його думку, правильними є відносини, коли всі фінансові рішення приймаються спільно та сім'я веде спільний бюджет.

Однак у своїй практиці він неодноразово стикався з ситуаціями, коли подружжя не дуже довіряло одне одному і тому схилялося вести роздільний бюджет.

«Уявіть сім'ю, яка складається з жінки, її чоловіка та дитини від першого шлюбу, – розповідає він. - Більшу частину сімейного доходу(70-80%) приносить жінка, котра працює підприємцем. Чоловік – дрібний держслужбовець, який нічого не хоче міняти у своєму житті та сподівається на державну пенсію. Квартира, в якій мешкає сім'я, також належить жінці. Очевидно, що вона насамперед хоче захистити себе та свою дитину, тому основні фінансові рішення ухвалює сама.

У неї з чоловіком цілі абсолютно різні, тому і погляди на доходи, витрати та інвестування також різняться. Так як люди вже дорослі, говорити про те, щоби хтось змінив своє ставлення до життя, пізно. І в такій ситуації сімейний бюджет розумніше вести окремо. І так само очевидно, що якщо у подружжя єдині цілі та розуміння шляхів їх досягнення, бюджет має бути єдиним».

3 типи сімейного бюджету

Спільний «Загальний гаманець»

Коли всі зароблені членами сім'ї кошти складаються разом, а потім на спільній раді ухвалюється рішення, як їх витратити.

Плюси. Відчуття справжньої єдності "і в горі, і в радості".

Мінуси. Нестача власних грошей, звичка робити «заначки».

Пайовий бюджет

Коли подружжя скидається на оплату квартири, комунальних послуг, навчання дітей та інші спільні потреби, а залишком коштів розпоряджається на власний розсуд.

Плюси. Загальні цілі та інтереси, що скріплюють будь-який союз, і водночас збереження фінансової незалежності.

Мінуси. Працює тільки в тому випадку, якщо різниця у заробітній платі у подружжя незначна.

Роздільний «Західний» стиль управління фінансами

Кожен витрачає те, що сам заробляє, не залазячи в гаманець до партнера.

Плюси. Відсутність необхідності звітувати про свої витрати.

Мінуси. Втрата сімейної єдності.

Управління бюджетом сім'ї – тягар альфа-лідера

Хто у сім'ї має відповідати за ведення бюджету?За традиційної патріархальної моделі відносин, коли основним годувальником є ​​чоловік, а жінка займається вихованням дітей та ведення домашнього господарства, відповідальність за фінансове благополуччя сім'ї лежить на чоловікові. Саме він вирішує, куди вкладати гроші, як їх розподіляти, яку частку виділити дружині на облаштування домівки і т.д.

Щоправда, бізнесменові, який приїжджає додому з роботи далеко за північ і звикли жити в хронічному цейтноті через відрядження, переговори та ділові зустрічі, важко бути в курсі всіх сімейних потреб - йому не до найму нового репетитора для дитини або купівлі продуктів для дружньої вечірки.

Бувають і прямо протилежні ситуації, коли ковдру альфа-лідера перетягує на себе жінка, яка примудряється заробляти більше за чоловіка і замість «кіндер, кюха, кірха» (німецька формула домогосподарки – діти, кухня, церква) прагне кар'єрного зростання та соціальної реалізації.

Експерти вважають, що вести бюджет слід спільно. Існує певний дохід, а як їм розпорядитися, можна вирішити усередині сім'ї. Якщо чоловік розуміється на техніці, він може вибирати автомобілі або телевізори. А ось глобальні рішення щодо того, чи варто робити ремонт і як має виглядати квартира, слід приймати разом.

"Якщо люди самостійні, вони, як правило, удвох відповідають за сімейний бюджет", - зазначає Ганна Карташова.

Фізіологія чи психологія

Гроші - це лакмусовий папірець, який показує, наскільки міцні стосунки людей.

«Якщо вони збудовані правильно, тобто існує і сімейний бюджет, і довіра, і взаєморозуміння, ні в кого не виникає забобонів із цього приводу, – каже психолог Артем Толоконін. - А якщо у подружжя окремі рахунки та різне розуміння того, як витрачати гроші, – це не родина, а тимчасове спілкування, яке згодом переходить у патологію. Це заважає заводити дітей.

Зараз я лечу одну відому жінку, головного редактора глянсового журналу. Вона звикла до роздільного бюджету: витрачає те, що сама заробляє. Це підсвідомо блокує бажання мати дітей. Подружжя не охороняється, але вагітність не настає. Існує така хвороба, як психологічна безплідність. Якщо немає внутрішньої довіри, нічого не відбувається. Якщо виправити це поле (а тут перший момент – фінанси), дивишся, і фізіологія підтягнеться».

Недовіра до партнера та небажання ділитися своїми доходами неминуче призводить до конфліктів, провокує скандали та стресові ситуації.

«Я здебільшого працюю із забезпеченими людьми і, аналізуючи сімейні трагедії, дійшов висновку, що більшість зрад трапляються в сім'ях, де не було збудовано довірчий спільний бюджет, - розповідає Артем Толоконін. - Жінка тільки в загальних рисах уявляла собі, чим займається чоловік. Багато фінансових операцій проводилися потай від дружини - показник того, що довіри по-справжньому немає. Коли він починав свою справу, дружина була музою, іконою, яка надихала його на заробляння цих грошей. А потім, з появою нових можливостей, йому починає здаватися, що все дозволено: можна купити стосунки, посадити жінку на золотий ланцюг та відчути себе володарем світу».

Щоб уникнути такої ситуації, жінці слід ще до заміжжя домовитися з потенційним чоловіком про спільне ведення бюджету.

У свою чергу чоловіки, які є для сім'ї єдиним джерелом доходу, вважають, що не зобов'язані допомагати дружині по господарству. Жінці хочеться, щоб вічно зайнятий чоловік таким чином вказав їй увагу, а він вважає подібні прохання несправедливістю. Втім, це не єдиний спосіб, за допомогою якого чоловік може продемонструвати прагнення зберегти сім'ю.

«Можна надавати увагу в якійсь іншій формі. Коли подібний випадок був у моїй практиці, конфлікт вирішився тим, що чоловік замість допомоги вдома погодився частіше запрошувати дружину до ресторану, що він і сам дуже любив, а її це звільняло від приготування їжі», - наводить приклад Ганна Карташова.

Сімейний бюджет без істерики

«Висловлювання претензій ні до чого не призведе, особливо коли це роблять люди, доведені до відчаю, – каже Артем Толоконін. - Ними легко маніпулювати. Істеричність – слабка позиція. Жінка в такому стані просто не усвідомлює того, що говорить».

Досягти компромісу можна лише у планомірному робочому режимі. Але людина має бути психологічно готова до змін, до того, щоб перестати грати у старі сімейні ігри. Тільки тоді можна спокійно обстоювати власні права. Не варто чекати, що конфлікт розсмокчеться сам собою, краще звернутися до фахівця.

На думку Артема, варто попрацювати з такою родиною – і за рік це вже міцні сімейні стосунки. Коли люди опрацьовані основні базові цінності, конфліктів немає, усе вирішується компромісом.

«Треба намагатися не дорікати один одному, а домовлятися, з'ясовувати, у чому, на вашу думку, несправедливість, - радить Ганна Карташова. – Наприклад, у сім'ї бувають ситуації, коли один хоче збирати, а інший – витрачати. Але ж скупість і марнотратство - поняття відносні. Чи є триньканням купівля другої демісезонної куртки? Хтось скаже так. А хтось вважає, що їх має бути щонайменше чотири. Потрібно обговорити уявлення про те, що таке тринькання, постаратися виробити однаковий погляд на речі. Якщо партнери дійдуть єдиної точки зору, питання відпаде саме собою».

При належному опрацюванні схильна до накопичення людина почне менше турбуватися про майбутнє, більше довіряти своєму партнерові, купувати те, що потрібно і хочеться, а «транжиру» - спокійно ставитись до необхідності відкладати гроші на майбутнє. Загалом, якщо є кохання, баланс завжди можна знайти. Навіть у тому, що стосується «слизьких» фінансових питань.

«Я не згоден із твердженням, що гроші – головний ворог любовних стосунків, – каже Артем Толоконін. - Вони псують тих, хто не вміє поводитися з ними. Насправді, гроші допомагають розвитку відносин. Недарма у слові «багатство» є слово «бог». Гроші – благо, яким треба вміти користуватися, не ворог, а помічник. Це як у випадку з алкоголем, який у малих дозах може людині трохи допомогти розслабитися, а трохи більших при неправильному відношенні - отруїти організм».

Думайте про майбутнє

Щоб уникнути фінансових конфліктів у сім'ї, можна заздалегідь визначити витрати на тиждень, місяць і навіть рік. Як інструменти довгострокового планування (на пенсію, навчання дітей) використовуйте вклади та накопичувальне страхування. Домовитеся, який відсоток від заробітної плати ви відкладатимете на майбутнє, і просто дотримуйтесь цього правила.

Йтиметься саме про сімейну пару: чоловік-дружина.
Співмешканці та ті, хто в активному пошуку, ні в рахунок !

Чи має дружина працювати і заробляти гроші на рівні з чоловіком, при цьому вести домашнє господарство та вирощувати дітей, тоді як чоловік – тільки працює та допомагає дружині по господарству за особистим настроєм та бажанням?

«Якщо жінка від природи кар'єристка - повинна і буде працювати, адже це її природа ... Але тоді і чоловіка така дама повинна собі шукати такого, щоб він не вимагав від неї чистих нагладжених сорочок, смачних обідів ... - Аби він сам собі вмів все випрати , приготувати ..., або наймаємо няню - для дітей та будинок-робітницю - для ведення домашнього господарства. А інакше... - з'ясування стосунків між незадоволеним подружжям, адже обидва кар'єристи і в обох немає часу і сил після роботи на домашній побут..., і в один момент, хтось когось пошле полем-лісом... - розлучення!

Якщо жінка від природи домашня сімейна людина, але чоловік-пухля приносить копійки, алкаш, інтернет-ігроман… - дружина змушена розриватися між роботою, будинком, дітьми та чоловіком-пухлею і, що залишиться - на себе. Вона може й рада присвятити себе сім'ї-дому, але потреба жене працювати… Зазвичай такі дружини миряться зі становищем і приймають його, як належне, але якщо дружина не змогла миритися… - розлучення!
Інша річ… Якщо чоловік самодостатній, вміє утримувати сім'ю, але у нього виникли тимчасові труднощі зі добуванням, і тоді дружина тимчасово виходить на роботу, щоб допомогти чоловікові та підтримати сім'ю, поки той вирішує свої фінансові проблеми.

Якщо жінка від природи домашня сімейна людина і при цьому чоловік чудово заробляє і всіх забезпечує, - сенс тоді дружині працювати, якщо її природне покликання - будинок та сім'я. Дружини люблять і цінують таких чоловіків, тримаються за них усіма руками та ногами, тому що такі на дорозі не валяються.

Як видно, всі дружини, як і чоловіки, різні! Залежить від внутрішнього світу та особистих цінностей кожної жінки, а також від того, наскільки вона була вибірковою і уважною при виборі собі чоловіка… Не судіть домашніх дружин категорично: «Я працюю, значить усі дружини повинні працювати!», - так не буває. Хороші домогосподарки, ласкаві, уважні, чуйні дружини між іншим, - на вагу золота, причому в основному у забезпечених самодостатніх чоловіків. Чоловікоподібних «Робітників конячок» більше люблять саме чоловіки-рохлі та алкаші, які не вміють забезпечити свою сім'ю… Та й зрозуміло… - плисти за рахунок одружених плечей таким чоловікам у кайф! Вони ж найчастіше посилаються дружинами полем-лісом...».
----

Чи має у дружини бути споживче фінансове ставлення до чоловіка, при цьому жінка є не лише фінансовим донором свого чоловіка, а й духовним аспектом для свого чоловіка, я про звичайні людські відносини: турбота, увага, любов, ласка, вірність, покірність, де- то промовчати, десь заплющити очі, десь не почути, вчасно відпустити ковдру – поступитися… – звичайні одружені якості…?

Моя думка заснована на особистому досвіді та бачення:«Багато дружин потрібний не чоловік, а гаманець» - популярне голосіння, яке можна почути, як від багатьох чоловіків, так і від жінок… - Від чого ж… Невелика поправочка: «Багато жінок потрібний чоловік-гаманець!», - з таким твердженням я згодна… - з тієї причини, щоб не тільки мені самій хочеться бути забезпеченою за рахунок чоловіка (не бути «робочим конячком» і не обмужувати, адже моя природа - будинок і сім'я, а не кар'єра), а й щоб і мої діти не мали коли нічого не потребували... А таке можливо, тільки з чоловіком-гаманцем. Чоловік-пухля на таке не здатний. Я «ЗА» грошового чоловіка з сильним геномом, щоб, по всьому, і діти були здоровими, - це два основних принципи за якими я вибирала собі чоловіка.

Звичайно, у відповідь на фінансове благополуччя від чоловіка, дружина повинна забезпечити своєму чоловікові звичайні людські відносини та домашній комфорт: любов, повага, турбота, увага, відданість, чуйність… А інакше чоловік пошле полем-лісом… Подружжя одне для одного має бути взаємно- і донорами і акцепторами, одночасно: любити один одного, дбати один про одного, шкодувати один одного, заступатися один за одного, завжди разом - і в горі та в радості, - доповнювати один одного, бути одним цілим.

Мій чоловік в курсі моєї думки ..., і сам повністю з ним солідарний, що чоловік повинен працювати і забезпечувати сім'ю, адже він здобувач, а дружина - вести будинок, адже вона хранителька домівки, і піклуватися про свою зовнішність, щоб завжди бути привабливою для чоловіка. У нього в батьківській сім'ї аналогічно: тато - всіх утримує, мама - вдома...; у його братів і сестер, у друзів – аналогічно.

Сина я хочу виростити чоловіком подібному татові, що виріс розумною освіченою і самодостатньою людиною, з сімейними цінностями, а гроші до таких людей самі прилипнуть, - тільки такий чоловік і зможе забезпечити всю свою сім'ю + літніх батьків, а коли будинок повний, всі домашні ситі , одягнені, зігріті ..., то й щасливі всі. На голодний живіт і холод чи ішача, як потерпіла на дітей, чоловіка-плюху і, що залишиться, на себе… - складно бути щасливою, особливо, якщо не можеш дати своїм дітям всього того, що можуть дати інші батьки своїм дітям, і якщо не можеш виглядати так добре, як хотілося б…

Але й у 20 років чоловікові створювати родину краще не треба! Років до 30 чоловікові треба займатися навчанням та кар'єрою, щоб створюючи сім'ю в нього вже була хоч якась мінімальна база: квартира (хай і орендована), куди він приведе свою молоденьку дружину і на що її утримуватиме… Це дівчина може дозволити собі вийти за чоловік у 20 років, за заможного чоловіка, років на 10 (або більше) старше за...

Дітей треба народжувати в першу чергу для самої себе, тому що в перші 5 років життя діти більше прив'язані і залежні саме від матері… Ну, звичайно, потрібно враховувати бажання чоловіка мати дітей та реалізовуватися як батько. Якщо чоловік років 30-35 каже, що дітей не хоче, а ви вже бачите себе матір'ю... може тоді варто звернути увагу на іншого чоловіка, для створення сім'ї!

Ну а про розлучення… Я вже писала, що з гідними чоловіками не розлучаються, за них тримаються всіма руками та ногами… Розлучаються з чоловіками-пухлями та алкашами, інтернет-ігроманами… Дружина потрібно спочатку вибирати по собі, враховуючи своє природне прагнення до будинку чи до кар'єри, з широко розплющеними очима і широко розкритими вухами, а ні як сьогодні у багатьох модно: у «рожевих окулярах», тому що в ліжку класно – любофф! Ось у таких любофф і минає після заміжжя ... - «рожеві окуляри» спадають і починається сумна реальність».
----

Чому успішні чоловіки, у своїй більшості, обирають собі за дружину дівчаток по молодше...?

Думка мого чоловіка, моїх знайомих чоловіків, а також заснована на особистому досвіді та Бачення:«З тієї причини, що… Якщо взяти, наприклад, середньостатистичну тридцятирічну даму - яка може виявитися вже пошарпана всякими: клубними життями, алкоголем, різноманітними статевими партнерами, розчаруваннями в чоловіках, абортами, нагуляними дітьми, розлученнями… (звичайно є винятки, коли тридцятирічної все ж таки вдається зберегти себе, але таке зустрічається рідко! , А у жінок є клімакс, від якого не втечеш, якої (рідко але буває, - у мене є знайома, у її мами клімакс настав у 30 років) і в 30 років може наступити… До того ж після 35 років, як кажуть лікарі , З вагітністю можуть бути всякі топології ... Тридцятирічні пропалені життям жінки гірше молоденьких дівчаток (з благополучної сім'ї) вміють підлаштовуватися під нові умови, їх складніше чомусь навчити, вони менш стресостійкі, та й перші зморшки ... Молоденька дружина (з благополучної родини) тлі свого успішного чоловіка більш привабливо виглядає, ніж його ровесниця, - як відомо, успішні чоловіки люблять похвалитися перед друзями та колегами своїми дружинами, тому що молода дружина - ознака його успіху та спроможності. - суджу по собі і по своєму чоловікові, його друзям ... Як не крути, більшість чоловіків пе.до.фи.ль.ни (в хорошому сенсі це слова) у своїх інтересах, і це абсолютно нормально.

Мій одружився зі мною… Мені було 19 років (до цього ми років 5 товаришували, і з них 2 останні роки зустрічалися, як пара), він на 12 років старший за мене, і був у мене першим. А була б я старша ... - вже була б пошарпана життям та іншими чоловіками, і йому, такий, була б я вже не потрібна. А так… Він одружився зі мною-молоденькою, підлаштував під себе і в плані стосунків, уподобань та постільних ігор… - я стала його ідеалом, як і він є моїм.

А про погуляти ... (багато хто вважає, що дівчина до заміжжя повинна як слід нагулятися і спробувати в цьому житті все) Див. Ми з чоловіком разом завжди гуляли і гуляємо, він завжди брав і бере мене на всі вечірки, корпоративки... Без мене він один, ні куди не ходить. Дитина народилася - втрьох скрізь гуляємо ... Утиски в по гуляти я ніколи не відчувала, так само як і в спілкуванні з подругами, і завжди при чоловікові. Наречену для свого сина я бачу такою ж молоденькою і чистою, якою була я, коли вийшла за свого заміж».

Від виховання багато залежить, від того, що бачить дитина у своїй сім'ї, коли росте, які відносини між батьками він спостерігає…, - від сюди і складаються в людини, яка вже подорослішала, ті чи інші стереотипи, і у кожної людини вони різні.
----

Ваша думка: як у вас склалася в сім'ї, і як ви хотіли б, щоб склалося, чи все вас влаштовує в сімейному житті...?
Діліться

____________________
PS:Тапки будь ласка МІМО, - особистості та курник видаляю!
Зрештою, кожному своє.

Хутра, діаманти, автомобілі, кинуті «до ніг» коханої жінки, як і небажання платити за неї в кафе - часом промовистіше за слова. Фінансові відносини в парі є дзеркалом інтимних відносин, за ними часом «захована» різноманітна мотивація.

Кожен подарунок має свій підтекст, не завжди сексуальний

Раніше, якщо між чоловіком і жінкою виникали якісь «товарно-грошові відносини» (ресторани, квіти, подарунки тощо), вся наступна розстановка сил була дуже простою, – розповідає наш експерт, відомий психотерапевт Микола Миколайович Наріцин.

Якщо чоловік надає жінці недешеві знаки уваги, витрачається неї, отже, претендує її прихильність. І жінка, яка приймає дари кавалера, однозначно вважалася мало не «продажною». Причому нікого не цікавило, чому вона не відмовляється від шикарних презентів? Всі були впевнені, що таким завуальованим чином жінка погоджується на близькість, і тільки.

Але з іншого боку, чоловік, який не платив за жінку в ресторані (або навіть у занепалій забігайлівці), викликав у представниці прекрасної статі обурення, обзивався скнаром і часто виганявся з серця назавжди. Якщо ж чоловікові доводилося отримувати подарунки від жінки і дозволяти їй витрачатися на нього, його або таврували альфонсом, або вважали неспроможним у всіх відносинах. Насправді все набагато складніше.

Чоловічі мотиви дарувати

• 1 Дивіться, я маю грошіВін уже одягнув масивний золотий ланцюг на шию, престижний годинник - на руку, пристосував дорогу машину під п'яту точку. І тепер демонструє, що шикарний букет квітів випадковій супутниці для нього, справді, дрібниця... (Несвідомий мотив: «Я можу, у мене є потенція...»)
• 2 Крім грошей, у мене нічого немаєДеколи дорогі подарунки жінці - це звичайний флірт з боку чоловіка, у якого тугий гаманець, але більше захопити жінку нема чим. Йому простіше смітити грошима, ніж зацікавити даму своєю особистістю.
• 3 Ти – моя власністьПряма заявка на жінку "Я тебе купив" зустрічається найчастіше. Причому це поширюється не тільки й не так на інтимні стосунки: чоловік таким чином прагне придушити жінку як особистість, зробити її черговим своїм придбанням. Не варто обзивати «скнарем» кавалера, який не поспішає витрачатися на даму. Цілком ймовірно, що він просто поважає її, надає їй право самої приймати якісь рішення і не хоче її купувати. А також впевнений, що він і сам по собі зуміє залучити партнерку, не сміття грошима. І, можливо, у нього насправді з грошима не густо. Наприклад, він студент. І грошей у нього мало, а дівчат багато.
• 4 Сподіваюся, ти повернеш...Часом чоловік робить жінці рідкісні, але досить дорогі подарунки, дає їй гроші - тому, що чекає від неї фінансових дій у відповідь. Особливо якщо він не багатий. І якщо жінка спробує розплатитися за отримане близькістю, такий чоловік буде дуже розчарований.

Жіночі мотиви приймати

• 1 Я готова бути твоєю власністюЖінка свідомо віддається у владу покровителя-спонсора, причому не лише у сексі! Вона хоче. Щоб він у принципі взяв на себе відповідальність за її життя та благополуччя, бо найчастіше боїться самостійно розпоряджатися власною долею. Їй просто необхідний сильний захисник і покровитель, вона готова слухатися і брати з його рук все, що він не запропонує.
• 2 Я йому даю, хай і він мені даєЦе думка фактичної коханки, яка від інтимних відносин зі своїм покровителем не отримує ніякого задоволення. Логіка проста: я на тебе працюю в ліжку – плати!
• 3 Я – його дорогаТак вважає жінка, яка свідомо видавлює із чоловіка дорогі презенти, щоб прив'язати його до себе. «Він на мене стільки витратив, невже після цього кине?» Найцікавіше, що часто такі жінки зазнають серйозного розчарування: подарунки були цінними тільки для неї, а для багатенького дружка - так, дрібниці...
• 4 Нехай усі помруть від заздрості!Наддемонстративні дами, які особливо не замислюються, що від них хоче щедрий кавалер, беруть подарунки, бо «всі дівчата тепер помруть від заздрощів!». Наслідки надмірного задарування їх не хвилюють.

Якщо жінка платить

Якщо жінка дарує подарунки чоловікові, платить за нього? Така поведінка теж має свої причини, які аж ніяк не лежать на поверхні.

• 1 Шукаю синаДеякі жінки прагнуть перейти до стосунків «мати-син»: «Ти ні про що не турбуйся, любий, я оплачу всі ці дрібниці»... Головне завдання такої дами – знову ж таки утримати чоловіка біля себе, показавши, як йому буде з нею зручно. До речі, якщо цей чоловік незабаром перестане забезпечувати себе сам навіть по дрібниці і проситиме свою ненаглядну, щоб вона купила йому «пляшку пива» – прив'язка спрацювала: пляшечку зазвичай просять діти у матусі.
• 2 Хочу бути головним!Здебільшого жінка, яка витрачається на чоловіка, купує не так його самого, як можливість панувати в цій парі. А чоловік, що дозволяє жінці за себе платити, знімає таким чином із себе відповідальність за розвиток їх подальших відносин: «Якщо ти вкладаєш у мене гроші, ти й ризикуєш своїм капіталом...».

Якщо ви перекладаєте весь тягар витрат на іншого партнера, ви таким чином позбавляєтеся права голосу у вашій парі. Якщо вам це подобається – будь ласка, нічого страшного. А якщо ні – відстоюйте своє право взяти на себе хоча б символічну частину ваших фінансових взаємин!