كيف تعلم طفلك التعبير عن غضبه بشكل صحيح؟ الغضب يسمح لك باتخاذ موقف والرد.

يقترح المعالج الأسري أسيل رومانيلي استكشاف موضوع العدوان في العلاقات والأسباب التي تجعلنا نتجنب التعبير عن الغضب والكراهية والانتقام وغيرها من المشاعر "المحرمة" تجاه الأشخاص الذين نحبهم. ويؤكد صاحب البلاغ أنه لا يوافق ولا يشجع ولا يعتبر أي شكل من أشكال العنف أو الإساءة أمرًا طبيعيًا.

الخير السيئ الشر

"أريد فقط أن أكون أقرب إليها، لكن زوجتي تعاملني بعدوانية وازدراء"، كتب الرجل المتزوج في مدونته. يصر على أنه يحتاج إلى علاقة حميمة حقيقية، ويقدم نفسه على أنه الضحية البائسة وشريكه على أنه المعتدي.

باستخدام مثالهم، يُظهر رومانيلي موقفًا شائعًا إلى حد ما في تجربته العلاجية: أحد الزوجين لا يتعرف على المشاعر "السيئة" في نفسه وينكر دوره في "رقصة العلاقات". عند إدخال صورة الضحية، نادرا ما يلاحظ الشخص ويأخذ في الاعتبار عدوانه.

ولكن إذا نظرت إلى الوضع من خلال عيون معالج الأسرة، فيمكنك أن ترى أن هذه "المعاناة للتضحية بالنفس" لها هدف: أن تبدو أكثر ليونة وأكثر إنسانية وسخاء من الشريك "المنخفض أخلاقيا". يتهرب الإنسان من مسؤولية مشاركته في الصراع ويؤكد ذنب الآخر.

"الضحية التعيسة" لا تفهم الثمن الباهظ الذي يدفعه مقابل ذلك. إن دور الشخص المنهك السلبي الذي لا يتحكم في الوضع يقوض احترام الذات، حيث أن كل العدوان يقع على عاتق الشريك، ويترك "المتألم" مع الشفقة على الذات، والتحقير الذاتي، والغضب غير المعبر عنه، والعجز والاكتئاب. .

لماذا ننكر العدوان الطبيعي؟

يدعم رومانيلي فكرة أن عكس الحب ليس الكراهية، بل اللامبالاة. "لقد تعلمنا أن عكس الحب هو الكراهية، وأن كراهية الناس سيئة. وإذا كرهنا شخصًا ما، فهذا يعني تلقائيًا أننا لا نحبه. في الواقع، إذا لم نشعر بالحب تجاه شخص ما، فمن المرجح أننا ببساطة لا نهتم به.

فالكراهية والحب دائمًا معًا، كما في المقولة الشهيرة: “في الحرب وفي الحب، كل الوسائل عادلة”. بعد كل شيء، الحب هو حقا معركة.

نشأ معظمنا في أسر حيث الكراهية غير مقبولة وكان من المتوقع من الفتيات أن يكن لطيفات، لطيفات، مهذبات، إيثاريات ورحيمات، وخاصة الفتيات. كان من غير المقبول إظهار الغضب والاستياء تجاه أحبائهم.

كتب المحلل النفسي الشهير دونالد وينيكوت عام 1949 أن فترات كراهية الأم لطفلها أمر لا مفر منه، وهذا أمر طبيعي. وصف فرويد مظهر العدوان بأشكال مقبولة اجتماعيا بالتسامي.

صاغ ديفيد شنارش، أحد معالجي الأزواج الأوائل، مصطلح "السادية الزوجية العادية". وكتب: “لدينا جميعًا جانب غير سار… شيء سيء، شرير. الجميع يتلامسون مع هذا، ولكن البعض أكثر من غيرهم. نحن جميعًا نعذب أحبائنا، ونتظاهر بأننا لا نفهم ذلك. وربما يحدث هذا في الزواج في أغلب الأحيان ودون عقاب.

عواقب العدوان غير المعلن

استنادًا إلى سنوات عديدة من الخبرة كمعالج أسري، يقول أسيل رومانيلي: إذا لم يدرك كل شريك قسوته، والتي غالبًا ما تتجلى حتماً في شكل عدوان وكراهية وغضب وانتقام، إذا لم يجد كل منهما طريقة صحية للتعامل مع الأمور. التعبير عنه تجاه الأشخاص الذين يحبهم، ثم هناك نتيجتان محتملتان.

1. قمع العدوان

يتم قمع المشاعر السلبية وفصلها عن فكرة الشخص عن هويته. العبارات النموذجية هي: "أشعر بالحب فقط لشريكي ولا أفهم سبب غضبه الشديد مني"، "أنا لا أشعر بالإهانة أبدًا لأنه لا يقضي وقتًا معي". ولكن عادة ما تكون النتيجة السخرية أو العدوان السلبي أو الملل أو الاكتئاب أو أعراض نفسية جسدية أخرى.

"كان لديّ ذات مرة عميلان لعبت فيهما المرأة دور الضحية الطيبة، ولعب زوجها دور المعتدي القاسي. عندما سئلت كيف تعبر عن غضبها، أجابت الزوجة أولا - لا على الإطلاق، نحن نبكي فقط.

ولكن بعد سلسلة من الأسئلة الاستدراجية، اعترفت بأنها قامت عمداً بتحريك مقعد السائق في سيارتهما المشتركة إلى الأعلى وإلى الأمام، بالقرب من عجلة القيادة، بحيث يؤذي زوجها جبهته وركبتيه عندما يجلس خلف عجلة القيادة. وهذا مثال على العدوان السلبي، وهو ليس غير فعال فحسب، بل يديم أيضًا القيود في التنظيم الذاتي لهذا الزواج.

2. الأعمال العدوانية

فبدلاً من التعبير عن مشاعره لفظياً، يعبر الشخص عنها من خلال أفعال جسدية، مثل طفل صغيرمن لا يستطيع التعبير عن مشاعره فيضرب أخاه/أخته أو يأخذ ألعابه.

عندما ينكر البالغون قسوتهم الطبيعية ولا يستطيعون التعبير عن الغضب أو تهويده، فإنه يتجلى في شكل عنف أو إساءة جسدية وعاطفية ومالية وجنسي وغيرها.

يمكن العثور على مثال نموذجي للعدوان السلبي في الأزواج الذين يتم استخدام السخرية معهم. يضحك أحدهما على الآخر قائلاً: "لقد كنت مرحاً للغاية في الحفلة الليلة الماضية"، ولا يستطيع الشخص إلا أن يخمن ما إذا كان ذلك وخزًا أم مجاملة.

يطلق عالم النفس روبرت فايس على تواصل "الشعور بالإلغاء" حيث يدرك كل شريك في علاقة مختلة كلمات الآخر بطريقة سلبية تلقائيًا. في هذا المثال، شخص ما، بعد أن ضحك بصوت عالٍ، سيرى التعليق داخليًا على أنه هجوم أو إدانة وسيقوم بإعداد ضربة انتقامية.

يؤكد رومانيلي أن هذه كلها مظاهر غير صحية ومدمرة. وعلى العكس من ذلك، فإن التعبير اللفظي المفتوح، والاعتراف بالعدوان تجاه أحبائهم يؤدي إلى حقيقة أن الناس يشعرون بشكل طبيعي بالحب لهم بشكل أعمق وأقوى.

لماذا يحدث هذا؟ تظهر الخاص بك " الجوانب المظلمة» الشريك، كما نفتح له الفرصة ليظهر نفسه كما هو. من خلال التعبير عن الغضب، نسمح للآخرين بالتحدث بصراحة عن غضبهم. ونتيجة لذلك، تصبح العلاقات أقرب وأعمق وأكثر معنى.

يعتقد الطبيب النفسي الأمريكي الأسطوري، مطور العلاج النفسي الأسري، كارل ويتاكر: أن كبح العدوان يؤدي إلى قمع الثقة بالنفس، لأن العدوان بطبيعته يرتبط الطاقة الحيويةوالرغبة الجنسية والعاطفة.

اللفظية والتسامي

تمنح الخبرة في تدريس الارتجال المسرحي أسيل رومانيلي الفرصة للتنوع في مساعدة عملائه على التسامي وإيجاد قنوات للتعبير عن العدوان. في العيادة، هذا هو العثور على الكلمات والعبارات المناسبة للتحدث مع شريك حياتك.

في فئة الارتجال - التسامي من خلال التجسيد التمثيلي للشخصيات العدوانية والجنسية والانتقامية وغير الأخلاقية وغيرها من الشخصيات "السيئة". يشعر كل من فناني الأداء والجمهور بالارتياح خلال مثل هذه المرحلة من خلق صور حية للمشاعر المحرمة ولكن الطبيعية.

بمرور الوقت، بدأ الممثلون الهواة في إيجاد المزيد والمزيد من الفرص لإخراج المشاعر من الظل في حياتهم الشخصية والمهنية. يصبح سلوكهم أقل عدوانية سلبية وسخرية ونوبات من العنف.

تتطور التعبيرات الصادقة عن العدوان بمرور الوقت إلى فرص للتعبير عن الحب بشكل أكثر صراحة.

بمرور الوقت، يدرك عملاء وطلاب رومانيلي أنه يمكنهم ببساطة التعبير عن الكراهية أو العدوان لفظيًا، مباشرة في محادثة مع شريكهم: "أنا أكره الطريقة التي تعامل بها أمي"، "أنا غاضب لأنك حصلت على هذا العرض وأنا لم" t"، أو حتى "أنا مستاء جدًا وغاضب منك لأنك تأخرت عن عيد ميلادي! سأغلق الخط دون انتظار نهاية المحادثة حتى تفهم مدى غضبي.

إن التعبير عن العدوان بشكل مباشر، دون هجوم أو إساءة، يطلق الكثير من الطاقة. إن القدرة على "توجيه ضربة مباشرة" بشكل علني للشريك تسمح لكليهما بالمضي قدمًا دون الخوض في المشاعر المحظورة. في هذه الحالة، يقترب الزوجان بشكل طبيعي من المشاعر التالية ولا يعلقان في موقف مؤلم.

تتطور التعبيرات الصادقة عن العدوان في النهاية إلى فرص للتعبير بشكل أكثر صراحة عن الحب والمودة والجنس في العلاقات الوثيقة.

عندما تسمح لكما العلاقات بأن تكونا عدوانيين تجاه بعضكما البعض بطريقة مقبولة، يقل سوء الفهم ويقل التخمين بشأن مشاعر شريكك. بعد كل شيء، كلاهما على يقين من أنه إذا كان هناك خطأ ما، فيمكنهما ببساطة قول ذلك، وليس الضرب على الخبيث.

كيف تتحدث مع أحبائك عن عدوانك

تقدم رومانيلي عدة نصيحة عمليةكيفية التعبير علانية عن العدوان تجاه أحبائهم وبالتالي تقوية العلاقات:

1. أولاً، اسأل نفسك ما هي معتقداتك ومواقفك تجاه الكراهية والعدوان تجاه الأشخاص الذين تحبهم. ما الذي غرس فيك عندما كنت طفلا؟ ما الذي يعتبر مقبولاً وما الذي يعتبر همجياً ووقحاً ومخيفاً؟ اكتب قائمة بهذه المعتقدات. لدينا ميل لجذب الأشخاص الذين لديهم مواقف مماثلة، ونتيجة لذلك، في العلاقات معهم أناس مختلفونتتكرر أنماط مماثلة.
2. من علاقاتك مع أشخاص مختلفين، اختر أولئك الذين أنت على استعداد لإجراء تجربة عليهم من أجل التخلص من التاج القمعي لـ "الإيثار والقديس". يمكن أن يكون هذا صديقًا أو شريكًا أو أخًا أو أختًا. فكر في كيفية التعبير عن عدوانك لفظيًا ومباشرًا ووعيًا. اعترف أنك غاضب أيضًا. اسمح لنفسك بالتعبير عن هذا الشعور. فليكن بطريقة لطيفة أو مرحة أو حتى مرحة في البداية. لكن ربما بمرور الوقت يمكنك أن تقول، حتى بنبرة غير اعتذارية، "أخشى أنك ستتركني، لذا فأنا أحمق". ثم تنفس.
3. اطلب من شريكك أن يسمح لك ببساطة بالتحدث عن مشاعرك. دعه يكون شاهدا على مشاعرك. ولا يجوز له الرد أو الاعتذار أو الدفاع عن نفسه. لا تنسى أن تتنفس.
4. مع مرور الوقت، حاول التعبير عن غضبك بوعي وصراحة وانظر كيف يؤثر ذلك على علاقتك. عندما تشعر بالرغبة في تحويل عواطفك إلى عدوان سلبي أو وخز شريكك، تعرف على دوافعك وكن صادقًا: "في الواقع، لم أنس أن أترك لك العشاء، لكنني عاقبتك لأنك فضلت العمل معي على أمسيات المنزل". ".

لا يعد أحد بأن الأمر سيكون سهلاً، يعترف رومانيلي: "ولكن إذا كنت تجرأت على اتخاذ خطوات في هذا الاتجاه، فإن المكافأة يمكن أن تكون علاقة نابضة بالحياة وحميمة وعميقة يشعر فيها كل منكما بالحب والقبول المتبادل".

بيئة الحياة. الأطفال: يتعلم الطفل منذ الطفولة المبكرة أنه ليس من الجيد أن يغضب، لأن الشخص الذي يعبر عن الغضب قد لا "يندمج" مع المجتمع. ونتيجة لذلك، بدلا من أن يتعلم التعبير عن غضبه بشكل كاف، فإنه يعتاد على قمعه. وأي شعور مكبوت ينسكب عاجلاً أم آجلاً.

منذ الطفولة المبكرة، يتم تعليم الطفل أنه ليس من الجيد أن يغضب، لأن الشخص الذي يعبر عن الغضب قد لا "يندمج" مع المجتمع. ونتيجة لذلك، بدلا من أن يتعلم التعبير عن غضبه بشكل كاف، فإنه يعتاد على قمعه. وأي شعور مكبوت ينسكب عاجلاً أم آجلاً.

وغالبًا ما يتحول الأشخاص الذين يتصرفون بضبط النفس في المجتمع إلى براكين تنفث النار في المنزل. ولتجنب ذلك والحفاظ على صحة الأطفال، من الضروري تعليمهم التعبير بشكل صحيح عن المشاعر السلبية والخروج منها بأقل الخسائر. المواقف الصعبة. سيخبرك عالم النفس التربوي بكيفية القيام بذلك.

الغضب هو شعور قوي وغامض.ويعتقد أن الغضب أمر سيء، لأنه يؤدي إلى الشجار والشتائم والمشاجرات. ومع ذلك، فليس من قبيل الصدفة أن توجد عبارة "الغضب الصالح" و"الغضب الرياضي". غالبًا ما تكون مثل هذه التجارب ضرورية للتعامل مع مهمة صعبة أو للدفاع عن الرأي. على سبيل المثال: لم تتمكن المرأة ذات الشخصية الهادئة من إكمال المحاكمة.

في كل مرة تم تأجيل الاجتماع، وتم إرسالها للحصول على شهادة أخرى. وافقت باستسلام، وأمضت وقتها، وكانت متوترة، وحصلت على ملفات مطلوبه، رفعوه إلى المحكمة و... الوضع تكرر نفسه. واستمر هذا لمدة ثلاثة أشهر. تدريجيًا، نما الانزعاج وتحول أخيرًا إلى "الغضب الصالح" الذي انسكب على جميع المشاركين في المحاكمة، وإن كان بشكل مقبول تمامًا. وانتهت المحاكمة في نفس اليوم وصدر القرار لصالحها.

يحدث الغضب ردًا على حدث لا يحبه الشخص.ثم تحدث تغيرات على المستوى الجسدي: يزداد معدل ضربات القلب، وتتوتر العضلات، ويصبح التنفس سريعًا. قد يصرخ الأطفال الصغار ويتقاتلون ويرمون الأشياء. يبدأ الأطفال الأكبر سنًا في تسمية الأشخاص بأسماء والبصق. غالبًا ما يتراجع المراهقون والبالغون بل ويبتسمون على الرغم من المشاعر المشتعلة في داخلهم، أو يمكنهم التصرف كالأطفال الصغار.

وفي الوقت نفسه، من المعروف أن الغضب يمكن أن يكون له تأثير إيجابي - فهو يحشد القوى الداخلية للجسم. وهذا غالبًا ما يساعد على التغلب على المواقف الصعبة وحماية الضعفاء. والرياضيون في هذه الحالة سجلوا أرقامًا قياسية.

المقاتل والهادئ

وهذا الشعور الصعب هو أحد المشاعر الأساسية التي يكتسبها الإنسان في عملية التطور. في عالم الحيوان، الغضب ضروري للبقاء على قيد الحياة، للتعامل مع العدو، ليصبح قائد القطيع.ومع ذلك، في عالم الإنسان، تنطبق قوانين مختلفة.

جاء إليّ والدا التوأم أوليغ ونيكولاي، البالغان من العمر 6 سنوات، للتشاور. كان الأطفال مختلفين جدًا. أحب Olezhek إلقاء نظرة على الكتب، ولعب الألعاب الهادئة، واستمع إلى والدته، وتجنب الألعاب الرياضية النشطة، وكان خائفًا من السلالم العالية، وأعطى ألعابه لأطفال آخرين، حتى لو لم يكن يريد ذلك حقًا.

على العكس من ذلك، فضل كوليا الألعاب الصاخبة والنشيطة، واحتج على أي ملاحظة من الوالدين، وتشاجر مع اللاعبين في المجموعة إذا لم يعجبه شيء ما، ودافع عن أخيه، وكان زعيم المجموعة في الألعاب، ولم يكن خائفًا من أي شيء في الشارع وبطبيعة الحال، كان هو الذي يقلق الكبار. على الرغم من أن Olezhek لم يكن أقل غضبًا، إلا أنه كان معتادًا على التراجع وكان يعاني بالفعل من الصداع في سن السادسة.

كلاهما يحتاج إلى المساعدة. وكانت أسباب غضبهم غير واضحة، ولم يعرفوا كيفية التعبير عنها بشكل مناسب. بعد كل شيء، فإن القتال وكبح جميع رغبات المرء بشكل كامل هي أساليب غير فعالة. لم يتمكن الإخوة من التعبير شفهيًا عن تجاربهم.

تخبرنا الأحاسيس في الجسم على الفور عن الشعور الذي نشعر به بالفعل في موقف معين

لتبدأ، اكتشفنا المواقف التي تسبب تهيجا، وما يمكن قوله في كل واحد منهم. لا تفعل، وهي ما هي الكلمات التي يجب أن أقولها في البداية - قبل أن يتحول الانزعاج إلى غضب. لقد استكشفنا أين "تعيش" المشاعر المختلفة في الجسم: الانزعاج والفرح والحزن. بعد كل شيء، تخبرنا الأحاسيس في الجسم على الفور عن الشعور الذي نشعر به بالفعل في موقف معين. في ألعاب لعب الدورتم تنفيذ خيارات السلوك الجديد.

وقد تم تقديم التوصيات لأولياء الأمور والمعلمين. فيما يتعلق بكوليا: في حالة حدوث حلقة قتال، أولاً، لا تستخدم العبارة المعتادة "Ay-ay-ay، القتال ليس جيدًا". التفاعل بطريقة جديدة: التعرف على مشاعر الطفل وتقديم طريقة مختلفة للتعبير عنه. على سبيل المثال: "أرى أنك غاضب، هل تريد أن تقول: "لا تزعجني باللعب (لا أريد أن أعطيك لعبة، وما إلى ذلك)" في المرة القادمة، قل ذلك.

توصيات بخصوص أوليغ: توقف عن تشجيع سلوكه "الجيد جدًا". إذا تخلى عن اللعبة، وكان هناك حزن على وجهه، فاذكر مشاعره المحتملة وقدم تعبيرًا مناسبًا عنها: "أرى أنك تريد اللعب بهذه اللعبة بنفسك. لا يتعين عليك التخلي عن كل ما تستطيع. " قل: "الآن أريد أن ألعب بمفردي". ربما سأعطيك إياه لاحقًا." وأشرح أيضًا أنه إذا تعرض للهجوم، عليك أن تقول بصوت عالٍ وواضح: "ابتعد عني! لا تلمسني!".

كيفية تحويل الغضب إلى قناة سلمية

عادة، يشجع الكبار الأطفال على عدم الغضب أو التعبير عن مشاعرهم بأي شكل من الأشكال. وبعد ذلك، في كل مرة يشعر فيها الطفل بالغضب (ولا يمكنه إلا أن يختبره - فهذه آلية فسيولوجية يتم تشغيلها في أي موقف لا يرضي الشخص)، فهو يعتقد أن هناك خطأ ما فيه، ويخجل منه نفسه ويغضب أكثر. لكن على حسب المزاج الخصائص الشخصيةبالإضافة إلى أسلوب الأبوة والأمومة، فإن بعض الناس غاضبون بشكل أساسي من أنفسهم، والبعض الآخر غاضب حصريًا من الآخرين.

ما الذي يمكن للوالدين فعله لمساعدة ابنهم أو ابنتهم على تعلم فهم أسباب تجاربهم والتعبير عن الغضب بطريقة حضارية؟

الخطوة الأولى: التعبير عن حالة الطفل.

وهذا مهم جدًا، لأن الطفل يتعلم التعرف على مشاعره بشرط أن يسميها الكبار باسمه. ابتداءً من عمر 2-2.5 سنة، تسمية مشاعر الطفل تسمح له بعدم الشعور بالسوء عندما يحدث له شيء لا يحبه والديه. يبدأ في الفهم: "إذا شعرت بهذا وذاك في جسدي أو أردت أن أفعل شيئًا محددًا، فهذا يعني أنني أشعر بالغضب (الحزن، الفرح، المفاجأة، المخاوف، إلخ)." وبعد ذلك يظهر خيار: يمكنك التعبير عما تشعر به بطرق مختلفة.

إذا كان الطفل غاضبًا بشكل واضح من شيء ما، فمن المهم أن تخبره أنك ترى حالته: "في رأيي، أنت غاضب من شيء ما أو شخص ما". الشخص الذي اعتاد على إلقاء اللوم على الآخرين في كل شيء، من المرجح أن يصف بسرعة بألوان زاهية ما يحيط به من أشخاص سيئين. الطفل الذي يخفي مشاعره قد لا يعترف على الفور بما حدث.

الخطوة الثانية: التواصل مع مشاعر الطفل.

لسوء الحظ، في معظم الحالات نتجاوز هذا نقطة مهمةوالبدء على الفور في تقديم المشورة. ولكن بعد ذلك نستغرب أنه بعدنا من جميع النواحي التوصيات الصحيحةفبدلاً من الامتنان نتلقى اللوم: "أنت لا تفهمني!" الحقيقة هي أنه فقط من خلال الانضمام إلى مشاعر الطفل نساعده على تحرير نفسه منها والهدوء والانفتاح على المناقشة البناءة.
فقط من خلال الانضمام إلى مشاعر الطفل نساعده على التحرر منها والهدوء.

عندما يكون الطفل غاضبا، غالبا ما يتحدث عن كيفية رغبته في الانتقام من الجاني. خيار السلوك الآخر هو الاعتقاد الصادق بأن الحياة قد انتهت الآن وأن هناك طريقة واحدة فقط للخروج - وهي الموت. كلاهما مؤشرات على مشاعر قوية. في مثل هذه المواقف، يجب على الآباء أن يقولوا إنهم يفهمون مشاعر الطفل القوية. على سبيل المثال: "يبدو أنك غاضب جدًا لدرجة أنك مستعد للتسبب في الكثير من المتاعب للجاني". أو: "عندما تجد نفسك في موقف غير سار، وأمام الجميع، فإنك تريد حقًا أن تسقط على الأرض مرة واحدة وإلى الأبد".

من خلال هذه التعليقات، يُظهر الآباء للطفل أنهم مستعدون حقًا للاستماع والمساعدة، ومن ناحية أخرى، يوسعون فهمه لما يؤذيه على وجه التحديد ويسبب غضبه. في بعض الأحيان يعتقد البالغون خطأً أن الأطفال قادرون على فهم ما حدث لهم بشكل منطقي. لكن هذا ممكن فقط في سن 7-9 سنوات، وبعد ذلك فقط بشرط أن يتم تعليم الطفل، بدءًا من 2.5-3 سنوات، كيفية إنشاء علاقة السبب والنتيجة بين الأحداث. بعد كل شيء، غالبا ما لا يفهم الأطفال ما الذي جعلهم غاضبين للغاية. لذلك، من المهم أن يقوم الشخص البالغ بنفسه بإجراء مثل هذه الروابط المنطقية. ويستحسن أن لا يتم ذلك في ذروة غضب الطفل، بل عندما يهدأ.

لنلقي نظرة على مثال. يلاحظ المعلم الموقف التالي. تقترب ليزا من ماشا وتعرض عليها اللعب بالدمية معًا. ماشا تبتعد عنها إلى سفيتا. تقترب ليزا من الجانب الآخر - ماشا تبتعد مرة أخرى. تحمر ليزا خجلاً، وتقبض قبضتاها، ويتمكن المعلم من إيقافها في اللحظة التي كادت فيها الدمية أن تهبط على رأس ماشا.

تصرفات المعلم: الخطوة الأولى - تعانق المعلمة ليزا وتأخذها جانبًا قائلة: "يبدو أنك غاضبة جدًا". الجواب هو الصمت والشخير. الخطوة الثانية - تقول للفتاة: "نعم، إنه أمر مخيب للآمال للغاية عندما تريد اللعب مع صديقتك، لكنها لا تلعب معك". تجيب ليزا، وهي تنظر من تحت حاجبيها غير مصدقة وتتنهد بشدة: "إنه أمر مهين للغاية لدرجة أنني أريد أن أضربها!"

الخطوة الثالثة: ساعدي طفلك على التعبير عن غضبه بطريقة مناسبة.

إذا كنت تكبح غضبك باستمرار، فإن التوتر غير المنفق يتراكم في مناطق معينة من الجسم، مما يشكل توترًا وتشنجات عضلية.

ولنلاحظ مرة أخرى: الغضب متأصل فينا بطبيعتنا حتى نتمكن من حماية أنفسنا في حالة الخطر. إذا قمت بتقييده باستمرار، فإن التوتر غير المنفق يتراكم في مناطق معينة من الجسم، مما يشكل توترًا وتشنجات عضلية. ونتيجة لذلك، يحدث سوء الحالة الصحية، وتحدث آلام مختلفة، ويبدأ الطفل في تشتيت انتباهه، ويصبح متذمرًا أو سريع الانفعال. ولهذا السبب من المهم جدًا أن "تحرر نفسك" من الغضب والغضب في الوقت المناسب. ومن الواضح أن القتال والسب والبصق والعض هي أساليب محظورة.

يمكنك أن تطلب من طفلك استخدام الصوت والحركة للتعبير عن الغضب الذي يعيشه في هذه اللحظة. دعها تكون صراخًا جامحًا، وهديرًا، ودوسًا بالأقدام، ورمي مكعبات ناعمة على الحائط. يوصى أيضًا برسم غضبك ثم تجعد وتمزيق قطعة من الورق. من الجيد أن يفعل الوالد الشيء نفسه مع ابنه أو ابنته.

الخطوة الرابعة: مناقشة ما حدث.

الآن يجدر التحدث بنبرة هادئة عما يؤلم الطفل حقًا. بعد كل شيء، الجميع، على سبيل المثال، يتعرضون للدفع أثناء المشي، ولكن لا يغضب الجميع بسبب ذلك. عادة ما تكون وراء هذه المشاعر القوية مشاعر مرتبطة بعدم الأمان، والرغبة في أن تكون قائدا، لكسب احترام أقرانهم، وما إلى ذلك. من خلال تحديد الدوافع الحقيقية، يمكنك إيجاد طريقة لإرضائهم.

وإذا تم اتباع هذا النمط من السلوك باستمرار، فسوف يتعلم الطفل كيفية التعامل مع الغضب. وسوف يفهم أيضًا ما يحدث له وسيكون قادرًا على شرحه للآخرين. سيكون قادرًا على التعبير عن غضبه بطرق مقبولة، دون إيذاء نفسه أو الآخرين. والأهم من ذلك أنه سوف يتعلم بنفسه متغيرات مختلفةطريقة للخروج من الوضع الصعب. نشرت

الغضب هو عاطفة قوية ومدمرة يُعتقد أنها ناجمة عن الضيق الشديد أو الألم. الغضب هو رد فعل بشري طبيعي يمكن أن يتراوح من التهيج الخفيف إلى الغضب الحقيقي. هذه العاطفة تدمر الشخص من الداخل. هذا الشعور هو نتيجة للتعبير عن نوع ما من عدم الرضا: توقعات الفرد أو رغباته أو أفعاله. تكمن المشكلة الرئيسية في حقيقة أن عدم الرضا يميل إلى التراكم. وعندما يصل عدم الرضا إلى أحجام كبيرة، فإنها تتحول وتنفجر بقوة مدمرة.

يتم تصنيف الغضب على أنه وظيفة سلبية، ولكنه يؤدي أيضًا وظيفة وقائية. الغضب هو ابتهاج ذو علامة سلبية، لأنه من المشاعر القليلة التي تسحب الطاقة من الهواء وتصنع الأهداف. يعاني جميع الناس من الغضب، لكن في بعض الأحيان يفضلون عدم ملاحظته، وقمعه، ثم تتحول العلاقات مع أحبائهم إلى تافهة، لأنه من الصعب إظهار المشاعر الإيجابية بسبب الغضب الخفي.

أسباب الغضب

قد يكون السبب أمراضًا مختلفة. ويرتبط الغضب المزمن بزيادة ضغط الدموالأمراض الجلدية والصداع ومشاكل الجهاز الهضمي. وفي الوقت نفسه، ترتبط هذه العاطفة ببعض المشاكل الشخصية: الجرائم، الاعتداءات الجسدية أو العاطفية، التعبير.

يتم ارتكاب العديد من الأفعال بسبب الغضب، وهو ما يندم عليه الناس لاحقًا. أحد أسباب قمع الناس للغضب هو الخوف من الرفض. إذا كان الشخص غاضبا، فإن احتمال رفضه من قبل هؤلاء الأشخاص الذين يتم توجيه العاطفة إليهم. وغالبًا ما يكون هذا الرفض أقوى من أي خوف آخر على الشخص.

الغضب الخفي

كيفية التخلص من الغضب؟ بادئ ذي بدء، من الضروري تطبيع المستويات الهرمونية. تلعب الهرمونات دورًا مهمًا في حياة أي شخص، وخاصة النساء. يؤدي انتهاك مستوى الهرمونات في الجسد الأنثوي إلى مزاج سيئ، وعدم الرضا، والضعف، وزيادة الوزن، والتعب، وفي نهاية المطاف، الغضب.

كما أن هناك علامات خارجية نتيجة لخلل في مستويات الهرمونات لدى المرأة. هذا بلادة، شعر هش؛ الجلد الجاف والمتقشر، الأظافر الهشة، اضطرابات الدورة الشهرية، خلل في الجهاز الهضمي، انخفاض الذاكرة. تتميز المرأة خلال هذه الفترة بالتهيج والاكتئاب.

إذا لاحظت كل العلامات المذكورة في نفسك، فمن أجل التخلص من الغضب، يجب عليك تطبيع مستوياتك الهرمونية. يتم تحديد الاضطرابات في مستويات الهرمونات بعد إجراء اختبارات معينة. إذا لزم الأمر، يصف طبيب الغدد الصماء الأدوية التي تعمل على تطبيع المستويات الهرمونية لدى المرأة. يتم تسريع هذه العملية من خلال الإجراءات التالية: التغذية السليمة، الالتزام بالروتين اليومي، البقاء في الهواء الطلق، النشاط البدني الإلزامي، الاستبعاد عادات سيئة. تأكد من تضمين المأكولات البحرية والفواكه (الكاكي والموز) والثوم والباذنجان والسبانخ في نظامك الغذائي. تناول ما يكفي من البروتين الحيواني، ولا تنسى الزيت (الزيتون، بذور الكتان، السمسم).

لإنتاج السيروتونين، تحتاج إلى تناول الجبن والشوكولاتة الداكنة والفاصوليا والبيض والعدس والطماطم. اجعل من القاعدة أن الخضار والفواكه النيئة يجب أن تكون دائمًا في نظامك الغذائي. مطلوب الراحة الكافية ليلاً، كما يلزم ممارسة نشاط بدني معتدل (اليوغا، الجري، السباحة، اللياقة البدنية، الرقص) خلال النهار. قلل من تناول القهوة وتجنب الكحول تمامًا. مع المعالج الخاص بك، حدد الفيتامينات المتعددة والعناصر الدقيقة التي تحتاجها.

يمكن تخفيف الغضب والتهيج المستمر من خلال الاستماع إلى التأملات. وبحسب أتباعها فإن التمارين المنتظمة توازن النفس وتخفف التوتر والعدوان ونوبات الغضب. إذا لم يحدث تهيج بسبب المرض، فمن الممكن التعامل مع هذه الحالة عن طريق تجنب ملامسة الجسم المهيج، وكذلك القضاء على المهيجات. من المؤكد أن النهج المتكامل سيساعد في التحكم في انفعالات المرأة.

كيف تتخلص من الغضب

توقف عن إخراجها على أحبائك. من الصعب تعلم هذا، ولكن في كل مرة تغلب عليك نوبات الغضب، تخيل الحالة التي تأتي بعد ذلك - الانزعاج والعار لأنك أساءت إلى عائلتك بشكل غير معقول. أخبر الأشخاص من حولك بما لا يعجبك فيهم وما يزعجك. في الوقت نفسه، من المهم التحدث ليس بطريقة توضيحية، ولكن بهدوء.

بعد تحليل المواقف التي تزعجك، اتخذ جميع التدابير الممكنة للقضاء على هذه المشاكل. تعلم كيفية الاسترخاء. ستعمل التقنيات التأملية على تحسين الصحة وتوازن النفس المهتزة وسيصبح الشخص مقاومًا للتوتر. إذا تم استفزاز حالتك من قبل زملاء العمل، فركض إلى صالة الألعاب الرياضية بعد العمل وأطلق الشر هناك، تخلص منه مشاعر سلبية. تزيل اليوغا العدوان المتراكم جيدًا خلال النهار، وتدرب الصبر وتقلل من القلق وتهدئ.

كيف تسيطر على الغضب؟ في المظاهر الأولى، حاول أن تتنفس بعمق، وبالتالي تهدئة نفسك، والتحدث مع نفسك وإيقاف كل الأفكار الشريرة. في الوقت نفسه، تنفس ببطء، بعمق، كرر الكلمات "اهدأ"، "الاسترخاء"، "كل شيء سيكون على ما يرام" عدة مرات. تأكد من التحدث مع الأشخاص الآخرين الذين سيدعمونك. انظر إلى كل ما يحدث من الجانب الآخر، كن في دور الشخص الذي تغضب منه.

تعامل مع كل شيء بروح الدعابة، واسخر من نفسك. تعلم الاستماع. سيؤدي الاستماع إلى تحسين التواصل وبناء الثقة أيضًا، مما سيساعدك على التعامل مع المشاعر والأفكار العدائية. عبر دائمًا عن أفكارك بطريقة بناءة وهادئة. والأهم من ذلك، أن نتذكر أننا لسنا جيدين أو سيئين، لدينا نقاط القوة والضعف الخاصة بنا. تقبل نفسك كما أنت، فمن المستحيل إرضاء الجميع. وعلى الرغم من أن التخلص من الغضب أفضل لصحتك من إبقائه في الداخل، إلا أنك تحتاج أيضًا إلى أن تكون قادرًا على القيام بذلك. إن نوبات الغضب المتكررة لن تؤدي إلا إلى تدمير العلاقات مع الآخرين وإفسادها.

هجمات الغضب والغضب ضارة نظام القلب والأوعية الدموية، خلق موقف مرهق، تفاقم المشكلة. لمنع حدوث ذلك، عبر عن نفسك من خلال المثابرة والمثابرة، هذا أفضل طريقةحل أي مشكلة.

كيف تتخلص من الغضب؟ يمكنك التعبير عنها بوضوح: كسر الأطباق، تمزيق الورق، إثارة المشاكل، القتال. قد لا يكون هذا السلوك مناسبًا دائمًا في بعض الأحيان، ولكنه فعال. بطريقة ما، أنت تهاجم المعتدي.

هناك طرق أخرى للتخلص من الغضب. هذا يتحدث عنها. عندما تتحدث عنه فإنك تعبر عنه بهذه الطريقة ولا تقمعه. وتعتبر هذه الطريقة للتعبير عن الغضب وسيلة بناءة، حيث يتحدث الإنسان عن نفسه، عن احتياجاته، عن مشاعره، دون مهاجمة. لا يُنصح بقمع المشاعر الشريرة أو قمعها وكأن شيئًا لم يحدث، لأنه في مثل هذه الحالة سوف يقمعك الغضب.

كيفية التعامل مع الغضب؟ إذا كنت لا تستطيع التحكم في هذا الشعور ويتداخل مع حياتك، فأنت بحاجة إلى استشارة طبيب نفساني الذي سيطور أساليب وتقنيات للمساعدة في التعامل مع نوبات الغضب والغضب التي لا يمكن السيطرة عليها.

هناك علاج للغضب لأن هناك دائمًا حاجة ما تختبئ خلف هذا الشعور. إذا واجهت هذه الحالة، اسأل نفسك على الفور السؤال: "ما الذي أريده بالضبط في هذه اللحظة؟" إذا كان غاضبًا منك، اسأل الشخص "ما الذي تريده بالضبط عندما تكون غاضبًا؟" إن تحديد الاحتياجات على خلفية الغضب يحيد على الفور مظهر هذا الشعور.

الغضب هو عاطفة قديمة جدا.يعاني أي حيوان بشكل دوري من عدم الرضا إذا تعرضت احتياجاته الأساسية للتهديد. بالنسبة للإنسان، الغضب هو إحدى التجارب الأساسية. ومن المقبول عمومًا أن هناك أربعة منها فقط: الخوف والحزن والغضب والفرح. ومؤخراً تمت إضافة المفاجأة إلى هذه القائمة.

وعلى الرغم من أننا جميعًا نغضب، إلا أن مثل هذا السلوك يُدان عادة: على عكس الفرح، تعتبر هذه المشاعر "سلبية" و"غير سارة"، ويرغب الكثيرون في عدم تجربتها أبدًا من حيث المبدأ. دعونا نكتشف لماذا لا ينبغي لنا أن نفعل هذا، ولماذا نحتاج إلى الغضب وكيفية التعبير عنه حتى لا يترك وراءه الدمار.

الغضب والكراهية والشماتة

تشارك اللوزتان، أو الأجسام اللوزية الشكل، بنشاط في تكوين الغضب في دماغ الإنسان (بالمناسبة، فهي تضم أيضًا المراكز المسؤولة عن الخوف). تستجيب اللوزة الدماغية لإشارات التهديد القادمة من العالم الخارجي، لذا، وفقًا لتصميم الطبيعة، فإن الغضب ضروري لهذا الغرض بالذات - فهو سلاح عاطفي. وعلى عكس الخوف، فهو يحفزنا على الدفاع عن أنفسنا بالهجوم، ومن معضلة "القتال أو الهروب" نختار الخيار الأول.

ترتفع مستويات الأدرينالين والنورإبينفرين في الدم لدى الشخص الغاضب، ويزداد معدل ضربات القلب (ولهذا السبب نتحول أحيانًا إلى اللون الأحمر عندما نكون غاضبين)، ويزداد تدفق الدم إلى العضلات (حتى نتمكن من القتال). قد تلاحظ أنه عندما تكون غاضبًا، يتوتر جسمك بالكامل. تتغير تعابير الوجه أيضًا: بالنسبة للكثيرين، تنتفخ أجنحة الأنف وتتوتر الشفة العليا- مرحبا بابتسامة الحيوان.

بشكل عام، الغضب هو رد فعل دفاعي. القدرة على كبح مظاهرها ضرورية بالنسبة لنا للتكيف الاجتماعي. يمكن لجميع الحيوانات التي تعيش في مجموعات ترويض نوبات الغضب بدرجة أو بأخرى - وإلا فلن تتمكن ببساطة من التواجد في مجموعة. لكن الإنسان ذهب إلى أبعد من هذه الفكرة. ولأن الغضب هو مظهر من مظاهر طبيعتنا "الحيوانية"، فهو مخيف، ويمكن أن تكون مظاهره الجسدية مدمرة، فقد فرضت ثقافتنا تدريجيا من المحرمات ليس فقط مظهر العدوان، ولكن أيضا على ذكر هذه العاطفة، وحتى على الشعور نفسه بكل أنواعه: الغضب، الكراهية، الحسد، الشماتة، الرغبة في الانتقام. لذا فإن الفكرة البناءة المتمثلة في عدم إلقاء قبضتيك على الجاني وعدم تدمير الأثاث تحولت إلى فكرة سامة: يُعتقد أنه حتى الشعور بالغضب أمر سيء.

يمكن العثور على مثل هذه الأفكار في المجتمعات الدينية، وبين الأشخاص المهتمين بالفلسفة الشرقية، وببساطة في مجموعات العمل. يمنع في كثير من العائلات التعبير عن الغضب تجاه الوالدين بأي شكل من الأشكال، حتى اللفظي. في بعض الأحيان يتم ترجمة هذا مباشرة: "لا يمكنك أن تغضب من والدتك!" في كثير من الأحيان يتم ترتيب "مدى ملاءمة" الغضب اعتمادًا على التسلسل الهرمي في الأسرة: على سبيل المثال، لا يُسمح للأطفال بالغضب على الإطلاق، ويُسمح للأب أن يكون غاضبًا قليلاً، ولكن يمكن للأم أن تفعل ذلك لأنها "متعبة جدًا" " (أو العكس: يمكن للأم أن تفعل ذلك في بعض الأحيان فقط، ولكن يمكن للأب أن يظهر الغضب بحرية).

"إنه أمر غير أخلاقي"

لماذا هذه الأفكار سامة؟ من المستحيل التوقف عن الشعور بالغضب على المستوى الفسيولوجي والكيميائي الحيوي. وهذا ليس ضروريا. لا يمكن للعواطف أن تكون "سيئة" أو "جيدة"؛ نظامنا العاطفي هو، بمعنى ما، مجرد عضو حسي معقد، مثل السمع أو الرؤية أو اللمس. إن الرغبة في التوقف عن تجربة شعور معين هي نفس الرغبة في فقدان السمع أو البصر بقوة الإرادة.

يجب على الشخص الذي يتظاهر بعدم الشعور بالغضب أن يخلق شخصية زائفة مختلفة تمامًا عن نفسه. ولكن بما أن الغضب لا يزال "يتسرب" عندما ينتهك شخص ما الحدود أو يهدد سلامة الشخص بطريقة أخرى، فإن الغضب يمكن أن يتخذ أشكالًا مشوهة: يتحول إلى "شفقة" متعجرفة، وازدراء، وما شابه ذلك. الشخص الذي لا يستطيع الاعتراف بأن شيئًا ما قد تسبب له في نوبة الغضب يحاول تبرير العدوان وإخضاعه لبعض المبادئ: الأخلاقية والعلمية والأخلاقية. أي أنه عندما لا يمكنك ببساطة الاعتراف بأن "هذا يثير غضبي"، عليك أن تقول إن هذا الفعل أو الظاهرة (المحايدة عمومًا) أو تلك غير مقبولة تمامًا: "هذا يقوض أسس المجتمع"، "هذا غير أخلاقي"، "" هذا غير طبيعي."

عندما يضطر الإنسان إلى إنكار الغضب حتى
على مستوى الأحاسيس الداخلية، يؤدي ذلك إما إلى حقيقة أنه ينقلب الغضب على نفسه، أو إلى كونه عدوانيًا بشكل سلبي.

يتطلب الحفاظ على هذا النظام المعقد من "الدعم" طاقة هائلة. بالإضافة إلى ذلك، فإن إنكار الغضب وقمعه يربكنا: الغضب هو إشارة إلى أن شخصًا ما أو شيئًا ما ينتهك حدودنا، ويهدد سلامتنا العاطفية أو الجسدية، ومكاننا في المجموعة، وهويتنا، وما إلى ذلك. بعد أن فقدنا مثل هذا "العلم الأحمر" المهم، نجد أنفسنا أكثر عزلة بكثير.

إنكار الغضب يفسد العلاقات مع الناس بشكل كبير: فالغضب يساعدنا على تحديد أن الطريقة التي يتصرف بها شخص آخر غير سارة أو غير مقبولة بالنسبة لنا، وربما ينظم هذا الموقف. لكن عندما يضطر الإنسان إلى إنكار الغضب، حتى على مستوى الأحاسيس الداخلية، فإن ذلك يؤدي إما إلى حقيقة أنه ينقلب الغضب على نفسه، أو إلى كونه عدوانيًا بشكل سلبي. وهذا بدوره يزيد من الغضب ويجبر المرء بشكل متزايد على إنكار المشاعر وقمعها.

يحدث الخوف من المشاعر القوية عندما لا يفصل الناس بين المشاعر والتعبير الفوري عنها. ربما يكون الغضب أحد أقوى المشاعر، ولهذا السبب فهو من المحرمات القوية بشكل خاص. وبالتالي، فإن عالم النفس استجابة لاقتراح "محاولة الشعور بالغضب والاستياء في الاتصال بالناس"، يمكن أن يسمع من العميل: "فماذا علي أن أفعل الآن، لضرب الجميع في الوجه؟" هذا مجرد مثال على كيفية عدم تمييز الشخص بين الشعور ورد الفعل.

يُطلق على عدم انفصال العواطف وردود الفعل الفورية تجاهها في العلاج النفسي اسم "رد الفعل". في هذه الحالة، لا يملك الشخص القوة أو البنيات العقلية لعقد الشعور داخل نفسه، وتحويله إلى حد ما، وعندها فقط اختيار رد الفعل الذي سيكون مناسبا. وبدلا من ذلك، فإنه يتخلص من غضبه على الفور - وليس دائما بشكل مباشر. بالنسبة للكثيرين، فإن المحرمات ضد العدوان تجاه الآخرين قوية جدًا لدرجة أن الغضب تجاههم يتحول إلى كراهية ذاتية ويتم التعبير عنه، على سبيل المثال، في إيذاء النفس أو السلوك المحفوف بالمخاطر.

مثال آخر للتعبير الفوري وغير المباشر عن الغضب هو العدوان السلبي. حصلت هذه الظاهرة على اسمها في الأربعينيات من القرن الماضي - وترجع جذورها بالتحديد إلى الموقف القائل بأن الغضب غير مقبول على الإطلاق. يسمح لنا العدوان السلبي بعدم التعبير عنه بشكل مباشر، ولكن جعل الشخص الآخر يشعر بالسوء، ويغضب منا في النهاية، وربما يتخلص منا من وجودنا أو من المهام التي لا نريد القيام بها. هذه مظاهر غير مباشرة للغضب: نشر الشائعات من وراء ظهره، وتدويل العيون، و"رسائل مزدوجة" متنوعة عندما يصدر الشخص طلبات أو عبارات متضاربة أو يقول شيئًا بالكلمات وعكسه بتعابير الوجه؛ وكذلك التخريبات المختلفة - النسيان والتأخير والتأخير المنتظم.

إذن للشعور

لماذا من الجيد أن تتواصل مع غضبك؟ كما قلنا أعلاه، عدم إدراكك للغضب لا يعني أنك لست غاضبًا. بل على العكس تمامًا: نظرًا لعدم إدراكك لمشاعرك، فإنك تفقد القدرة على التحكم في كيفية ظهورها. والأشخاص الذين لا يشعرون بغضبهم يفهمون أنفسهم واحتياجاتهم ورغباتهم وقيودهم بشكل أسوأ. لكي نفهم ما نحبه، يجب أن نكون قادرين على التمييز بين ما لا نحبه على الإطلاق. تعتبر أي مناقشة عبر الإنترنت بمثابة منصة رائعة لمعرفة كيف يكافح الناس مع العدوان غير المفهوم جيدًا. من رد فعل بسيط - لإهانة شخص آخر، للحصول على شخصية، للتعبير عن نفسك بقوة - إلى ردود فعل أكثر دقة - للتقليل من قيمة شيء مهم بالنسبة للآخرين، لإبداء ملاحظة ساخرة، للتصيد.

في هذه الحالة، لدى الكثير من الناس سؤال: هل من الممكن التعبير عن الغضب أخلاقيا؟ نعم هذا ممكن. الخطوة الأولى نحو التعبير عن الغضب بطريقة حضارية وصديقة للبيئة هي أن تمنح نفسك الإذن بالغضب. هذا لا يعني أنه يجب عليك السماح لنفسك بنوبات من العدوان لا يمكن السيطرة عليها - بل يتعلق الأمر بالسماح لنفسك بالشعور بالغضب على المستوى العاطفي في الداخل. بالمناسبة، حتى هذه الخطوة تستغرق أحيانًا سنوات من العلاج النفسي. في مجتمعنا، أفكار القداسة قوية جدًا: على سبيل المثال، لا يمكنك أن تغضب من والديك، وخاصة والدتك، لأنها مقدسة، مع الناس من الجيل الأكبر سناً، مع الموتى والثكالى في بعض المجتمعات؛ من غير المقبول أن تغضب من الأشخاص ذوي السلطة: المعلمون والمعلمون والرؤساء. يعد منح نفسك الإذن بالشعور بأي مشاعر خطوة كبيرة.

غالبًا ما يكون الغضب شخصيًا. حتى عندما يدعي الشخص أنه لا يستطيع تحمل مجموعة معينة من الناس، فإنه في أغلب الأحيان يكون غاضبًا من شخص محدد جدًا لديه خصائص مشابهة أو مشابهة

من المهم أن نفهم بالضبط سبب الغضب. غالبًا ما يتم تحويل موضوع العدوان، وسيكون عليك أن تسأل نفسك هذا السؤال عدة مرات: "ما الذي يجعلني غاضبًا من هذا؟ ما الذي أنا غاضب منه حقًا؟” من أجل العثور على الإجابة النهائية. غالبًا ما يكون الغضب شخصيًا. حتى عندما يدعي شخص ما أنه لا يستطيع تحمل مجموعة معينة من الناس، فإنه في أغلب الأحيان يغضب من شخص محدد للغاية لديه خصائص مشابهة أو مشابهة.

على سبيل المثال، فإن المرأة التي ليس لديها أطفال والتي تدعي أنها تكره "الأطفال" قد تعبر عن غضبها من والدتها (التي لديها طفل بالطبع) ومن بقية أفراد الأسرة. والمرأة في منتدى حول الأمومة التي تعبر عن غضبها من "تحرير الأطفال الخالي من الالتزامات وغير المسؤول" قد تكون في الواقع غاضبة من زوجها الذي لا يشاركها عبء تربية الطفل ويتصرف في الواقع كما لو أنه حرر نفسه من ذلك. التزامات.

هاتان الخطوتان الأوليتان، اللتان لا تتعلقان بالتعبير عن الغضب بحد ذاته، هما الأصعب. عندما يتم العثور على الكائن الحقيقي للغضب، فإن السؤال الذي يطرح نفسه هو ما يجب القيام به - ولكن ليس مع الغضب، ولكن مع انتهاك الحدود أو التهديد أو الانزعاج، والذي، كما نتذكر، يؤدي إلى الغضب كرد فعل دفاعي. عندما يكون الغضب ظرفيًا وتكون البيئة آمنة بشكل عام، خيار جيد- أخبر المتلقي عن غضبك أو أن بعض السلوكيات غير مقبولة، وذلك باستخدام "رسائل أنا" (أي تحدث عن مشاعرك ورغباتك، وحاول عدم الانزلاق إلى الاتهامات والإهانات المباشرة). في المواقف التي يكون فيها التعبير عن الغضب غير آمن، من الأفضل أن تحاول مغادرة المكان الإشكالي، سواء كان ذلك حفلة مع أشخاص مزعجين أو شركة يتم فيها معاملة الموظفين بشكل سيء. وأخيرًا، الخيار الأصعب هو الغضب، الذي ينشأ بين الحين والآخر في العلاقات الحميمة ردًا على تصرفات معينة من الشريك أو القريب أو الطفل. يمكن أن يساعد العلاج النفسي الزوجي أو الفردي هنا: فحقيقة حدوث رد الفعل بانتظام قد تشير إلى مشكلة أكثر تعقيدًا.

على أي حال، تذكر: فكرة أن الغضب هو عاطفة "سيئة" تحتاج إلى التخلص منها في أسرع وقت ممكن، عفا عليها الزمن بشكل ميؤوس منه. استمع إلى نفسك ومشاعرك - ربما يكون الغضب هو الدافع الذي سيساعدك على فهم المواقف في حياتك التي تستحق الاهتمام بها والأماكن التي تحتاج إلى تغييرات.