Oglaševanje na portalu

En zakonski par je ločitev proslavil z žogo. Trojna ločitev (talaq). Westminsterska izpoved vere o ponovni poroki

FOTO Getty Images

Na stotine ljubezenskih zgodb, ki sem jih poslušal med pisanjem Skrivnega življenja žena, me nenehno spominjajo na subtilno, kot jajčna lupina tanka meja, ki ločuje ljubezen in sovraštvo. Vem tudi, koliko stane ostati poročen. Leteči krožniki, osamljene solze, preveč vina in iskanje starih fantov na Facebooku ob 3. uri zjutraj. Kdo ostane v zakonu in kdo ne, pogosto ni stvar ljubezni ali zavezanosti. To je stvar vzdržljivosti.

To vprašanje mi še posebej pogosto postavljajo mlade žene, ki se učijo soočati z mnogimi stvarmi v svojem življenju hkrati in se iz medenih tednov selijo v razmerje »v realnem času«. Ni naključje, da se vrhunec odločitev o ločitvi zgodi v prvih 2-3 letih zakona.

Nov in dokaj pomemben del tistih, ki me sprašujejo o tem, so ženske, stare okoli 80 let. To je prekleto dolgo časa, ki ga preživite z eno osebo.

Kdo ostane v zakonu in kdo ne, pogosto ni stvar ljubezni ali zavezanosti. To je stvar vzdržljivosti

Med pisanjem knjige sem intervjuval veliko žensk, vključno z ženo nekdanjega ameriškega podpredsednika Ala Gora, ki ga je zapustila po 40 letih zakona in ki ji, kot se je izkazalo, zavidajo številne tiste, ki ostajajo poročene. Slišal sem toliko neverjetnih zgodb, da me verjetno ne bo nič več presenetilo.

Prešuštvo in trojna zavezništva. Ugledna žena, stara 61 let, njen mož je slavni kirurg, ki predava po vsem svetu, in njihov vrtnar. Še vedno sta skupaj, kot tisti par, kjer je mož v pogovorih z ... župnikom uspel odkriti svoje nove plati spolnosti. Ne morem biti več šokiran zaradi ničesar, kar se zgodi za zaprtimi vrati spalnice. To ni tisto, kar me šokira – preseneča me, koliko na videz uspešnih parov razmišlja o ločitvi, če ne vsak teden, pa zagotovo enkrat na mesec.

Vendar jih večina ostaja na tej strani tanke lupine. Ena od teh žensk je rekla, da si »nenehno postavlja vprašanja, vendar še ni obupala«. To se nadaljuje vseh njenih 25 let. zakonsko življenje. V njunem odnosu ni nasilja. Imata dobro spolno združljivost, njen mož pa nikakor ni škrt. Še ena stvar jo žalosti: »Utrujena sem. Naveličala sem se ga. Hočem strast. A ostajam z njim po inerciji, vem, da je nova pot polna številnih neznank.”

Vrhunec odločitev o ločitvi se zgodi v prvih 2-3 letih zakona

Vse te ženske, ki se sprašujejo, ali naj ostanejo poročene, imajo eno skupno stvar. V zakonu ne trpita zaradi resnega razloga.Življenje pod isto streho z eno osebo zelo dolgo je tisto, zaradi česar izgubijo moč. To je majhno in monotono vsakodnevno delo, rutina (a hkrati stabilnost) jim daje misliti: »Je to vse? Hočem več. Želim si avanturo. Želim si spremembe."

Nekatere zakonske zveze se morajo nedvomno končati, če vključujejo ponižanje in nasilje. Samo spomnim tiste, ki jih je nepričakovano prehitel " prava ljubezen” v pisarniškem hladilniku vode in zdaj so pripravljeni storiti karkoli glede ene stvari. Povem jim, da je to nova ljubezen in vse novo neizogibno postane staro.

Porok, ki spodkopavajo vašo samozavest, ni treba umetno oživljati. A dolgčas ni dovolj dober razlog za ločitev.

Hočem strast. A ostajam z njim po inerciji, vem, da je nova pot prežeta s številnimi neznankami

Tisti, ki jim je uspelo živeti skupaj več let, niso postavili vprašanja: "Je to vse?" Vedeli so, da so sami odgovorni za svojo srečo in imeli ožji krog prijateljev, s katerimi so lahko potovali, nakupovali in spili steklenico vina. Niso pričakovale, da jima bo mož odprl ves svet in nadomestil vse njune najdražje.

Z možem sva vzgojila štiri otroke in šla skozi dobro in slabo. In zagotovo vem, da nam ne bi uspelo, če ne bi bilo moje sestre in bližnjih prijateljev.

Poroke so čudovite. Neveste se zdijo najlepše in poln upanja. A če želite ostati skupaj, se morate naučiti sprejemati nepopolnost.

Od tistih, ki so šli skozi ločitev, vem, da so odkrili marsikaj nepričakovanega, ko so preživljali dneve z novimi sorodniki in poskušali vzpostaviti odnose z otroki novih partnerjev.

Svojega zakona ne moreš ljubiti ves čas. Ampak če ga ljubiš bolj kot sovražiš, tudi če je to razmerje 51 proti 49 odstotkov, je to bolje kot začetek nove pustolovščine z neznancem, čigar pomanjkljivosti še ne boste odkrili.

Iris Krasnoff, profesorica novinarstva na ameriški univerzi (Washington), je avtorica uspešnic o odnosih v parih.

Ko sem velikokrat prebral Novo zavezo, sem postopoma razumel, kako Bog glede na Sveto pismo gleda na ponovno poroko. Za Boga je zakonska zveza veljavna do smrti enega od zakoncev in ne do ločitve, in čeprav je ločitev včasih dovoljena, to ne pomeni, da je dovoljena tudi ponovna poroka in šele po smrti zakonca je dovoljena ponovna poroka in bo ne bo več greh. Hkrati ni pomembno, v kaj so verjeli poročeni ljudje in v kaj verjamejo zdaj in kaj se je zgodilo prej - poroka ali kesanje. Protiargumente temu stališču sem iskal že dolgo in nadaljujem, vendar sem spotoma našel dokaj popoln in jasen prikaz razumevanja te problematike, ki sovpada z mojim, zato ga predstavljam v nadaljevanju. In še dva članka z iste strani na isto temo: Ločitev in ponovna poroka ter 11 tez o zakonu, ločitvi, ponovni poroki in prešuštvu

Westminsterska izpoved vere o ponovni poroki

Martin McGeown

(Protestant Reformed Covenant Community, Ballymena, Severna Irska)

Moramo priznati, da se (žal) ne strinjamo z naukom Westminstrske izpovedi vere (WCC) o ločitvi in ​​ponovni poroki. Čeprav globoko spoštujemo ta upravičeno čaščen simbol, se glede tega vprašanja ne moremo strinjati z westminstrskimi bogoslovci, ker smo na podlagi Svetega pisma prepričani, da so se na tem področju hudo zmotili. Evo, kaj pravi VIV:

5. ... V primeru prešuštva po poroki lahko nedolžna stranka zakonsko zahteva ločitev in se po ločitvi ponovno poroči, kot v primeru smrti zakonca. 6. Čeprav je človekova grešnost tolikšna, da je pripravljen razmisliti (iskati) argumente za ločitev, (kljub temu) se ne sme ločiti od tistih, ki jih je Bog združil v zakonu; Zato ni zadosten razlog za razvezo zakonske zveze, razen primer prešuštva ali takšne namerne zapustitve družine, ki je nikakor ne moreta popraviti niti Cerkev niti civilna oblast. Ločitev mora biti izvedena javno in zakonito. Takih primerov ni dovoljeno prepustiti presoji in volji zakoncev samih (VIV 24,5-6).

Vendar pa Sveto pismo uči, da je ponovna poroka, medtem ko sta oba zakonca živa, neprekinjeno prešuštvo za obe strani:

Rekel jim je: Kdor se loči od svoje žene in se oženi z drugo, prešuštvuje z njo; in če se žena loči od moža in se poroči z drugim, prešuštvuje (Mr 10,11-12).

Kdor se loči od svoje žene in se poroči z drugo, prešuštvuje; in kdor se poroči z ločeno od moža, prešuštvuje (Lk 16,18).

Če se torej poroči z drugim, dokler je njen mož živ, se imenuje prešuštnica; Če pa njen mož umre, je prosta zakona in ne bo prešuštnica, če se poroči z drugim možem (Rimljanom 7,3).

Žena je vezana z zakonom, dokler živi njen mož; če njen mož umre, se lahko svobodno poroči s komer hoče, samo v Gospodu (1. Korinčanom 7:39).

Nauk Svetega pisma o tem vprašanju je zelo jasen in nedvoumen: edini razlog za ločitev je prešuštvo, edina alternativa za ločence pa je, da ostanejo v celibatu ali da se spravijo z zakoncem: »Poročenim pa ne zapoveduje, ampak Gospod: žena se ne sme ločiti od svojega moža; »Če pa se loči, naj ostane samska ali naj se spravi z možem in mož naj ne zapusti žene« (1. Korinčanom 7,10- 11).

Ločitev (iz katerega koli razloga) ne prekine zakonske vezi. Zakonca se lahko ločita po zakonih države, v kateri živita, in ta par ne sme več živeti skupaj, zaradi pravno formalizirane »razveze« zakonske zveze, vendar ju je Bog na poročni dan združil v eno telo, in samo On ima moč razdreti njuno zvezo enega telesa, skozi smrt in samo skozi smrt. Sveto pismo vztraja pri tem: »Poročena žena je po zakonu vezana na svojega živega moža; in če mož umre, je oproščena zakonske postave« (Rim 7,2) in »Žena je vezana s postavo, dokler živi njen mož; če ji mož umre, se lahko poroči s komer hoče, samo v Gospodu« (I Kor 7,39). Zato Jezus zahteva, da se zakonska zveza spoštuje in varuje: »da ne bosta več dva, ampak eno meso. Kar je torej Bog združil, tega naj človek ne ločuje« (Mt 19,6).

V skladu z Westminstrsko veroizpovedjo se zakonska zveza lahko razveže ne le s smrtjo. VIV dovoljuje nedolžni stranki po ločitvi, da se ponovno poroči, ker obravnava krivca, kot da je umrl. »V primeru prešuštva po poroki lahko nedolžna stranka zakonito zahteva ločitev in se po ločitvi ponovno poroči, kot v primeru smrti zakonca« (VIV 24,5; poudarek dodan, MM). Vendar pa Sveto pismo dovoljuje ponovno poroko le v primeru resnične, fizične smrti zakonca: »Če se torej poroči z drugim, ko je njen mož živ, se imenuje prešuštnica; če ji mož umre, je prosta postave in ne bo prešuštnica, če se poroči z drugim možem« (Rimljanom 7:3) »... če ji mož umre, se lahko poroči s komer hoče, samo v Gospod« (I Korinčanom 7:39). Ne govorimo o morebitni ali pogojni smrti zakonca.

Ko so dovolili ponovno poroko za "nedolžno stranko", so se westminstrski božji sklicevali na razlagalno klavzulo "razen" v Matejevem evangeliju:

Jaz pa vam pravim: kdor se loči od svoje žene, razen zaradi prešuštva, ji da razlog za prešuštvo; in kdor se poroči z ločenko, prešuštvuje (Mt 5,32).

jaz pa vam pravim: kdor se loči od svoje žene zaradi drugega razloga kot zaradi prešuštva in se oženi z drugo, prešuštvuje; in kdor se poroči z ločenko, prešuštvuje (Mt 19,9).

Izjeme v Mateju 5:32 in 19:9 se nanašajo na ločitev, ne na ponovno poroko. Bodite pozorni na to, kako je poved zgrajena. Kristus ne pravi: "Kdor se loči od svoje žene in se poroči z drugo, razen zaradi prešuštva, prešuštvuje." ne! Namesto tega pravi: »Kdor se loči od svoje žene zaradi drugih razlogov, kot je prešuštvo, in se poroči z drugo, prešuštvuje.« Konstrukcija stavka dokazuje, da Kristus daje izjemo v primeru ločitve, ne ponovne poroke.

Westminstrski teologi so se še bolj zmotili, ko so dopuščali ločitev in ponovno poroko v primeru, da eden od zakoncev zapusti družino. Najprej je treba opozoriti, da VIV tukaj zelo nejasno opredeljuje, kaj je mogoče opredeliti kot takšno »zapustitev«: »... nič, razen v primeru prešuštva ali takšne namerne zapustitve družine, ki nikakor ne lahko popravi bodisi Cerkev bodisi civilna oblast, zadostna podlaga za razvezo zakonske zveze (poudarek dodan, MM).« Toda odlomek iz Svetega pisma, na katerega se VIV sklicuje kot na dokaz za to izjavo (I. Kor. 7:15), ne daje nobenega razloga za domnevo, da naj bi nepooblaščena zapustitev s strani enega od zakoncev pretrgala zakonske vezi in dala dovoljenje za zapuščena stranka, da se ponovno poroči.

V 1. Korinčanom 7:12-16 apostol Pavel obravnava temo, ki se ni pojavila med Kristusovo zemeljsko službo – temo medsebojne poroke. Če se neverni zakonec strinja, da bo živel z vernikom, naj vernik ne zapusti ali zapusti neverne polovice. Pavel to prepoveduje. Takšna zapustitev je greh in ne more biti razlog za ponovno poroko (tudi pod krinko napačnega razumevanja verza 15). Toda VIV daje dovoljenje za ponovno poroko zaradi kakršne koli zapuščenosti. In tisti, ki so »pripravljeni upoštevati (vse) argumente za ločitev« (HIV 24:6), se lahko sklicujejo na nejasnost tega odstavka, da bi našli osnovo za opravičitev ločitve in ponovne poroke.

Ostalim pravim jaz, ne Gospod: če ima brat neverno ženo in ona pristane živeti z njim, naj je ne zapusti; in žena, ki ima neverujočega moža in se ta strinja, da bo živel z njo, naj ga ne zapusti (1. Korinčanom 7:12-13).

Primer zapuščenosti, o katerem tukaj piše apostol, je, ko neverna stran zapusti družino zaradi pobožnosti krščanske polovice. V tem primeru ima verujoča stran čisto (dobro) vest. Mož je zapustil zaradi pobožnega vedenja svoje verne žene. Tu ni nobene krivde, ni se treba bati cerkvene kazni ali neodobravanja svetnikov: »... brat ali sestra v takih [primerih] nista vezana; Gospod nas je poklical k miru« (1. Korinčanom 7,15).

Toda to ne pomeni, da je zakonska vez zdaj prekinjena. Neverna stranka je grešila s tem, da je zapustila svojo polovico. Vernik ima pri tem lahko čisto vest, a zakonska vez ostaja v veljavi. Dokaz za to je v tem istem poglavju (I. Kor. 7:39). Brat ali sestra v tem stanju se ne moreta ponovno poročiti, ker sta v Božjih očeh še vedno poročena (»eno meso«). Če vernik v tej situaciji, torej z živim zakoncem, kljub temu sklene drugo zakonsko zvezo, potem kljub dovoljenju in celo blagoslovu cerkve in države prešuštvuje. Ta brat ali sestra ne more imeti čiste vesti in miru, dokler se ne pokesa in ne konča tega prešuštnega razmerja.

V I. Kor. 7:15 dobesedno pravi, da »brat ali sestra v takšnih [primerih] »nista zasužnjena«. To pomeni, da tukaj ne pomeni, da "brat ali sestra v takih primerih nista vezana" v smislu, da so zakonske vezi zdaj "razvezane" - in so zdaj svobodne na vseh štirih straneh! ne! Verniki, ko jih neverni zakonci zapustijo, niso zasužnjeni (to je pomen izvirne grščine), ampak še vedno zvezani!

Poroka je vez, vez, zveza enega telesa za vse življenje, toda nikjer v Svetem pismu zakonski odnos ni označen kot "suženjstvo"! Preprosto nesprejemljivo je reči, da 1. Kor. 7:15 pomeni, da brat ali sestra v takih primerih nista v sorodu – nista več poročena. VIV, storil hudo napako in ta napaka je obrodila grenke sadove v življenju cerkve.

Ko so farizeji prišli k Jezusu in ga vprašali: »Ali je dovoljeno, da se mož iz kakršnega koli razloga loči od svoje žene?« (Matej 19:3) je Jezus odgovoril s sklicevanjem na prvotno institucijo v 1. Mojzesovi knjigi:

Odgovoril je in jim rekel: Ali niste brali, da ju je tisti, ki je ustvaril na začetku, ustvaril kot moža in ženo? In rekel je: »Zaradi tega bo mož zapustil svojega očeta in mater in se pridružil svoji ženi, in oba bosta eno meso, 6 tako da ne bosta več dva, ampak eno meso.« Kar je torej Bog združil, naj človek ne loči (Matej 19,4-6).

Ko so farizeji nasprotovali in navajali 24. Mojzesovo knjigo, je Jezus pojasnil, da je Mojzes legaliziral ločitev zaradi trdote Izraelcev (Mt 19,8). Mojzes je v svojem času »dovolil« ali dopustil tako stanje, ker je veliko mož zapustilo svoje žene in si vzelo nove. Tako trdosrčni Izraelci se niso mogli podrediti Gospodovemu zakonu (Rim 8,7), ki »sovraži ločitev« (Mal 2,16) in je »bil priča med« njimi in ženami njihove mladosti. , proti katerim so medtem ravnali izdajalsko, saj so njihove zakonite žene in dekleta (Malahija 2:14). Toda Jezus ne bo dopuščal takšne situacije v svojem kraljestvu. Trdosrčni posamezniki v današnji cerkvi morda kažejo na 24. Mojzesovo knjigo, toda Kristusov odgovor je brezkompromisen:

Mojzes vam je zaradi vaše trdosrčnosti dovolil ločitev od svojih žena, a sprva ni bilo tako; Jaz pa vam pravim: kdor se loči od svoje žene zaradi drugega razloga kot zaradi prešuštva in se poroči z drugo, prešuštvuje; in kdor se poroči z ločenko, prešuštvuje (Mt 19,8-9).

Poleg tega je bila zakonska zveza med moškim in žensko ustanovljena, da bi odražala nebeško zakonsko vez, ki obstaja med Kristusom in njegovo Cerkvijo (Efež. 5:23-32). Tretje poglavje Jeremijeve knjige je glede tega zelo poučno. Verz 1: "Pravijo: 'Če mož izpusti svojo ženo in ga ona zapusti in postane žena drugega moža, ali se lahko vrne k njemu? Ali se ne bi ta dežela oskrunila?'" To se nanaša na 24. Mojzesovo knjigo: 4 (na isti odlomek so se sklicevali trdosrčni farizeji, da bi ujeli Gospoda v past v Mateju 19:7). Izrael, zahrbtna Jehovova žena (Jer 3,20), je velikokrat varala (»nečistovala je z mnogimi ljubimci« Jer 3,1) in čeprav ji je Gospod upravičeno »dal ločitveno pismo« (Jer 3 :8), vendar jo kliče: »Vrni se k meni, govori Gospod« (Jer 3,1). Kljub nečistovanju Izraela in ločitvenemu pismu, ki ga je prejela od Gospoda zaradi svojega nečistovanja, Bog še vedno ohranja zakonsko vez in ne vzame druge žene zase: »ker sem se poročil s teboj« (Jer 3,14). To pravi potem, ko je Izraelu izročil ločitveno pismo in jo poslal stran zaradi njenega duhovnega nečistovanja! Neverjetna milina! Duhovno nečistovanje Kristusove neveste ne more pretrgati nebeških vezi, ker Kristus ostaja zvest. On varuje svojo ženo in zdravi njeno neposlušnost (Jer 3,22). Prav zaradi tega prešuštvo v zakonu ne more uničiti zveze enega mesa in zato je prešuštvo tako resen zločin, saj je greh, storjen zoper Kristusovo skrivnost in njegovo Cerkev.

Kakšen je bil odziv učencev na tako brezkompromisno učenje o zakonu? Bili so osupli: »Njegovi učenci so mu rekli: Če je to dolžnost moža do svoje žene, potem je bolje, da se ne poroči« (Mt 19,10).

Toda ali bi bili učenci tako šokirani, če bi Jezus učil kot westminsterski teologi? Bi bil kdo presenečen, če bi mu rekli: "Lahko se poročiš, a če gre kaj narobe, se imaš pravico ločiti od svoje nezveste žene in vzeti drugo ženo?" Večina ljudi meni, da je tako treba delati, ker je to »pošteno« in »razumno« in večina živi tako. Za meso je takšno poučevanje zelo priročno. Toda ali bi Jezus odgovoril, kot je zapisano v Mateju 19:11: »Te besede ne more prejeti vsakdo, ampak tistim, ki jo imajo« (Matej 19:11), če bi tudi »nedolžni« dovolil, da se ponovno poroči ? Ne, le Gospodov nauk o nedotakljivosti zakonske vezi vzbuja odgovor: »če je mož tako dolžan do svoje žene, potem je bolje, da se ne poroči« (Mt 19,10). Nekaj ​​je očitno narobe z naukom o zakonu v današnji cerkvi, ker ne slišimo odzivov kot učenci!

Glede te točke se ne strinjamo z Westminstrsko veroizpovedjo, ker je na tem mestu v nasprotju s Svetim pismom. VIV vsebuje veliko lepo ubesedenih izjav in z mnogimi članki se popolnoma strinjamo. Še več, če bi vsi, ki se imenujejo prezbiterijanci, dejansko izpovedovali doktrine, predstavljene v VIV, bi bile cerkve v veliko boljšem stanju. Toda najprej stojimo na Svetem pismu in na Kristusovem, ne Westminstrskem nauku o zakonu.

Sama Westminstrska veroizpoved nam naroča, naj vse nauke preizkusimo v luči Svetega pisma:

Najvišji sodnik, h kateremu se moramo obrniti za rešitev vseh spornih vprašanj v zvezi z vero in pri katerem so preverjeni vsi sklepi koncilov, mnenja starodavnih piscev, človeški nauki in osebna razodetja, in na čigar sodbe moramo temeljiti na sebi, ne more biti nihče drug kot Sveti Duh, ki govori v Svetem pismu (VIV I:10).

V skladu s tem načelom sklepamo, da prešuštvo in zapuščenost ne moreta prekiniti zakonske vezi in dovoliti ponovne poroke. Kar je Bog združil, naj človek ne loči.

Vsemogočni Gospod, ki je zakoncem zapovedal ljubezen in harmonijo, trdnost družinskih vezi in vzgojo plemenitih potomcev, je določil posebno naravo družinske zveze, ki temelji na ljubezni do Boga in zavračanju Satanovih spodbud.

Vendar vsaka zveza ne zdrži preizkusa časa in življenjskih okoliščin. Kljub temu, da je ohranitev družine eden glavnih ciljev islamskega zakonskega prava, je njena razpustitev dovoljena. Za razliko od nekaterih drugih verskih tradicij islamski nauk ne vztraja pri absolutni, kategorično nerazvezljivi naravi zakonske zveze. Islam poziva h krepitvi družine, potrpežljivosti in medsebojnemu soglasju zakoncev, vendar islam še vedno dovoljuje ločitev, ostaja vera, ki subtilno čuti realnost življenja, vera, ki ne kliče samo k duhovnim višinam, ampak upošteva tudi vsakdanje potrebe in težnje. vsakega človeka v njegovem zemeljskem življenju. »Najbolj sovražna stvar pred Gospodom, a dovoljena [kadar ni drugega načina za rešitev spora] je ločitev,« je rekel prerok Mohamed (mir in blagoslov Allaha z njim).

Družinsko enotnost, ki je začela slabeti na ravni čustev ali zaradi življenjskih težav, tako osebnih kot kakršnih koli drugih, je treba obnoviti. Zadnji Božji glasnik je rekel:

»Vernik ne bo sovražil vernika (verujoči mož ne bo sovražil verujoče žene)! [Naj on, mož, ne čuti sovraštva do nje, svoje žene!] Tudi če mu nekaj v njej povzroča nezadovoljstvo [na primer slab značaj, slabe manire v nečem], potem z drugimi lastnostmi [njena religioznost, na primer lepota ali čistost] je zadovoljen.« Koran pravi: »In če vam kaj na njih ni všeč [na primer težak značaj, slabe navade, nagnjenja; se odkrijejo fizične pomanjkljivosti itd.], potem [upoštevajte, upoštevajte], da lahko v to ali ono stvar, ki jo krivite, Allah (Bog, Gospod) položi veliko dobrega. [Ne hitite, da bi kakor koli uničili svojo družino, pokažite potrpežljivost in preudarnost, ker sami niste idealni]” ().

Če so bile izčrpane vse možnosti za ohranitev družinskih vezi in ni upanja na spravo, se zakonska zveza lahko razveže, vendar le, če se upoštevajo določbe svetega Korana in sunneta preroka. Vendar tudi v tem primeru islamsko pravo, ki temelji na Božjem razodetju, izkazuje prilagodljivost in človečnost, zakoncema omogoča, da izkoristita možnosti za obnovitev zakonske zveze pred pravnomočnostjo ločitve. Izkoriščanje takšne fleksibilnosti šeriatskih kanonov je neodtujljiva pravica vsakega človeka. V tem je skrita modrost Tistega, ki je vzpostavil zakonsko zvezo med moškim in žensko kot del zemeljske svetovne ureditve.

Moževa izjava o nameri, da se loči od žene ("Dal sem ti ločitev", "ločena si") služi kot začetek postopka ločitve.

Bistvo podaljševanja postopka in njegovega omejevanja na stroge meje je potreba po celoviti presoji sprejete odločitve in, če je prepoznana kot prenagljena in napačna, ponovna vzpostavitev zakonskih vezi.

Po ločitvi (na primer po izgovorjavi besed "ločen si", "ločila sem se od tebe") se lahko ženska poroči šele po treh menstrualnih ciklih (po približno treh mesecih), ki kažejo tudi, ali je noseča. bivši mož ali ne.

Vendar pa obstaja nekaj odtenkov:

1. Če sta se mož in žena ločila, ne da bi imela spolne odnose od trenutka poroke, potem za to žensko ni ločitvenega obdobja (glej Sveti Koran, 33:49). Lahko odide, saj je prejela samo eno ločitev, po kateri jo lahko bivši mož vrne, če se ona strinja in se do takrat ne poroči z drugim. Če pa je njuna ločitev potekala v treh fazah (napovedane so bile vse tri ločitve), potem ne več.

2. Za tiste, ki nimajo menstruacije (zaradi starosti ali drugih razlogov), ločitvena doba traja točno tri mesece (glej).

3. Če je ženska noseča, bo konec ločitvenega obdobja zanjo (po prejemu ene od treh razvez od moža) rojstvo otroka, tudi če se to zgodi en dan po prejemu prvega, drugega ali tretjega ločitev (glej).

V vseh drugih primerih je ločitveno obdobje potek treh menstrualnih ciklov.

Koran o ločitvi

»Ločene ženske čakajo na tri menstruacijske cikluse [približno tri mesece od datuma ločitve]. Ni jim dovoljeno skrivati ​​tega, kar je v maternici, pred tem, kar je Allah (Bog, Gospod) ustvaril, če verujejo vanj in v sodni dan. [Če sta na primer noseča z zakoncem, od katerega se ločujeta, pa tega ne želita oglaševati in se nameravata hitro znova poročiti, potem nimata pravice do tega. Njihovo ločitveno obdobje se konča z rojstvom otroka.] Možje imajo prednost [naj dobro premislijo in morda] vrnejo zakonca pred iztekom roka, če želijo [s tem] izboljšati položaj v boljša stran[če oba v tem vidita pozitivno perspektivo]. [Družinske] obveznosti obstajajo tako na možu do žene kot na ženi do moža in vse to je v okviru morale (moralnosti; v skladu s splošno sprejetimi standardi dostojnega vedenja in lepega vedenja). [Moški se je dolžan obnašati razumno in odgovorno, ne da bi posegal v pravice svojih žena, ne da bi zlorabljal položaj v družini, še posebej pa ne uporabljal sile.] Možje so najstarejši (dominantni) v družini. [Žena bi morala svojega moža spoštovati in spoštovati, a mož, kot na primer državni poglavar, lahko z uporabo pooblastil, ki so mu podeljena, izpade tiran, zaslepljen z močjo in močjo, ali morda dobrotnik, čuti svojo odgovornost pred Bogom in ne izgubi izpred oči svojih obveznosti.] Allah (Bog, Gospod) je vsemogočen [bo prej ali slej postavil vsakega tirana in zatiralca na njegovo mesto] in neskončno moder. [Vsa modrost prepleta okoliščin in dvoumnosti dogodkov je sprva znana samo njemu, ljudje pa lahko le domnevajo, se tako ali drugače uglašujejo in sklepajo (včasih prenagljene), medtem ko pravi rezultati pogosto postanejo jasni. šele po letih ali desetletjih. Zato mora človek resno in previdno pristopiti k temu, kar počne, potem ne bo žalosten niti v svetovnem niti v večnem.]

Obstajata dve ločitvi [ko je še mogoče ohraniti integriteto družine]. [Prva in druga ločitev sta tako rekoč nepopolni, tretja pa je dokončna.] [Ko je znotraj družine konfliktna situacija, po eni ali dveh ločitvah] mož [kot glava družine] bodisi drži svojo ženo v okviru splošno sprejetih moralnih standardov [brez uporabe nasilja in zatiranja; ob upoštevanju kanonov, zakonov in tradicij, torej obnovi družinske odnose pred iztekom roka] ali [ohrani tako svoje dostojanstvo kot dostojanstvo ženske] jo plemenito osvobodi zakonskih vezi [ne da bi ji preprečil odhod na koncu ustreznega obdobja]. Nesprejemljivo je, da vi [možje] vzamete nazaj karkoli [tudi nepomembnega] od tega, kar ste jim (prejšnjim ženam) dali (podarili), razen če obstaja obojestranski strah pred kršitvijo božjih zapovedi [to je v primeru vse večja napetost, konflikti in prepiri, ko žena prosi in zahteva ločitev in se hkrati obnaša nemoralno]. In če se bojite kršitve božjih zapovedi [ko notranje razmere v družini postanejo napete, norme medsebojnega spoštovanja so uničene in žena ne vidi več možnosti družinske sreče in blaginje s svojim možem, ga je na primer sovražila], potem ni greha za oba, če zakonec prosi za razvezo zakonske zveze, "tako da "nekaj odplača [tako da se osvobodi družinskih vezi in obveznosti tako, da svojemu možu v celoti ali delno vrne poročno darilo (makhr), ki ga ji je bilo dano med (in tudi pred ali po njem, če je bil prenos odložen) zakonske zveze]. To so meje, ki vam jih je določil Bog, ne prekoračite jih! Tisti, ki prestopijo meje [plemenitosti v obnašanju in korektnosti v odnosih, predvsem v družini], so grešniki (zatiralci, tirani).

Če se mož loči od žene [če so podane vse tri največje možne ločitve v eni družini, kar traja več kot en mesec in daje paru možnost, da vse dobro premisli in pretehta], potem sta [sedaj bivša mož in žena] nimajo več pravice obnoviti družinskega razmerja, dokler ona [do njegovemuželja in izbira] se ne bo poročila z drugo. [Ženska ni »navezana« na svojega moža, ni igrača v njegovih rokah, zato, če pride do prve, druge in tretje dokončne ločitve, kanoni zavezujejo njene sorodnike in spremstvo, da najdejo drugega moža, primernega za njo. Obvezujejo! Tisti, s katerim se je ločila, nima več prednostnih pravic do nje.] In če se izkaže, da sta z drugim možem [z njim živela polno zakonsko življenje, a nista našla na primer družinske sreče in medsebojnega razumevanja] se bo ločila [po zaključku vseh ločitvenih postopkov], potem ni greha niti zanjo niti za njenega prvega moža, če se [po lastni volji] vrne k njemu [po izvedbi vseh potrebnih zakonskih dogovorov], ko oba verjameta, da imajo resne namene pred Bogom, da ne bodo kršili meja [morale in etike, ki jih je začrtal] On. To so Božje meje [Njegovi zakoni], ki jih razlaga poznavalcem [zlasti tistim, ki so specializirani za teologijo, da lahko svetujejo ljudem o praktičnih vprašanjih družine in ločitve, ki jih zanimajo].

Če ste se ločili od svojih žena [na primer eno] in se mandat bliža koncu [pred katerim se lahko z njimi premislite in rešite družino, in to je v primeru, ko se ločita samo ena ali samo dve so bile dane], potem [se odločite:] ali jih [može] obdržite (zapustite) kot svoje žene v okviru splošno sprejetih moralnih standardov [brez uporabe nasilja, nadlegovanja in z medsebojnim soglasjem] ali [medtem ko ohranite svoje in njihovo dostojanstvo] jih plemenito osvobodi zakonskih vezi [brez podaljšanja postopka in dajanja možnosti, da se poročita z nekom drugim]. In nikakor jih ne zadržujte in jim poskušajte škodovati s podaljševanjem roka [vračanje pred iztekom roka po prvi in ​​drugi ločitvi, ne da bi imeli resen namen rešiti družino]. Kdor [nagnan s svojim egom in drugimi neplemenitimi človeškimi čustvi] to počne [ne da ločitve iz načela, podaljšuje postopek, čeprav se zdi, da je že vse odločeno in ni možnosti za skupno življenje], resnično zatira samega sebe [ povzroča škodo samemu sebi dejstvo sebi, kajti prej ali slej bo dobil, kar si zasluži, božje maščevanje ga bo doletelo, kjerkoli že bo]. Znamenja Alaha (Boga, Gospoda) [kar vključuje vrstice Svetega pisma] ne morejo biti predmet posmeha (norečevanja, norčevanja in zanemarjanja). [Ne pomislite, da bi tako ravnali z njimi!] Spomnite se blagoslovov, ki vam jih je dal Allah (Bog, Gospod), knjige, ki vam je bila razodeta [o svetem Koranu] in [božanske] modrosti, s katero ste poučeni (poučeno). Bojte se Allaha (Boga, Gospoda) [strah, da bi storili kaj grešnega, še posebej, ko gre za tiste, ki so šibkejši od vas ali so pod vašo skrbjo, v vaši skrbi]. Vedite, da On pozna vsako malenkost [iz sveta ljudi, džinov, angelov; iz makro in mikro svetov. On celo ve, kaj vam šepeta vaša duša].

Če ste [možje] svojim ženam dali ločitev [eno ločitev ali dve] in je prišel čas [ko se žene že lahko poročijo z drugim moškim, to je ločitveno obdobje se je končalo], potem naj [ ženini sorodniki] ne preprečujejo [nove] poroke z bivšim možem [ki se želi poročiti, z vsemi postopki: sklenitev poroke in prenos dragega poročnega darila (makhr)], če sta [že bivši mož in žena, ker se je ločitveno obdobje končalo] pobožno prišla do medsebojnega dogovora [če imata resne namene postati do konca življenja ljubeč prijatelj prijatelj in spoštljiv mož in žena]. Ta [zgornja] navodila [o tankostih ločitvenega postopka in medsebojnega spoštovanja med zakonsko zvezo in v procesu njene razveze] bodo upoštevali tisti, ki verjamejo v Alaha (Boga, Gospoda) in [neizogibnost] dneva Sodba [torej tisti, ki imajo dovolj vere in se zavedajo, da tudi drobec zla ne gre nikamor, ampak se vrne kot bumerang, razen tistih primerov, ko se je človek pokesal pred Bogom in se popravil in s tem popravil tisto, kar je bilo. prej kršeno]. To je najboljše za vas in najčistejše (blagoslovljeno) [bodite med seboj vljudni, spoštujte pravice in svoboščine drug drugega tako v zakonskem življenju kot v obdobju ločitve]. Allah (Bog, Gospod) ve, a ti ne veš [zelo veliko]« ().

*

»Prerok, če se kdo od vas [vernikov] namerava ločiti, potem naj se loči pravočasno [ne odlašajte s tem, s čimer ustvarjate težave svoji ženi]. Prihranite rok! [Bodite previdni, ko se ločujete od žene, saj ni vsak dan primeren za to, primerno je le »čisto obdobje« (ob koncu menstrualne krvavitve), v katerem z ženo še niste imeli intimnih odnosov. In če je med dvema zaporednima ločitvama prišlo do zakonskih intimnih odnosov, potem po moževi naslednji izreki besedila ločitve ločitveno obdobje spet traja tri menstrualne cikle. Bodi previden, ko se (obdobje) konča.] Boj se Allaha (Boga), svojega Gospodarja! [V odnosih znotraj družine in pri reševanju konfliktov se obnašajte modro in zadržano, zvesto in natančno!] Ne izganjajte jih [svojih žena] iz njihovih domov, naj ne zapuščajo hiše [naj živijo pri vas in naj bodo preskrbljene. za vas v celotnem ločitvenem obdobju (približno tri mesece)], razen če sta storili očitno nemoralno (nemoralno) dejanje [na primer prevarali moža]. To so meje [ki vam jih je začrtal] Bog. Tisti, ki prestopajo božje meje (ločujejo se, kakor hočejo in kadar hočejo, ne da bi upoštevali, kako naj se začnejo in kako naj se končajo), sami sebe zatirajo [pravzaprav škodujejo samo sebi]. Vi [oseba] ne veste [kako se lahko izkaže to ali ono dejanje], toda Gospod lahko po tem spremeni stanje stvari. [Vse se hitro spreminja, zato ni potrebe po hitrem uničevanju družinskih vezi; Bolje je, da vsak dela na sebi, kar je vedno aktualno in koristno. In če je kljub temu skupno življenje postalo nevzdržno in ni druge poti, ni izhoda iz trenutne težke situacije, potem je lahko z blagoslovom Gospoda svetov ločitev nepričakovan preobrat na bolje, tako za moža kot za ženo].

Če se obdobje [treh mesecev (trije menstrualni cikli)] bliža koncu, Avtor: po kateri se ženska lahko (1) poroči z drugim ali (2) se spet vrne k svojemu možu - pod pogojem, da je bila to prva ali druga "nepopolna" ločitev, ki jo je napovedal, vendar se v tem primeru poroka ponovno praznuje in nova je podarjeno dragoceno poročno darilo ], nato pa jih vrnete [vaši ženi ( prej poteku roka - brez posebnih postopkov, vendar pred pričami)] v skladu s splošno priznanimi moralnimi standardi [torej z njihovim soglasjem, z najboljšim namenom, da skupaj premagamo konflikt in nesporazum], ali se z njimi ločiti (zapustiti jih ) v skladu s splošno priznanimi moralnimi standardi [ jim dajte možnost, da vas varno zapustijo in začnejo novo družinsko življenje ter od skupnega in osebnega premoženja vzamejo vse, kar ženi po pravici pripada. V vsakem primeru morate biti plemeniti, velikodušni in vljudni!].

Naj bosta prisotni dve pošteni priči izmed vas [ko izgovorite besedilo ločitve, ki je lahko največ tri v celotnem družinskem življenju z eno osebo, in tudi ko neposredno določite svoje družinske možnosti bližje koncu termin: ali se ločite po koncu ločitvenega obdobja ali obnovite družinske odnose, pri čemer izkoristite dejstvo, da je bila podana samo ena ali samo dve ločitvi]. In naj [priče] pričajo [resnično] zavoljo Vsemogočnega [če je potrebno]. Vse to bo koristilo tistim, ki verujejo v Boga in v sodni dan.

Kdor je pobožen pred Allahom (Bogom, Gospodom) [sledi standardom morale, ki so bili preneseni preko prerokov in so jih razvili pravični; obvezno po svojih najboljših močeh in zmožnosti izpolnjevanja zahtev; izogiba se temu, kar je jasno prepovedano; sledi zakonom in vzorcem, ki jih je Stvarnik vzpostavil v tem vesolju], bo Gospod zagotovo priskrbel odrešitev (izhod) [iz na videz brezizhodne situacije, nerešljivega problema, nepremostljive nesreče, neznosne bolečine] in bo zagotovo obdaril (obdaril) njega z usodo [intelektualno, duhovno ali materialno bogastvo], od koder ga ne pričakuje [od koder niti ne predvideva ali pričakuje, da ga bo prejel]. Kdor se zanaša na Allaha (Boga, Gospoda), mu On zadostuje. Resnično, On dokonča (dopolni), kar želi. On [Gospodar svetov] je določil za vsako stvar okvir « .

Tiste ženske, ki imajo že ni menstruacije (brez redne menstruacije) ali še ne več ne, če ste v dvomih, je njuno [ločitveno] obdobje tri mesece. Obdobje za nosečnice [konec ločitvenega obdobja] je rojstvo otroka. Tisti, ki pokažejo strah pred Allahom (Bogom, Gospodom) [s tem, ko delajo, kar je prav, pravilno, v skladu s kanoni in moralo], so zagotovo olajšani v svojih zadevah [vse se zlahka premaga in konča v njihovo korist].

To je Božja zapoved, ki se ti je razodela. Kdor je pobožen, mu bo Allah (Bog, Gospod) zagotovo [zaradi dobrih del in zvestobe dejanj tudi v tako stresnih okoliščinah, kot je ločitev, pa tudi zaradi kesanja in poprave napak] odpustil grehe in povečal (pomnožil) ) maščevanje.

Naselite [o možje] njih [svoje žene, ki so v procesu ločitve] na istem mestu, kjer sami živite od tega, kar imate [upoštevajoč svoje bogastvo]. Ne povzročajte jim težav (ne povzročajte škode) [v zadevah materialne podpore in zagotavljanja stanovanja], poskušajte jih prizadeti (zatirati) [tako da čim prej pobegnejo od vas, ne da bi kar koli zahtevali in brez vzeti karkoli svojega]. Če so noseče, potem jih finančno preskrbite vso nosečnost do poroda. Če se [žene, od katerih ste se ločili] strinjajo z dojenjem otroka, jih za to ustrezno nagradite. Dogovorite se med seboj v skladu s splošno sprejetimi normami. [Ne žalite drug drugega in ne pretiravajte s svojimi zahtevami; bodite medsebojno spoštljivi in ​​velikodušni.] Če se pojavijo težave [pri iskanju skupni jezik in medsebojno razumevanje], potem bo otroka hranila druga ženska [pogajanja s katero bodo uspešna].

Človek z bogastvom naj troši (porablja) glede na svoje prihodke! [Naj v ločitvenem obdobju pokaže velikodušnost in naj ne bo pohlepen, pa tudi ne prezri vprašanja kasnejše materialne podpore za otroke.] Kdor ima omejeno dediščino, naj porabi od tega, kar mu je dal Bog [tj. na voljo]. Allah (Bog, Gospod) duši ne naloži dolžnosti, ki je večja od tistega, kar ji je zagotovljeno [za začasno, zemeljsko uporabo iz moči, sredstev in materialnega bogastva]. Nekaj ​​časa po težavi [ki jo je pomembno premagati inteligentno in modro], On [Gospodar svetov] olajša. [Okoliščine se spremenijo. Če znate pravilno ravnati z majhnimi stvarmi, pošteno premagati težave, ki se pojavljajo na vaši poti, vas Božja milost in velikodušnost ne bosta pustila dolgo čakati, če bo v novem obratu usode za vas dobro in korist]« ().

Možnosti ločitve, ki jih dovoljujeta Koran in Sunna

Ljudje se soočamo z različnimi življenjskimi okoliščinami. V luči zgoraj pojasnjenih verzov predstavljamo najpreprostejšo možnost za razvezo zakonske zveze. Mož pravi samo ena ločitev(v čistem obdobju, ko ni bilo intimnega odnosa z ženo), žena počaka tri menstrualne cikle, ne da bi imela spolne odnose z možem, in potem (po preteku obdobja) dobi priložnost, da se poroči z drugim moški, razmerje s prvim pride do svojega logičnega konca. Toda v tem primeru se lahko žena kasneje razume s prvim možem in celo po koncu ločitvenega obdobja(navsezadnje je bila podana samo ena ločitev ali npr. samo dve), če se skupaj odločita, da se jima je mudilo in tega resno ne mislita ponoviti v prihodnje. pri čemer oni rabijo se bo ponovno poročil tako, da bo s pričama opravil poročno slovesnost in svoji ženi dal novo poročno darilo (makhr).

Obstaja še ena možnost, ko se korak za korakom izgovorijo vse tri formulacije o prekinitvi družinskega življenja. V vsakem od treh čistih obdobij, ki si sledijo eno za drugim, je dano eno ločitev; v tretjem čistem obdobju je podana tretja in končna ločitev, po kateri zakonca postaneta tujca drug drugemu: žena se ne more vrniti, razen po njeni polnopravni poroki, družinskem življenju in ločitvi od druge osebe, ki jo želi in ljubi. Od prve ločitve so minili trije menstrualni ciklusi. V vseh teh mesecih so prepovedani kakršni koli intimni odnosi med tistimi, ki se ločujejo. Skladno s tem so bile tri sporazumne ločitve, ločitvena doba pa se je zanje končala.

Odgovori na vprašanja na temo ločitve

Po prvi ločitvi se je par odločil obnoviti zakon. Ali morajo biti priče in skrbniki prisotni pri drugem nikahu (poroki)?

Da, potrebno je. Pogoji ostajajo enaki, brez sprememb.

Naj pojasnim, da je treba drugo nikko v vašem primeru opraviti, če je po razglasitvi prve ločitve poteklo ločitveno obdobje (mimo približno trije meseci).

V ločitvenem obdobju, ki traja tri mesece, nosi materialne stroške stanovanja, obleke in hrane za ženo mož. Ali obstaja kakšen razlog, zakaj mož te tri mesece ne bi skrbel za svojo ženo? Čeprav zasluži več kot 3000 $.

Zavrnitev njene materialne podpore se lahko zgodi, če ženino vedenje očitno presega meje splošno sprejete morale in morale. Koran pravi:

»Ne brcajte jih [svojih žena] iz njihovih domov, naj ne zapustijo hiše [naj živijo pri vas in naj jih vi podpirate v celotnem obdobju ločitve (približno tri mesece)], razen če so se jasno zavezali nemoralno (nemoralno) dejanje [na primer prevaral moža]" (glej).

Če ženino vedenje ne presega meja morale, potem je mož velikodušno dolžan skrbeti zanjo po svojih najboljših močeh. Koran pravi:

»Bogati človek naj troši (porablja) glede na svoje bogastvo! [Naj v ločitvenem obdobju izkaže velikodušnost in naj ne bo pohlepen, pa tudi ne prezri vprašanja kasnejše materialne podpore za otroke.] Kogar je dediščina omejena, naj porabi od tega, kar mu je dal Bog [to je od tega, kar je na voljo. ]« (glej).

Moj mladenič, musliman, začenja postopek ločitve od svoje žene, s katero ne živi več kot šest mesecev. Prebrala sem veliko virov o tem, vendar me zanima: Ali naj mož dejansko živi z ženo med ločitvenim postopkom? Ali pa zadostuje le osebna prisotnost ob izreku ločitvene formule? Vera, 25 let.

V njegovem primeru med ločitvenim postopkom ni dolžan živeti z njo (saj ne živita več skupaj več kot šest mesecev). Toda še vedno obstaja resna želja po tem, zlasti ko obstaja vsaj malo upanja na ozdravitev družinski odnosi.

Pomembno je, da ste osebno prisotni pri izreku ločitvene formule in da imate dve moški priči.

Vendar ugotavljam: zakonec, ki se ločuje, mora svoji ženi najprej zagotoviti lastno stanovanje za obdobje ločitve (" naseli jih na istem mestu, kjer živiš od tega, kar imaš"). V teh mesecih sem dolžan finančno zagotoviti.

Z možem sva različnih narodnosti in zato se je odločil za ločitev. Odšel je v domovino, se od tam oglasil in rekel, da nisem več njegova žena, da se ločuje od mene, in dodal: »Midva nisva na isti poti.« Pravi, da je dovolj, če enkrat rečem, in nisem njegova žena. Vem pa, da Koran govori o dveh nepopolnih in zadnji dokončni ločitvi. Naj ga kontaktiram in ga prosim, naj to pove čez en mesec, pa še enkrat? Ne bo se več vrnil k meni. Tam se poroči z dekletom svoje narodnosti. Ayla.

Mesec dni po prvi razglasitvi ločitvene formule jo mora mož ponoviti, mesec dni po tem pa dati tretjo končno. To velja, kadar se mož in žena želita ločiti, vendar se še vedno ne odločita, ali naj nadaljujeta zakonsko zvezo ali jo razdreta. Se pravi, dobijo čas za razmislek, še posebej, ker je ločitev izjemno obsojana in se je sme lotiti šele po premisleku in tehtanju. Začasne poroke so v islamu prepovedane, ločitev pa je skrajni ukrep, če je medsebojno razumevanje v družini popolnoma porušeno in vsak živi sam.

V vašem primeru, ko ni želje razmišljati o prihodnosti in je vse že odločeno, se lahko omejite na eno ločitev, po kateri imate po treh menstrualnih ciklih vso pravico, da se poročite z drugim moškim, ki ga želite.

Z možem sva se ločila po sodni poti. Obstaja izvleček sodne odločbe o razvezi zakonske zveze, vendar v potnih listih ni oznake o ločitvi. Zdaj sva spet skupaj, kmalu se bo rodil otrok. Se najina ločitev šteje za veljavno? Ali moram še enkrat podpisati ali ni potrebno, če ima moj potni list poročni žig? Olga, 28 let.

Če niste imeli dokončane muslimanske ločitve v treh fazah, potem lahko razmišljate o rešitvi družine, saj ločitev po sekularnem pravu ni popolna. Prioriteta v islamu je ravno ohranjanje celovitosti družinskih vezi, ko obstaja možnost dobrih, toplih in spoštljivih odnosov.

Kar zadeva žig v potnem listu, mora biti veljaven, in zato, če se morate znova podpisati za to, boste morali iti v matični urad.

Ali je res, da je razveza zakonske zveze v matičnem uradu enaka njeni razvezi po islamu, kljub temu, da tega namena ni bilo in je bil razlog drug? Družina še naprej živi srečno v zakonu, kot pred uradno ločitvijo. Shamkhan.

Ni res, v tem primeru (ločitev v matičnem uradu in v skladu s kanoni islama) nista enakovredna.

Poroka pred Bogom je resna. Pomemben je človekov namen – ali se je nameraval ločiti ali ne.

Pred šestimi leti sem se ločila od moža, šest mesecev kasneje pa se je poročil. Želim se znova poročiti, a mi je pravkar enkrat rekel "ločujem se". In sploh ga ne vidim. Je danes moj mož? Leila, 23 let.

Več kot tri mesece je minilo, odkar te je dal eno ločitev, in torej si ločena in se lahko brez težav poročiš s komer hočeš.

1. Ali ima mož pravico do ločitve brez navzočnosti žene in pod kakšnimi pogoji?

2. Če po ločitvi mož grozi svoji bivši ženi s smrtjo, ali ni to greh po islamu? Regina.

1. Ne more se ločiti brez njene prisotnosti, saj se ne loči od sebe, ampak od svoje žene. Ločitev po islamu ni lahek proces, ni otrokova "družinska igra". Mož povabi dve moški priči in pred njima da ločitev. Koran pravi:

»Naj bosta prisotni dve pošteni priči izmed vas [ko boste izgovorili besedilo ločitve]« (glej).

2. Če sta mož in žena ločena, potem je ona zanj tujka in je nima pravice obiskovati. Prav tako nima pravice prepovedati poroke z drugo. Če vam bivši mož onemogoča mirno življenje, se lahko zaščitite pred njegovim vmešavanjem in nadlegovanjem z vsemi pravnimi sredstvi, vključno s sodnim ali kazenskim pregonom.

Če mož pije, hodi na sprehode in žena ne živi z njim že kakšno leto, ali je ona njegova zakonita žena? Če se želita spet združiti, ali morata ponoviti niko (poroko)? Venera.

Če besede o ločitvi niso bile izrečene, potem je ona njegova zakonita žena, ne glede na to, kako dolgo ne živita skupaj. Dolgotrajna ločitev ne razveže zakona, zato ni potrebe po novem vzdevku.

Bolje je, da situacije, kot je vaša, ne pustite v negotovosti, ampak poiščete najbolj optimalno rešitev za izhod iz nje.

Eden od mojih najboljši prijatelji Poročil sem se pred enim letom. Sta različnih narodnosti, vendar sta oba muslimana. Med skupnim življenjem sta imela lepo hčerko, vendar je možev odnos do žene pustil veliko želenega (pogosto jo je pretepel). Nikomur ni povedala, kaj se dogaja v njihovi družini, mislila je, da se bo vse uredilo, a ni zdržala in ga je pustila z otrokom. Ali je z islamskega vidika ravnala pravilno? Pogl.

Če mož tepe in zatira, ima žena seveda vso pravico, da ga zapusti tako, da zahteva vsaj eno ločitev ali da ta postopek izvede prek sodišča, državnih organov, na primer matičnega urada, tako da vloži vlogo za ločitev.

Ločila sem se pred tremi meseci in se vrnila domov. Res je, mož mi ni dal ločitve, kot sem pričakoval. Odšla sem v ramadan, pa še noseča, ker preprosto ni bilo mogoče živeti skupaj. Moj mož (zdaj bivši) mi je postavil pogoj: če se ne vrnem domov, potem sva ločena. In nisem se vrnil. Potem je rekel, da je med nama vsega konec in me pustil z otrokom.

Že od prvega dne je bila moja nosečnost težka, zdravniki so rekli, da je bolje splaviti, sicer lahko z otrokom trpiva, vendar se nisem strinjala, odločila sem se, da ga bom rešila z vsemi močmi. Ko mi je mož rekel, da lahko poberem svoje stvari, sem bila še noseča. Sorodniki so mi vzeli stvari, in ko mi je tašča stvari vrnila, me je preklinjala! Mesec dni kasneje sem izgubila otroka.

Želela sem vprašati: 1) ali bi mi moral mož dati ločitev, kot je bilo pričakovano (še vedno ni prišel s pričami in me ni zapustil); 2) ali se je imel med nosečnostjo pravico ločiti od mene; 3) še nihče me v življenju ni preklel, me bodo te kletvice dosegle? 4) In zadnje vprašanje: pred tednom dni je pripeljal svojo prvo ženo, ne da bi me zapustil, ali je to pravilno? Zhaniya, Kazahstan.

1. Naj pride s pričami in ti da vsaj eno ločitev.

2. Da, kanonično je to možno, vendar je z vidika muslimanske morale skrajno zavržno in neresno. Tovrstna dejanja kažejo na nizko stopnjo zavedanja odgovornosti pred Bogom.

3. Ne razmišljaj o tem in kletvice, ki jih izgovori, te bodo obšle.

4. Torej kaj? Vaše življenje gre naprej, zato pozabite nanj. Vse dobro je pred vami, če spretno zaprete to stran življenja, pridobivanja izkušenj in svetovne modrosti.

Z možem sva bila dolgo poročena in imela sva se zelo rada. Še naprej ga ljubim, bil je edini in je še vedno. A izkazalo se je, da so njegovi starši vztrajali pri ločitvi. Ni se hotel ločiti od mene, odločila sva se, da se bo ločil, vendar brez namena, da ostane sam. Njegovi starši so poslali svojega človeka za pričo, da mi je pred njim povedal, da sem ločena. Prvič, ko mi je to povedal, potem sva živela naprej kot mož in žena. Drugič, čez mesec dni, spet pred isto pričo, mi je to povedal. Vendar je prenehal prihajati in se me dotikati. Na moja vprašanja: “Kaj je narobe s tabo, me mogoče zavajaš in se res ločuješ?” je odgovoril, da ne, da me ima zelo rad, samo psihično je bil v težkem stanju, ker je moral varati. njegovi starši. Seveda sem ga razumel in podpiral. Mesec dni kasneje mi je povedal, da sem se že tretjič ločila. Na koncu sem se vsega tega naveličala in sem rekla, da ne morem več, da mi bo dal pravo ločitev, on pa mi je odgovoril: »Trikrat sem ti že rekel, da si ločena, pa naj bo."

Ne vem, ali sem ločena ali ne, še vedno ga ljubim, vendar se bojim, da preteklosti ni mogoče vrniti, hitro se je poročil. In zdaj upam, da je z njim vse v redu. Zdaj me snubi dober fant, moj ljubljeni mož ne ve za to. Mogoče bo, če bo izvedel, ukrepal, ne vem pa, ali naj temu tipu odgovorim z "da" ali "ne". Sem žena, sem ljubljena, ali me moj mož želi nazaj? Čisto sem zmeden. L.

Ali ste ločeni. Pozabi bivši mož, in za vedno. Izrujte vsa čustva do njega in jih vrzite iz svojega srca in duše. Poskusite razumeti in razumeti: on ne obstaja več v vašem osebnem življenju.

Če ste po tem, ko ste drugič izgovorili ločitveno formulo, pred katero ste imeli intimno razmerje, kolikor je razbrati iz pisma, minili trije meseci in takšnih odnosov ni bilo več, potem se lahko varno poročite z drugo osebo.

Ljudje okoli vas pogosto močno spremenijo človekov tok misli, tudi če jih sprva ne želi jemati resno. Poleg tega tisti, do katerih imamo pozitivna čustva, jih včasih zaradi različnih razlogov in okoliščin ne zmoremo deliti, za vernika pa obstaja še ena priložnost, da ta čustva poglobimo, da svojo duhovno posodo napolnimo z dišečimi, življenjskimi voda vere, ki nam daje moč, da gremo naproti novim ciljem in ciljem, ki so se pojavili pred nami. Vitalnost in srečno tebi! Življenje se ne ustavi in ​​ti se ne ustaviš.

Ali je lahko razlog za ločitev naslednja situacija: starši so mi povedali, da moram oditi v domovino, vendar žena pod nobenim pogojem noče iti, vendar staršem ne morem zavrniti. Ali lahko žrtvujem svoj zakonski odnos za svoje starše?

Zakaj bi se takoj ločil?! Ali zaradi kakšne prehodne težave takoj začnete razmišljati o ločitvi? Postali ste družina in to za vse življenje. Spodobni ljudje svojih dolžnosti in odgovornosti ne zavržejo tako zlahka. Poiščite začasen kompromis. Molite k Vsemogočnemu, da vam pomaga ohraniti poslušnost staršem in družinsko integriteto. Bodite subtilen in moder diplomat, ohranjajte in razvijajte, ne uničujte.

Mož mi je dal ločitev tako, da mi je poslal SMS sporočilo na mobilni telefon, kjer je trikrat napisal: "Ti nisi moja žena!" Ali se to šteje za ločitev?

Če je mož med prepirom v pogovoru WhatsApp trikrat napisal "talaq", ali se šteje, da je nikka že razpuščen, da sta ločena?

Težko je reči zagotovo. Ločitev ni telefonska potegavščina, ampak zelo resen in odgovoren korak. Težko razumem vašega moža, njegova dejanja spominjajo na vedenje osebe, ki še ni stara petnajst let. Resen, preudaren človek se v tako odgovorni zadevi ne bi tako obnašal.

Če se njegova namera za ločitev dejansko uresniči, če vam neposredno reče (pred pričami) "ločeni ste" in to stori (v skladu s sunnetom preroka) najprej enkrat, mesec dni kasneje - drugič, in naslednjič - tretjič, potem bo vaša zakonska zveza zagotovo razpadla. Lahko pa ti da eno ločitev, po kateri bo minilo ločitveno obdobje (trije menstrualni ciklusi), po katerem se že lahko poročiš z drugim.

Kaj naj storim, če se želim ločiti od žene, pa ji ne morem plačati celotnega zneska mahr? In kaj storiti, če na primer vaša žena zavrne mahr?

Če ste pobudnik ločitve, potem ste dolžni plačati mahr (poročno neodplačno darilo), obljubljeno med poroko. In če ne takoj, pa postopoma. Napišite zadolžnico z zavezo, da boste vsak mesec v določenem časovnem obdobju plačali določen znesek.

Mož neke muslimanke ji je rekel, da se želi ločiti. Preden to storite, je bilo nekaj težav, ki jih je bilo treba rešiti. Ko je bilo vse urejeno in je napočil trenutek same ločitve, besed »ločena si« ni izgovoril pred pričami, kot je bilo pričakovano, čeprav je njegova žena vztrajala pri tem. Ti ljudje že dve leti živijo ločeno drug od drugega. Ali veljajo za ločene? Ali pa mora še vedno reči besede o ločitvi pred pričami?

Pred pričami mora izgovoriti ločitvene besede.

To, da že dve leti živita ločeno, na zakon nikakor ne vpliva. Da, žena ima vso pravico vložiti tožbo za ločitev. Toda mož, ki pusti svojo ženo v tako negotovosti, stori očiten greh. Če se odločita za ločitev, je ločitev njegova neposredna odgovornost pred Bogom.

Ljudje žal hitro pozabljamo dobre stvari, poleg tega pa skopi ne le z brezinteresno opravljenim dobrim delom, ampak tudi z nekaj besedami, ki jih morajo povedati glede na prej prevzete obveznosti. Koran pravi:

»[Upoštevajte, da] je v človeških dušah veliko skopuha (pohlepa) [ljudje na primer ne marajo poslušati sogovornika, ki jim je trenutno neprijeten, da ne omenjamo, da bi mu popuščali, spoštovali njega, ljubim ga]. Če delaš dobro [znaš jezne in histerične občutke spremeniti v prijaznost drug do drugega in vljudnost; destruktivno energijo poskušate prevesti v ustvarjalni kanal] in se bojite Boga [ravnate nepošteno, nesramno, zlasti do tistih, ki so v vaši skrbi in pod vašim skrbništvom], res, Allah (Bog, Gospod) pozna vsa vaša dejanja [za dobro On vas bo nagradil z ustreznimi ugodnostmi v posvetnem in večnem, za zlo in neodgovornost pa s tistim, kar si zaslužite. Ne pozabite, vse se vam bo vrnilo enako]« (glej).

Kako naj se ženska obnaša med ločitvijo od moža, ko še ni potekel trimesečni rok? Ali je mogoče komunicirati z možem, jo ​​lahko obišče, ali je mogoče hoditi brez rute pred njim?

Dokler se ločitveno obdobje ne izteče, lahko vse ostane enako, razen občudovanja žene in intimnih odnosov. V tem obdobju živi z možem in je od njega v celoti preskrbljena. Še vedno lahko obnovijo družinske odnose, če povabijo dve priči in pred njima izrazijo svoje namere. Če se je ločitveni rok prve ali druge ločitve iztekel ali je bila tretja ločitev že odobrena, potem razvezana postaneta tujca drug drugemu in zato ne more biti nobenih obiskov ali izpostavljenosti 'avre.

Prosimo, pojasnite naslednje točke v zvezi z ločitvijo:

1. Kako mož »vrne« ženo, če se ona noče vrniti?

2. Ko mož enkrat reče svoji ženi "ločujem se od tebe", ali je potem dolžan drugič reči "ločujem se od tebe" ali bo njegov molk potrdilo, da se drugič ločuje?

1. Če žena noče, se ji ni treba vrniti. V islamu ni prisile.

2. Natančno in pred pričami mora povedati, če to želi.

Islam sem sprejel pred približno dvema mesecema, pred tem sem pravoslavni kristjan. Bil sem poročen, z ženo imava otroka, dve leti staro hčerko. Pred petimi meseci sem se ločil od žene (tudi ona je pravoslavka). Približno mesec dni po tem sem začel hoditi z drugim dekletom in bil z njo intimen. Malo kasneje sem se začel zanimati za islam, bral sem knjige, iskal informacije. Spoznal sem, da je islam tista vera, ki mi je blizu, in sem jo sprejel. Po tem sem se še nekaj mesecev srečeval s tem dekletom, čeprav sem razumel, da prešuštvujem. Potem sem se pokesal za to, kar sem naredil, in prekinil z njo. Ampak ona je noseča od mene in želi splaviti. Strinjam se z njeno odločitvijo, čeprav je zelo težka. Ne maram tega dekleta in si ne želim ustvariti družine z njo.

Še vedno ljubim samo svojo bivšo ženo. Najin odnos z njo se je pred kratkim izboljšal. Rekla je, da me ima še vedno rada, vendar mi ne more odpustiti, ker je zaradi nemira, ki ga je povzročila najina ločitev, imela spontani splav in lahko bi bil drugi otrok, a jaz za to sploh nisem vedel. . Pravi, da si želi obnoviti družino. Prav tako si ne predstavljam nobene druge ženske poleg sebe. Jaz in moj bivša ženaŽelimo biti skupaj in vzgajati hčerko.

Prebral sem, da se lahko ponovno poročim z njo šele, ko se poroči z drugim moškim in se ji ta loči. Ali je to res v moji situaciji, ker ko sva se ločila, še nisem bil musliman. Kaj lahko storim zdaj, da jo dobim nazaj? V., 24 let.

Ker v času ločitve še niste bili muslimani, muslimanski kanoni za vas niso veljali, prav tako niste imeli popolne tristopenjske ločitve.

Ko ste se pokesali svojih grehov (sobivanje, splav, težave), ukrepajte (delajte na sebi in spremenite vsaj nekaj pri sebi, v življenju), da jih, če imate »dobro« priložnost, ne ponovite več.

Dvomim v resničnost nikah. Na strani neveste, to je na moji strani, je bilo eno dekle, na strani moža - dva moška in mula. Nikah je prebral mula v ločeni sobi. Najprej z možem, potem z mano. Mož je dal simboličen znesek kot mahr. Mesec dni kasneje se je moj mož odločil, da se loči od mene, odšla sem v svoje mesto, on me ne skrbi. Zdaj sem spoznala dobrega muslimana in hoče se poročiti z menoj. Ali moram čakati tri mesece? In kaj storiti v tej situaciji? janež.

Če ste imeli intimnost z možem, potem morate počakati tri mesece od trenutka, ko vam je dal ločitev. Pripravite se na nov zakon, na primer tako, da razmislite o predporočni pogodbi, pri čemer upoštevajte prejšnje izkušnje. Trije meseci bodo hitro minili, potrdili pa bodo tudi resnost namere novega prosilca.

Z ženo sva se ločila pred sedmimi meseci. Ločitveni postopek še ni končan. Nimava otrok. Nekoč so zakonske zveze registrirali v matičnem uradu, vendar niso vpisovali imen. Po razhodu sem začel opravljati namaz in poskušal biti pravi musliman. Pred kratkim sem spoznal muslimansko dekle, z njo se želiva poročiti po šeriatskem, beri nikah. Ali lahko to storim, ne da bi čakal na zaključek ločitvenega postopka? Navsezadnje v mojem primeru ni bilo nikah. In ali se dekle, s katerim se želim poročiti, lahko šteje za mojo pravo prvo ženo po šeriatskem mnenju (zanjo je to zelo pomembno)? Bolat, 25 let. Kazahstan.

Lahko se poročiš. Za prvega se šteje tisti, ki je bil prvi. Dokončajte ločitveni postopek z njo (uradno, po dokumentih). Prijavite zakonsko zvezo z drugim v matičnem uradu.

Tebi osebno svetujem: manj teoloških izrazov, več lepega vedenja resnično življenje, odgovornost pred Bogom in doslednost na izbrani poti (samoizpopolnjevanje, verska praksa, kariera, družina itd.).

Star sem 25 let, delam kot okrožni policist. Pred petimi leti sem spoznal svojo bodočo ženo. Ker sva bila nekaj časa prijatelja, sva se razšla na mojo pobudo, saj nisem bila pripravljena na resno zvezo, bila sem mlada (20 let) in bila v prvem letniku fakultete. Štiri leta nisva komunicirala, ves ta čas me je še naprej ljubila, razmišljala samo o meni in bila je bolna od mene. Moj življenjski slog je zelo naporen: s športom se ukvarjam že od otroštva, imam veliko prijateljev, ki me spoštujejo, ne pijejo, ne kadijo in so prav tako aktivni. Po končani fakulteti sem po naključju spoznal svojo bodočo ženo, potem pa so bile moje misli samo še o njej, kar je zame nenaravno. Ponavadi vedno razmišljam, vodi me razum, ne čustva. Morda je bil to celo ljubezenski urok; nekoč sem od nje videla knjigo o magiji.

Med srečanji je bila prijazna, skromna in je spoštovala moje starše. Po poroki se je vse spremenilo - postala je razdražljiva, zagrenjena, prepovedala mi je hoditi na trening, srečanja s prijatelji, ljubosumna na vse, čeprav ne dam razloga. Da bi ohranil normalno klimo v družini, sem prenehal hoditi na treninge in redko začel videvati prijatelje. Pred mesecem ramazanom sem začel opravljati namaz, se držal molitve, bil tega vesel, svoje veselje delil z ženo, a naletel na nerazumevanje. Sama je kristjanka. Na praznik Eid al-Adha je prišlo do konflikta, ki se je kuhal že od samega začetka družinskega življenja. Ima me za nenormalno, pravi, da se je poročila z normalnim moškim, ne z moškim, obsedenim z vero. Moja mama je pred kratkim šla k molitvi, z ženo ravna zelo prijazno, vedno je pripravljena pomagati in se ne vmešava v naše družinsko življenje. Žena pozdravi mamo neprijazno, govori hladno in morda ne odgovori na materino vprašanje. To je zame neprijetno in boleče. Po konfliktu verjamem, da ne bomo imeli normalnega družinskega življenja, prinesel bo samo trpljenje. Moja žena je zagrozila z ločitvijo, na kar sem morda notranje pripravljen.

Ali mi je to dal Vsemogočni kot preizkušnjo in naj to prenesem ali se lahko ločim, čeprav vem, da to ni dobrodošlo pri Vsemogočnem? Vsak dan po molitvi molim k Vsemogočnemu, da bi moja žena stopila na pravo pot.

Imava hčerko. Moja žena vztraja, da ne bova imela več otrok, noče. In želim si veliko prijazno družino. A., 25 let.

Z ženo imata povsem različne življenjske smernice, zato si ne moreta obetati dobrih obetov. Sledite logiki svojega uma in poslušajte svoje zdravo srce. Ne kompliciraj. Starši in prijatelji so pomembni ljudje v naših življenjih, ki se mi ne zdi racionalno odpovedati zaradi ženske, ki ne želi imeti več kot enega otroka.

Moj brat je bil v težavah. Pred dvema mesecema ga je žena zapustila. Poročena sta dvanajst let in imata dva mladoletna otroka. Na predvečer odhoda je zahtevala ločitev z obrazložitvijo, da ga ne ljubi več. Zavrnil je, češ da to v islamu ni razlog za ločitev in da ima rad njo in otroke. Vendar ga je prisilila v ločitev, češ da bo, če je ne bo dala, storila greh. Dal je enkratno ločitev. V čakalni dobi je izvedel, da je žena z moškim večkrat prešuštvovala. Mož ji je odpustil in jo želi vrniti. Toda kljub temu je vzela otroke in odšla k tistemu moškemu. V teh dveh mesecih je nenehno prihajala k moževemu domu, pisala sms-e, govorila o duševni tesnobi, tesnobi in žalosti. Zdaj obžaluje, kar se je zgodilo, se pokesa in se želi vrniti nazaj k možu. Vendar se je izkazalo, da je bila noseča s tem moškim. Obdobje je približno en teden.

1. Je še njegova žena, ker jo je vrnil?

2. Ali naj se poroči z moškim, zaradi katerega je zanosila (on in njegova družina sta nemuslimana)?

3. Ali lahko splavi, da bi se vrnila k možu?

Kaj naj storijo v tej situaciji? Želi se vrniti, a jo nosečnost ustavi. Pred kratkim ji je mož ponudil, da jo sprejme tudi s tujim otrokom, če se pokesa in stopi na pravo pot. Še vedno ima rad njo in otroke, otroci pa ga imajo zelo radi in se vlečejo k očetu. Kot brat ne morem od zunaj videti, kako trpi. Dmitrij.

Da, lahko ji odpusti in jo vrne, če nista imela dokončne ločitve.

»In iz svojih znamenj [ki kažejo na Božjo moč] je iz vas samih [iz iste kvintesence] ustvaril pare za vas [za moške - ženske, za ženske - moške]. [Imeti par] vam daje priložnost, da se sprostite (umirite). Vzpostavil je med vama [med spoloma] čustva ljubezni in usmiljenja [zlasti ko gre za družinske vezi in zakonske odnose]. Zares, v tem so znamenja za ljudi, ki razmišljajo (meditirajo)« (Sveti Koran, 30:21).

Po Stari zavezi je ločitev greh, ki je v nasprotju z Božjim načrtom za zakon kot večno zvezo, ki traja vse človeško življenje. »Sovražim ločitev,« pravi Gospod, Izraelov Bog. »In sovražim ljudi, ki se pokrivajo z nasiljem kot z obleko« (Mal 2,17; razlagalni prevod starohebrejskega besedila). Ločitev je bila dovoljena samo zaradi človeške trdote srca. Nova zaveza ponovno potrjuje ideal večne zveze v zakonskih odnosih: »Kar je Bog združil, naj človek ne ločuje« (Mr 10,9; Mt 19,6). Toda glede na tradicijo Nove zaveze je Jezus dovolil ločitev samo v primerih prešuštva: »Povem vam, kdor se loči od svoje žene zaradi drugega razloga kot zaradi prešuštva in se poroči z drugo, prešuštvuje; in kdor se poroči z ločenko, prešuštvuje« (Mt 19,9). Apostol Pavel je dopuščal ločitev v mešanih zakonih, kadar je eden od zakoncev nevernik in ne sprejema zakonske vezi.

Hadis od Ibn 'Umarja; sv. X. Abu Dawud, Ibn Majah in al-Hakim. Glej na primer: as-Suyuty J. Al-jami' as-saghir. Str. 10, hadis št. 53, “sahih”; Abu Dawud S. Sunan abi Dawud [Kompendij hadisov Abu Dawuda]. Riad: al-Afkar ad-Dawliyya, 1999. Str. 248, hadis št. 2178; Ibn Majah M. Sunan [Kompendij hadisov]. Riad: al-Afkar ad-Dawliyya, 1999. Str. 219, hadis št. 2018.

Hadis od Abu Hurayraha; sv. X. Muslima. Glej: an-Naysaburi M. Sahih Muslim [Kodeks hadisov Imama Muslima]. Riad: al-Afkar ad-Dawliyya, 1998. Str. 586, hadis št. 61–(1469).

Do izteka ločitvenega roka se ohranijo dedne pravice zakoncev.

Za kanonične podrobnosti glej na primer: al-Sabuni M. Mukhtasar tafsir ibn kasir. T. 1. Str. 202; al-Qurtubi M. Al-Jami‘ li ahkyam al-qur'an [Zakonik Korana]. V 20 zvezkih: al-Kutub al-‘ilmiya, 3. zvezek, str.

Če sta podani le ena ali samo dve ločitvi.

Tako mož kot žena imata določene odgovornosti drug do drugega, pa tudi do Boga in družbe, ki bi morale temeljiti na občutku odgovornosti, v harmoniji in ne biti predstavljene kot kategorična zahteva enega do drugega.

Glej na primer: al-Sabuni M. Mukhtasar tafsir ibn kasir. T. 1. Str. 205.

To velja v primerih, ko ni nadlegovanja, nezvestobe ali neizpolnjevanja zakonskih dolžnosti s strani moža. Če se kaj od navedenega zgodi in je to tisto, zaradi česar je ženska prisiljena zahtevati ločitev, potem mož nima ne moralne ne kanonične pravice, da ji odvzame karkoli, kar je bilo prej preneseno, ampak se je dolžan odzvati njeni prošnji. za brezplačno ločitev, ob pokesanju grehov in nemoralnega vedenja. Glej na primer: al-Sabuni M. Mukhtasar tafsir ibn kasir. T. 1. Str. 205.

Postopek lahko podaljšate tako, da ženo dan ali dva pred koncem ločitvenega obdobja vrnete nazaj, z njo vzpostavite intimen odnos, nato pa sprožite drugo ločitev in počakate na konec naslednjega obdobja. Ob koncu ločitvenega obdobja mož ponovno stopi v intimno razmerje z ženo in jo s tem vrne v naročje družine. Čez nekaj časa se na primer tretjo loči, pred tem sta imela intimno razmerje, in jo prisili, da počaka še tri menstrualne cikluse, ki skupaj lahko trajajo več kot 9 mesecev, približno eno leto in morda več. Takšna dejanja so v islamu prepovedana – haram.

« Dati priložnost, da se poročiš z nekom drugim", torej že prvič, s prvo ločitvijo, logično zaključiti ločitveno obdobje in s tem povzeti družinsko življenje. Po izteku ločitvenega roka ima ženska pravico, da se poroči z osebo, ki jo želi, in obnovitev družinskih odnosov s prvim možem (če je bila podana ena ali samo dve ločitvi) je možna (brez poroke z drugim) le z novim polnopravna poroka s prenosom dragega poročnega darila (makhr) .

Za več informacij o tem glejte začetek 65. sure svetega Korana.

Glej: Sveti Koran, 50:16.

Naj vas spomnim, da je ločitev v islamu dovoljena kot skrajni ukrep, kadar ni drugih oblik reševanja znotrajdružinskih napetosti.

Občudovanje in kakršni koli intimni odnosi so v celotnem obdobju ločitve prepovedani.

Prisotnost prič je kanonično zaželeno dejanje po mnenju učenjakov vseh štirih mezhebov, čeprav Verz uporablja imperativno obliko razpoloženja, zato je izjemno pomemben. Glej na primer: al-Zuhayli V. At-tafsir al-munir. T. 14. Str. 649, 661; al-Qaradawi Y. Fatawa mu'asyra [Modern fatwas]: V 3 zvezkih: al-Kalam, 2001. Zv. 3. Str.

Kadr (arabščina) – gotovost, omejenost vsake stvari (situacije, težavnosti) s krajem, količino, velikostjo, časom itd. Težave torej niso neskončne, če se ne bojimo, se jim ne vdamo, ampak samozavestno gremo in modro premagati svoje.

Primerjaj: »Vse pri Njem [Gospodarju svetov] (v Njegovem vesolju) je jasno in določeno [ima podane kvantitativne in kvalitativne značilnosti]« (glej Sveti Koran, 13:8).

Navsezadnje je oče, tudi če se je ločil od svoje žene, matere otroka, dolžan po svojih najboljših močeh in zmožnostih nositi vse stroške, povezane s hčerko ali sinom. Tudi dojenje ni odgovornost bivše žene. Odgovornost pred Bogom, da skrbi za otroka dojenje leži z bivšim možem, ki ostaja polnopravni oče. Toda vzgoja otroka in skrb zanj, skrbništvo je odgovornost matere. Glej na primer: al-Zuhayli V. At-tafsir al-munir. T. 14. str. 671, 675, 677.

Glej na primer: Mu'jamu lugati al-fuqaha' [Slovar teoloških izrazov]. Beirut: an-Nafais, 1988. Str. 292; al-Zuhayli V. At-tafsir al-munir. V 17 zvezkih T. 14. Str. 657, 658; al-Qurtubi M. Al-Jami‘ li ahkyam al-qur'an. T. 18. Str. 100.

Besede o ločitvi mož ženi govori pred pričami v dneh, ko ima ona »čisto obdobje«, od začetka katerega nista imela intimnih odnosov.

Za kanonične podrobnosti glej na primer: al-Zuhayli V. At-tafsir al-munir. V 17 zv. T. 1. Str. 697, 698.

V naši državi se ločitev šteje za nekaj podobnega koncu sveta, za katerim morate žalovati več mesecev in se psihično pripraviti na žalostno starost. Morda bo sedanja generacija 30-letnih individualistov prva, ki bo z zgledom dokazala, da je ločitev enako normalen dogodek kot selitev ali menjava službe, zato se z njenim nastopom ne splača poglabljati v dolgotrajno depresijo. Vendar je bolje, da skupno odločitev utrdite s skupno smešno fotografijo in priredite majhno praznovanje novega kroga osebne svobode.

1. september 2015 ob 6:02 PDT

Ideja o selfiju po ločitvi ali #divorceselfie je prejšnji teden postala vroča tema na internetu po zaslugi smešnega kanadskega para Chrisa in Shannon Neyman, ki namesto da bi šla skozi »normalno« ločitev z žalostnimi obrazi in razdelitvijo poročnih storitev, naredil dostojanstveno, s humorjem in s sprednjo kamero pametnega telefona ter ovekovečil trenutek s pozitivnim selfijem. V podpisu fotografije, na kateri sta se zdaj že nekdanja zakonca nasmejana, kot da sta se pravkar zaročila, sta Chris in Shannon delila svoja razmišljanja o temi ločitve kot "nečesa čudovitega" in obljubila, da bosta skupaj vzgajala otroke, da bosta ni jim treba biti razpet med ločenim življenjem in sprtima staršema. Sodeč po komentarjih na družbenih omrežjih, naša rusko govoreča publika ni cenila tako inovativnega načina razveze zakonske zveze (o moj bog, ali se nista niti zgrabila za lase?) in je modo #divorceselfie takoj označila za klovnado in prikrita propaganda razpada družine, a sama veseljaka, bivša zakonca na fotografiji sta hinavka in selfie manijaka. Kdo ima tu vendarle prav in ali je res možno, da je ločitev “elegantno”, torej brez kreganja, zmerjanja in zlobnih pogledov Meduze Gorgone, nekakšna umetnost, ki je pri nas še ni ( ki je, mimogrede, vodilna v svetu po številu ločitev)?

1. september 2015 ob 10:32 PDT

Z ureditvijo patriarhalne logike pa se lahko vse postavi na svoje mesto: če je v naši družbi zakon za žensko edina oblika življenja (sicer »stara devica«, »takšnega te nihče ne potrebuje«, »nisi 'ne uspem kot ženska«), potem je logično, da je ločitev taka »mala smrt«, propad najpomembnejšega socialnega statusa mnogih naših deklet, na katerega (prikrito ali odkrito) vpliva finančno stanje, stanovanje. temeljijo celo na značajski lastnosti, kot je samoljubje (»če sem bil IZBRAN, pomeni, da sem dober/lep/pameten/prijazen; če nisem bil izbran, pomeni, da SEM NIČ«). Se pravi, če se sklicujemo na neumno primerjavo z železnico, ne potrebujemo poroke, da bi proslavili, da smo v življenju našli čudovitega sopotnika, potrebujemo jo, da se »zasvojimo«, »pripnemo« in nato nekoga vozimo kot čim dlje, po možnosti brez večjih pretresov ali nesreč. Ločitev se torej ne izkaže kot povsem vsakdanji dogodek z vlaki, ki mirno odhajajo vsak svojo pot, ampak kot prava železniška nesreča, kolaps celotnega prometnega sistema za več tednov (ali celo mesecev in let), do katerega zagotovo ne bi prišlo. vsakomur, da ovekoveči sliko na Instagramu.

Torej, če ste od samega začetka svojega bodočega moža obravnavali kot rešilno bilko, potem dogodek, kot je ločitev, prevzame najvišjo stopnjo drame: vse gre k vragu in vaš svet ne bo nikoli več enak. A kaj, ko ste ga že od samega začetka dojemali kot enakopravnega partnerja, s katerim bi radi skupaj šli skozi življenje (koliko časa, ne more napovedati niti vedeževalec) in ne boste umrli zaradi ljubezni, uprizarjali drame v kuhinji. vsako noč in se spremeniti v senco lastnega moža? Potem je konec te zgodbe mogoče dojemati ne kot apokalipso, ampak kot prehod v drugo stanje, in selfie na vratih matičnega urada - kot preizkus civiliziranosti odnosov. Pomislite, če ste skupaj preživeli določeno število srečnih dni, potem se imate česa spomniti in ti spomini bodo celo bolj dragoceni kot impulzivni napadi zamere in sovraštva. Ja, nista skupaj, a živita naprej in morda se kdaj srečata na blagajni v supermarketu ali na terasi restavracije ali celo na spletu na Facebooku. Morda bo kdo rekel, da je srečna ločitev enak oksimoron kot srečen pogreb, vendar jih je neumno primerjati. Kajti ločitev zagotovo nima nobene zveze s smrtjo - je prej novo življenje, ki ga je skrajni čas praznovati nič manj veličastno kot poroka.

Še zdaleč ni glavni dejavnik, ki določa trajanje družinskih odnosov. Toda kot so starost zakoncev, izkušnje prejšnja razmerja, dobro počutje in celo slabe navade po mnenju avstralskih znanstvenikov neposredno vplivajo na "poročno izkušnjo".

Osebje Avstralske nacionalne univerze je analiziralo statistiko poročila o gospodinjstvih, dohodku in zaposlovanju.

Preberite tudi:

Raziskovalci so se zanašali na informacije o dva in pol tisoč parih - tako uradno registriranih kot živih v civilni zakonski zvezi.

Delo pod izvirnim naslovom “What’s Love Got to Do With It” (“Kaj ima ljubezen s tem?”) je odgrnilo zastor nad skrivnostjo srečnega zakona.

Najprej najprej. Izkazalo se je, da imajo pari, v katerih je moški eno leto mlajši od ženske ali eno do tri leta starejši od nje, polovico manj možnosti za ločitev v primerjavi z družinami, kjer je moški starejši devet ali več let.

Dokaj pogosto se ločijo tudi pari, v katerih je moški dve leti ali več mlajši. Poleg tega je bilo ugotovljeno, da so zakoni še posebej trdni, če je ženin ob poroki ali poroki star vsaj 25 let. Enako velja za pare, kjer oba partnerja bodisi želita bodisi nočeta imeti otroke.

Otroci "v tovoru" vplivajo tudi na trajanje uradnih in civilne poroke: Vsak peti anketirani par, ki je imel otroke pred poroko, se je ločil. Če ni bilo otrok, se jih je ločilo le devet odstotkov.

Družinsko življenje staršev vpliva tudi na odnos zakonskega para. Med ločenimi pari je bilo okoli 16 odstotkov takšnih, katerih starši so nekoč doživeli tudi ločitev; le 10 odstotkov ločenih pa je priznalo, da so bili zakoni njihovih staršev močni.

Če je za oba partnerja drugi ali tretji zakon, se v 90 odstotkih primerov ločita - v primerjavi s tistima zakoncema, ki jima je to prvi zakon.

Na trajanje zakona vpliva tudi denar, kar sploh ni presenetljivo. Približno 16 odstotkov ločitev se je zgodilo, ker je imel moški partner nizek dohodek ali pomanjkanje dela.

Razveza para, v kateri ima eden od partnerjev slabe navade (na primer kadi), drugi pa ne, se bo najverjetneje končala tudi z ločitvijo.

Dejavniki, ki so jih raziskovalci označili za nepomembne za trajanje zakonske zveze, so število in starost otrok, rojenih v njej, ali je zakonec zaposlen in trajanje zakonske zveze. delovna doba vsaka od polovic.

"Načeloma se strinjam s to študijo," pravi medicinski in družinski psiholog Olga Martynova.- Vendar obstaja več "ampak". Prvič, ne bi se prijavil s tako kategoričnimi starostnimi merili.

V moji praksi je bilo veliko primerov, ko sta se partnerja kljub veliki razliki v letih izjemno cenila, ker sta dolgo iskala svojo sorodno dušo in končno srečala »pravo« osebo. Drugič, vprašal bi tudi, kako pomembno je, da ima zakonec otroka iz prejšnjega zakona.

Otroci hitro dojamejo bistvo odnosov med odraslimi in če je zakon uspešen, ga otrok, včasih nezavedno, pomaga ohranjati - navsezadnje tudi on stremi k sreči.

In tretjič, v družbi obstaja določen mit, da mora moški pred poroko dobro hoditi. In pridobi težo do 25-30 let. So pa tudi takšni, ki to iz različnih razlogov počnejo vse življenje. Nekateri - zaradi dvomov vase, drugi - zaradi prevelike ljubezni do ženskega spola ...

Po drugi strani pa se moški lahko povsem namerno poroči pri 22-23 letih.

In kar je najpomembneje, srečnega zakona ni mogoče izmeriti, stehtati in izpeljati njegove natančne formule. Močno ga naredi prisotnost skupnih interesov med partnerjema, sposobnost takojšnjega dogovora o tem, kako bodo mladi gradili svoje življenje, talent za predajanje drugemu in seveda ljubezen.

Toda razmerje lahko uniči bodisi popolna različnost značajev in interesov bodisi njihovo 100-odstotno sovpadanje.

Sposobnost dogovora, še posebej »na tej obali«, je ena najpomembnejših v zakonu. Pomanjkanje diplomatskega talenta lahko ubije tudi najbolj nežno, najbolj strastno ljubezen. Če cenite drug drugega, se naučite pogajati in popuščati – in uživajte v družinski sreči!