Kako pravilno komunicirati z babico. Kako se z babico pogovarjati o dediščini. Povej mi, kakšno je bilo tvoje otroštvo

»Z babico si nisva blizu v sorodstvu,- mi je nekoč potožila prijateljica, - in nimam se o čem pogovarjati z njo. Nekako razumem, da jo moram poklicati, in pokličem - toda po odgovoru "Kako si, kako si z zdravjem?" pogovor se sesuje, zbledi in tiho utihne. Mislim, da sem slaba vnukinja ..."

Če sem iskren, me je ta pogovor navdušil do srca. Kako to, da se z babico nimaš o čem pogovarjati? Zakaj? Konec koncev, toliko tem za komunikacijo je mogoče izpostaviti, toliko zanimivih stvari je mogoče izbrskati, toliko veselih spominov je mogoče obuditi - le potegniti jih je treba, napol pozabljene, iz temnih kotičkov babičinega spomina, stresati odstranite prah z njih - in spet bodo zasijale s svetlimi barvami.

Navsezadnje se stari ljudje radi spominjajo preteklosti,še posebej, ko odrasli in vnuki sedijo drug poleg drugega in z odprtimi usti kot majhni poslušajo vsako izrečeno besedo.

Z babico nisem komuniciral že 9 let. Preprosto ... ja, saj je ni več. In še vedno sem, kljub letom, ki so minila, žalostna - in ta bolečina ne izgine in verjetno ne bo izginila.

Navsezadnje se ne morete več tiho prikrasti od zadaj, poljubiti nagubano lice in veselo vzklikniti:»Kako si, babica? Da malo poklepetamo s tabo«... Ampak, bog ve, najini pogovori so bili najbolj zanimivi, najbolj zabavni in preprosto najbolj ...

Draga dekleta! Res ne veste, o čem bi se lahko pogovarjali z babico? Oh, ti bom povedal. Poleg tega vam zagotavljam, da ni bolj intimnih pogovorov od tistih, ko se pogovarjata dva ljubljena človeka. Torej …

Moda. O čem drugem se lahko dve ženski pogovarjata ure in ure? Seveda, o modi! In ni pomembno, da je eden star le dvajset ali trideset, drugi pa že več kot osemdeset.
Predstave moje babice o slogu so se seveda – pričakovano – razlikovale. Babica je smrčala, da danes pojem lepote ni enak, jaz pa sem se penila in zagovarjala pravico do življenja v kavbojkah z nizkim pasom.
Najbolj neverjetno pa je to, da se je kasneje vseeno strinjala z menoj – glede tega, da se odlično prilegajo, ampak ne, ne, in mi je na ovratnik obleke pripela spogledljivo pentljo ... ljubezen. Tema je vedno lepa, za vedno. Ne glede na to, v katerem obdobju smo rojeni, ne glede na to, koliko sprememb smo doživeli, bo pesem ljubezni zvenela glasneje od drugih, ker je lepa.
… In nekega večera sem izvedel zgodbo o prvi ljubezni moje babice. In česa bolj ganljivega še nisem slišal. Šport, miselne igre, TV kvizi(in brez Malakhova). Kot možnost, čeprav ne za vsakogar.
Moja babica je oboževala nemško (iz neznanega razloga) nogometno reprezentanco, oboževala je Kostjo Tszyuja in je z menoj navdušeno razpravljala o vseh njegovih boksarskih dvobojih, pa tudi o naslednjem boju med televizijskimi gledalci in najljubšo ekipo Aleksandra Druza v intelektualni igralnici "Kaj? Kje? Kdaj?".
Z njo sva tudi ponoči igrala karte. Šola, fakulteta, inštitut. Vsi starejši niso imeli možnosti študirati. A če imate srečo, lahko izveste marsikaj zanimivega o izobraževalnem sistemu preteklih let. In ne samo.
Moja babica je imela srečo: njen oče, moj pradedek, pol Čeh, pol Poljak, je študiju pripisoval velik pomen. In ko je zgodaj izgubil ženo, je naredil vse, da bi njegova ljubljena hči dobila izobrazbo.
Že od zibelke jo je učil nemščine (kar jima je med nemško okupacijo obema rešilo življenje). No, kako se je moja strahopetna babica odločila vpisati v letalsko šolo in se osramotila že pri svojem prvem skoku s padalom, sem se brez zadržkov nasmejal ... skupaj z njo.
Šla je k zdravnici. In še vrsto let po upokojitvi je bila glavna medicinska sestra na kirurškem oddelku bolnišnice v mestecu, kamor sta se z dedkom naselila po vojni.
In njene smešne zgodbe, začinjene s specifičnim humorjem zdravstvenih delavcev, so ... to je že druga zgodba. Vojna. Mnogi mislijo, da je vojna za spomin starih ljudi pretežka, vendar ni tako. Da, obuja ne najbolj prijetne spomine. A že ob sami omembi njenega konca zaigrajo srca veteranov in globlje dihajo – globoko, razširijo nosnice, kot da bi bil v zraku še sladek vonj velike zmage.

Vem veliko o svoji babici. Skoraj vse, saj sva bila tesna prijatelja. In tudi o dedku, čeprav o njem zdaj nisem napisal niti ene vrstice. Glavna stvar je spomin v srcu: ne bo šel nikamor, ostalo pa ni pomembno.

Pogovarjajte se s starejšimi, ljudje. Pogosto govorite; Že kratek telefonski klic vam lahko polepša dan in izboljša razpoloženje. Govorite z ljubeznijo: dali so vam vse življenje, zato jim dajte v zameno vsaj pol ure na dan - to je tako malo. In če je le mogoče, se še več objemajte: morda nimata več veliko časa.

Tri besede, zaradi katerih lahko splezaš na streho in se ne bojiš, da boš z nje padel

Pokliči babico. Prosim, trajalo bo dve minuti. Pokliči svojo babico, sem prosil sina Vasilija. Star je štirinajst let in imam srečo, da odgovarja staršem na navdušena SMS-sporočila. Odšel sem na prijateljev rojstni dan, štiri ure pozneje me nežno vpraša: "Ali si v redu?" Uro kasneje pride odgovor: "Da." "Kdaj prideš nazaj?" - razjasnim. "Kmalu".

Babica bo vesela vašega odgovora. Samo vprašaj, kako se počuti, zajokam.

Govoril si z njo. Torej je vse v redu,« je presenečen sin.

Dolgčas ji je. Zanjo je pomembno, da jo vsi pokličemo,« razložim običajne resnice.

Da, naša babica živi ne tako daleč od Moskve. Za nas vozi avto, vodi aktivno družabno življenje in pozna vse v okolici do zadnjega psa. To pomeni, da vam zanjo načeloma ni treba skrbeti. In za pogovor z nami se mora povzpeti po lestvi pod streho hiše – le tam je dobra povezava. Vsakič znova se bojim, da bo zaradi mojega klica padla s tega visokega mesta.

Mami, zakaj se ne oglasiš? - sem kričal v telefon, ko sem jo dva dni neuspešno poskušal dobiti. Že sem se pripravljal na pot, na pragu sem stal.

"Zdaj se odzovem," je presenečena mama. Izkazalo se je, da je telefon pozabila v torbi, torbico pustila v kozmetičnem salonu, a se odločila, da se ne bo vrnila, saj je telefon tako ali tako mrtev, polnilec pa doma, jutri pa je morala še v trgovino. , vendar je bila prelena, zato je torbo vzela ravno danes.. .

Imela pa sem potni list,« odgovori mama, »če bi se kaj zgodilo, bi te poklicali.«

Vedno je bila taka. S črnim humorjem. »Brez besedila«, kot pravi sama zase.

Ko sem bil še neporočen, brez otrok, sem poklical mamo in jo vprašala: "Ali nimaš kaj početi? Kakšna je korist od klepetanja?" Kasneje, ko sem se poročila in rodila sina in hčerko, je bilo mamino prvo vprašanje, ki sem ga slišala po telefonu: "Kaj se je zgodilo?"

Sploh ne mara govoriti po telefonu. In ne pričakuje dobrih novic. Čeprav se ji vsi trudimo ugoditi. Naenkrat naberemo veliko dosežkov, da jih povemo moji babici - moja vnukinja zdaj kipari iz gline, moj vnuk je zmagal na olimpijskih igrah, kupila sem novo garderobo in tako naprej. Ampak mama še vedno trzne, ko zazvoni telefon. Nekega dne mi je priznala: "Ne bom zdržala. Srce mi bo stalo. Če se ti kaj zgodi... Moja mama, tvoja babica se je tako bala prejemati pisem in telegramov. Izmikala je pred poštarka - najslajša ženska. In strah me je klicev. Preveč je bilo slabih klicev."

Ko sem bolan ali so otroci prehlajeni, ne pokličemo babice. Ali pa pokličemo potem, ko si izpihamo nos in se odkašljamo, da ne bo česa posumila. Ko sem bila prestrašena ali prizadeta ali sem potrebovala pomoč, nisem nikoli poklicala mame. Nisem hotel, nisem imel pravice odgovoriti na njeno vprašanje: "Kaj se je zgodilo?"

"Poklical sem," je poročal Vasilij.

In kaj je rekla babica?

Vprašala me je, ali sem izgubil na kartah in ali se bom poročil.

Rekel sem, da samo kličem, a mi ni verjela. In ko ste bili mladi, ste babico poklicali samo, če ste izgubili na kartah in ste se poročili? - je pojasnil sin, ne brez zanimanja.

Ne, naša babica se tako šali.

Pravzaprav me je mama naučila, da naj kličem le službeno. In ko sem začel govoriti o vremenu in naravi, sem ga prekinil: "Skratka." Govoril sem o svojih manjših težavah ali ostankih velikih težav, težavah, ki so bile že rešene, a so se vrnile, da me preganjajo. Govorila je skopo in pomenljivo. In tudi moja mama se je skopo ponudila, da se ustavi za denar.

Mama, denar imam! - sem zavpila, ker sem potrebovala nasvet ali podporo ali samo, da bi slišala svoj glas. Verjela pa je, da je vse težave mogoče rešiti finančno. Slaba volja? Pojdi kupiti novo bluzo. Težave v službi? Najdi novega. Karkoli lahko rečemo, imela je prav - vse je prišlo do banalne odločitve.

Mami, povej mi, da bo vse v redu, da mi bo uspelo, da si ponosna name,« sem rotila.

Nehaj mi jamrati v telefon, klicati me zaradi najrazličnejših malenkosti in potem bom ponosna nate,« je odgovorila mama.

Kdaj se je vse spremenilo? Ne vem, ne spomnim se tega trenutka. Pokličem mamo in jo vprašam, ali potrebuje denar za zdravila, ali naj ji kupim novo jakno, ali naj ji prinesem živila.

Lahko samo pokličeš? Bi se moral z mano pogovarjati o vremenu? - mama je užaljena. Ne potrebuje moje pomoči, le slišati mora moj glas. Ona čuti vse, še preden sem rekel "zdravo". In po njenem glasu čutim, da se je zbudila ob štirih zjutraj in ni mogla spati - mislila je na nas, zaskrbljena, zaskrbljena. In res sem hotel poklicati - srce je bilo nemirno. Ampak ne, ponosna je na nas. Prvi ne bo nikoli poklical številke.

Mami, zakaj? Ja, vsaj pokliči ob šestih zjutraj! - Prosim.

Za kaj? Prestrašili se boste in takoj prišli.

To je resnica. Ko mama pokliče, kar je zelo redko, mi srce zastane.

Jaz sem star skoraj štirideset, moja mama skoraj sedemdeset, a nikoli se nisva naučili pogovarjati po telefonu.

In ne vem, kaj bi naredili, če ne bi bilo moje hčerke Sime, edine vnukinje naše babice. Sima je stara pet let in babica ji je podarila osebni mobilni telefon. Majhna, rdeča, s smešnim obeskom za ključe. In Sima vedno vsak dan pokliče babico in ji pripoveduje, kako se je spustila po toboganu, kako je šla slikat, kaj je rekla njena prijateljica Anja in kako je deček Saša padel v lužo. In babica ji pripoveduje o zajčkih, ki so ji vzeli klobuk - klobuk je izginil, kot da bi ga vzeli zajčki. Kako je k njej priletela sinica in prinesla rožo. Kako se je v minku začela cela družina ježkov z ježki. Sima pokliče babico, kadar hoče – ob sedmih zjutraj, ko se komaj zbudi, ob devetih zvečer, da sliši pravljico za lahko noč. In se poslovi od svoje babice: "Stokrat te poljubim." Babica, ki stoji na lestvi pod streho, da ujame zvezo, je zaradi teh "stokrat" pripravljena uravnotežiti na prečki, kolikor hoče.

Konec koncev je to najpomembnejša stvar, ki jo želimo slišati po telefonu.

Babice pogosto obožujejo svoje vnuke. Darila, sprehodi, pogostitve, včasih celo ignoriranje prepovedi staršev. Toda ali takšen odnos do vnukov koristi družini?

Psihologinja svetovalka in babica čudovite vnukinje Lyudmila Shepeleva govori o tem, kako uživati ​​v komunikaciji s svojimi vnuki, ne da bi povlekli odejo nase.

Na Facebooku sem videla vprašanje mame, kako otrok ne bi zapustil babice, in babica je mamo obtožila, da je ljubosumna. Skratka, ženske so zmedene. Tudi sama sem babica. Minila so nekaj več kot tri leta. Zelo rad imam svojo vnukinjo Evo in pripravljen sem jo videti stokrat na teden. Težave z ogorčenjem, igrajte se skrivalnice, gradite stolpe, podirajte božična drevesca in se smejte tako, kot se zna smejati samo ona.

Pogosteje se vidiva na Skypu in ko dolgo časa ne pridem k otrokoma, me prevzame obsedenost, da bi se mi deklica morda odvadila, me pozabila in me obravnavala kot tujec. Zato je želja prileteti in zapolniti ves njegov prostor razumljiva. AMPAK!

Razumem, da je moja številka številka dve. Na začetku in vedno. Številka ena sta mama in oče.

Moja številka dve je zdrava pamet, če želim, da so moji otroci srečni.

Moja številka dve je način, da se izognem neumnemu tekmovanju za Evino ljubezen.

Moja številka dve je razumevanje, da deklica ni prišla na ta svet zato, da bi jaz popravil napake pri vzgoji lastnega otroka in me osrečil.

Moja številka dve je sprejemanje otrokovih pristopov pri vzgoji lastnega otroka in ne vsiljevanje svojih »neprecenljivih« izkušenj.

Seveda so babice najbolj izkušene matere. Vendar ne smejo pozabiti, da ta izkušnja ne bo padla na mlade matere in očete. Če vprašajo, bom odgovoril, pokazal, naučil. Gredo svojo pot? Super! Bom pogledal, vprašal in se naučil.

Življenje se je zelo spremenilo. Naučili so me, da otroka hranim z zdrobovo kašo, da mu obvezno postrežem kruh, da dve leti ne potujem nikamor z njim in da ga dajem spat, ga zibam. Eva potuje s starši in zaspi, ko leži v posteljici in posluša Anečkino tiho uspavanko ali njenega sina, ki bere pravljico.

Biti številka dve ne pomeni izločiti. To samo kaže na stopnjo vpliva babice na otrokovo življenje. Vedno sem pripravljena biti zraven, a brez vsiljevanja svojih odločitev glede vzgoje deklice, brez zasenčenja pomena staršev in razumevanja, da ostajajo glavni vzgojitelji.

Poleg tega razumem, kako POMEMBNO je, da se dogovorimo, katerih pravil ne bom kršil pod nobenim pogojem: kako hraniti otroka, kako se pogovarjati z njim, kako ga obleči, kdaj ga dati spat, kaj kaznovati in nagrada za. Navsezadnje mama in oče večino časa preživita z otrokom. Zato jih ni treba vznemirjati. In vsak odrasel mora zavestno sprejeti vse, o čemer govorite.

Hkrati pa vem, da morajo biti vsi dosledni: če mama nekaj prepove, potem babica tega ne sme na tihem dovoliti.

Vedno se spominjam, da otroci zelo cenijo mojo pomoč. Razumem tudi, da ne more škodovati: v družini mora biti mir in tišina, med nami pa normalni odnosi.

Ko vidim, da Eva teče mami ali očetu naproti in se obeša nanju ter čisto pozabi name, se tiho razveselim. Navsezadnje ji njihova ljubezen, skrb in naklonjenost dajejo občutek varnosti, jo razbremenjujejo iracionalnih strahov v prihodnosti, oblikujejo ustrezno samopodobo in samozavest, spodbujajo ustvarjalnost in jo programirajo za uspeh.

Zgodi se, da gre v družini kaj narobe: nervoza med babicami in starši, otrok se neprimerno odzove na enega od vaju, joka, ko eden od vaju odide ... Usedite se in se pogovorite. Pogovorite se o svojih pristopih. Povejte, kaj vam je všeč in česar ne boste nikoli sprejeli. Dogovorite se o pravilih interakcije. Ne odkrivam Amerike. Očitno je. Res je, pogosteje ljudje molčijo in se oddaljujejo drug od drugega.

Mimogrede. Zdi se mi, da biti pravi starš pomeni:

• svojega otroka popolnoma poznajo
• komunicirajte z otrokom brez posrednika - to vključuje vse, kar stoji med vami in otrokom: telefon, računalnik, žvečilni gumi ...
• imeti okus za življenje - vse dogodke dojemati samo pozitivno
• pogosto nasmejte otroka
• komunicirajte z otrokom na civiliziran način
• biti super mama in super oče, super hči in super sin, super babica in super dedek.

Nekoč pred davnimi časi, pred morda 10-12 leti, je moj sin izrazil idejo, da želi, da jaz vzgajam njegovega bodočega otroka.

"Všeč mi je, kako si me vzgajal, želim, da tudi on odrašča na enak način."

Najverjetneje je na to pozabil. Se pa zelo dobro in jasno spominjam in še vedno čutim toplino takšnega zaupanja. Res je, ta ideja je ostala neuresničena: jaz sem babica in moja številka je številka dve. In priložnost izkusiti očetovstvo in materinstvo se je med potovanjem po neskončnih prostranstvih Življenja izkazala za veliko bolj vznemirljivo in mamljivo...

FOTO Getty Images

Ali je danes mogoče s skupnimi močmi ustvariti »svetovni arhiv človeške modrosti« in kaj je za to potrebno? Pobudniki gibanja StoryCorps menijo, da je najlažje posneti intervjuje s starejšimi družinskimi člani in jih poslati na spletno stran storycorps.me. Čez čas naj bi se na spletnem mestu pojavila gigantska zbirka takšnih zapisov - nekakšno skladišče človeških izkušenj in modrosti.

Zamisel o tem projektu pripada radijskemu novinarju Davu Isayu. V življenju je posnel na stotine intervjujev z najbolj običajnimi ljudmi in se prepričal, koliko človeku pomeni, če ga nekdo pozorno in prijazno posluša. Nekoč je Dave enemu stanovalcu zavetišča pokazal knjigo, v kateri je bil natisnjen intervju z njim. Zmrznil je, osupel. In potem je stekel po hodniku in kričal na vsa grla: "Jaz obstajam!"

Ta incident je Davu dal idejo za ustanovitev StoryCorps. Naj se sliši ogromno ljudi - najprej njihovi otroci in vnuki, ki bodo ta pogovor posneli. In nekoč bodo ta posnetek lahko slišali njihovi pravnuki, prapravnuki in tudi mnogo bolj oddaljeni potomci. To je čudovita, vznemirljiva priložnost, ki si jo bo zapomnila vaša družina.

Zdaj je več kot 100.000 Američanov posnelo takšne intervjuje s svojimi najdražjimi. Toda Dave sanja, da se bodo projektu pridružili ljudje z vsega sveta. Povsem mogoče je, da se bodo intervjuji z Rusi kmalu pojavili v virtualnem skladišču. Toda tudi če vas ideja o sodelovanju v tem projektu ne privlači, je še vedno globok pomen v tem, da se nekega dne usedete in imate tako zaupen pogovor s starejšimi, ki ga posnamete na pametni telefon ali diktafon.
To je pogovorni algoritem, ki ga predlaga Dave Isay.

Vojne, taborišča, izseljevanje - dogodki, ki človeku odvzamejo njegove ljubljene, mesto v družbi in za vedno spremenijo običajno življenje. Vsak od nas nosi v sebi spomin na to nerazrešeno bolečino. "Če lahko pokopljemo preteklost, jo objokujemo ... lahko nadaljujemo s svojim življenjem, namesto da ponavljamo travmatične dogodke za generacije."

1. Povejte mi, kakšno je bilo vaše otroštvo?

To je najboljše vprašanje, da sogovornika spodbudite k pogovoru. Skoraj vsi ljudje radi govorijo o svojem otroštvu. »Tudi stoletniki se najprej spomnijo svojih staršev,« pravi Isei. "Ti odnosi so naš temeljni temelj, ostajajo pomembni vse naše življenje." Morda se komu od vas to vprašanje zdi nepotrebno, če ste od svojih starejših že slišali zgodbe iz njihovega otroštva. A dejstvo je, da vam lahko odgovor na direktno vprašanje razkrije marsikaj nepričakovanega. »Morda mislite, da zelo dobro poznate njegovo preteklost, a vseeno obstaja možnost, da slišite kaj novega. Vsekakor pa se v teh zgodbah zelo jasno razkrije bistvo človeka.” Sam Isei zelo obžaluje, da ni imel časa, da bi to vprašanje postavil svojim starim staršem, zato svetuje, naj takšnega pogovora ne preložijo na pozneje.

2. Kakšne so bile vaše družinske tradicije? Kako so se pojavili?

Ko je Isei svoji materi postavil to vprašanje, je začela govoriti o uspavanki, ki mu jo je nekoč pela. "To je bilo povezano z našo družinsko zgodovino," pravi. »Izvedel sem zanimive podrobnosti o njenih starih starših in bolj oddaljenih prednikih in postalo mi je bolj jasno, kdo smo in od kod prihajamo.« Če družinsko tradicijo obravnavate v tem kontekstu, postane njen pomen jasnejši. In potem že čutiš, da moraš to nadaljevati. "Čez 50 let jo bodo pobrale naslednje generacije, vaši vnuki bodo poslušali zgodbo o tem, zakaj družina poje to uspavanko ali bere molitev pred jedjo."

3. Česa se najbolj spominjaš iz šolskega življenja?

To vprašanje lahko obudi spomine na šolo v enoposteljni sobi ali šolo v drugi državi. Ko bo mladenič izvedel več o tem, kakšne so bile šole nekoč, bo mladenič znova razmišljal o svoji sedanjosti in prihodnosti. »Prejšnji dan sem bil prisoten pri enem takem pogovoru,« pravi Isay. "Oče, policist, je svoji hčerki povedal, kako se je moral kregati v šoli." In deklici je postalo jasno, da sta ustrahovanje in kult uspeha obstajala že prej. »Takšne zgodbe mladim pomagajo, da presežejo svoje osebne izkušnje in vidijo svet skozi oči drugega. To je zelo pomembno za tiste, ki se šele pripravljajo na odraslo življenje.«

4. Kako si jo (ga) spoznal?

To vprašanje vam tudi pomaga bolje razumeti, iz katere družine prihajate. »Kakšne ljubezenske zgodbe se lahko razkrijejo! - vzklikne Isei. "Toda dokler ne postavite neposrednega vprašanja, se bo vaši družini morda nerodno pogovarjati o teh temah." Isay se spomni, da je vprašal svojega prastrica Sandyja. »Govoril je o svojem prvem zmenku s teto Birdie. Običajno tako tiho, je bil nenadoma tako navdušen! Sandy se je spomnil, da se je z njo dogovoril nekje na 14. ulici v New Yorku. Ko pa jo je zagledal od daleč, ga je nenadoma zagrabila panika in začel vlomiti v neka vrata, da bi se skril. Na srečo so bila vrata zaklenjena. Sandy je rekla: "Če bi bilo odprto, bi si uničil življenje!" Ob poslušanju teh zgodb se še enkrat prepričaš, koliko alkimije je v romantičnih čustvih, koliko neverjetnih naključij, koliko tesnobe in hkrati veselja so obarvana ta razmerja – kadarkoli.

5. Kaj bi želeli sporočiti prihodnjim generacijam?

To je morda najpomembnejše od vseh teh vprašanj, meni Isay. "Nekako damo človeku možnost, da se obrne v prihodnost, k svojim daljnim potomcem, in jim posreduje, kar je razumel o življenju." Tudi če gre za preprosto misel, kot je "Bodi prijazen" ali "Bodi pošten", bo oseba, ki postavlja vprašanje, še vedno veliko pridobila od pogovora. »Nekateri ljudje obžalujejo, ker niso preživeli dovolj časa z ljudmi, ki jih imajo radi, in jim niso povedali, kaj želijo,« pravi Dave Isay. »Ko kaj takega slišite od ljubljene osebe, to globoko odmeva v vas. Včasih so ljudje šokirani, ko slišijo nasvet.«

Za več informacij obiščite ideas.ted.com

Pred več kot dvema letoma sem začel redno potovati v domove za ostarele in nenehno komunicirati s starimi starši.

Zase to obdobje ocenjujem kot obdobje, v katerem so se mi odprla vrata v zakladnico modrosti, znanja in izkušenj.

Mojih starih staršev že zdavnaj ni več, vendar se svojega življenja z njimi spominjam kot sončnega in polnega otroškega veselja, kajti dokler obstajajo stari starši, ste vnuki!

Kako čudovito je biti vnuk! Toliko zanimivih stvari lahko odkrijete in se naučite! Pomembno je preprosto vprašati in govoriti. govori...

O vaši družini in starših. Vaši stari starši so tisti, ki vam bodo povedali veliko zanimivih zgodb o vaši družini. Kdo je kaj delal, kje je živel itd.

Prepričan sem, da bo to zabavna zgodba. Na primer, moja babica je šepetala, da smo iz družine Tereščenko.

Rekla je, da si moramo to zapomniti. Rada se je spominjala, kako strog je bil njen praded, o knjigi, ki je opisovala našo družino, vsakdanje življenje in še marsikaj, kar je morala zaradi komunistov zažgati v pečici.

In zelo mi je žal, da je umrla, ko sem bila še v 2. razredu in sem takrat samo poslušala te zgodbe kot pravljico. Zdaj je težko karkoli obnoviti.

Prav babice vam bodo znale povedati najbolj zabavne zgodbe in dejstva o vaših starših, ki jih morda sploh ne poznate.

Pogovarjaj se z babico o modi. Pripovedovala vam bo o stilih tistega časa, o tem, kako so si obleke šivali sami, ter argumentirala in kritizirala današnjo modo – označila jo za brezsramno. A kljub temu bosta dve ženski vedno našli skupni jezik o tej temi.

O ljubezni. Babice so na to temo bolj odkrite kot dedki. Samo ne govori o možeh! O ženinih. Mnoge babice po vojni niso dočakale moža in so do konca življenja ostale vdove.

In vsak je imel snubce in vsaka babica se jih bo z veseljem spominjala in vam to skrivala.

Recepti in kuhinja. Zame je skrivnost - kako lahko poznate toliko receptov? Naše babice niso imele Googla, interneta in lepih pisanih knjig z navodili po korakih, kot vi in ​​jaz, zato se je vsak recept »obdeloval« leta ali celo desetletja.

Zapišite in se naučite kuhati babičine palačinke, cmoke, pite in češnjevo marmelado. Tega ne boste našli v nobeni Michelinovi restavraciji.

Študij in izobraževanje. Vsi naši stari starši niso imeli možnosti študirati. Nekateri pa so še študirali in se bodo svojih šolskih let z veseljem spominjali.

In mi boš povedal, kako je bilo ali je tebi. Skupaj lahko rešujete križanko, igrate damo ali šah.

Dedeki radi učijo igrati šah. Kupite in jim prinesite kakšno družabno igro.

Pomembni ljudje. O tem vam bosta z veseljem povedala oba stara starša. Skoraj vsak je v svojem življenju srečal »zelo pomembno osebo« in je na to ponosen.

Vprašajte, kako in zakaj? Z veseljem in v vseh podrobnostih se bodo spominjali tega trenutka svojega življenja.

Vojna. Ta tema je kompleksna. Mnogi dedki so trpeli in bili poškodovani, babice pa so postale vdove. Vendar je to pomembno tudi v našem času, ko v državi v Donbasu potekajo vojaške operacije.

Bodite previdni, obuja ne najbolj prijetne spomine, a ko pogovor zavrtite do konca, se dedku takoj zravna hrbet in na njegovem obrazu zasije ponos. Radi govorijo o dnevu zmage.

Tem za pogovor je lahko veliko. Morebitna vprašanja o preteklosti jih v času pogovora vrnejo v mladost. Zato je zelo pomembno, da si vzamemo čas za takšne pogovore in damo starim staršem ta občutek »potrebe«, »zanimivosti« in veselja.

Obstaja nekaj nasvetov, kako se pogovarjati s starejšimi.

Ne pozabite, da imajo lahko pri tej starosti zdravstvene težave, zaradi katerih je težko govoriti in razumeti. Na primer, slab sluh. Zato bi morali govoriti nekoliko glasneje, da bi se vsi počutili udobno.

Govorite čim bolj jasno in vzpostavite očesni stik.

Uporabljajte jasna in natančna vprašanja in stavke.

Primite svojega dedka ali babico za roko - ta stik je zanju zelo pomemben!

Vi ste jim najbližja in najdražja oseba. Videli boste, s kakšno tremo vas bodo prijeli za roko, babica pa jo bo morda celo poskusila poljubiti.

Ali veste, kaj je še pomembno za starejše?

Da vedo, da niso živeli zaman in jim je tako pomembno, da od vas slišijo "hvala" za njihovo skrb, četudi ni bila tolikšna, kot bi si želeli. Ne sodi, ampak ljubi.

Po komunikaciji z velikim številom starih staršev v domovih za starejše lahko z gotovostjo trdim, da je odgovor na eno vprašanje pomemben za vse: "Kaj sem naredil v svojem življenju in ali me je treba spoštovati, imeti rad in se spominjati?"

Da, to je vprašanje, ki si ga ljudje najpogosteje zastavljajo ob koncu življenja.

Premisli. Imamo še čas, da živimo tako, da bo odgovor na to vprašanje vreden.

Stari starši v domovih za starejše so bolečina. Pogosto nimajo vnukov ali sorodnikov, nihče jim ne bo rekel "hvala". Odidejo s kamnom v duši in brez večjega veselja.

Zelo dobro razumem, da v naši družbi obstaja pomanjkljivost, na kateri smo vsi začeli delati - to je odnos do starejših.

Nekako smo to pogrešali pri izobraževanju, pri oblikovanju vrednot v družbi. A nikoli ni prepozno, da se tega zaveš in začneš popravljati situacijo.

Takoj zdaj - pokličite svojo babico ali dedka in vprašajte: "Kako si?" in pozorno poslušaj odgovor.

Če jih ni več s teboj, kot v mojem primeru, pojdiva skupaj v dom za ostarele. Navsezadnje to ni naša preteklost - to je naša prihodnost! In o tem je pomembno razmišljati danes.

Olga Bondarenko , Gtin darilni sklad Pomagajmo, projekt" En dan starosti"

Naslovna fotografija fotografija33/