احتفل أحد الزوجين بطلاقهما بالكرة. الطلاق الثلاثي (الطلاق). اعتراف وستمنستر بالإيمان بشأن الزواج مرة أخرى

صورة صور جيتي

إن المئات من قصص الحب التي استمعت إليها أثناء كتابتي "الحياة السرية للزوجات" تذكرني باستمرار بالخط الدقيق الرقيق الذي يفصل بين الحب والكراهية. وأعرف أيضًا تكلفة البقاء متزوجًا. الصحون الطائرة، والدموع الوحيدة، والكثير من النبيذ، والبحث عن الأصدقاء القدامى على الفيسبوك في الساعة 3 صباحًا. من يبقى في الزواج ومن لا يبقى في كثير من الأحيان ليس مسألة حب أو التزام. إنها مسألة التحمل.

يتم طرح هذا السؤال علي بشكل خاص من قبل الزوجات الشابات اللاتي يتعلمن كيفية التعامل مع أشياء كثيرة في حياتهن في وقت واحد، والانتقال من شهر العسل إلى العلاقة "في الوقت الحقيقي". وليس من قبيل الصدفة أن ذروة قرارات الطلاق تحدث في أول 2-3 سنوات من الزواج.

جزء جديد ومهم جدًا ممن يسألونني عن هذا الأمر هم نساء يبلغن من العمر حوالي 80 عامًا. هذا وقت طويل جدًا لتقضيه مع شخص واحد.

من يبقى في الزواج ومن لا يبقى في كثير من الأحيان ليس مسألة حب أو التزام. إنها مسألة التحمل

وبينما كنت أكتب الكتاب، أجريت مقابلات مع العديد من النساء، بما في ذلك زوجة نائب الرئيس الأمريكي السابق آل جور، التي تركته بعد أربعين عاما من الزواج، والتي اتضح أنها موضع حسد العديد من أولئك الذين ما زالوا متزوجين. لقد سمعت الكثير من القصص المذهلة التي ربما لن أتفاجأ بأي شيء بعد الآن.

الزنا والتحالفات الثلاثية. زوجة محترمة تبلغ من العمر 61 عامًا، زوجها جراح مشهور يحاضر في جميع أنحاء العالم، وهو بستاني. إنهما لا يزالان معًا، مثل ذلك الزوجين حيث تمكن الزوج من اكتشاف جوانبه الجديدة من الحياة الجنسية في المحادثات مع ... القس. لم يعد بإمكاني أن أصدم من أي شيء يحدث خلف أبواب غرفة النوم المغلقة. ليس هذا ما يصدمني، بل يدهشني عدد الأزواج المزدهرين الذين يفكرون في الطلاق، إن لم يكن كل أسبوع، فمن المؤكد مرة واحدة في الشهر.

ومع ذلك يبقى معظمهم على هذا الجانب من القشرة الرقيقة. وقالت إحدى هؤلاء النساء إنها «تسأل نفسها أسئلة باستمرار، لكنها لم تيأس بعد». يستمر هذا طوال 25 عامًا. الحياة الزوجية. لا يوجد عنف في علاقتهم. لديهم توافق جنسي جيد، وزوجها ليس رخيصا بأي حال من الأحوال. شيء آخر يحزنها: «أنا متعبة. لقد تعبت منه. أريد العاطفة. لكنني أبقى معه من باب الجمود، أعلم أن الطريق الجديد محفوف بالعديد من المجهولات.

ذروة قرارات الطلاق تحدث في أول 2-3 سنوات من الزواج

كل هؤلاء النساء اللاتي يتساءلن عما إذا كان سيبقين متزوجات لديهن شيء واحد مشترك. إنهم لا يعانون في زواجهم لسبب جدي.العيش تحت سقف واحد مع شخص واحد لفترة طويلة جدًا هو ما يفقدهم قوتهم. هذا عمل يومي صغير ورتيب، روتيني (ولكن في نفس الوقت الاستقرار) يجعلهم يفكرون: "هل هذا كل شيء؟" أريد المزيد. أريد المغامرة. أريد التغيير."

لا شك أن بعض الزيجات يجب أن تنتهي إذا كانت تنطوي على إذلال وعنف. أنا فقط أذكر أولئك الذين تم تجاوزهم بشكل غير متوقع من قبل " الحب الحقيقي"في مبرد المياه بالمكتب وهم الآن على استعداد لفعل أي شيء بخصوص شيء واحد. أقول لهم إن هذا حب جديد، وكل جديد يصبح قديماً لا محالة.

إن الزيجات التي تقوض ثقتك بنفسك لا تحتاج إلى إنعاش مصطنع. لكن الملل ليس سببا كافيا للطلاق.

أريد العاطفة. لكنني أبقى معه من باب الجمود، أعلم أن المسار الجديد محفوف بالعديد من المجهولات

أولئك الذين تمكنوا من العيش معًا لسنوات عديدة لم يطرحوا السؤال: "هل هذا كل شيء؟" لقد عرفوا أنهم مسؤولون عن سعادتهم وكان لديهم دائرة قريبة من الأصدقاء الذين يمكنهم السفر معهم والتسوق وشرب زجاجة من النبيذ. لم يتوقعوا أن يفتح لهم زوجهم العالم كله ويستبدل كل أحبائهم.

لقد قمت أنا وزوجي بتربية أربعة أطفال ومررنا في السراء والضراء. وأنا أعلم على وجه اليقين أننا لم نكن لنتمكن من تحقيق ذلك لولا أختي وأصدقائي المقربين.

حفلات الزفاف رائعة. تبدو العرائس الأجمل و مليئة بالأمل. ولكن إذا كنت ترغب في البقاء معًا، عليك أن تتعلم قبول النقص.

أعلم من أولئك الذين مروا بالطلاق أنهم اكتشفوا الكثير من الأشياء غير المتوقعة أثناء قضاء أيامهم مع أقارب جدد ومحاولة إقامة علاقات مع أبناء الشركاء الجدد.

لا يمكنك أن تحب زواجك طوال الوقت. لكن إذا كنت تحبينه أكثر مما تكرهينه، حتى لو كانت نسبة 51 إلى 49 بالمائة، فهذا أفضل.بدلاً من أن تبدأ مغامرة جديدة مع شخص غريب لم تكتشف عيوبه بعد.

إيريس كراسنوف، أستاذة الصحافة في الجامعة الأمريكية (واشنطن)، مؤلفة الكتب الأكثر مبيعًا حول العلاقات بين الأزواج.

عندما قرأت العهد الجديد عدة مرات، طورت تدريجيًا فهمًا لكيفية نظر الله إلى الزواج مرة أخرى وفقًا للكتاب المقدس. عند الله الزواج صحيح حتى وفاة أحد الزوجين، وليس حتى الطلاق، ورغم أن الطلاق مسموح به في بعض الأحيان، إلا أن هذا لا يعني أن الزواج مرة أخرى مسموح به أيضًا، ولا يجوز الزواج مرة أخرى إلا بعد وفاة الزوج. لم تعد خطيئة. وفي الوقت نفسه، لا يهم ما يؤمن به المتزوجون وما يؤمنون به الآن، وما حدث من قبل - الزفاف أو التوبة. لقد كنت أبحث عن حجج مضادة لوجهة النظر هذه لفترة طويلة وما زلت أبحث عنها، ولكن على طول الطريق وجدت عرضًا كاملاً وواضحًا إلى حد ما لفهم هذه القضية، والذي يتزامن مع وجهة نظري، لذلك أقدمه أدناه. ومقالتان أخريان من نفس الموقع حول نفس الموضوع: الطلاق والزواج و11 أطروحة عن الزواج والطلاق والزواج والزنا

اعتراف وستمنستر بالإيمان بشأن الزواج مرة أخرى

مارتن ماكجوين

(مجتمع العهد البروتستانتي الإصلاحي، باليمينا، أيرلندا الشمالية)

يجب الاعتراف بأننا لا نتفق (للأسف) مع تعاليم إقرار إيمان وستمنستر (WCC) بشأن الطلاق والزواج مرة أخرى. على الرغم من أننا نكن احترامًا عميقًا لهذا الرمز الموقر بحق، إلا أننا لا نستطيع أن نتفق مع علماء وستمنستر حول هذه المسألة، بسبب اقتناعنا - على أساس الكتاب المقدس - بأنهم كانوا مخطئين بشكل خطير في هذا المجال. إليك ما يقوله VIV:

5. ... في حالة الزنا بعد الزواج، يجوز للطرف البريء أن يطلب الطلاق قانوناً، وبعد الطلاق يتزوج مرة أخرى، كما في حالة وفاة الزوج. 6. على الرغم من أن خطيئة الإنسان تجعله مستعدًا للنظر في أسباب الطلاق، (ومع ذلك) فلا ينبغي للمرء أن يطلق أولئك الذين وحدهم الله بالزواج؛ لذلك، لا شيء، باستثناء حالة الزنا أو مثل هذا التخلي المتعمد عن الأسرة، والذي لا يمكن تصحيحه بأي حال من الأحوال من قبل الكنيسة أو السلطة المدنية، هو سبب كاف لفسخ الزواج. يجب أن يتم الطلاق علنا ​​وقانونا. ولا يجوز ترك مثل هذه الحالات لتقدير الزوجين أنفسهما وإرادتهما (يوحنا 5:24-6).

ومع ذلك، يعلمنا الكتاب المقدس أن الزواج مرة أخرى بينما يكون كلا الزوجين على قيد الحياة هو فعل زنا مستمر لكلا الطرفين:

فقال لهم: من طلق امرأته وتزوج بأخرى يزني عليها؛ وإذا طلقت امرأة زوجها وتزوجت بآخر تزني (مرقس 10: 11-12).

من يطلق امرأته ويتزوج بأخرى يزني، ومن يتزوج بمطلقة من زوجها يزني (لوقا 16: 18).

لذلك، إذا تزوجت بآخر وزوجها حي، تسمى زانية؛ ولكن إن مات رجلها فهي حرة من الناموس، ولا تكون زانية إن تزوجت رجلاً آخر (رومية 7: 3).

الزوجة ملزمة بالقانون ما دام زوجها على قيد الحياة؛ وإن مات رجلها فهي حرة أن تتزوج بمن تريد في الرب فقط (1كورنثوس 7: 39).

إن تعليم الكتاب المقدس حول هذه المسألة واضح للغاية ولا لبس فيه: السبب الوحيد للطلاق هو الزنا، والبديل الوحيد للمطلقين هو البقاء عازبين أو مصالحة أزواجهم: "وأما المتزوجون فلا أراهم أوصى بل الرب: لا ينبغي للمرأة أن تطلق زوجها "ولكن إذا طلقت، فليبق غير عازبة أو تصالح رجلها، ولا يترك الرجل امرأته" (1 كورنثوس 7: 10-). 11).

الطلاق (لأي سبب كان) لا يكسر رباط الزواج. يمكن للزوجين أن يحصلا على الطلاق وفقًا لقوانين الولاية التي يعيشان فيها، ولا يجوز لهذا الزوجين أن يعيشا معًا بعد الآن، بسبب "فسخ" الزواج رسميًا، لكن الله وحدهما في جسد واحد في يوم زفافهما، وهو وحده يملك القدرة على حل اتحادهم في جسد واحد، بالموت، وبالموت فقط. يصر الكتاب المقدس على هذا: “المرأة المتزوجة مرتبطة بالناموس بزوجها الحي. وإن مات الرجل فقد تحررت من ناموس الزواج” (رومية 7: 2) و”الزوجة مرتبطة بالناموس ما دام رجلها حيًا. وإن مات رجلها فهي حرة أن تتزوج بمن تريد في الرب فقط» (1كو 7: 39). لهذا السبب، يطلب يسوع احترام العلاقة الزوجية وحمايتها: “حتى لا يكونا بعد اثنين بل جسدًا واحدًا. فالذي جمعه الله لا يفرقه إنسان" (متى 19: 6).

وفقا لاعتراف وستمنستر، يمكن فسخ الزواج ليس فقط بالموت. يسمح VIV للطرف البريء بعد الطلاق بالزواج مرة أخرى لأنه يعامل الطرف المذنب كما لو كان قد مات. "في حالة الزنا بعد الزواج، يجوز للطرف البريء أن يطلب الطلاق، وبعد الطلاق يتزوج مرة أخرى، كما في حالة موت الزوج" (رؤ 24: 5؛ التأكيد مضاف، مرقس). ومع ذلك، يسمح الكتاب المقدس بالزواج مرة أخرى فقط في حالة الموت الجسدي الحقيقي للزوج: "لذلك، إذا تزوجت بآخر ورجلها حي، تُدعى زانية. وزوجها حيٌّ، تُدعى زانية. وزوجها حيٌّ". "إن مات رجلها فهي حرة من الناموس، ولا تكون زانية إن تزوجت رجلاً آخر" (رومية 7: 3) "... وإن مات زوجها فهي حرة أن تتزوج بمن تريد، فقط في الرب" (1كو 7: 39). نحن لا نتحدث عن الموت المحتمل أو المشروط للزوج.

في السماح بالزواج مرة أخرى لـ "الطرف البريء"، أشار علماء وستمنستر إلى العبارة التوضيحية "باستثناء" في إنجيل متى:

ولكن أقول لكم: من طلق امرأته إلا بسبب الزنا، يعطيها سببا لارتكاب الزنا؛ ومن يتزوج مطلقة فإنه يزني (متى 5: 32).

ولكن أقول لكم: من طلق امرأته لغير الزنا وتزوج بأخرى، فقد زنى؛ ومن يتزوج مطلقة فإنه يزني (متى 19: 9).

الاستثناءات في متى 5: 32 و 19: 9 تشير إلى الطلاق، وليس الزواج مرة أخرى. انتبه إلى كيفية بناء الجملة. لم يقل المسيح: "من طلق امرأته وتزوج بأخرى، إلا بسبب الزنا، فإنه يزني". لا! بل يقول: "ومن طلق امرأته لغير الزنا وتزوج بأخرى فقد زنى". إن بناء الجملة يثبت أن المسيح يعطي استثناءً في حالة الطلاق، وليس الزواج مرة أخرى.

وكان لاهوتيو وستمنستر مخطئين أكثر في السماح بالطلاق والزواج مرة أخرى في حالة مغادرة أحد الزوجين للأسرة. أولاً، تجدر الإشارة إلى أن VIV هنا يعطي تعريفًا غامضًا للغاية لما يمكن تصنيفه على أنه "هجر": "... لا شيء، إلا في حالة الزنا أو مثل هذا التخلي المتعمد عن الأسرة، والذي لا بأي حال من الأحوال يمكن تصحيحه سواء من قبل الكنيسة أو من قبل السلطة المدنية، وهو أساس كاف لفسخ الزواج (التأكيد مضاف، م م)." لكن المقطع من الكتاب المقدس الذي يشير إليه VIV كدليل على هذا البيان (1 كورنثوس 7: 15) لا يعطي أي سبب للاعتقاد بأن التخلي غير المصرح به من قبل أحد الزوجين يفترض أنه يكسر رباط الزواج ويعطي الإذن للزوجين. الطرف المهجور للزواج مرة أخرى.

في كورنثوس الأولى 12:7-16، يتناول الرسول بولس موضوعًا لم يتم تناوله خلال خدمة المسيح على الأرض – وهو موضوع الزواج المختلط. إذا وافق الزوج غير المؤمن على العيش مع مؤمن، فلا ينبغي للطرف المؤمن أن يترك النصف غير المؤمن أو يتركه. يحظر بولس هذا. مثل هذا الهجر هو خطيئة، ولا يمكن أن يكون سببًا للزواج مرة أخرى (حتى تحت غطاء الفهم الخاطئ للآية 15). لكن VIV يعطي الإذن بالزواج مرة أخرى بسبب أي هجر. وأولئك "المستعدون للنظر في (أي) حجج للطلاق" (فيروس نقص المناعة البشرية 24: 6) يمكنهم أن يلجأوا إلى غموض هذه الفقرة لإيجاد أساس لتبرير الطلاق والزواج مرة أخرى.

أما الباقي فأقول لا الرب: إذا كان للأخ زوجة غير مؤمنة ووافقت على العيش معه فلا يتركها. والمرأة التي لها زوج غير مؤمن، وهو يقبل أن يعيش معها، لا تتركه (1 كورنثوس 7: 12-13).

حالة الهجر التي يكتب عنها الرسول هنا هي عندما يترك الطرف غير المؤمن الأسرة بسبب تقوى النصف المسيحي. وفي هذه الحالة يكون للطرف المؤمن ضمير مرتاح. غادر الزوج بسبب سلوك زوجته المؤمنة. ليس هناك ذنب هنا، ليست هناك حاجة للخوف من عقاب الكنيسة أو استنكار القديسين: "... الأخ أو الأخت في مثل هذه [الحالات] غير ملزم؛ " الرب قد دعانا في السلام" (1كورنثوس 7: 15).

لكن هذا لا يعني أن رباط الزواج قد انكسر الآن. وأخطأ الحزب الكافر بترك نصفه. وقد يكون للمؤمن ضمير مرتاح في هذا، لكن رباط الزواج يبقى صحيحا. والدليل على ذلك موجود في نفس هذا الأصحاح (1كورنثوس 7: 39). لا يمكن للأخ أو الأخت في هذه الحالة أن يتزوجا مرة أخرى لأنهما ما زالا متزوجين ("جسد واحد") في نظر الله. إذا كان الطرف المؤمن، في هذه الحالة، أي مع زوج حي، يدخل مع ذلك في زواج ثانٍ، فإنه، على الرغم من إذن وحتى مباركة الكنيسة والدولة، يرتكب الزنا. ولا يمكن لهذا الأخ أو الأخت أن يكون له ضمير صالح وسلام حتى يتوب وينهي هذه العلاقة الزانية.

في أنا كور. تقول رسالة 7: 15 حرفيًا: "الأخ أو الأخت في مثل هذه [الحالات] "لا يستعبد". أي أن هذا لا يعني هنا أن "الأخ أو الأخت في مثل هذه الحالات غير ملزمين" بمعنى أن روابط الزواج الآن "مفككة" - وهي الآن حرة من جميع الجوانب الأربعة! لا! المؤمنون، عندما يتركهم أزواجهم غير المؤمنين، لا يصبحون مستعبدين (هذا هو معنى الكلمة اليونانية الأصلية)، بل يظلون مقيدين!

الزواج هو رباط، رباط، اتحاد جسد واحد مدى الحياة، ولكن لا يوجد أي مكان في الكتاب المقدس يوصف العلاقة الزوجية بأنها "عبودية"! من غير المقبول ببساطة أن نقول أن 1 كورنثوس. 7: 15 تعني أن الأخ أو الأخت، في مثل هذه الحالات، ليس له صلة قرابة – لم يعد متزوجًا. لقد ارتكب فيفا خطأً فادحًا، وكان لهذا الخطأ ثمرة مرّة في حياة الكنيسة.

عندما جاء الفريسيون إلى يسوع وسألوه: هل يحل للرجل أن يطلق امرأته لأي سبب؟ (متى 19: 3)، أجاب يسوع بالإشارة إلى المؤسسة الأصلية في سفر التكوين:

فأجاب وقال لهم أما قرأتم أن الذي خلق في البدء خلقهما ذكرا وأنثى؟ وقال: «من أجل هذا يترك الرجل أباه وأمه ويلتصق بامرأته، ويكون الاثنان جسدًا واحدًا، 6 حتى لا يكونا بعد اثنين، بل جسدًا واحدًا». فالذي جمعه الله لا يفرقه إنسان (متى 4:19-6).

عندما اعترض الفريسيون، مستشهدين بتثنية 24، أوضح يسوع أن موسى أباح الطلاق بسبب قسوة بني إسرائيل (متى 19: 8). "سمح" موسى أو سمح بمثل هذا الوضع في زمنه، لأن العديد من الأزواج تركوا زوجاتهم واتخذوا زوجات جديدة. لذلك لم يتمكن الإسرائيليون قساة القلوب من الخضوع لشريعة الرب (رومية 8: 7)، الذي "يكره الطلاق" (ملا 2: 16)، و"كان شاهدًا بينهم" وبين زوجات شبابهم. الذين غدروا في الوقت نفسه بكونهم زوجاتهم وصديقاتهم الشرعيين (ملاخي 2: 14). لكن يسوع لن يتسامح مع مثل هذا الوضع في ملكوته. ربما يشير الأفراد قساة القلوب في الكنيسة اليوم إلى تثنية 24، لكن إجابة المسيح لا هوادة فيها:

موسى، بسبب قساوة قلبك، أذن لك أن تطلق نساءك، ولكن في البداية لم يكن الأمر كذلك؛ ولكن أقول لكم: من طلق امرأته لغير الزنا وتزوج بأخرى، فقد زنى؛ ومن يتزوج مطلقة فإنه يزني (متى 19: 8-9).

بالإضافة إلى ذلك، تم تأسيس الزواج بين رجل وامرأة ليعكس رباط الزواج السماوي القائم بين المسيح وكنيسته (أفسس 5: 23-32). والإصحاح الثالث من سفر إرميا مفيد جدًا في هذا الصدد. الآية 1: "يقولون: إذا أطلق رجل امرأته وتركته وصارت لرجل آخر، فهل ترجع إليه؟ ألا يتنجس ذلك البلد؟" هذه إشارة إلى تثنية 24: 4 (نفس المقطع أشار إليه الفريسيون قساة القلوب ليوقعوا الرب في شرك مت 19: 7). إسرائيل، زوجة يهوه الخائنة (إرميا 3: 20)، خدعت مرات عديدة ("زنت مع عشاق كثيرين" إرميا 3: 1) ومع أن الرب بحق "أعطاها كتاب طلاق" (إرميا 3). :8)، ومع ذلك يدعوها: "ارجعي إلي، يقول الرب" (إر 3: 1). وعلى الرغم من زنا إسرائيل ورسالة الطلاق التي تلقتها من الرب بسبب زناها، فإن الله لا يزال يحافظ على رباط الزواج ولا يأخذ لنفسه زوجة أخرى: "لأني تزوجتك" (إرميا 3: 14). يقول هذا بعد أن سلم إسرائيل كتاب طلاق وأرسلها بسبب زناها الروحي! نعمة مذهلة! إن زنا عروس المسيح الروحي لا يمكنه أن يكسر الروابط السماوية لأن المسيح يبقى أميناً. يحفظ زوجته ويشفي عصيانها (إرميا 3: 22). ولهذا السبب فإن الزنا في الزواج لا يمكن أن يدمر اتحاد جسد واحد، ولهذا السبب يعتبر الزنا جريمة خطيرة، لأنه خطيئة ترتكب ضد سر المسيح وكنيسته.

ماذا كان رد فعل التلاميذ تجاه هذا التعليم الصارم عن الزواج؟ "فتعجبوا: "قَالَ لَهُ تَلاَمِيذُهُ: إِنْ كَانَ هَذَا حَقٌّ لِلرَّجُلِ نَجْهَ الْمَرْأَةِ فَهُوَ خَيْرٌ أَنْ لاَ يَتَزَوَّجَ" (متى 19: 10).

ولكن هل كان التلاميذ سيشعرون بالصدمة إلى هذا الحد لو أن يسوع علم مثل لاهوتيي وستمنستر؟ فهل يتفاجأ أحد إذا قالوا له: "يمكنك أن تتزوج، ولكن إذا حدث خطأ ما، فيحق لك أن تطلق زوجتك الخائنة وتتزوج زوجة أخرى؟" يعتقد معظم الناس أن هذه هي الطريقة التي ينبغي أن يتم بها الأمر، لأنها "عادلة" و"معقولة" والأغلبية تعيش بهذه الطريقة. بالنسبة للجسد، فإن مثل هذا التعليم مناسب جدًا. ولكن هل كان يسوع سيجيب كما هو مسجل في متى 19: 11: "ليس الجميع يقبلون هذه الكلمة، بل الذين أعطوها" (متى 19: 11)، لو كان قد أعطى أيضًا الإذن "للطرف البريء" بالزواج مرة أخرى ؟ لا، فقط تعليم الرب عن حرمة رباط الزواج يثير الجواب: "إن كان هذا حق الرجل تجاه امرأته، فخير ألا يتزوج" (متى 19: 10). من الواضح أن هناك خطأ ما في تعليم الزواج في الكنيسة اليوم لأننا لا نسمع إجابات مثل التلاميذ!

نحن نختلف مع اعتراف وستمنستر حول هذه النقطة لأنها، في هذا المكان، تتعارض مع الكتاب المقدس. يحتوي VIV على العديد من العبارات الجميلة، ونحن نتفق تمامًا مع العديد من المقالات. علاوة على ذلك، إذا اعتنق جميع الذين يطلقون على أنفسهم اسم المشيخيين المذاهب المنصوص عليها في الكتاب المقدس، فإن الكنائس ستكون في حالة أفضل بكثير. ولكننا نعتمد على الكتاب المقدس أولاً، وعلى تعاليم المسيح، وليس تعاليم وستمنستر، حول الزواج.

ويرشدنا إقرار وستمنستر نفسه إلى اختبار كل التعاليم في ضوء الكتاب المقدس:

القاضي الأعلى، الذي يجب أن نلجأ إليه لحل جميع المسائل الخلافية المتعلقة بالإيمان، والذي من خلاله يتم التحقق من جميع قرارات المجامع وآراء الكتاب القدماء وتعاليم البشر والإعلانات الشخصية، والذي يجب علينا بناءً على أحكامه ولا يمكننا أن نقيم أنفسنا إلا الروح القدس المتكلم في الكتاب (1: 10).

وإطاعة لهذا المبدأ نستنتج أن الزنا والهجر لا يمكن أن يقطعا رباط الزواج ويسمحا بالزواج مرة أخرى. وما جمعه الله لا يفرقه إنسان.

إن الرب تعالى، إذ أمر الزوجين بالمحبة والوئام، وقوة الروابط الأسرية، وتربية النسل الكريم، حدد خصوصية الاتحاد الأسري المبني على محبة الله ونبذ كيد الشيطان.

ومع ذلك، ليس كل اتحاد يقف أمام اختبار الزمن وظروف الحياة. وعلى الرغم من أن الحفاظ على الأسرة هو أحد الأهداف الرئيسية لقانون الزواج الإسلامي، إلا أن حلها مسموح به. على عكس بعض التقاليد الدينية الأخرى، لا تصر التعاليم الإسلامية على الطبيعة المطلقة وغير القابلة للحل بشكل قاطع لاتحاد الزواج. من خلال الدعوة إلى تقوية الأسرة والصبر والموافقة المتبادلة بين الزوجين، لا يزال الإسلام يسمح بالطلاق، ويظل دينًا يستشعر واقع الحياة بمهارة، وهو دين لا يدعو إلى الارتفاعات الروحية فحسب، بل يأخذ أيضًا في الاعتبار الاحتياجات اليومية و تطلعات كل إنسان في حياته الأرضية. قال النبي محمد (صلى الله عليه وسلم): "إن أبغض شيء عند الرب، ولكن حلاله [عندما لا يكون هناك طريقة أخرى لحل النزاع] هو الطلاق".

ويجب استعادة الوحدة العائلية التي بدأت تضعف على مستوى المشاعر أو بسبب مشاكل حياتية شخصية أو من أي طبيعة أخرى. وقال رسول الله الأخير:

«لا يكره مؤمن مؤمنًا (لا يكره زوج مؤمن زوجة مؤمنة)! [لا يبغضه، أي الزوج، تجاهها، زوجته!] حتى لو كان فيها شيء يسبب له عدم الرضا [مثل سوء الخلق، أو سوء الأدب في شيء ما]، فمع الصفات الأخرى [دينها، مثلاً الجمال أو العفة] فيسره”. يقول القرآن: "وإن لم يعجبكم فيهم شيئا [مثلا خلقا صعبا]" عادات سيئةالميول. يتم اكتشاف العيوب الجسدية، وما إلى ذلك]، ثم [ضع في الاعتبار، خذ في الاعتبار] أنه في هذا الشيء أو ذاك الذي تلومه، يمكن لله (الله يا رب) أن يضع الكثير من الخير. [لا تتعجل في تدمير عائلتك بأي شكل من الأشكال، تحلى بالصبر والحكمة، لأنك نفسك لست مثاليًا]" ().

وإذا استنفدت جميع إمكانيات الحفاظ على الروابط الأسرية، وانقطع الأمل في المصالحة، يجوز فسخ الزواج، ولكن بشرط مراعاة أحكام القرآن الكريم والسنة النبوية. ومع ذلك، حتى في هذه الحالة، فإن الشريعة الإسلامية، المبنية على الوحي الإلهي، والتي تظهر المرونة والإنسانية، تسمح للزوجين بالاستفادة من فرص استعادة الاتحاد الزوجي قبل أن يصبح الطلاق نهائيا. إن الاستفادة من هذه المرونة التي توفرها قوانين الشريعة هو حق غير قابل للتصرف لكل إنسان. وفي هذا الحكمة الخفية لمن جعل الزواج بين الرجل والمرأة جزءاً من النظام العالمي الأرضي.

إن إعلان الزوج عن نية تطليق زوجته ("لقد طلقتك"، "أنت مطلقة") بمثابة بداية عملية الطلاق.

إن الهدف من إطالة الإجراء وقصره على حدود صارمة هو الحاجة إلى إجراء تقييم شامل للقرار المتخذ، وإذا تم الاعتراف به على أنه متسرع وخاطئ، فإن استعادة العلاقات الزوجية.

بعد حصولها على الطلاق (على سبيل المثال، بعد نطق عبارة "أنت مطلقة"، "لقد طلقتك")، لا يمكن للمرأة أن تتزوج إلا بعد ثلاث دورات شهرية (بعد حوالي ثلاثة أشهر)، والتي تظهر أيضًا ما إذا كانت حاملاً أم لا الزوج السابق أم لا.

ومع ذلك، هناك بعض الفروق الدقيقة:

1. إذا طلق الزوج والزوجة دون أن يمارسا الجماع منذ لحظة الزواج، فلا توجد فترة طلاق لهذه المرأة (انظر القرآن الكريم، 33:49). يمكنها المغادرة بعد أن حصلت على طلاق واحد فقط، وبعد ذلك يمكن لزوجها السابق إعادتها إذا وافقت ولم تتزوج بحلول ذلك الوقت. أما إذا كان طلاقهما قد تم على ثلاث مراحل (تم إعلان الطلاق الثلاث) فلا يعد.

2. لمن لم تأتيها الدورة الشهرية (لكبر السن أو لأسباب أخرى) فمدة الطلاق تكون ثلاثة أشهر بالضبط (انظر).

3. إذا كانت المرأة حاملاً فإن انتهاء مدة الطلاق لها (بعد حصولها على إحدى الطلقات الثلاث من زوجها) يكون ولادة طفل، ولو حدث ذلك بعد يوم واحد من تلقي الطلقة الأولى أو الثانية أو الثالثة. الطلاق (انظر).

وأما سائر الأحوال فمدة الطلاق هي انقضاء ثلاث حيضات.

القرآن عن الطلاق

“المطلقة تنتظر ثلاث دورات شهرية [حوالي ثلاثة أشهر من تاريخ الطلاق]. ولا يجوز لهن أن يكتمن ما في أرحامهن مما خلق الله إذا آمنن به وبيوم الدين. [إذا كانت، على سبيل المثال، حاملاً من الزوج الذي طلقت منه، ولكن لا ترغب في الإعلان عن ذلك، وتنوي الزواج بسرعة مرة أخرى، فليس لها الحق في القيام بذلك. وتنتهي فترة طلاقهما بولادة الطفل.] وللأزواج الأفضلية [عليهم التفكير مليًا وربما] إعادة الزوج قبل انتهاء الأجل إذا كانوا يرغبون [وبالتالي] تحسين الوضع في الجانب الأفضل[إذا رأى كلاهما منظورًا إيجابيًا في هذا]. توجد مسؤوليات [عائلية] على الأزواج تجاه زوجاتهم وعلى الزوجات تجاه أزواجهن، وكل هذا في إطار الأخلاق (الأخلاق؛ وفقًا للمعايير المقبولة عمومًا للسلوك اللائق والأخلاق الحميدة). [الرجال ملزمون بالتصرف بشكل معقول ومسؤول، دون المساس بحقوق زوجاتهم، دون إساءة استخدام أقدميتهم في الأسرة، وخاصة دون استخدام القوة.] الأزواج هم الأكبر (المهيمن) في الأسرة. [يجب على الزوجة أن تحترم زوجها وتكرمه، ولكن الزوج، مثل رئيس الدولة، على سبيل المثال، يمكن أن يتحول، باستخدام الصلاحيات الممنوحة له، إلى طاغية، أعماه السلطة والقوة، أو ربما فاعل خير، الشعور بمسؤوليته أمام الله وعدم إغفال التزاماته.] الله (الله الرب) عز وجل [سيضع أي طاغية وظالم مكانه عاجلاً أم آجلاً] وحكيم للغاية. [كل حكمة تشابك الظروف وغموض الأحداث لا يعلمها في البداية إلا هو، لكن الناس لا يملكون إلا أن يفترضوا، ويضبطوا أنفسهم بشكل أو بآخر، ويستخلصوا النتائج (متسرعة أحيانًا)، في حين أن النتائج الحقيقية غالبًا ما تصبح واضحة. إلا بعد سنوات أو عقود. ولذلك يجب على الإنسان أن يتعامل مع ما يفعله بجدية وحذر، فلا يحزن في دنيا ولا في خالدة.]

هناك طلاقان [عندما يكون من الممكن الحفاظ على سلامة الأسرة]. [الطلاق الأول والثاني ناقصان، أما الطلاق الثالث فهو نهائي.] [عند حدوث خلافات داخل الأسرة حالة الصراع، بعد طلاق واحد أو اثنين] الزوج [بصفته رب الأسرة] إما أن يبقي زوجته ضمن إطار المعايير الأخلاقية المقبولة عمومًا [دون استخدام العنف والقمع؛ مع مراعاة الشرائع والقوانين والتقاليد، أي يعيد العلاقات الأسرية قبل انتهاء الأجل]، أو [يحفظ كرامته وكرامة المرأة] يحررها بشرف من روابط الزواج [دون منعها من الخروج عند نهاية الفترة المقابلة]. لا يجوز لكم [الأزواج] أن ترجعوا شيئًا [حتى ولو كان ضئيلًا] مما قدمتموه لهم [زوجاتكم سابقًا]، إلا إذا كان هناك خوف متبادل من مخالفة وصايا الله [أي في حالة ويزداد التوتر والصراعات والمشاجرات عندما تطلب الزوجة الطلاق وتطالبه وفي نفس الوقت تتصرف بشكل غير أخلاقي]. وإذا كنت تخاف من مخالفة وصايا الله [فعندما يتوتر الوضع الأسري الداخلي، تتحطم معايير الاحترام المتبادل، ولم تعد الزوجة ترى احتمال السعادة والرفاهية العائلية مع زوجها مثلاً، فقد كرهته ] فلا إثم عليهما كليهما إذا طلب الزوج فسخ الزواج "بدفع" شيء [بتحرير نفسها من الروابط والالتزامات العائلية بأن ترد إلى زوجها كل أو بعض هدية الزواج (المخر ) التي أعطيت لها أثناء الزواج (وأيضاً قبله أو بعده إذا تأخر انتقاله). هذه هي الحدود التي رسمها الله لك، فلا تتجاوزها! ومن يتجاوز الحدود [نبل السلوك وصواب العلاقات، وخاصة داخل الأسرة]، فهو خطاة (ظالمون، طغاة).

إذا طلق الزوج زوجته [إذا تم إجراء جميع حالات الطلاق الثلاثة القصوى في عائلة واحدة، الأمر الذي يستغرق أكثر من شهر واحد ويمنح الزوجين الفرصة للتفكير بعناية ووزن كل شيء]، فإنهما [الزوج والزوجة السابقان الآن] لم يعد يحق لها استعادة العلاقة الأسرية حتى [بواسطة لهالرغبة والاختيار] لن يتزوج بأخرى. [المرأة ليست "متعلقة" بزوجها، وليست لعبة في يديه، وبالتالي، إذا تم الطلاق النهائي الأول والثاني والثالث، فإن الشرائع تلزم أقاربها وحاشيتها بإيجاد زوج آخر مناسب لها" ها. إنهم ملزمون! الشخص الذي طلقت معه لم يعد لها أي حقوق تفضيلية لها.] وإذا اتضح أنه مع زوجها الثاني [عاشت معه حياة زوجية كاملة، ولكن لم تجد، على سبيل المثال، السعادة العائلية والتفاهم المتبادل] فإنهم سوف تطلق [بعد إتمام جميع إجراءات الطلاق]، فلا إثم عليها ولا على زوجها الأول إذا عادت إليه [بمحض إرادتها] [بعد القيام بجميع الترتيبات اللازمة للزواج]، عندما يعتقد كلاهما أن لديهم نوايا جادة أمام الله بعدم انتهاك الحدود [الأخلاقية والأخلاقية التي حددها]. هذه هي حدود الله [قوانينه]، التي يشرحها للأشخاص الذين يعرفون [خاصة أولئك المتخصصين في اللاهوت، حتى يتمكنوا من تقديم المشورة للناس في قضايا الأسرة والطلاق العملية التي تهمهم].

إذا كنت قد طلقت زوجاتك [واحدة على سبيل المثال] وانتهى الأجل [قبل ذلك يمكنك تغيير رأيك معهم وإنقاذ الأسرة، وهذا هو الحال عند طلاق واحد فقط أو طلاقتين فقط] تم إعطاؤهم]، ثم [قرر:] إما أن تحتفظوا بهم [الأزواج] (تتركوهم) كزوجات لكم في إطار المعايير الأخلاقية المقبولة عمومًا [دون استخدام العنف والمضايقة وبالموافقة المتبادلة]، أو [مع الحفاظ على و كرامتهم] تحررهم بنبل من رباط الزواج [دون إطالة الإجراء وإتاحة الفرصة للزواج من شخص آخر]. ولا تمنعوهن بأي شكل من الأشكال من محاولة الإضرار بهن بتمديد الأجل [إعادتهن قبل انقضاء المدة بعد الطلاق الأول والثاني، دون وجود نية جدية لإنقاذ الأسرة]. من يفعل هذا [مدفوعًا بغروره ومشاعر إنسانية خسيسة أخرى] [لا يمنح الطلاق من حيث المبدأ، ويطيل الإجراء، على الرغم من أن كل شيء يبدو أنه قد تم تحديده ولا توجد احتمالات للعيش معًا]، فهو يضطهد نفسه حقًا [ فإنه يضر نفسه حقيقة لنفسه، لأنه عاجلاً أم آجلاً سينال ما يستحقه، سيناله انتقام الله حيثما كان]. إن آيات الله (الله الرب) [التي تتضمن سطور الكتاب المقدس] لا يمكن أن تكون موضع سخرية (استهزاء واستهزاء وإهمال). [لا تفكر في معاملتهم بهذه الطريقة!] اذكر نعمة الله عليك، والكتاب الذي أنزل عليك [حول القرآن الكريم] والحكمة [الإلهية] التي علمتك بها (محرر). اتق الله (الله يا رب) [الخوف من فعل المعصية، خاصة عندما يتعلق الأمر بمن هو أضعف منك أو في حوزتك، في حوزتك]. واعلم أنه يعلم كل شيء صغير [من عالم الناس والجن والملائكة؛ من العوالم الكلية والجزئية. حتى أنه يعلم ما تهمس به أنفسكم].

إذا طلقتم [الأزواج] زوجاتكم [طلاقة واحدة أو اثنتين] وجاء الوقت [عندما يمكن للزوجات أن يتزوجن من رجل آخر، أي أن فترة الطلاق قد انتهت]، فليكن [ أقارب الزوجة] لا يمنعون الزواج [الجديد] من الزوج السابق [الذي يريد الزواج، مع جميع الإجراءات: إقامة حفل زفاف ونقل هدية زفاف باهظة الثمن (مخر)]، إذا كانوا [الزوج السابق بالفعل و زوجتي لأن فترة الطلاق قد انتهت] توصلت إلى اتفاق متبادل بتقوى [إذا كانت لديهم نوايا جادة لتصبح بقية حياتي صديق محبصديق ويحترم الزوج والزوجة]. هذه التعليمات [أعلاه] [حول دقة عملية الطلاق والاحترام المتبادل أثناء الزواج وفي عملية فسخه] سوف ينتبه إليها أولئك الذين يؤمنون بالله (الله الرب) و[حتمية] يوم القيامة الدينونة [أي أولئك الذين لديهم ما يكفي من الإيمان ويدركون أنه حتى ذرة الشر لا تذهب إلى أي مكان، بل تعود كالارتداد، إلا في الحالات التي يتوب فيها الإنسان أمام الله ويصحح نفسه، وبذلك يعوض ما كان مخالفة سابقًا]. فهذا خير لكم وأطهر [تأدبوا، واحترموا حقوق بعضكم البعض وحرياتهم أثناء الحياة الزوجية وأثناء فترة الطلاق]. الله (الله الرب) يعلم، وأنت لا تعلم [كثيرا]" ().

*

"أيها النبي، إذا كان أحدكم [المؤمنين] يريد الطلاق، فليطلق في وقته [لا تؤخره، لتسبب مشاكل لامرأته]. حفظ الموعد النهائي! [كن حذرًا عندما تطلق زوجتك، فليس كل يوم مناسب لذلك، فقط "فترة الطهر" (في نهاية نزيف الحيض) هي المناسبة، والتي لم تمارس خلالها علاقة حميمة مع زوجتك بعد. وإذا كان بين طلاقتين متتابعتين علاقة زوجية، فبعد النطق التالي بلفظ الطلاق تكون مدة الطلاق مرة أخرى ثلاث حيض. احذروا عندما تنتهي (الفترة).] اتقوا الله ربكم! [في العلاقات داخل الأسرة وفي حل النزاعات، تصرفوا بحكمة وضبط النفس، بأمانة ودقة!] لا تطردوهن [زوجاتكم] من منازلهن، ولا يتركن المنزل [دعهن يعيشن معكم ويتم توفيرهن من قبلك طوال فترة الطلاق (حوالي ثلاثة أشهر)]، إلا إذا ارتكبوا فعلًا منكرًا واضحًا [على سبيل المثال، خدعوا زوجهم]. تلك هي الحدود [التي رسمها لك] الله. والذين يتعدون حدود الله [يطلقون كيف يشاء ومتى يشاء، دون أن ينظروا كيف يبدأ وكيف ينتهي] فإنهم يظلمون أنفسهم [بل لا يضرون إلا أنفسهم]. أنت [شخص] لا تعرف [كيف يمكن أن ينتهي هذا الإجراء أو ذاك]، لكن الرب يستطيع بعد ذلك أن يغير الوضع. [كل شيء يتغير بسرعة، وبالتالي لا داعي للاستعجال في تدمير الروابط الأسرية؛ فالكسر لا يبني. من الأفضل للجميع أن يعملوا على أنفسهم، وهو أمر مفيد ومفيد دائمًا. ومع ذلك، إذا أصبحت الحياة معًا لا تطاق ولا يوجد طريق آخر، ولا يوجد مخرج من الوضع الصعب الحالي، فببركة رب العالمين، يمكن أن يكون الطلاق تحولًا غير متوقع نحو الأفضل، للزوج وللزوجة] .

إذا انتهت الدورة [ثلاثة أشهر (ثلاث دورات شهرية)]، بواسطةوبعد ذلك يمكن للمرأة (1) الزواج من شخص آخر أو (2) العودة إلى زوجها مرة أخرى - بشرط أن يكون هذا هو الطلاق الأول أو الثاني "الناقص" الذي أعلنه، ولكن في هذه الحالة يتم إعادة الاحتفال بالزواج وزواج جديد. يتم تقديم هدية زفاف قيمة]، فإما أن تردوهن [زوجاتكم ( لانتهاء المدة - بدون إجراءات خاصة، ولكن أمام الشهود)] وفقًا للمعايير الأخلاقية المعترف بها عمومًا [أي، بموافقتهم، أن يكون لديهم أفضل النوايا للتغلب على النزاع وسوء الفهم معًا]، أو الانفصال عنهم (اتركهم ) وفقًا للمعايير الأخلاقية المعترف بها عمومًا [ امنحهم الفرصة لتركك بأمان وبدء حياة أسرية جديدة، وأخذ كل ما يخص الزوجة من الممتلكات العامة والشخصية. وفي كل الأحوال يجب أن تكون نبيلاً كريماً مؤدباً!].

فليحضر شاهدان عدل منكم [عند النطق بلفظ الطلاق الذي لا يمكن أن يزيد على ثلاثة في حياتك العائلية بأكملها مع شخص واحد، وكذلك عند تحديد آفاق أسرتك بشكل مباشر مع اقتراب نهاية العقد] مصطلح: هل تنفصلون بعد انتهاء فترة الطلاق أم تعيدون العلاقات الأسرية مستفيدين من عدم الطلاق إلا مرة واحدة أو طلاقتين فقط]. وليشهد [الشهود] في سبيل الله [إذا لزم الأمر]. وسيستفيد من كل هذا أولئك الذين يؤمنون بالله واليوم الآخر.

من يتقوى أمام الله (الله الرب) [يتبع معايير الأخلاق المنقولة عن طريق الأنبياء والتي طورها الصالحون؛ ملزم بقدر استطاعته وقدرته على الالتزام بالتعليمات؛ ويتجنب ما هو محرم بشكل واضح؛ يتبع القوانين والأنماط التي وضعها الخالق في هذا الكون]، فإن الرب بالتأكيد سيوفر الخلاص (مخرجًا) [من موقف يبدو ميئوسًا منه، ومشكلة غير قابلة للحل، ومحنة لا يمكن التغلب عليها، وألمًا لا يطاق] وسوف يمنح بالتأكيد (يمنح) له مصير [ثروة فكرية أو روحية أو مادية] من حيث لا يتوقعها [من حيث لا يفترض أو يتوقع الحصول عليها]. ومن يتوكل على الله فهو حسبه. إنه يتمم (يكمل) ما يريد. لقد قدر [رب العالمين] على كل شيء إطار « .

هؤلاء النساء اللاتي لديهن بالفعللا يوجد حيض (لا توجد فترات منتظمة) أو ليس بعد أكثرلا، إذا شك فمدة طلاقهما ثلاثة أشهر. والمدة بالنسبة للحامل [نهاية مدة طلاقها] هي ولادة الولد. أولئك الذين يظهرون خوفًا من الله (الله يا رب) [من خلال التصرف بإخلاص، بشكل صحيح، وفقًا للشرائع والأخلاق]، من المؤكد أنهم يُيسرون الأمور [كل شيء يتم التغلب عليه بسهولة وينتهي لصالحهم].

هذا أمر الله أنزله إليك. من كان تقيًا فإن الله (الله الرب) بالتأكيد [نتيجة للأعمال الصالحة والإخلاص حتى في الظروف العصيبة مثل الطلاق، وكذلك نتيجة التوبة وتصحيح الأخطاء] يغفر الذنوب ويزيد (مضاعفًا) ) القصاص.

قم بتسويتهم [أيها الأزواج] [زوجاتكم اللاتي في طور الطلاق] في نفس المكان الذي تعيشون فيه مما لديكم [مع مراعاة ثروتكم]. لا تسبب لهم المتاعب (لا تؤذيهم) [في مسائل الدعم المادي وفي توفير السكن]، تحاول التعدي عليهم (ظلمهم) [حتى يهربوا منك في أسرع وقت ممكن، دون أن يطلبوا أي شيء ودون أن يأخذوا أي شيء خاص بهم]. وإذا كانت حاملاً، فامنحيها المال طوال فترة الحمل حتى تضع حملها. فإن اتفقن [الزوجات اللاتي طلقتهن] على إرضاع الطفل، فأعطهن الأجر المناسب على ذلك. نتفق مع بعضنا البعض وفقًا للمعايير المقبولة عمومًا. [لا تسيءوا إلى بعضكم البعض ولا تبالغوا في مطالبكم؛ كن محترمًا وكريمًا بشكل متبادل.] إذا ظهرت صعوبات [في العثور على لغة مشتركةوالتفاهم المتبادل]، ثم يتم إطعام الطفل من قبل امرأة أخرى [ستنجح المفاوضات معها].

ينبغي لصاحب المال أن ينفق على قدر دخله! [فليكرم في فترة الطلاق ولا يطمع، ولا يتجاهل أيضا مسألة النفقة المادية اللاحقة على الأولاد] ومن كان له ميراث محدود فلينفق مما رزقه الله [أي مما هو موجود] متاح]. لا يكلف الله (الله الرب) النفس أكثر مما زودت بها [للاستخدام الأرضي المؤقت من القوة والأسباب والثروة المادية]. بعد مرور بعض الوقت على الصعوبة [وهو أمر مهم للتغلب عليها بذكاء وحكمة]، ييسر [رب العالمين]. [الظروف تتغير. إذا كنت تعرف كيفية إدارة الأمور الصغيرة بشكل صحيح، والتغلب بصدق على الصعوبات التي تظهر في طريقك، فإن رحمة الله وكرمه لن تجعلك تنتظر طويلاً إذا كان هناك خير ومنفعة لك في المنعطف الجديد للقدر]" ().

خيارات الطلاق التي يسمح بها القرآن والسنة

يواجه الناس ظروف حياة مختلفة. وفي ضوء الآيات الموضحة أعلاه، نقدم أبسط خيار لفسخ الزواج. يقول الزوج طلاق واحد فقط(في فترة طهر، حيث لم يكن هناك علاقة حميمة مع زوجته)، تنتظر الزوجة ثلاث دورات شهرية، دون أن تمارس الجنس مع زوجها، وبعد (بعد انتهاء الفترة) تتاح لها فرصة الزواج بآخر يا رجل، العلاقة مع الأول تصل إلى نهايتها المنطقية. ولكن في هذه الحالة، يمكن للزوجة أن تتفق مع زوجها الأول، وحتى بعد انتهاء فترة الطلاق(بعد كل شيء، كان هناك طلاق واحد فقط، أو على سبيل المثال، اثنان فقط)، إذا قرروا معًا أنهم في عجلة من أمرهم ويعتزمون بجدية عدم تكرار ذلك في المستقبل. في نفس الوقت يحتاجونسوف يتزوج مرة أخرى بإجراء مراسم الزواج بحضور الشهود وإعطاء زوجته هدية زفاف جديدة (مخر).

هناك خيار آخر عندما يتم نطق الصيغ الثلاثة المتعلقة بإنهاء الحياة الأسرية خطوة بخطوة. ويعطى في كل من الأزمنة الثلاثة النقية الواحدة تلو الأخرى واحدالطلاق؛ وفي الفترة الطاهرة الثالثة يتم الطلاق الثالث والأخير، وبعد ذلك يصبح الزوجان غريبين عن بعضهما البعض: لا يمكن إرجاع الزوجة إلا بعد زواجها الكامل والحياة الأسرية والطلاق من شخص آخر ترغب فيه وتحبه. منذ الطلاق الأول مرت ثلاث دورات شهرية. وخلال كل هذه الأشهر، تُمنع أي علاقات حميمة بين المطلقين. وعليه تم الاتفاق على الطلاق الثلاث، وانتهت مدة الطلاق بالنسبة لهم.

إجابات على الأسئلة حول موضوع الطلاق

بعد الطلاق الأول، قرر الزوجان تجديد زواجهما. هل هناك حاجة لوجود شهود أو أولياء أثناء النكاح الثاني؟

نعم، من الضروري. وتبقى الشروط كما هي دون تغيير.

اسمحوا لي أن أوضح أن النكاح الثاني في حالتك يجب أن يتم إذا انتهت فترة الطلاق (حوالي ثلاثة أشهر) بعد النطق بالطلاق الأول.

وخلال فترة الطلاق التي تستمر ثلاثة أشهر، يتحمل الزوج التكاليف المادية من مسكن وملبس وطعام للزوجة. فهل هناك سبب يمنع الزوج من إعالة زوجته هذه الأشهر الثلاثة؟ على الرغم من أنه يكسب أكثر من 3000 دولار.

قد يحدث رفض دعمها المادي إذا تجاوز سلوك الزوجة بوضوح حدود الأخلاق والأخلاق المقبولة عمومًا. يقول القرآن:

«لا تخرجوهن [زوجاتكم] من بيوتهن، ولا يخرجن من المنزل [دعهن يسكنن معكم ويدعمنكم طوال فترة الطلاق (حوالي ثلاثة أشهر)]، إلا إذا ارتكبن خطأً واضحًا عمل غير أخلاقي (غير أخلاقي) [على سبيل المثال، خدع الزوج]" (انظر).

إذا كان سلوك الزوجة لا يتجاوز حدود الأخلاق، فإن الزوج ملزم بسخاء بإعالتها بقدر استطاعته. يقول القرآن:

«ينبغي على صاحب المال أن ينفق على قدر ماله! [فليكرم في فترة الطلاق ولا يطمع، وأيضا لا يتجاهل مسألة النفقة المادية اللاحقة على الأولاد.] ومن كان ميراثه محدودا فلينفق مما رزقه الله [أي مما هو متاح] ]" (يرى).

بدأ شابي المسلم عملية الطلاق من زوجته التي لم يعيش معها أكثر من ستة أشهر. قرأت الكثير من المصادر عن هذا الأمر، لكني أتساءل: هل يجب على الزوج أن يعيش مع زوجته فعلاً أثناء إجراءات الطلاق؟ أم أن الحضور الشخصي فقط أثناء النطق بصيغة الطلاق يكفي؟ فيرا، 25 سنة.

وفي حالته، فهو غير ملزم بالعيش معها أثناء عملية الطلاق (حيث أنهما لم يعودا يعيشان معًا لأكثر من ستة أشهر). ولكن لا تزال هناك رغبة جدية في حدوث ذلك، خاصة عندما يكون هناك على الأقل أمل ضئيل في التعافي العلاقات العائلية.

من المهم أن تكون حاضراً شخصياً أثناء النطق بصيغة الطلاق وأن يكون لديك شاهدان من الذكور.

لكني ألاحظ: يجب على الزوج المطلق أولاً أن يوفر لزوجته مسكنه الخاص لفترة الطلاق (" تسوية لهم في نفس المكان الذي تعيش فيه من ما لديك"). أنا ملزم بتوفير المال خلال هذه الأشهر.

أنا وزوجي من جنسيات مختلفة، ولهذا السبب قرر أن يطلقني. ذهب إلى وطنه، واتصل من هناك وقال إنني لم أعد زوجته، وأنه يطلقني، وأضاف: "أنا وأنت لسنا على نفس الطريق". يقول أنه يكفي أن أقول ذلك مرة واحدة، وأنا لست زوجته. لكني أعلم أن القرآن يقول عن طلاقتين غير مكتملتين وآخر طلاق نهائي. هل يجب أن أتصل به وأطلب منه أن يقول هذا مرة أخرى خلال شهر، ثم مرة أخرى؟ لن يعود إلي بعد الآن. ويتزوج فتاة من جنسيته هناك. أيلا.

بعد شهر من النطق الأول لصيغة الطلاق، يجب على الزوج أن يقولها مرة أخرى، وبعد شهر من ذلك - إعطاء الصيغة النهائية الثالثة. وينطبق هذا عندما يرغب الزوج والزوجة في الطلاق، ولكنهما لا يزالان مترددين بشأن مواصلة الزواج أو فسخه. أي أنه يتم منحهم الوقت للتفكير، خاصة وأن الطلاق مدان بشدة ولا يجب البدء به إلا بعد التفكير ووزن كل شيء. الزواج المؤقت محظور في الإسلام، والطلاق هو إجراء متطرف يتم اتخاذه إذا تم كسر التفاهم المتبادل في الأسرة تماما، ويعيش الجميع بمفردهم.

في حالتك، عندما لا تكون هناك رغبة في التفكير في المستقبل ويتم تحديد كل شيء بالفعل، يمكنك أن تقتصر على طلاق واحد، وبعد ذلك بعد ثلاث دورات شهرية لديك كل الحق في الزواج من رجل آخر تريده.

أنا وزوجي مطلقون عن طريق المحكمة. يوجد مقتطف من قرار المحكمة بالطلاق، لكن لا توجد علامة على الطلاق في جوازات السفر. الآن نحن معا مرة أخرى، سوف يولد الطفل قريبا. هل يعتبر طلاقنا صحيحا؟ هل يجب علي الذهاب والتوقيع مرة أخرى أم أنه ليس من الضروري أن يكون جواز سفري به ختم زواج؟ أولغا، 28 سنة.

إذا لم تكن قد حصلت على طلاق إسلامي مكتمل من ثلاث مراحل، فيمكنك التفكير في إنقاذ الأسرة، معتبرا أن الطلاق بموجب القانون العلماني غير مكتمل. الأولوية في الإسلام هي على وجه التحديد الحفاظ على سلامة الروابط الأسرية، عندما يكون هناك احتمال لعلاقات جيدة ودافئة ومحترمة.

أما بالنسبة للختم الموجود في جواز السفر فيجب أن يكون صالحًا، وبالتالي إذا كنت بحاجة إلى التوقيع مرة أخرى على ذلك، فسيتعين عليك الذهاب إلى مكتب التسجيل.

وهل صحيح أن فسخ الزواج في مكتب التسجيل هو بمثابة فسخه شرعا، رغم عدم وجود مثل هذه النية وكان السبب مختلفا؟ تستمر الأسرة في العيش بسعادة في الزواج، كما كان قبل الطلاق الرسمي. شمخان.

هذا غير صحيح، في هذه الحالة (الطلاق في مكتب التسجيل ووفقا لشرائع الإسلام) ليسا متساويين.

الزواج أمام الله جدي. والمهم هو نية الشخص، هل نوى الطلاق أم لا.

لقد طلقت زوجي منذ ست سنوات، وبعد ستة أشهر تزوج. أريد أن أتزوج مرة أخرى، لكنه قال لي ذات مرة: "سأحصل على الطلاق". وأنا لا أراه على الإطلاق. هل هو زوجي اليوم؟ ليلى 23 سنة.

لقد مر أكثر من ثلاثة أشهر منذ أن طلقك مرة واحدة، وبالتالي أنت مطلقة، ويمكنك بسهولة الزواج بمن تريد.

1. هل يحق للزوج الطلاق بدون حضور زوجته وما هي الظروف؟

2. إذا هدد الزوج طليقته بالقتل بعد الطلاق، أليس هذا خطيئة في الإسلام؟ ريجينا.

1. لا يمكنه الحصول على الطلاق بدون حضورها، لأنه لا يطلق الطلاق لنفسه، بل لزوجته. الطلاق في الإسلام ليس عملية سهلة، وليس "لعبة عائلية" لدى الطفل. الزوج يدعو شاهدين من الرجال وأمامهم يطلقك. يقول القرآن:

""ليشهد شاهدا عدل منكم [عند النطق بلفظ الطلاق]" (انظر).

2. إذا كان الزوج والزوجة مطلقين فهي أجنبية عنه ولا يحق له زيارتها. كما أنه ليس له الحق في منع الزواج بأخرى. إذا كان زوجك السابق يمنعك من عيش حياة هادئة، فيمكنك حماية نفسك من تدخلاته ومضايقاته بكافة الوسائل القانونية، بما في ذلك الملاحقة القانونية أو الجنائية.

إذا كان الزوج يشرب ويمشي ولم تعيش زوجته معه لمدة عام تقريبا، فهل هي زوجته الشرعية؟ إذا أرادا العودة معًا، فهل يجب عليهما إعادة النكاح؟ فينوس.

إذا لم يتم النطق بكلمات الطلاق، فهي زوجته الشرعية، بغض النظر عن المدة التي لا يعيشون فيها معا. الانفصال المطول لا يبطل الزواج، وبالتالي ليست هناك حاجة إلى لقب جديد.

من الأفضل عدم ترك موقف مثل حالتك في حالة من عدم اليقين، بل إيجاد الحل الأمثل للخروج منه.

واحد من الألغام أفضل الأصدقاءلقد تزوجت منذ عام. وهم من جنسيات مختلفة، ولكن كلاهما مسلمين. خلال حياتهما معًا، كان لديهما ابنة جميلة، لكن موقف الزوج تجاه زوجته ترك الكثير مما هو مرغوب فيه (كثيرًا ما كان يضربها). لم تخبر أحداً بما كان يحدث في عائلتها، واعتقدت أن كل شيء سيتم تسويته، لكنها لم تستطع التحمل وتركته مع الطفل. فهل فعلت الشيء الصحيح من وجهة نظر إسلامية؟ الفصل.

إذا ضرب الزوج وظلمه، فإن للزوجة بالطبع كل الحق في تركه عن طريق المطالبة بالطلاق مرة واحدة على الأقل أو عن طريق تنفيذ هذا الإجراء من خلال المحكمة أو الجهات الحكومية، على سبيل المثال مكتب التسجيل، عن طريق تقديم طلب للحصول على الطلاق. الطلاق.

لقد طلقت منذ ثلاثة أشهر ورجعت إلى المنزل. صحيح أن زوجي لم يطلقني كما كان متوقعا. غادرت لشهر رمضان، وأنا حامل أيضًا، لأنه كان من المستحيل العيش معًا. وضع لي زوجي (الآن سابقًا) شرطًا: إذا لم أعود إلى المنزل، فنحن مطلقون. ولم أعود. ثم قال إن كل شيء بيننا قد انتهى وتركني مع الطفل.

منذ اليوم الأول، كان حملي صعبًا، وقال الأطباء إنه من الأفضل إجراء عملية إجهاض، وإلا يمكن أن نعاني أنا والطفل، لكنني لم أوافق، قررت إنقاذه بكل قوتي. عندما أخبرني زوجي أنه يمكنني التقاط أغراضي، كنت لا أزال حاملاً. أخذ أقاربي أغراضي، وعندما أعادت لي حماتي أشياء، شتمتني! وبعد شهر فقدت طفلي.

أردت أن أسأل: 1) ما إذا كان ينبغي على زوجي أن يطلقني كما هو متوقع (لم يأت بعد مع شهود ولم يتركني)؛ 2) هل يحق له طلاقي أثناء الحمل؟ 3) لم يسبق لي أن شتمني أحد في حياتي، فهل ستصلني هذه اللعنات؟ 4) والسؤال الأخير: قبل أسبوع أحضر زوجته الأولى دون أن يتركني، هل هذا صحيح؟ زانيا، كازاخستان.

1. أن يأتي بشهود فيطلقك على الأقل طلقة واحدة.

2. نعم، هذا ممكن قانونيا، ولكن من وجهة نظر الأخلاق الإسلامية فهو مستهجن للغاية وتافه. تشير هذه الأنواع من التصرفات إلى انخفاض مستوى الوعي بالمسؤولية أمام الله.

3. لا تفكر في الأمر، وسوف تتجاوزك اللعنات التي تصدرها.

4. وماذا في ذلك؟ حياتك مستمرة، لذا انسَ الأمر. كل الأشياء الجيدة أمامك إذا أغلقت صفحة الحياة هذه بمهارة واكتسبت الخبرة والحكمة الدنيوية.

أنا وزوجي متزوجان منذ فترة طويلة ونحب بعضنا البعض كثيرًا. مازلت أحبه، كان الوحيد وما زال. ولكن تبين أن والديه أصرا على الطلاق. لم يكن يريد أن يطلقني، قررنا أن يطلقني، ولكن دون نية أن أترك وشأني. أرسل والداه رجلهما كشاهد حتى يخبرني أمامه أنني مطلقة. في المرة الأولى التي أخبرني فيها بذلك، واصلنا العيش كزوج وزوجة. وفي المرة الثانية، بعد شهر، أخبرني بذلك أمام نفس الشاهد. لكنه توقف عن المجيء ولمسي. على أسئلتي: "ما خطبك، ربما تخدعني وتحصل بالفعل على الطلاق؟"، أجاب أنه لا، إنه أحبني كثيرًا، كان فقط في حالة نفسية صعبة، لأنه كان عليه أن يخدع والديه. وبطبيعة الحال، فهمت ودعمته. وبعد شهر أخبرني أنني طلقت للمرة الثالثة. وفي النهاية، سئمت من كل هذا وقلت إنني لن أستطيع فعل هذا بعد الآن، حتى يمنحني طلاقاً حقيقياً، فأجابني: "لقد أخبرتك بالفعل ثلاث مرات أنك مطلقة فليكن."

لا أعرف ما إذا كنت مطلقة أم لا، ما زلت أحبه، لكنني أخشى أن الماضي لا يمكن إرجاعه، لقد تزوج بسرعة. والآن، آمل أن يكون كل شيء على ما يرام معه. الآن هو يتودد لي رجل لطيفزوجي الحبيب لا يعلم بهذا. وربما إذا اكتشف ذلك سيتخذ بعض الإجراءات، لكنني لا أعرف هل أجيب على ذلك الرجل بنعم أم لا. هل أنا زوجة، هل أنا محبوبة، هل يريد زوجي عودتي؟ أنا في حيرة من أمري. ل.

هل أنت مطلقة. ننسى الزوج السابق، وإلى الأبد. اقتلعي كل المشاعر تجاهه واخرجيها من قلبك وروحك. حاول أن تفهم وتفهم: لم يعد موجودًا في حياتك الشخصية.

إذا تم التحدث للمرة الثانية بعد صيغة الطلاق، والتي كانت لديك قبلها علاقة حميمة، بقدر ما يمكن فهمه من الرسالة، فقد مرت ثلاثة أشهر ولم تعد هناك مثل هذه العلاقات، فيمكنك الزواج بأمان من شخص آخر.

غالبًا ما يغير الأشخاص من حولهم مسار أفكار الشخص بشكل كبير، حتى لو كان في البداية لا يريد أن يأخذهم على محمل الجد. إضافة إلى ذلك فإن الذين تكن لنا مشاعر إيجابية تجاههم، أحياناً، لأسباب وظروف مختلفة، لا نستطيع أن نشاركهم إياها، وللمؤمن فرصة أخرى لتعميق هذه المشاعر لملء أوعية روحانيتنا بالعبق المحيي. ماء الإيمان الذي يمنحنا القوة للانطلاق نحو تحقيق الأهداف والغايات الجديدة التي ظهرت أمامنا. حيويةوالسعادة لك! الحياة لا تتوقف، وأنت لا تتوقف.

هل يمكن أن يكون الوضع التالي سببا للطلاق: أخبرني والداي أنني بحاجة إلى المغادرة إلى وطني، لكن زوجتي لا تريد الذهاب تحت أي ظرف من الظروف، لكن لا يمكنني رفض والدي. هل أستطيع أن أضحي بعلاقتي الزوجية من أجل والدي؟

لماذا تحصل على الطلاق على الفور؟! بسبب بعض المشاكل المؤقتة، هل تبدأين بالتفكير بالطلاق على الفور؟ لقد أصبحتم عائلة، وهذا مدى الحياة. الأشخاص المحترمون لا يتخلصون من واجباتهم ومسؤولياتهم بهذه السهولة. العثور على حل وسط مؤقت. اسأل الله عز وجل أن يعينك على طاعة والديك وسلامة أسرتك. كن دبلوماسيًا ماهرًا وحكيمًا، يحفظ ويطور، لا يدمر.

لقد طلقني زوجي عبر رسالة نصية قصيرة على هاتفي المحمول، كتب فيها ثلاث مرات: "أنت لست زوجتي!" فهل يعتبر هذا طلاقا؟

إذا كتب الزوج "الطلاق" ثلاث مرات أثناء شجار في محادثة واتساب، فهل يعتبر أن النكاح قد انحل بالفعل، وأنهما مطلقان؟

من الصعب أن نقول على وجه اليقين. الطلاق ليس مزحة هاتفية، بل هو خطوة جادة ومسؤولة للغاية. من الصعب علي أن أفهم زوجك؛ فتصرفاته تشبه سلوك شخص لم يبلغ الخامسة عشرة من عمره بعد. إن الرجل الجاد والحكيم لن يتصرف بهذه الطريقة في مثل هذه المسألة المسؤولة.

إذا حصل نية الطلاق بالفعل، إذا قال لك مباشرة (أمام الشهود) أنت طالق وفعل ذلك (على السنة النبوية) مرة واحدة، بعد شهر - مرة ثانية، والقادمة - للمرة الثالثة، ثم سيتم فسخ زواجك بالتأكيد. أو يمكن أن يمنحك طلاقا واحدا، وبعد ذلك سوف تمر فترة الطلاق (ثلاث دورات شهرية)، وبعد ذلك يمكنك الزواج من شخص آخر.

ماذا أفعل إذا أردت طلاق زوجتي ولكني لا أستطيع أن أدفع لها كامل المهر؟ وماذا يجب أن تفعل إذا رفضت زوجتك المهر مثلاً؟

إذا كنت البادئ بالطلاق، فيجب عليك دفع المهر (هدية الزفاف المجانية) الموعودة أثناء الزواج. وإذا لم يكن على الفور، فبالتدريج. كتابة سند لأمر مع الالتزام بدفع مبلغ محدد كل شهر خلال فترة زمنية معينة.

أخبرها زوج امرأة مسلمة أنه يريد الطلاق. قبل القيام بذلك، كانت هناك بعض القضايا التي تحتاج إلى حل. وعندما استقر كل شيء وجاءت لحظة الطلاق نفسها، لم يتلفظ بكلمة "أنت طالق" أمام الشهود، كما كان متوقعا، رغم إصرار زوجته على قولها. يعيش هؤلاء الأشخاص منفصلين عن بعضهم البعض لمدة عامين. هل يعتبرون مطلقين؟ أم أنه لا يزال بحاجة إلى التلفظ بكلمات الطلاق أمام الشهود؟

ويحتاج إلى النطق بلفظ الطلاق أمام الشهود.

حقيقة أنهما كانا يعيشان منفصلين لمدة عامين لا تؤثر على الزواج بأي شكل من الأشكال. نعم للزوجة كل الحق في طلب الطلاق. لكن الزوج الذي يترك زوجته في مثل هذا النسيان يرتكب خطيئة واضحة. إذا قرروا الطلاق، فإن الطلاق هو مسؤوليته المباشرة أمام الله.

لسوء الحظ، ينسى الناس الأشياء الجيدة بسرعة، علاوة على ذلك، فإنهم يبخلون ليس فقط بأداء الأعمال الصالحة غير المهتمة، ولكن حتى ببضع كلمات يجب عليهم التحدث بها في ضوء الالتزامات المفترضة مسبقًا. يقول القرآن:

"[يرجى ملاحظة أن] هناك الكثير من البخل (الجشع) في النفوس البشرية [الناس، على سبيل المثال، لا يحبون الاستماع إلى محاور غير سارة لهم في الوقت الراهن، ناهيك عن الاستسلام له، واحترام له، محبته]. إذا فعلت الخير [تعرف كيف تحول مشاعر الغضب والهستيريا إلى طيبة تجاه بعضكما البعض وأدب؛ تحاول ترجمة الطاقة المدمرة إلى قناة إبداعية] واتق الله [تصرف بطريقة غير شريفة ووقاحة، خاصة تجاه من في رعايتك وتحت وصايتك]، حقًا إن الله (الله رب) يعلم كل أعمالك [للخير هو سوف يكافئك بالفوائد المقابلة في الدنيوية والأبدية، وعلى الشر وعدم المسؤولية - بما تستحقه. ولا تنسَ أن كل شيء سيعود إليك كما كان]" (انظر).

كيف تتصرف المرأة أثناء الطلاق من زوجها ولم تنته مدة الثلاثة أشهر؟ هل من الممكن أن تتواصل مع زوجها، هل من الممكن أن يزورها، هل من الممكن أن تمشي بدون حجاب أمامه؟

وإلى أن تنتهي فترة الطلاق، يمكن أن يبقى كل شيء على حاله، باستثناء الإعجاب بزوجته وعلاقاته الحميمة. تعيش خلال هذه الفترة مع زوجها ويتولى نفقتها بالكامل. لا يزال بإمكانهم استعادة العلاقات الأسرية من خلال دعوة شاهدين والتعبير عن نواياهم أمامهم. وإذا انقضت مدة الطلاق من الطلاق الأول أو الثاني أو تم الطلاق الثالث، فإن المطلقين يصبحون غرباء عن بعضهم البعض، وبالتالي لا يمكن أن تكون هناك زيارات أو كشف للعورة.

أرجو توضيح النقاط التالية بخصوص الطلاق:

1. كيف "يرجع" الزوج الزوجة إذا كانت لا تريد العودة؟

2. عندما يقول الزوج لزوجته "أنا طالق" مرة واحدة، فهل يجب عليه أن يقول "أنا طالق" مرة ثانية أم أن صمته يكون تأكيدا على طلاقه مرة ثانية؟

1. إذا لم ترغب الزوجة فلا يجب عليها الرجوع. ليس هناك إكراه في الإسلام.

2. يجب عليه أن يقول بالضبط وأمام الشهود إذا رغب في ذلك.

لقد أسلمت منذ حوالي شهرين، وقبل ذلك كنت كذلك المسيحية الأرثوذكسية. كنت متزوجة، وزوجتي ولدي طفلة، ابنة عمرها عامين. لقد طلقت زوجتي منذ خمسة أشهر (وهي أيضًا أرثوذكسية). وبعد حوالي شهر من ذلك، بدأت بمواعدة فتاة أخرى وأقمت علاقة حميمة معها. بعد ذلك بقليل، أصبحت مهتما بالإسلام، وقراءة الكتب، والبحث عن المعلومات. وأدركت أن الإسلام هو الدين القريب مني، وقبلته. بعد ذلك، واصلت مقابلة تلك الفتاة لعدة أشهر، على الرغم من أنني فهمت أنني ارتكبت الزنا. ثم تبت مما فعلت وانفصلت عنها. لكنها حامل مني وتريد الإجهاض. وأنا أتفق مع قرارها، على الرغم من أنه صعب للغاية. أنا لا أحب هذه الفتاة ولا أريد تكوين أسرة معها.

ما زلت أحب زوجتي السابقة فقط. لقد تحسنت علاقتنا معها مؤخرًا. قالت إنها لا تزال تحبني أيضًا، لكنها لا تستطيع أن تسامحني، لأنه نتيجة الاضطرابات الناجمة عن انفصالنا، تعرضت للإجهاض، وكان من الممكن أن يكون هناك طفل ثانٍ، لكنني لم أعرف حتى عن ذلك . وتقول إنها تريد استعادة الأسرة. كما أنني لا أستطيع أن أتخيل أي امرأة بجانبي غيرها. أنا وأنا الزوجة السابقةنريد أن نكون معًا ونربي ابنتنا.

قرأت أنه لا يمكنني الزواج منها مرة أخرى إلا بعد أن تتزوج من رجل آخر ويطلقها. فهل هذا صحيح بالنسبة لحالتي، لأنه عندما افترقنا لم أكن مسلما بعد. ماذا يمكنني أن أفعل الآن لاستعادتها؟ ف، 24 عامًا.

نظرًا لأنك لم تكن مسلمًا وقت الطلاق، فلم تنطبق عليك شرائع الإسلام، ولم يكن لديك أيضًا طلاق كامل على ثلاث مراحل.

بعد التوبة عن خطاياك (المعاشرة، الإجهاض، المتاعب)، اتخذ التدابير (العمل على نفسك وتغيير شيء ما على الأقل في نفسك، في الحياة)، حتى لا تكررها مرة أخرى إذا كانت لديك فرصة "جيدة".

أشك في حقيقة النكاح. من ناحية العروس، أي من جانبي، كانت هناك فتاة واحدة، من جانب الزوج - رجلان وملا. تمت قراءة النكاح من قبل الملا في غرفة منفصلة. أولا مع زوجي، ثم معي. أعطى الزوج مبلغا رمزيا كمهر. بعد شهر قرر زوجي أن يطلقني، غادرت إلى مدينتي، فهو لا يعيلني. لقد التقيت الآن برجل مسلم صالح ويريد أن يتزوجني. هل أحتاج إلى الانتظار ثلاثة أشهر؟ وماذا تفعل في هذه الحالة؟ يانسون .

إذا كنت على علاقة حميمة مع زوجك، فعليك الانتظار ثلاثة أشهر من لحظة طلاقك. الاستعداد لزواج جديد، على سبيل المثال، من خلال التفكير في اتفاقية ما قبل الزواج، مع مراعاة الخبرة السابقة. سوف تمر ثلاثة أشهر بسرعة، وسوف تؤكد أيضًا جدية نوايا مقدم الطلب الجديد.

لقد انفصلت أنا وزوجتي منذ سبعة أشهر. ولم تكتمل إجراءات الطلاق بعد. ليس لدينا أطفال. في وقت واحد، تم تسجيل الزيجات في مكتب التسجيل، ولكن لم يتم إدخال أي أسماء. بعد الانفصال، بدأت في أداء الصلاة، محاولًا أن أكون مسلمًا حقيقيًا. لقد التقيت مؤخرًا بفتاة مسلمة، ونريد أن نتزوجها شرعًا، ونقرأ النكاح. هل يمكنني القيام بذلك دون انتظار استكمال إجراءات طلاقي؟ بعد كل شيء، في حالتي لم يكن هناك نكاح. وهل يمكن للفتاة التي أريد الزواج منها أن تعتبر زوجتي الأولى الحقيقية شرعاً (وهذا مهم جداً بالنسبة لها)؟ بولات، 25 سنة. كازاخستان.

يمكنك الزواج. الأول يعتبر هو الذي كان الأول. أكمل معها إجراءات الطلاق (رسمياً حسب المستندات). سجل الزواج مع الثاني في مكتب التسجيل.

أنصحك شخصياً: أقل المصطلحات اللاهوتية، وأكثر حسن السلوك فيها الحياة الحقيقيةوالمسؤولية أمام الله والاتساق في المسار الذي اخترته (تحسين الذات، والممارسة الدينية، والوظيفة، والأسرة، وما إلى ذلك).

عمري 25 سنة، أعمل ضابط شرطة المنطقة. قبل خمس سنوات التقيت بزوجتي المستقبلية. بعد أن كنا أصدقاء لبعض الوقت، انفصلنا بمبادرتي، لأنني لم أكن مستعدًا لعلاقة جدية، كنت صغيرًا (20 عامًا) وكنت في السنة الأولى من دراستي الجامعية. لم نتواصل لمدة أربع سنوات، طوال هذا الوقت استمرت في حبي، فكرت بي فقط، وكانت مريضة مني. أسلوب حياتي مزدحم للغاية: لقد مارست الرياضة منذ الطفولة، ولدي العديد من الأصدقاء الذين يحترمونني، ولا يشربون ولا يدخنون، ويمارسون نفس النشاط. بعد التخرج من الكلية، التقيت بزوجتي المستقبلية بالصدفة، وبعد ذلك كانت أفكاري عنها فقط، وهو أمر غير طبيعي بالنسبة لي. عادةً ما أفكر دائمًا مسترشدًا بالعقل وليس المشاعر. وربما كانت تعويذة حب، وقد رأيت منها ذات مرة كتابًا عن السحر.

خلال الاجتماعات، كانت ودودة ومتواضعة وأظهرت الاحترام لوالدي. بعد حفل الزفاف، تغير كل شيء - أصبحت سريعة الانفعال، ومريرة، ومنعتني من الذهاب إلى التدريب، والاجتماع مع الأصدقاء، والغيرة من كل شيء، على الرغم من أنني لا أعطي سببًا. للحفاظ على مناخ طبيعي في الأسرة، توقفت عن الذهاب إلى التدريب ونادرا ما بدأت في رؤية الأصدقاء. قبل شهر رمضان، بدأت في أداء الصلاة، وحافظت على الصلاة، وكنت سعيدًا بذلك، وشاركت زوجتي فرحتي، ولكن قوبلت بسوء الفهم. هي نفسها مسيحية. في عطلة عيد الأضحى، حدث صراع كان يختمر منذ بداية الحياة الأسرية. تعتبرني غير طبيعي، وتقول إنها تزوجت من رجل عادي، وليس رجلا مهووسا بالدين. ذهبت والدتي مؤخرًا للصلاة، وهي تعامل زوجته بلطف شديد، وهي دائمًا على استعداد للمساعدة، ولا تتدخل في حياتنا العائلية. تحيي الزوجة والدتها بطريقة غير ودية، وتتحدث ببرود، وقد لا تجيب على سؤال والدتها. هذا غير سارة ومؤلمة بالنسبة لي. بعد انتهاء الصراع، أعتقد أننا لن نعيش حياة أسرية طبيعية، ولن يؤدي ذلك إلا إلى المعاناة. هددت زوجتي بالطلاق، وقد أكون مستعدًا لذلك داخليًا.

فهل أعطاني الله هذا ابتلاءً فهل أتحمله أم أستطيع أن أحصل على الطلاق مع أنني أعلم أن هذا غير مرحب به تعالى؟ كل يوم بعد الصلاة أدعو الله تعالى أن تسلك زوجتي الطريق الصحيح.

لدينا ابنة. تصر زوجتي على أننا لن ننجب المزيد من الأطفال، وهي لا تريد ذلك. وأريد عائلة كبيرة ودودة. أ، 25 عاماً.

أنت وزوجتك لديكما إرشادات حياة مختلفة تمامًا، وبالتالي لا يمكنك توقع آفاق جيدة. اتبع منطق عقلك واستمع إلى قلبك السليم. لا تعقد الأمور. الآباء والأصدقاء هم أشخاص مهمينفي حياتنا، والذي لا أعتبره من العقلانية أن نتخلى عنه من أجل امرأة لا تريد أن تنجب أكثر من طفل واحد.

كان أخي في ورطة. منذ شهرين تركته زوجته. لقد تزوجا منذ اثني عشر عامًا ولديهما طفلان صغيران. وعشية رحيلها طلبت الطلاق بحجة أنها لم تعد تحبه. ورفض قائلاً إن هذا ليس سبباً للطلاق في الإسلام وأنه يحبها ويحب الأطفال. لكنها أرغمته على الطلاق قائلة إنها إذا لم تطلقه فإنها ترتكب إثما. أعطى الطلاق لمرة واحدة. وأثناء فترة العدة علم أن الزوجة قد زنت بالرجل مراراً وتكراراً. لقد سامحها زوجها ويريد إعادتها. لكن رغم هذا أخذت الأطفال وذهبت إلى ذلك الرجل. خلال هذين الشهرين، كانت تأتي باستمرار إلى منزل زوجها، وتكتب رسائل نصية قصيرة تتحدث عن القلق النفسي والقلق والحزن. وهي الآن تندم على ما حدث وتتوب وتريد العودة إلى زوجها. ولكن تبين أنها حامل من ذلك الرجل. الفترة حوالي اسبوع .

1. هل ما زالت زوجته لأنه أعادها؟

2. هل تتزوج من الرجل الذي حملها (هو وأهله غير مسلمين)؟

3. هل يجوز لها الإجهاض لكي تعود إلى زوجها؟

ماذا يجب عليهم أن يفعلوا في هذه الحالة؟ تريد العودة لكن حملها يمنعها. ومؤخراً عرض عليها زوجها أن تقبلها حتى مع طفل غيرها إذا تابت وسلكت الطريق المستقيم. لا يزال يحبها ويحب الأطفال، والأطفال يحبونه كثيرًا وينجذبون إلى والدهم. كأخ، لا أستطيع أن أرى من الخارج كيف يعاني. ديمتري.

نعم يمكنه أن يسامحها ويردها إذا لم يكن بينهما طلاق نهائي.

"وَمِنْ آيَاتِهِ [تشير إلى قوة الله وقوته] خلق لكم من أنفسكم [من نفس الجوهر] أزواجا [للرجال - النساء، للنساء - الرجال]. [وجود زوجين] يمنحك الفرصة للاسترخاء (الهدوء). وأنشأ بينكم [بين الجنسين] مشاعر المحبة والرحمة [خاصة عندما يتعلق الأمر بالروابط الأسرية والعلاقات الزوجية]. إن في ذلك لآيات لقوم يتفكرون» (القرآن الكريم، 30: 21).

الطلاق، بحسب العهد القديم، خطيئة تتعارض مع الخطة الإلهية للزواج باعتباره اتحادًا أبديًا يدوم طوال الحياة البشرية. «أنا أكره الطلاق، يقول الرب إله إسرائيل. "وأنا أكره الناس الذين يغطون أنفسهم بالعنف كما بالملابس" (ملا 2: 17؛ ترجمة تفسيرية للنص العبري القديم). لم يُسمح بالطلاق إلا بسبب قساوة قلب الإنسان. ويؤكد العهد الجديد من جديد المثل الأعلى للاتحاد الأبدي في العلاقات الزوجية: "ما جمعه الله لا يفرقه إنسان" (مرقس 10: 9؛ متى 19: 6). ولكن، وفقاً لتقليد العهد الجديد، سمح يسوع بالطلاق فقط في حالات الزنا: “أقول لكم: من طلق امرأته لغير الزنا وتزوج بأخرى، يزني. ومن يتزوج مطلقة فإنه يزني" (متى 19: 9). سمح الرسول بولس بالطلاق في الزيجات المختلطة عندما يكون أحد الزوجين غير مؤمن ولا يقبل رباط الزواج.

الحديث عن ابن عمر؛ شارع. X. أبو داود وابن ماجه والحاكم. انظر مثلا: السيوطي ج. الجامع الصغير. ص10، حديث رقم: 53، «صحيح»؛ أبو داود س. سنن أبي داود [مجموعة أحاديث أبي داود]. الرياض: الأفكار الدولية، 1999. ص 248، حديث رقم: 2178؛ ابن ماجه م. سنن [مجموعة الأحاديث]. الرياض: الأفكار الدولية، 1999. ص 219، حديث رقم: 2018.

حديث أبي هريرة؛ شارع. X. مسلمة. انظر: النيسابوري م. صحيح مسلم [مجموعة أحاديث الإمام مسلم]. الرياض: الأفكار الدولية، 1998. ص 586، حديث رقم 61 – (1469).

وحتى انتهاء مدة الطلاق، تبقى حقوق الزوجين في الميراث محفوظة.

للحصول على التفاصيل القانونية، انظر على سبيل المثال: الصابوني م. مختصر تفسير ابن كثير. ط1.ص202؛ القرطبي محمد الجامع لأحكام القرآن. في 20 مجلدا بيروت: الكتب العلمية، 1988. المجلد 3، ص 75 – 78.

إذا لم يتم الطلاق إلا مرة واحدة أو اثنتين فقط.

يتحمل كل من الزوج والزوجة مسؤوليات معينة تجاه بعضهما البعض، وكذلك تجاه الله والمجتمع، والتي يجب أن تقوم على الشعور بالمسؤولية، وأن يكون هناك انسجام، ولا يتم تقديمها كمطلب قاطع من أحدهما للآخر.

انظر مثلا: الصابوني م. مختصر تفسير ابن كثير. ط1.ص205.

وذلك في الحالات التي لا يوجد فيها تحرش أو خيانة أو إخلال بالواجبات الزوجية من جانب الزوج. فإذا حصل شيء مما تقدم وكان هذا ما يضطر المرأة إلى طلب الطلاق، فليس للزوج الحق الأدبي ولا الشرعي في أن يأخذ منها ما انتقل إليها قبل ذلك، بل يجب عليه أن يستجيب لطلبها. للطلاق مجانا، للتوبة من الذنوب والسلوك الأخلاقي. انظر مثلا: الصابوني م. مختصر تفسير ابن كثير. ط1.ص205.

يمكنك تمديد الإجراء من خلال إعادة زوجتك قبل يوم أو يومين من نهاية فترة الطلاق، وإقامة علاقة حميمة معها، ومن ثم البدء بالطلاق الثاني وانتظار نهاية الفترة التالية. وفي نهاية فترة الطلاق يدخل الزوج مرة أخرى في علاقة حميمة مع زوجته وبالتالي يعيدها إلى حضن الأسرة. بعد مرور بعض الوقت، على سبيل المثال، يطلق الطلاق الثالث، وقبل ذلك كان لديهم علاقة حميمة، ويجبرها على الانتظار ثلاث دورات شهرية أخرى، والتي يمكن أن تستمر في المجموع أكثر من 9 أشهر، وحوالي عام، وربما أكثر. مثل هذه الأفعال محظورة في الإسلام - حرام.

« إتاحة الفرصة للزواج من شخص آخر"أي إنهاء فترة الطلاق بشكل منطقي منذ المرة الأولى مع الطلاق الأول وبالتالي تلخيص الحياة الأسرية. بعد انقضاء مدة الطلاق يحق للمرأة أن تتزوج من تريد، ولا يمكن استعادة العلاقات الأسرية مع زوجها الأول (إذا تم الطلاق مرة واحدة أو اثنتين فقط) (بدون الزواج بآخر) إلا من خلال زواج جديد. زواج كامل مع نقل هدية زفاف باهظة الثمن (مخر).

ولمزيد من المعلومات حول هذا راجع بداية السورة 65 من القرآن الكريم.

انظر: القرآن الكريم، 50:16.

اسمحوا لي أن أذكركم أن الطلاق في الإسلام مسموح به كملاذ أخير عندما لا توجد أشكال أخرى لحل التوتر داخل الأسرة.

الإعجاب وأي علاقات حميمة ممنوعة طوال فترة الطلاق.

وحضور الشهود أمر مستحب شرعا عند أهل المذاهب الأربعة. بالرغم منتستخدم الآية صيغة الأمر المزاجية، وبالتالي فهي في غاية الأهمية. انظر مثلا: الزحيلي في التفسير المنير. ط 14. ص 649، 661؛ القرضاوي يوسف فتاوى معاصرة [فتاوى حديثة]: في 3 مجلدات الكويت: الكلام، 2001. المجلد 3، ص 348.

قدر (عربي) - اليقين، وتقييد كل شيء (الموقف، الصعوبة) بالمكان، والكمية، والحجم، والوقت، وما إلى ذلك. لذلك، فإن المشاكل ليست لا نهاية لها إذا لم نكن خائفين، ولا نستسلم لها، بل نذهب بثقة و التغلب عليها بحكمة.

قارن: "كل شيء عنده [رب العالمين] (في عالمه) واضح ومحدد [أعطى خصائص كمية ونوعية]" (انظر القرآن الكريم، 13: 8).

وعلى كل حال، فإن الأب، حتى لو طلق زوجته أم الطفل، ملزم، بقدر استطاعته وإمكاناته، بتحمل جميع النفقات المرتبطة بابنته أو ابنه. وحتى الرضاعة الطبيعية ليست من مسؤولية الزوجة السابقة. المسؤولية أمام الله في إعالة الطفل الرضاعة الطبيعيةيقع على عاتق الزوج السابق الذي يظل الأب الكامل. لكن تربية الطفل ورعايته، فالحضانة مسؤولية الأم. انظر مثلا: الزحيلي في التفسير المنير. ط14. ص671، 675، 677.

انظر على سبيل المثال: معجم لغة الفقهاء. بيروت: النفيس، 1988. ص 292؛ الزحيلي ضد التفسير المنير. في 17 مجلدا ت 14 ص 657، 658؛ القرطبي محمد الجامع لأحكام القرآن. ج18. ص100.

كلام الطلاق يقوله الزوج للزوجة أمام الشهود في الأيام التي تكون فيها "فترة طهر" والتي لم يمارسا العلاقة الحميمة منذ بدايتها.

للحصول على التفاصيل القانونية، انظر على سبيل المثال: الزحيلي في التفسير المنير. في 17 مجلدا ط 1 ص 697، 698.

في بلدنا، يعتبر الطلاق شيئا مثل نهاية العالم، والذي تحتاج إلى الحداد لعدة أشهر، وإعداد نفسك عقليا لشيخوخة حزينة وحدها. ربما يكون الجيل الحالي من الأفراد الذين يبلغون من العمر 30 عاما أول من يثبت بالقدوة أن الطلاق حدث طبيعي مثل الانتقال أو تغيير الوظائف، لذلك لا يستحق الأمر التعمق في الاكتئاب طويل الأمد مع بدايته. ولكن من الأفضل تعزيز القرار المتبادل من خلال صورة مضحكة مشتركة وإقامة احتفال صغير حول الجولة الجديدة من الحرية الشخصية.

1 سبتمبر 2015 الساعة 6:02 بتوقيت المحيط الهادئ

أصبحت فكرة السيلفي بعد الطلاق، أو #divorceselfie، موضوعًا ساخنًا على الإنترنت الأسبوع الماضي بفضل الزوجين الكنديين المرحين كريس وشانون نيمان، اللذين بدلًا من خوض تجربة طلاق "طبيعية" بوجوه حزينة وتقسيم خدمات الزفاف، قررا لقد فعلت ذلك بكرامة وروح الدعابة وباستخدام الكاميرا الأمامية لهاتفك الذكي، لتخليد اللحظة من خلال صورة شخصية إيجابية. وفي التعليق على صورة الزوجين السابقين وهما يبتسمان كما لو كانا قد خطبا للتو، شارك كريس وشانون أفكارهما حول موضوع الطلاق ووصفه بأنه "شيء رائع" ووعدا بتربية أطفالهما معًا حتى لا ينجبوا. للتمزق بين العيش المنفصل والآباء المتحاربين. إذا حكمنا من خلال التعليقات على الشبكات الاجتماعية، فإن جمهورنا الناطق باللغة الروسية لم يقدر مثل هذه الطريقة المبتكرة لحل الزواج (يا إلهي، ألم يمسكو حتى شعر بعضهم البعض؟) ووصفوا على الفور أزياء #divorceselfie بأنها مهرج و دعاية خفية عن تفكك الأسرة، لكن الأشخاص المبتهجين أنفسهم (الأزواج السابقين في الصورة) هم منافقون ومهووسون بصور السيلفي. من هو هنا بعد كل شيء، وهل من الممكن حقًا أن يكون الحصول على الطلاق "بأناقة"، أي بدون قتال وإهانات ونظرات شريرة لميدوسا جورجون، هو نوع من الفن غير متوفر بعد في بلدنا ( والتي بالمناسبة تتصدر العالم في عدد حالات الطلاق)؟

1 سبتمبر 2015 الساعة 10:32 بتوقيت المحيط الهادئ

ومع ذلك، من خلال فرز المنطق الأبوي، يمكن وضع كل شيء في مكانه الصحيح: إذا كان زواج المرأة في مجتمعنا هو الشكل الوحيد للحياة (وإلا فإن "الخادمة العجوز"، "لا أحد يحتاجك بهذه الطريقة"، "أنت لم تفعل ذلك" "لا تنجح كامرأة") ، فمن المنطقي أن الطلاق هو مثل هذا "الموت الصغير"، وانهيار الوضع الاجتماعي الأكثر أهمية بالنسبة للعديد من فتياتنا، والذي يعتمد عليه (سرًا أو علنًا) الوضع المالي، والسكن المشكلة، وحتى هذه السمات الشخصية مثل حب الذات مبنية على أساس ("إذا تم اختياري، فهذا يعني أنني جيد/جميل/ذكي/لطيف؛ وإذا لم يتم اختياري، فهذا يعني أنني لا شيء"). وهذا يعني أنه من خلال المقارنة الغبية بالسكك الحديدية، لا نحتاج إلى حفل زفاف للاحتفال بأننا وجدنا رفيق سفر رائعًا في الحياة، بل نحتاجه "لللحاق" و"الإرفاق" ثم الركوب على شخص ما لأبعد وقت ممكن، ويفضل أن يكون ذلك دون أي صدمات أو حوادث كبيرة. ومن ثم، فإن الطلاق لا يخرج كحدث يومي تمامًا حيث تسير القطارات بهدوء في طريقها المنفصل في اتجاهات مختلفة، بل كحادث قطار حقيقي، وانهيار نظام المرور بأكمله لأسابيع (أو حتى أشهر وسنوات)، وهو ما لا شك فيه. لن يخطر ببال أحد أن يديم الصورة على Instagram.

وبالتالي، إذا اقتربت من زوجك المستقبلي منذ البداية كشريان حياة، فإن حادثة مثل الطلاق تأخذ أعلى درجة من الدراما: كل شيء يذهب إلى الجحيم، ولن يكون عالمك كما كان أبدًا. ولكن ماذا لو كنت تنظر إليه منذ البداية كشريك متساوٍ تود أن تعيش معه الحياة معًا (إلى متى، حتى العراف لا يستطيع التنبؤ) ولن تموت من أجل الحب، قم بمسرح الأعمال الدرامية في المطبخ كل ليلة وتتحولين إلى ظل زوجك؟ ثم لا يمكن اعتبار نهاية هذه القصة بمثابة نهاية العالم، ولكن كانتقال إلى دولة أخرى، ويمكن اعتبار صورة شخصية عند باب مكتب التسجيل كاختبار لكياسة العلاقات. فكر في الأمر، إذا كنت قد عشت عددًا معينًا من الأيام السعيدة معًا، فهذا يعني أن لديك شيئًا لتتذكره، وستكون هذه الذكريات أكثر قيمة من الهجمات الاندفاعية للاستياء والكراهية. نعم، أنتم لستم معًا، ولكنكم مازلتم تعيشون وربما ستتقابلون يومًا ما عند الخروج من السوبر ماركت أو في شرفة المطعم، أو حتى عبر الإنترنت على الفيسبوك. ربما سيقول شخص ما أن الطلاق السعيد هو نفس التناقض مثل الجنازة السعيدة، ولكن من الغباء مقارنتهما. لأن الطلاق بالتأكيد لا علاقة له بالموت - بل هو حياة جديدة، وهو الوقت المناسب للاحتفال بما لا يقل روعة عن حفل الزفاف.

إنه بعيد عن العامل الرئيسي الذي يحدد مدة العلاقات الأسرية. ولكن مثل عمر الزوجين والخبرة العلاقات السابقةوالرفاهية وحتى العادات السيئة، وفقا للعلماء الأستراليين، تؤثر بشكل مباشر على "تجربة الزواج".

وقام موظفو الجامعة الوطنية الأسترالية بتحليل إحصاءات التقرير بشأن الأسرة والدخل والتوظيف.

إقرأ أيضاً:

اعتمد الباحثون على معلومات حول ألفين ونصف من الأزواج - المسجلين رسميًا والذين يعيشون في زواج مدني.

العمل، تحت العنوان الأصلي "ما علاقة الحب بهذا؟" ("ما علاقة الحب بهذا؟") رفع الستار عن سر الزواج السعيد.

أول الأشياء أولا. وتبين أن الأزواج الذين يكون الرجل أصغر من المرأة بسنة واحدة أو أكبر منها بسنة إلى ثلاث سنوات هم أقل عرضة للطلاق بمقدار النصف مقارنة بالعائلات التي يكون فيها الرجل أكبر بتسع سنوات أو أكثر.

الأزواج الذين يكون عمر الرجل أصغر منه بسنتين أو أكثر يتطلقون أيضًا في كثير من الأحيان. بالإضافة إلى ذلك، فقد وجد أن الزيجات تكون قوية بشكل خاص عندما يكون عمر العريس 25 عامًا على الأقل وقت الزواج أو الزواج. ويمكن قول الشيء نفسه عن الأزواج حيث يريد كلا الشريكين أو لا يريدان إنجاب أطفال.

الأطفال "في الحمل" يؤثرون أيضًا على مدة الخدمة الرسمية و الزواج المدني: واحد من كل خمسة أزواج شملهم الاستطلاع والذين لديهم أطفال قبل الزواج، حصلوا على الطلاق. إذا لم يكن هناك أطفال، تسعة في المئة فقط مطلقون.

تؤثر الحياة الأسرية للوالدين أيضًا على العلاقة بين الزوجين. ومن بين الأزواج المنفصلين، كان هناك حوالي 16% ممن تعرض آباؤهم أيضًا للطلاق في وقت واحد؛ ومع ذلك، اعترف 10% فقط من المطلقين بأن زواج والديهم كان قوياً.

إذا كان زواجهما الثاني أو الثالث لكلا الشريكين، ففي 90 بالمائة من الحالات سوف يطلقان - مقارنة بالزوجين اللذين يعد هذا زواجهما الأول.

ويؤثر المال أيضًا على مدة الزواج، وهو أمر ليس مفاجئًا على الإطلاق. وحدث حوالي 16% من حالات الطلاق بسبب انخفاض دخل الشريك الذكر أو افتقاره إلى العمل.

إن العلاقة بين الزوجين التي يكون لدى أحد الشريكين فيها عادات سيئة (على سبيل المثال، يدخن)، والآخر لا، على الأرجح ستنتهي أيضًا بالطلاق.

العوامل التي صنفها الباحثون على أنها غير مهمة لمدة الزواج هي عدد وأعمار الأطفال الذين يولدون فيه، وما إذا كان الزوج لديه عمل، ومدة الزواج. مدة الخدمةكل نصفين.

يقول: "من حيث المبدأ، أنا أتفق مع هذه الدراسة". الطبية و عالم نفس الأسرةأولغا مارتينوفا.- ومع ذلك، هناك العديد من "تحفظات". أولا، لن أقوم بالتسجيل مع معايير العمر الفئوية هذه.

في ممارستي، كانت هناك العديد من الحالات التي كان فيها الشركاء، على الرغم من فارق السن الكبير، يقدرون بعضهم البعض بشدة، لأنهم كانوا يبحثون عن رفيقة روحهم لفترة طويلة وقد التقوا أخيرًا بالشخص "المناسب". ثانيًا، أود أيضًا أن أتساءل عن أهمية أن يكون للزوج طفل من زواج سابق.

يستوعب الأطفال بسرعة جوهر العلاقات بين البالغين، وإذا كان الزواج ناجحا، فإن الطفل، في بعض الأحيان دون وعي، يساعد في الحفاظ عليه - فهو يسعى أيضا إلى السعادة.

وثالثا، هناك أسطورة معينة في المجتمع مفادها أن الرجل يحتاج إلى المشي الجيد قبل الزواج. ويزداد وزنه في سن 25-30. ولكن هناك أيضًا من يفعل ذلك طوال حياته لأسباب مختلفة. البعض - بسبب الشك الذاتي، والبعض الآخر - بسبب الحب الزائد للجنس الأنثوي...

من ناحية أخرى، يمكن للرجل أن يتزوج عمدا في سن 22-23 سنة.

والأهم من ذلك، أن الزواج السعيد لا يمكن قياسه أو وزنه أو استخلاص صيغته الدقيقة. ما يجعلها قوية هو وجود المصالح المشتركة بين الشركاء، والقدرة على الاتفاق الفوري على كيفية بناء الشباب لحياتهم، والموهبة للاستسلام للآخر، وبالطبع الحب.

لكن العلاقة يمكن أن تدمر إما بسبب الاختلاف التام في الشخصيات والاهتمامات، أو بسبب الصدفة بنسبة 100٪.

القدرة على التوصل إلى اتفاق، وخاصة "على هذا الشاطئ"، هي واحدة من أهم الأمور في الزواج. إن الافتقار إلى الموهبة الدبلوماسية يمكن أن يقتل حتى الحب الأكثر رقة وعاطفة. إذا كنت تقدر بعضكما البعض، فتعلم كيفية التفاوض والاستسلام - واستمتع بالسعادة العائلية!