لقد تركني زوجي مع ثلاثة أطفال ليقرر ما يجب فعله. اعتراف: "تركني زوجي مع ثلاثة أطفال..." - صورة. عندما غادرت

مرت الصدمة الأولى. شكرا للجميع على دعمكم.
الشيء الرئيسي هو أن التفكير البناء قد عاد.
1) وافقت في العمل مع مديرتي (لحسن الحظ أنها كانت حاملاً وقبلت وضعي بسهولة) على أن يتم دفع مستحقات الأمومة لي على أساس راتبي الكامل - أي ما مجموعه 6.5 أشهر في حالة التوائم. ستكون هذه الأموال كافية لمدة 1.5 عام تقريبًا، مع الأخذ في الاعتبار أن مساعد المربية الحالي سيُترك لاصطحاب الطفل بعد روضة الأطفال واصطحابه إلى الدورات التدريبية ورحلة واحدة في الصيف مع العائلة بأكملها إلى مكان ما، على ما يبدو ليس بعيدًا بعيدًا - لا أريد اصطحاب الأطفال إلى البحر. يوجد أيضًا كوخ بمساحة 24 فدانًا، حيث يتمتع الأطفال بالحرية. إنه بعيد بعض الشيء، هذا صحيح، لكن الهواء نظيف؛
2) بعد 1.5-2 سنة ما زلت أرغب في الذهاب إلى العمل. في الوقت الحالي، راتبي الحالي يكفي لمساعدة التدبير المنزلي ومربية الأطفال. لا أحد، بالطبع، يعرف ما سيحدث خلال 2-3 سنوات. لكني آمل أن يكون ذلك كافياً حتى بعد هذه السنوات القليلة.
3) خطرت لي فكرة تأجير شقتي في موسكو والإيجار في منطقة موسكو - الفرق كبير. وسوف تذهب هذه الأموال مرة أخرى إلى الميزانية. كل ما تبقى هو البحث عن مدرسة لائقة واختيار المنطقة.
4) أقوم بإقامة علاقات ودية مع زوجي. أشركك في العثور على مدرسة لطفلك أو اختيار طبيب أو مستشفى للولادة. لقد ناقشت واجباته بعد ولادتي. ويقول إنه مستعد للمساعدة. لقد أرسلته اليوم لإجراء مقابلة - وآمل أن يأخذوه. إذا تمكنت من ترتيب الأمر بمدخلاتي، فسيكون من الأسهل الاتفاق على جزء من الراتب الذي سيعطيه للأطفال. لكنه أكد بالأمس نيته كسب المال ومساعدتنا بالمال. نواصل العيش بشكل منفصل. أخطط لمواصلة الحفاظ على علاقات ودية معه - في هذه الحالة، هذا هو الأمثل في الوقت الحالي.
5) أنا أتفق مع الجدات حول نوع المساعدة التي يمكن لشخص ما تقديمها - الجلوس والمشي. أضع الجداول الزمنية وأستمع إلى الرغبات. وبطبيعة الحال، لن أجبر أحدا. لا أريد أن ألقي مشاكلي على أكتاف الآخرين. لكن يبدو أنهم يريدون المساعدة. وفق الله أن لا تجف الرغبات.
6) يقوم الأصدقاء بجمع المهور لأطفالهم. يبدو أن هناك الكثير من الأشياء التي يتم جمعها. عنصر النفقات هذا يختفي ببطء. يا لها من نعمة أن يكون لديك أصدقاء!
شكرا لجميع الذين دعموني هنا. لقد ساعدني ذلك حقًا في استعادة روحي القتالية ومواصلة المضي قدمًا. شكرًا لك على تعليقاتك الإيجابية ولطفك وصدقك. لقد ساعدتني على الخروج من حالة الاكتئاب التي هددت بأن تصبح مزمنة. شكرا مرة أخرى للجميع!!!
بشكل منفصل، أود أن أقول بضع كلمات للأشخاص الذين، على ما يبدو، يجدون بعض المتعة السادية في التجديف، والإدانة، والوقاحة، وغير المتحضرة، وإهانة شخص ما، دون فهم الوضع حقًا. هذا يتحدث فقط عن حدودك وغبائك وغضبك. لحسن الحظ، ليس هناك الكثير منكم هنا. واسمحوا لي أن أذكركم أن موضوع هذا الموضوع لا يتضمن مناقشة الأسباب التي أدت إلى هذه الحالة. وصدقني، لو أردت أن أسألك عن هذا لفعلت. لكنني لست مهتمًا برأيك في هذا الشأن. لقد وصفت الموقف بإيجاز فقط لجعل الصورة أكثر اكتمالاً وإزالة بعض الأسئلة الإضافية. كل شيء ليس واضحًا كما يبدو لعقلك الهزيل. إذا كنت تريد أن تفرغ غضبك على هذا العالم، فاختر مكانًا آخر. وإذا لم يكن لديك ما تقوله في موضوع الموضوع، اخرج من هنا. أنا متأكد من أنه بالنسبة للأشخاص المليئين بالغضب والوقاحة، فإن الأمور في حد ذاتها ليست سلسة في هذه الحياة.

نعم، قرأت المنشورات وصدمت ببساطة! كم عدد الناس الأشرارالتشبث ببطاقات الائتمان! على ما يبدو أيضًا عشيقات شخص ما، أو أولئك الذين بنوا سعادتهم على مصيبة شخص آخر! لمن لا يفهم، زوجي لا يرفض إعالتنا ماليًا، ولم يمنعنا من الوصول إلى بطاقات الائتمان! يترك الشقة والسيارة! بشكل عام، النبيلة في هذا الصدد! لقد طلبت الدعم - وليس من أجل التشهير "لماذا أنجبت"، إنه أمر مؤسف مقابل المال، وما إلى ذلك. أنت لست في وضعي ولا تستطيع أن تحكي عن حياتك في موضوع كهذا، لكن انطباعاتك أيها المهنئون سطحية! ليس من حقك أن تحكم على ما إذا كنت جيدًا أم سيئًا! عندما غادر زوجي، أخبرني أن الأمر لا يتعلق بي، بل به، وأن تلك السيدة لم تكن أفضل أو أسوأ مني، وأنني جميلة جدًا، كان الأمر يتعلق به فقط! لن أعتذر، إذا تعرفت على هذا الشخص بشكل أفضل، فلن تلقي عليّ ملاحظات ولن تؤذيني بالقول إن حبيبي موجود، لكنني سئمت من أطفالي! الأطفال ليسوا أطفالي فقط - لقد شارك في تصورهم بوعي تام! لو كنت أعرف فقط أين أضع القش، لوضعت الأسرة! الكثير من القسوة، الكثير من الغضب... شكرًا لأولئك الذين ما زالوا يفهمونني! وبالنسبة للبقية - لن أضيع الوقت في شرح ما لا تريد سماعه!

بالنسبة للخبيثين، فإن زوجي سيعولني ليس فقط لمدة ستة أشهر، بل أكثر من ذلك بكثير ولا يصر على عودتي الفورية إلى العمل! سأستمر في رعاية الأطفال! وسأذهب إلى العمل عندما يتكيف أطفالي مع رياض الأطفال، لأنهم عائلتي - لقد كان قرار أبي حتى لا يذهب الأطفال إلى رياض الأطفال! والآن تغيرت حياتهم أيضًا! إذا أتيحت لي الفرصة للعمل وكسب المال لثلاثة أطفال، فلن آخذ منه فلسًا واحدًا، وبشكل عام، سأذهب إلى مكان ما، ولن أراه أو أسمع منه مرة أخرى! رحيله صدمة كبيرة للأطفال، سأتجاوزها، لكن الكبرى حزينة جدًا، ولا أعرف كيف أخبرها بالحقيقة وهو في رحلة عمل! لا يسعني إلا أن أقول إن أبي ذهب إلى عمة أخرى وسيكون هناك!

مرة أخرى، بالنسبة للشماتة - مثل هذا الحب، كبير ومشرق، فهو حر، لقد غادر، لماذا لم تترك الحبيبة زوجها وتستمر في العيش في الأسرة التي تحتفظ بها؟ بعد كل شيء، مثل هذا الحب والأطفال هم بالفعل بالغين، على عكس حبي!

عندما ينشئ الرجل أسرة وأطفالاً، فإنه يتحمل المسؤولية، فهو ملزم بإعالة أطفاله، إذا كان رجلاً عادياً، وليس مجرد ذكر، فقد استمتع ورحل! ولأطفالي الحق في العيش بوفرة كما اعتادوا رغم رحيل أبي! أنا لا أطلب منه شيئًا لنفسي، سأكسبه لنفسي!

ليس من حقك أن تحكم على ما أنا عليه، وليس من حقك!
آه، ما أسهل البصق في النفس! إذا لم تتمكن من قول أي شيء جيد، فالتزم الصمت!

الابن على مقعد في غرفة خلع الملابس بالمجموعة.

يصرخ قائلاً: "الأمر كله خطأك". الوجه أحمر، والدموع تلمع في العينين.

وبدلاً من ارتداء الجوارب الضيقة، يلوح بها مطالباً:

أخبرني! أين الأمام، أين الخلف؟

جوارب طويلة تطير أمام أنفي. أضيع من الصراخ من العدم. لقد مرت سنتان منذ أن ارتدى ملابسه. هذه المهارة تميزه عن أقرانه في الحديقة.

كل هذا خطأك!

أنا صامت. في الأشهر الستة الأولى بدأت استجابة للأهواء. لقد تعلمت الآن أن أجمع شتات نفسي عندما أرغب في الصراخ أو صفعها على مؤخرتها.

أنت لا تساعدني! إنه خطأك!

أستطيع أن أخمن ما يحدث. كم يؤلمني في صدري "كن صبورًا، فالأمر مؤلم أكثر"، قلت لنفسي، مدركًا السبب. بالضبط. عشنا 10 أيام مع والدي، الذي لم يغفر الطلاق لمدة عامين، ويصب آلامه في آذان أطفاله.

"نعم، بالطبع، هذا خطأي،" أجيب بهدوء قدر الإمكان وأمسح على ظهر ابني، "لولا أنا، لما كنت موجودًا". لأنني أنجبتك!

5 دقائق من الصبر ويختفي الصراخ. الجوارب والسراويل والأحذية الرياضية قيد التشغيل. تخلص الابن من التوتر وركض بسعادة نحو المخرج.

ليس فقط الاعتماد المالي على الزوج هو ما يبقيك، ولكن أيضًا عدم الرغبة في إيذاء الأطفال

لا أمسك الهاتف، على الرغم من أن يدي تمدهما من تلقاء نفسها. أود أن ألعن (التي، كسيدة مهذبة، لا أسمح لنفسي في 99٪ من الحالات) "الجاني" الثاني لحقيقة ولادة أطفالنا.

هناك ثلاثة منهم. ولدت الابنة في ذروة الصراع، عندما كان الطلاق أمرا لا مفر منه بالفعل.

هناك أسباب كثيرة للطلاق. واحد منهم هو رغبتنا في أن نكون مثاليين. الأزواج المثاليون والآباء. ربما تساعد قصتي شخصًا ما على سماع أجراس الإنذار. وابحث عن القوة للبدء في تغيير شيء ما قبل فوات الأوان.

متى غادرت؟

عندما قررت أخيرًا الحصول على الطلاق، كان الابن الأكبر يبلغ من العمر 4.5 عامًا، وكان الابن الأوسط يبلغ من العمر 2.5 عامًا (كان يلوح لباس ضيق في غرفة خلع الملابس)، وكانت ابنتي تستعد للولادة. عندما أقول إنني تركت زوجي مع ثلاثة أطفال صغار، تصاب النساء بالصدمة. يحاول الرجال إخفاء موقفهم.

وبالنسبة لي، عبارة من أم مألوفة لطفلين: "كنت سأطلق منذ زمن طويل، ولكن أين سأبقى وحدي معهم؟" مرة أخرى في عام 2011 بدا الأمر جيدًا. عندما تعتمد المرأة على الرجل مالياً، من أجل سلامة نسلها، فإنها تستسلم لحقيقة أنها غير راضية عن زواجها وشريكها.

على الرغم من أن الاعتماد المالي على الزوج ليس فقط ما يعيقها، ولكن أيضًا عدم الرغبة في إيذاء الأطفال والخوف من الإدانة. الإحجام عن الاعتراف بفشل مشروع اسمه "العائلة".

رحلت، وأحرقت كل جسوري. لم يكن بإمكاني البقاء في العائلة إلا عندما أصبحت جثة تمشي، تكاد تكون غير مبالية بما يحدث حولي. شخص غير محدد الجنس بمظهر اختفى إلى الأبد.

كيف حدث هذا؟

ومن الغريب أن كل شيء بدأ بالرغبة في أن تكون سعيدًا. وإنشاء عملك الخاص. متى زوج المستقبلأراد أن أذهب معه إلى مدينة أخرى، حاول والداي ثنيي عن ذلك (كنا نعرف بعضنا البعض منذ أسبوع واحد). كانت أمي خائفة من أنني لا أستطيع التعامل مع الأمر. أن علاقتنا ستنتهي خلال 3 سنوات. ثم قلت لنفسي (على ما يبدو من الرغبة في إثبات خطأ والدتي): "سأكون سعيدًا!"

أمي كانت مخطئة. لقد عشنا معًا ليس 3 سنوات بل 11 عامًا. لقد كنت مخطئًا أكثر من والدتي. بعد أن وقعت في فخ التفكير الإيجابي، حاولت أن أرى الإيجابيات في زوجي وفي الوضع.

حاولت ألا ألاحظ أن كل قصصه كانت عن زوجات خائنات وأمهات سيئات في الخلفية رجال طيبون. لقد غذت غروري فكرة: "بما أنه يشعر بخيبة أمل كبيرة في النساء واختارني، فهذا يعني أنني مميزة". لقد قبلته كما هو. لقد اتبعت مبادئه وآرائه، وتخلت عن مبادئها وآرائها.

عندما يتطلب الوضع ذلك، أتعلم العيش في ظروف إسبارطية. في بعض الأحيان لا يوجد شيء للأكل. لكننا "لا نفقد القلب" أو نتظاهر بذلك. نحن نمارس الصيام الصحي. ونعيش بمبدأ «لا ديون ولا قروض». نحن لا نطلب المساعدة، ولا حتى من والدينا. ليس لدينا أصدقاء. ليس هناك وقت لنكون أصدقاء. نحن نتجه نحو الهدف.

ومن أجل تحقيق ذلك، نحن لا نأخذ وظيفة مستأجرة.

حتى عندما ذهبت إلى "المبيعات الباردة" في الشهر الثامن، لم يكن زوجي يبحث عن فرصة لكسب أموال إضافية. سيؤدي ذلك إلى صرف انتباهك عن هدفك وإعاقتك واستهلاك الوقت. لكنني لم أتمكن من التعبير عن مدى صعوبة الأمر بالنسبة لي عقليًا وجسديًا. لقد فعلت ذلك للتو.

وكانت مثابرة الزوج مثيرة للإعجاب. وقد أعجبت به. لقد كانت رفيقة في السلاح وصديقة مقاتلة. بعد مرور 10 سنوات فقط أدركت أنني لم أعيش في ذلك الوقت. حاربت وقاتلت. في المفاوضات - من أجل حق امتلاك أموال الآخرين. في المنزل - من أجل الحق في عدم خوض هذه الحرب. لقد خسرت المعركة الثانية دائمًا.

من حصان الجر المعذب، بدأت أتحول ببطء إلى شخص حي

بالتوازي مع العمل، نقوم ببناء عائلة. يبدو أنه يعمل. كأنه الرأس. بعد أن علق لافتة على نفسه: "أنا في قضايا استراتيجية" يتخذ القرارات ويتحمل المسؤولية الرسمية.

بدأت القضية من قبله، وسجلت عليه. الرهن العقاري عليه. فلماذا يوجد الكثير من التواضع في قراري بأن أكون "قسم المبيعات" في المشروع المشترك؟ لماذا يرفرف العلم فوق هذا القرار: "إذا كنت تريد أن تكون معًا، فلا يمكنك تجنب المبيعات"؟

لماذا أشعر بالخوف؟ إنه أمر منطقي، لأنه في اللحظة التي أحمل فيها طفلاً حديث الولادة بين ذراعي، يعتمد الأمر على رسائل البيع الخاصة بي، ومتى يمكننا سداد الرهن العقاري وما إذا كان بإمكاننا القيام بذلك على الإطلاق... خوفًا على الأطفال، أنا انخرط أكثر فأكثر في العربة: العمل، الأطفال، حديقة الخضروات... كل يوم أبدو مثل حصان الجر أكثر فأكثر من المرأة. ليس هناك وقت لتسأل نفسك السؤال: "لماذا؟"

حتى عندما تم سداد الرهن العقاري، لم أستطع التوقف. ربما حتى لا نبحث عن إجابات للأسئلة: لماذا في منطقتنا الحياة معاالقليل جدا معا؟ أين الفرح؟ نعم هناك عمل وسرير ومحادثات حول مواضيعه المفضلة والأطفال. هل هذا كل شيء؟ هل هذا يكفي؟

لماذا تقع تكلفة العديد من القرارات التي اتخذناها "معًا" بشكل كبير على كتفي وحدي؟

قررنا أنه لا ينبغي للأطفال ارتداء حفاضات يمكن التخلص منها. من يستيقظ 5 مرات في الليل لتغيير الحفاضات؟ من الذي يهرع إلى المنزل بعربة الأطفال لأن الطفل تبول أثناء المشي في درجة حرارة -25 درجة مئوية؟

أول مرة "أخطأت"، عندما مُنع مولودنا الأول من الوصول إلى دروس النمو لأنه تبول على سجادة مركز مونتيسوري للمرة الثالثة.

قال الزوج: "لذا، لا تأخذني إلى الفصل".

بدا لي أنه من غير المعقول حرمان طفل من التعليم والنمو بسبب مبدأ ما. اشتريت حفاضات على الأقل لارتدائها لمدة ساعة في المركز.

في المرة الثانية لم أربح. بدأت عملية تفكير جديدة للتو عندما تسللت فكرة مخيفة إلى وعيي: "ماذا سيحدث لي وللأطفال (كان هناك اثنان منهم في ذلك الوقت) إذا حدث له شيء؟"

كان لدينا عمل مشترك مسجل باسمه. وبحسب القانون فإن حق الميراث هو 6 أشهر. كيف يمكنني العيش مع أطفالي خلال هذه الأشهر الستة إذا توقف النظام بأكمله الذي أستخرج منه الأموال عن طريق كتابة خطابات البيع؟

لقد ألقت باللوم على نفسها في مثل هذه الأفكار وبالتالي لم تناقش معه مسألة سلامتها (في بلدنا ليس من المعتاد إلى حد ما التحدث مع شخص ما عن حقيقة أنك تقلق بشأن نفسك بالتفكير في وفاته). ولم أسمح لنفسي حتى بالتفكير في الأمر. ولكن، على ما يبدو، بدأت العملية في اللاوعي.

بدأت تكتسب القوة. ابحث عن الفرص. كن على علم بالرغبات. خذ التدريبات. ابحث عن شيء يمنحني ملء الحياة. من حصان الجر المعذب، بدأ يتحول ببطء إلى شخص حي. بدأت (لأول مرة منذ 10 سنوات من الزواج) في قراءة الكتب ليس فقط عن كتابة الإعلانات والمبيعات وعن الأطفال، بل عن ما أحبه. اشتريت جهاز كمبيوتر محمول وكنت سعيدًا بفصل الربيع، لأنني لم أتمكن من الجلوس في المنزل، ولكن تحت أشجار التفاح المزهرة في حديقتنا. شعرت بنفسي الحقيقية تعود إلي.

وقعت في الحب. أردت أن أترك العائلة. لقد أدينت. في تلك اللحظة رفض الأهل الدعم قائلين: “حاول إنقاذ الأسرة. لديك أطفال." كان من المؤلم أن والدي لم يكونا بجانبي. من لي إذن؟ هل العالم كله ضدها؟ يبدو أنهم فقط هم من يمكنهم المساعدة.

كنت في الشهر السابع وقررت "فجأة" أن لي الحق في البقاء فيه إجازة أمومة

لقد استمعت إلى حجج والدي. لمدة ستة أشهر، عندما حاولنا إنقاذ الأسرة، قدم الزهور وحتى ذات مرة أخذنا إلى مطعم على بعد 170 كيلومترًا. لقد فوجئت بالإفطار. حصلت على تدليك. لقد أعطاني كتبًا لأقرأها عن كيفية أن أكون زوجة فيدية مناسبة.

لكنني لم أتمكن من مسامحة نفسي أو مسامحته على الجهود الكبيرة التي بذلتها على نفسي عندما ذهبنا إلى هناك الأهداف المشتركة. نعم لقد أصبحت قوياً. وأنا ممتن له على هذا. لكن المرأة التي بداخلي كانت تموت بشكل مؤلم للغاية، وكانت تعاني من جوع بسبب إنكار الرغبات.

إذا كنا نعيش في المدينة، فسوف أغادر ببساطة مع الأطفال أثناء وجوده في العمل، باللغة الإنجليزية. لكن زوجي لم يذهب إلى العمل، وكنا نعيش على بعد 320 كم من أقرب مدينة كبيرة: يبدو أنه ليس لدي مكان أذهب إليه... لذلك ما زلنا نعيش معًا.

في المرة الثالثة لم أستطع تحمل ذلك. لقد رفضت كتابة نصوص بيعية حول موضوع لم يعد مثيرًا للاهتمام منذ فترة طويلة. نعم هي تطعمنا لكن ما أخذته مني هذه العملية لا يمكن قياسه بالمال. كان الأمر كما لو أن ثقبًا أسودًا ضخمًا كان يتشكل بداخلي، حيث كانت المكنسة الكهربائية القوية تضخ من خلاله متعة الحياة والقوة الأخلاقية.

كنت حاملاً في الشهر السابع وقررت "فجأة" أن لي الحق في الذهاب إلى إجازة أمومة مرة واحدة على الأقل. رفضت وضع ثقب أسود داخل نفسها مرة أخرى. لم يعد بإمكاني تجاهل كيف كانت تأكلني من الداخل.

حاول زوجي (وشريكي التجاري في شخص واحد) إقناعي "بالعودة إلى العمل". ولأول مرة لم يستطع إقناعي. قررت أن أتوقف عن أن أكون صديقًا مقاتلًا ورفيقًا في السلاح. أردت أن أكون وأشعر وكأنني امرأة. كنت أتوقع ابنتي. هذه المسؤولية المتزايدة.

ما يمكنني أن أقدمه لها الآن، وهي في الداخل، هو الطاقة والصحة. لم أكن أريد أن يأخذ الثقب الأسود ما كان يعنيه للطفل. حاولت أن أشرح هذا لزوجي. لكن خلال 10 سنوات لم أتعلم التحدث بلغة يفهمها حول ما هو مهم للغاية بالنسبة لي. ثم ذهبت للتو إلى عدم القيام بذلك وعدم التحدث عنه.

وفي قراري بنقل حق العائل إليه، بقيت ثابتاً كالصخرة لمدة شهرين. كان علي أن أضرب نفسي، لأن العمل مخدر أيضًا. لقد قلت بالفعل: "تعلم أن تكتب بنفسك".

لم آخذ الأمر على محمل الجد ولم أرغب في النمو في هذا الاتجاه. بعد كل شيء، لقد سمحت لنفسي دائمًا بالاقتناع.

كيف استسلمت

يقترب السنة الجديدة. هذا وقت بهيج وقلق لرواد الأعمال. لأنه في ليلة رأس السنة الجديدة، يمكنك جني أموال جيدة أو مص مخلبك طوال شهر يناير إذا فشلت.

عندما رأيت أنه بدلاً من 200 ألف روبل المحتملة، حصل على أقل من خمسة آلاف روبل للسهم الواحد، اضطررت إلى اتخاذ قرار صعب: التحلي بالصبر والسماح له بالتعلم من أخطائه، وتجويع نفسي وحرمان أطفالي، أو أخذ المبيعات في يدي مرة أخرى؟

أدركت أنه في غضون أسبوعين أو ثلاثة أسابيع، عندما لم يبق شيء لأكله، كنت سأستسلم لضغطه وأعود مرة أخرى إلى العمود الفقري، وأتجول للأسف في دائرة. قررت اتخاذ موقف استباقي. فكرت في الرسالة وأرسلتها إلى المشتركين. شعرت وكأنني أقفز في العربة الأخيرة من القطار المغادر.

بالنسبة لي كانت العائلة شيئًا مقدسًا. كان يُنظر إلى الطلاق على أنه فشل وعار

وبعد ساعة، امتلأ نظام الدفع بالطلبات. كان هناك مال لمدة شهر ونصف من الحياة الهادئة. ثم أدركت أنني لن أضيع وحدي. أصررت أن يعطيني ثلث الربح. وذهبت إلى والديها. كنت بحاجة إلى القوة لاتخاذ القرار النهائي.

هل يمكنني البقاء مع العائلة؟

نعم. بعد كل شيء، كنت أفكر في مسألة الطلاق لمدة عام ونصف. في الشهر الماضي، عرضت عليّ إيجاد خيارات عندما يتولى المزيد من المسؤولية عن الأطفال والأرباح، ويمكنني أن أتنفس الصعداء.

لو، عندما قلت إنني سأحصل على الطلاق، بدلاً من الهستيريا والتلاعب بالأطفال وتضييق الخناق، كان سيحاول سماع احتياجاتي، كنت سأبقى.

بالنسبة لي كانت العائلة شيئًا مقدسًا. كان يُنظر إلى الطلاق على أنه فشل وعار. انهيار قيم الحياة. بالطبع، لم أكن أريد أن أكون البادئ. لكن العيش مع شخص ينكرك هو انتحار. وقد تم إنقاذي. بعد أن تلقت مساعدة من طبيب نفساني وصديق وأولياء الأمور، بدأت النضال من أجل الحق في أن تكون على طبيعتها.

عندما كنا على وشك الطلاق، تعلمت أن من حولنا يعتبرون عائلتنا قدوة لهم. وقد استشهد بي الرجال لزوجاتهم: هكذا يجب أن تدعمي زوجك وسلطته.

ماذا يمكنني أن أقول لهذا؟

لمدة 10 سنوات حاولت أن أكون مثاليًا. لقد اعتبرت نفسي سعيدًا بصدق. لكن اتضح أنه من خلال الإعجاب والدعم والعمل المتفاني من أجل خير الأسرة، قمت فقط بتضخيم الأنا الذكورية إلى أبعاد لا تصدق.

كن حساسًا تجاه أحبائك ونفسك. الأسرة ليست مجرد وحدة من المجتمع

مسؤوليتي هي أنني لم أعرف كيف أدرك احتياجاتي وأنقلها إليه ولم أفهم أنه بدون ذلك سيكون هناك موت. ويجب أن يتم ذلك منذ بداية العلاقة. من الصعب إعادة التدريب بسرعة عندما يُسمح بخلاف ذلك بعشر سنوات.

نحن الذين نعلم الآخرين كيف يعاملوننا وكيف لا يعاملوننا. منذ اللقاء الأول وطوال حياتي. محاولة خداع الطبيعة باءت بالفشل. عندما توقفت عن الظهور وبدأت "أكون" ببساطة، اتضح أن زوجي لا يستطيع قبولي. لقد حاول، بطريقة أو بأخرى، أن يعيدني إلى سرير زوجته المثالية. ولكن لم يعد الحجم.

ملاحظة: مازلت من أجل العائلة. ليس من مؤيدي الطلاق. في الواقع، إنه أمر مخيف أن ننظر إلى الروح ونفهم ما يحدث للأطفال الذين طلق آباؤهم. لكن من غير المرجح أن تكون أرواح هؤلاء الأطفال، الذين تحول آباؤهم، على الرغم من كونهم معًا، ولكن كلاهما (أو أحدهما) إلى "عارضات أزياء عقلية"، أفضل بكثير في القلب.

كن حساسًا تجاه أحبائك ونفسك. الأسرة ليست مجرد وحدة من المجتمع. دعها تصبح مكانًا يكون فيه الجميع سعداء.

"... ربما لست أول وليس آخر من تحدث له مثل هذه القصة. لقد تركني زوجي وترك الأطفال. إنه أمر مؤلم، ليس لنفسي، بل للأطفال. ماذا سأقول لهم عندما يكبرون" وتبدأ الأسئلة عنه؟! لم تصمد عائلتنا حتى لمدة عام قبل أن تبدأ في الانهيار.

قبل بضعة أشهر، وُلد ثلاثة توائم في إحدى مستشفيات الولادة بالعاصمة: فتاتان وصبي. حدث مهم. خيالة هي أم هؤلاء الأطفال الجميلين، لكن أبي... أبي لم يأت لزيارة الأطفال، فمنذ ذلك اليوم غاب عن حياتهم تماماً. بالنسبة له، أصبحت ولادة ثلاثة أطفال... مصدر إزعاج غير سار.

يحلم الكثير منا بتكوين أسرة قوية، والأهم من ذلك، كاملة. وتتخيل الغالبية العظمى من النساء أنهن سيتزوجن من الشخص الذي يحببنه، وينجبن أطفالًا سعداء، ويصبحون أفضل آباء في العالم. لسوء الحظ، فإن الحكاية الخيالية، التي تتحول إلى نكتة شريرة لا يمكن التنبؤ بها، يمكن أن تنهار في مرحلة ما.

قصة "حب وزواج" خيالة بسيطة ومبتذلة مثل الأمس. التقينا صدفة، التقينا لفترة ليست طويلة، وكما جرت العادة في عائلات جيدةوبعد مرور بعض الوقت، طرق صانعو زواج إلتشي باب منزل والدي خيالي. تزوجنا في فبراير. في ذلك الوقت، كانت الفتاة بالفعل 29 عاما.

"...هل أحببته؟ لم أسأل نفسي هذا السؤال أبدًا؛ كان يكفي أنني أحببته. في البداية عشنا معًا، تمكن من تزويد الأسرة بكل ما هو ضروري. بدا أن كل شيء على ما يرام. صحيح، في مرات شربت الزوج الجديد كثيرًا في البداية، لكنه لم يختف، اعتقدت كم كنت مخطئًا، وكذلك هو، الإجهاض الذي حدث لي مرتين خضعت لدورة علاجية طويلة، وبعدها حملت مرة أخرى لمنع حدوث الإجهاض مرة أخرى، قررت أنا وزوجي أن أعيش مع والدي لفترة من الوقت.

وبعد مرور بعض الوقت، اكتشفت خيالة أنها ستصبح أماً لثلاثة توائم. بالنسبة لزوجي، لم يثير هذا الخبر أي مشاعر خاصة، وخاصة الإيجابية منها. كان الحمل صعبا. تم إدخال الفتاة إلى المركز الجمهوري في الفترة المحيطة بالولادة للحفاظ على الجنين. بذل الأطباء كل ما في وسعهم لضمان ولادة الأطفال بصحة جيدة.

قضيت شهرين طويلين في وسط الخيالة. ومع ذلك، خلال هذا الوقت، لم يقم الزوج ولا أقاربه الآخرون بزيارة الأم المستقبلية. لقد سارت العلاقة بين الزوجين بشكل خاطئ لدرجة أنهما لم يعودا يتواصلان.

"...من مستشفى الولادة مع أطفالي حديثي الولادة، ذهبت إلى والدتي: وحدها في المنزل لم تكن زوجتي قادرة على التعامل مع ثلاثة أطفال في وقت واحد، والظروف في منزل زوجي لم تكن مناسبة لذلك لقد زار زوجي والدي مرة واحدة فقط، وبعد ذلك فقط بعد المغادرة، تمكن من اقتراض المال مني، وإن كان مبلغًا صغيرًا ولكنه مهم جدًا بالنسبة لي في الوضع الحالي وبعد فترة اكتشفت أنه هو التخلي عن أطفالنا: زعم أنني حملت. التلقيح الاصطناعي. وقال أيضا هراء آخر. بدأت المواجهة القاسية عبر الهاتف، والتي لم تؤدي إلى أي شيء. وبعد فترة يصلني خبر أنه تزوج بامرأة أخرى (زواج ديني - ملاحظة المحرر) دون أن يرفع عني الطلاق. لقد كتب لي ذات مرة أنه وجد الشخص الوحيد الذي يشعر بالسعادة معه اليوم.

تركني زوجي مع ثلاثة أطفال. يبدو قاسيا، أليس كذلك؟ من الصعب احتواء مشاعرك، إنه ببساطة مستحيل. لقد تركنا دون أن نشعر بالذنب أو المسؤولية تجاه أطفاله".

وبحسب خيالة، كان لديها بصيص من الأمل في أن الأمور ستسير على ما يرام: فزوجها، الذي كان مدمناً على الكحول، سيعود إلى رشده، ويبدأ العمل، ويعتني بأسرته وأطفاله، ويتوقف عن الشرب. ومع ذلك، لا. وهنا أعلنت حماتها أن خيالة زوجة سيئة، “لم تحلم بمثل هذه الكنة”، فيما دافع الزوج ودافع عن الوالدة بشدة: “أنا مضطرة أحب حتى بعد مثل هذه التصريحات”. ".

"...سأعود إليه، لكن الآن - كيف؟! لقد أحضر زوجة جديدة إلى المنزل، وبحسب الشائعات، فهي تتوقع منه أيضًا طفلاً - يبدو أن الأمر بسيط للغاية بالنسبة له. لقد تقدمت بطلب الطلاق والنفقة."

وفقا للتشريعات الأذربيجانية، هناك مسؤولية جنائية لعدم الامتثال لقرار المحكمة - التهرب من دفع النفقة. وفقًا للمادة 306 من القانون الجنائي الأذربيجاني، يواجه الآباء المختبئون من الدفع عقوبة السجن لمدة 3 سنوات أو غرامة قدرها خمسمائة إلى ألف. الحد الأدنى من الأحجامأجور.

"...عائلتنا فقيرة، بالكاد نستطيع تغطية نفقاتنا. يساعدنا الأشخاص الطيبون الذين يدركون وضعنا: من سيحضر الدواء للأطفال عندما يمرضون، ومن سيشتري لهم الطعام والملابس والحفاضات. بالنسبة لهم بنفسك، لسوء الحظ، في الوقت الحالي لا أستطيع ذلك، فأنا لا أعمل. نحن نعيش على معاش والدتي، والمساعدة الاجتماعية، وأيضًا على بضعة مانات يوميًا يكسبها جد أطفالي في مقهى. "

وتجدر الإشارة إلى أن الأمهات العاملات في أذربيجان يحصلن على 30 مانات للأطفال أقل من سنة و6 أشهر، و20 مانات للأطفال دون سن 3 سنوات. إذا كانت الأسرة منخفضة الدخل وتتلقى مساعدة اجتماعية مستهدفة من الدولة، فإن كل طفل في هذه الأسرة يقل عمره عن سنة واحدة يحصل على بدل قدره 45 مانات.

"...الطفل يحتاج إلى نفقات ورعاية مناسبة، والآن تخيل أن لدي ثلاثة منهم. سيبلغون سنة واحدة في أغسطس."

من وقت لآخر يُتركون بدون حفاضات وحبوب للأطفال - فهم في حاجة ماسة إليها. والد الأطفال لا يقدم لهم حتى مساعدة بسيطة.

"لقد سئمت من تمزيق روحي، كل هذا لا يطاق، أحاول السيطرة على نفسي، لكن يدي استسلمت. أنظر إلى الأطفال، قلبي ينكسر: كيف يمكنني التعامل مع ثلاثة أطفال بمفردي؟!" "في حد ذاته ضربة كبيرة للمرأة، والطلاق في حالتي، مع ثلاثة رضع - هذه ضربة ... ثلاثية "...

زارينا اوروج

أضف إلى الإشارات المرجعية

مرحبًا! يبدو أنك كنت تفرحين مؤخرًا بولادة طفل، وتخططين معًا، وفجأة تركك زوجك أنت والأطفال. أنت في حيرة من أمرك... بالنسبة لك، الموقف الذي يتركك فيه زوجك مع طفل صغير هو خطأ مطلق لا يمكن أن يحدث لعائلتك.

يترك زوجك الأسرة مع طفل أو طفلين - والآن أهم شيء بالنسبة لك هو إعادة الأب إلى الأطفال. ليس زوجاً للعائلة - بل أباً للأطفال. بعد كل شيء، الأطفال هم الشيء الأكثر أهمية. تقريبا جميع النساء يقعن في هذا الخطأ.
لكنه لم يتوقف عن كونه أبًا (سواء كان أبًا جيدًا أو سيئًا، فهو لا يزال أبًا). لقد تركك، فحالته كزوج تتغير، لذا من المهم والضروري التركيز على هذا.

أولاً، سأخبرك ما هو سبب هذا المفهوم الخاطئ الشائع، وما عليك فعله إذا كان زوجك لا يحتاج إليك وإلى أطفالك. ما ستتعلمينه مني سيساعدك على استعادة أسرتك إذا تخلى عنك زوجك وعن أطفالك. اقرأ هذا.

لماذا يتخلى الرجال عن أطفالهم؟

يترك الرجال زوجاتهم الحوامل، ويتركون زوجاتهم مباشرة بعد الولادة، ويترك الزوج الأسرة مع طفلين. ومن أبرز الأمثلة التي سمعت على نطاق واسع: أرشافين، الذي ترك زوجته وأطفاله الثلاثة؛ الممثل يفغيني تسيجانوف ترك زوجته مع سبعة أطفال! ويمكن أن تستمر هذه القائمة إلى ما لا نهاية. لماذا يحدث هذا؟

ينقسم الناس إلى رجال ونساء ليس فقط عن طريق العلامات الخارجية. يتم تعيين نموذج سلوك محدد لكل مجموعة بوضوح.

لقد سمعت أكثر من مرة، وربما قلت بنفسك لابنك: "الرجال لا يبكون"، أو لابنتك: "البنات لا يتصرفون بهذه الطريقة". علاوة على ذلك، فإن أصغر طفل يفهم ما نتحدث عنه.

هناك هوية خارجية، وهناك وعي ذاتي داخلي:

• العائلة: أنت امرأة، أنت ابنة، أنت زوجة، أنت أم.
• اجتماعيًا: أنت مدرس، أنت خبير اقتصادي.
• وطني.
• إقليمية.
• ديني
  إلخ.

هناك العديد من النقاط. لن نقوم بإدراج كل شيء. في هذه الحالة، ما يهم هو أن البعض الأدوار الاجتماعيةأكثر أهمية بالنسبة لنا من الآخرين. وهنا نصل أخيرا إلى الفكرة الرئيسية.

بالنسبة للمرأة، الدور الداخلي المهم هو "أنا أم". هذا لا يعني أنها لا تريد أن تكون كذلك امرأة جميلةلا يريد الحب أو لا يخطط لبناء مهنة. هذا يعني أنها تستطيع التضحية بجميع مظاهر "أنا" الأخرى إذا لزم الأمر من أجل الأطفال.

بالنسبة للرجل، الدور الداخلي المهم هو "أنا رجل". هذا لا يعني أنه لا يحب أطفاله أو لا يريد ذلك عائلة سعيدة. هذا يعني أنه يستطيع التضحية بكل مظاهره الأخرى لـ "أنا" إذا كان من الضروري الحفاظ على الشعور بأنه رجل في المقام الأول.

والآن أصبحت الرياضيات بسيطة للغاية - بمجرد أن تبدأ المرأة في معاملة زوجها، بشكل أساسي، كأب لأطفالها، وليس كرجل محبوب، والأهم من ذلك، الرجل المرغوب فيه، تبدأ صفارة الإنذار في الظهور بداخله، تحذر من خطر.

ونتيجة لذلك نرى الصورة التالية: زوجك تركك مع الأطفال ورحل، وأنت...

• إذا كنت ترغب في إقامة اتصال مع زوجك، الذي تخلى عنك وعن أطفالك، فإنك تذكره بمسؤولياته الأبوية: يحتاج الأطفال إلى شراء شيء ما، ويجب اصطحابهم إلى هناك، فهم ليسوا على ما يرام. أنت تعلم أنه سوف يتفاعل مع هذا بالضبط. تعتقد أن حبه للأطفال سوف يهدأ. وإذا لم يكن كذلك، انتقل إلى النقطة التالية.

• توبيخه لأنه تخلى عن أولاده، وأنه أب سيء، وأنه تركك - وليس الأبناء، ولم يعفه أحد من مسؤولية تربيتهم. أنت تركز على قسوته وقسوة قلبه، وما إلى ذلك.

• والخيار الأكثر تطرفًا هو منع زوجك من مقابلة أطفالك: "إذا كنت لا تريد رؤيتي فلن تراهم أيضًا!" إنه يؤلمك أنت ويؤذي زوجك وأطفالك - الذين يمثل الوالدان نفس القدر من الأهمية بالنسبة لهم.

  وهذا كله سلوك غير صحيح من الناحية الاستراتيجية، ولا يؤدي إلا إلى تفاقم الوضع.

ماذا تفعلين إذا تركك زوجك مع الأطفال؟

دعونا أولا نقرر هدفك النهائي. هل تريدين رجلاً معك فقط، حتى لو كان غير سعيد بجانبك؟ أو مرة أخرى لديك عائلة قوية وزوج محب؟

الجواب واضح للوهلة الأولى فقط، حيث تستمر النساء، عن قصد أو عن غير قصد، في التلاعب بالأطفال، في محاولة لاستعادة الأسرة.

نعم، هناك احتمال أن يستسلم زوجك للضغوط ويبقى معك، ويضحي بمشاعره من أجل الأطفال. فقط هذه لن تكون عائلة - على الرغم من أنها قد تستمر طوال حياتك. سوف يحب الأطفال ويتسامح معك بسببهم. والأمر الأكثر حزناً هو أنك ستشعر بذلك وتعرفه كل يوم.

الخيار الثاني هو أن توبيخك لن يؤدي إلا إلى العدوان أو الجهل التام. سوف يقوم زوجك بإيقاف كل اتصالاتك معك تمامًا.

هو نفسه يعرف ما هو. هو نفسه يعرف أن هذا أمر سيء. إن زوجك، الذي يقرر تركك مع طفل صغير، مستعد بالفعل داخليًا لهذه الاتهامات. ولذلك فإن هذه التوبيخات بعيدة عن الهدف. يمكنك تذكيره بقدر ما تريدين بأن أهم شيء هو الأطفال، لكن هذا لن يؤدي إلا إلى إبعادكما عن بعضكما البعض.

في الواقع، لقد واجه كل المشاكل الخطيرة - فهو يمشي ويغش ويغادر على وجه التحديد لأن "أنا رجل" تغلب على "أنا أب" فيه.

هل تفهم؟

هذا مهم جدا. هذا هو المفتاح لكيفية استعادة زوجك، المفتاح لفهم ما يفتقده بالضبط.

كيفهل يجوز إرجاع زوجك إلى أهلك؟

إذا كان الزوجتركتك مع الاطفاليمكن إعادته! بعد كل شيء، في الواقع، رجل يحب أطفاله، يريد عائلة، يريد الراحة. ولكن في الوقت نفسه، يجد صعوبة بالغة في إدراك أنه يلعب الآن دورًا داعمًا في حياة المرأة. والرجل ببساطة يهرب من الأسرة، بدلا من معرفة الأسباب وإيجاد مخرج.

لكنحن بحاجة ماسة إلى أخذ الوضع بأيدينا.

لماذا من المهم الاستعجال؟ في أغلب الأحيان، يترك الرجل عائلة مع أطفال لعشيقته. المرأة فقط هي التي يمكنها أن تمنحه الشعور بأنه ذو قيمة في حد ذاته، وأنه الشيء الرئيسي في حياة شخص ما. أنه لا يزال قادرًا على إثارة المشاعر والرغبات والشعور بأن حياته كلها - حتى نهاية أيامه - لا تتكون فقط من: "أنت مدين بهذا"، "أنت مدين بذلك". هل تفهم؟

"أنا إنسان" يتكلم ويتصرف فيه. الآن، بسبب الظروف المختلفة، "فقدت" الرجل فيه، وبالتالي فإن زوجك يبحث عن شعور بالحاجة إلى هذه الصفات على الجانب.

يعتقد أن امرأة أخرى تفهمه وترغب فيه وتقدره. شخص آخر، وليس أنت. ويمكنك زيارة الأطفال في عطلات نهاية الأسبوع. بعد كل شيء، نصف البلاد تعيش هكذا.

ولهذا السبب لا نعيد الأب إلى الأبناء، بل الرجل الحبيب إليك. أولاً أنت زوجة، تبني علاقة مع زوجك، وعندها فقط تصبح أماً. ونتيجة لذلك، لديك عائلة قوية، الزوج المحبوأنت على يقين أنه سعيد معك!

إن فهم الأسباب هو نصف المعركة فقط، ومن المهم بشكل خاص ألا تستسلم لهجمات العواطف. من الصعب أن تكون بمفردك مع الأطفال من أي جانب: أخلاقي ومادي - حيث يمكنك أن تجد القوة وتبدأ في التصرف. أليس هذا صحيحا؟

تشاهد في هذه الصفحة مقطع فيديو بعنوان “كيف تستعيدين زوجك”. استمع إليها!

لقد كتبت ذلك تعليمات خطوة بخطوةماذا وكيف معافعل ذلك حتى تتمكن من ذلك استعادة العلاقة مع زوجي والعودةالأب للأطفال.

هذه التقنية تعمل!
حتى لو كان يعيش بالفعل مع شخص آخر.
حتى لو كنت مطلقة منه بالفعل.

أذكرك مرة أخرى - أنت الآن تعيد رجلك الحبيب إلى عائلتك. دعه يشعر بذلك.

الآن اجمع انتباهك واستمع إلى هذا الدرس!
مع الإيمان بك، ماريا كالينينا.