العلاقات المالية في الأسرة. الزواج والتسويات. دور المال في الحياة الأسرية. عقدة الدونية وعجز التفكير

9 أسباب للصراعات العائلية على المال

المعرفة التي سوف تضمن حياة طويلة لزواجك

نظرًا لحقيقة أن المال أصبح أكثر أهمية للحياة في بلدنا في السنوات الأخيرة من أي وقت مضى، يتعين على الأشخاص في العلاقات الأسرية، بغض النظر عما إذا كانت علاقتهم رسمية أم لا، أن يحلوا العديد من القضايا المتعلقة بالمال. والمال، أو بالأحرى كل ما يرتبط به، هو حجر العثرة في العديد من النزاعات العائلية.

من أجل تجنب الصراعات، تحتاج إلى فهم أسبابها وفهم سبب ظهور الصراع. دعونا نلقي نظرة على 9 من أهم أسباب الصراعات العائلية على المال، والتي قد تساعدك الإلمام بها في إيجاد الحل المناسب للمشاكل العائلية.

نقص المال.

عندما تواجه أي عائلة نقصًا حادًا في المال، يبدأ التوتر في النمو ويؤدي إلى صراع كبير وطويل الأمد، حيث يتم تبادل المطالبات المتبادلة.

عادة ما يرتبط نقص المال بالاستخدام غير السليم للأموال. قد يكون هذا عدم التخطيط للنفقات الضرورية، أو المشتريات العاطفية، أو إشباع رغبات شخص ما المباشرة على حساب مصالح الأسرة.

لذلك، على سبيل المثال، زوجان شابان ليسا على علاقة رسمية، وقد وافقا على دفع ثمن البنزين لسيارتهما، والتي تكون تكاليفها مرتفعة للغاية بسبب الاستخدام المستمر للسيارة، تشاجرا لأن المرأة رفضت لدفع ثمن البنزين لأنها كانت شديدة خلال هذه الفترة كان من الضروري شراء معطف وأحذية للخريف.

والخطأ هنا هو أن الرغبة في استخدام سيارتهم بشكل مكثف (وما زالوا يحلمون بشراء سيارة ثانية) لا ترتبط بمستوى الدخل الذي يتمتع به الشركاء.

قد يكون نقص المال بسبب راتب الزوج الصغير. ومن ثم تواجه الفكرة الأنثوية للرجل باعتباره المعيل إحجامًا عن كسب المزيد وقلة الطموح لتحقيق الأهداف المالية من جانب شريك الحياة.

صراع على السلطة. السؤال الأبدي: من هو رب البيت ومن بيده المال؟

إن الفكرة التقليدية القائلة بأن الرجل هو رب الأسرة تواجه تعزيز دور المرأة في المجتمع الحديث. في كثير من الأحيان، تصبح النساء ناجحات في حياتهن المهنية ويكسبن أموالاً جيدة ولا يرغبن في تحمل دور ربة منزل ومدبرة منزل. إنهم يريدون حل القضايا على أساس المساواة بين الجنسين، وعلى الرجال إما أن يتحملوا ذلك أو يدخلوا في صراع دائم.

بالإضافة إلى ذلك، غالبًا ما تكون مسألة مقدار الدخل المستلم أمرًا حاسمًا في ميزان القوى في الأسرة. إذا كان دخل الرجل أكبر، فعادةً ما تكون السلطة ملكًا له. وسلوك الذكور في هذه الحالة هو سبب الصراعات، حيث غالبا ما يتم انتهاك مصالح المرأة إما ماديا (نقص التمويل والرقابة المالية إلى حد العبث) أو معنويا (محاولة للإشارة إلى إعسار المرأة واعتمادها المالي على زوجها)

يتمثل النهج المعقول في هذه الحالة في الاحترام المتبادل والتفاهم لمساهمة كل شخص في الشركة العائلية. والسؤال هنا لا يتعلق فقط بالمال الذي يمكن قياسه، بل يتعلق أيضًا بمفاهيم يصعب قياسها مثل الحب ورعاية الأطفال والنصف الآخر والراحة المنزلية والمؤخرة الموثوقة.

الصور النمطية العائلية للمواقف تجاه المال

عادةً ما يبدأ الأشخاص الذين لديهم أساليب مختلفة في التعامل مع الأموال في مواجهة الصعوبات عند التعامل مع المشكلات المالية. فمن الصعب، على سبيل المثال، أن يجتمع المنفقون والمقتصدون تحت سقف واحد. المواقف تجاه المال، التي غرسها في مرحلة الطفولة، تتجلى أيضًا في الحياة الأسرية.

فالمنفق سوف يتعامل مع المال باستخفاف وينفقه على الملذات اللحظية، في حين أن الشخص المقتصد سوف يعاني باستمرار من هذا الإسراف. هذه العملية أمر لا مفر منه، ولا يوجد سوى مخرج واحد: تعلم البحث عن القيم المشتركة فيما يتعلق بالمال (الغرض منه، واستخدامه، وكسبه، وادخاره، واستثماره). ومن الواضح أنهما لن يتطابقا، لكن تأكدوا من أن مواقفكم تجد أرضية مشتركة حول القيم الحيوية الأساسية.

الحفاظ على الحدود الشخصية.

ما هي أكبر شكوى لدى الرجال والنساء بشأن استخدام الجنس الآخر للمال؟ فالرجال غير راضين عن مشتريات مستحضرات التجميل والملابس، والنساء غير راضيات عن أدوات السيارات وتحديثات الكمبيوتر. وهذا هو بالضبط سبب اللوم المتبادل.

الطريقة الوحيدة لتجنب ذلك إذا كنت تدير ميزانية مشتركة هي الاتفاق على مبلغ معين، يتصرف فيه كل شخص وفقًا لتقديره الخاص ولا يتعين عليه الرد على الآخر.

في حالة الميزانية المشتركة المنفصلة، ​​عندما يقوم الزوجان بتخصيص أموال لإدارة الأسرة، ويحتفظان ببقية الأموال لأنفسهما، فإن الحل المعقول الذي لا يسبب حالات صراع هو الاستثمار في الميزانية المشتركة بما فيه الكفاية مبلغ كبير لتعيش نمط الحياة الذي تريده وتحل تلك المشاكل والمهام العامة التي حددتها لنفسك. وإلا فإن تخصيص جزء صغير فقط من الأموال لتلبية الاحتياجات العامة للأسرة، والتي لا تكفي لحل الاحتياجات العاجلة، سيؤدي بالتأكيد إلى عدم الرضا عن النصف الآخر ويؤدي إلى حالات الصراع.

علاوة على ذلك، إذا كان الرجل لديه دخل أكبر، فيجب عليه استثمار معظم الأموال المخصصة لإدارة أسرة مشتركة في صندوق الأسرة. . ويرجع ذلك إلى حقيقة، بحسب بودو شيفر، مؤلف كتب عن الاستقلال المالي، حتى لا تتعدى على شريك حياتك، الذي، بسبب دخله، لا يستطيع الحفاظ على مستويات المعيشة العالية التي أعلنها شركاؤه

علاقات غير شكلية.

العلاقات غير الرسمية هي دائمًا مسألة ثقة. إذا اجتمع الأشخاص ولم يسجلوا علاقتهم، فستكون علاقتهم قيد المراجعة، بغض النظر عن عدد السنوات التي قضوها معًا. أولئك. لا يزال أحد الشريكين، أو كليهما، غير قادر على تحديد ما إذا كان قد اتخذ القرار الصحيح. لا توجد أسباب أخرى هنا.

وإذا كانت العلاقة لا تزال قيد الاختبار، فإن القضايا النقدية، خاصة تلك المتعلقة بالاستثمارات الواعدة والاستثمارات للمستقبل، عندما لا يتم تأمين حقوق الشركاء في الممتلكات المكتسبة بشكل مشترك بأي شكل من الأشكال، ستؤدي بالتأكيد إلى حالات الصراع.

موقف خاطئ تجاه الزواج.

سبب آخر للصراع هو المفاهيم الخاطئة حول الزواج. غالبًا ما يتمثل ذلك في حقيقة أن شخصًا واحدًا في الزواج يجب أن "يجعل شخصًا آخر سعيدًا". يمكن أن يكون إما "أميرًا في سيارة ليموزين بيضاء" للنساء، أو، الأسوأ من ذلك كله، "امرأة ذات دخل جيد" للرجال. لكن في الزواج، لا أحد يدين لأحد بأي شيء. وسيكون العامل المنظم الوحيد هو الحفاظ على توازن "الأخذ والعطاء" في العلاقة.

7. عدم القدرة على العيش في حدود إمكانياتك.

"مهما قدمت من المال، فإنك لا تملك ما يكفي" هي عبارة شائعة تسمعها النساء من الرجال. والمشكلة هنا هي أن الزوجين لا يعرفان كيفية إدارة الدخل الذي لديهما والعيش في حدود إمكانياتهما. وهذه ليست مجرد نزوة الزوجة، ولكن في كثير من الأحيان أخطاء متبادلة عند اختيار نمط الحياة.

على سبيل المثال، عندما تزور الزوجة، مع الحد الأدنى من الدخل، صالون تجميل فاخر وتشتري ملابس في متجر، ويجلس الزوج خلف عجلة قيادة سيارة أجنبية باهظة الثمن تم شراؤها بالدين بدلاً من السيارة المحلية، فإن هذا يشير إلى أن لقد اختار الناس نمط حياة يناسبهم بشكل واضح. فهم لا يستطيعون تحمله، بل يريدون فقط أن يبدووا أثرياء، دون أن يدركوا مقدار الأموال التي سيتعين عليهم إنفاقها شهريا وكيفية الحفاظ على مستوى المعيشة الذي اختاروه مع الحد الأدنى من الدخل. وعندما لا يكون هذا الدخل كافيا، تنشأ حالة الصراع.

8. اختلافات في الرؤية للمستقبل.

إذا رأى أحد الزوجين أن مستقبله آمن مالياً ومستعد لاتخاذ خطوات ثابتة والحد قليلاً من رغباته لهذا الغرض، والآخر لا يفكر فيما سيحدث غداً ويريد أن يعيش بشكل جميل اليوم، فإن الصراعات ستكون حتمية عند اتخاذ القرار. القرارات المالية اليومية. لأن رؤية المستقبل في الحالة الأولى تعني اتباع أسلوب حياة مقتصد، والرؤية الثانية تعني الإنفاق المستمر.

مسألة الثقة واحترام تصرفات الشريك

عندما لا يثق الزوج في من يحبه لحل بعض المشكلات المالية، والتعبير باستمرار عن الشكاوى وتقليل احترام الذات، فإن هذا يؤدي إلى المواجهة. الثقة في أن زوجتك سوف تنفق المال بشكل خاطئ، أو تفعل شيئًا خاطئًا، أو تشتري شيئًا خاطئًا، أو تنسى أن تدفع ثمن شيء ما، وما إلى ذلك. غالبًا ما يؤدي إلى توقف الشخص (وخاصة الرجل) عن فعل أي شيء على الإطلاق.

في هذه الحالة، من الأفضل أن تتذكر أنه لم يعلم أحد الشخص كيفية التعامل مع المال، وأن مساعدته هي مهمتك. إن تحمل مسؤولية حل جميع القضايا المالية يمثل عبئًا لا يطاق حتى بالنسبة للجنس الأقوى. ويسعد العديد من الرجال أن يتقاسموا المسؤولية عن حل المشكلات المالية مع زوجاتهم.

ثقتك فقط هي التي يمكن أن تشجع الشخص المقرب منك على إتقان مهارات التعامل مع الأموال التي لم يتعلمها، ويصبح مساعدًا وصديقًا حقيقيًا لك.

وبالتالي، هناك العديد من الأسباب للصراعات المالية، لماذا لا يجد الناس في الحياة الأسرية التفاهم المتبادل والشجار. يعلم الجميع ما تؤدي إليه مثل هذه الصراعات. ينهار الزواج ويصبح الأشخاص المحبون أعداء.

لكن مهمة كل شخص يريد الحفاظ على سعادة عائلته هي فهم هذه الأسباب وتغيير أسلوبه في حل القضايا المالية، وهذا لا يمكن أن يتم إلا إذا

إذا بدأت في مناقشة القضايا المالية بشكل مفتوح في عائلتك، دون أن تحمل عبء الاستياء وعدم الثقة داخل نفسك لسنوات عديدة

إذا قمت بتحديد القيم العائلية فيما يتعلق بالمال الذي ستتبعه طوال حياتك.

إذا قررت رؤية للمستقبل والتوقعات المتبادلة لبعضكما البعض ولزواجك

إذا تعلمت تخطيط دخلك ونفقاتك بما يتوافق مع نمط الحياة الذي يمكنك أن تعيشه اليوم بسبب وضعك المالي

إذا كنتما تدعمان بعضكما البعض، فقما ببناء علاقتكما على الثقة والحب، وساعدا بعضكما البعض على النمو وتحقيق الأهداف الشخصية والمهنية.

المال هو مورد حيوي، وإدارة الأموال تمنح الناس الثقة في إمكانية البقاء والرفاهية. يُنظر إلى فقدان القدرة على إدارة الأموال من الناحية النفسية على أنه تهديد ليس فقط للمجتمع، ولكن أيضًا للرفاهية الجسدية. في الوقت نفسه، ليس من المهم للغاية ما إذا كنت تواجه الموت بالفعل بسبب الجوع أو الحرمان من السكن، لأن برنامج "المال = البقاء على قيد الحياة" الذي تم تأسيسه تاريخياً يعمل دون وعي.

هناك عدة أسباب للصعوبات التي تمنع الزوجين من حل القضايا المالية داخل الأسرة.

اختلاف قيم الزوجين

المال هو أداة للحفاظ على قيمك والحفاظ عليها. نحن نتبادل الأموال مقابل ما نعتبره مهمًا لأنفسنا: الملذات، والمظهر، والأشياء، والمكانة، والالتزامات تجاه أحبائنا.

وهكذا، من خلال شراء تذاكر المسرح، فإننا نخدم احتياجاتنا الجمالية أو الترفيهية، ومن خلال شراء الملحقات باهظة الثمن، فإننا نخدم احتياجاتنا للمكانة الاجتماعية، وعندما نسافر مع عائلتنا، فإننا نتبع قيمنا العائلية.

في الأسرة، لا يتمتع الأزواج دائمًا بنفس القيم تمامًا، والتسلسل الهرمي لهذه القيم، بل هو مصادفة دقيقة، هو حالة نادرة. إذا كانت القيم مختلفة، فسينشأ موقف عندما يلزم إنفاق مورد نقدي واحد على خدمة القيم المختلفة للزوجين. غالبًا ما يكون الحديث عن المال بمثابة تضارب في المصالح:

ملابس باهظة الثمن أو توفير ليوم ممطر؟

قد يكون للزوج الأولوية لصورته وانطباعه عن المكانة الذي يتركه لدى الناس، وهو على استعداد لإنفاق تدفق نقدي كبير على ذلك. لكن الزوجة هي الأكثر قلقا بشأن الاستقرار، ولا تشعر بالهدوء إلا عندما يكون هناك مبلغ كبير من المال في المخبأ. هناك تضارب في القيم: الصورة مقابل الثقة والهدوء.

اجازة أم سيارة؟

قد ترغب الزوجة في الذهاب في إجازة، ولو بالدين، لأنه من المهم بالنسبة لها أن تبتعد، وتقضي وقتًا بعيدًا عن الروتين، وتحصل على انطباعات جديدة. قد تكون قيمة المتعة أولوية قصوى بالنسبة لها. وقد يرغب الزوج في شراء سيارة باهظة الثمن، لأنه يشعر بالحاجة إلى الوصول إلى المستوى المحدد في وظيفته.

مع العلم أننا لا نتعامل مع صراع مصالح فحسب، بل مع قضية أعمق، وهي قضية القيم الحياتية التي يتم إشباعها بالمال. ولهذا السبب ليس من السهل الاستسلام في النزاعات المالية، حيث يتعين علينا التضحية بقيمنا، وليس فقط رغباتنا المباشرة.

وبطبيعة الحال، بيت القصيد هو أن "احتياجاتك" تعتبر معقولة وضرورية. وإذا لم يكن ذلك ضروريا، ثم يغفر. ورغبات الآخرين...حسناً، كيف يمكنك أن تريد هذا أصلاً؟؟ أم أنها غير ذات أهمية بحيث يمكنك تحملها.

ممارسة "قيمي"

تتم هذه الممارسة النفسية مع الشريك:

- خذ ورقتين واكتب قائمة بقيمك

- قم بترقيم القيم حسب أهميتها في حياتك

- بجانب كل قيمة، اكتب طريقتين أو ثلاث طرق تدرك من خلالها أو يمكنك أن تشعر بوجود هذه القيمة في حياتك.

مثال:

1. القيمة: الناس المقربين. كيف أنفذه: أقضي الوقت مع عائلتي وأساعد والدي
2. القيمة: الصحة. كيف أقوم بتنفيذ ذلك: أذهب لإجراء الفحوصات، وأمارس الرياضة، وأتناول الطعام بشكل صحيح
3. القيمة: مهنة. كيف أقوم بتنفيذ ذلك: أعمل بتفانٍ كامل، وأدرس بالإضافة إلى ذلك، وأستكشف فرص الترقية

قارن قائمتك بقائمة زوجك (زوجتك).

من الجيد أن تكون أنظمة القيم بين الزوجين متطابقة أو قريبة جدًا. وفي هذا الصدد، كان زواج الأشخاص من نفس البيئة الثقافية موضع تقدير دائمًا. وهذا ليس تحيزًا، بل أساسًا معقولًا. من الأسهل على الأشخاص الذين نشأوا في أنظمة إحداثيات مماثلة الاتفاق على القضايا المهمة، بما في ذلك القضايا المالية. إذا نشأ الأزواج في بيئات ثقافية وتعليمية ودينية ومالية مختلفة، فإن أنظمة القيم الخاصة بهم وفهمهم لما يجب إنفاق المال عليه يمكن أن يختلف بشكل كبير.

تعتبر الأفكار المختلفة حول كيفية العيش أساسًا متكررًا للصراعات العائلية. كلما كانت أفكار الزوجين أكثر تشابها حول الكيفية التي ينبغي أن تكون عليها الحياة، قل عدد المشاكل. على سبيل المثال، إذا كان كلاهما يعتبر التوفير والمسؤولية المالية قيمة. أو على العكس من ذلك، يشعر كلاهما بالارتياح، ويتعاملان مع المال بخفة (ربما سيبدأ هؤلاء الأزواج في الحصول على مشاكل مالية بحتة، ولكن قد لا تكون هناك صراعات حول الشؤون المالية). إن أفكار الأزواج حول من يدير أموال الأسرة مهمة أيضًا. فإذا كان الزوجان يعتقدان أن الزوج هو المتحكم في أموال الأسرة، فلا وجه للخلاف.

ومع ذلك، هذا ليس هو الحال دائما. إن الأفكار المختلفة بين الزوجين حول كيفية تنظيم الحياة هي أمر طبيعي وشائع وصورة نموذجية. إحدى المهام الطبيعية والإلزامية للزواج هي التوفيق بين الأنظمة العقائدية المختلفة لشخصين مختلفين، دون محاولة "كسر" الشريك أو تثقيفه.

من السذاجة والخطرة على الحياة الأسرية الاعتقاد أنه إذا كان شريكك يحبك، فسوف يريد نفس الشيء الذي تريده: يجب عليه ذلك، لأنه يحبك!

ناقلات مختلفة لأهداف الزوجين

الزواج هو اتحاد بين شخصين، يرتبطان ببعضهما البعض جزئيًا فقط من خلال التزامات واقعية ونفسية؛ في أي زواج، حتى في العلاقات شديدة الاندماج، تظل هناك منطقة خالية من الشريك.

الأشخاص الذين يعيشون معًا لديهم:

- الأهداف الفردية

يحتاج الإنسان إلى شيء لنفسه شخصيًا: الأشياء والترفيه وما إلى ذلك. قد يحتاج الثاني إلى هذا فقط من أجل راحة البال للشريك. إذا لم يُنظر إلى هدوء الزوج ومزاجه الجيد على أنه مهم، فإن الأهداف الفردية للآخر لا تهم الشخص على الإطلاق، فهي مجرد عائق أمام إشباع احتياجاته الخاصة.

غالبا ما تصبح الأهداف الفردية للزوجين ساحة للقتال، والموضوعات الأكثر شعبية للاشتباكات هنا هي:

- الأبناء من زيجات سابقة

- آباء

- الألعاب والإكسسوارات والهوايات والشغف الذي لا يشاركك فيه شريكك. هذه الأشياء، على الرغم من خياريتها الواضحة في الحياة، يمكن أن تستهلك موارد مالية كبيرة.

- الأهداف المشتركة

وتشمل الأهداف المشتركة التقليدية، على سبيل المثال، تعليم الأطفال أو العقارات.

يمكن أن تصبح الأهداف المشتركة أيضًا نقطة خلاف بسبب المبادئ التوجيهية والقيم المختلفة. لذلك، على سبيل المثال، يمكن أن يسبب الهدف المشترك المتمثل في تجديد المنزل جدلاً ساخنًا بسبب الأفكار المختلفة حول مقدار الإنفاق على أشياء مثل التصميم الداخلي (القيم المتعلقة بنمط الحياة).

كما أن العلاقات السيئة بين الأزواج تصبح دائمًا سببًا للصراعات في مجال الأهداف المشتركة. في هذه الحالة، السؤال ذو الصلة هو من سيمتلك الملكية المشتركة في حالة الطلاق المحتمل.

المال هو منطقة متنازع عليها

تشمل صعوبات الحديث عن المال حقيقة أن المال دائمًا ما يكون موضع خلاف في الزواج.

من المال؟ ومن الذي كسبها؟ لكن الثاني غالبا ما يوفر مثل هذه الفرصة، ورعاية، على سبيل المثال، الأطفال الذين يهتم بهم كلا الشريكين.

المال في الزواج على قدم المساواة؟ ولكن في كثير من الأحيان الشخص الذي حصل على المزيد يطالب بحقوق أكبر في تقرير أين ستذهب الأموال، وهذا أمر مفهوم.

لا توجد أطر وقواعد واضحة لتقسيم الأراضي المالية في الأسرة.

عند الحديث عن المال، من المهم أن تأخذ هذه التفاصيل الدقيقة في الاعتبار؛ والتكتيك الجيد هو أن تسأل شريكك مباشرة كيف يرى الشؤون المالية في الأسرة - مشتركة، مشتركة جزئيًا أو منفصلة.

الاندماج النفسي بين الزوجين

إن الاندماج النفسي بين الشريكين في الزواج له تأثير سلبي على قدرة الأشخاص على التفاوض بشكل بناء حول الأمور المالية. يبدو أن الشخص في عملية الاندماج "يخصص" زوجته ويعتقد أن أفكاره ونواياه يجب أن تكون متطابقة مع أفكاره ونواياه. في هذه الحالة، ليس هناك استعداد لرؤية الواقع وفهم أن أمامك شخصًا آخر حقًا.

في حين أن الناس يجتمعون فقط، لم يتم تحديد المستقبل المشترك والالتزامات المتبادلة، كل شيء هادئ. يشعر الناس بالحدود بين المنطقة النقدية الخاصة بهم والمنطقة النقدية لشخص آخر. على الرغم من أن المرأة تميل إلى المطالبة بالأراضي المالية للرجل حتى قبل الزواج: فالمرأة، كقاعدة عامة، تتوقع من الرجل أن ينفق المال عليها حتى خلال فترة الخطوبة.

عندما يتزوج الزوجان أو يبدأان العيش معًا، يبدأ النظر إلى المستقبل على أنه أمر شائع، وتتغير الحدود الشخصية. بعد ذلك، يبدو أن إنفاق الشريك "على نفسه" يشكل تهديدًا للرفاهية الشخصية، حيث يُنظر إلى المورد المالي على أنه مورد مشترك.

ومع ذلك، فإن التغييرات التي طرأت على كل من الزوجين لا تكون دائمًا متماثلة مع التغييرات التي طرأت على الشريك. وهذا يعني أن المرء لا يزال يفكر في كثير من الأحيان من حيث أموالي وأموالك، بينما يمتلك الآخر بالفعل أموالنا بالكامل.

- صرفت فلوس على معدات الصيد؟؟ كيف؟ هذا مع العلم أن ابني ليس لديه ملابس شتوية!

- هل اشتريت معطفا جديدا؟ هذا على الرغم من أنني أدخر المال لسداد الرهن العقاري وأعمل كالجحيم! ولماذا، بالمناسبة، تحتاج إلى معطف جديد إذا لم تغادر المنزل، وتجلس مع الطفل...

- يريد المال لدروس التمثيل المسرحي؟ أفضل أن أدخر شيئًا على الأقل ليوم ممطر بدلاً من إنفاقه على كل أنواع الهراء.

- حقيبة باهظة الثمن؟ وينتقد إنفاقي على المعدات..

عندما يكون للزوجين حدود موحدة ولا يصبحان "أنا" و"أنت"، بل "نحن"، إنفاق الشريك، فإن أسلوبه في التعامل مع الموارد المالية يصبح أمرًا بالغ الأهمية بالنسبة له. ويُنظر إلى المال على أنه مشترك، حتى لو كان من الواضح أن شخصًا ما حصل على المزيد. عندما ينفق الشريك المال "على نفسه"، أي على ما يعتبره شخصيًا (ولكن ليس أنت!) مهمًا، فإنك تشعر أن احتياجاتك يتم انتهاكها وأن رفاهيتك الشخصية مهددة.

عندما تندمج الحدود، قد يتطور لدى الزوجين حاجة طفولية لأن يفهم شريكهما دوافعك (الميل إلى شراء الأحذية، وشراء الملحقات باهظة الثمن، والمعدات، والعيش في فنادق باهظة الثمن، وإعطاء المال للأقارب). ومن الناحية المثالية، يجب على الشريك أن يشاركها. الموضوع الذي غالبًا ما يظهر في الاستشارة الأسرية هو أن الناس يريدون أن يريد زوجهم ما يريدون.

الرغبة في حد ذاتها ليست جيدة ولا سيئة. تنشأ المشاكل عندما يكون هناك توقع بأن احتياجاتك يجب أن تكون محور الاهتمام، ولكن لا توجد رغبة في رؤية وتلبية احتياجات الآخرين.

- لذلك قد ترغب الزوجة في أن يكون زوجها متساهلاً في إنفاقها على المجوهرات، لكنها لا تتسامح مع إنفاقه في المطاعم عند مقابلة الأصدقاء.

- قد تتوقع المرأة أن تذهب أموال الأسرة إلى تعليمها (احتياجات التنمية الشخصية)، ولكنها تستاء إذا أعطى زوجها الكثير من المال لأسرته (الحاجة إلى اتباع قيم عائلته).

- يمكن للرجل أن يطلب من زوجته موقفا متفهما تجاه الإنفاقم بسبب هواياتها الرياضية، لكنها لا تتسامح مع رغبتها في إنفاق المال على أشياء غبية مثل العناية الشخصية أو الملابس.

موارد مالية محدودة

يعتمد أساس الصراعات النقدية - تعدد اتجاهات المصالح والاحتياجات - على الأساس الرئيسي - المورد النقدي المحدود.

المورد النقدي دائمًا محدود، ولا يمكن لأحد الوصول إلى تدفق نقدي غير محدود. حتى لو كان هناك الكثير من المال، هناك أشخاص آخرون إلى جانبك يتنافسون على هذا الجزء من مورد الحياة ويريدون استخدامه بطريقتهم الخاصة.

في أي مبلغ من المال هناك فكرة عن نقص الأموال، لأن الاحتياجات التي يتم إنفاق الأموال عليها تتزايد باستمرار. ولا يمكننا، بينما نكسب المزيد، أن نبقى على نفس مستوى الاستهلاك. يتطلب المال الكبير تغييرات في نمط الحياة؛ فكلما زاد المال، زادت الاحتياجات والنفقات. بالأمس لم يكن لديك ما يكفي من المال لشراء بدلة لائقة، واليوم لم يكن لديك ما يكفي من المال لشراء العقارات الفاخرة. هناك الكثير من المال، لكن المشاكل النفسية هي نفسها في الأساس.

في الأسر الغنية، يمكن أن يكون هناك نفس النضال من أجل مورد حيوي - المال، كما هو الحال في الأسر الفقيرة، فقط على مستوى مختلف. يمكن أن تكون اللآلئ الصغيرة محبطة مثل الحساء الرقيق.

عندما يكون المورد النقدي محدودًا (وإن كان ذلك ضمن إطار واسع)، فإن اكتساب شخص واحد للإقليم النقدي (نفقات كبيرة عليه) يمكن أن ينظر إليه أفراد عائلته على أنه ضرر. وبما أن كمية الأموال والسلع المادية محدودة، فلا يمكن كسب شيء ما إلا من خلال إعادة التوزيع على حساب الآخرين. من الجيد أن تكون هناك علاقات جيدة في الأسرة وأن يكون الشركاء قادرين على الحصول على متعة الإيثار من فرحة الآخر. لكن هذا لا يحدث دائمًا، ويمكن أن يتحول تقسيم مورد حيوي على شكل أموال إلى حرب حقيقية.

المال كرمز للعلاقات

ترتبط السياسة المالية في الأسرة دائمًا بعلاقات الحب والسلطة. غالبًا ما يعبر الناس عن حبهم باستخدام مورد نقدي، وغالبًا ما يميل الناس إلى الحكم على موقفهم تجاههم من خلال مقدار الأموال المخصصة.

لذلك، على سبيل المثال، يمكن للزوجة أن تحسب بعصبية مقدار الأموال التي أنفقها زوجها على هدايا لطفل من زواجه الأول ومقارنة هذه المبالغ بالإنفاق عليها.

ويمكن للحماة تقدير ثمن هدية عيد ميلادها ومقارنة هذا المبلغ بالدخل المقدر لأسرة ابنها.

يمكن للإخوة والأخوات أن يراقبوا بغيرة كيف يقوم آباؤهم بتوزيع الأموال بينهم، ويخمنون دائمًا مواقف الوالدين المختلفة وراء ذلك.

إن قياس الحب من الناحية النقدية أمر مثير للسخرية للوهلة الأولى فقط. في الواقع، إنه أمر طبيعي تماما. عادة ما يحصل الشخص على المال مقابل العمل، أي استثمار طاقته الجسدية أو الفكرية. لذا فهو يستبدل حيويته ووقت حياته بـ "مورد البقاء الحيوي" - المال. ويعطي هذا المال (أو لا يريد أن يعطيه) لأحبائه. وراء عودة الأموال (ما يعادل القوى المستثمرة) تكمن عودة الطاقة الحيوية. لذا فإن قياس العلاقات "من حيث المال" له أسباب وجيهة في نهاية المطاف. لمن ستمنح طاقة حياتك؟

المال هو المورد الذي يضمن الحياة والمكانة في المجتمع. تاريخيًا، كانت ملكية الموارد التي تحافظ على الحياة ضمانًا لبقاء الإنسان جسديًا. هذا هو السبب في أن الحق في إدارة الأموال يحظى بتقدير كبير للغاية، كما أن الافتقار إلى هذا الحق محسوس بشكل حاد ومؤلم، على الرغم من حقيقة أنه في المجتمع الحديث قد لا تكون في خطر الانقراض الجسدي.

يتراكم مورد "البقاء الحيوي" النقدي بين أعضاء المجتمع الأكثر حيوية ونشاطًا، وهو أمر طبيعي تمامًا. وينطبق الشيء نفسه على الوحدة الأساسية في المجتمع - الأسرة؛ فالنفوذ المالي ينتهي إلى أفراد هذه الأسرة الأكثر تكيفا ونشاطا، القادرين والراغبين في التصرف، والتأثير على الوضع، وتحمل المسؤولية. إذا كنت غير راض عن توزيع الموارد المالية في عائلتك، فمن المرجح أنك غير راض عن وضعك الهرمي وحالتك في الأسرة.

© إليزافيتا فيلونينكو

المال هو واحد من الأسباب الرئيسية للخلافات الزوجيةيقول علماء النفس. حفظ أو إنفاق؟ أين تستثمر؟ كيف تدير ميزانية الأسرة؟ هل يجب أن تعطي راتبك إلى "الوعاء المشترك" أم تفتح حسابا مصرفيا منفصلا؟ الجميع يواجه هذه الأسئلة.

ميزانية الأسرة - معًا أو بشكل منفصل

استمارة الحفاظ على ميزانية الأسرةيمكن أن يخبرنا الكثير عن العلاقة بين الزوجين. بالنسبة للبعض، لا يمكن قبول سوى "الوعاء المشترك"، عندما يساهم الناس بالتساوي في تلبية الاحتياجات المشتركة، ويريد شخص ما أن يكسب وينفق دون أن يهتم برأي النصف الآخر، ويعتقد شخص ما بصدق أن كل ما يكسبه الزوج هو أمر شائع، و"ما لي فهو لي".

علماء النفس على يقين من أن حوالي 70٪ من الصراعات تحدث بسبب التوزيع غير السليم للأموال داخل الأسرة. ما هي طريقة إدارة الأموال التي يمكن اعتبارها الأمثل؟ أرتيم تولوكونين، عالم نفسي، مرشح للعلوم الطبية، المدير العام لعيادة نيو فيتا، متأكد من ذلك ينبغي تقاسم أموال الأسرة:

"هذا لا يعني أنهم يستلقون على المنضدة في المنزل وكل فرد من أفراد الأسرة يعرف عددهم. يمكن أن تكون الحسابات المصرفية منفصلة رسميًا، وهذا يشمل أيضًا أعمال أحد الزوجين. لكن كل ما يتم كسبه بحق ينتمي إلى كليهما. ويتم توزيع المال بشكل جماعي داخل الأسرة. إن الاحتفاظ بحسابات مختلفة لا يستطيع أحد الزوجين الوصول إليها عاجلاً أم آجلاً يؤدي إلى مشاكل في الأسرة.

تشير الميزانية المنفصلة والمدخرات ليوم ممطر إلى أن الناس لا يثقون ببعضهم البعض. وهذا الوضع بمثابة قنبلة موقوتة. ويجب أن يكون كلا الزوجين على دراية بدخل الأسرة ونفقاتها، وهو المفتاح والدليل على العلاقة القوية، حيث أن إحدى وظائف المال هي بالتحديد مقياس العلاقة. إذا كانت زوجتي لا تعرف مقدار ما أكسبه وليس لها الحق في إدارة هذه الأموال، فإن الموقف تجاهها مناسب.

"لم تحقق أي عائلة على الإطلاق أي شيء جيد في العيش بميزانية منفصلة. الأسرة تعني أطفالاً وأهدافاً وقيماً مشتركة، وهي في المقام الأول مجتمع. من الناحية المثالية، يجب أن يشعر كل فرد من أفراد الأسرة بالمشاركة في القرارات المالية. في مجلس العائلة، عليك أن تقرر مقدار الأموال الشخصية التي سيحتفظ بها الزوجان لأنفسهما (10-15٪ من راتبهما)، وذلك لتجنب "بيض العش" وإخفاء الدخل.

لكن آنا كارتاشوفا، رئيسة المركز النفسي في فولخونكا، ليست قاطعة. في رأيها، كل عائلة لها طريقتها الخاصة في إعداد الميزانية.

كل الناس مختلفون - الموقف من المال يعتمد على التنشئة والتعليم ومستوى الدخل والأفكار حول الحياة معًا. من أجل العلاقات الأسرية الناجحة، يجب على شخصين، غالبًا ما يكون لهما وجهات نظر متعارضة، إيجاد حل وسط.

تقول آنا: "إن الميزانية مسألة شخصية بالنسبة للعائلة". - أنت لا تسألني: "ما هو لون ورق الحائط في المطبخ؟" الأمر يعتمد على ذوق ورغبة أصحابها."

صحيح أن آنا تشير إلى أن الأسر التي تضع الأموال في "وعاء مشترك" لدفع تكاليف الشقة والمرافق والطعام وتعليم الأطفال، وتنفق الباقي حسب تقديرها الخاص، نادرا ما تخوض صراعات حول الشؤون المالية.

يعترف فلاديمير سافينوك، المستشار المالي، المدير العام للمجموعة الاستشارية "رأس المال الشخصي"، مؤلف العديد من الكتب حول الإدارة المالية، بأن طرق بناء العلاقات المالية في الأسرة يمكن أن تكون مختلفة، على الرغم من أن العلاقات صحيحة في رأيه عندما يتم اتخاذ جميع القرارات المالية بشكل مشترك وتحتفظ الأسرة بميزانية مشتركة.

ومع ذلك، في ممارسته، واجه مرارا وتكرارا المواقف التي لم يثق فيها الزوجان حقا ببعضهما البعض، وبالتالي يميلان إلى الحفاظ على ميزانية منفصلة.

ويقول: "تخيل عائلة مكونة من امرأة وزوجها وطفل من زواجها الأول". - معظم دخل العائلة(70-80%) تأتي من سيدة تعمل في مجال الأعمال. الزوج موظف حكومي صغير لا يريد تغيير أي شيء في حياته ويأمل في الحصول على معاش تقاعدي من الدولة. الشقة التي تعيش فيها الأسرة مملوكة أيضًا للمرأة. من الواضح أنها تريد في المقام الأول حماية نفسها وطفلها، لذلك تتخذ القرارات المالية الرئيسية بنفسها.

هي وزوجها لديهما أهداف مختلفة تمامًا، وبالتالي تختلف وجهات نظرهما حول الدخل والنفقات والاستثمار أيضًا. نظرًا لأن الناس أصبحوا بالغين بالفعل، فقد فات الأوان للحديث عن أي شخص يغير موقفه تجاه الحياة. وفي مثل هذه الحالة، من الحكمة إدارة ميزانية الأسرة بشكل منفصل. ومن الواضح أيضًا أنه إذا كان لدى الزوجين أهداف مشتركة وفهم لكيفية تحقيقها، فيجب أن تكون الميزانية هي نفسها.

3 أنواع من ميزانية الأسرة

"المحفظة المشتركة" المشتركة

عندما يتم جمع جميع الأموال التي كسبها أفراد الأسرة معا، ثم في المجلس العام يتم اتخاذ القرار بشأن كيفية إنفاقها.

الايجابيات. الشعور بالوحدة الحقيقية "في الحزن وفي الفرح".

السلبيات. قلة الأموال الشخصية، وعادة صنع البيض.

الميزانية المشتركة

عندما يشترك الزوجان في دفع ثمن الشقة والمرافق وتعليم الأطفال والاحتياجات العامة الأخرى، ويديرون بقية الأموال حسب تقديرهم الخاص.

الايجابيات. الأهداف والمصالح المشتركة التي تربط أي اتحاد، وفي نفس الوقت الحفاظ على الاستقلال المالي.

السلبيات. إنه ينجح فقط إذا كان الفرق في الأجور بين الزوجين ضئيلاً.

أسلوب "غربي" منفصل للإدارة المالية

ينفق الجميع ما يكسبونه بأنفسهم، دون الدخول إلى محفظة شريكهم.

الايجابيات. لا حاجة لحساب النفقات الخاصة بك.

السلبيات. فقدان وحدة الأسرة.

إن إدارة ميزانية الأسرة هي عبء القائد ألفا

من في الأسرة يجب أن يكون مسؤولاً عن الحفاظ على الميزانية؟في النموذج الأبوي التقليدي للعلاقات، عندما يكون العائل الرئيسي هو الرجل، وتشارك المرأة في تربية الأطفال وإدارة الأسرة، فإن مسؤولية الرفاهية المالية للأسرة تقع على عاتق الرجل. وهو الذي يقرر أين يستثمر المال، وكيف يوزعه، وما هي الحصة التي يخصصها لزوجته لتحسين المنزل، وما إلى ذلك.

صحيح أنه من الصعب على رجل الأعمال الذي يصل إلى المنزل من العمل بعد فترة طويلة من منتصف الليل ويعتاد على العيش في ضغط زمني مزمن بسبب رحلات العمل والمفاوضات واجتماعات العمل أن يكون على دراية بجميع احتياجات الأسرة - فهو ليس لديه وقت لتوظيف موظف جديد. مدرس لطفل أو شراء البقالة لحفلة ودية.

هناك أيضًا مواقف معاكسة تمامًا عندما يتم سحب بطانية زعيم ألفا من قبل امرأة تمكنت من كسب أكثر من زوجها وبدلاً من "kinder، küche، kirche" (الصيغة الألمانية لربة منزل - أطفال، مطبخ، كنيسة) ) تسعى جاهدة لتحقيق النمو الوظيفي والوفاء الاجتماعي.

ويعتقد الخبراء ذلك يجب أن يتم إعداد الميزانية معًا. هناك دخل معين، وكيفية إدارته يمكن تحديده داخل الأسرة. إذا كان الرجل ذكيا من الناحية الفنية، فيمكنه اختيار السيارات أو أجهزة التلفزيون. لكن القرارات العالمية حول ما إذا كان سيتم التجديد وكيف يجب أن تبدو الشقة يجب أن يتم اتخاذها معًا.

تقول آنا كارتاشوفا: "إذا كان الناس مستقلين، كقاعدة عامة، فإنهم مسؤولون عن ميزانية الأسرة".

فسيولوجيا أو علم النفس

المال هو اختبار حقيقي يوضح مدى قوة العلاقات بين الناس.

يقول عالم النفس أرتيم تولوكونين: "إذا تم بناؤها بشكل صحيح، أي أن هناك ميزانية عائلية، وثقة، وتفاهم متبادل، فلا أحد لديه أي تحيزات بشأن ذلك". - وإذا كان للزوجين حسابات منفصلة وتفاهمات مختلفة حول كيفية إنفاق الأموال، فهذه ليست عائلة، بل اتصال مؤقت يتحول فيما بعد إلى علم الأمراض. وهذا يجعل من الصعب إنجاب الأطفال.

الآن أتعامل مع امرأة مشهورة، رئيسة تحرير مجلة لامعة. لقد اعتادت على ميزانية منفصلة: فهي تنفق ما تكسبه. وهذا يمنع دون وعي الرغبة في إنجاب الأطفال. الأزواج غير محميين، لكن الحمل لا يحدث. هناك مرض مثل العقم النفسي. إذا لم تكن هناك ثقة داخلية، فلن يحدث شيء. إذا قمت بتصحيح هذا المجال (وهنا النقطة الأولى هي التمويل)، فسوف ترى أن حالتك الفسيولوجية سوف تتحسن.

إن عدم الثقة في الشريك والإحجام عن مشاركة دخل الفرد يؤدي حتما إلى صراعات ويثير الفضائح والمواقف العصيبة.

يقول أرتيم تولوكونين: "أنا أعمل بشكل أساسي مع الأثرياء، ومن خلال تحليل المآسي العائلية، توصلت إلى استنتاج مفاده أن معظم الخيانات تحدث في العائلات التي لم يتم فيها بناء ميزانية مشتركة موثوقة". - المرأة لم تتخيل إلا بعبارات عامة ما كان يفعله الرجل. تم تنفيذ العديد من المعاملات المالية سراً من الزوج - وهو مؤشر على عدم وجود ثقة حقيقية. عندما بدأ عمله، كانت زوجته هي الملهمة والأيقونة التي ألهمته لكسب كل هذا المال. وبعد ذلك، مع ظهور فرص جديدة، يبدو له أن كل شيء مسموح به: يمكنه شراء علاقة، ووضع امرأة على سلسلة ذهبية، والشعور بأنه حاكم العالم.

ولتجنب مثل هذا الموقف، يجب على المرأة أن تتفق مع زوجها المحتمل على إدارة الميزانية المشتركة قبل الزواج.

وفي المقابل، يعتقد الرجال، الذين يشكلون مصدر الدخل الوحيد للأسرة، أنهم غير ملزمين بمساعدة زوجاتهم في الأعمال المنزلية. تريد المرأة من الرجل المشغول دائماً أن يلفت انتباهها بهذه الطريقة، لكنه يعتبر مثل هذه الطلبات غير عادلة. ومع ذلك، ليست هذه هي الطريقة الوحيدة التي يمكن للرجل من خلالها إظهار رغبته في إنقاذ أسرته.

"يمكنك تقديم الاهتمام بشكل آخر. عندما حدثت حالة مماثلة في ممارستي، تم حل النزاع من خلال حقيقة أن الرجل، بدلاً من المساعدة في المنزل، وافق على دعوة زوجته في كثير من الأحيان إلى مطعم، وهو ما كان يحبه كثيرًا، وهذا حررها من "الطبخ"، تعطي آنا كارتاشوفا مثالاً على ذلك.

ميزانية الأسرة دون الهستيريا

يقول أرتيم تولوكونين: "إن بيان الشكاوى لن يؤدي إلى أي شيء، خاصة عندما يتم ذلك من قبل أشخاص يقودهم اليأس". - من السهل التلاعب بها. الهستيريا موقف ضعيف. والمرأة في مثل هذه الحالة ببساطة لا تدرك ما تقوله.

من الممكن التوصل إلى حل وسط فقط في وضع العمل المنهجي. لكن يجب أن يكون الإنسان مستعداً نفسياً للتغييرات، والتوقف عن ممارسة الألعاب العائلية القديمة. عندها فقط يمكنك الدفاع عن حقوقك بهدوء. لا تتوقع أن يتم حل النزاع من تلقاء نفسه، فمن الأفضل الاتصال بأخصائي.

وفقًا لأرتيم، فإن الأمر يستحق العمل مع مثل هذه العائلة - وبعد عام أصبحت العلاقة الأسرية قوية بالفعل. عندما يطور الناس قيمهم الأساسية، لا تنشأ الصراعات، بل يتم حل كل شيء عن طريق التسوية.

تنصح آنا كارتاشوفا: "يجب أن نحاول ألا نوبخ بعضنا البعض، بل يجب أن نتوصل إلى اتفاق، لنكتشف ما هو الظلم في رأيك". - على سبيل المثال، توجد في الأسرة مواقف يريد فيها أحدهما الادخار والآخر يريد الإنفاق. لكن البخل والتبذير مفهومان نسبيان. هل شراء سترة ثانية للموسم الجديد مضيعة للمال؟ البعض سيقول نعم. ويعتقد بعض الناس أنه يجب أن يكون هناك أربعة منهم على الأقل. نحن بحاجة لمناقشة الأفكار حول ماهية الإنفاق، ومحاولة تطوير نفس النظرة للأشياء. فإذا اتفق الشركاء على وجهة نظر مشتركة، ستختفي القضية من تلقاء نفسها».

مع التفصيل المناسب، سيبدأ الشخص المعرض للاكتناز في القلق بشكل أقل بشأن المستقبل، ويثق بشريكه أكثر، ويشتري ما يحتاجه ويريده، وسيبدأ "المنفق" في الهدوء بشأن الحاجة إلى توفير المال للمستقبل. بشكل عام، إذا كان هناك حب، فيمكن دائمًا العثور على التوازن. حتى عندما يتعلق الأمر بقضايا المال "الزلقة".

يقول أرتيم تولوكونين: "أنا لا أتفق مع القول بأن المال هو العدو الرئيسي لعلاقات الحب". - يفسدون من لا يعرف كيف يتعامل معهم. في الواقع، المال يساعد على تطوير العلاقات. ليس من قبيل الصدفة أن كلمة "الثروة" تحتوي على كلمة "الله". المال نعمة عليك أن تعرف كيف تستخدمها، ليس عدوًا، بل مساعدًا. وهذا هو الحال مع الكحول، الذي يمكن أن يساعد الشخص بجرعات صغيرة على الاسترخاء قليلاً، ولكن بجرعات أكبر قليلاً، إذا تم استخدامه بطريقة خاطئة، يمكن أن يسمم الجسم.

فكر بالمستقبل

ل تجنب الصراعات المالية في الأسرة، يمكنكم معًا أن تحددوا مسبقًا نفقاتكم للأسبوع والشهر وحتى السنة. استخدام تأمين الودائع والمدخرات كأدوات تخطيط طويلة المدى (للتقاعد وتعليم الأطفال). اتفق على النسبة المئوية التي ستوفرها من راتبك للمستقبل والتزم بها.

سنتحدث على وجه التحديد عن الزوجين: الزوج والزوجة.
لا يتم احتساب المتعايشين وأولئك الذين يبحثون بنشاط !

هل يجب على الزوجة أن تعمل وتكسب المال على قدم المساواة مع زوجها، بينما تقوم بإدارة المنزل وتربية الأطفال، بينما الزوج يعمل فقط ويساعد زوجته في أعمال المنزل حسب مزاجه ورغبته الشخصية؟

"إذا كانت المرأة بطبيعتها محترفة، فعليها أن تعمل وستعمل، لأن هذه هي طبيعتها... ولكن بعد ذلك يجب على مثل هذه السيدة أن تبحث عن زوج حتى لا يطلب منها قمصانها النظيفة المكوية ووجبات العشاء اللذيذة. " .. - أو أنه يعرف كيف يغسل كل شيء لنفسه، أو يطبخ...، أو نستأجر مربية للأطفال ومدبرة منزل لتنظيف المنزل. خلاف ذلك... - توضيح العلاقة بين الزوجين غير الراضيين، لأن كلاهما مهني وكلاهما ليس لديه الوقت والطاقة بعد العمل للحياة المنزلية...، وفي لحظة ما، سوف يرسل شخص ما شخصًا بعيدًا عبر الحقل والغابة.. - الطلاق!

إذا كانت المرأة بطبيعتها فردًا عائليًا، لكن زوجها الضعيف يجلب قرشًا، وهو سكير، ومدمن قمار عبر الإنترنت... - تضطر الزوجة إلى التمزق بين العمل والمنزل والأطفال وزوجها الضعيف، و ما بقي هو لنفسها. قد تكون سعيدة بالتفرغ لأسرتها وبيتها، لكن الحاجة تدفعها إلى العمل... عادة مثل هذه الزوجات تتحمل الوضع وتأخذه على محمل الجد، ولكن إذا فشلت الزوجة في التحمل... - الطلاق!
شيء آخر... إذا كان الزوج مكتفياً ذاتياً، ويعرف كيف يعيل أسرته، لكنه يواجه صعوبات مؤقتة في كسب المال، ثم تذهب الزوجة مؤقتاً للعمل لمساعدة زوجها وإعالة الأسرة بينما يحل مشاكله المالية. مشاكل.

إذا كانت المرأة بطبيعتها فردًا عائليًا وفي الوقت نفسه يحصل زوجها على راتب رائع ويعيل الجميع، فمن المنطقي أن تعمل الزوجة إذا كانت دعوتها الطبيعية هي المنزل والأسرة. الزوجات يحبون هؤلاء الأزواج ويقدرونهم، ويتمسكون بهم بكل أيديهم وأرجلهم، لأن هؤلاء الناس لا يكذبون على الطريق ...

كما ترون، كل الزوجات، مثل الأزواج، مختلفون! يعتمد ذلك على العالم الداخلي والقيم الشخصية لكل امرأة، وكذلك على مدى انتقائها وانتباهها عند اختيار زوجها... لا تحكم على ربات البيوت بشكل قاطع: "أنا أعمل، هذا يعني أن جميع الزوجات يجب أن يعملن!" - هذا لم يحدث. بالمناسبة، فإن ربات البيوت الطيبات، والزوجات الحنونات، واليقظة، والحساسات، يستحقن وزنهن بالذهب، ومعظمهن بين الأزواج الأثرياء الذين يتمتعون بالاكتفاء الذاتي. "العمال" الرجوليون محبوبون أكثر من قبل الأزواج الضعفاء والسكارى الذين لا يستطيعون إعالة أسرهم... وهذا أمر مفهوم... - هؤلاء الأزواج يستمتعون بالسباحة على حساب زوجاتهم! ويتم إرسالهن في أغلب الأحيان كزوجات عبر الحقول والغابات..."
----

إذا كان للزوجة موقف مالي استهلاكي تجاه زوجها، في حين أن المرأة ليست مانحة مالية لزوجها فحسب، بل هي أيضًا جانب روحي لزوجها، فأنا أتحدث عن العلاقات الإنسانية العادية: الرعاية، الاهتمام، الحب، المودة. ، الإخلاص، التواضع، أين- إذن أن تظل صامتًا، أن تغمض عينيك في مكان ما، لا تسمع في مكان ما، أن تتخلى عن البطانية في الوقت المناسب - أن تستسلم... - الصفات الزوجية المعتادة...؟

رأيي بناء على تجربة ورؤية شخصية:"العديد من الزوجات لا يحتاجن إلى زوج، بل إلى محفظة" هي رثاء شعبي يمكن سماعه من العديد من الرجال والنساء... - من ماذا... تصحيح صغير: "تحتاج العديد من الزوجات إلى محفظة زوجية!" - مع هذا البيان أوافق... - لسبب أنني لا أريد فقط أن يتم إعالتي على حساب زوجي (ألا أكون "عمودًا في العمل" وألا أصبح رجلاً، لأن طبيعتي هي المنزل والأسرة ، ليست مهنة)، ولكن أيضًا حتى لا يفعل أطفالي عندما لا تحتاج إلى أي شيء... وهذا ممكن فقط مع الزوج الذي هو محفظة. الزوج الضعيف غير قادر على ذلك. أنا "أؤيد" رجلاً ثريًا يتمتع بجينوم قوي، بحيث يتمتع الأطفال بصحة جيدة بالإضافة إلى كل شيء - وهذان هما المبدآن الرئيسيان اللذان اخترت زوجي من خلالهما.

وطبعاً استجابة للرفاهية المالية من زوجها، يجب على الزوجة أن توفر لزوجها علاقات إنسانية عادية وراحة منزلية: الحب، الاحترام، الرعاية، الاهتمام، الإخلاص، الحساسية... وإلا فسيرسل الزوج المجال. إلى الغابة... يجب أن يكون الزوجان متبادلين تجاه بعضهما البعض، سواء مانحين أو متقبلين، في نفس الوقت: أن يحبوا بعضهم البعض، ويعتنوا ببعضهم البعض، ويشعروا بالأسف لبعضهم البعض، ويدافعوا عن بعضهم البعض، دائمًا معًا - وفي الحزن، وفي الفرح - يكمل كل منهما الآخر، يكون كل واحد.

زوجي يعرف رأيي...، وهو نفسه يتفق معه تماماً في أن الزوج يجب أن يعمل ويعيل الأسرة، لأنه هو المعيل، وعلى الزوجة أن تدير البيت، لأنها هي ربة البيت. في المنزل، وتهتم بمظهرها حتى تكون جذابة لزوجها دائماً. والأمر مشابه في عائلة والديه: الأب يدعم الجميع، والأم تدعمهم في المنزل...؛ مع إخوته وأخواته، مع الأصدقاء - بالمثل.

أريد أن أربي ابني ليكون رجلاً مثل والدي، الذي نشأ كرجل ذكي ومتعلم ومكتفي ذاتيًا، ويتمتع بقيم عائلية، وسيلتصق المال بهؤلاء الأشخاص - فقط مثل هذا الرجل سيكون قادرًا على إعالة أسرته عائلته بأكملها + والديه المسنين، وعندما يكون المنزل ممتلئًا، يكون كل من في المنزل يتغذى جيدًا ويرتدي ملابسه ويشعر بالدفء... عندها يكون الجميع سعداء. على معدة جائعة وبرد أو حمار، مثل ضحية الأطفال، والزوج الضعيف وما بقي لنفسك... - من الصعب أن تكون سعيدًا، خاصة إذا كنت لا تستطيع أن تمنح أطفالك كل ما يستطيع الآباء الآخرون تقديمه. أعطوا أطفالهم، وإذا لم تتمكنوا من الظهور بمظهر جيد كما تريدون...

ولكن حتى في سن العشرين، لا ينبغي للرجل أن يكوّن أسرة! حتى سن الثلاثين، يحتاج الرجل إلى التركيز على دراساته وحياته المهنية، بحيث عندما يبدأ تكوين أسرة، يكون لديه بالفعل حد أدنى من القاعدة على الأقل: شقة (حتى لو كانت مستأجرة)، حيث سيحضر زوجته الشابة و كيف سيدعمها... هذه الفتاة تستطيع أن تخرج لزوج عمره 20 سنة، لرجل ثري أكبر منه بـ 10 سنوات (أو أكثر)...

أنت بحاجة إلى إنجاب الأطفال في المقام الأول لنفسك، لأنه في السنوات الخمس الأولى من الحياة، يكون الأطفال أكثر ارتباطًا واعتمادًا على أمهم... حسنًا، بالطبع، عليك أن تأخذي في الاعتبار رغبات زوجك في الحصول على الأطفال ويكون الوفاء كأب. إذا قال رجل يتراوح عمره بين 30 و35 عامًا إنه لا يريد أطفالًا، وأنت ترى نفسك بالفعل كأم... فربما عليك إذن الانتباه إلى رجل آخر لتكوين أسرة!

حسنًا، بخصوص الطلاق... لقد كتبت بالفعل أنهم لا يطلقون أزواجًا يستحقون الطلاق، بل يتمسكون بهم بكل أيديهم وأرجلهم... إنهم يطلقون الأزواج الضعفاء والسكارى، ومدمني القمار عبر الإنترنت... يجب عليك اختر في البداية زوجًا بناءً على نفسك، مع الأخذ في الاعتبار رغبتك الطبيعية في الحصول على منزل أو مهنة، بعينين مفتوحتين وأذنين مفتوحتين على مصراعيها، وليس كما هو عصري بالنسبة للكثيرين اليوم: في "نظارات وردية اللون"، لأنها بارد في السرير - الحب! بالنسبة لهؤلاء الناس يختفي الحب بعد الزواج... - تسقط "النظارات الوردية" ويبدأ الواقع الحزين."
----

لماذا يختار الرجال الناجحون في أغلب الأحيان الفتيات الأصغر سنا كزوجات لهم...؟

رأي زوجي ومعارفي الذكور وأيضا بناء على تجربة ورؤية شخصية:"لسبب ذلك... إذا أخذنا، على سبيل المثال، سيدة تبلغ من العمر ثلاثين عامًا في المتوسط ​​- والتي قد تتعرض للضرب من قبل كل أنواع الأشياء: حياة النادي، والكحول، والشركاء الجنسيين المختلفين، وخيبات الأمل لدى الرجال، والإجهاض، وفرة الأطفال، والطلاق... (بالطبع هناك استثناءات عندما تتمكن فتاة تبلغ من العمر ثلاثين عامًا من الحفاظ على نفسها، لكن هذا نادر!) + باقة من الأمراض المختلفة: من الأمراض المنقولة جنسيًا إلى الأمراض المرتبطة بالعمر... كما تعلمون، يمكن للرجل أن ينجب طفلاً لأي امرأة شابة، في أي عمر، حتى في عمر 100 عام، إذا كانت تعيش نمط حياة صحي، وتعاني النساء من انقطاع الطمث، والذي لا يمكن الهروب منه، وهو (نادرًا ما يحدث) - لدي صديقة، والدتها كانت تعاني من انقطاع الطمث في سن الثلاثين) يمكن أن يحدث في سن الثلاثين... علاوة على ذلك، بعد 35 عامًا، كما يقول الأطباء، مع الحمل يمكن أن يكون هناك جميع أنواع الطبولوجيا... ثلاثون- السيدات البالغات من العمر عامًا اللاتي مررن بالحياة أسوأ من الفتيات الصغيرات (من عائلة مزدهرة) في التكيف مع الظروف الجديدة، ومن الصعب تعليمهن شيئًا ما، كما أنهن أقل مقاومة للتوتر، وحتى التجاعيد الأولى... أ زوجة شابة (من عائلة مزدهرة) على خلفية زوجها الناجح، تبدو أكثر جاذبية من امرأته في نفس العمر - كما تعلم، يحب الرجال الناجحون التباهي بزوجاتهم أمام الأصدقاء والزملاء، لأن الزوجة الشابة هي علامة على نجاحه وثروته. - أحكم بنفسي وبواسطة زوجي وأصدقائه... مهما قال المرء، فإن معظم الرجال هم pe.do.fi.l.ny (بالمعنى الجيد للكلمة) في مصالحهم الخاصة، وهذا تماما طبيعي.

تزوجتني... كان عمري 19 عامًا (قبل ذلك كنا أصدقاء لمدة 5 سنوات، وكنا نتواعد كزوجين في العامين الماضيين)، وكان أكبر مني بـ 12 عامًا، وكان الأول بالنسبة لي. لو كنت أكبر سنًا... لكنت بالفعل أتعرض للضرب من الحياة والرجال الآخرين، ولن يحتاجني بهذه الطريقة بعد الآن. وهكذا... تزوجني وهو صغير، وقام بتعديله ليناسب نفسه من حيث العلاقات والتفضيلات وألعاب السرير... - أصبحت مثله الأعلى، تمامًا كما هو مثلي.

وعن الذهاب في نزهة على الأقدام... (يعتقد الكثير من الناس أن الفتاة يجب أن تقضي وقتًا ممتعًا قبل الزواج وتجرب كل شيء في هذه الحياة) انظر أعلاه! كنت أنا وزوجي نسير دائمًا ونسير معًا، وكان دائمًا يأخذني ويأخذني إلى جميع الحفلات، وأحداث الشركات... هو وحده لا يذهب إلى أي مكان بدوني. وُلد طفل - نحن الثلاثة نذهب للتنزه في كل مكان... لم أشعر أبدًا بأي انتهاك أثناء المشي، تمامًا كما هو الحال عند التواصل مع الأصدقاء، ودائمًا مع زوجي. أرى العروس لابني صغيرة ونقية كما كنت عندما تزوجت ابني”.

يعتمد الكثير على التنشئة، وعلى ما يراه الطفل في عائلته عندما يكبر، ونوع العلاقة التي يلاحظها بين الوالدين... - وهنا تتطور بعض الصور النمطية في شخص ناضج بالفعل، وهي مختلفة من شخص لآخر .
----

رأيك: كيف سارت الأمور في عائلتك، وكيف تريد أن تسير، هل أنت راض عن كل شيء في حياتك العائلية...؟
يشارك

____________________
ملاحظة.:النعال من فضلك مرر - أنا أزيل الشخصيات وحظيرة الدجاج!
في النهاية - لكل واحد خاصته.

الفراء والماس والسيارات الملقاة "عند قدمي" المرأة الحبيبة، فضلاً عن عدم الرغبة في دفع ثمنها في المقهى - تتحدث أحيانًا بصوت أعلى من الكلمات. العلاقات المالية بين الزوجين هي مرآة للعلاقات الحميمة، وفي بعض الأحيان يتم "إخفاء" دوافع متنوعة للغاية خلفها.

كل هدية لها نص فرعي خاص بها، وليس دائمًا جنسيًا.

"في السابق، إذا نشأت بعض "علاقات السلع والمال" بين رجل وامرأة (المطاعم والزهور والهدايا، وما إلى ذلك)، فإن ميزان القوى اللاحق بأكمله كان بسيطًا للغاية"، كما يقول خبيرنا، المعالج النفسي الشهير نيكولاي نيكولاييفيتش ناريتسين.

إذا أظهر الرجل لامرأة اهتماماً باهظاً، وأنفق المال عليها، فهذا يعني أنه يتنافس لصالحها. ومن المؤكد أن السيدة التي تقبل الهدايا من رجل نبيل تعتبر تقريبًا "مرشوية". ولم يهتم أحد لماذا لم ترفض الهدايا الفاخرة؟ كان الجميع على يقين من أن السيدة بهذه الطريقة المحجبة وافقت على العلاقة الحميمة، وليس أكثر.

ولكن من ناحية أخرى، فإن الرجل الذي لم يدفع ثمن امرأة في مطعم (أو حتى في مطعم غير طبيعي)، تسبب في سخط الجنس العادل، ووصفه بأنه البخيل وغالبا ما يتم طرده من قلبه إلى الأبد. إذا كان على الرجل أن يتلقى هدايا من امرأة ويسمح لها بإنفاق المال عليه، فقد تم وصفه بأنه قواد أو أنه لا يمكن الدفاع عنه من جميع النواحي. في الواقع، كل شيء أكثر تعقيدا بكثير.

دوافع العطاء عند الرجال

• 1 انظر لدي الماللقد وضع بالفعل سلسلة ذهبية ضخمة حول رقبته، وساعة مرموقة في يده، وقام بتكييف سيارة باهظة الثمن لتناسب مؤخرته. والآن يوضح أن باقة الزهور الرائعة لرفيق عشوائي هي في الحقيقة تافهة بالنسبة له... (الدافع اللاواعي: "أستطيع، لدي قوة...")
• 2 ليس لدي سوى المالفي بعض الأحيان تكون الهدايا باهظة الثمن للمرأة مجرد مغازلة عادية من رجل لديه محفظة ضيقة، ولكن ليس لديه أي شيء آخر يأسر المرأة. من الأسهل عليه إهدار المال بدلاً من إثارة اهتمام السيدة بشخصيته.
• 3 أنت ممتلكاتيالعبارة المباشرة للمرأة "لقد اشتريتك" هي الأكثر شيوعًا. علاوة على ذلك، فإن هذا لا ينطبق فقط وليس كثيرا على العلاقات الحميمة: وبالتالي يسعى الرجل إلى قمع المرأة كشخص، لجعلها الاستحواذ التالي. لا ينبغي أن تطلق على الرجل الذي ليس في عجلة من أمره لإنفاق المال على سيدة لقب "البخيل". من المحتمل أنه يحترمها ببساطة ويمنحها الحق في اتخاذ بعض القرارات بنفسها ولا يريد شرائها. وأنا متأكد أيضًا من أنه سيكون قادرًا على جذب شريك بمفرده دون إضاعة المال. وربما لا يملك في الواقع الكثير من المال. على سبيل المثال، هو طالب. ولديه القليل من المال، ولكن الكثير من الفتيات...
• 4 أتمنى عودتك...في بعض الأحيان يقدم الرجل للسيدة هدايا نادرة ولكنها باهظة الثمن، ويعطيها المال - لأنه يتوقع منها أن تستجيب ماليا. خاصة إذا لم يكن غنيا. وإذا حاولت السيدة أن تدفع ثمن ما حصلت عليه بالعلاقة الحميمة، فإن مثل هذا الرجل سيصاب بخيبة أمل كبيرة...

دوافع قبول المرأة

• 1 أنا مستعد لأن أكون ملككالمرأة تستسلم بوعي لسلطة راعيها، وليس فقط في الجنس! هي تتمنى. بحيث يتحمل، من حيث المبدأ، المسؤولية عن حياتها ورفاهيتها، لأنه في أغلب الأحيان يخشى التحكم في مصيره بشكل مستقل. إنها ببساطة تحتاج إلى حامي وراعي قوي، فهي مستعدة لطاعته والأخذ من يديه كل ما يقدمه...
• 2 أعطيه له، ودعه يعطيني إياه أيضًاهذه هي وجهة نظر العشيقة الفعلية التي لا تتلقى أي متعة من العلاقات الحميمة مع راعيها. المنطق بسيط: أنا أعمل معك في السرير - ادفع لي!
• 3 أنا حبيبتهوهذا رأي المرأة التي تتعمد أن تستخرج هدايا باهظة الثمن من الرجل لتربطه بها. "لقد أنفق الكثير عليّ، هل سيتركني حقًا بعد ذلك؟" والشيء الأكثر إثارة للاهتمام هو أن هؤلاء النساء غالبًا ما يعانين من خيبة أمل خطيرة: كانت الهدايا ذات قيمة بالنسبة لها فقط، ولكن بالنسبة لصديقة غنية لم تكن شيئًا ...
• 4 دع الجميع يموت من الحسد!السيدات المفرطات في التظاهر، اللاتي لا يفكرن حقًا فيما يريده منهن رجل نبيل، يأخذن الهدايا لأن "جميع الفتيات سيموتن الآن من الحسد!" عواقب الإهداء الباهظ لا تهمهم.

إذا دفعت المرأة

إذا قدمت سيدة هدية لرجل فهل تدفع ثمنها؟ هذا السلوك له أيضًا أسبابه الخاصة، والتي لا تكمن بأي حال من الأحوال على السطح.

• 1 أنا أبحث عن ابنيتسعى بعض النساء إلى الانتقال إلى علاقة "الأم والابن": "لا تقلق بشأن أي شيء يا عزيزي، سأدفع ثمن كل هذه الأشياء الصغيرة"... المهمة الرئيسية لمثل هذه السيدة هي، مرة أخرى، إبقاء الرجل بالقرب منها، وتبين له كيف سيكون الأمر مريحًا معها. بالمناسبة، إذا توقف هذا الرجل قريبًا عن إعالة نفسه حتى في الأشياء الصغيرة وطلب من حبيبته أن يشتري له "زجاجة من البيرة" - فقد نجح الربط: عادة ما يطلب الأطفال من أمهم زجاجة.
• 2 أريد أن أكون مسؤولاً!بالنسبة للجزء الأكبر، فإن السيدة التي تنفق المال على الرجل لا تشتري له بقدر ما تشتري له فرصة السيطرة على زوجين معينين. والرجل الذي يسمح للسيدة بدفع تكاليف نفسه، وبالتالي يعفي نفسه من مسؤولية تطوير علاقتهما الإضافية: "بما أنك تستثمر المال فيّ، فأنت تخاطر برأس مالك...".

إذا قمت بتحويل كل عبء التكاليف إلى الشريك الآخر، فإنك بذلك تفقد حق التصويت للزوجين. إذا كنت ترغب في ذلك، من فضلك لا تقلق. وإذا لم يكن الأمر كذلك، فدافع عن حقك في تولي جزء رمزي على الأقل من علاقتك المالية!