Як правильно спілкуватися із бабусею. Як поговорити з бабусею про спадок. Розкажи, яким було твоє дитинство

«Ми з бабусею не близькі як родичі,- Якось поскаржилася мені подруга, - і мені нема про що з нею розмовляти. Я начебто й розумію, що треба їй зателефонувати, і я дзвоню – але після відповіді на «Як справи, як здоров'я?» розмова стукає, згасає і тихо-тихо згортається. Напевно, я погана онучка...»

Чесно сказати, мене ця розмова вразила до глибини душі. Як це – нема про що розмовляти з бабусею? Чому? Адже стільки тем для спілкування можна підняти, стільки цікавого почерпнути, стільки щасливих спогадів воскресити – достатньо лише витягнути їх, напівзабутих, із темних куточків пам'яті бабуси, струсити з них пил – і вони знову заграють яскравими фарбами.

Адже старі люблять згадувати минуле,особливо коли дорослі вже внучата сидять поряд і, розкривши роти, немов маленькі, слухають кожного сказаного слова.

Я не спілкуюся зі своєю бабусею вже 9 років. Просто… та тому, що її більше нема. І я досі, незважаючи на минулі роки, сумую – і біль цей нікуди не йде, та й не піде, мабуть.

Адже не можна більше підкрастися тихесенько ззаду, цмокнути в зморшкувату щоку і весело вигукнути:«Ну як ти, бабусю? А давай побалакаємо з тобою трошки»… Але, бачить Бог, наші розмови були найцікавішими, найцікавішими, та просто – най-най…

Милі дівчата! Ви справді не знаєте, про що можна поговорити з бабусею? О, я вам розповім. Більше того, запевню, що немає більш задушевних бесід, ніж ті, коли спілкуються дві рідні особи. Отже…

Мода.Про що ще можуть годинами говорити дві жінки? Звичайно ж, про моду! І неважливо, що одній ще тільки двадцять чи тридцять, а другій вже понад вісімдесят.
Наші з бабусею поняття про стиль, звичайно ж – що очікувано – розходилися. Бабуся фиркала, що поняття про красу нині не ті, а я з піною біля рота відстоювала право на життя джинсів з низькою посадкою.
Найдивовижніше те, що згодом вона зі мною все-таки погоджувалася – у плані, що сидять вони чудово, але ні-ні та приколювала до коміра моєї сукні кокетливий бантик… Кохання.Тема незмінно прекрасна, на віки. У яку б епоху ми народилися, скільки змін не пережили – пісня кохання звучатиме голосніше за інших, бо вона прекрасна.
… А ще я дізналася одного вечора історію бабусиної найпершого кохання. І нічого зворушливішого мені чути не доводилося. Спорт, інтелектуальні ігри, телевікторини(І ніякого Малахова). Як варіант, хоч на любителя.
Моя бабуся вболівала за німецьку (чомусь) футбольну команду, фанатіла від Кості Цзю та захлинаючись обговорювала зі мною всі його боксерські матчі, як і черговий поєдинок телеглядачів та улюбленої команди Олександра Друзя в інтелектуальному казино «Що? Де? Коли?».
А ще ми з нею ночами різалися в карти. Школа, училище, інститут.Не всі зі старих мали змогу вчитися. Але якщо комусь пощастило – можна дізнатися багато цікавого про систему навчання минулих років. І не тільки.
Бабусі пощастило: її батько, мій прадід, наполовину чех, наполовину поляк, надавав великого значення навчанню. І, рано втративши дружину, зробив усе, щоб кохана дочка здобула освіту.
Німецькій мові вчив її з пелюшок (що врятувало обом життя під час німецької окупації). Ну а над тим, як моя трусишка бабуся надумала вступати в льотне училище і зганьбилася на першому ж стрибку з парашутом, я реготала, не соромлячись ... разом з нею.
Вона пройшла до медичного. І багато років ще після досягнення пенсійного віку обіймала посаду старшої медсестри у хірургічному відділенні лікарні маленького містечка, де вони з дідусем осіли після війни.
А її веселі історії, приправлені специфічним гумором медичних працівників, це… це інша історія. війна.Багато хто думає, що війна надто важка для пам'яті людей похилого віку, але це не так. Так, вона пожвавлює не найприємніші спогади. Але одна лише згадка про її закінчення змушує битися серця ветеранів швидше і дихати глибше - на повні груди, роздмухуючи ніздрі, немов солодкий запах Великої Перемоги, як і раніше, витає в повітрі.

Я багато знаю про свою бабусю. Майже все, адже ми були близькими подругами.І про дідуся теж, хоч я й не написала про нього зараз жодного рядка. Головне – пам'ять у серці: вона нікуди не піде, а решта не має значення.

Говоріть зі своїми старими, люди. Говоріть частіше; навіть короткий телефонний дзвінок може зробити день світлішим, а настрій – кращим. Говоріть із любов'ю: вони подарували вам все життя, так подаруйте їм замість хоча б півгодини на день – адже це так мало. А якщо є можливість, більше обіймайте: можливо, їм залишилося зовсім недовго.

Три слова, заради яких можна залізти на дах і не боятися з нього впасти

Подзвони бабусі. Будь ласка, це триватиме дві хвилини. Подзвони бабусі, - просила я сина Василя. Йому чотирнадцять, і мені ще пощастило, що він відповідає на батьківські схвильовані есемески. Пішов на день народження друга, я через чотири години делікатно питаю: "У тебе все гаразд?" Через годину надходить відповідь: "Так". "Коли повернешся?" – уточнюю я. "Скоро".

Бабусі буде приємно тебе почути. Просто спитай, як вона почувається, - канюю я.

Ти ж із нею розмовляла. Значить, все нормально, - дивується син.

Вона сумує. Для неї важливо, щоб ми всі їй дзвонили, - поясню я великі істини.

Так, наша бабуся живе не так далеко від Москви. Вона у нас водить машину, веде активне світське життя і знає всіх в окрузі до останнього собаки. Тобто в принципі за неї можна не хвилюватися. Та й щоб поговорити з нами, їй потрібно піднятися по драбині під дах будинку - тільки там хороший зв'язок. Я щоразу боюся, що вона зневіриться з цієї верхотури через мій дзвінок.

Мамо, чому ти не відповідаєш? - Кричала я в трубку, коли два дні безуспішно намагалася до неї додзвонитися. Вже збиралася їхати, на порозі стояла.

Зараз і відповідаю, - дивується мама. Виявляється, телефон вона забула в сумці, сумку залишила в салоні краси, але вирішила не повертатися, тому що телефон все одно розрядився, а зарядка вдома, а завтра все одно їхати в магазин, але було ліньки, тож ось тільки сьогодні забрала сумку. .

Зате я була з паспортом, - відповідає мама, - якби щось трапилося, тобі подзвонили б.

Вона завжди була такою. З чорним гумором. "Без лірики", як каже вона сама про себе.

Коли я була ще незаміжня, без дітей і дзвонила мамі, вона питала: "Тобі що, зайнятися нічим? Що без толку базікати?" Пізніше, коли я вийшла заміж, народила сина та дочку, першим маминим питанням, яке я чула в телефонній трубці, було: "Що сталося?"

Вона взагалі не любить говорити телефоном. І не чекає добрих новин. Хоча ми всі її намагаємось тішити. Збираємо відразу багато досягнень, щоб повідомити бабусю - онука тепер ліпить із глини, онук виграв олімпіаду, я купила нову шафу і так далі. Але мама все одно сіпається, коли телефонує телефон. Якось вона мені зізналася: "Я не витримаю. Серце зупиниться. Якщо у вас щось трапиться... Моя мама, твоя бабуся так боялася отримувати листи й телеграми. Шарахалася від листоноші - наймилішої жінки. А я боюся дзвінків. Занадто багато було. поганих дзвінків".

Коли я хворію чи діти застуджуються, ми не дзвонимо бабусі. Або дзвонимо, попередньо висморкавшись і відкашлявшись, щоб вона нічого не запідозрила. Коли мені було страшно чи боляче, чи мені була потрібна допомога – я ніколи не дзвонила мамі. Не хотіла, не мала права відповідати на її запитання: "Що сталося?"

Я зателефонував, - відзвітував Василь.

І що сказала бабуся?

Вона спитала, чи не програвся я в карти, і чи не збираюся одружитися.

Сказав, що просто так дзвоню, але вона не повірила. А ти, коли була молода, дзвонила бабусі, тільки якщо в карти програвалася і збиралася заміж? - Уточнив син не без інтересу.

Ні, це бабуся у нас так жартує.

Насправді, мама привчила мене дзвонити лише у справі. І коли я починала говорити про погоду та природу, обривала: "Короче". Я розповідала про свої дрібні біди чи залишки великого лиха, проблеми, які вже були вирішені, але аукалися. Говорила скупо та змістовно. І мама так само скупо пропонувала заїхати за грошима.

Мамо, у мене є гроші! - Кричала я, бо мені потрібна була порада, або підтримка, або просто - почути рідний голос. Але вона вважала, що це проблеми можна вирішити матеріально. Поганий настрій? Сходи, купи нову кофтинку. Проблеми на роботі? Знайди нову. Як не крути, вона мала рацію - все впиралося в банальне рішення.

Мам, скажи, що все буде добре, що в мене все вийде, що ти мною пишаєшся, - благала я.

Припини нити мені в трубку, дзвонити по всяких дрібницях, і тоді я пишатимусь тобою, - відповідала мама.

Коли все змінилося? Не знаю, чи не пам'ятаю цей момент. Я дзвоню мамі та питаю, чи потрібні їй гроші на ліки, чи купити їй нову куртку, чи привезти продукти.

Ти можеш просто так зателефонувати? Про погоду зі мною поговорити? - Ображається мама. Їй не потрібна моя допомога, їй просто потрібно почути мій голос. Вона відчуває все ще до того моменту, як я сказала "Алло". А я відчуваю за її голосом, що вона прокинулася о четвертій ранку і не могла заснути - думала про нас, переживала, хвилювалася. І дуже хотіла зателефонувати – серце було неспокійне. Але ні, вона в нас горда. Перший ніколи не набере номер.

Мам, чому? Та хоч о шостій ранку дзвони! - благаю я.

Навіщо? Ти ж злякаєшся і одразу приїдеш.

Це правда. Коли мама дзвонить, що буває дуже рідко, у мене зупиняється серце.

Мені майже сорок, мамі майже сімдесят, але ми так і не навчилися розмовляти телефоном.

І я не знаю, що ми робили б, якби не моя маленька дочка Сіма, єдина онука нашої бабусі. Сімі п'ять років, і бабуся подарувала їй свій мобільний телефон. Маленький, червоний, зі смішною кицькою-брелочком. І Сіма обов'язково щодня дзвонить бабусі та розповідає про те, як каталася з гірки, як ходила на малювання, що сказала подружка Аня та як хлопчик Сашко впав у калюжу. А бабуся їй розповідає про зайчиків, які забрали її шапку – пропала шапка, наче зайці забрали. Як до неї прилітала синочка і принесла квіточку. Як у нірці завелося ціле сімейство їжаків з їжаками. Сіма дзвонить бабусі, коли захоче - о сьомій ранку, ледве прокинувшись, о дев'ятій вечора, щоб почути казку на ніч. І каже бабусі на прощання: "Цілу сто разів". Бабуся, що стоїть на драбинці під дахом, щоб упіймати зв'язок, готова балансувати на перекладині скільки завгодно заради цих "цілу сто разів".

Адже це найголовніше, що ми хочемо почути телефоном.

Бабусі часто душі не чують у онуках. Подарунки, прогулянки, частування, інколи навіть ігнорування батьківських заборон. Але чи приносять користь сім'ї такі стосунки з онуками?

Про те, як насолоджуватися спілкуванням з онуками, не перетягуючи на себе ковдру, розповідає психолог-консультант та бабуся прекрасної онуки Людмила Шепелєва.

Побачила у Фейсбуці питання мами про те, що дитина від бабусі не відходить, а бабуся звинувачує маму в ревнощі. Коротше, заплуталися жінки. Я сама бабуся. Вже трохи більше трьох років. І дуже люблю свою онучку Єву, і готова з нею бачитися сто разів на тиждень. Порушувати неподобства, грати в хованки, будувати вежі, упускати новорічні ялинки і сміятися так, як може сміятися тільки вона.

Найчастіше ми бачимося у скайпі, і коли я довго не приїжджаю до дітей, мене розпирає нав'язлива ідея, що дівчинка може від мене відвикнути, забути і ставитися як до чужої людини. Тому можна пояснити прагнення прилетіти і заповнити собою весь її простір. АЛЕ!

Я розумію, що мій другий номер. Спочатку і завжди. Номер один - мама та тато.

Мій номер два — це здоровий глузд, якщо я хочу, щоб діти були щасливі.

Мій номер два – це спосіб уникнути дурної змагальності за кохання Єви.

Мій номер два – це розуміння, що дівчинка прийшла у цей світ не для того, щоб я виправила помилки у вихованні власної дитини та ощасливила мене.

Мій номер два — це прийняття підходів дітей у вихованні їхньої власної дитини, а не нав'язування свого «безцінного» досвіду.

Звичайно, бабусі – найдосвідченіші мами. Але їм не варто забувати про те, що молодим мамам та татам цей досвід не впаде на голову. Запитають — відповім, покажу, навчу. Вони йдуть своїм шляхом? Чудово! Подивлюсь, спитаю, навчуся.

Життя дуже змінилося. Мене вчили годувати дитину манною кашею, обов'язково подавати хліб, протягом двох років нікуди з нею не їздити і укладати спати, гойдаючи. Єва подорожує разом з батьками і всипає, лежачи в ліжечку під тиху колискову Анечку або читання казки сином.

Бути номером два – не означає усуватися. Це означає лише рівень впливу бабусі життя малюка. Я завжди готова бути поруч, але не нав'язуючи своїх рішень щодо виховання дівчинки, не затьмарюючи значущості батьків та розуміючи, що головними вихователями залишаються вони.

Крім того, я розумію, наскільки ВАЖЛИВО домовитися про те, які правила я не порушуватиму за жодних умов: як годувати дитину, як з нею розмовляти, як одягати, коли укладати спати, за що карати і заохочувати. Адже основну частину часу з дитиною проводять мама та тато. Тому не треба їм заважати. І кожен дорослий має усвідомлено прийняти все, що ви обговорюєте.

При цьому я знаю, що всім потрібно бути послідовними: якщо мама щось забороняє, то бабуся не повинна потихеньку дозволяти.

Я завжди пам'ятаю, що діти дуже цінують мою допомогу. Я також розумію, що вона не може шкодити: у сім'ї має бути мир і спокій, і нормальні стосунки між нами всіма.

Коли я бачу, як Єва біжить зустрічати маму чи тата і повисає на них, зовсім забувши про мене, я тішуся. Адже їхня любов, турбота, ласка дають їй відчуття захищеності, позбавляють ірраціональних страхів у майбутньому, формують адекватну самооцінку та впевненість у собі, спонукають до творчості, програмують на успіх.

Буває, в сім'ї щось йде не так: нервозність між бабусями та батьками, дитина неадекватно реагує на когось із вас, плаче, коли хтось із вас йде… Сядьте та поговоріть. Обговоріть свої підходи. Скажіть, що вам подобається, а що ви ніколи не прийміть. Договоріться про правила взаємодії. Я не відкриваю Америки. І це зрозуміло. Щоправда, частіше люди мовчать і далі відсторонюються один від одного.

До речі. Мені здається бути справжнім батьком — значить:

• досконало знати свою дитину
• спілкуватися з дитиною без посередника — сюди входить усе, що стоїть між вами та дитиною: телефон, комп'ютер, жуйка…
• мати смак до життя - всі події сприймати тільки позитивно
• часто посміхатися дитині
• цивілізовано спілкуватися з малюком
• бути супермамомою та супертатом, супердочкою та суперсином, супербабусею та супердідусем.

Колись, може, років 10-12 тому, мій син висловив ідею про те, що хоче, щоб його майбутню дитину виховала я.

— Мені подобається, як ти виховала мене, я хочу, щоб він виріс таким самим.

Скоріш за все, він про це забув. Але я пам'ятаю дуже добре та чітко, і досі відчуваю тепло від такої довіри. Щоправда, ця ідея так і залишилася нереалізованою: я бабуся і мій номер другий. А можливість випробувати батьківство та материнство виявилася набагато захоплюючою та привабливою у подорожі безкрайніми просторами Життя…

ФОТО Getty Images

Чи можна сьогодні спільними зусиллями створити «всесвітній архів людської мудрості» і що для цього потрібне? Ініціатори руху під назвою StoryCorps вважають, що найпростіший шлях – записати інтерв'ю зі старшими членами сім'ї та надіслати його на сайт storycorps.me. Згодом на сайті має виникнути гігантська колекція таких записів – свого роду сховище людського досвіду та мудрості.

Ідея цього проекту належить радіожурналісту Дейву Айсею (Dave Isay). За своє життя він записав сотні інтерв'ю з звичайнісінькими людьми і переконався, як багато це означає для людини - коли її хтось уважно і доброзичливо вислуховує. Якось Дейв показав одному жителю нічліжки книгу, де було надруковано інтерв'ю з ним. Той завмер, приголомшений. А потім побіг коридором, кричачи щосили: «Я існую!»

Цей випадок навів Дейва на думку створити StoryCorps. Нехай безліч людей отримає шанс бути почутими - спочатку своїми дітьми та онуками, які й запишуть цю розмову. А колись цей запис зможуть почути їхні правнуки, праправнуки та ще більш далекі нащадки. Це чудова, хвилююча можливість залишитись у пам'яті своєї сім'ї.

Нині вже понад 100 тисяч американців записали такі інтерв'ю зі своїми близькими. Але Дейв мріє, щоби до проекту підключилися люди з усього світу. Цілком можливо, що невдовзі у віртуальному сховищі з'являться й інтерв'ю росіян. Але навіть якщо ідея взяти участь у цьому проекті вас не приваблює, все ж таки є глибокий сенс у тому, щоб якось сісти і провести таку довірчу розмову зі своїми старшими, записавши його на смартфон або диктофон.
Ось який алгоритм розмови пропонує Дейв Айсей.

Війни, табори, еміграція – події, які позбавляють людину її близьких, місця у суспільстві, назавжди змінюють звичне життя. Кожен із нас несе в собі пам'ять цього невижитого болю. «Якщо ми зуміємо поховати минуле, зробити по ньому жалобу… ми зможемо відновити своє власне життя, а не повторювати події, що травмують, протягом кількох поколінь».

1. Розкажи, яким було твоє дитинство?

Це найкраще питання, щоб говорити вашого співрозмовника. Майже всі люди охоче розповідають про дитинство. «Навіть сторічні старці насамперед згадують про своїх батьків, – каже Айсей. – Ці відносини – наша першооснова, вони зберігають своє значення протягом усього нашого життя». Комусь із вас це питання може здатися зайвим, якщо ви вже й так чули від старших якісь історії з їхнього дитинства. Але в тому й річ, що відповідь на пряме запитання може відкрити вам багато несподіваного. «Можливо, ви думаєте, що дуже добре знаєте про його минуле, проте є шанс почути щось нове. У будь-якому разі, у цих оповіданнях дуже виразно проявляється суть людини». Сам Айсей дуже шкодує, що не встиг поставити це питання своїм бабусі та дідусеві, і тому радить не відкладати таку розмову на потім.

2. Які у вас були сімейні традиції? Як вони з'явились?

Коли Айсей поставив це питання своїй матері, вона почала розповідати про ту колискову, яку співала йому колись. «Це було пов'язано з нашою сімейною історією, – каже він. - Я дізнався цікаві подробиці про її дідусів і бабусь і більш далеких предків, і мені стало зрозуміліше, хто ми і звідки». Коли ти розглядаєш сімейну традицію у такому контексті, прояснюється її зміст. І після цього вже відчуваєш, що маєш продовжувати її. «Мине 50 років, і її підхоплять наступні покоління, ваші онуки слухатимуть розповідь, чому в сім'ї співають цю колискову чи читають молитву, перш ніж приступити до трапези».

3. Що тобі особливо запам'яталося зі шкільного життя?

Це питання може пробудити спогади про школу, що містилася в єдиній кімнаті, або про школу, яка була в іншій країні. Дізнаючись більше про те, якими були школи в минулому, молодик зайвий раз замислиться про своє сьогодення, та й майбутнє. «Днями я був присутній за однієї такої розмови, - каже Айсей. - Батько, поліцейський, розповідав дочці про те, як йому доводилося битися у школі». І дівчині стало зрозуміло, що і цькування, і культ успіху існували й раніше. «Такі оповідання допомагають молодим людям вийти за межі їхнього особистого досвіду та побачити світ очима іншого. Це дуже важливо для тих, хто ще тільки приміряється до дорослого життя».

4. Як ви познайомилися з нею?

Це питання також допомагає краще зрозуміти, з якої сім'ї ти походиш. «Які історії кохання можуть відкритися! - вигукує Айсей. - Але поки ти не поставиш пряме питання, рідним може бути ніяково самим говорити на ці теми». Айсей згадує, як розпитував свого двоюрідного діда Сенді. «Він розповідав про своє перше побачення з тіткою Берді. Зазвичай такий тихий, він раптом так спалахнув! Сенді згадував, що призначив їй зустріч десь на 14 вулиці в Нью-Йорку. Але коли побачив її здалеку, раптом запанікував і почав ламатися в якісь двері, щоб сховатися. На щастя, двері були зачинені. Сенді сказав: "Якби вона виявилася відкритою, я б зруйнував своє життя!" Слухаючи ці історії, вкотре переконуєшся, скільки алхімії в романтичних почуттях, скільки дивовижних збігів, якою тривогою і водночас радістю забарвлені ці стосунки - у будь-які часи.

5. Що б ти хотів сказати майбутнім поколінням?

Це, можливо, головне з усіх цих питань, вважає Айсей. «Ми ніби даємо можливість людині звернутися до майбутнього, до своїх далеких нащадків, і передати їм те, що він зрозумів про життя». Навіть якщо це звичайна думка на кшталт «Будьте добрими» або «Будьте чесними», той, хто поставив це питання, все одно багато для себе винесе з цієї розмови. «Дехто поділяється на жаль, що мало проводили часу з дорогими для них людьми, не сказали їм того, що хотіли, - каже Дейв Айсей. - Коли чуєш таке від близької людини, це глибоко в тобі озивається. Іноді люди зазнають потрясіння, почувши якісь поради».

Докладніше див. на сайті ideas.ted.com

Понад 2 роки тому я стала регулярно їздити в будинки для людей похилого віку і постійно спілкуватися з бабусями та дідусями.

Для себе цей період я розцінюю як такий, у якому мені відчинилися двері до скарбниці мудрості, знань та досвіду.

Моїх рідних бабусь та дідусів вже давно немає, але я згадую свій період життя з ними як сонячний та наповнений дитячою радістю, бо поки що є ваші бабусі та дідусі – ви онуки!

Як же чудово бути онуком! Скільки всього цікавого можна дізнатися та навчитися! Важливо просто розпитувати та розмовляти. Поговоріть…

Про ваш рід та батьків. Саме дідусі та бабусі розкажуть вам багато цікавих історій про ваш рід. Хто чим займався, де мешкав і т.д.

Впевнена, це буде цікава історія. Наприклад, моя бабуся пошепки розповідала, що ми з роду Терещенко.

Говорила, що треба пам'ятати про це. Любила згадувати, який суворий був прадід, про книгу, в якій було описано нашу сім'ю, побут і багато іншого, яку їй довелося спалити в печі через комуністів.

І мені так шкода, що її не стало, коли я була ще у 2 класі, і тоді просто слухала ці історії як казку. Нині важко щось відновити.

Саме бабусі зможуть розповісти найцікавіші історії та факти про ваших батьків, про яких ви навіть можете і не підозрювати.

Поговоріть з бабусею про моду. Вона розповість вам про фасони того часу, як вони шили сукні самі, сперечатися і лаятиме моду сьогоднішнього дня - називаючи її безсоромною. Але все-одно дві жінки завжди порозуміються в цій темі.

Про кохання. У цій темі бабусі відвертіші, ніж дідусі. Тільки не говоріть про чоловіків! Про наречених. Багато бабусь своїх чоловіків не дочекалися з війни та лишилися вдовами на все життя.

А наречені були у всіх, і кожна бабуся з радістю згадає про них і з вами посекретничає про це.

Рецепти та кухня. Для мене загадка – як можна знати стільки рецептів? У наших бабусь не було Google, Інтернету та гарних барвистих книг з покроковими інструкціями, як у нас з вами, тому кожен рецепт "відпрацьований" роками, а то й десятиліттями.

Записуйте і вчіться готувати бабусині оладки, вареники, пиріжки та вишневе варення. Цього ви не знайдете в жодному ресторані Мішлен.

Навчання та освіта. Не всі наші бабусі та дідусі мали змогу вчитися. Але деякі все ж таки навчалися і вони із задоволенням згадають свої шкільні роки.

А ви розкажете, як це було чи є у вас. Можна разом розгадувати кросворд, грати у шашки чи шахи.

Дідусі дуже люблять вчити грати у шахи. Купуйте і привезіть їм якусь настільну гру.

Важливі люди. Про це із задоволенням вам розкажуть і дідусь та бабуся. Майже кожен у своєму житті зустрічав дуже важливу персону і пишається цим.

Розпитайте як і чому? Вони з радістю та в усіх деталях згадають той момент їхнього життя.

Війна. Ця тема складна. Багато дідусів постраждали та отримали поранення, а бабусі стали вдовами. Але вона є актуальною і в наш час, коли в країні відбуваються військові дії на Донбасі.

Будьте обережні, вона пожвавлює в пам'яті не найприємніші спогади, але перевівши розмову про її закінчення - відразу вирівнюється спина у дідуся і сяє гордість на обличчі. Про День Перемоги вони говорити люблять.

Тим часом для розмов може бути дуже багато. Будь-які питання про минуле повертають їх на момент розмови в молодість. Тому дуже важливо приділяти час таким розмовам і дати бабусям та дідусям це відчуття "потрібності", "цікавості" та радості.

Є кілька порад, як розмовляти з людьми похилого віку.

Ви повинні пам'ятати, що в цьому віці у них можуть бути проблеми зі здоров'ям, які ускладнюють розмову та розуміння. Наприклад, слабкий слух. Тому вам слід говорити трохи голосніше, щоб було комфортно для всіх.

Говоріть максимально чітко та створюйте зоровий контакт.

Використовуйте чіткі та точні питання та пропозиції.

Візьміть дідуся чи бабусю за руку – цей контакт дуже важливий для них!

Ви для них найближча і рідна людина. Побачите, з яким трепетом вони триматимуть вашу руку, а бабуся може ще спробувати її поцілувати.

А знаєте, що ще важливо для людей похилого віку?

Знати, що вони своє життя прожили не дарма і так важливо їм чути від вас "дякую" за їхню турботу, навіть якщо її було не так багато, як вам хотілося б. Не судіть, а кохайте.

Спілкуючись із великою кількістю бабусь і дідусів у будинках для людей похилого віку, я можу з упевненістю сказати, що для кожного важлива відповідь на одне запитання: "Що я зробив за своє життя і чи є за що мене поважати, любити і згадувати?".

Так, це те питання, яке найчастіше собі задають люди на заході свого життя.

Подумайте про це. У нас ще є час, щоб прожити своє життя так, щоб відповідь на це питання була гідною.

Бабусі та дідусі в будинках для людей похилого віку - це біль. Часто у них немає онуків і рідних людей, їм ніхто не скаже "дякую". Вони йдуть із каменем на душі і без особливої ​​радості.

Я дуже добре розумію, що в нашому суспільстві є недолік, над яким ми всі з вами почали працювати – це ставлення до людей похилого віку.

Якось упустили ми це у вихованні, у формуванні цінностей у суспільстві. Але ніколи не пізно це усвідомити та почати виправляти ситуацію.

Прямо зараз - набрати бабусю чи дідуся та запитати "Як справи?" та уважно вислухати відповідь.

Якщо їх уже з вами немає, як у моєму випадку, поїхали разом до будинку для літніх людей. Адже це не минуле наше – це наше майбутнє! І важливо вже сьогодні про це думати.

Ольга Бондаренко , голова благодійного фонду Let"s help, проекту" Гідна старість"

Титульні фото photography33/