Krize družinskih odnosov po letih

Predstavlja obdobje skupnega življenja, ko pride do oslabitve čustvene intimnosti, zaljubljenosti in strasti. Pojavijo se zmeda, dvomi in občutek brezizhodnosti.

Značilnosti kriznega obdobja

Na eni strani je ustaljeno skupno življenje in odnosi. Po drugi strani pa se zgodi nasičenost z zasvojenostjo, pojavljajo se misli o dvomljivosti nadaljnjega skupnega življenja, o napačni izbiri. To neizogibno vodi v prepire, konflikte in nesoglasja. Pogosto zakonca sploh ne moreta razumeti razlogov za njihov nastanek.

Pojav kriz je individualen, saj je vsaka družina edinstvena, ima svoje značilnosti, pravila, tradicijo. Težko je primerjati družine, ugotoviti je mogoče le nekatere skupne lastnosti, ki so značilne za vse. Veliko je odvisno od vedenja družinskih članov.

V paru so skoraj brezkonfliktni odnosi in obstajajo tisti, v katerih se nesoglasja pojavljajo še posebej pogosto. Toda v družinskih odnosih obstajajo psihološko pomembna obdobja, ko je nevarnost konfliktov najverjetnejša. Eno od teh nevarnih obdobij je kriza 7 let zakona. Psihologi menijo, da je to obdobje nekakšna prelomnica.

Posebnosti

Po sedmih letih skupnega zakona se pogosto začne kriza monotonije in kopičenja težav. 7 let se je življenje prilagodilo. Družinske obveznosti so razdeljene. Otrok(otroci) odraščajo. Ustvari se občutek rutine, praznine in monotonije.

Kriza ne pride od nikoder. Začne se z majhnimi udarci, ki se stopnjujejo in dosežejo vrhunec. Začetni simptomi krize: osredotočanje na pomanjkljivosti in ne na najboljše lastnosti partnerja, pritisk vsakdanjega življenja, oslabitev užitka v komunikaciji.

Dejstvo. V sedemletni krizi družinskih odnosov se število ločitev povečuje.

Zaradi predvidljivosti in konstantnosti obstaja medsebojna distanca. Zanimanje izgubi prednost. Začnejo se konflikti. Čeprav je ta številka precej poljubna in individualna. Podana je njegova povprečna vrednost. Navsezadnje ima vsaka zakonska zveza svoje zakone razvoja, značilnosti, tradicije in značaje.

Glavni znaki krize 7 let

V tem obdobju opazimo naslednje pojave:

• povečana pogostost prepirov, jeznih izjav;
• manifestacija brezbrižnosti;
• oslabitev spolnih občutkov;
• izkazovanje zanimanja za druge možne partnerje.

Običajno je po sedmih letih zakonskega življenja v družini otrok, včasih tudi več. Spori o odraščanju otrok lahko povzročijo tudi družinske prepire. Glede vprašanj izobraževanja ni vedno soglasja. Včasih otroci ne izpolnijo pričakovanj in upov. To lahko povzroči medsebojne očitke. Toda otroci lahko čutijo svojo domnevno krivdo in to nanje ne bo najbolje vplivalo

nasvet. Ni treba domnevati, da otrok sploh ničesar ne razume. Dovolj je poslušati zgodbe odraslih o njihovih spominih na otroštvo, da bi razumeli, da tudi če se zdaj ne zaveda popolnoma, kaj opazuje, to ne prekliče njegovih občutkov in čustev.

Par je še vedno lep in mlad. Včasih obstajajo poskusi, da bi se preizkusili v drugih odnosih. Pri tej starosti je veliko primernih kandidatov. Zakoncu se zdi, da je pomembno, da se počuti kot moški, da se odvrne. In ženske se morda sprašujejo: ali je izbrala tega? Vendar se drugi na daleč zdijo boljši. Pomanjkljivosti niso takoj opazne. Čas bo minil in razkrili se bodo.

Obstaja napačno prepričanje, da je najboljše za nami. Pred nami je dolgčas, monotonija, težave. V 7-letni krizi je pogosto ženska tista, ki sproži prepire. Pijanstva, zasvojenosti z drogami in pretepanja ni mogoče opravičiti. V drugih primerih je veliko kompromisov.

Vzroki kriznih situacij

1. Občutek monotonije, monotonija, preveč poznan ritem obstoječih odnosov. Dnevi so si podobni.
2. Oddaljevanje drug od drugega, zmanjšana spolnost. Pomanjkanje romantike. Zmanjšana občutljivost in čutnost. Ignoriranje pomena spolne plati življenja za moške. Zmanjšana želja po spolni privlačnosti za moža.
3. Pojav nesoglasij. Vse lastnosti in vidiki značaja so že znani. Začnejo braniti svoje mnenje in kršijo položaj druge polovice. Zadovoljevanje lastnih želja ob ignoriranju partnerjevih potreb. Nezmožnost popuščanja ali sklepanja kompromisov.
4. Vsakodnevne težave. Medsebojni očitki na tej podlagi.
5. Pomanjkanje romantike. Pomembno je predvsem za ženske. Odsotnost ali manjše število občudovanja, norišnic, praznikov zmanjšuje čustveno zadovoljstvo.

Kako preživeti krizo v partnerskem odnosu

Treba je razmisliti in se odločiti, ali je reševanje zakona res potrebno. In kaj si o tem misli vaš partner? Brez zaupanja in želje je težko rešiti družinske odnose.

Vendar pa je v večini primerov napoved pozitivna. Analizirati moramo čas, preživet skupaj, tradicije, navade. Med njimi prepoznajte dogodke z znakoma »plus« in »minus«.

Dogodki in dejstva z znakom plus

• rekreacija na prostem z vso družino;
• skupni izleti na morje in druge počitniške kraje;
• zanimiv skupni čas: lov na gobe, kopanje v reki, obisk športnih kompleksov, kulturne prireditve;
• prisotnost občutkov, da ste ljubljeni in zaljubljeni;
• kakršna koli zanimiva zabava: pikniki, kino, izleti, kavarne.

Dogodki in dejstva z znakom minus

• prezirljiv odnos do partnerja med skupnimi zadevami;
• prejemanje očitkov namesto pričakovane podpore in pohvale;
• izraz neodobravanja ali zavisti.

Potrebna je analiza vsakdana, odnosov, razlogov za ohlajanje, razočaranja.

Zanesljiv način je preprosto govoriti. Tišina samo poslabša težave.

Pomembno je razumeti, da ni enega samega, ki bi bil kriv za trenutno situacijo. Vedno sta kriva oba. Znaj si to iskreno priznati, ne da bi vso krivdo prevalil na zakonskega partnerja.

Pomembno. Brez poslušanja je nemogoče doseči dogovor.

Preglejte svoje zahteve. Ne more ali ne želi izpolniti zahteve - dve različni stvari. Ne čutite potrebe po opravičevanju. Enostavna komunikacija in menjava okolja sta optimalna. Z uporabo čarobnih besed "Naj bo po tvoje."

Zagotavljanje osebnega prostora partnerju za izpolnitev individualnih potreb. Vsakdo ima pravico do osebnega časa in prostora, dejavnosti in razmišljanja.

Kaj je pomembno narediti v težkem obdobju

Naslednji ukrepi vam bodo pomagali priti iz krize z minimalnimi izgubami, morda pa tudi z dobički:

• govoriti drug z drugim, se pogovorite o kakršni koli težavi v mirnem tonu;
• ne samo govoriti, ampak tudi poslušaj, in kar je najpomembneje, sliši;
• če je možno izogibajte se prepirom, pritiskom drug na drugega;
• pokazati ljubezen in nežnost, kot doslej, saj niso pomembne samo besede, ampak tudi pogled, dotik, nasmeh;
• se potruditi, da odpravi nezadovoljstvo, prinaša romantiko in do neke mere igro;
• prepoznati dražilne dejavnike, poiščite načine, kako se jih znebiti;
• mirno razpravljati, načrtovati, postavljati roke;
• postaviti skupen mamljiv cilj, prihranite denar za to, poskušajte skupaj uživati ​​tudi v majhnih stvareh;
• razdelite družinske obveznosti nenehno pomagati drug drugemu;
• popestrite svoj dom in življenje nasploh;
• skupaj rešiti vsa finančna vprašanja, dati dobre nasvete, razpravljati o vprašanjih varčevanja družinskega proračuna;
• ne zameri partnerja za tisto, česar ni imel časa narediti, pohvalite pa ga za tisto, kar je že naredil.

V posebej težkih primerih se je treba obrniti na specialista.

Če pride do težkih situacij, je priporočljivo, da se obrnete na psihologe. Pomagali vam bodo razumeti vašo specifično situacijo in vam individualno svetovali. Razvili so tudi splošna priporočila.

1. Če se je nemogoče izogniti prepirom biti sposoben začasno ustaviti, bodi tiho, svoje pritožbe napiši na list papirja. V obdobju snemanja in sočasne analize se je pogosto mogoče umiriti z drugačnim pogledom na problem.
2. Spomnite se srečne preteklosti. Navsezadnje je bilo na začetku najine skupne poti vse drugače, bilo je veliko svetlobe, prijaznosti, topline. Občutki, ki so rodili družino, so bili iskreni.
3. Za srečo, ki jo zagotovo potrebujete skupaj potujeta 4-5 krat na leto. Ne pozabite na romantično plat odnosov. Potovanja ne smejo biti dolga, saj je treba proračun izračunati racionalno.
4. Pobeg od vsakdanjika in rutine, pogosteje menjajte okolje.
5. Ženska, potem ko je rodila otroke, jim posveti skoraj ves svoj čas, ne pozabi na moža. Ne živite zaradi otrok, ampak z njimi, da ostanete srečni.
6. Kolkih izogibajte se sodbam in žalitvam, odpuščajte in se opravičujte. Pozneje bosta zakonca to cenila.
7. Odpočijte si drug od drugega. Psihologi svetujejo, da preživita en mesec narazen.
8. V številne situacije pristopite s smislom za humor, izjave, ki lahko razburijo, spremenijo v šalo.

Psihologi zakon primerjajo z živim organizmom. Tako kot se telo razvija, spreminja in včasih zboli, se razvija tudi zakon.

Poti iz krize

Vsaka kriza ima svoj konec. Kakšna bo, je odvisno od obeh.

Kriza 7 let zakona razkriva slabosti, opozarja na vrzeli in pomanjkljivosti. Vedno obstaja izhod.

Če pa krize niste mogli premagati, se morate prepričati, da ste se res borili (vsaj šest mesecev).

zanimivo 7-letna kriza je katalizator, ki vam pomaga videti razpoke v odnosih in družinskem življenju.

Po premagovanju krize je treba odnose popeljati na novo stopnjo razvoja. Navsezadnje lahko pride obdobje druge ljubezni. In ne poskušajte začeti novega razmerja brez poroke. Samo skrbeti morate zase, telo, videz, dušo.

Družina bo z dostojanstvom preživela krizo le še močnejša. Zakonca si bosta spet lahko všeč. Zapomniti si moramo le pomembnost naslednjih dejavnikov:

• komuniciranje;
• harmoničen seks;
• pozornost, skrb, utelešenje norih idej.

Sedemletna kriza je nekakšen prag, ki ga je mogoče premagati, medtem ko ohranjamo koristne odnose v zakonu. Lahko pa se spotaknete in prejmete znanilca velike nevihte na družinskem obzorju. Spretno premagovanje krize bo dalo zaupanje in moč za nadaljnji razcvet odnosov. Od tega je pogosto odvisno celotno prihodnje življenje družine.

Video posvetovanje

Sergej Gudkov govori o krizah prvega, tretjega in sedmega leta življenja.

Ko se v našem življenju začnejo tesni odnosi, vsi verjamemo, da bodo posebni in da jih bodo obšle najrazličnejše resne krize in težave. Vendar, ne glede na to, kako odločni smo v svojih namerah ohraniti harmonijo v odnosu z ljubljeno osebo, se težavam včasih še vedno ne moremo izogniti, kako torej te težave preživeti z najmanjšimi izgubami?

Kdaj nastopi kriza v odnosu in kakšni so razlogi zanjo?

Kdaj nastopi kriza?

Po poroki Pari po poroki praviloma začnejo živeti družinsko življenje, ki ima sčasoma vse manj skupnega z odnosom, ki je obstajal pred poroko. Vzdušje romantike pogosto izgine in vsi zakonci se ne spopadajo zlahka z vsakodnevnimi izzivi. Toda tudi če sta zaljubljenca že živela skupaj pred poroko, žig v potnem listu prisili nekatere zakonce, da na odnos gledajo drugače. Če moški ali ženska dejansko nista bila pripravljena na uradno poroko, ju to pahne v depresijo - eden od zakoncev začne verjeti, da je izgubil svojo svobodo, izgubil je privlačnost za nasprotni spol in tako naprej. Po prihodu otroka Mnogi poročeni pari sanjajo o otroku, vendar se vsi ne zavedajo težav, s katerimi se na koncu soočijo. To še posebej velja za par, ki je imel prvega otroka in ki prej ni imel jasne predstave o tem, kako je skrbeti za otroka. Če se otrok izkaže za nemirnega, potem to postane resen preizkus za mlade starše. izdaja Vsak zakonec se ne more sprijazniti s partnerjevo izdajo. Tudi če mož ali žena odpusti svojemu izbrancu (izbranemu) in se strinja, da bo obnovil odnos v zakonu, tega še vedno ni mogoče uresničiti. Kasneje se pretekle zamere vsake toliko časa pokažejo in na koncu še vedno vodijo v krizo.

Možni razlogi

Pomankanje denarja. Nekateri psihologi so prepričani, da prepiri zaradi denarja nastajajo v družinah, v katerih prevladuje preračunljivost ali v katerih imata mož in žena neupravičena pričakovanja drug do drugega. Vendar pa je očitno, da je težko vzdrževati harmonijo v razmerju, če ni dovolj denarja za osnovne potrebe, kot so navadna hrana in komunalne storitve. Ena stvar je, če je ta težava začasna, in povsem druga stvar, če se situacija vleče že dolgo. Pomanjkanje časa zase. Kadar družinske obveznosti in delo vzamejo skoraj ves čas enega od partnerjev in mu ne ostane časa zase (pozorna skrb zase, srečanja s prijatelji ali sorodniki, hobiji), potem se lahko to kasneje razvije v kronično utrujenost in resno. konflikt. Vsakdanji. Ob sklenitvi zakonske zveze je večina parov prepričanih, da bodo lahko ohranili lahkotnost odnosa, a z meseci, še bolj pa z leti, ta strast oslabi. Seveda pa nekaterim partnerjem še vedno uspe ohraniti romantično zvezo tako, da drug drugemu prirejata različna majhna in velika presenečenja. Vendar pa je takih parov veliko manj kot tistih, ki začnejo živeti običajno in celo dolgočasno življenje. življenje Na žalost je veliko družin razpadlo zaradi tako banalne težave, kot je nepravilna porazdelitev gospodinjskih obveznosti ali njihovo ignoriranje. Pogosto mora eden od zakoncev prevzeti levji delež gospodinjskih opravil, ki jim na koncu preprosto ni kos, kar vodi v živčni zlom in težave v odnosu. Prav tako se zgodi, da eden od partnerjev občasno ignorira obveznosti, ki so mu dodeljene, kar povzroča nezadovoljstvo in ogorčenje njegove druge polovice.

Se splača premagati krizo v prvem letu zveze ali je bolje, da se razideta?

Nekaterim parom je že od prvih dni romance vse lahko in preprosto, drugi pa morajo skozi številne preizkušnje, da ohranijo odnos. Če se soočate z drugo možnostjo, potem morate upoštevati, da mnogi ljubimci doživljajo to težavo, kljub gorečnosti svojih občutkov. Če razumete, da resnično ljubite to osebo in on ljubi vas, potem še vedno dajte svojemu razmerju priložnost. Če obstajajo občutki, se lahko pojavijo težave na povsem drugem področju - različni pogledi na življenje, različni interesi, nesprejemanje navad drug drugega in podobno. V enem letu se mnogi pari naučijo prilagajati drug drugemu, iskati kompromise, razumeti, da smo vsi ljudje različni in to ni razlog za ločitev. Če so nesoglasja resnično nepremostljiva in nihče od vaju ne želi popuščati zaradi ohranjanja čustev, potem je bolje, da takšno zvezo res prekinete, še posebej, če traja več kot eno leto.

Kaj storiti, če se je razmerje zavleklo, vendar se ni razvilo v zakon

Če se takšna težava pojavi in ​​razumete, da je poroka za vas res pomembna, sicer pa ne vidite napredka romance, potem je smiselno, da se s partnerjem odkrito pogovorite. Seveda se o tem ne smete agresivno pogovarjati z njim ali ga skušati spraviti v usmiljenje, s tem ga boste samo odrinili od sebe, on pa se bo počutil, da je prisiljen narediti tak korak pogovor samo takrat, ko si resnično želite Prepričani so, da so pripravljeni raziti, če moški še vedno ne kaže interesa za poroko. Ko najdete primeren trenutek, ko je vaš izbranec sproščen (na primer na prost dan ob večerji), mu povejte, da že dolgo razmišljate o vajinem razmerju in menite, da je vaš par obtičal na določeni stopnji. in je že dolgo pripravljen ustvariti družino. Pojasnite, da kljub čustvom do njega ne verjamete, da boste lahko ohranili harmonijo v odnosu, če se ne bo razvil. Upoštevajte, da če moški ni prepričan, da se želi z vami povezati v prihodnosti, potem ne želite zapravljati ne njegovega ne svojega časa, ne glede na to, kako težko vam je. Od partnerja ne zahtevajte takojšnjega odgovora - povabite ga, naj nekaj dni premisli o vaših besedah. Če vam še vedno ne upa predlagati poroke, potem morate ukrepati odločno - prekiniti razmerje. Samo če ste prepričani, da lahko opravite s tem, bi morali imeti takšne pogovore. Mimogrede, pogosto po tako odločnem koraku ženske moški začne ponovno razmišljati o tem, kar se je zgodilo, in ko se zaveda, da je ni pripravljen izgubiti, kljub temu predlaga poroko.

Kriza v družinskih odnosih po letih in kako se z njo spopasti

Kriza v 1 letu zakona

Kot kažejo statistični podatki, se mnogi zakonci odločijo za ločitev v prvem letu. Zdi se, da bi morali biti v tem obdobju občutki še vedno sveži, a hkrati se pojavijo druge težave. Najprej se pogovarjava o skupnem življenju, ki pa se izkaže, da sploh ni tako, kot se je zdelo. Poleg tega vsakdanji problemi postopoma izrinjajo skoraj vso strast in romantiko iz novonastale zveze, zaradi česar morata partnerja redno razdeljevati gospodinjske obveznosti in spreminjati ustaljene navade.

Kriza 2-3 let v zvezi

Najpogosteje se v tem obdobju v mladi družini pojavi nov dodatek. Poleg tega se je življenje zakoncev šele začelo spreminjati - vse odgovornosti so praviloma že razdeljene in par živi v skladu z določenim režimom. Rojstvo otroka pogosto bistveno spremeni ustaljeno življenje - številni načrti so uničeni, številne navade je treba opustiti. Poleg tega se po 2-3 letih razmerja zakonca običajno začneta psihično naveličati drug drugega.

Kriza v odnosih 5-7-10 let

Ponovno obdobje krize v odnosih. Najprej je to posledica dejstva, da se mož in žena šele začenjata popolnoma navaditi na vlogo staršev. Težave v paru se lahko pojavijo zaradi otrokove nove družbene vloge - postane vrtec ali šolar. Če otrok začne imeti konflikte z vrstniki in starejšimi, potem mama in oče to pogosto dojemata boleče. Za neuspehe svojega sina ali hčere nekateri starši začnejo kriviti drug drugega ali otroka samega, kar seveda vodi do napetih odnosov v družini, ki se lahko v tem obdobju spremenijo tudi v krizo v odnosu , tudi če par meni, da še ne čuti potrebe po ohranjanju prijaznosti. Kljub temu, da je zakon stabilen, finančna situacija vzpostavljena in prostočasne dejavnosti pestre, lahko zakonca nezavedno čutita, da jima nekaj manjka. Če pa si par prizadeva dopolniti družino, vendar se to ne zgodi, se tveganje za nastanek krize v odnosu poveča.

Kako preživeti ohlajanje odnosov z možem

Splošni obrediČe želite ohraniti zanimanje drug za drugega, si omislite skupne rituale in jih upoštevajte - to bo ustvarilo občutek stabilnosti, ki se med konfliktnimi situacijami izgubi. Lahko greste skupaj v telovadnico ali na kakšne tečaje, sprehajate psa, skuhate večerjo (vsaj enega od prostih dni) in še veliko več. Pomembno je, da se to dogaja redno. Govorim o prihodnosti Pogosto pari, ki doživljajo krizo v svojem odnosu, prenehajo sanjati o prihodnosti in se potopijo v trenutne izkušnje. Vendar je prav v tem obdobju pomembno narediti načrte, ki jih želite čez čas uresničiti. To vam bo pomagalo spoznati, da so trenutne težave začasne in čez nekaj časa se bo vse spremenilo. PodporaČe v družini pride do konfliktov zaradi možovih neuspehov, se mu poskusite ne smiliti, ampak mu zagotoviti maksimalno podporo. Tudi če se zdaj počuti negotovega zaradi težav v službi ali kakršnih koli finančnih težav, mu ne nehajte pokazati, da vam je vseeno zanj in ga spoštujete. Poslušajte njegovo mnenje, občasno prosite za pomoč pri nečem, da ne bi popolnoma omajali njegove samozavesti. Intimni odnosi Ko se v družini začne težko obdobje, se mnogi zakonci začnejo osredotočati na težave in pozabijo na vse ostalo - vključno z intimno platjo odnosa. Tudi če mislite, da ste izgubili vsako željo po seksu, ne opustite tega dela zakonskega življenja. Prvič, verjetno si ne želite dodatnih težav v vaši zvezi, drugič, kot veste, »apetit pride z jedjo«.

Kako izstopiti iz krize v partnerskem odnosu in ohraniti svoja čustva

Seveda je kriza v partnerskem odnosu skrajno nezaželen pojav za vsak par. Vsak partner začne dvomiti v svojo izbiro in jo vidi v popolnoma drugačni luči, kot je bila prvotno. Vendar ne pozabite, da to ni situacija, ko bi morali hiteti z zaključki. Najpomembnejša stvar v takih trenutkih je, da ostanete potrpežljivi in ​​ne pozabite pogledati nase in na svoja dejanja od zunaj. Možno je, da sami izzovete svojega izbranca na dejanja, ki vas na koncu ne zadovoljijo. Pomembno je poslušati njegovo stališče o tej zadevi in ​​ga upoštevati Med krizo v odnosu je potrpežljivost najpomembnejši pogoj za ohranjanje harmonije in premagovanje težav. Z izkazovanjem te lastnosti v kritičnih trenutkih se boste zaščitili pred besedami in dejanji, ki lahko v prihodnosti le poslabšajo situacijo. Ko ste ugotovili, da so se konfliktne situacije začele pojavljati vse pogosteje v vašem paru, ne padite v obup in storite. ne krivite svojega partnerja za to - vsako težavo je mogoče premagati. Ne hitite z nepremišljenimi in radikalnimi odločitvami in ostanite zadržani v najbolj kočljivih trenutkih.

Vsak par doživi težko obdobje v zvezi.

Pomembno se je zavedati, da se podobne težave dogajajo številnim parom. Sprva lahko kriza partnerja celo zbliža, če pa je ni mogoče prebroditi v enem letu, se to najpogosteje sprevrže v še hujše težave – zakonca začneta odnose povezovati s težavami, preživetjem, bojem in na koncu povzročita občutke zavrženosti in zavrnitve. negativna čustva .Številni psihologi poudarjajo, da če partnerja nimata skupnih vrednot, za katere bi se lahko združila, potem se bosta najverjetneje ločila - lažje jima je prekiniti zvezo, saj se izkaže, da je težje za reševanje težav skupaj kot ena za drugo Kriza v odnosih se pogosto izkaže za nekakšen test za kateri koli par - če zakonca tega testa ne opravita, potem to ni vedno slabo. Pogosto po razhodu ponovno ocenijo svoj odnos do partnerja in se ponovno zberejo, pri čemer upoštevajo vse svoje pretekle napake. Lahko se tudi zgodi, da prekinitev razmerja koristi obema stranema – še vedno sta prepričana, da jima je bolje sam kot skupaj. Če pa se je družina uspela spopasti s težavo, potem to v prihodnosti praviloma pozitivno vpliva na odnos.

Poroka je zelo kompleksen pojav, ki ga mora vsak od nas izkusiti v svojem življenju. Toda vsi uspejo prvič in pogosto razlog za ločitev ni le razlika v značaju ali moževa izdaja, lahko je povsem običajna manifestacija ene od družinskih kriz, ki jih par ni mogel preživeti. Družinski odnosi so sčasoma podvrženi občasnim krizam

Vsako osebo, ki se poroči, lahko dolgo in vztrajno učite in poučujete o tem, kaj ga čaka na novi stopnji njegovega življenja. A na koncu nas nihče ne more posvariti pred napakami, ki jih bomo storili sami. In popolnoma se strinjam s tistimi, ki verjamejo, da se lahko nekaj naučiš le iz lastnih izkušenj. Včasih je zelo težko razumeti, kaj se dogaja med dvema človekoma skozi njuno življenje, razmerje in zakon. Kar razumeta dva, tretji ne more razumeti.

Zato vam želim, preden preberete ta članek, povedati, da se pri reševanju težav ali kriz zanašajte predvsem na svoje občutke in svojo intuicijo. Ni zaman, da pravijo, da srce nikoli ne laže. Povsem mogoče je, da kriza v vajinem odnosu ni povezana le s pretekom določenega števila let, temveč z resničnimi težavami, ki jih morate rešiti. Ali pa ste morda pravkar ugotovili, da so vaši občutki sčasoma zbledeli - in to ni strašljivo, glavna stvar je, da se lahko odločite in nadaljujete ne glede na vse.

Kaj je kriza v družinskih odnosih?

In zato, da bi ugotovili, ali gre za krizo v vaši družini ali za povsem drug problem, morate najprej razumeti, s čim imamo opravka. In tukaj so glavni znaki krize v družinskih odnosih:

• odsotnost sporov ali, nasprotno, stalni škandali. Mnogi psihologi in navadni ljudje tudi verjamejo, da je odsotnost prepirov in škandalov znak brezbrižnosti ali njihove oslabitve. Vendar se to ne zgodi vedno; možno je, da sta vidva in vaš zakonec mirna značaja ali pa sta navajena konflikte reševati na miren način s pogovorom.
• v konfliktu, tudi neutemeljenem, vsak vztraja pri svojem mnenju in ne poskuša razumeti nasprotne strani. To je precej težka situacija, s katero se ne more spopasti vsaka družina. Nerazumevanje ali tesnoba drug do drugega lahko včasih povzročita takšno nerazumevanje in morda izgubo čustev ali utrujenost. Ne glede na vse, če so vaša čustva še vedno močna in jih čutite, naj vas ne vodijo konflikti. Naučite se in naučite zakonca poslušati drug drugega in biti bolj potrpežljiv.
• agresija kot obrambna reakcija na agresijo zakonca;
• eden od partnerjev zavrača intimnost. Razlogi za ta pojav so lahko popolnoma različni, zato se ne bi smeli osredotočiti na to, dokler ne ugotovite, kaj se dogaja.
• eden od zakoncev noče sodelovati pri odločanju. To je lahko posledica ne le krize v odnosih, ampak tudi notranjih psiholoških težav.
• Nerazdeljene obveznosti so zelo značilne za mlade družine, ki se ne morejo zares odločiti, za kaj je vsak družinski član odgovoren.
• eden od zakoncev se je umaknil vase, kar je lahko posledica krize srednjih let pri enem od zakoncev. V tem obdobju poskuša premisliti svoje življenje, občuti nezadovoljstvo, kar pomeni, da začne razmišljati o spremembi sebe in svojega družinskega življenja;
• odsotnost kakršnih koli pogovorov med zakoncema ali nenaklonjenost pogovoru za dolgo časa;
• ženska med krizo v družinskih odnosih preneha razmišljati o sebi, se posveti družini in se spremeni v "kuharico". Na žalost se skoraj vsaka ženska sooča s tem pojavom, kljub dejstvu, da so se razmere v sodobni družini spremenile in ženska poskuša vse več časa posvetiti delu in osebnemu samorazvoju;
• deloholizem pogosto spremlja krizo v družinskem življenju. Mislim, da je koncept mnogim znan. Vsak se je moral soočiti s situacijo, ko mož zamuja v službi ali pa ženo motijo ​​nenehni telefonski klici iz službe, nepričakovani sestanki ob koncu tedna, delo od doma in še veliko več.
• pomanjkanje čustvene podpore med partnerjema.

Vzroki krize so lahko tudi težave v odnosih s sorodniki, težave pri delu, selitev v drugo mesto ali državo, pa tudi sprememba finančnega položaja. Najtežji dejavniki so izguba službe, smrt bližnjega ali sorodnika, huda bolezen in rojstvo otrok s posebnimi potrebami.

Psihologija družinskih kriz

Nekatere družine se s krizami spopadejo same, druge pa potrebujejo strokovno pomoč. V takšnih družinah se praviloma ne razrešijo niti najmanjši konflikti. Družina si s pomanjkanjem sposobnosti reševanja konfliktov ustvarja dodatne težave in prehaja iz krize v krizo vse pogosteje in z naraščajočim nezadovoljstvom zakonca in skupnega družinskega življenja.

Tudi sodobna psihologija družinskih kriz ne more dati jasnega odgovora na vprašanje, kako pravilno izstopiti iz težkih situacij v odnosih s partnerjem. "Vse družine so enako srečne, vsaka družina je nesrečna na svoj način," hočem le povedati kot dodatek temi. Vsi se trudimo biti boljši in ustvariti najbolj idealno družino. Toda to je veliko delo, oba morata delati na tem in ne uspe vsem. Vsaka družina ima svoje prednosti in slabosti, svoja pravila in obveznosti, naloge in težave.

Če se vam zdi, da je vaša družina na tej stopnji preprosto preobremenjena z nerazrešenimi konflikti, da je v vaši družini neuspeh in se sami ne morete več spoprijeti s tem, potem poiščite pomoč strokovnjaka, ki je specializiran v psihologiji družinskih kriz. V tem ni nič sramotnega, v mnogih evropskih državah je že postalo obvezno, da imajo zakonci družinskega psihologa, ki je v vsakem trenutku pripravljen pomagati. To je ena tistih stvari, ki bi si jih res morali izposoditi od zunaj, saj ni nič narobe, če težavo prenesemo na osebo, ki jo najbolje razume.

Razvoj družinskih odnosov

Znanstveniki identificirajo več stopenj v stopnjah razvoja odnosa:

• 1. Obdobje, bolj znano kot obdobje sladkarij, je obdobje dvorjenja. To je čas zaljubljanja, romantičnih srečanj, par še ni začel živeti skupaj;
• 2. Obdobje skupnega življenja brez otrok, začetek družine;
• 3. Obdobje skupnega življenja z otroki. Žena in mož se preizkusita v vlogi matere in očeta;
• 4. Obdobje zrelosti v skupnem življenju. Družina postane velik mehanizem, ki zahteva vedno več sredstev, pojavita se drugi in tretji otrok;
• 5. Obdobje družine z odraslimi otroki. Starši in otroci postajajo starejši in se pripravljajo na odhod iz družine;
• 6. Odrasli otroci zapustijo družino, zakonca pa spet ostaneta sama.

Kriza družinskih odnosov po letih

Prvo leto zakona je kritičen zaradi dejstva, da se par šele privaja drug na drugega in se privaja drug na drugega v vsakdanjem življenju. Zakonca si nikakor ne želita deliti odgovornosti in spremeniti življenjski slog, ki ga je vsak od njiju vajen. Primer: on je jutranji človek - vi ste nočna ptica, on ustvarja nered, vi pa ga pospravljate, je bolj varčen, vi pa ste navajeni veliko zapravljati - ti in podobni konflikti postanejo pravi problem, ki zahteva interakcijo obeh strani in skupna razprava. Vse to vodi v pogoste konflikte in razdore, ki lahko vodijo v ločitev, če se ne razrešijo pravočasno. Najpogosteje prilagoditve minejo s časom in sčasoma se zakonca naučita iskati kompromise, razumeti in sprejemati drug drugega takšnega, kot v resnici sta. In kar je najpomembneje, ne izgubite ljubezni in zaupanja, ki sta glavni spremljevalec celotnega skupnega življenja. Naslednje družinske krize z leti bodo veliko lažje za zakonce, ki so lahko našli medsebojno razumevanje.

Tretje leto zakona kritična, ker se par iz strastnih ljubimcev spremeni v zvesta spremljevalca. V prvih treh letih zakona se paru porodi prvi otrok in odgovornost za vzgojo nove osebnosti pade na pleča staršev, ki je zaenkrat povsem in v celoti odvisna od vas. Povečajo se materialni stroški, fizični in psihični vpliv na vsakega družinskega člana. Zakonec ves svoj čas posveti otroku in zakonec se v svojem domu začne počutiti odvečnega in nepotrebnega, vaša naloga pa je, da mu dokažete, da ni vse tako, kot se zdi. Naj se počuti ne samo kot zakonec in gospodinja, ampak tudi kot odličen oče. Ne pozabite, da vaša odgovornost vključuje ne le starša otroka, ampak tudi ljubeča in zaupljiva zakonca. Tudi v tem obdobju sta oba zakonca zaskrbljena zaradi izboljšav doma, osebne in poklicne rasti ter osebnih težav. Psihični in fizični stres lahko povzroči odtujenost in nerazumevanje v družini. Zaradi rojstva otroka moški pogosto postane spolno nezadovoljen in začne videti vse pomanjkljivosti svoje druge polovice - in to ne velja samo za moške, ampak tudi za ženske. Banalno medsebojno razumevanje in spoštovanje vam bo pomagalo premagati krizo in ne pozabite, da tudi sami niste brez pomanjkljivosti.

Peto leto zakona kritična, ker se ženska po rojstvu otroka spet vrne na delo. Sooča se z več nalogami hkrati: z vzgojo otroka, poklicnimi obveznostmi, ohranjanjem družinskega udobja in zunanje podobe. Razume, da ne more obvladati vseh nalog hkrati. Potrebuje nova čustva, vendar jih nima možnosti prejeti - zato so možni živčni zlomi in psihične težave, pogosto imata ljubimca. Moški morajo biti v tem obdobju zelo previdni in pozorni na svoje žene, sicer tvegajo izgubo družine. Kako preživeti krizo v družinskih odnosih - vključite babico v varstvo otroka, najemite varuško, če sami ne morete pomagati ženi.

Sedmo leto zakona je kritičen, ker je povezan z zasvojenostjo. Življenje gre naprej kot običajno in zakoncema se zdi, da nadaljnji obstoj ne bo prinesel nič novega in zanimivega, nekaj podobnega "meji razvoja". V tem obdobju se začnejo pravi finančni izdatki - vrtec, oblačila za otroka, zase in za moža, pa tudi hrana in še veliko drugih potrebnih stvari. Zdi se, da se seznam potrebnih stvari ne bo nikoli končal, denarja pa vedno ni dovolj. To povzroča spore in konflikte v družini. Kriza družinskih odnosov se lahko z leti poslabša, če otrokov oče ne želi opustiti svojih starih navad, najde nov hobi in se spet začne počutiti kot "lovec". In žena se lahko odloči, da ji je en otrok dovolj, vendar nima niti moči niti želje, da bi skrbela za drugega - svojega moža. V tem obdobju so ženske tiste, ki lahko sprožijo ločitev.

Štirinajsto leto zakona je kritičen, ker je povezan s hormonskimi spremembami pri moških in ženskah. Mnogi psihologi menijo, da je to obdobje najbolj nevarno za zakonski par. Statistični podatki ugotavljajo, da si vsaka peta oseba v starosti 40-50 let ustvari drugo družino, v večini primerov pa so izbranke dekleta, ki so 15-20 let mlajša od svojega zakonca ("sivi lasje, hudič v rebru" - to je natanko o tem obdobju), nekateri pa preprosto nenehno menjajo partnerje. Strokovnjaki menijo, da je to posledica zmanjšanja spolne moči, zaradi česar moški poskuša sebi in vsem okoli sebe dokazati, da to ni tako. Rezultat: zapustitev družine, mlada ljubica, veliko spolnih partnerjev itd. pojavov. To je edinstvena različica ženske menopavze. Ženske v tem obdobju ne stojijo ob strani - povečana je razdražljivost in živčnost, vendar se njihova spolna aktivnost v tem obdobju poveča, za razliko od moških ("petinštirideset - spet stara gospa"). Toda v resnici je glavni razlog za vse spremembe, ki se zgodijo, prekleto banalen - strah, da se življenje nadaljuje, vendar se nič ne spremeni: ista služba, ista oseba v bližini, isti ponavljajoči se dnevi itd. Za rešitev krize psihologi priporočajo organizacijo nekaj podobnega drugemu poročnemu potovanju z zakoncem, vendar mora pobuda priti z obeh strani. Ne pozabite, da ste toliko let živeli skupaj in niste uspeli premagati niti ene krize družinskega življenja, kar pomeni, da ima vaša družina še vedno jedro, temelj, ki je ključ do uspešne in srečne družine - vaša naloga samo zapomniti si to in razvijati odnose, da ni občutka "stagnacije".

Poti iz krize družinskih odnosov

Idealne rešitve seveda ni, saj je to individualen proces. Vsak od nas gre skozi krizo družinskega življenja na svoj način: za nekatere postane težava bolj pereča, za druge pa mine neopaženo. V nadaljevanju vam bom dal nekaj nasvetov, ki vam bodo pomagali pri soočanju s stresnim obdobjem v družinskih odnosih.

Glavno pravilo v vsakem odnosu, ne samo družinskem, ampak tudi prijateljskem, je, da se pogovorite, razpravljate o težavah in v nobenem primeru ne zamolčite težave. Eden glavnih razlogov, da se zakonci obrnejo na psihologa, je težava v komunikaciji med zakoncema, le 40 % vseh težav pa je povezanih s finančnimi in spolnimi težavami. Zato: govorite ljudje, govorite. To je pomemben korak k rešitvi številnih težav in nesporazumov.

Resno jemljite vse zahtevke, pa tudi skrbi in težave vašega moža, saj se tako kaže sokrivda v življenju vašega ljubljenega. Poleg tega je za vsako osebo zelo pomembna vaša podpora pri reševanju težke situacije - to bo govorilo o vas kot o zvesti osebi, ki ji lahko zaupate in s katero lahko živite vse življenje brez skrbi, hrbet za hrbtom - z roko v roki.

Še eno pomembno pravilo- znajte odpustiti svojim ljubljenim in drugim polovicam, dobra družina je nemogoča brez tega ali pa ne bo živela prav dolgo. Poleg tega psihologi ugotavljajo, da je zelo pomembno ne le odpustiti, ampak tudi sprejeti opravičilo. Če menite, da niste pripravljeni na premirje in ne želite komunicirati s svojim zakoncem v bližnji prihodnosti, ga morate o tem obvestiti. Navsezadnje mu lahko vaš molk brez predstavitve trditev in brez pojasnil preprosto postane dolgočasen. In potem se lahko izkaže, da je konec popolnoma drugačen od tistega, kar ste načrtovali.

Ne manipulirajte s svojim možem, na primer tako, da mu odrečete intimnost. V vašo zvezo vrnite romantiko: večerja v dvoje, izlet v kino, nepričakovana SMS-sporočila med delovnikom ali ljubki zapiski na hladilniku. Poskusite se izogniti vsakodnevni rutini, v vsak nov dan vnesite nekaj novega - ni nujno, da je nekaj obsežnega, tudi majhne, ​​a prijetne malenkosti bodo vaše skupno življenje naredile svetlejše in zanimivejše. Celo preprosti komplimenti imajo lahko neverjeten učinek (se spomnite, kako dolgo nazaj ste pohvalili svojega zakonca po poročnem dnevu?). V idealnem primeru si rezervirajte nekaj dni, ki jih boste preživeli samo skupaj (otroke lahko pošljete k babici ali jih pustite pri prijateljih, samo veseli bodo).

Intimnost je sestavni del družinskih odnosov in nanjo v rutini vsakdanjih skrbi ne smemo pozabiti. Popestrite in izboljšajte svoje intimno življenje, to bo dah svežega zraka pri reševanju vaših težav. Mimogrede, telesna intimnost pomaga ohranjati močno povezanost med zakoncema, vendar lahko njena odsotnost povzroči številne konflikte.

Poleg ljubezenskih odnosov ne pozabite vzdrževati prijateljstva - to je eden od temeljev družine, ki vam omogoča dolgoročno vzdrževanje odnosov, reševanje perečih težav in izogibanje krizam v družinskem življenju.

Konflikti imajo tudi svoja pravila, ki jih ne bi smeli kršiti, če ne želite uničiti družine, ampak želite le partnerju posredovati bistvo svojih pritožb:

• V nobenem primeru ga ne žalite ali kritizirajte v prisotnosti neznancev, videti je zelo grdo. To se redko zgodi v žaru boja, vendar morate paziti, kaj govorite. Če je mogoče, se poskušajte izogibati kontroverznim temam, ki so povezane s politiko, vero itd. Ampak ne glede družine, otrok in vaših odnosov. Dobra rešitev, ko vas preplavijo čustva, je, da vse napišete na list papirja.
• pustite drug drugemu osebni prostor, to pomeni, da mora imeti vsak družinski član prostor, kjer je lahko sam in se umiri.
• Zanimiva možnost: poskusite svojega zakonca pogledati z drugimi očmi - poglobite se v njegove hobije, lahko poklepetate z njegovimi starši in prijatelji iz otroštva, ki vam bodo povedali veliko zanimivih stvari o vaši drugi polovici. Psihologija družinskih kriz je takšna, da manj ko imate skupnih interesov, večja je verjetnost razhoda.
• morda imate popolnoma različne hobije, vendar je v redu, če se začnete ukvarjati z enim od njih skupaj - lahko je to ples, športni klubi ali ustvarjanje umetniškega dela. Hobiji v paru vaju bodo združili in okrepili družino.

Kako preživeti krize v družinskem življenju?

Ne pozabite, da se skozi življenje vsak od nas spreminja in razvija, zato ne preseneča, da se je oseba, v katero ste se sprva zaljubili, spremenila – tudi vi niste ostali enaki, bodite bolj strpni do takih stvari. Le če spoštujete sorodno dušo, lahko skupaj preživite vse krize družinskega življenja.

Spoštovanje je še en pomemben ključ do reševanja zakona; vsak partner mora spoštovati drugega kot posameznika in posledično njegove navade in hobije. Morda jih ne marate, vendar jih je treba spoštovati kot pomemben del osebnosti vašega pomembnega drugega. Brez spoštovanja v družinskem življenju bo tok očitkov in podcenjevanja neskončen, kar največkrat vodi v katastrofalne posledice.

V nobenem primeru ne prekinite zveze ali se odselite, ko se pojavijo prvi znaki krize, kajti prej ko začnete delati na težavi, večja je možnost, da rešite družino. Konec koncev je to točno tisto, kar želite?

Naivno je verjeti, da se bodo vsi problemi rešili sami in da bo kriza družinskih odnosov izginila brez vašega sodelovanja. In če se ne izide, potem to ni moja oseba in moram iskati nekoga, ki me ljubi, ki me bo razumel. S tem položajem v odnosih se boste soočali s težavami in nenehnimi konflikti enega do drugega. Vredno si je zapomniti, da ste izbrali osebo, ki jo imate radi, jo ljubite. In če čustva ostanejo enaka na vaši in na njegovi strani, poskusite na vse možne načine rešiti družino, ki sta se jo odločila ustvariti.

Kako preživeti krizo v družini? Kako rešiti konflikt brez posledic? Kako preprečiti uničenje družine? Preberite v članku.

Družinska kriza je nekaj, s čimer se vsaj enkrat v življenju sooči vsak zakonski par. Družinsko krizo je treba obravnavati pravilno, da ne uničimo odnosa. In tudi ko se vam zdi, da z nekom ne morete biti več, se ne vznemirjajte. Nikoli ni prepozno za uničenje odnosa. In kako jih okrepiti – preberite spodaj.

Vzroki konfliktov v družini

Družinski konflikti so sestavni del družinskega življenja. Dva človeka ne moreta živeti skupaj in se nikoli ne prepirata.

POMEMBNO: Ena stvar je, ko so konflikti precej redki in se hitro rešijo. Toda dolgotrajni ali popolnoma skriti konflikti so resna in nevarna zadeva za družino.

Če se soočate s konflikti z možem/ženo, poskusite najti razlogi za njihov videz:

• Nepripravljenost na družinsko življenje. Pojavi se, ko se par poroči na hitro ali pod vplivom okoliščin (nosečnost je najpogostejša nepredvidena okoliščina). Situacija vodi do tega, da ljudje preprosto niso pripravljeni prenašati pomanjkljivosti drug drugega ali pa se sploh niso pripravljeni omejiti na določene družinske obveznosti (pogosteje se to pojavi zaradi starosti, preprosto povedano »niso imeli dovolj časa"). Če ni močne ljubezni, vas bodo vse malenkosti v partnerskem in družinskem življenju dražile. Rezultat je konflikt
• Koncept družine se oblikuje že od otroštva.Če je eden od zakoncev odraščal v družini, v kateri so bili prepiri in konflikti pogosti, potem je verjetnost enakih težav v njegovi družini velika. Človek že od otroštva dobi določen model vedenja. Ko si je ustvaril družino, še naprej deluje po tem modelu

Vzrok konfliktov v družini: ponavljanje napak staršev

• Visoko/nizko samospoštovanje eden od partnerjev. Napihnjena samopodoba ne dovoljuje, da bi eden od zakoncev priznal svojo krivdo, kar vodi v nenehno obtoževanje partnerja. In nizka samopodoba vodi bodisi do nespoštovanja vašega partnerja do vas (začne si dovoliti preveč) bodisi do nenehnih poskusov, da bi se uveljavil
• Želja po moči. Ko se eden od partnerjev na vso moč trudi biti glavni in urejati vsa družinska vprašanja. Praviloma se drugi zakonec prej ali slej naveliča biti lutka in zahteva spoštovanje svojega mnenja. A pogosto je že prepozno, saj bo druga polovica močno zaupala v svojo nadvlado
• Prevzemanje krivde. Takoj, ko začnete v kateri koli situaciji govoriti "jaz sem kriv", bo vašemu partnerju postalo dolgčas. Tako se boste seveda izognili nekaterim konfliktom, a si boste nakopali drug konflikt – pomanjkanje interesa in želje

• Pomanjkanje zanimanja in želje. Včasih je posledica prejšnjega vzroka. In včasih se pojavi, ko si en zakonec želi nekaj skupaj, drugi pa ne. Žena se praviloma vsak večer želi skupaj sprehajati po parku, mož pa bodisi sedeti pred televizijo ali iti k prijateljem.
• Maščevanje. Ko se enkrat začnete maščevati partnerju, začnete uničevati svoje mirno življenje. Maščevanje ne bo nikoli rešilo prejšnjega konflikta, ampak bo ustvarilo novega
• Vedno imam prav. Zakonec lahko zavzame takšno stališče, vendar se bo najverjetneje končalo z žalitvami druge polovice. Na svetu ni osebe, ki bi imela vedno prav

• Vroča jeza. Ko sta ženska ali moški užaljena, lahko postaneta jezna in agresivna. Ne dovolite, da se to zgodi. Če želite povedati svojo poanto, naredite naslednje. V 30 sekundah partner mirno in brez poniževanja pove svoje stališče. Hkrati naj tisti, ki posluša, ne prekinja in se obnaša le odkrito in dobrodušno. Naslednjih 30 sekund poslušalec v enakem umirjenem tonu ponavlja bistvo pritožbe. Nato zamenjate mesta. Ta vaja vam bo omogočila, da drug drugega ne užalite z jeznimi besedami in poslušate mnenje vseh
• Sebičnost. Sebičnost enega od partnerjev prej ali slej privede do zamere drugega. Vsak človek želi biti spoštovan in cenjen. Življenje z egoistom je težko. In najbolj žalostno je, da je egoista še težje rehabilitirati
• Nepripravljenost pomagati hišna opravila. Mnogi moški lahko rečejo, da je gospodinjstvo ženska stvar. Večinoma ja, ampak, prvič, tudi moški imajo svoje obveznosti, in drugič, včasih lahko ženo nadomestiš pri hišnih opravilih in ji privoščiš počitek. V nasprotnem primeru boste doma namesto nekoč strastne žene našli žalostno gospodinjo.

• Razno pojmovanje odgovornosti moža in žene. O tem vprašanju je treba razpravljati na začetku družinskega življenja. Morda boste potrebovali veliko časa, da razumete misli vseh o tem vprašanju, v tem času pa boste že imeli čas, da uničite vajin odnos
• Drugačen temperament. Sangvinik bo nenehno poskušal flegmatika potegniti iz udobnega domačega stola. V ozadju odpora do želja se bodo pojavili konflikti
• Finančno stanje. Če je vaše finančno stanje dolgo časa nižje, kot bi si želeli. Vsake toliko časa boste iskali vzrok za materialne težave. In to bo vodilo do tega, da bo nekdo kriv

• Spolno nezadovoljstvo. Moški imajo preprostejši odnos do intimnosti, veliko redkeje pa imajo težave z libidom. Tako redka spolnost postane vzrok konfliktov. Če kakovost seksa enemu partnerju ves čas ne ustreza, bo prej ali slej prišlo tudi do konflikta. V najboljšem primeru se bosta zatekla k ukrepom, da bi zadovoljila potrebe drug drugega. V najslabšem primeru bo eden od vaju spolne užitke iskal ob strani
• Slabe navade. Kajenje enega od partnerjev bo prej ali slej izzvalo drugega v konflikt. Tudi ljubezen do alkohola izven domačih praznovanj bo prej ali slej postala vzrok družinskih težav
• otroci. Različni pogledi na vzgojo otroka ali nepripravljenost zakonca, da bi pomagal ženi pri majhnem otroku, vodijo v pogoste in nerazrešene konflikte.

6 kriz družinskega življenja po letih

V družinskem življenju lahko skozi leta ločimo krizna obdobja. Vsaka kriza je povezana z določenimi okoliščinami.

POMEMBNO: Eden od vzrokov vsake krize je tišina. Tihe pritožbe ne bodo nikoli rešile konflikta

Kriza prvega leta zakona.

Več o krizi preberite spodaj.

Kriza 3-5 let.

• Za nekatere pare je to ena kriza, nekateri pa doživijo dve naenkrat: pri 3 in 5 letih
• Ta kriza je povezana z rojstvom otroka. Uspeli ste premagati prvo krizo, se naučili živeti skupaj, zatižati oči pred pomanjkljivostmi
• Rojstvo otroka vam življenje spet postavi na glavo. Vse, česar ste vajeni, se spremeni. Ponovno morate vzpostaviti svoj običajni način življenja. Če ste se vsak konec tedna navajeni sprostiti s prijatelji, potem boste z rojstvom otroka morali biti doma
• Poleg pomanjkanja zabave ne boste več mogli spati kot prej ali se preprosto obnašati brezskrbno. Vsak od vaju bo moral omejiti svoje želje v korist otroka. Samo spoprijeti se moraš s tem

kako skozi:

• Če želite prebroditi to krizo, se pogovorite o svojih občutkih. Za moške je v tem obdobju zelo pomembno, da preprečijo poporodno depresijo pri svoji partnerki. Naj vaša žena včasih poskrbi zase
• In žena bi morala, ne glede na to, kako užaljena je, svojemu možu dovoliti, da se včasih sreča s prijatelji
• Skupaj se več sprehajajte
• Če je mogoče, prosite babico, da vas zamenja za nekaj ur. Pojdite skupaj na sprehod in klepetajte kot prej

POMEMBNO: Imate otroka. Srečni ste, čeprav utrujeni starši. Obema je težko, zato namesto medsebojnih očitkov raje podpirajte drug drugega

Kriza 7 let.

• Glavni vzrok krize sta stabilnost in rutina
• Svojo rutino ste že vzpostavili
• Otrok hodi v vrtec ali šolo
• greš v službo
• Vsak dan je enak prejšnjemu
• Takih čustev drug do drugega ni več
• Človek pogosto išče čustva ob strani

kako skozi:

• Nehajte drug drugemu nagajati za vsako malenkost (predvsem za ženske)
• Ženska mora poskrbeti zase, da svoji osebnosti povrne žar
• Spremenite svoj rutinski urnik

Kriza 13-14 let.

• Najstniški otrok je glavni kamen spotike
• Različni odnosi do otrokovega poskusa odsotnosti od doma
• Različni odnosi do otroka, ki izraža svoje osebno mnenje
• Otrok vas ne posluša vedno
• Ne počutite se več tako avtoritativno kot včasih

kako skozi:

• Ker je ženska mrzlično zaskrbljena za svojega odraslega otroka, bo otroku omejila sprehode
• Moški bo pomagal pri tej zadevi
• Pogosteje moški to obdobje lažje prenesejo in dajo otroku več volje.
• Z zakoncem živite 14 let – zaupajte mu
• Spomnite se svojega vedenja kot otroka in nehajte nagajati otroku

Kriza 25 let.

• Otroci so odrasli in odšli od doma, da bi študirali ali živeli z možem/ženo
• Doma je bila tišina
• Zakonca ne vesta, kam naprej: delo je, otroci so zrasli in jih ne potrebujejo toliko, stanovanje/hiša je.
• Ženska menopavza to zakonsko obdobje še dodatno oteži.
• Moškemu je težko biti nezahtevan
• Posledično ženska postane depresivna, moški pa, nasprotno, začne skrbeti zase in vse več komunicira z mladimi ženskami (tako si poskuša dokazati, da ni vse izgubljeno)

kako skozi:

• Vaš glavni cilj je sprememba. Poleg tega morajo biti spremembe globalne
• Poskrbite zase skupaj: spravite se v formo, kolesarite, postrižite se, zamenjajte garderobo
• Spremenite prosti čas: pogosteje se odpravite na počitnice s prijatelji na morje ali v gore
• Začnite graditi hišo, če je še nimate. In če že imate življenjski prostor, imate pa tudi denar, potem se razširite. Dodatni metri bodo vašim otrokom nekoč prišli prav. In skupna prizadevanja za prihodnje stanovanje vas bodo združila
• V svoje življenje moraš dodati nekaj, kar vaju bo združilo (razen večerje doma in skupnega gledanja filmov na TV)

• Pogosteje se taka kriza pojavi pri parih, ki so se srečali malo pred poroko, ali parih, mlajših od 22 let, ali ki so se poročili iz nuje.
• Ne poznate še vseh ščurkov drug drugega
• Sprva boste svoje družinsko življenje primerjali s tistim, v katerem ste odraščali.
• In ali se boš strinjal s tem življenjem ali pa ne boš.
• Pogosto boste drug od drugega slišali besedne zveze, kot je »moji starši so to naredili«.
• Hoditi z osebo (skupni sprehod, zabava) in skupno življenje sta dve različni stvari
• Srečali se boste z vsakodnevnimi navadami drug drugega: neradi pomivate posodo za seboj, neradi pomagate pri hišnih opravilih, neradi skrbite za čistočo.
• Poleg tega boste morali vzdrževati splošni proračun. Tudi vaša mnenja glede stroškov so lahko različna

kako skozi:

• Takoj vzpostavite rutino
• Pogovorite se o tem, kako vsak od vaju vidi skupno življenje. Poiščite splošno rešitev. Odločite se, ali se boste ozrli nazaj na družino svojih staršev
• Ne bodi tiho, če ti kaj ni všeč. To ne pomeni, da bi se morali opijati drug drugega, kadar koli je priložnost. Partnerju morate v mirnem tonu razložiti bistvo pritožbe. Sicer čez nekaj časa, ko se boste naveličali prenašati, partner ne bo več razumel vašega nagajanja. Navsezadnje ste bili pred tem "primerni za to"
• Določite prostor za svet staršev

Konflikti v mladi družini

Konflikti v mladi družini nastanejo zaradi razlogov, o katerih smo že govorili zgoraj: med prvo krizo družinskega življenja in krizo 3-5 let.

Poleg tega lahko dodate samo:

• V mladi družini sta zakonca polna ambicij. In včasih lahko zahteve vaše druge polovice po spremembi navad ali hobijev vplivajo na vaš ego.
• Seveda se mora nekaj sprememb še zgoditi, ko se rodi družina. A ne dovolite, da vas partner popolnoma spremeni.
• V mladih družinah boste pogosteje slišali žaljive besede. Vse to je povezano z istim prizadetim egom in neizkušenostjo
• Da bi se izognili konfliktom, upoštevajte spodnje nasvete

Kako se izogniti prepirom in konfliktom v družini?

POMEMBNO: Prepirom in konfliktom se ne boste mogli povsem izogniti. Lahko pa zmanjšate njihovo število ali jih naredite učinkovitejše.

• Komunicirajte. Nikoli ne zamolči zamere. To ne pomeni, da morate nenehno izpostavljati partnerjeve pomanjkljivosti. Če čutite napet odnos ali vas je partner resno užalil, se pogovorite. Toda pogovori morajo biti pravilni, v skladu s tremi spodnjimi načeli
• Brez žalitev. Žalitve nikoli ne bodo pripeljale do rešitve konflikta. Tudi če želite svojega partnerja oklepati z grdo besedo v zvezi z njegovim slabim dejanjem, bodite tiho. Recite "to, kar ste naredili, je bilo zelo grdo," vendar ne recite "ti si kreten itd."
• Poslušajte drug drugega. Tudi če se imate za oškodovanca, prisluhnite stališču nasprotnika. Lahko se zgodi, da česa niste opazili v svojem vedenju. Bodite prepričani, da popolnoma poslušate, kako vaš partner razlaga svoje vedenje. Ko odkrijete vzrok, ga lahko odpravite

• Kompromis. Brez kompromisov tvegate, da se ne boste vrnili v stare srečne čase. Bodite pripravljeni, da boste morda prejeli odgovor, če bo vaš partner zahteval, da se obnašate drugače. Se strinjam. Le tako lahko izboljšate vajin odnos
• Osebni prostor. Vi ste ljudje. Morda ste utrujeni od vsakodnevnega dela. Želite se sprostiti in sprostiti. Vsak zakonec bi moral imeti v domu prostor za zasebnost. Če imate majhnega otroka, se dogovorite o vrstnem redu zasebnosti za vsakega od vas: danes je mama s svojim otrokom, oče pa sedi za svojo najljubšo računalniško igrico; jutri je očka z otrokom, mama pa se mirno kopa in dela maske. Brez osebnega časa in prostora boste začeli bežati od doma v iskanju te zelo osebne sprostitve
• Hvalite drug drugega. Pogosto zakonca na koncu slišita le očitke: »večerja ni uspela«, »kakšne lase imaš danes«, »nisi zamenjal žarnice«. Nehajte kriviti, ko nekaj ne gre. Pohvala, ko se je kaj izšlo: »kako okusno kosilo danes«, »super si, sploh nisem opazil, kdaj ti je uspelo popraviti pipo«, »dobro izgledaš«

• Povejte lepe stvari. Spomnite se obdobja šopkov sladkarij v vajinem razmerju. Lepo je bilo slišati "ljubim te", "pridi hitro, pogrešal sem te", obožujem tvoje šale." Niste kar končali skupaj. Združujejo vas medsebojna čustva, zato ohranite njun ogenj
• nasmehni se Jasno je, da se včasih po delovnem dnevu želite sprostiti, vendar vaše razpoloženje želi boljše. Ko prideš domov, reci: "Draga, tako sem utrujena, dobro je, da si z mano." Nato objemite zakonca in se nasmehnite. Videli boste, takšna dejanja bodo vašemu odnosu vrnila nekdanjo nežnost.
• slovo Ne glede na to, kako zelo se poskušate izogniti prepirom, lahko včasih vseeno pride do njih. Če je za prepir očitno kriv eden od zakoncev, mi oprostite. Seveda pa je vse meja. Če pa krivda zakonca ni zelo grozna, potem odpustite. Mogoče ne takoj, a žal. Vendar pod pogojem, da vaš zakonec to iskreno zahteva

• Ne spominjaj se preteklih težav.Če ste ljubljeni osebi odpustili njegovo dejanje, potem to dejanje izbrišite iz svojega spomina. Nehajte v svoji glavi zbirati vse napake svojega zakonca. V nasprotnem primeru boste ob vsaki priložnosti začeli očitati tisto, kar ste že prosili, da odpustite. Prvič, to bo samo povečalo obseg vsakega naslednjega konflikta. Drugič, krivec v prihodnje ne bo videl smisla v opravičevanju.
• Spoštujta hobije drug drugega.Če ima vaš partner najljubši hobi, potem namesto da rečete, da je neuporaben, ga pohvalite, kako dober je v tem: naj bo to tenis, drobnarije ali računalniška igrica.
• Ne pozabite, da sta za konflikt kriva oba. Ali menite, da je vaša polovica krivec vseh težav? Prisluhnite drugi strani in ugotovite, kje ste krivi
• Ne pozabite, kdo ste drug drugemu. Ko se približa nov prepir ali konflikt, pomislite: ali lahko živite brez te osebe? Če ne, zmanjšajte negativnost in upoštevajte zgornje nasvete.

• Še enkrat natančno preučite zgornje nasvete. Poskusite na ta način
• Če vam nasvet ni pomagal izboljšati odnosa, se obrnite na družinskega psihologa
• Samo splošni nasveti ne bodo dovolj, ko se je konflikt že vlekel in vključuje številne druge konflikte. Zakonca že zdaj težko ugotovita, kje in kdo se je motil
• Pogosto le eden od zakoncev pristane na obisk psihologa. Prepričajte drugo osebo, da jo morate obiskati, da rešite družino
• Za več nasvetov psihologov si oglejte spodnji video.

Tako za psihologijo posameznika kot za psihologijo zakona so značilna krizna stanja. Ali so krize v družinskem življenju naravne faze v razvoju odnosov ali znak neuravnoteženih odnosov?

»Prej smo vse življenje živeli duša za dušo, a žalosti nismo poznali,« bodo rekli nekateri konservativni bralci. To bodo povedali in ne bodo se zmotili. Družinski odnosi pred nekaj generacijami so se namreč močno razlikovali od današnjih. Prav arhaična ideja družine lahko postane prva ovira pri premagovanju krize.

Zakaj so bile poroke prej tako močne? Odgovor se skriva neposredno v svetu okoli nas, še posebej v družbi. Primitivni človek je potreboval toplo ognjišče in nego. Malo kasneje se je položaj ženske kot skrbnice domačega gnezda okrepil: moški so se ukvarjali predvsem s fizičnim delom in vojno. Toda v množični zavesti ni živih spominov na to obdobje. Mnogi ljudje svojo predstavo o srečnem družinskem življenju še vedno črpajo iz 18.-19. To se zgodi predvsem zaradi živega zgleda naših starih staršev (prastarih) in, nenavadno, šolskega tečaja klasične literature. Od tod izvira ideja o velikih in prijaznih družinah, kjer vsak igra »svoje« vloge.

Kaj je sodobna zakonska zveza in kakšna je njena vloga?

Od 50. let dvajsetega stoletja se je človeška civilizacija močno spremenila. Tudi družinski odnosi so doživeli metamorfozo. Hiter razvoj gospodarstva (tako na Zahodu kot v ZSSR) je povzročil povpraševanje po ženski delovni sili: zdaj je ženska postala finančno neodvisna. Nastajajoča potrošniška družba je na zvezo moškega in ženske gledala povsem drugače: sobivanje brez zakonske zveze, predzakonski spolni odnosi in ločitev so postali normalni. Kljub enostavnemu in poceni dostopu do materialnih dobrin so ljudje postali bolj dovzetni za stres in depresijo. Tudi recesije v družinskih odnosih so postale bolj napete, saj ni več v navadi skrivati ​​svojih čustev in želja.

Kriza 1 leta družinskega življenja ali kriza rojstva zakonske zveze

Za mlado enoto družbe se po letu dni skupnega življenja začnejo prve težave. Mladoporočenca sta čustveno še vedno zelo navezana na svoje starše; v njihovem miselnem sistemu je še vedno aktiven vedenjski vzorec otrok-starš. Mladi v svojem obnašanju še vedno podzavestno posnemajo maniro svojih staršev.

Na primer, Olyina mama je bila vodja v družini. Njen mož Oleg je oče. Seveda mlada žena na Olegove poskuse vodenja gleda kot na zatiranje svoje osebnosti. Oleg pa neodvisnost svoje druge polovice dojema kot nespoštovanje do sebe in Olyino nepripravljenost živeti v zakonu.

rešitev

Krizo prvega leta družinskega življenja je mogoče zlahka rešiti z visoko stopnjo medsebojnega zavedanja para. Mladi, ki si ustvarijo družino, so prepričani, da se bodo njihove razlike zagotovo končale. Seveda to ni res. Ne glede na to, kako podobni so temperamenti naših junakov, je vedno potrebno določeno »brusenje«.

Učinkovit način za "preprečevanje" posledic prvega leta skupno življenje je običajno sobivanje. Današnje družbene norme bodočim ženinom in nevesti omogočajo, da skupaj »okusita« življenje.

Druga kriza: kriza 3 let družinskega življenja

Naslednje neravnovesje v družinskih odnosih je posledica dejstva, da sta se mož in žena končno navadila drug na drugega. Kriza treh let se pozna tudi v pedagogiki. Dojenček naredi svoja prva zavestna dejanja in staršem vedno ponavlja: "Jaz sam!" Otrok spremeni svojo vlogo iz nezavednega otroštva in preide v novo, zavestno fazo.

Za mlado družino se odpira nova stopnja, nova družbena vloga. Najpogosteje se v tem obdobju zgodi rojstvo otroka. Tako se včerajšnja mladoporočenca spremenita v starša. In starševstvo je za neizkušeno celico družbe popolnoma novo in neraziskano področje.

Poleg rojstva otroka sta zakonca prisiljena reševati finančne težave. Do tretjega leta zakona se moški lahko spremeni v gorečega deloholika. Poleg potrebe po reševanju stanovanjskih in finančnih vprašanj se lahko počuti nepotrebnega v svojem domu, v svoji družini. Novorojenček lahko novopečenega očeta celo povzroči ljubosumje. In za to obstajajo vsi razlogi: vsa pozornost je zdaj namenjena izključno otroku. Žena, nekoč privlačna in sladka, se nenadoma spremeni v utrujeno, živčno parodijo same sebe.

Možne posledice

V pričakovanju pomoči in podpore od moža se mlada mati sreča le z osamljenostjo, brezbrižnostjo in razdraženostjo. Ljubezen in strast se sčasoma razvijeta v zakonsko prijateljstvo ali celo samo medsebojno odgovornost za otroka. Moški običajno vidijo en izhod iz te situacije - manj pogosto se pojavljajo doma. Pobeg iz kraljestva plenic, nenehnega joka in nasvetov tašče.

Odvisno od temperamenta lahko moški "pobegne" na dva mesta: bodisi k prijateljem bodisi k ženski. Prav v času »triletne« krize se zgodi največ ločitev.

Kako premagati?

Najprej se mora novopečeni očka navaditi na dejstvo, da je oče. Tudi mama se mora navaditi na to idejo. Pogosto so matere tiste, ki mladega moškega odvračajo od občutka odgovornosti za svojega otroka. Ne bojte se svojega otroka pustiti pod nadzorom moža. Mlada mati ima pravico do osebnega časa in skrbi zase. Pogosteje preživljanje časa skupaj je odličen način za boj proti »krizi tretjega leta«.

Kriza 5 let družinskega življenja - tretja ovira

Ko se ženska po porodniškem dopustu vrne v službo, njenemu moškemu običajno ni nič lažje. Zdaj je treba gospodinjska opravila, ki jih vedno zaposleni oče družine prej ni opazil, razdeliti med dva. Mati družine praktično izgubi zanimanje za "ženske" dejavnosti: navsezadnje se lahko iz sveta "plenic" spet vrne k svoji najljubši službi, k svojim hobijem in običajnemu tempu življenja. Predstavnik močnejše polovice človeštva lahko doživi apatijo in celo depresijo. V tem obdobju je še posebej nevarno, da družinski hranilec ostane brez službe.

Z njim je enostavno rokovati!

Družinske obveznosti si je treba razdeliti. To je neomajno pravilo družinskega življenja. Kako lahko človek, tudi brezposeln, ki lahko skrbi za družino, izgubi vero vase?

Kriza 7 let družinskega življenja: sedem let, se navadil, se naveličal

Najbolj sporna je definicija sedemletne krize. Psihologi ga označujejo kot banalno utrujenost od rutine. Do sedmega leta zakona je kariera tako rekoč zgrajena, stanovanjsko vprašanje rešeno, tok življenja postane monoton in rahlo dolgočasen. Otrok je že zrasel, najverjetneje hodi v vrtec, kasneje pa v šolo. Vse poteka kot običajno. Par sta se preučevala, "kot bi se luščila."

Takšna rutina je nesprejemljiva za ustvarjalne in aktivne ljudi. Praviloma v takem zakonu ne ostane romantična ljubezen: samo močno prijateljstvo. Po 7-9 letih zakona imata zakonca morda resnično "prave" ljubimce in ne bežnih hobijev. Družina se lahko sesuje, kot bi mignil.

Še posebej pogosto so na tej stopnji zakonskega življenja ženske tiste, ki sprožijo ločitev: pogosto posebej ekscentrične dame niso v zadregi zaradi možnosti, da bi zapustile očeta z otrokom v naročju, tako mamljiva je možnost novega življenja z ljubimcem. Drug razlog za pobudo za prekinitev zakona je lahko moževa nezvestoba. Toda na tej stopnji moški veliko redkeje zapustijo družino.

Ne dovolite, da vaša družina usahne!

Kontroverzna definicija krize sedmega leta je v tem, da mnogi pari to obdobje svojega zakonskega življenja opredeljujejo kot resnično srečno obdobje svojega življenja. Dejstvo je, da se z odraslim otrokom vedno zanimajo ljubeči starši. To je prvi ribolov v življenju fantka, prva sešita obleka za punčko v življenju punčke, pomoč mami in očetu. Od te starosti se njihovi otroci seznanijo s tako pomembno stvarjo, kot so tradicionalne družinske vrednote.

Ne dovolite, da se vaša družina izsuši! Peljite vso družino na potovanje v eksotične dežele, potujte po domovini, poiščite hobi, ki bo pritegnil vso družino. Ne pozabite: vaš otrok je že dovolj zavesten, da ima oblikovano predstavo o družini, vlogi otrok in staršev. Mimogrede, ideje, oblikovane v starosti 5-8 let, ostanejo s človekom vse življenje.

Aktivno družinsko življenje ima pomembno vlogo tudi pri oblikovanju spolnih (spolnih) vedenjskih vzorcev.

Kriza 14 let zakona: šok za šokom

Meja 14-15 let skupnega življenja je lahko psihološko najbolj problematična. V tem obdobju celotna družina začne »prehodno starost«. Starši začnejo doživljati krizo srednjih let in še včeraj se nagajivi in ​​nasmejani otroci spremenijo v mračne, oglate najstnike. To je čas, ki je najbolj nevaren za integriteto družine. Začnejo premagati "težke" misli: "Kaj sem dosegel?" "zakaj tako malo?" "Kdo sem jaz?". Človek se iz energičnega očeta družine postopoma spremeni v »filozofa iz fotelja«.

V tej starosti pride razumevanje: zdaj ali nikoli. Oseba, ne glede na spol, ima željo narediti nekaj "takega". Moški se lahko vključijo v politiko, subkulture in ekstremne športe. Matere družin – v vero, pretirano dobrodelnost, vprašljive zdravstvene prakse. 40-letniki z vsem svojim videzom kažejo svetu: "Hej, poglej, še vedno sem mlad! Nisem star človek! Njihov otrok, nasprotno, svetu dokazuje svojo "odraslost" in žilavost.

Na žalost prav takšne misli pogosto ženejo zakonca k varanju. Za razliko od prejšnjega obdobja je pobudnik izdaje običajno moški.

Najstniki in starši preklopijo na "enoumje"

»Razumeš 14-letnega fanta, ki drsa na kotalkah in lovi punčke. Kaj pa odrasel moški, glava družine!« blebetajo babice na vhodu.

Pravzaprav so ljudje, ki so prestopili mejo srednjih let, bolj podobni najstnikom, kot se zdi na prvi pogled. Kriza srednjih let spremeni prej ljubeče, primerne zakonce v razdražljive, utrujene in rahlo ekscentrične ljudi.

Da bi premagali to krizo, je dovolj, da si delita hobije drug drugega. Ali pa jemljite zgled pri svojih otrocih. V odnos vnesite enako naivnost in romantiko, kot je sposoben par zaljubljenih 14-letnih najstnikov, ki se spomladi z roko v roki sprehajata po parku. Imejte sanjski zmenek, skočite s padalom, se povzpnite na Elbrus ali Mont Blanc! Svet je še vedno v vaših rokah!

Prazna hiša in pokojnina: kako se po 25 letih zakona ne ločiti?

Po burnih dneh prihajajo mirni časi: otroci so se skoraj osamosvojili (čeprav še vedno potrebujejo pomoč), finančne težave niso več zaskrbljujoče. »Vse, kar se je dalo, sva že dosegla,« je slišati od zakoncev, ki skupaj živijo več kot 20 let. Zdi se, da zakon, ki traja četrt stoletja, preprosto ne more razpasti. Ampak to je v teoriji. V praksi je nasprotnih primerov žal več kot dovolj. Včasih se izkaže, da so bili otroci ves ta čas tisti beton, ki je držal družino skupaj. In zdaj se je ta beton sesul. Družbena enota razpada.

Kako se ne ločiti pred upokojitvijo (in med njo)

Zelo dvomljivo je, da so vsa ta leta zvezo »držali« samo otroci. Jasno je, da sta se zakonca z leti osebno spremenila. Vredno je pogledati pobližje: morda je pred vami nova, zanimiva oseba. Če ste preživeli toliko kriz, boste preživeli tudi to.

Vsako krizo v družinskem življenju je mogoče premagati. Glavna stvar je, da ste pošteni do sebe in svojega življenjskega partnerja.