Moj bodoči mož je rekel, da me je preveč. Kaj pomeni: veliko te je v mojem življenju? Povedal mi je preveč

kdo si Kdo sploh si? - ji je s ponižujočim tonom, sedeč nasproti, zavpil!
Sophie je komajda zadrževala krik, ki ji je bruhnil iz globin prsi! Zamera in nerazumevanje sta zdaj njeno notranjost obračala navzven. Poskušala je odgovoriti. Neartikulirano, jecljaje, s tresočimi se ustnicami mu je ponovila, da je njegova sorodna duša, žena, prijateljica, ki je z njim preživela mnogo težkih dogodkov. Ona je njegova ženska, njegova najdražja, najbolj ljubeča. Odgovorila mu je sunkovito in kaotično, saj ji je bilo v tej situaciji težko mirno in umirjeno oblikovati svoj govor. Dušila se je od takšne agresije in krutosti njegovih besed. Poskusi, da bi ga v odgovor napadli in mu predstavili nekatera dejstva, ki bi ga obremenila laži, niso bili okronani z uspehom! Njegov ton je postal glasnejši in bolj grozljiv.
"Kdo si ti, da me učiš živeti?!" Kdo ti je dal pravico, da mi govoriš, kaj naj naredim in kdaj?! O vsem odločam sam in bom živel tako, kot hočem, razumeš?! In če ti kaj ni všeč, jaz ne držim nikogar, poišči nekaj, kar ti ustreza, in me ne razburjaj več!”
Zdi se, da Sophie tolikokrat, ko je izgovoril te besede, ne bi smela več posvečati pozornosti njim, tako boleče, toda ... Njena idealizacija odnosa z njim je dosegla točko absurda. Sophie mu je vsakič želela pokazati, kako zelo se je motil, ko je o njej mislil slabo. V njegovem prevelikem nezadovoljstvu, ko mu skuša pomagati, da se ji zbliža in razume njena doživetja. V svojih hladnih čustvih in nepoštenosti. Ves čas je upala, da je ona in samo ona tista, ki ga lahko naredi močnejšega, mu pokaže najboljše najboljše lastnosti, njegova naravna prijaznost in odprtost, ki se ju tako boji pokazati ljudem, da ne bi bil videti šibek. Vendar ne! Ni šlo. Njegov odpor se je izkazal za veliko močnejšega od njene želje, da bi postala njegov ideal, njegov zaklad, njegova zvest prijatelj do konca življenja.
"Kdo si?" - ta stavek se ji je za vedno vtisnil v spomin. Zavrnitev sprejemanja teh besed in čustev, ki jih je izrazil njen ljubljeni, oboževani moški, je Sophie zelo oslabela in zmedena. Sprva se je z njim prepirala, mu vračala z besedami, hotela pa ga je tudi užaliti, da bi razumel, kako boleče je bilo, a se ni nič izšlo, še huje je bilo. Umirila se je počasi, žalostno, kot bi se opravičevala, ker ga je užalila kot odgovor na njeno žalitev. Njen videz je postajal vedno bolj usmiljen in izčrpan.
Ko je delala eno napako za drugo in mu dovolila, da jo je spremenil, je izgubila vse možnosti za srečo, o kateri je sanjala. Njene sanje o tisti prijetni hiši s kaminom in gugalnico, s pelargonijami na okenskih policah, z dišečimi pitami na mizi z belim prtom in kupom vnukov, ki prihajajo k njim za vse praznike, so vsak dan hitreje izginjale. Gleda brezčuten pogled svojega ljubimca in sliši tok krutih fraz, ki zvenijo z njegovih ustnic vsakič, ko ga (kot mačjega mladiča) pobodejo z obrazom v njegovih hinavskih in goljufivih dejanjih, v upanju, da bo slišala že očitno "resnico", Sophie sanje so bile odplaknjene iz njenega spomina, kot madeži umazanije z vetrobranskega stekla avtomobila v nalivu.
Nekako, ko ga je spremljala na dolgem službenem potovanju, je začutila, da mu mora že tisočič povedati, kako zelo ji je drag in kako zelo ga ima še vedno rada, ne glede na vse ... Ko je napisala ogromno pismo pohvale, polne ljubezni in nežnosti, je od njega prejela odgovor, ki je bil sestavljen iz ene besede - "Hvala." Poslovna pot je bila enaka vsem prejšnjim. Svoboda je igrala v njem kot mehurčki v šampanjcu. Vsak pa v pojem svobode vlaga svoj poseben pomen. Pomen njegove svobode za Sophie je bil že dolgo jasen.
Po tem pismu ona ni imela več njega, on ne nje, sama nista imela več oba. In niti kapljica ni ostala od njihovega nekdanjega življenja, nekoč polnega sreče, a kratkega časa.
Vsi bodo mislili, da so podivjale ženske muhe, dekliške neumnosti in ponos (kako je to mogoče, tako sem kul, on pa mi namesto dveh knjig pove eno besedo o tem, kako čudovita sem in kako on ne zmore. brez mene v življenju). Ne, to se ni zgodilo. In ni moglo biti. Pričakovala je, da jo bo ravno tokrat še slišal, njeno krhko srce, njeno predanost njemu, njeno vero vanj, ne glede na to, kako slabo se je prej obnašal do nje. Ne glede na to, kako jo je prizadel, s svojimi poskusi, da bi v življenju dobil nekaj bolj zanimivega od nje. Ne glede na to, kako je s svojo brezbrižnostjo ali hladnostjo iz nje iztisnil bolečino. Ne glede na to, kako ji laže, o svoji preteklosti in o tem, kaj počne v sedanjosti, v njuni skupni sedanjosti. Ne, to ni bil razlog. Razlog je bil v njenem strahu, da bi mu ostala nenaklonjena, nerazumljena, ne tako pomembna in blizu, da bi se ji še lahko odprl in nehal lagati. Preprosto se je bala, da bo vse njeno življenje z njim še naprej temeljilo na njegovih lažih in neskončni poželjivi in ​​boleči naravi, željni novih in novih avantur. In ona, no, nikoli ne bo mogla postati in ostati ena in edina najpomembnejša stvar v njegovem življenju. In njuni otroci skupaj so mu lahko prav tako neljubi in tuji.
Še zadnjič (ko se je sama odločila, da mora biti ta pogovor z njim odločilen in zadnji) ga je vprašala, ali lahko iskreno odgovori na njena čustva in odgovoril je. »Ne prenesem ljudi, ki omejujejo mojo svobodo. Bolje je živeti sam in eno uro uporabljati storitve, kot pa biti pod tako veliko pozornostjo. Utrujen od tega. Utrujen sem od tega! (tu je v njegovem odgovoru prisotna cenzura), je odgovoril in skušal narediti svoj ton ostrejši in odklonilnejši. Ni je več ljubil (to se zgodi, nekaterim ljubezen zbledi).
Kaznoval jo je za vse svoje prestopnike iz preteklosti (očitno). Brez krivde jo je kaznoval in potegnil sprožilec naravnost v njeno srce. Tokrat s tem strelom ni zgrešil. Ni je poškodoval, ubil jo je.
- Ali ni tako slabo, ko nekdo skrbi zate, skrbi, skrbi zate, ve vse o tebi, da bi bil zate vedno blizu in drag?! - ga je vprašala Sophie.
- Sem svobodna oseba, odrasla oseba in nikomur ne bom dovolil, da postane moja senca in me dohiti na najbolj vroč dan! Preveč vas je v mojem življenju. In s tabo mi je postalo težko. Spreminjam svoje navade in življenjski slog, žal, ampak ti ne sodiš v moje novo življenje. »Preveč me staneš,« ji je odgovoril z nasmeškom na obrazu.
Ja, ona je preveč, ona je preveč, preveč je z njo - to je cloying. Mučno mu je. Ampak ona ne more drugače, ne ve, kako, noče vedeti, kako. Sophie je bila zanj točno takšna. Sprva ji je bilo z njim tako udobno in mislila je, da je tako udobno tudi njej. Mislila je, da je tako pametna in srečna, da bi morala biti z njim in samo z njim. Ne pretvarja se in je iskrena z njim – to je najpomembneje. In Sophie ne more nadzorovati stopnje svoje ljubezni do njega ali stopnje svoje razdraženosti zaradi njegovih nezvestih dejanj. Živela je z občutki, čustvi, sanjami, on sam, oni sami, njihova družina. Je živel od vsega tega? Je sploh živel s tem? Je sploh živel z njo? In uspelo ji je. Živela je, se odljubila, se spomnila, vrnila svobodo svojemu ogorčenemu umu in odšla. Odšel za vedno. Tokrat sem spoznal, da ona v njegovem življenju ne pomeni več ničesar in mu nikoli več ne bo preprečila, da bi bil svoboden (brez nje).

To je moj zadnji esej na to temo. Žal mi je deklet z odprto dušo in srcem (so tudi takšni fantje), ampak nič se ne da, treba je preživeti. Nikoli ne idealizirajte odnosov. Zaščitite svoje otroke pred to škodljivo navado idealiziranja nečesa v odrasli dobi. Ne dovolite, da vam izčrpajo srce in ne bodo razočarani v prihodnosti. Ne dajte jim priložnosti, da bi si uničili življenje, so zelo praktični in pragmatični ljudje. Pazite na svoje otroke in zato bodite pripravljeni na dejstvo, da niste večni, da ste nadomestljivi, da niste sami v tem sistemu, ki se imenuje "Ljubezen". Sami ste lahko prevarani in sami lahko prevarate, prevarate sebe. Ne bo vsakdo imel tako velike časti z neba, da bi bil obojestransko zaljubljen in dočakal visoko starost s svojo ljubljeno osebo, ki vas ima prav tako rad.

Ste oseba, ki ji okolica z velikim veseljem prinese svoje težave in »umazano perilo« kadar koli v dnevu. Poslušate na stotine zgodb drugih ljudi, iskreno sočustvujete in si brišete solze, a takoj ko potrebujete pomoč, se izkaže, da ni nikogar. Nihče ne želi vedeti za vaše težave.

Najverjetneje to pomeni, da ne znate določiti prioritet in ne cenite svojega časa. Čas je, da razmislite, zakaj je za vas tako pomembno, da ste tolažnik vsem svojim prijateljem, še posebej, če ste občutljivi in ​​si preveč pri srcu jemljete tujo bolečino.

Ne moreš reči ne

Strinjate se s skoraj vsem, kar vam povedo. Ne morete zavrniti dvomljive ponudbe, prevzamete dodatno delo in nato trpite, trpite, trpite, duševno preklinjate svoj šibek značaj.

Obstaja tako čudovit pregovor: med dobrimi sosedi je idealna ograja. Prav tako je izjemno pomembno, da se naučite izolirati od drugih in zaščititi svoje meje. To je še posebej pomembno v naši digitalni dobi, ko se zdi, da imajo ljudje okoli nas na stotine priložnosti, da vtikajo nos v tuje posle. Zato, če nečesa nočete, tega ne storite in recite "ne"!

Tukaj je nekaj odličnih nasvetov iz revije Fortune: Preden odgovorite, uporabite pravilo 24. Vzemite si dan in natančno pretehtajte vse prednosti in slabosti prejetega predloga. Pomislite, kakšne koristi imate od svojega sodelovanja v tej zadevi, kaj dobrega boste dobili in v kakšnem statusu boste ostali, če boste dali negativen odgovor. Če ste po enem dnevu še vedno pripravljeni reči da, spregovorite.

Da, in ne pozabite - nikomur niste dolžni podrobno razložiti razlogov za zavrnitev. To je vaša osebna zadeva, ki nikogar ne zadeva.

Sovražiš ga, a ga imaš rad

Razumemo, da se sliši noro, a tako je: sovražiš biti bolan, a to počneš z velikim veseljem. Konec koncev si lahko končno privoščite lenarjenje in poležavanje brez dela. Drugim pripoveduješ, kakšen grozen virus te je podrl, in se ljubeče zaviješ v toplo odejo ter piješ slasten čaj.

Sploh se ne prepiramo: res si zaslužiš malo počitka in malo ali celo več ljubezni. Zakaj tega ne počnete legalno, vsak dan in brez kritja. Ste čudovita oseba, neverjetna oseba in absolutno ne potrebujete uradnega dovoljenja, da bi se ljubili in se smilili sami sebi.

Richard Gunderman, doktor medicine in redni sodelavec časopisa The Atlantic, meni, da je za tiste, ki trpijo zaradi pomanjkanja pozornosti, bolezen edini način, da pridobijo priznanje in prisilijo druge, da pogledajo vase. Tukaj je samo en recept: napolnite svoje življenje s smislom, naučite se pravočasno ustaviti in se navadite ljubiti sebe. Da, tako je: obdajte se s skrbjo, ki bi jo radi prejeli od na primer ljubljene osebe.

Ne najdete časa zase

»Ko gredo otroci v šolo«, »ko pride pomlad«, »ko končam težak projekt« - preveč se dajete drugim, če te fraze pogosto slišimo od vas. Življenje odložite za pozneje, in ko pride ta "pozneje", se izkaže, da ničesar več ne potrebujete, vse v vaši duši je izgorelo.

Živite danes, uživajte v tem, kar počnete v tem trenutku, in takrat bo življenje zacvetelo svetle barve. Paul Hudson, pisatelj, podjetnik in kolumnist revije Elite Daily, meni, da je tudi čas, ko je sam s samim seboj, za človeka koristen.

Ni nujno, da je vaš osebni čas koristen in objektivno produktiven. Seveda je dobro, če najdete čas za šport, učenje tujega jezika, pripravo zapletenih jedi na kulinaričnih tečajih ali obiskovanje plesnih ur. A že preprost sprehod vas bo veliko naučil in povedal o sebi.

V Aziji, na primer, obstaja cela uporabna znanost o tem, da ne delamo ničesar, wu-wei, o tem govorimo. Poskusite sprejeti nekaj njenih načel, da boste v praksi videli, kako dobro se počutite sami s seboj.

Nenehno se počutite krive

Houston, imamo resen problem, če se počutiš krivega za vse: za preveč dela, za premalo dela, za preživljanje veliko časa s svojo družino, za preživljanje premalo časa s svojo družino, za ... tudi za to, da ješ veliko, ker jem premalo. Seznam, kot razumete, se lahko nadaljuje neskončno.

Občutek krivde vas grize od znotraj, vam onemogoča uživati ​​življenje in vas vedno bolj poganja v začaran krog. Ni mogoče reči, da je vino zagotovo dobro ali zagotovo slabo. To čustvo ima svoje prednosti in slabosti. A ko se občutek spremeni v težko breme, je treba nekaj narediti.

Lahko se na primer oborožite z dokazi. To je nasvet revije Psychology Today. Na primer, počutite se krive zaradi dejstva, da ne preživite dovolj časa s svojimi otroki, možem ali družino. Ne bodite leni in poiščite dokaze, da je z vašo pozornostjo do vaših najdražjih vse v redu. Naredite seznam, kaj počneta skupaj, kateri rituali krepijo vajino zvezo, ali pa zapišite vse svoje misli o tem, kako lepo je, da ste si blizu, in nosite s seboj ta kos papirja. Preko vas bo preplavil še en val krivde - vzemite dragoceni kos papirja in se prepričajte, da ste dobra mati in žena.

Bodite sami, cenite svoje meje in uživajte v zdravih odnosih z drugimi!

Vprašanje psihologu

Pozdravljeni, srečala sem pol leta vdovca, živela sva skupaj, pazila sem na njegovega sina, vse je bilo videti normalno, nekega dne je rekel, da hoče biti sam, da se izgublja, da je veliko mene v njegovem življenju, da sem vse iztisnil iz njegovega življenja, kako naj to razumem, ne odgovori Danes sem izvedel, da sem šel za en teden v Karagando, kaj naj naredim, zelo ga imam rad

Odgovori psihologov

To je njegovo življenje, v katerega se ne ujemate.

Tako taktno so vam povedali, da nočejo biti s tabo.

Pri obeh možnostih je lahko koristno delo s psihologom - za podporo, za svetovanje.

Da bi razumeli, kako in zakaj ste se znašli v taki situaciji.

Kontaktiraj nas.

G. Idrisov (delam tudi preko Skypa).

Dober odgovor 3 Slab odgovor 0

Živjo, Lilia!

Pravzaprav so vam tako pokazali svoje meje.

Lahko samo ugibamo. zakaj je to rekel? Iz vašega pisma ni jasno, kako natančno ste zapolnili njegov prostor.

Toda v tem trenutku se vam je izkazala želja po osvoboditvi tega prostora od vas.

Lahko vam pomagam pri razumevanju situacije in vašega značilnega načina gradnje odnosov z moškimi.

Kontaktiraj nas.

Eliseeva Galina Mikhailovna, psiholog Almaty

Dober odgovor 4 Slab odgovor 0

Živjo, Lilia.

Ta človek daje svojim besedam pomen in le iz njega je mogoče spoznati točen pomen. Sami lahko le domnevate, da ste precej živahni in morda samozavestni, on pa ne more sam uravnavati intenzivnosti. Če vam je ta odnos pomemben, vam priporočam, da se posvetujete in raziščete, kako strukturirate svojo komunikacijo s partnerjem. Kako ne opaziš signalov in se zanašaš samo nase.

Vse najboljše,

Kanaeva Anna, psiholog Almaty

Dober odgovor 3 Slab odgovor 1

Pozdravljena Lily,

Sočustvujem s tabo - težko je sprejeti zavrnitev ljubljeni, če ni razumevanja razloga za njegovo vedenje.

V razmislek: obstaja koncept »zadušljive ljubezni«, ko je ljubezni »preveč«. Če greste globlje, potem v resnici ljubezen nadomesti želja po nadzoru nad življenjem druge osebe. Razlikovati enega od drugega, spremeniti svoje vedenje, tako da vam ljubljena oseba ostane blizu, je eno od vprašanj, s katerimi lahko sodelujete s psihologom.

Ismailova Chinara Kasymovna, psihologinja Almaty

Dober odgovor 1 Slab odgovor 0

Živjo, Lilia!

Če poskusite povprašati po svojih znancih, ženskah in moških, potem boste verjetno srečali tiste, ki so prav tako radi sami, tudi brez svojih najdražjih.

Zmedena sem, da si tako močno zaskrbljena, da se boš za en teden ločila od svojega moškega. Nečesa se zelo bojite, zato se mi zdi, da ga tako obdate s skrbjo in toplino, da se začne »zadušiti«. In vsi potrebujejo "zrak", nekako - osebni prostor, v katerega nihče ne more posegati, hobiji, hobiji, srečanja s prijatelji brez partnerja, samo možnost razmišljanja na samem.

Če se ne naučite spoštovati partnerjevega osebnega prostora, tvegate, da ga boste izgubili. Pridite na posvet - imeli boste priložnost, da se o vsem podrobneje pogovorite.

Lep pozdrav, Olga Khablova

Khablova Olga Evgenievna, psiholog Almaty

Dober odgovor 6 Slab odgovor 0

Živjo, Lilia. Kaj je s tem mislil, lahko pojasni samo on. Toda to je jasen znak, da mu je v vaši bližini neprijetno. In ni dejstvo, da je nekaj v tebi. Morda so to značilnosti njegove osebnosti. Ali morda tvoja. Sem pa opazil, da v tvojem sporočilu ni niti enega ločila. Vsako ločilo je pogojna meja, premor, ki ločuje eno misel od druge in daje poudarek v stavku. Poskusite prebrati svoje besedilo natanko tako, kot ste ga napisali – brez vejic in pik, v enem dihu, in slišite, kako zveni. Ker je to vaše besedilo, gre verjetno za nezavedno manifestacijo vaše osebnosti, značilnosti dojemanja in vedenja v življenju. Morda živite tako, ne da bi tega opazili. Ali kršite njegove meje, mu dovolite, da »diha«, tj. Ali ima svoj osebni prostor, kamor vi nimate dostopa? Sicer pa je sčasoma živeti s človekom, ki ne čuti meja drugega, podobno potovanju na polnem avtobusu, ko so vsi blizu, ne moreš dihati, ni možnosti, da bi se obrnil, da ne bi bil samo s to osebo. . To se imenuje "fuzijski kompleks". Če morate razumeti svoje nezavedne programe, vam lahko pri tem pomaga strokovnjak. Vse najboljše.

S spoštovanjem, Aigul Sadykova.

Dober odgovor 4 Slab odgovor 1

Živjo, Lilia!
PUSTITE SITUACIJO ... Živite ločeno od njega!
Da ima prostor, v katerem lahko čuti - kako dragi, pomembni ali obratno so mu odnosi dani?
In imate izbiro: v kakšnem odnosu (vlogi) želite živeti z moškim? Tako, da imate ne glede na njegovo izbiro svojo izbiro! Če želite to narediti, si oglejte

Kuroyedova Lyudmila Micheslavna, psiholog Almaty

Dober odgovor 5 Slab odgovor 0

Zdravo! Prosim pomagajte mi z nasvetom. Z mladim moškim hodim 2 leti. Imam hčerko, staro 5 let, moj prvi mož je umrl. Odnos v začetni fazi je bil verjetno tako kot pri vseh drugih, dober, miren, živeli smo skupaj ločeno, zdaj živimo z njegovo mamo. Ni težav, sem dobra gospodinja, z njegovo mamo sva prijateljici, otrok ju kliče ati in babica. Na splošno je vse v redu. Poročila se bova, vloga je že oddana.
Začela sva nekaj prepirov, kričanja, zmerjanja ... pravi, da me je veliko, dolgočasim ga s svojimi šepljami. Odločila sem se, da se malo ohladim, nehala sem ga čez dan objemati, poljubljati... Trudim se, da ne bi bila v istem prostoru z njim, nenehno se z nečim ukvarjam. Vendar se obnaša normalno, kot da ne opazi moje odsotnosti. Težava je v tem, da se tako slabo počutim, pogrešam ga, zdi se mi, da me ne potrebuje ... Kaj naj naredim prav? Kako naj pravilno razmišljam?

Evgenia, Moskva, 28 let

Odgovor družinskega psihologa:

Pozdravljeni, Evgeniya.

No, kot prvo, mogoče je človek nervozen pred uradno sklenitvijo zveze. To se zgodi, ampak ... moški najpogosteje zadržujejo čustva zase, jim je nerodno govoriti o njih ali jih pokazati, potem pa morda zdaj ima močno živčno napetost, ki se, ne da bi našli izhoda, spremeni v razdraženost in jezo. Nekateri moški so pred matičnim uradom živčni, kot da bi prestopili neko nevidno mejo med svobodo in nesvobodo. Poleg tega so ljudje različni in eden od vas je lahko preveč čustven, občutljiv, odvisen od razpoloženja in prisotnosti partnerja v bližini, medtem ko je drugi, nasprotno, bolj svobodoljuben, trden in rad je sam. In v nekem trenutku lahko eden drugega »zaduši« s svojo ljubeznijo in pozornostjo. Človek vam je razložil, da vas je veliko. Takšna poštenost je vredna veliko, mnogi preprosto ustvarjajo škandale in gredo k prijateljem. Zdaj zagotovo veste, da je za vas pomembno, da moškega ne "zadavite", ampak mu daste svobodo, da je sam, svobodo, da ne bo pozoren na vas. Pišete, da vas to skrbi. Vprašanje je - zakaj? Kaj se ti zgodi, ko moški reče, da ga imaš preveč rada? Zakaj je pomembno, da mu posvečate toliko pozornosti? Ste se morda odločili, da se mu posvetite? Ali pa nimate svojih interesov, prijateljev in poskušate svoje življenje napolniti s pozornostjo do moškega ali komunikacijo z njim? Ali pa imate kakšno predstavo, da se dobra žena obnaša natanko tako, kot ste se vi, in zdaj, ko ste ugotovili, da vaš mož tega ne potrebuje, ste zmedeni in ne veste, kako bi mu pokazali svoja čustva? Kaj se ti dogaja? Zakaj se počutiš slabo? Ali pa mislite, da je ljubezen moškega do vas sestavljena iz tega, da je nenehno s tabo, misli nate, te zaposluje itd.? Ugotovite, kaj se vam dogaja. Morda vam bo iskren odgovor samemu sebi dal moči, da rešite lastno težavo. Poskusi. Vso srečo!

S spoštovanjem, Ekaterina Kondratieva.