Ваши друзья давно женаты, и вы чувствуете, что пришло время остепениться. Возможно, вы просто идете на поводу у общепринятых норм, не хотите отставать от сверстников. Но, вероятно, вы действительно хотите провести остаток жизни с вашим партнером. Проверьте эти признаки для того, чтобы понять, готовы ли к браку.

1. Вы знаете, почему хотите жениться или выйти замуж

Если фотографии, где ваша пара предстает в окружении сотен гостей, выложенные на вашей страничке в социальных сетях, - это все, что вам нужно, не стоит затевать женитьбу. Особенно этим грешат невесты, которые больше, чем сам брак, хотят видеть на себе шикарное белое платье и ощущать восхищенные взгляды приглашенных гостей. Они еще плохо отдают себе отчет в том, что ждет их дальше. После того как брак уже будет зарегистрирован, для таких тщеславных людей нет большего счастья, чем демонстрация окружающим обручального кольца на пальце и разговоров о женитьбе. Поэтому прежде, чем решаться на такой серьезный шаг, подумайте, для чего вам нужна свадьба и какие преимущества вы получите от брака.

2. Вы планируете брак, а не свадьбу

Как мы уже говорили, веселая свадебная вечеринка и возможность увидеть всех своих дальних родственников в одном месте - это еще не повод для брака. Если вы хотите иметь много внимания, совсем не обязательно устраивать такого рода торжество. Существует множество альтернативных вариантов для того, чтобы собрать всех своих друзей под крышей собственного дома. Помните о том, что свадьба длится несколько часов, а брак (в идеале) вечно. Лучше поразмышляйте над совместной жизнью с вашим партнером. Каков будет ваш быт и повседневные обязанности? Невозможно всю жизнь находиться в центре внимания.

3. Вы уже жили собственной жизнью

И правда, некоторые браки заключаются чуть ли не со школьной скамьи. Молодожены еще не успевают привыкнуть к одиночеству и свободе. Однако, по наблюдениям психологов и социологов, такие браки выглядят скорее поспешным решением. Эксперты советуют повременить с ответственным шагом, по крайней мере, до 25-летия. Только тогда, когда вы имели возможность получить определенный жизненный опыт, встретиться с разными людьми, вы можете целенаправленно расставлять приоритеты для дальнейшего существования. Отсутствие спешки поможет вам найти идеального спутника жизни.

4. У вас серьезные и глубокие отношения

Если ваши романтические отношения не простираются дальше флирта и пары совместных ночей, вам рано думать о браке. Для женитьбы должны быть веские основания в виде глубоких отношений. Это решение не должно основываться только лишь на сексе и беззаботном времяпрепровождении. Вы должны убедиться, что в состоянии совместно решать сложные проблемы.

5. Вы доверяете своему партнеру

Вне зависимости от того, как долго ваша пара существует, вы должны знать о своем партнере все. Если вы встречались на протяжении четырех лет, это не повод для создания семьи. Но если вы знаете друг о друге самые сокровенные тайны, вам известно о его прошлом, его надеждах и мечтах, тогда это совсем другой разговор. Вы уверены в реакции партнера на определенные вещи. Более того, вы всецело доверяете своему возлюбленному или возлюбленной. Помните о том, что доверие является основополагающим аспектом в браке.

6. Вы не хотите ничего менять в своем партнере

Не думайте, что после свадьбы ваш партнер в состоянии измениться. Тем более не пытайтесь прикладывать к этому руку. Решайтесь на брак только в том случае, если не хотите ничего менять в своей пассии. Ни одно, даже самое серьезное обязательство, никого никогда не изменит. Поэтому не заблуждайтесь, а вместо этого работайте над вашими отношениями. Тем более не планируйте замужество, если ваши отношения дали трещину. Свадьба не в состоянии склеить их.

7. Вы решаете конфликты сообща

Легче всего скрываться от проблем, пуская их решение на самотек. Рано или поздно недопонимание и конфликты станут базой в вашей модели отношений. Если же по мере возникновения размолвок вы будете сообща работать над их устранением - вы на правильном пути. Поэтому прежде чем вступать в брак, убедитесь в том, что вы сообща умеете решать проблемы и конфликтные ситуации, и при этом эффективно общаетесь. Это умение заложит прочный фундамент вашего счастливого брака.

8. Сообща вы занимаетесь долгосрочным планированием

Если отношения только зарождаются, партнеры нередко меняют свои планы в самую последнюю минуту. Как только ваше взаимодействие переходит в серьезную стадию, вы начинаетесь задумываться о долгосрочных перспективах. Спросите себя о том, будет ли вам комфортно путешествовать вместе, либо вы предпочтете оставаться дома. В любом случае вы должны поговорить друг с другом и все выяснить.

9. Вы прислушиваетесь к мнению семьи и друзей

Когда люди влюбляются, они ослеплены и думают, что ничего, кроме их страсти, не имеет значения. После осознания чувства глубокой привязанности наступает переворот в сознании. Теперь люди уверены, что абсолютно все имеет значение. Если ваш партнер не нравится отцу, значит, на то есть веские причины. Если же вы не прислушаетесь к мнению родственников, со временем раскол в вашем семействе может стать критическим. Решившись отстраниться от семьи и друзей, вы не станете счастливыми. В конце концов, эти люди знают вас больше. Поэтому у вас нет причин не доверять им.

10. Вы не можете представить своей жизни без своего партнера

Вы беззаветно любите этого человека и не можете представить себя рядом с другим. Кроме того, теперь вы не можете представить себя без своего партнера. Не потому, что вы страшитесь одиночества, а потому, что он действительно стал для вас близок. Вы уверены в том, что только ему под силу сделать вас действительно счастливой? Тогда вы действительно созрели для брака.

Институт семьи стремится к неформальности. Молодые люди больше хотят жить в гражданском браке, в большинстве случаях от неуверенности в отношениях, нежелания брать на себя обязательства, боязни развода…

Стал весьма обычным явлением гражданский брак, а ведь он, по сути, безнравственен. Я считаю, девушке не стоит соглашаться, если парень предлагает пожить в гражданском браке. Ведь это означает, что он не до конца уверен в своих чувствах, не готов к постоянным отношениям. Решение в любом случае зависит от воспитания девушки: если она внутренне настроена на временное сосуществование, естественно, он не будет испытывать к ней серьезные чувства и не будет брать на себя ответственность за их общую судьбу.

Боязнь вступить в брак и завести детей взаимосвязаны. В нежелании иметь детей проявляется безответственность современной молодежи, ее нежелание брать на себя заботу о ком-то еще, кроме себя. И это они считают сохранением своей свободы. Это неправильно!

Это неправильное определение свободы. Это не что иное, как эгоизм чистой воды. Так рассуждают люди, наоборот, несвободные, зависимые от себя.

Человек – отражательная система. Меняется мир – меняется человек, его отношение к жизненным ценностям. Раньше смыслом жизни многие считали свое продолжение в детях, а сейчас в современном обществе происходит смена приоритетов в сторону ориентированности не на семью, а на индивида.

Люди стали жить «для себя», они стали больше потребителями, чем создателями. К сожалению, человек зачастую утрачивает лучшие свои качества в этом стремительно несущемся потребительском мире, в котором мы живем. Тому виной, я считаю, цивилизация, которая вытесняет духовность из жизни. У человека с ущемленной духовностью нет потребности искать и ждать свою судьбу и верить в него.

Ему настолько комфортно жить одному в благоустроенной квартире, ни о ком не заботиться, ни перед кем не отчитываться в своих поступках, что ему хочется еще и еще пожить в свое удовольствие. Пожил до 30-ти ‒ еще мало. А после сорока уже поздно заводить семью, детей. Зачем? «Лучше заведу собачку», – думает он. Вот так и проходит жизнь. Да будь он хоть трижды с высшим образованием, кто о нем вспомнит после?

Но и молодые люди тоже должны понимать, что за создание семьи, пусть даже в гражданском браке, ответственность несет он. Когда мои студенты говорят, что сперва нужно попробовать пожить вместе без штампа в паспорте, без обязательств, я отвечаю: «А после твоей «пробы» кто ее возьмет в жены?». Их только тогда осеняет – действительно, кто? Они вообще не ставят такого вопроса. И, как правило, о количестве разводов никто не беспокоится, считается в порядке вещей. А это и есть крах института семьи.

Галина Попова ‒ кандидат педагогических наук, профессор кафедры культурологии Института языков и культуры народов Северо-Востока Российской федерации Северо-Восточного федерального университета

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .

Каждый раз, когда я приносила из школы трояк по физике, мой папа философски замечал: «Ну, ничего страшного. В конце концов, для женщины главное - удачно выйти замуж». А мама добавляла: «Но тройку всё таки исправь, потому что мужа надо искать в институте, а с тройками ты туда не поступишь». Их надежды я оправдала: во всяком случае, университет окончила не только с дипломом, но и со свидетельством о браке. Сейчас наш совместный с мужем багаж составляют четырнадцать счастливых лет жизни под одной крышей и двое чудных отпрысков.

Есть ли идеальный возраст для вступления в брак? Большинство скажет, что если и есть - то не восемнадцать лет, а гораздо позже. Однако большинство это - не монолитное, и аргументы у каждого очень разные.

Одни - любители традиций и преданий старины глубокой - считают, что юный возраст - любви серьёзная помеха. Ведь в былые времена и речи не могло быть о том, чтобы мужчины женились раньше тридцати лет. Юноша должен был созреть и состояться как личность, получить образование и успеть послужить отечеству. Ему нужно было приобрести опыт победы над страстями, чтобы в таком важном поступке, как выбор спутницы жизни, поступить трезво и с рассуждением. При этом совершенно необязательным, а скорее, даже вредным, считалось нежное романтическое чувство - ведь влюблённому трудней объективно судить о недостатках претендентки на его руку и сердце.

Есть и другие - они традиционную мораль не уважают, а жениться рано не советуют по совсем другим причинам: юноша, да и девушка тоже, в молодые годы должны успеть пожить с несколькими партнёрами, чтобы точно понять, кто из них наиболее подходит на роль мужа или жены. Ведь выбрать лучшее можно только из множества, а никак не из одного. Чтобы всем было ясно, что партнёры не ерундой занимаются, а серьёзным делом, их союзы называют гражданскими браками.

Поможет ли гражданский брак выбрать идеального спутника жизни? Думаю, он, скорее, утвердит во мнении, что нет никого достойного. Вот, например, я в детстве очень любила, когда мне дарили красивые блокноты в ярких обложках. Но передо мной тут же вставала дилемма: что в блокноте писать - стихи любимых поэтов, рассказы собственного сочинения или телефоны подруг? Я пробовала одно, другое, третье. Передумывала и выдирала странички. А когда окончательно решала, что это будет альбом для рисования - было уже поздно. От блокнота оставалась лишь обложка. Вот так и «широкие возможности» гражданского брака могут сыграть злую шутку: привычка часто начинать с чистого листа может остаться и после свадьбы. Так что не стоит стараться оттачивать методику отбора мужей или жён в «свободных союзах», надеясь, что пятый или шестой такой «брак» будет тем самым - настоящим.

Выходит, всё-таки нужно идти по первому пути? Тем более людям православным, для которых гражданский брак неприемлем в принципе по причинам духовным. То есть, им остаётся учиться, взрослеть, потом работать и в то же время совершенствоваться в борьбе со страстями, чтобы годам к двадцати пяти, а то и тридцати стяжать достаточно мудрости и разумения для выбора спутника жизни? Но что же делать, если любовь пришла именно в восемнадцать лет? И то, что это - судьба, не вызывает у обоих ни малейшего сомнения. Подождать и проверить свои чувства, конечно, нужно. Но ждать пять лет или даже дольше - чтобы отучиться, обустроиться и «созреть» как личность - слишком уж непосильно.

Молодые годы тем и прекрасны, что это - время больших решений и свершений. В юности все мы - немножко максималисты и идеалисты, и поэтому нам легче даются серьёзные перемены в жизни. Потом, обременённым опытом и «разумением», нам будет гораздо сложнее это сделать. Не зря ведь Паисий Святогорец советует: «Или в юности женись, или юным постригись».

И когда «созревает» эта самая личность? Ведь личность личности рознь. Бывают мужчины в восемнадцать лет и мальчишки - в сорок. Со своим будущим мужем я познакомилась в день его восемнадцатилетия, а поженились мы в неполных двадцать. Возможно, он и скажет, что сильно изменился с тех пор, но я точно знаю, что это не так. Он всё такой же добрый, заботливый, честный и щедрый, как пятнадцать лет назад. С таким же уникальным чувством юмора. И хотя тогда я не рассуждала трезво и разумно о том, каким он будет мужем и тем более отцом - наверно, именно в эти качества я и влюбилась, и «за них» выходила замуж.

Я уверена, что встреча своей половинки - это в намного большей степени чудо, чем логический выбор. Мало ли было у меня знакомых парней, а вот встретила его - и сразу поняла: это - мой будущий муж. Без предварительного размышления о его недостатках и достоинствах. И уж конечно, без сравнительного анализа с другими кандидатами. Да, конечно, сначала это была влюблённость. Та самая, которая скрывает недостатки и мешает объективно судить о «предмете». И слава Богу! У него, положим, недостатков и не было вовсе. А вот я была тот ещё «фрукт» - взбалмошный и капризный. И если бы розовые очки на носу моего любимого поначалу не окрашивали мои капризы в симпатичный цвет - не было бы у меня шанса от них излечиться! Ведь человека можно изменить только в любви.

Да и нельзя жениться совсем уж «на трезвую голову»! Без стихов, цветов, свиданий под дождём и прощаний «до завтра», переживаемых как «увидимся через год». Влюблённость затем и нужна, чтобы помочь человеку решиться на такой важный шаг, как вступление в брак. Ведь это так страшно - даже если любишь, даже если уверена в том, что он - самый лучший, родители - за и все друзья от него в восторге. Ведь это - на всю жизнь! Пока смерть не разлучит нас. Самая малость эйфории не помешает, чтобы победить сомнения и трусливые мыслишки - а вдруг...? Пусть трезвым расчётом занимаются родители, духовник и мудрые друзья. Уж их-то не покоришь умением искромётно шутить и готовностью тратить всю стипендию на шоколадки, поэтому к их мнению стоит прислушаться.

Скептики не считают влюблённость серьёзным чувством, потому что она неизбежно проходит. Да, рано или поздно это всё таки случается. Чтобы стать настоящей любовью, ей нужна пища посерьёзней, чем стихи, цветы и серенады. Если отношения проходят первый виток, а второй всё никак не наступает - люди разбегаются. И этот разрыв может серьёзно испортить следующую попытку построить своё счастье. Потому что вывод, сделанный из первой неудачной попытки, почти всегда неверен: раз я уже была так сильно влюблена, а потом всё прошло - это может случиться и теперь. Значит, в этот раз нужно подождать подольше и присмотреться к нему повнимательней. Как говорил один мой знакомый о неумении делать правильные выводы - обжёгшись на молоке, мы дуем даже не на воду, а на корову!

Но если считать влюблённость лишь прелюдией к настоящему чувству, то потом в любви к мужу можно возрастать всю жизнь. Именно возрастать, а не съезжать вниз по наклонной. Романтика первых свиданий - лишь отправная точка, а потом, уже в семье, будет много разных количеств, переходящих в качество. Например, количество прожитых вместе лет. Или рождённых в браке детей. Это только в женских журналах пишут, что семейные лодки разбиваются о быт и пелёнки. Но разве истина - в этих журналах?

Недавно на одном интернет-форуме мне встретился вопрос - как вернуть романтику в семейную жизнь? Автор сообщения - жена и мама - объясняла: «Мы десять лет вместе живём, двое детей у нас - хочется свежести чувств и эмоций». Среди множества рекомендаций по организации романтических ужинов, свиданий, поездок на Канары вдвоём и прочей дребедени, я увидела один действительно дельный совет: «А вы родите третьего - и всё сразу вернётся». Честное слово, советчица знала, о чём говорит! Ведь бывает так, что с каждым новым ребёнком полнота супружеской любви становится ещё полнее. И это не только - любовь-забота и любовь-ответственность. Это ещё и самая настоящая влюблённость, и даже сильнее, чем в предсвадебный период.

Конечно, искушения всё равно будут, у кого их нет? Крамольная мысль - а действительно ли это судьба? - может проскочить откуда-то «слева». Например, из тех же женских журналов, предлагающих тесты на совместимость супругов, или от подруги, которая будет настойчиво спрашивать: «Ну что, не жалеешь, что так рано замуж выскочила?» Да мало ли откуда... Ну, действительно, как убедиться наверняка, что он - моя половинка? Одним простым способом - никогда не допускать подобных мыслей. Иначе можно запросто пасть жертвой «эффекта блокнота».

Зато все остальные удары теперь можно держать вдвоём - от этого они вдвое легче. Даже в таких ситуациях, когда, казалось бы, всё зависит только от меня и муж ничем не поможет. Помню, ещё в университете, сидя в аудитории на экзамене и с ужасом наблюдая, как профессор «режет» третьего подряд студента, я находила утешение в мысли, что зато у меня муж замечательный, а экзамен - это ерунда...

И всё-таки - есть ли идеальный возраст для вступления в брак? Да! Только он у всех разный. Замуж нужно выходить тогда, когда приходит любовь. А раз настоящая любовь - это в большей степени чудо, чем логический выбор, то - какая разница, где и когда это случится. Главное - смочь это чудо с благодарностью принять. И тогда количество лет, прожитых врозь в ожидании семейного счастья, уже не будет иметь значения.

http://otrok-ua.ru/sections/art/show/rano_ili_pozdno.html

Менее чем полвека назад засидевшихся в девках японок сравнивали с рождественским тортом. В новом тысячелетии - с новогодней лапшой. Переход от одной гастрономической метафоры к другой обусловлен изменением возраста, после которого незамужняя японка практически теряет шансы выйти замуж. За этими сексистскими шутками кроется серьезнейшая проблема: количество браков в Стране восходящего солнца снижается, соответственно, уменьшается и рождаемость. Такое положение вещей вызывает озабоченность премьер-министра , объявившего улучшение демографических показателей частью «абэномики» - политики, нацеленной на оживление стагнирующей экономики государства. Ситуация выглядит тем более странной, если учесть, что подавляющее большинство японок и японцев мечтают о браке и считают создание семьи главной жизненной целью.

Зимняя вишня на рождественском торте

25 декабря Япония вместе с другими странами западного мира встречает Рождество. Накануне в магазины и лавки завозят особые рождественские торты, порой довольно прихотливых форм. Но, как карета Золушки, после полуночи эти кондитерские изделия теряют ценность. Столь обвальное падение привлекательности товара породило выражение, которым стали обозначать японок, не успевших выйти замуж до 26 лет. Аналогия проста: 24 года - все хорошо, 25 - самое время для замужества, 26 - последний шанс, «товар» отдадут за полцены, 27 лет - надеяться уже, в общем-то, не на что.

Девиц на выданье сравнивали с рождественским тортом в Японии с 1970-х. Однако теперь ситуация изменилась: средний возраст, в котором заключаются браки, увеличился на 4,2 года для мужчин и на 5,2 года для женщин. В 2010-м этот показатель составлял 31,1 года для японцев и 29,4 года для японок.

В результате женщинам вышло послабление. Сегодня 26 лет уже не приговор. А местные острословы придумали новую шутку, заменив «рождественский торт» «новогодней лапшой». Гречневая лапша собу на японском праздничном столе играет ту же роль, что и салат оливье в российском новогоднем застолье. Конечно, 1 января можно допить выдохшееся за ночь шампанское и доесть заветрившийся салат, но удовольствия от этого получаешь несравнимо меньше, чем 31 декабря, когда все было свежим. Точно так же и с новогодней лапшой. Ну и, как полагают японцы, с женщинами старше 31 года.

Лучше позже, чем никогда

Однако, похоже, вскоре и шутки про лапшу утратят актуальность. Планка приемлемого для брака возраста продолжает смещаться. Более того, если в 1970-м лишь менее пяти процентов японцев и японок к 50 годам ни разу не были женаты/замужем, то в 2010-м этот показатель достиг отметки в 20 процентов для мужчин и 11 процентов для женщин. А в 2015-м (это на сегодняшний день самые свежие данные) уже 23,37 процента 50-летних японцев и 14,06 процента японок сообщили, что никогда не состояли в браке.

Нельзя сказать, что эта тенденция уникальна. Подобное происходит практически во всех развитых странах Запада. Но не Азии. Например, Южная Корея - государство экономически развитое и по многим параметрам сопоставимое с Японией. Однако в Корее лишь четыре процента женщин в возрасте 50 лет ни разу не бывали замужем.

Возможно, вестернизированная Япония движется по тому же пути, что Америка и Европа - то есть граждане этой страны создают семьи, но отношения не регистрируют? Статистика это предположение опровергает: лишь 1,6 процента японских пар сожительствуют, не оформляя союз официально. Соответственно, в Японии всего два процента детей рождаются вне брака, тогда как в Британии и США - свыше 40 процентов.

При всем при этом, как бы странно это ни звучало, 86 процентов мужчин и 89 процентов женщин в Японии мечтают рано или поздно вступить в брак. А 80 процентов холостых и незамужних японских респондентов утверждают, что создание семьи - главная цель жизни. Иначе говоря, большинство японцев высоко ценят брак, хотя возраст, в котором создаются семьи, постоянно увеличивается.

Цена вопроса

Причины, по которым японки откладывают замужество, примерно те же, что и у женщин из США и Европы. Современные японки хорошо образованны, увлечены карьерой и менее финансово зависимы от мужчин. Но есть и специфические японские нюансы. Например, по традиции, которая по-прежнему очень сильна, временной промежуток между свадьбой и рождением ребенка не должен быть большим. Соответственно, женщина, считающая, что пока не готова к материнству, не спешит вступать в брак. Еще одна проблема: брак обычно ставит крест на карьере. Опять же в силу традиции японские домашние обязанности делятся в семье неравномерно, проще говоря, мужчины мало помогают женщинам вести хозяйство и ухаживать за детьми. Совмещать полный рабочий день с поддержанием порядка в доме мало кому под силу. К тому же мужья зачастую прямым текстом вскоре после свадьбы просят жену уволиться, а работодатели не склонны нанимать женщин с несовершеннолетними детьми. «Вы превращаетесь в домохозяйку без собственного источника доходов. Для таких женщин, как я, это неприемлемо», - говорит сотрудница банка Эри Томита.

Обратная сторона этой медали: если уж брак означает для японок конец карьеры и, как следствие, снижение финансовой состоятельности, они хотят, чтобы муж мог с лихвой компенсировать им эту потерю. Мужчины это понимают. Но для значительной части молодых японцев, еще не добившихся серьезных деловых успехов и высоких доходов, это означает откладывание свадьбы на неопределенный срок. Еще острее эта проблема стоит для тех, кто работает на полставки или занят временно (а таковых в Японии 40 процентов от общего числа трудящихся).

Впрочем, и наличие постоянной хорошо оплачиваемой работы - условие необходимое, но недостаточное. Чем выше японец взбирается по карьерной лестнице, получая прибавки к жалованью, тем больше времени и сил у него уходит на выполнение служебных обязанностей.

«Чем старше я становлюсь, тем более загружен и тем меньше у меня шансов встретить "ту самую", - признается 41-летний специалист по медиа и коммуникациям Бат Ватанабэ. - Я сделал карьеру, которой вполне доволен, но жалею, что не женился, когда был моложе».

Иногда говори «никогда»

Проблему отсутствия свободного времени, необходимого для свиданий и романтических знакомств, японцы пытаются решить по-разному. Некоторые ищут будущего супруга, не отходя от рабочего места. Образцом для них служит история киноактрисы , вышедшей замуж за коллегу спустя всего месяц после того, как они начали встречаться. Точно так же, как и эта звездная пара, многие граждане Страны восходящего солнца заключают браки со своими друзьями и сослуживцами, поскольку это избавляет их от необходимости тратить время и деньги на свидания. Более того, существует мнение, что свадьба без предваряющего ее длительного периода совместных ужинов, походов в кино и тому подобного лучше и честнее, поскольку пара сразу переходит к сути, не размениваясь на пустяки. Впрочем, надо признать: «свадьба без свиданий» (kosai zero nichikon) - явление в Японии хотя и не редкое, но все же не массовое.

Другой способ, чисто японский, решить проблему поиска будущего супруга - отказаться от этой затеи вообще. Некоторым россиянам знакомы такие японские термины, как «отаку» и «хикикомори». Отаку - это люди, крайне чем-то увлеченные (обычно это компьютерные игры или аниме) и ради этой страсти отказывающиеся от социализации. Хикикомори - те, кто полностью изолировал себя от мира (зачастую, они не выходят даже за пределы своей комнаты). Разумеется, и отаку, и особенно хикикомори мало заинтересованы в поиске невест и женихов.

Постепенное смещение вверх возраста замужества имеет одно крайне неприятное для всей страны следствие. Япония - мировой лидер в «старении населения». Тенденция такова: пенсионеров все больше, а детей рождается все меньше. И выхода из этой ситуации не просматривается. Истинность кажущегося аксиомой для американки или гражданки европейской страны утверждения «ребенка желательно родить до 30 лет» для японки не очевидна. В качестве иллюстрации этого тезиса Japan Times приводит историю женщины по имени Амано. До 32 лет она занималась карьерой, но когда решила, что пора рожать, столкнулась с трудностями физиологического характера. Первые две беременности для нее оказались неудачными. В итоге родить Амано удалось, лишь когда ей было уже под 40. Она была физически и эмоционально измотана. От мечты завести второго ребенка после этого Амано отказалась. Стоит добавить, что средний возраст, в котором японки рожают второго ребенка, - 24 года. Понятно, что если большинство браков заключается после 30, то два ребенка в семье - огромная редкость.

Положение усугубляется тем, что из-за сокращения количества рабочих рук японские компании все охотнее нанимают женщин. Но, как уже было сказано, у японцев принято, что сразу за браком следует рождение ребенка, а материнство считается плохо совместимым с трудовой деятельностью. В итоге возникает порочный круг: меньше детей - больше женщин в офисах, больше женщин в офисах - меньше детей, и так далее.

Правительство знает об этой проблеме и ее экономических последствиях (если пенсионеров все больше, а молодых все меньше, то нагрузка на них увеличивается). Премьер-министр Синдзо Абэ еще в 2015-м провозгласил стимулирование деторождения государственным приоритетом, непосредственно связанным с развитием экономики. По его задумке, суммарный коэффициент рождаемости должен увеличиться с 1,4 до 1,8 ребенка. Задача крайне амбициозная, поскольку до сих пор подобный рывок удавалось сделать только Дании и Швеции. Ради реализации этого плана власти не только обещали облегчить жизнь молодым матерям, но и, например, финансировать мероприятия в маленьких городах, где мужчины и женщины могли бы заводить романтические знакомства.

Судить о том, принесут ли эти меры нужный результат, пока рано. Однако у многих экспертов часть этих мер вызывает скепсис. Так, социолог Кейсуке Накасима считает утопией намерение добиться от руководителей компаний более лояльного отношения к беременным и молодым матерям. По его словам, во главе предприятий почти всегда находятся мужчины в возрасте, не готовые принять новые правила. Выплаты декретных денег или полноценной зарплаты работающей матери они расценивают как ненужную финансовую нагрузку, ухудшающую положение компании на рынке. «Они не считают это инвестициями в будущее и не видят в этом способ привлечь лучшие кадры», - констатирует Накасима.

Серия наших встреч называется «Тепло домашнего очага». Хочется, чтобы этот очаг был теплым и уютным. Но это во многом зависит от того, как мы прожили жизнь до заключения брака.

И вот тут есть ошибки. Какие?

Самые распространенные ошибки, о которых я знаю, наблюдая за своим окружением, своими студентами, представляют собой две противоположности, два полюса.

Первая характерна по большей части для молодых людей, начинающих жить, полных энергии и сил. Мы недавно проводили опрос среди старшеклассников и задавали им такой вопрос: можете ли вы назвать себя счастливым человеком. И очень многие отвечали «Да, конечно!», «Естественно, да!» У них такая установка. Если такой вопрос задается людям предпенсионного возраста, то «да» можно услышать очень редко.

У молодых людей очень много сил и уверенность, что вся жизнь впереди, здоровья много. И вот здесь, когда много сил и мало жизненного опыта, бывает, что человека заносит. Но впоследствии становится так больно, и совершенные ошибки приходится исправлять всю жизнь. Самая распространенная ошибка среди молодых людей заключается в их установке на то, что нужно жить весело и не нужно страдать. Таких людей часто можно увидеть, потому что они очень выделяются в толпе.

И я хотела бы обратить внимание, что наша современная пропаганда всячески старается внушить молодым людям, что жизнь должна представлять собой один сплошной фейерверк и нет необходимости над чем-то задумываться.

Современная мода и виктимность

Я хочу немного поговорить о современной моде. Вообще мода – это форма стандартизованного поведения, когда человек подгоняется под стандарт. Мода имеет разные задачи. Одна из ее функций – это психологическая разрядка. Но мода – это также способ привлечения к себе внимания.

Какую опасность представляет современная мода? Какая скрытая ловушка здесь есть? Многие девушки стараются одеваться модно, пытаясь быть на уровне, стремясь быть похожими на моделей с обложек журналов. И они не всегда понимают, почему на улице с ними начинают происходить нежелательные и неприятные события. Дело в том, что есть несколько стилей оформления своей внешности. Одним из них является стиль женщины-вампира. Такие женщины пытаются одеться так, чтобы максимально сразить мужчин, наповал. Если вы вспомните фильм «Девчата», там девушка Тося мечтательно говорила о том, чтобы «мужчины падали к ее ногам штабелями».

Так вот такие женщины заставляют мужчин падать обессиленными после одного взгляда на них. Вся современная мода практически на этот результат и направлена. Женская мода построена на «сексуальных ловушках»: полупрозрачные одежды, глубочайшие разрезы (иногда непонятно, есть ли юбка или это один сплошной разрез), немыслимые декольте... Когда помада и вообще макияж такого яркого цвета, что невозможно не обернуться. Это все зрительные ловушки!

Они заставляют повернуться и обратить внимание. Это особенность человеческого восприятия. Наблюдая такую реакцию, девочка начинает думать: «О, сработало! Значит, так и надо. Посмотрите, значит, я настоящая женщина! Мимо меня невозможно пройти! Все оборачиваются». Она еще не понимает, что за этой раскраской стоит другой смысл.

В психологии общение подразделяется на два типа: вербальное и невербальное (которое осуществляется с помощью внешности, мимики, пантомимики, интонации). Так вот на уровне слов мы можем сообщать одну информацию, а другим способом передавать совершенно другую информацию. И когда девушка оформляет себя ярко и кричаще, если она обвешана сексуальными ловушками и в таком виде выходит на люди, она передает о себе совершенно однозначную информацию. Она как бы кричит своей внешностью: «У меня сексуальные проблемы! Я предлагаю интимные отношения». Такая женщина-вампир может быть раскрашена, как матрешка, но глаза у нее испуганные, в них читается стеснительность. Хотя она лишь пытается быть как все, соответствовать «международным стандартам». Посмотрела журналы и так же себя нарисовала.

У меня подруга, которая сейчас уехала в Австралию, относилась к этому типу женщины и одевалась очень броско. Как-то в очередной раз она пришла ко мне с жалобой о том, что невозможно выйти в город, что молодые люди бросаются на нее. Дело в том, что она была настроена на брак со своим любимым молодым человеком, и ей не нужны были дополнительные знакомства. Но на невербальном уровне она сообщала о себе другую информацию. Именно поэтому к ней подходили мужчины и предлагали знакомство с определенной целью. На их заигрывания моя подруга отвечала в довольно резкой форме, огрызалась и грубила. В такой ситуации, как правило, самолюбие мужчины задевается, и они начинают думать: «Она считает, что я ее недостоин». И начинают в ответ на нее нападать, оскорбляют.

Я объясняла, что ей необходимо начать с себя, изменить свой внешний вид. Я говорила ей: «Ты ведь предлагаешь себя через свою одежду!» Понятно, что предлагающие такую одежду журналы заинтересованы в продажах, им за рекламу деньги платят. Но на это моя подруга говорила: «Я не хочу быть серой мышью!» В результате закончилось все довольно тяжело…

В психологии есть специальный термин «виктимность» (склонность человека становиться жертвой в отношениях, от английского victim). Первый, кто стал заниматься подобными разработками – группа под руководством Джеймса О’Нила. Они проводили исследование среди людей, которые заявляли о своей невезучести. «Я ничего плохого никому не делаю. Почему они все на меня нападают?» Когда начали изучать этих людей, оказалось, что они отличаются от других. Эти люди на уровне слов говорят одно, а на уровне оформления внешности сообщают совершенно другое.

Наша современная мода штампует виктимных людей. Людей, у которых возникают проблемы недопонимания с окружающими. Это я специально говорю для девушек и женщин, предпочитающих стиль «вамп». Здесь надо найти золотую середину и понять, что красиво - не значит вульгарно. При обучении в Москве мне запомнилось, как один иностранец сказал, что в Москве очень много красивых женщин, которые одеты как проститутки.

Очень часто на это настраивает и реклама. Когда я еще не ушла в монастырь, по телевизору постоянно прогоняли ролик. В этом ролике женщина едет на велосипеде, останавливается машина, она пересаживается в машину, в которой сидят молодые люди. Если часто прокручивать ролик, он раскрепощает женское мышление. Женщина начинает думать: «А вдруг это принц? А вдруг мне повезет? И вообще, какая разница – женщина в машине за рулем или мужчина».

Когда психологи начали выяснять причины изнасилований, оказалось, что одной из причин является провокационное поведение женщины. Она может в соблазнительной одежде гулять вечером, либо садиться в машину к посторонним людям. То есть, она сама очень легко входит в эту опасную ситуацию.

Когда мы говорим, что мужчины такие и сякие, что они порой ведут себя как животные, мы должны помнить, что мужчина с женщиной ведет себя так, как она позволяет ему с собой вести. Один и тот же мужчина с разными женщинами ведет себя по-разному.

После просмотра этого рекламного ролика я наблюдала такую ситуацию. На остановке две девушки тормозили машины. В результате их голосования рядом остановилась машина, из окон которой выглядывали молодые люди и приглашали девушек прокатиться. После их отказа последовал вопрос: «Вы что? Боитесь нас?» Потом был смех девушек. В результате они сели в машину и уехали.

Если вспомнить принцип, по которому мужчина ведет себя с девушками так, как ему позволяется, здесь можно сказать, что девушки оценили себя на грош. Они такие раскрепощенные, смелые. Что таких беречь? Что их завоевывать? Какое здесь может быть самолюбие и достоинство? Они сами себя предлагают!

Но твое же самолюбие должно остаться! Воспитание же есть! Ты должна о чем-то задумываться, а не только прожигать жизнь.

В данной ситуации девушка дает понять, что она себя ни во что не ставит. Эти парни, кстати, тоже абсолютно виктимны. Если они так легко подсаживают девиц, в этом случае еще непонятно, кто кого переиграет. Может это вообще какие-то аферистки. И если дело дойдет до интимных отношений, то кто знает, у кого в будущем будут неприятности.

Эту проблему виктимности надо просто осознать и пытаться ее исправить. Одно дело, когда женщина хочет быть привлекательной. Это вполне естественно, когда у нее к этому есть внутреннее желание. Но во всем надо соблюдать меру. Девушки, ваши сексуальные ловушки свидетельствуют о том, что вы являетесь доступными. Разве это вы хотели сказать своей внешностью?

Когда я однажды смотрела передачу с участием нашего российского модельера Славы Зайцева, он говорил очень жесткие и циничные слова. Он сказал, что красивая женщина-модель для него является вешалкой. Так же и женщина, которая работает только над своей внешностью, становится вешалкой для красивой одежды.

Несколько лет назад ученые проводили исследования и изучали эталон женщины. В этом эксперименте принимали участие мальчики, юноши и мужчины, которые высказывали свое мнение об идеальной женщине. Оказалось, что думают они об одном и том же. Женщина, по словам мужчин, должна быть привлекательной, умной (некоторые говорили о «хорошей собеседнице»), женственной . Ведь это все очень взаимосвязано. Важна не только внешность, но и духовное состояние. Человек состоит не только из тела. У него еще присутствуют душа и дух. Обратите внимание на себя, посмотрите на своих подруг. Когда у девушки хорошее настроение, у нее лицо становится мягче, оно светится. У нее даже внешность преображается. При плохом настроении лицо искажается, перекашивается и вот перед вами уже другой человек. Обратите внимание на себя, подумайте о своем будущем. Не стоит идти по пути женщины-вампира.

В отношении парней хочу сказать следующее. В свое время проводили исследование на тему «Мода и характер мужчин и женщин». Здесь обнаружилась еще одна функция моды – компенсаторная. Большинство мужчин, которые большое значение уделяют моде, как правило, несостоятельны духовно. У них таким образом происходит компенсация внутреннего мира с помощью внешнего. И такая несостоятельность проявится в семейной жизни очень быстро. Этот вопрос особенно актуален для молоденьких девушек, которые рано вступают в брак. Спросишь у нее: «А какой он?» А она с придыханием отвечает: «Он такой красивый!» Зрелая женщина так никогда не скажет. Для нее подобный фактор имеет второстепенное значение.

Целомудрие

Вторая распространенная установка у молодежи – это взять от жизни все. Когда начинаешь с ними разговаривать и спрашивать, что значит в их понимании «любовь», понимаешь, что любовь для них предполагает частую смену сексуальных партнеров. Каких только вариантов не наслушаешься... «А мне нужно найти своего человека», - говорят некоторые. Одна моя студентка заявила, что ей нужно найти мужчину своего сексуального типа. В общем, кто чего насмотрелся и начитался, тот такие идеи и выдает.

Есть такая техника, называемая промискуитет. Это частая смена партнеров. Проституция – профессия, которой зарабатывают деньги. А в данной ситуации человек просто живет для себя, стараясь взять от жизни все по максимуму, не понимая, как он быстро превращается в мусорную корзину. Он не выбирает для себя вторую половину, он служит в качестве мусорки.

Я разговаривала с одной девушкой, которая говорила с болью в голосе: «Сейчас моногамная жизнь невозможна! Сейчас все так живут! Если девушка не начинает рано жить с парнем, к ней относятся как к ненормальной. Таких людей даже по-особому называют». Когда я заглянула ей в глаза, я поняла, что она кричит от боли. У нее в глазах была надежда. Она просила, чтобы ей доказали, что есть другие люди и другие отношения. Тем не менее, сейчас она держится за свои убеждения.

Когда опрашивали мужчин и пытались узнать идеал женщины, то выяснилось, что ни один мужчина не хочет, чтобы его жена переходила как знамя, от одного мужчины к другому. Таких девушек стараются в жены не брать. Они нужны для наработки сексуального опыта. Их, попросту говоря, используют. Одна девушка-подросток очень четко дала ответ в нашей анкете на вопрос о возможности половых отношений с парнем. «Парню ничего не будет за этот опыт. А использованная девушка мало кому будет нужна». Вот эта ее формулировка «использованная девушка» меня потрясла. Мужчины действительно зачастую заинтересованы в том, чтобы просто поразвлечься. Для них выгодно манипулировать женщинами. Он от жизни берет все и от женщины берет все. Тем парням, которые еще не создали семью, общественным мнением разрешается вступать в связь с несколькими девушками. Наши бабушки часто говорят «Пусть погуляет, пусть перебесится»… Перебесится. Слово-то какое точное! А на девушке в такой ситуации ставится клеймо. Что в нашей культуре разрешается парням до брака, женщинам непозволительно. Об этом необходимо помнить!

Казалось бы, что может быть плохого в установке «Я не буду менять партнеров! А всего лишь поживу с одним. Если окажется, что мы друг другу подходим, тогда мы распишемся». Внешне все выглядит убедительно и правильно. Не совсем благопристойно, но вполне логично. «Мы настроены на серьезные отношения. Мы просто присматриваемся друг к другу. И мы в этих отношениях на равных».

Когда мужчина живет до брака с разными партнерами, люди старшего возраста говорят: «Нагуляется, перебесится». Про девушек так не говорят. К ним сразу формируется специфическое отношение, сопровождаемое горькой ухмылкой. Даже если в начале мужчина говорит о том, что для него не важно, с кем до него была его вторая половина, потом все равно этот вопрос возникает. Ведь девушка – это будущая мать. А материнство – это светлое и чистое явление. Ребенок, который рождается от женщины, должен родиться здоровым во всех отношениях. Когда у девушки было несколько сексуальных партнеров, это обычно не проходит бесследно на всех уровнях.

Есть такое сравнение со скотчем: в первый раз он приклеивается так, что его практически невозможно отклеить, потом приклеивание происходит слабее, в 5-ый раз скотч приклеивается с некоторым трудом. То есть, после нескольких романов у женщины уже не возникает настоящая привязанность к своему мужчине.

Это неудивительно. Ведь память же есть, и осознаем мы или нет, но происходит сравнение. Если брать на уровне организма, то необходимо отметить такой интересный факт: женский организм даже подстраивается под мужской на уровне микрофлоры. Когда она начинает жить с другим, происходит перестройка. Этот процесс может повторяться несколько раз. А потом обязательно происходит сбой, начинаются заболевания. И ребенок рождается по загаженным родовым путям. А если там еще был грех убийства – аборт – то ребенок рождается не в чистом материнском теле, а в грязном, изболевшемся, изрубцованном теле.

Мать – это святая святых! Она должна быть чистой! Это говорит о том, что не мужчина в первую очередь должен вести целомудренную жизнь, а особенно важно поведение матери, потому что внутри ее тела рождается ребенок. Как может родиться здоровый и чистый ребенок в грязном чреве?

Сейчас говорят о том, что здоровых детей рождается мало. Но ведь это результат того, что парни гуляют налево и направо. Сколько у нас сейчас бесплодных мужчин. То же самое у девушек. Почему раньше рожали по 15 детей, причем здоровых? А сейчас одного рожают с трудом. Это насаждаемая сейчас идеология. Вы можете поддаваться ей или сопротивляться.

Если настраиваться на семью, то нельзя вступать в близкие отношения сразу. Очень много девушек страдают от того, что их бросают сразу после начала интимных отношений. Однажды выступал один священник, который сказал удивительную вещь: «Тот человек, который до заключения брака часто меняет партнеров, предает того, с кем ему Богом определено жить семейной жизнью. Он ему фактически изменяет». Не случайно у нас есть такое слово на Руси – «суженый». То есть, тот человек, с которым суждено быть вместе. Если девушке или молодому человеку суждено вступить в брак, значит, рано или поздно это произойдет. Зачем же предавать свою будущую вторую половину? Зачем воровать у других и разрушать чужие судьбы?

Пробные браки

«А зачем нам регистрироваться, - считают многие - если у нас и так все хорошо?» Некоторые, соглашаясь жить в таком браке, просто хотят узнать, насколько они подходят друг другу. «Если окажется, что мы не подходим друг другу, зачем тогда расписываться?» - объясняют они. При этом считается, что в данной ситуации и мужчина, и женщина находятся на равных условиях и совместно принимают данное решение.

Оба настроены на серьезную связь. Здесь необходимо отметить следующую особенность женской психики: как только начинаются сексуальные отношения, женщина становится как бы зависимой от мужчины, она становится его частью, ее влечет к нему гораздо сильнее. Что происходит с мужчиной, у которого не развито чувство ответственности за другого человека? Он видит одно и то же каждый день. Для него заканчивается романтика, и наступают будни, образуется привыкание. И вот появляется чувство, что цель достигнута, и мужчине начинает такая жизнь надоедать. У него происходит притупление чувств. Тем более, если женщина не всегда демонстрирует себя в лучшем свете и раздражает его своими капризами. Здесь определенно равенства уже нет. У женщины усиливается привязанность, а у мужчины усиливается чувство скуки, однообразия, монотонности. Женщина задается вопросом об оформлении отношений, и старается подвести своего партнера к заключению брака, которому это не нужно.

Женщина ждет, когда мужчина сделает ей предложение. Если этого не происходит, женщина начинает торопиться, старается изо всех сил незаметно подтолкнуть его к принятию этого решения. Своими действиями она призывает его оценить ее способности «Посмотри, какая я хозяйка. Как я хорошо выгляжу! Как я вкусно готовлю!» То есть, получается, что мужчина занимает трон, а женщина доказывает ему свою состоятельность во всех аспектах. Поэтому здесь равенства нет!

Отношение к женщине превращается в калькулирование ее достоинств и недостатков. Это уже не любовь! Это коммерция, бух. учет, что угодно, но не любовь.

Дальше она нередко начинает чувствовать, что мужчину такая ситуация вполне устраивает, и он не собирается ничего менять. А если у него возникнет желание, он уйдет к другой женщине, мотивировав свой уход тем, что его сожительница ему не подходит. Некоторые женщины в данном случае идут на совершенно неоправданный шаг. Они решаются забеременеть и родить ребенка. «Тогда он никуда не денется!» – думают они. Если у мужчины присутствует некоторое чувство ответственности, то далее может последовать «стимулированный» брак (брак, когда невеста уже беременна). Однако здесь нужно понимать, что рождение ребенка никогда не является тем фактором, который заставляет мужчину вдруг осознать свою любовь к вам. Большинство мужчин воспринимают ребенка как проблему. А тут еще наваливаются родственники и друзья, которые начинают учить и подталкивать его к браку. В сложившихся обстоятельствах мужчина чувствует себя пойманным. Его как будто обманули.

Где же здесь равенство? – спрашиваю я вас.

Часто после пробных браков люди обращаются к психологу. И когда их слушаешь, возникает такое ощущение, что перед тобой просто меняются лица, которые выучили и рассказывают одну и ту же историю.

Так вот, «пробный» брак – это слезы женского пола. Здесь никакого равенства нет! А если есть, то оно исключительно иллюзорное. Говоря духовным языком, – это блуд. Это нарушение заповедей! Поэтому благодать отходит. Потому проливаются слезы, остаются нерешенными проблемы. Какие здесь могут быть радости? Здесь возможна только истеричность и слезы. Счастья-то не будет! Будет только бег за миражами.

Мне запомнились слова одного святого: «Нам нечего бояться, кроме греха». Ибо Бог есть любовь. И только когда мы грешим, благодать отходит. И тогда человек несется по жизни, как сухой лист по ветру. Он натыкается на все преграды на своем пути, и может в итоге рассыпаться. Да, все дело в нашем грехе. Только в нем! А не в том, что люди жестокие или жизнь плохая!

Уныние, пессимизм

Одна крайность, как мы уже сказали, это безудержный разгул. Противоположная крайность – домоседство и нежелание выходить и общаться. С одной стороны, что в этом может быть плохого, но здесь возможен вариант впадения в уныние. Это не сохранение целомудрия, а уныние! Такие люди-домоседы считают, что в их жизни не будет ничего хорошего. «Кто в меня может влюбиться? Разве я могу создать семью?» - говорят они.

В психологии это называется «самопрогнозируемое пророчество». То есть ситуация, когда человек живет с установкой, что у него ничего хорошего быть не может, и ведет себя так, чтобы эта установка оправдалась.

Я была крайне удивлена ее поведением. Когда я спросила ее о происшедшем, она мне ответила: «Я сама не знаю, что со мной произошло». Но я знаю, что с ней произошло. Этот ребенок просто довел себя своим самоедством до уныния.

Имела место классическая ситуация «опережающего удара». Девочка ждет, что все равно все будет плохо, все равно будет больно. И вот в один прекрасный момент она поворачивается и видит, что он подошел к ней. У этой девочки мгновенно возникают в голове мысли: «Все равно же из этих отношений ничего хорошего не получится. Все равно в конце будет одна боль и страдание. Так чего мучится столько времени? Лучше уж сразу все закончить!». И поэтому с ее стороны сразу следует – «Че те надо?!»

Это классическое самопрогнозирующее пророчество. Она не дает общаться с ней по-другому. Она сразу своим унынием выводит отношения на другой уровень.

С такими людьми приходится сразу говорить по-другому. Они не дают возможность второй половине к себе даже подойти.

А где вообще можно знакомиться молодежи? Раньше на Руси говорили: «Ищи жену не в хороводе, а в огороде». Я знаю одну преподавательницу, которая одному своему взрослому сыну, который учился заграницей, говорила: «Хорошую жену в ресторане и на дискотеке не найдешь. Места развлечения для этой цели не подходят. Иначе всю жизнь потом утанцуешься». Так вот ее сын познакомился со своей женой в паломнической поездке. Группа молодежи ехала, молилась. У часовни встретились двое и вот вам пара. Современная пара. Поэтому и говорится: «Просите и дано будет. Ищите и обрящите».

А что касается того, как правильно себя вести, я могу сказать следующее. Жить надо по заповедям Божьим! Тем людям, которые настроены на жизнь-сказку, это кажется скучным и унылым занятием. Они говорят себе: «Буду так жить в старости». Но здесь надо понять, что если вы хотите прожить в состоянии, когда и сердце радостно, и семья стабильная, и дети счастливы, вы должны жить по заповедям. Это тот самый путь, при соблюдении которого все будет прекрасно. Когда человек говорит «Мне это скучно. Я сам все знаю. Я буду все делать сам», ему будет очень сложно.

(Яцек Пуликовский )