Как выжить со свекровью в одном доме. Советы психолога: как ужиться со свекровью Почему так сложно ужиться со свекровью
Для многих девушек, вышедших замуж, является актуальным вопрос о том, как ужиться со свекровью. Как необходимо себя вести, чтобы отношения являлись равными или хотя бы более или менее прохладными. Прежде всего, следует отметить, что работать над этим непростым вопросом придется не только невестке, но и свекрови. Помните, что в любой конфликтной ситуации участвует две стороны.
В любых отношениях обязательно кто-то выступает в роли нападающего, а кто-то в роли защищающегося. При этом жертва тоже принимает участие в начале конфликта. Невестка преимущественно является причиной ссоры и разжигает страсти. Неважно, какую роль берет на себя невестка. Она в любом случае участница разногласий. А это значит, что она может принимать ту или иную сторону в споре. Как найти общий язык со свекровью, какие советы могут помочь?
Особенности роли матери и жены
Для того, чтобы не допускать ссор с матерью своего любимого человека необходимо взять на вооружение одну важную особенность. Невестка не может являться мамой своего избранника. Также и свекровь не может быть женой своего сына. Если это понять, то многие моменты станут на свои места.
Как правило, борьба между невесткой и свекровью начинается за место «главной женщины» в доме, даже если они не проживают совместно.
Хозяйка в доме одна. Пока не было жены, эту роль успешно выполняла мама вашего супруга.
В один прекрасный момент появляется другая женщина, которая имеет свои желания, правила и законы. Она приводит к нарушению уже годами устоявшегося порядка в доме. А люди, как известно, не всегда быстро адаптируются к нововведениям. Особенно, если они могут в конечном итоге привести к потере власти.
Как вести себя со свекровью в такой ситуации, какие советы эффективны?
Прежде всего, рекомендуется постараться войти в положение своей свекрови. Ведь она вам не соперница. Она просто переживает о том, что может потерять своего сына. Мать на протяжении длительного времени заботилась о своем ребенке, создавала уют в доме.И вдруг, в один прекрасный момент, резко все меняется. Появляется другой человек, который выполняет эту непростую и важную роль. Мама сына понимает, что она теперь не является такой нужной и полезной в доме, как раньше. И вся ситуация начинает восприниматься через призму беспомощности. Как вести себя со свекровью и сохранить доброжелательные отношения?
Необходимо приложить усилия для того, чтобы несколько уменьшить страхи родного для вашего мужа человека, войдя в его положение. Это поможет вам войти в новую и большую семью свекрови. Не стоит играть роль матери для своей второй половинки. Следует постараться стать дочерью своей свекрови и женой своего избранника.
Девушки нередко путают роли мамы и жены. И это не случайно. Ведь они так похожи друг на друга. Поэтому и вопрос, как наладить отношения со свекровью или невесткой возникает довольно часто. Требуется понять различия между этими двумя непростыми ролями.
Для того чтобы решился вопрос, о том как поладить со свекровью, требуется стать не соперницей, а союзником. Как полюбить свекровь? Постарайтесь, как можно чаще делиться проблемами с мамой своего мужа, рассказывайте о своих переживаниях, мечтах, жизненной позиции.
Сделав маму своего мужа союзником, вы поймете, что вы больше не «прогоняете» ее с пьедестала почета или не боретесь за место «главной женщины» в доме. Тем самым, свекровь будет заботиться о своем сыне, а вы будете исполнять роль жены, так же ухаживая за своим мужем. Таким образом, места хватит абсолютно всем и вопрос, как наладить отношения со свекровью больше «не встанет ребром».
Обязанности свекрови и жены
Если подойти к вопросу о том, как общаться со свекровью более детально, то станет понятно, что одна и вторая выполняют разные обязанности. В связи с этим, необходимо уважительно относиться к отношениям между вашей второй половинкой и свекровью.Запомните, даже, если ваш муж является «маменькиным сыночком», это не говорит о том, что он не сможет стать верным, заботливым, нежным человеком для вас. Зачастую с мамами мужчины выполняют роли беспомощных детей, а со своими любимыми женщинами становятся ответственными, сильными и волевыми личностями. Помните, что роль мужа и сына зависит не от ваших взаимоотношений со свекровью, а от самого мужчины.
Возможно, ли ужиться со свекровью в одной квартире?
Вопрос, как жить со свекровью в доме беспокоит многих девушек. В решении этого вопроса психологи (Н.Б. Шнейдер, Антонов А.И., Навайтис Г.) советуют руководствоваться несложными правилами:
- Научитесь приспосабливаться. Прежде всего, приспосабливаться придется невестке. Ведь это она приходит в новую семью или дом. Эта семья имеет свои привычки и особенности, которые надо понять. С некоторыми «причудами» в доме придется и смириться. Вы должны помнить, что у вас тоже есть «странности», поэтому необходимо принимать других такими, какими они есть.
- Требуется обозначить четко свои принципы в доме. Возьмите лист бумаги и напишите свои правила личной жизни. Например, не входить в комнату без стука. Это поможет избежать недопонимания и скорее решить проблему, как ужиться со свекровью в одной квартире.
- Важно принимать семью второй половины, как свою. Без этого правила два вышеописанных окажутся неэффективными. Требуется осознать, что семья мужа является также теперь и вашей. Все ее радости, заботы, переживания являются непосредственной частью вашей жизни. Если это понять, то вопрос, как жить со свекровью, решится благополучно.
- Не следует критиковать супруга перед родственниками. Все сложности взаимоотношений следует стараться решать наедине. Более того, семье мужа необязательно знать, какими «красивыми словцами» разнообразен ваш лексикон. Вдруг он не понравится.
- Не обращайте внимания на мелочи. Как полюбить свекровь? Примите ее такой, какая она есть и не обращайте внимания на пустяки. Каждый из нас имеет массу раздражающих особенностей.
- Сделайте распределение сферы обязанностей. Это поможет решить задачу, как подружиться со свекровью и исключить ненужные ссоры.
С тех пор как вы вышли замуж, в вашей жизни появился кто-то, считающий себя таким же важным, как ваш муж - ваша свекровь. Она любит своего сына, поэтому может конкурировать с вами в своих чувствах. Вы в этой ситуации часто чувствуете себя потерянной и эмоционально разрушенной. Хотя для вас на первом месте - отношения с мужем, но благополучие ваше также сильно зависит от хороших отношений со свекровью. Кроме того, обычно это трудно для вас обоих - делить между собой любовь одного мужчины. Как же действовать в этой сложной ситуации, когда свекровь и невестка в одном доме? Для начала нужно взять себя в руки и попытаться взять контроль над ситуацией.
Свекровь слишком критична по отношению к вам
Мать вашего мужа на каждом шагу пытается доказать, что она по-прежнему является самым важным человеком в жизни его сына. Особенно явно это выражается, когда вы живете в одном доме. Известны тысячи подобных примеров: свекровь постоянно «печется» о его бизнесе, приезжает без предварительного уведомления, звонит в любое время суток...
Кроме того, ей постоянно в тебе что-то не нравится. То вы, по ее словам, слишком скромны, то, наоборот, расточительны. В общем, его сыну придется еще «натерпеться» и «намучиться» с вами. Она критикует ваш вкус, жалуется на недостаточно тщательно вымытую посуду или пол, лезет со своими советами и замечаниями относительно всего в вашем доме и вашей жизни. По этой причине часто между вами происходят серьезные столкновения, и вы не знаете, как исправить ситуацию.
Что вы можете сделать?
1. Установите четкие границы. Рассматриваемое поведение свекрови можно терпеть годами, но делать этого не стоит. Так ваша жизнь превратится в кошмар. Вы с самого начала должны определить рамки, за которые никто не имеет права заходить, особенно свекровь. Несколько раз дайте ей понять, что эта область закрыта для обсуждения третьими лицами. Пример: если свекровь хочет приехать к вам - пусть предупредит заранее. То же самое, если ей нужна будет помощь своего сына (вашего мужа) в ближайшее время. Конечно, речь не идет об экстренных случаях. мама вы можете посетить партнера, но его визит был объявить. Вы понимаете, что муж должен помогать матери иногда, но это не должно вмешиваться в ваши планы. Компромиссные решения вданном случае - самые лучшие!
2. Не бойтесь сказать свекрови, "нет". Звонит вам по телефону слишком поздно? Попросите не беспокоить вас после 22,00, так как в это время, как правило, вы уже ложитесь спать. Вмешивается в ваши расходы? Объясните, что в вопросах материального вы лучше полагаетесь на свой собственный здравый смысл. Показывайте свое неудовольствие, посылая важный сигнал: «Я не позволю такого вмешательства, просьба уважать меня».
3. Управляйте своими эмоциями. Даже если вам очень плохо - не поднимайте сразу бунт. Не опускайтесь до базарной брани - будьте выше. Спокойно объясните, что неблагоприятные комментарии только повредят вам. Соглашения будет достичь намного легче.
Свекровь оценивает все по-своему
По словам свекрови, вы несете ответственность за основные беспорядки в доме и ссоры в семье и именно вы виноваты в них. Поймите причину ее критики - она просто видит в вас угрозу. Разве не осознание того, что для ее любимого сына имеет более важное значение другая женщина, толкает ее на грубость по отношению к вам? Просто она, как большинство любящих матерей, не хочет терять контакт со своим ребенком. Она хочет иметь на него влияние, но не знает, как этого добиться. Поэтому она перечит вам во всем, высказывает противоположную точку зрения на разные вещи, противоречит сама себе. Свекрови очень трудно воздержаться от телефонных звонков, нежданных визитов, предоставления консультаций. Когда она сердится - она дает понять вашему мужу, что именно вы толкнули ее на срыв и довели до белого каления.
Что вы можете сделать?
1. Дайте свекрови шанс. Не думайте, что мать вашего мужа недружелюбна по отношению к вам по причине своей ненормальной мнительности и злобности. Это не всегда так. Она «достала» вас своими непрошенными советами? Возможно, она не хочет доказать, что вы ничего не можете сделать, просто искренне пытается помочь. Кроме того, этот человек старше вас, со значительным жизненным опытом, так что некоторые ее советы могут быть вам просто необходимы. Не стоит сразу раздувать конфликт - это повредит вашим отношениям с мужем!
2.Продемонстрируйте свое понимание. Женив своего любимого сына, свекровь освобождается от своих крыльев. Наверное, нужно время, чтобы приспособиться к новой ситуации для нее. Может быть, она чувствует себя одинокой, так что ее критичность вообще не имеет малейшего отношения к вам? Когда вы посмотрите на поведение свекрови с этой точки зрения, то вы легче сможете справиться со своим раздражением.
3. Попробуйте закрыть глаза на некоторые недостатки. Она с умным видом стирает пальцем пыль с полки? Пусть видит, что вы тоже человек - везде не успеваете. За столом кладет самые вкусные кусочки сыну? Так это нормально, он ведь ее любимый сынок. Не придавайте значение всем мелочам, иначе вы рискуете возненавидеть свою свекровь. Пожалейте своего мужа - ему в таколй ситуации нелегко. Когда он будет видеть, что вы не относитесь к его матери как к сопернице - он почувствует себя безопаснее и ваше взаимопонимание сразу же увеличится.
4. Будьте вежливы с ней. Даже если она принимает вас немного холодно и на расстоянии, попробуйте подойти к ней. Как? Иногда можно просто подарить ей что-нибудь - новую блузку или сумочку. И когда вы приготовите на обед ее любимый суп, не забудьте сказать, что сделали это для любимой свекрови. Уделите ей больше своего времени. Выслушайте ее, когда она жалуется, что ей больно. У свекрови болит голова? Попросите своего мужа сделать потише телевизор. Пусть он видит, что вы заботитесь о его матери. Это хороший шанс, что ваши отношения со свекровью потеплеют и наладятся.
Свекровь постоянно вмешивается в ваши отношения с мужем
С точки зрения мужчины его роль в этом треугольнике является самой неблагодарной. Вопрос проживания свекрови и невестки в одном доме - больной вопрос и для него тоже. Обе женщины любят его и любимы им. Обе ожидают, что он может быть на их стороне. Когда дело доходит до спора, он чувствует себя ужасно и внутренне разрывается. Он должен выбирать между женой и матерью, каждая из которых требует от него преданности и верности. И потому, что они не могут выбирать, он устанавливает совершенно отрешенную позицию и не хочет участвовать в конфликтах. Поставьте себя на его место. Вы поймете, как ему нелегко. Но позволять свекрови вмешиваться в ваше личное - не вздумайте. Это реальный тупик! Что делать, если она настойчиво прорывает «баррикады» и влезает со своими оценками и советами? Тут нужно действовать радикально.
Что вы можете сделать?
1. Искренне и открыто поговорите с вашим мужем. Обсудитевместе то, как обеспечить согласие в вашей семье. Важно, чтобы он понимал, почему он должен вас поддержать. Скажем так, очень четко: «Без тебя я не справлюсь. Действуя в одиночку, без твоей поддержки, я могу только непреднамеренно усугубить конфликт. Но твоя мама слишком глубоко вмешивается в наши отношения. Мы должны что-то с этим сделать вместе».
2. Будьте конкретны. Хотите, чтобы свекровь высказывала свои суждения реже? Старайтесь не подавлять мужа общими фразами типа: «Твоя мать ужасна. Она невозможная, склочная…» Лучше сказать: «Твоя мама очень заботится о тебе. Но иногда ее забота слишком ярко проявляется. Она хорошая, но как ей дать понять, что у нас своя жизнь?» В противном случае, ваш муж будет воспринимать ваши выпады, как сигнал к нападению. Он будет яростно защищать свою оскорбленную мать, что только ухудшит отношения между вами.
3. По просите у своего мужа совета. Попросите его поговорить со своей матерью о ваших общих выводах. И если это оказалось слишком трудно для него - предложите сделать это вместе. Например, вы можете пригласить маму на ужин и воспользоваться этой возможностью, чтобы аккуратно попросить ее не вмешиваться в ваши интимные дела. Вам, конечно, необходимо подготовить для этого не один или даже не два совместных ужина. Но вы должны быть терпимы - результат обязательно будет.
4. Никогда не ставьте мужа перед выбором «или я или твоя мать»! Почему? Вы можете просто потерять мужа. Конечно, он должен знать, что слишком много помех трудно для вас принять. Гораздо больше, однако, в этой ситуации помогает мирное убеждение, а не крики или давление.
Советы свекрови
- Не бойтесь, что ваша невестка отнимет у вас любовь сына. Тот факт, что он заботится о своей жене, не означает, что он любит вас меньше.
- Помните, что ваши сын и невестка уже взрослые. Воздержитесь от критики, оценки и навязывания им советов. Это раздражает их.
- Избегайте частого попадания на глаза молодым супругам. Не преследуйте их телефонными звонками или допросами по поводу семейных дел. Это может быть воспринято ими как чрезмерный контроль.
Начну я наверно издалека… с момента знакомства со свекровью… Ну тогда я и не подозревала что она может стать мне близким родственником, просто пригласил меня мой парень в гости(и надо сказать ехала я с полной уверенностью, что дома его мамы нет, потому оделась вызывающе… платье едва жопу прикрывало) короче первое что она мне сказала:«А, так это вот какая наша медсестричка! вот как выглядит та что мазала моего сына зелёнкой… Ну здравтсвуй!»(был момент тогда такой муж на проводах друга подрался, а я ему ссадины обработала, он видимо это мамочке рассказал) С той самой минуты я и поняла что общения у нас сней тёплого не получится, но понятно не напрягалась по этому поводу. потом мы забеременели, ерез пол года после этой встречи и захотели жить отдельно.Инициатива в принятии решения снимать жильё исходила от мужа! я была счастлива, но счастье продлилось недолго… Мамочка его закатывала истерики по этому поводу ежедневно! Мол места полно(у них трёхкомнатная квартира)а мы по каким то комнатам ютится будем! и вообще как это МЫ будем жить без неё?! Какая семья?!!! Вот поживём с ней она меня научит быту, как за мужчиной ухаживать надо, как дома себя вести, а там уж и переезжайте, есмли захотите! я в ахере была!!! В итоге мужа она настроила так жеСсор и скандалов было много… дважды лежала на сохранении за 12 недельпотом захотели расписаться, мы с мамой заняли денег чуть-чуть, ещё сбережения были… решили мы с мужем просто скромно отметить, пригласить только родственников… Но не тут то было!!! Его мама решила иначе! сперва, она сказала надо спросит и посоветоваться с ней было! Ведь она то тоже не последнее лицо! И как это скромно посидеть?! Должна быть либо свадьба, либо не свадьба- по другому быть не может! ругались месяц! заявление не подали… муж естественно с ней согласился, потом когда у меня пузо уже на лоб лезло предложил просто расписаться- я отказалась. итоге жили мы раздельно недель до 30 беременности точно, я иногда к нему приезжала на пару дней. Потом меня на большом уже сроке положили на сохранение в больницу мне позвонила свекровь, разговаривали очень долго, упросила переехать к ним… сказала что то вроде того что одна она не может, да и ей хочется помогать нам с малышом, ведь артур будет на работе, а мне одной будет тяжело… Ну я согласилась. Ну пока я не родила всё было терпимо, но вот родилась доча. В первый же день как мы вернулись домой, да в первые пол часа я билась в истерике и очень сильно поругалась с мамой, просто сорвалась на неё… все были счастливы нас с дочей привезли, домой пришли только моя мамка с братьями(они маленькие ещё 12 и 4 года) ну и мы все, сели за стол, а свекровь начала лепить котлетыНу как это назвать??? Мамка с артуром пьют шампанское, а она готовитя сорваласьНу а дальше началась вообще сказка у меня на руках новорожденный ребёнок, вечно плачущий, я не могу ни в туалет сходить ни поесть, а она приходит с работы и говорит, давай ка я мелкуюж подержу, а ты ручками форму Артура постирай, и погладь рубашки! Писец бля!!! нет чтоб ребёнка подержать, чтоб я пожрала за день хоть один раз, грудью ведь кормила!!! Последней каплей было то что в 6 утра она меня разбудила чтоб я дочкины пелёнки развесила… ещё и с мужем ругались. за пару дней до того как дочке исполнился месяц я переехала к маме в комнату в общаге, где на 16,5 квадратах мы жили впятером до недавнего времени.ну потом у меня прошла дипрессия послеродовая мы помирились с мужем, расписались(там тоже целая история)и он благополучно ушёл в армию. Его мамочка осталась жить со своим новым мужчиной в своей квартирке. и вот этот то мужчина, дядь Серёжа его я считаю своим свёкром и дедом Миланки! Классный мужик!!! вот он то постоянно звал нас переезжать к ним, не хотел даже слушать о нашей жизни в общаге. Месяц назад я приняла решение переехать. Так как места у мамы не стало на нас совсем, дочка ходит, ей простор нужен, да и тут ей нравится больше. и вот опять началось!!! Сначала зачем ты копишь Миланины ссюльки(она у меня дома без памперса ходит)вот тебе хозяйственное мыло-описалась простерни и повесь! а то потом машинку гоняешь, а ведь 6 кг всё равно не набирается, чего копитьь то! Ещё, кухня маленькая. Перевезли мы стульчик для кормления от мамки, я его собрала поставила на кухню, пришла т.Галя говорит давая мы его в угол в холл поставим, а тебе как кормить надо будет, так ты пододвинешь! я ей т.Галь я его хочу поставить так чтоб вообще не двинать, она ведь у меня там сидит и когда я кушаю и когда мне посуду помыть надо, тоже она так рядышком и не мешает. Та промолчала, мы уехали гулять, приходим а стульчик в холле!!! Я ей: ну я же просила! Она «ой, не тарахти, д.Серёжа спит!» Я смирилась… недавно уезжали они к д.Серёже в деревню-приехали вчера, у нас по всему городу воды нет на сутки отключили. у меня вода набрана. утром миласик опрокинула банку с консервированной рыбой, ну я затёрла всё, чуть протёрла. Запаха нет, пол не липнет. Стоит 2 тарелки в раковине-моя и дочки. С порога я услышыла что мы засрались все за эти дни. И почему это в зале Миланины игрушки лежат, им там не место. И начала строить из себя жертву… воды нет, так она полы помыла посуду вымыла, пошла у соседей воду попросилаВы говорит не убирались что ли?? я ей сегодня нет! Вчера я вымыла всё! Я не считаю себя свиньёй, но и на чистоте не помешана, так как она. и каждую крошку на кухне веником не заметаю, а просто вечером пылесошу.
Но это всё пол беды. Послезавтра дочке годик. Я за месяц с ней начала разговаривать. говорила что приглашу гостей, что моя мама приготовит программу с конкурсами и играми.Что сделаю стол тоже особенным. и вот вчера разговор, а ты что именно 24 отмечать хочешь? Может подождёшь пару дней? мы б денег подзаработали, тоже б что нибудь купили! Я им:«Нет, для меня важен именно этот день, а не какой то другой! Да и к тому же все гости приглашены уже» Обиделась. Сегодня я пошла со своей мамой за продуктами(платит моя мама) звоню свекрови спросить купит ли что то она, т.к д.Серёжа мне сказал что денег ей на это дал. В итоге она мне говорит, что вообще гостей не хочет, т.к д.Серёжа на работе в этот день будет, так что делай сама что хочешь!!! Я в ужасе была!!! Ну а вечером ещё лучше! Сидим за столом кушаем, а у нас нашествие блох, травили уже-не помогло! Дочка вся покусанная! Хрен знает, как они на пятый этаж попали, ну да ладно. Т.Галя говорит: после завтра утром пойду с работы отраву куплю, потом всех на часик выгоню побрызгаю!" Я ей: Там у нас день рождение!" Она:«ой, ну а гости чтож с утра будут? Ну а как же я?» Нет н вот знает ведь, что с утра мой брат будет с Милой сидеть, моя мама приедет будет готовить помогать-её я вообще ни о чём не прошу! Отдыхайте, мамочка! В три придут гости и Вас пригласим к столу! Нет же бля, надо рожу обиженную скорчить, рбёнок мучается, сдался мне праздник с блохами! А то что я неделю назад ещё просила пока нас нет потравить-это ничего!!! И что за эту неделю на МИле уже места живого от укусов не осталось-это тоже мелочи! Надо именно в этот день!!! Мляяя, девочкти реву… вот высказалась и как то полегче… Не обижаюсь на неё… но вот уверена что день рождения она нам испортит, а для меня это так важно… ну вот как с ней выжить в одной квартире???
Для кого-то они становятся вторыми родителями, для других женщин - ближайшими врагами. Однако основное соперничество в борьбе за внимание вашего супруга будет происходить именно со свекровью, ведь она - его мать и, до встречи с вами - наверное, самый близкий человек.
К сожалению, от молодых женщин очень часто можно услышать: "Она его настраивает против меня, семьи", " Она мешает нашим отношениям", и т.д. Очень редко я слышу положительные и должные отзывы: "Мы смогли найти друг друга", "Она - отличная мама для нас", «Моя свекровь - лучшая, она заботливая бабушка для наших детей...».
Приходится наблюдать разные отношения между мамами и невестками, слышать абсолютно противоположные мнения и разбирать сложнейшие кризисы в их отношениях. Как же построить благостные, добрые отношения и ужиться со свекровью под одной крышей? Именно в этом безответном для многих женщин вопросе смогут помочь актуальные советы психолога-эксперта.
Безусловно, свекрови, как и все остальные люди, бывают разные: умные и глупые, терпимые и вздорные, вечные домохозяйки и современные бизнес-леди. Но все они нуждаются в симпатии, доброжелательном отношении, внимании и в первую очередь уважении. Не забывайте о том, что всем хочется, чтобы их заслуги признавали, за старания благодарили, радость и грусть разделяли.
Самой оптимальной и действенной тактикой построения отношений со свекровью являются следующие правила :
1. Установление границ . Ваши отношения должны стать комфортными для обеих сторон. Для этого сообщите при самом удобном случае, в спокойной обстановке о том, что есть допустимо и то, что нельзя нарушать не при каких обстоятельствах. Это могут быть договоренности о чем угодно, что на самом деле очень важно для вас (воспитание детей, выбор мебели в вашу спальню, время отдыха, порядок в вашей комнате, квартире и т.д) То, что может нести высокую приоритетность в отношениях с мамой мужа для вас- может не иметь никакой важности для нее. Поэтому важно говорить и выстраивать свои границы, при этом обязательно уточняя важные для свекрови стороны взаимодействия и дальнейшего общения. Уважая интересы ее - у вас появиться право иметь свои и их отстаивать.
2. Принятие . Именно этот пункт может вызвать у многих внутреннее сопротивление, но при этом и очень помочь вам. Речь идет о том, что принимая маму вашего любимого такой, как она есть, вы перестанете тешить себя не всегда оправданными ожиданиями, и не будете тратить энергию на сопротивление, попытки переделать ее характер и привычки. Ведь принимая человека таким, как он есть - легче найти компромисс в общении и понять многие действия и поступки.
3. Открытость . Не нужно быть "белой и пушистой"- вы вряд ли будете чувствовать себя комфортно, играя роль, не свойственную вам. Помните о том, что все мы люди и имеем право быть не идеальными, совершать ошибки. Будучи самим собой у человека уровень агрессии к окружению всегда намного ниже. Отнеситесь снисходительно и к праву на ошибки вашей свекрови. Она непременно оценит это и во многом поменяет отношение к вам.
4. Готовность учиться . Ваш муж большую часть своей сознательной жизни прожил с мамой, и то, что дала она ему, начиная от рождения, представляет наибольшую ценность для вашего супруга. Это могут быть определенные устоявшиеся привычки в построении семейного бюджета, приготовлении блюд, соблюдении порядка в доме, глажке рубашек и т.д. Важно попытаться научиться тому, что для вас допустимо, ведь у мужа заложено уже то, что определенные вещи должны делаться именно так, как это делает мама. И добавить пару пунктов в свой личный арсенал талантов и возможностей, чтобы стать для супруга лучшей в том или ином навыке - это только плюс для взаимоотношений вашей пары. Поэтому если есть чему научиться- дерзайте. Почти каждой любящей сына маме будет приятно передать свой навык, чтобы ее ребенку было так же комфортно, когда ее не окажется рядом.
5. Выясняйте отношения мудро . Живя отдельно или еще вместе под одной крышей со свекровью - никогда не выясняйте отношения с любимым человеком при ней. Так же неправильно находить общий язык с мамой мужа в присутствии его рядом. Как правильно избежать разборок в таком случае? Помните всегда, что любая мама - ваша или его- всегда в душе будет больше переживать именно за своего ребенка. Поэтому оставьте серьезный разговор для того, кого он напрямую касается- это может быть ваша комната, прогулка отдельно, машина, любое место для уединения. Находясь отдельно ваш муж намного лучше услышит то, о чем вы хотите сказать, не чувствуя поддержки мамы рядом и не имея публики для показательных выступлений вокруг. Так же и разговор со свекровью, пройдет намного эффективней, когда рядом не окажется сын - ведь любая мама рядом со своим ребенком имеет массу причин отстаивать свое я и избегать возможности признать неправоту.
Помните всегда о том, что отношения с мужем и со свекровью - это две абсолютно разных модели поведения, которые никогда не нужно путать. Построив отношения с супругом - автоматически с мамой они не возникнут. Любые отношения нужно выстроить и всегда поддерживать и улучшать. Создав свою семью - вы можете некоторое время жить вместе со свекровью, но ваша задача за это время только улучшить ваши отношения с супругом, искренне любить друг друга, дорожить своей молодой семьей, чтобы вскоре, создав свое уютное гнездышко продолжить отдельную счастливую семейную жизнь и, конечно же с огромным удовольствием принимать
Противостояние «свекровь - невестка», по-моему, относится к разряду проблем со статусом «вечное». Наверное, неспособность ужиться невесток со свекровью и нелюбовь между двумя женщинами, волею их общего мужчины ставшими одной семьей, родилась еще в тот момент, когда внуки Адама и Евы решили пожениться. Вот тогда-то все и закрутилось...
Почему так сложно ужиться со свекровью
С тех пор ничего не изменилось. Хотя статистики такой нет, но, кажется, фразы: «и где только тебя мой сын откопал!», или «ну и мамочка же у тебя!» произносятся, как минимум, каждую минуту на нашей планете.
Внутри семьи всегда находятся камни преткновения, особенно между старшим и младшим поколением, когда невестка и свекровь пытаются ужиться в одной семье. Невестка для свекрови и зять для тещи - это скорее приложение к собственному ребенку и внуку, чужак в своей семье.
Естественно, старшее поколение заинтересовано в том, чтобы присоединить этого чужака к своей семье, подвергнув его или ее собственной «обработке», дабы нивелировать все различия между ним и собой. В противном случае чужак может увести из семьи их родное чадо, подчинив своему «вредному» влиянию.
Чем больше свекровь боится «ухода» своего взрослого ребенка из-под его опеки, чем сильнее выражена потребность удержать своего сына или дочь около себя, тем больше трений возникнет в отношениях свекровь - невестка.
Когда родители не могут «отделить» себя психологически от своих взрослых детей и продолжают считать их «продолжением» самих себя (то есть своей частью), их вмешательство в жизнь молодой семьи чаще всего носит деструктивный характер и ужиться свекрови и невестке будет почти невозможно.
Почему не могут ужиться свекровь и невестка
Довольно часто попытки подчинить жизнь молодой семьи собственным правилам родители оправдывают своими тревогами и волнениями. Мол, «я же волнуюсь за тебя и за твоего ребенка, поэтому-то я тут и навожу у вас порядок».
Такая свекровь само собой считает, что невестка должна быть ей благодарна за то, что какая-то часть работы по дому делается «за нее». При этом несогласие невестки с распределением обязанностей или ее желание что-то делать по-своему считаются чем-то несерьезным и «детским».
По сути, доминантная свекровь вступает в борьбу со своей невесткой за сферы влияния, причем эта борьба чаще всего ведется на территории последней. Часто самые активные «боевые действия» проходят под видом Помощи, а наиболее опасным оружием в арсенале средств доминантной свекрови является обвинение в Неблагодарности за эту самую Помощь.
Но почему? На этот счет женщины на удивление единодушны. Вот, что говорит большинство их них об отношениях со свекровью:
1. Ревность
«Потому что женщины, имеющие сыновей, подсознательно ревнуют их к избранницам. Чем сильнее ревность, тем сложнее добиться расположения свекрови».
«Большинство женщин, независимо от возраста - собственницы. Мать ревнует сына к другой женщине (то есть к жене), а жена в свою очередь к матери, так как мать тоже женского пола».
«Ревность, однозначно. Каждая женщина хочет, чтобы ее любимый принадлежал только ей, это желание обостряется, если супруги живут со свекровью. Да и от природы женщины всегда соперницы, даже если они мать и дочь, а со свекровью - особенно».
«Многим женщинам сложно построить хорошие отношения со свекровью потому, что женщины сами по себе - соперницы. Настоящей женской дружбы почти не бывает, если она и есть, то ее редко встретишь. К тому же свекровь часто ревнуют своего сына к снохе».
«Я считаю, что в отношениях со свекровью женщины соперничают между собой. Одинокие матери ревнуют сильнее, потому что мужчина при ней был в виде сына - пусть хоть так, раз по-другому не получилось. А тут пришла какая-то и... мужчины при ней не стало. То, что раньше принадлежало матери, теперь принадлежит «этой». Мать начинает ревновать сына, а чтобы оправдать ревность, начинает выискивать изъяны в снохе и доводить до сведения сына - она такая, вот такая и этакая, ну что ты в ней нашел?».
Ревность вообще явление довольно сложное, и если анализировать ее худо-бедно можно, то вот бороться с ревнивицей и перевоспитывать ее проблематично. Теоретически ревность матери к жене своего ребенка абсурдна: ведь она навсегда останется его мамой, а жена - женой. Ни одна из них никак не может занять место другой, как бы ни старалась. Тогда почему, откуда ревность?
Психологи считают, что в отношениях со свекровью ревностью такого рода чаще всего «грешат» мамы либо с властным характером, либо те, кто все свои силы инвестировал в «воспитание кровинушки». И не всегда это одинокие матери - вокруг полно примеров вполне себе замужних мам, которые до самой пенсии пекутся о собственном сыне, как о крохе неразумной. И дело здесь не в материнской любви, которую принято воспевать и ставить в пример, а в собственных проблемах и комплексах.
Не реализовавшись социально, такие женщины пытаются реабилитироваться как суперзаботливые мамы. Всю себя ребенку посвятила, последнее ему отдавала! Отказалась от того и от сего... А он взял и на «этой» женился!
2. Отсутствие своей жизни
Теперь придется маме строить свою жизнь, собственную. Учиться жить для себя, своими личными интересами и заботами. А где их взять? Посуда перемыта, носки заштопаны еще в прошлом году. Подруг у нее нет, увлечений - тоже. К работе никаких чувств не испытывает, а уж если мама на пенсии...
Красивая история о том, как себе во всем отказывала, «чтобы Мишенькино образование оплачивать», уже никого не впечатляет. Остается одно - пытаться всеми силами удерживать «Мишеньку» подле себя путем несложных манипуляций
«срочно приезжай, давление 300 на 55» и вздохами «опять она тебе пиджак толком не отутюжила!».
Ей по-прежнему хочется иметь послушного сына, которого если уж нельзя за руку в кружок водить, так хоть жалеть можно по поводу «житья с этой, подколодной». Выходит, что любовь, даже святая - материнская - должна иметь-таки определенные рамки.
Быть не всепоглощающей и безумной, а разумной и мудрой. И уж точно мать должна понимать, что мальчик вырос и полюбил другую женщину. И это здорово! Пришло время жить для себя, творить, заниматься любимыми делами. Так, кстати, и происходит в тех семьях, где мама в любом возрасте продолжает жить полноценной жизнью и реализует себя.
Кому удается ужиться со свекровью
«У меня свекровь - золотой человек. Отчасти потому, что мы с ней довольно редко общаемся (она живет в другой стране). Но даже когда приезжает - никогда не пытается вмешиваться в наши с ее сыном отношения или в процесс ведения хозяйства. Думаю, если бы жили в одном городе, проблем бы тоже не было.
Может быть, это связано с тем, что у моего мужа это второй брак, первая жена неохотно шла на контакт с его родителями, а как говорится, на ошибках учатся и все познается в сравнении! Кроме того, она довольно занятой человек и морочить кому-то голову ей некогда».
Случается и так, что именно невестка «открывает глаза» «маме - жертве», после чего та с удивлением обнаруживает, что жить можно и без жертв!
«Со свекровью у меня отношения просто отличные. Мы с ней нашли общий язык, и как ни странно, я ее просто учила любить саму себя. Она всю свою семейную жизнь жила с мужчинами: муж и два сына. «Все для них!» - был ее девиз. Особенно это касалось сыновей. Я ей просто показала, что кроме ее сыновей в этом мире есть еще и она сама.
О себе тоже нужно заботиться, ухаживать за собой. Я знакомила ее со всякими кремиками, масочками и т. д. И ей это понравилось. Очень часто она говорит, что я ей послана вместо дочки, о которой она мечтала, но которой у них в семье не случилось».
Примечательно, что в этой ситуации никто не пытался играть роль «гордого и оскорбленного в лучших чувствах». Ведь и мама могла величаво изречь: «Не такая я эгоистка, как некоторые! Чтоб еще на свои кремы-маски 50 рублей в год тратить!»; и сноха не стала свысока наблюдать за «непонимающей жизни забитой теткой».
Наверное, это и есть взаимопонимание. В основе которого, как известно, лежит именно взаимное желание найти тот самый общий язык. Взаимное, но никак не одностороннее!
«В отношениях со свекровью все зависит от того, хотят ли свекровь и невестка прийти к взаимопониманию. Обычно все упирается в разные взгляды на жизнь. Нередко не могут найти общий язык мать и дочь, что уж говорить про двух совершенно чужих людей?! Особенно если насмерть стоят за свои убеждения на предмет того, как должен жить и чем должен руководствоваться их сын или муж».
«На самом деле очень многие женщины не строят отношения, не идут друг другу навстречу. Я считаю, что можно к любой свекрови найти подход, для этого нужно время, желание и умение пойти на компромисс, в конце концов, она же тоже женщина».
«Стройте отношения со свекровью день изо дня, главное - это ваше желание быть друзьями и все будет отлично! Не вешайте нос и будьте дипломатом, иногда проще уступить, чем бодать упертую стену».
Благое желание поступать мирно и дипломатично, конечно же, кажется весьма привлекательным. Вот только оно настораживает немного. Ведь слишком долго «наступать на горло собственной песне», поступаться своими желаниями и привычками ради мира во всем мире - очень благородно, но... Откуда потом у нас берутся неврозы, депрессии, ожирения и тахикардии?
Да все оттуда же - от длительного и упорного желания угодить всем, кроме себя. Спасти ситуацию, семью, пожалеть нервы другого человека... При этом, сказав себе «потерпи», задвинуть собственную боль в самый дальний угол своей души и отчаянно верить, что она не вырвется оттуда неожиданной истерикой, придирками к собственному ребенку или навязчивой головной болью...
Так недалеко и до той самой роли «жертвенной мамы»! Подумайте, прежде чем положить «всю себя» на алтарь мирной семейной жизни... с его мамой.
