ابني منحرف فماذا أفعل؟ أمي تريد أن تنام معي ماذا أفعل

وقت جيد.

وضع صعب للغاية. الحقيقة هي أن لدي علاقة مع رجل أصغر من 5 سنوات. لقد كنا نلتقي به منذ 1.5 سنة. لديه علاقات معقدة للغاية في العائلة ، غريبة جدًا وغير مفهومة بالنسبة لي لدرجة أنني لا أعرف حتى لماذا أكتب ... جيناته تخيفني - أب مستبد للغاية ، وعلاقته الصعبة بزوجته (نوع من عدم الاحترام في الأسرة للنساء) ضرب جدي زوجته (أي جدته) ، كانت في المستشفى أكثر من مرة (مع انهيار) ، كان عليها فقط الهروب منه من موسكو إلى سانت بطرسبرغ. لذلك ، نشأ في مثل هذه العائلة ، ورأى كل هذا ولا يزال يرى ...

ترتبط مشاعري بحقيقة أنه في شخصيته يتجلى مثل هذا الموقف تجاهي. على سبيل المثال ، لا يمكنني الذهاب إلى اللياقة بمفردي أو الجلوس في المقهى وشرب القهوة فقط (هناك غيرة ، صرخات مجنونة ، رمي الهاتف) ... غيور جدًا ومريب من كل شيء ...

الكلمات التي تقول إنني امرأة ويجب أن تكون مرنة وقابلة للإدارة هي أيضًا مخيفة. ومن المثير للقلق أيضًا أنه في مزحة يمكنه قول هذا ويريد أن يمنحك ... بينما يبتسم ، وهذه مزحة. قلت له أن يتوقف عن فعل ذلك ، لأن. أكره ذلك ، لكنه لا يزال يحدث من حين لآخر ...

في الآونة الأخيرة ، تشاجرنا ، وهربت من السيارة وسرت للتو ، وعندما عدت ، كان قد رحل بالفعل. اتصلت وتواصلت الصيحات والتوضيحات مرة أخرى. في النهاية ، عندما جمعت قوتي وقررت المغادرة ... ركض خارج المنزل ، وركل سيارتي ، وصرخ في وجهي ، ووصفني بالعاهرة ، ومخلوق ، وفي نفس الوقت صفعت يدي ، لأنني حاولت لتهدئته ... جلب لي البكاء ، صدمني باب السيارة وغادر. طمأنتني امرأة شاهدت كل هذا.

بعد أن تلقيت عددًا لا يمكن تصوره من المكالمات ، لم أجب. نتيجة لذلك تحدثنا ، لكنه لم يعتذر لي أبدًا ... بدأ يلومني مرة أخرى أنني كنت الملوم على كل شيء ، وسلوكه أيضًا ... أريد أن أكون معه ، وعندما لا يتواصل مع أسرته (يتعرض للإذلال والتوبيخ باستمرار ، وخاصة والدته) ، فهو رجل عادي. ولكن بمجرد حدوث نوع من التواصل ، يصبح شخصًا مختلفًا ، وهذا ينعكس علي.

أخبرني ماذا أفعل. أنا مرتبك. أشعر أحيانًا بالسعادة ، وأحيانًا غير سعيدة ، وأخشى أن يكون هذا هو الحال معه طوال حياتي. كسر ، مغادرة؟ أو قتال؟ ماذا تتوقع من رجل مثله وعائلته؟ شكرا لكم مقدما.

إيرينا ، سانت بطرسبرغ ، 32 عامًا

إجابة الطبيب النفسي:

مرحبا إيرينا.

لن تنفصل عنه ، أو بالأحرى ، السؤال بالنسبة لك ليس على الإطلاق ، سؤال ما يجب القيام به ، بل تسأل عن الهدوء ، والهدوء الوهمي ، وحتى إعطاء تلميحات - "عندما لا يتواصل مع شخصيته. الأقارب ، إنه رجل عادي ". هذه هي شخصيته ، وليست تأثير القوى الخارجية على الولد الصالح الضعيف. تختبئ الغيرة وراء الميول السادية التي تساعده على الاقتراب من السلطة. للقيام بذلك ، من الضروري جعل شخص آخر عاجزًا وخاضعًا لكسر روحه بمساعدة الإذلال والتهديد ثم إظهار اعتماده على الضحية والحب الفائق لها.

إنه يفهم ما يفعله ، لكنه يستطيع تحمله ، لأنه مهما تعرضت للركل ، فأنت "تريد أن تكون معه". المشاعر المتضاربة ، ثم الخوف ، ثم السعادة ، هذه عجن جيد للسادي ، تفقد نفسك والسيطرة على الموقف ، أنت بين يديه ، ولكن انتهى بك الأمر أيضًا هناك بمحض إرادتك ومن اختيارك ، لا بغض النظر عن مدى صعوبة محاولتك أن تثبت لنفسك العكس. وامنح نفسك حلوى سكر على شكل فرصة خيالية بنسبة 0.1 في المائة لعلاقة مواتية.

مع خالص التقدير ، ليبكينا أرينا يوريفنا.

مرحبا قد يكون لدي مشكلة غريبة وليست عادية. لكن الحقيقة هي أن ابني يريدني وهو في التاسعة عشرة من عمره وهو طالب يدرس. ألاحظ أحيانًا كيف يستمني لي عندما أغتسل في الحمام ، في الحمام. عندما ألاحظ أنه يشعر بالحرج ويختبئ. لقد لاحظت هذا منذ زمن بعيد ، بالطبع أنا شابة جذابة ، كثير من الرجال ينظرون إليّ ، شباب ، ولكن هنا ، بعد كل شيء ، يا ولدي ، كيف هذا ممكن! تحدثت معه عدة مرات ، كنت خجولة ، لكن قلت إنه لا يستطيع مساعدة نفسه ، لقد أراد ذلك. أقول ، هناك العديد من الأقران والفتيات الصغيرات والطلاب بشكل عام ، لكنه يركز علي. أنا لم أعطه سببًا بالطبع! عندما أجلس في غرفة على كرسي ، ساقاي ظاهرتان ، ينظر إلي ، كل شيء يحترق برغبة ، أشعر بها ، يخرج من الحمام ، يمشي عاريًا معي ، ولا يخفي أعضائه التناسلية. لدي زوج ، لكنني بالطبع لا أخبره بمثل هذه الأشياء ، إنه أمر فظيع. لقد كان مخمورًا في عطلة ، وتحرش بي (ابني) ، وألقى بي على الأريكة ، وحاول خلع ملابسه. لماذا أثيره كثيرًا ؟ أستطيع أن أفهم. نوع من الشذوذ. كثيرا ما يجاملني ، كم أنا جميل ، مثير أنا ، يعطي الزهور. هذا ، بالطبع ، ممتع ، لكنه لا يعطي فقط كأم ، ولكن أيضًا كامرأة ، كما اتضح. يقول لي في بعض الاحيان دعونا نمارس الحب ولكن كيف لي هذا ابن! إنه نوع من سفاح القربى !! تقلق عندما أرفض ، تبكي. لكن لا يمكنني ممارسة الجنس مع طفلي! لا يناسب رأسي! فإنه ليس من حق. يقنع يقول لا أحد يعرف ، لكني سأعلم! لا أستطيع. غالبًا ما يشاهد الشبقية ، ثم يريد منا أن يكون لدينا نفس الجنس ، كما يظهر في هذه الأفلام ، الجنس غير الأرضي. قل لي كيف يمكنني الرد بشكل مناسب على كل هذا؟ هل ابني مريض؟ هل يحتاج إلى مساعدة طبيب نفسي متخصص في علم الجنس ؟؟ أنا في حيرة من أمري ، لا أعرف ماذا أفعل ، ماذا أفعل!

مرحبا ديانا! دعنا نرى ما يحدث:

ألاحظ أحيانًا كيف يستمني لي عندما أغتسل في الحمام ، في الحمام. عندما ألاحظ أنه يشعر بالحرج ويختبئ. لقد لاحظت هذا لفترة طويلة.

تحدثت معه عدة مرات ، كنت خجولة ، لكن قلت إنه لا يستطيع مساعدة نفسه ، لقد أراد ذلك.

يخرج من الحمام يمشي عاريا معي ، ولا يخفي أعضائه التناسلية.

أنت تُظهر سلوك ضحية الاعتداء الجنسي - أنت تعرف أن هناك مكانًا لشيء غير طبيعي في عائلتك ، لكنك تدعمه - لماذا تغتسل أثناء مشاهدته؟ لماذا تسكت عندما يقول له رغبة؟ كل هذا الصمت يغطيه ، وبناءً عليه ، أنت - ما الذي تخاف منه؟ أعترف أن شيئا ما يحدث؟ ولكن ، من خلال القيام بذلك ، فأنت لا تحميها ، بل تساهم في المزيد من الدمار!

كنت في حالة سكر في عطلة ، وتحرش بي (ابني) ، وألقيت بي على الأريكة ، وحاولت خلع ملابسي.

ماذا يحدث في العائلة؟ لماذا لا تعرف هذا !؟ بعد كل شيء يرى الابن أنكم جميعاً تخفونها وتقبلون سلوكه !!! احرصي على التحدث مع زوجك ، فأنت بحاجة إلى حل الموقف وعدم البقاء فيه!

يقول لي في بعض الاحيان دعونا نمارس الحب ولكن كيف لي هذا ابن! إنه نوع من سفاح القربى !! تقلق عندما أرفض ، تبكي.

نعم ، هذا هو سفاح القربى ، لكن سفاح القربى عاطفياً يحدث بالفعل عندما يمشي عارياً أمامك ، وأنت تعرف كل هذا وتلتزم الصمت!

كيف يمكنني الرد بشكل كاف على كل هذا ، هل ابني مريض ، هل يحتاج إلى مساعدة طبيب نفسي متخصص في علم الجنس ؟؟

تأكد من استشارة طبيب نفساني - قد يكون هناك انتهاك للجاذبية (ربما يكون اختصاصي علم الجنس طبيبًا أيضًا) ، ولكن من أجل حل الموقف ، تحتاج إلى البدء في الحديث عنه ، وتحتاج إلى التعرف عليه ، والاعتراف بأن هناك شيئًا ما يحدث في الأسرة ، في العلاقات بينك وبين ابنك أنت وزوجك! لا تضيعوا الوقت ، ولا تنغمسوا في تطور الوضع حتى يصل إلى العنف من جانب ابنكم بتكتم ما يحدث!

شندروفا إيلينا سيرجيفنا ، عالمة نفس موسكو

اجابة جيدة 6 الجواب سيئة 23

مرحبا ديانا.

يبدأ التطور الجنسي للطفل في سن مبكرة ، ووالدا الطفل يلعبان دورًا كبيرًا في هذا الصدد. سيحدد سلوكهم وتربيتهم ما إذا كان الطفل سيكون قادرًا على النضج الجنسي في المستقبل أو ما إذا كان سيتعين عليه مواجهة الاضطرابات الجنسية.

بعد 12 عامًا ، تأتي مرحلة من التطور الجنسي يبدأ فيها الطفل في تجربة حاجة جنسية حقيقية. لا يسع الآباء إلا أن يلاحظوا التغييرات في المستوى المادي لأطفالهم الناضجين ، الذين من المهم بالنسبة لهم أن يكونوا قادرين على "مغازلة" الجنس الآخر وتلقي تأكيد على جاذبيتهم. هنا ، كما في مرحلة سابقة ، من المهم أن يتذكر الآباء الحدود. يتم التعبير عن قلق الوالدين في التنشئة المتزمتة ، والصلابة ، وكذلك في حالة عدم مراعاة الحدودعندما يقدم أحد الوالدين للطفل حميمية عاطفية أكثر من تلك المخصصة للشريك.

ويترتب على ذلك أن حدودك قابلة للاختراق للغاية. يجب أن تقويهم.

لدي زوج ، لكنني بالطبع لا أخبره بمثل هذه الأشياء ، إنه أمر فظيع.

في حالة الزواج القوي ، يحب الوالدان بعضهما البعض ، ويعتنون بالرضا الجنسي لبعضهما البعض ، وسوف يوضحون للطفل بلطف ، ولكن بشكل حاسم ، أنه "غير ضروري" هنا. يتنفس الطفل الصعداء وينضم ، أي. يتعاطف مع أحد الوالدين من نفس الجنس من أجل أخذ مثال منه وجذب انتباه الجنس الآخر.

مرحبا ديانا للأسف تعطي ابنك بغير وعي معروفا لما يحدث و على حساب ابنك تزداد اهميتك الى حد ما من الممكن ان يكون اهتمام زوجك بك يعوضه الاهتمام من ابنك. ولكن الصمت هو علامة الموافقة. لذلك ، سيستمر الابن في تقريب المسافة بينك وبين سفاح القربى الحقيقي. وستكون مساهمتك في هذا كما هي. في رأيي ، تحتاج إلى حل مشاكلك الخاصة مع طبيب نفساني يعاني من انعدام الأمن وقبول الذات وعلاقات مع زوجك. أنت تعترض على ابنك وتجلب تشجيعًا خفيًا للآخرين وأنت تتنازل له ، لذلك اعمل مع طبيب نفساني وابدأ في قول لا ثقة ومخيفة ، بعد ذلك سيختفي انجذاب ابنك إليك. قد يكون السبب في الطفولة المبكرة ، عندما يراك الطفل غالبًا عاريًا والسبب الثاني هو ضعف التكيف مع الجنس الأنثوي. لا يمكنه التعرف على أقرانه أو النساء الناضجات بسبب تدني احترام الذات الذي ذكرته. ومع هذه الصعوبة ، سيكون من المهم بالنسبة له أن يزور طبيب نفساني في المستقبل. واليوم ، أظهر سلوكك الذي لا لبس فيه لأفعاله ، وستختفي المشكلة بينكما. يجب أن يتعرض الزوج للتهديد دون أن يفشل.

كاراتاييف فلاديمير إيفانوفيتش ، عالم النفس في مدرسة التحليل النفسي فولغوغراد

اجابة جيدة 3 الجواب سيئة 18

أزمة عمرها ثلاث سنوات- هذه ليست مجرد نزوات وخلافات وفضائح مستمرة ، رتبها بالأمس طفل مطيع يوميًا. هذه نقطة تحول كاملة ، غليان حقيقي للمشاعر ، عواطف لم يسبق لها مثيل من قبل ، "نمو" الدماغ ، تقوية الشخصية ، تكوين العديد من سمات الشخصية الجديدة. ومع الأطفال في هذا العمر ، لا يشعر الآباء بالملل أبدًا.

وهنا أحد المظاهر المثيرة للاهتمام لمثل هذا عمريبدأ الأولاد في حب أمهاتهم ، وتقع الفتيات في حب آبائهن. يبدأون في القتال بحماسة من أجل حب أحد الوالدين من الجنس الآخر ، مع الأب (للأولاد) أو الأم (للفتيات) ، تتشكل علاقة متوترة فجأة. غالبًا ما تسمع عبارة من صبي: "أمي ، أنت زوجتي!" ، أو تقول الفتاة لأبيها: "أنت زوجي". الآباء لا يعرفون كيفية التعامل مع هذا.

آخر مظهر- التقسيم الاجتماعي بين الجنسين ، يبدأ الأولاد في التواصل في شركات صبيانية بحتة ، وتتجمع الفتيات أيضًا معًا. معًا لم يعودوا أصدقاء ، ولكن من وقت لآخر يقع الطفل في حب شخص من الجنس الآخر. هذا الشعور به مليء بالرومانسية الحقيقية ، والتنهد ، وليس مظهرًا بسيطًا من مظاهر التعاطف الودية الطفولية.

وفي هذه الحالة آباءإنهم لا يعرفون كيف يتصرفون أيضًا. في أغلب الأحيان ، يبدأون في الشرح للطفل أنه لا يزال "لا يستطيع" الوقوع في حب أي شخص ، وأنه لا يزال صغيرًا ، وعليه أولاً أن يكبر. سياسة أخرى لمواجهة هذا السلوك هي عادة السخرية. والمشكلة هي أن كلا من تكتيكات السلوك هذه خاطئة بشكل أساسي ويمكن أن تؤذي الطفل. ولكن في هذا العصر يتم إرساء أسس علاقته بالجنس الآخر وسلوكه في الأسرة وما إلى ذلك. لكي تفهم كيف تتصرف ، عليك أن تحاول معرفة ما يجري في روح رجل صغير.

على الرغم من حقيقة أنك نفسك بوضوح يلاحظ، كيف تشكّل "أنا نفسي" الصغير فجأة بشكل حاد وتقوى فيه ، أنت (الوالد) ما زلت مركز الكون بالنسبة له. كل ما في الأمر أنه بدون "أنا" لم يعد قادرًا على الوجود ، ولكن بدونك لا يزال غير قادر على الوجود أيضًا. مع تكوين الشخصية ، يتحول حبه تدريجياً إلى حب أكثر وعياً.

يصبح الآباء طفلكائنات العبادة حرفيا. في الوقت نفسه ، يركز الأولاد على الآباء والفتيات - على الأمهات. ينظرون إلى والديهم على أنه إله ، ويسعون لتقليده في كل شيء. تتجلى هذه الرغبة في التقليد في كل شيء: يحاول الصبي التحرك مثل والده ، ويتذكر كلمات العلامة التجارية ، والإيماءات ، ويحاول ارتداء قبعة والده. تستعرض الفتيات أمام المرآة ، ملطختين بأحمر شفاه أمهاتهن ، ويلعبن بكل قوتهن في "المضيفة". في الوقت نفسه ، بعد أن لعبوا كثيرًا ، فقدوا حقًا الاتصال بالواقع ، وتبدأ الفتاة في التفكير ، على سبيل المثال ، أنها - الأم ، سيدة المنزل. تبدأ في "المنزل" ، يمكنها إلقاء كل الدقيق من الحوض على الأرض في المطبخ ، وتنشغل بهدم جميع إعدادات الغسالة ، وحشو جميع الملابس الموجودة في المنزل بداخلها ، ورفع الغبار أثناء " تنظيف "، وما إلى ذلك. محاولات التفكير معهم تنتهي في الخلافات.

على وجه التحديد بسبب هذا تطلعاتيصبح نسخة كاملة من والده أو والدته ، يتخطى الطفل بشكل غير محسوس الخط عندما تتحول رغبته في أن يكون مثل والديه إلى رغبة في أن يكون هو ، ليحل محله. ووجود ما يريده في المنزل يبدأ بالتدخل معه. بعد كل شيء ، من الواضح للصبي أنه لكي يصبح أبًا ، يجب أن يتزوج والدته. يجب أن تحبه أمي أكثر من أبي. ويفضل أن يذهب أبي في مكان ما بعيدًا ، إلى غابات رائعة للإقامة الدائمة. المشاعر المتشابهة عذاب البنات. إنهم يعذبون ، بسبب عبادة الأم ، تضاف رؤية معبودها فيها ، الغيرة على الأب فجأة.

وهذا غير مفهوم كوكتيليجلب الارتباك لروح الطفل. بالإضافة إلى ذلك ، يضاف إلى ذلك الشعور بالذنب لأولئك الذين يتمتعون بالخبرة تجاه "الأم التنافسية" أو "الأب المنافس". وفوق كل ذلك ، يخشى الطفل أن تُعرف أفكاره ، ويقرأها الوالد بطريقة ما.

بالطبع ، كل هؤلاء العواطفلا يعاني الطفل باستمرار وليس في وقت واحد. ومع ذلك ، من وقت لآخر ، كل ما يتم وصفه يحدث له. هذه الفترة المذهلة وغير العادية من "عقدة أوديب" و "مجمع إلكترا" ، والتي لا يمكن تسميتها إلا بشروط ، وليس بجدية ، تمر عادة بعمر 5-6 سنوات. قبل ذلك ، يحتاج الآباء إلى الكثير من اللباقة ، والموقف الحساس تجاه الطفل ، وفهم الموقف.

ما لا ينبغي فعله هو تأنيب الطفلوحتى الاستهزاء به. لا توجد نكات ، لست قادرًا بعد على تقدير روح الدعابة لديك ، وهي ليست دعابة على الإطلاق ، ولكنها مجرد رد فعل دفاعي للإحراج الناجم عن سلوك الطفل. تخلص من رد الفعل هذا من سلوكك.

في حال كنت مطلوبا تعرُّف"من تحب أكثر ، أنا أم أبي / أمي؟" ، لا ينبغي بأي حال من الأحوال أن تخبر الطفل أنه كذلك (حتى لو كان هذا صحيحًا) ، فمن الأفضل عدم الإجابة على هذا السؤال على الإطلاق ، ولكن بدلاً من ذلك فقط أكد طفل حبك اللامتناهي له وللوالد الآخر ، ثم حول انتباهه.

لا تستفز أبدا في طفل الغيرة، ولا تحوّلها إلى نوع من "تفاحة الفتنة" ، بدء الجدال حول من يحب من أكثر في الأسرة.

التبديل فقط نفس الشيء انتباه الطفليقف في حال وقع في حب زميله من الجنس الآخر. لا سخرية ، فقط مظهر من مظاهر الحب وتحويل انتباه الطفل إلى شيء آخر.

و فكر في الأمرشيء آخر: خلال هذه الفترة ، يمتص الطفل ، أكثر من أي وقت مضى في حياته ، عاداتك وصفاتك من خلال تقليدك لك. إذن أليست هذه حجة قوية لإعادة النظر في نفسك؟ كن مثالاً حقيقياً للطفل في كل شيء. ليصبح بالنسبة له نموذجًا مثاليًا ، وهو ما يبحث عنه بجد الآن؟ دع الأب يفكر في الطريقة التي سينسخ بها ابنه أمام المرآة: تمشيط شعره بمشط ، أو بربطة عنق ، أو تقليد سيجارة من ملف تعريف الارتباط ، ومن زجاجة عصير - بيرة والده المفضلة ، والتي يستخدمها يراه بانتظام على الأريكة؟ في هذا العصر يتم وضع الأسس القوية لكل تطور إضافي لشخصية طفلك.

شكرا جزيلا على صبرك ونصيحتك! تجاهل من يكتب أشياء بذيئة والشتائم ... سأحاول الرد على الباقي ، كما أود أن يكون بمثابة توصيل ، لكن هذا هو الوضع الذي وجدت عائلتي نفسها فيه. أنا أكتب هنا لأنني لا أستطيع إخبار أي شخص عن هذا (أشعر بالخجل ، وبالنسبة لنفسي ، لقد ربيت ابني بهذه الطريقة أو لم أقم بذلك ، ومن أجل ابني).
نشأ الابن كصبي طبيعي وصحي ، ولم يلاحظ أي انحرافات. شارك في الرياضات الاحترافية منذ سن السابعة. في أوقات فراغه ، يتواصل مع الأصدقاء. حاولت دائمًا أن أكون صديقًا لابني ، لكي أكون على دراية باهتماماته ، حاولت الحفاظ على علاقات ودية مع أصدقائه (يسعدهم القدوم لزيارتنا بأعداد كبيرة). بالنسبة للتربية الجنسية ، فأنا لست منافقًا ، لقد شرحت كل ما كان ابني مهتمًا به (لكن لا يمكنني القول أنه كان هناك العديد من الأسئلة حول الجنس). الآن أفهم أنه كان من الضروري عدم انتظار الأسئلة منه ، ولكن لشرح ذلك بنفسي ، سواء حول الاستمناء أو العلاقات الجنسية ...
كان ابن NOOOOO دائمًا يعامل أخته بلطف شديد ، وساعدني منذ ولادتها ، حتى أنه لم يخطر ببالي حتى التحدث عن سفاح القربى !!!
بالنسبة لرد فعلي ، لم يكن عنيفًا (ظاهريًا ، كان كل شيء يغلي في الداخل). بعد أن رأيت ، لم أعرف ماذا أفعل ، وكيف أتصرف وأين أركض. في دقيقة واحدة ، تومضت الأفكار في رأسي ... للجلد .... للتغلب على "بومورداس" ... للاتصال بالشرطة (ولكن ليس بهدف التسليم والرفض ، ولكن بهدف "تثقيفي" يجب الرد على "السيئات" !!!). لكنها قررت التحدث. لقد تحدثت بشكل منفصل. يفهم الابن أنه ارتكب "فعلاً سيئاً" ، أي إنه على دراية بما يمكن تحقيقه وكيف ومتى ومع من. قال إن أصدقائه تفاخروا بأنهم ناموا مع فتيات ، وأنهن بالفعل محترفات ، وأنه ... لأول مرة لم يستطع السيطرة على نفسه عندما رأى كيف كانت أخته تغير ملابسها !!! أنه يشعر بالخجل الشديد وقد أهان الأسرة ، لذلك من الأفضل أن نسلمه إلى دار للأيتام (كعقوبة). كانت المحادثة طويلة جدًا ، وكان يتحدث في الغالب ، وكان يبكي ، راكعًا ، وبدا أنني أتجمد ، ولم أستطع حتى الصراخ ، وكانت الدموع تتدحرج وكان هناك كتلة في حلقي ، وكان السؤال "لماذا فعلت هذا؟ ما يحدث لنا؟ ". لم يكن هناك أي إذلال من جانبي ، كانت هناك كلمات كان يجب أن تقال سابقًا ، كانت هناك تفسيرات حول السلوك الجنسي (والتي بدت واضحة بالنسبة لي) ، لكنني لم أستطع الاستماع بهدوء إلى ابني يطلب اصطحابه إلى دار للأيتام. .. بكيت (من وجع وعجز ..). قلت إنني لن أتخلى عنه ، وأننا سنساعده ، وأننا سنذهب إلى الطبيب ... إن أختي لم تكن تلمس !!!
و ابنتي! تحدثت معها بعد مرور حوالي 4 ساعات على الحادث ... تصرفت وكأن شيئًا لم يحدث ، كانت محرجة ... من المحادثة ، أدركت أنها كانت تلعب فقط (تظهر الفضول) ، لم تكن مجبرة ، غير خائفة أوضحت أن هذه الألعاب للكبار وستلعبها مع حبيبها !!! لم نعد نتحدث عنها بعد الآن ...