ماذا تفعل إذا ولد طفل على الجانب الآخر. زوجي لديه طفل على جانبه. ما يجب القيام به؟ إذا كان لزوجك طفل على الجانب - طفل غير شرعي

في ذلك اليوم تزوجت للمرة الرابعة. إذا قمت بتحليل حياتي الزوجية السابقة، فستجد أنني قضيت قدرًا مختلفًا تمامًا من الوقت مع كل من اخترته. لقد عشت مع الأول الأطول - لمدة عشر سنوات كاملة.

عندما التقينا، وقعت في الحب. وسيم، طويل القامة، عضلي، كان فيتالي مهتمًا، ويعرف كيف يفاجئ، وكان فكاهيًا ويصنع المفاجآت باستمرار. على سبيل المثال، إذا كنا نسير في الشارع معًا وأعجبت ببلوزة في نافذة متجر، ففي اليوم التالي حصلت على هذه البلوزة. لقد اشتراها بنفسه ووضعها تحت وسادتي. وهكذا تحققت كل أمنياتي.

يمكنه أيضًا أن يرسل لي سلة من الكعك والحلويات في العمل، بحيث بعد حفل الشاي، كان جميع زملائي معجبين بزوجي كل يوم لمدة شهرين بالتأكيد. وفي أحد الأيام قام زوجي بتغطية الدرج المؤدي إلى باب مدخلنا ببتلات الورد. كان جميع السكان في حيرة من أمرهم وسألوني حتى عن سبب وجود هذا الجمال. لكن لم تكن هناك فرصة، أتذكر فقط أننا أمضينا ليلة عاطفية...

بشكل عام، زوجي الأول كان رائعا. وابنتي الوحيدة تشبهه كثيرًا. لكن شخصًا عزيزًا وعزيزًا مات أثناء أداء واجبه. وبعد ذلك بدا لي أن حياتي قد انتهت..

وبعد وفاته بدأت أشعر باكتئاب رهيب. لم يعرف والداي وأصدقائي وزملائي ماذا يفعلون معي. كانت ابنتي تبلغ من العمر أربع سنوات في ذلك الوقت، وقد نسيتها والدتي تمامًا. أنا فقط لا أريد أن أعيش. كانوا على وشك أن يضعوني في المستشفى.

كل شيء تغير في لحظة. ثم مرت ستة أشهر على وفاة زوجي. تلقيت رسالة من مدينة أخرى في كاريليا. كتبت امرأة غير مألوفة مع مجموعة من الاعتذارات بأنها كانت تنجب صبيًا كان والده زوجي. كان الطفل يبلغ من العمر ثلاث سنوات، حتى أنها أرسلت صورة له في مظروف ونسخة من شهادة الميلاد، حيث تم إدراج فيتاليا قانونيًا كأب لهذا الطفل.

لماذا كتبت لي عن كل هذا، ما زلت لا أفهم. إما أنها أرادت أن تتأذى، أو أنها قررت إظهار التعاطف بهذه الطريقة. عندما قرأت الرسالة، تصببت عرقًا، وشعرت بثقل في رأسي، كما لو أن حوالي عشرة أحجار قد وضعت عليه، وبدأ السقف ينحدر مثل الغراب. أتذكر أنني حاولت عقليًا أن أراجع كل أحداث عشر سنوات من حياتنا وأن أجد على الأقل بعض الأدلة، على الأقل بعض الشكوك التي لم ألاحظها. لا، قلت لنفسي، أنا وزوجي نعيش بشكل جيد للغاية، ولم أشعر بأي تغييرات فيه. بالطبع، كانت هناك رحلات عمل إلى مناطق كاريليا، لأن هذا هو شكل العمل. لا، هذا لا يحدث لي، فكرت، هذا ببساطة لا يمكن أن يحدث! كيف يمكن أن يخونني، مثل هذا الشخص المقرب والعزيز؟ لماذا تعيش الآن؟

كل أسئلتي كانت بلا إجابة. لكن هذه الرسالة هي التي عالجتني حينها. اهتزت. وفي نفس اليوم ذهبت إلى قبر زوجي. لقد جاءت إلى المقبرة ، دون دموع بالفعل ، ونظرت بغضب إلى صورته ، وألقت (سامحني على أفعالي) باقة من الزهور وقالت: "لن أبكي بعد الآن من أجلك! " لن تحصل عليه! سأكون الأسعد!"

وكل شيء في حياتي سار بشكل مختلف تمامًا. في الأسرة، في العمل، في العلاقات مع الرجال. لقد تزوجت مرتين. لم يكن أزواجي هؤلاء سيئين إلى هذا الحد، لكنني قلت لنفسي إنني أستحق الأفضل. واليوم أنا سعيد: هذا الشخص هو الشخص الذي أشعر براحة شديدة معه. فهو ليس بخيلاً مثل زوجي الثاني، وليس غيوراً وليس من محبي "الوقوع في المشاكل" مثل زوجي الثالث. إنه جيد جدًا، وأجد أنه من المثير أن أكون معه.
إنها قصة شائعة أخبرتك بها. اليوم لم يعد لدي غضب تجاه زوجي الذي خان عائلته. لقد سامحته وسمحت له بالذهاب. أنا فقط أشعر بالأسف عليه حقًا، لأنه لا يرى مدى ذكاء ابنته وجمالها أثناء نشأتها. أنا متأكد من أنني لست الوحيد الذي شهد مثل هذه المأساة في حياتي. خيانة الرجل مؤلمة جداً، مؤلمة بقدر ما لو أن قلبك ينتزع منك. لكن مثل هؤلاء الرجال موجودون. والله معهم . الحياة هي طفرة. ومن منا يستحق ما سيحصل عليه.

لا تترنح، لا تتسكع في ذكرياتك، سامح الرجال - وتقدم نحو سعادة جديدة! أ جنس أقوى، كما هو حال رجالنا، نصيحتي هي: إذا كنت كبيرا (اعفي اللغة) عن النساء، فاخرجي بقدر ما شئت. ابحث عن المغامرات والأحاسيس الجديدة والمغامرات من أجل صحتك. لديك علاقة غرامية مع ملكة بريطانيا العظمى. لكن لا تنشئوا عائلة يجب أن تكون واحدة إلى الأبد يا رفاق! نينا فونوشكينا

رأي

أنا أعتبر ذلك فلسفيا

إيلينا بالاندينا، جندية

الرسالة حالية. هناك ما يكفي من هذا في الحياة. أنا أعتبر هذا فلسفيا. وأنا مقتنع بأن الجميع يحلون هذا الموقف بأفضل ما لديهم من تعليم وذكاء. نعم، الرجال، الذين يغتنمون هذه الفرصة، لن يحرموا أنفسهم من متعة التواجد مع شخص آخر، مع أخذ استراحة من أسرهم، ولكن بعد ذلك تتخذ المرأة القرار بنفسها. أنا شخصياً لن أنجب رجلاً متزوجاً، لكن إذا حدث هذا فسأفعل كل شيء حتى لا تعلم عائلته بالأمر. العائلة مقدسة، فلا داعي لتدميرها.

أعرف هؤلاء النساء الأذكياء اللاتي لا يتدخلن في شؤون الأسرة ويربين طفلاً ولا يطلبن أي شيء من الرجل الذي حدثت معه العلاقة. والزوجات الشرعيات لا يعرفن حتى عن "الإنجاز" الذي قام به أزواجهن. وهذا صحيح جدا. ولكن كم عدد الحالات بعد ولادة الطفل رجل متزوجتبدأ المرأة ببساطة في ابتزازه. إنها مسألة أخرى إذا قرر الرجل نفسه ترك الأسرة. ثم خذها. ولكن هذا يحدث نادرا للغاية.

عن

حلا تحتاج إلى القيام بذلك إذا تعرضت للخيانة

هل تعرضت للخيانة أيضاً؟ يؤذي؟ بالطبع، ولكن ليس قاتلا. وقدمت لنا كاتبة الرسالة بقصتها عدة نصائح حول كيفية التعامل مع مثل هذا الموقف. وإليك ما لا يجب عليك فعله بالتأكيد إذا تعرضت للخيانة:

اجعل هذا الرجل مثاليًا، واعتقد أنه لن يكون جيدًا مع أي شخص آخر. انظر حولك: كل يوم تصادف مئات الأشخاص الذين يستمتعون بالحياة، ويبنون علاقات، ويكوّنون عائلات. كيف حالك أسوأ منهم؟ عليك فقط أن تريد أن تكون سعيدًا.

نأمل أن يعود.

فكر في مدى روعة أن تكونا معًا إذا لم تنفصلا.

تذكر كم هو رائع الوقت الذي أمضيته معًا.

في هذه الحالة، الذاكرة هي عدوك الرئيسي. بالطبع، لا تتذكر الزوج السابقلن ينجح الأمر، ولكن على الأقل حاول أن تتذكر شيئًا سيئًا: المظالم والمشاجرات. فقط لا تنجرف - سيظل الأمر مؤلمًا. من الأفضل أن تفكر في سبب حاجتك إلى إضاعة القوة والصحة على الغضب والاستياء، لأنه بالفعل شخص غريب ولا تحتاج إليه على الإطلاق.

سفيتلايا

اسمي إيلينا، 40 عامًا، متزوجة منذ 21 عامًا، ولديها طفلان - 18 و14 عامًا.

الوضع كالتالي: أنا وزوجي لدينا صديقة مشتركة، أو بالأحرى، تعرف زوجي في البداية من العمل، وهي الآن تبلغ من العمر 37 عامًا. كانت امرأة لطيفة بشكل عام، لكن حياتها الشخصية لم تكن تسير على ما يرام؛ فقد عاشت مع والدتها طوال حياتها (توفي والدها مبكرًا). في مرحلة ما، قررت أن تنجب طفلاً لنفسها لكي تعيش “لهدف”. وحدث أنه إلى جانب زوجي، لم يكن لديها من تلجأ إليه للحصول على "المساعدة". لقد تعامل مع القضية "بجدية" - بناءً على اقتراحه، فقدت 20 كجم في ستة أشهر، وشفيت جميع أمراضها، بما في ذلك تلك المتعلقة بأمراض النساء، وبعد ذلك "جعلها" طفلة. الآن يبلغ عمر الصبي 4.5 سنة.

قرر زوجي أن يخبرني بكل شيء عندما علم على وجه اليقين أنها حامل. يبدو بالنسبة له أن ذلك كان بمثابة مساعدة، وليس خيانة. لسبب ما، لم يكن يريد أن يكذب أو يختبئ مني؛ كانت المحادثة صعبة للغاية بالنسبة له. قال إنه يأمل حقا أن أسامح، لقد أنجبت نفسها، ليس لديها أي شكاوى، وبشكل عام، لن يتغير شيء في علاقته معي ومع أطفالنا. ولم يكن لها الحق في الشكوى. ولكن حدث أن تعلق بابنه (لدينا ابنتان). إنها تزوره كل أسبوع أو أسبوعين، وتأخذه إلى مكان ما (أحيانًا ينسى إزالة حزام الطفل من السيارة)، وتشعر بمثل هذه الأشياء، حتى أنني رأيت بالصدفة صورة على محرك أقراص فلاش. أمي لا تمانع في "مجيء أبي". لم أصب بنوبة غضب، لقد تحدثت معه فقط. هو نفسه اعترف بأنه أصبح مرتبطا، فهو يزور ابنه، ولم يعد هناك "علاقة" مع والدته (على الرغم من أنني أعتقد أن هذا أقل قلقا بالنسبة لي).

أنا شخص مناسب، عامل طبي مع التعليم العالي، لدينا عائلة جيدة، زوجي يحبني ويقدرني (بما في ذلك مسامحتي لأفعاله). اعتقدت أنني سأترك الوضع بسرعة، العديد من الرجال لديهم أطفال على الجانب، وبشكل عام، الذكور متعددو الزوجات، لكن هذا يعذبني لمدة 4 سنوات. يبدو أن الطفل يقف بيننا.

كل شيء يبدو على ما يرام، لم أعد أتحدث مع زوجي عن أي شيء، لكنني أفهم أن كل شيء سيستمر، ولن يختفي الطفل! أو ربما كل شيء سوف يصبح أسوأ. حتى أنني بدأت ألاحظ أنني فقدت الاهتمام بزوجي خلال العامين الماضيين. لا أريد الطلاق، لأنني لا أمانع فيه كزوج وشخص، والأطفال لا يعرفون شيئًا بطبيعة الحال. باختصار، العائلة مقدسة. مازلت أشعر بالقلق، لا أستطيع فعل أي شيء. أعرف ما هو محفوف بالمخاطر، لأنني مرة أخرى، أنا عامل صحي.

سأكون ممتنًا للغاية إذا ساعدتني على "التخلي" والاستمرار في العيش بسعادة في وئام مع نفسي (الشيء الرئيسي) ومع زوجي (مرغوب فيه جدًا). شكرًا لك!

سأكون ممتنًا جدًا إذا ساعدتني على "التخلي" والاستمرار في العيش بسعادة في وئام مع نفسي (الشيء الرئيسي) ومع زوجي (مرغوب فيه جدًا).

فكر وحاول الإجابة على السؤال:
ماذا ستفعل الآن لو لم يكن لديك كل هذا:

أنا شخص مناسب

عامل طبي مع التعليم العالي ،

كثير من الرجال لديهم أطفال على الجانب،

وبشكل عام - الذكور متعددو الزوجات

الأسرة مقدسة

ما هي أفعالك اليوم لو تجردنا من هذه المواقف العقلانية؟

سفيتلايا

ربما كنت سأتسبب في هستيريا مبتذلة من خلال كسر الأطباق ونزع الشعر حول موضوع "اختر - إما أنا أو هو" وطردت زوجي من البوابة)) النقطة المهمة هي أنني أريد الانسجام مع نفسي لكي أعيش بشكل طبيعي مع كل هذا، على وجه الخصوص، أفهم أن هذا ممكن. لكن حتى الآن لا ينجح الأمر..

لقد فهمت، شكرا لك.
صفي لنا كيف تبدو حياتك مع زوجك من حيث توزيع الأدوار. من هو القائد ومن هو التابع؟ من لديه وزن مالي ومهني أكبر؟ كيف يتم اتخاذ القرارات في الأسرة؟ كيف يتم بناء العلاقات بشكل عام - بمزيد من التفصيل ...
ومزيد من:
إذا كان الزوج لون فما هو اللون؟
وإذا كان حيوان فما نوعه؟
وإذا كانت فاكهة فما نوعها؟

سفيتلايا

لقد كنا معًا لفترة طويلة جدًا، منذ أن كان عمرنا 19 عامًا، وقد نشأنا وتطورنا معًا، من الصفر. لذلك، لا يوجد فرق واضح في الوضع. إنه يحب أن يعرف أنه الرأس والقائد، وأنه هو المسؤول عن الميزانية، وأحب أن أدعمه في هذا وأشعر وكأنني امرأة ضعيفة)) بشكل عام، كنت أشعر دائمًا بالثقة معه مثل الكتف القوي . حتى أنني احترمته أكثر بعد أن أخبرني بكل شيء (بدا لي حينها أن هذا يتطلب شجاعة). من الناحية المالية، ليس لدينا أيضًا اختلافات واضحة - راتبي الرسمي أعلى بسبب عملي في شركة خاصة، ولديه المزيد من الفرص للعمل بدوام جزئي (أحيانًا بأجر جيد جدًا، وأحيانًا لا شيء على الإطلاق). نحن نتخذ القرارات بشكل مختلف تمامًا؛ كلما كانت القضية أكثر أهمية وثقلًا، كلما كان من الصعب الجدال معها والتحدث عنها (على سبيل المثال، رحلة أولى إلى الخارج، أو قبول طفل في إحدى الجامعات، أو شراء باهظ الثمن هنا). في بعض الأحيان يكون من الأسهل بالنسبة لي أن أوافق إذا كان الموضوع يسمح بذلك. إنه عنيد بشكل عام (قرأت ذات مرة برجًا عن زوجي، على الرغم من أنني لا أؤمن به حقًا - برج الحمل دائمًا عنيد وواثق دائمًا وقائد دائمًا، على الرغم من أنه ليس بالضرورة قائدًا/رئيسًا - فالأمر يتعلق به). إذا كان الوضع غير مألوف له وليس تحت سيطرته، فإنه يشعر بالتوتر، ويجب أن يكون كل شيء تحت السيطرة، حتى عندما يقود السيارة بنفسه. لكن من ناحية أخرى، فهو دائمًا هادئ، ولا يستسلم لنوبات الهستيريا والمشاجرات (كل شيء حدث منذ 20 عامًا)، ويتيح لك التحدث وهو أول من يصنع السلام. تم بناء العلاقات بطرق مختلفة، وكان هناك عدم استقرار، ونقص في المال، ومشاجرات، وما إلى ذلك، ولكن عندما نشأنا معًا، هدأ كل شيء وانتقلنا إلى مرحلة الهدوء والسكينة والثقة، أي عدم الملل المعتاد. بلادة، ولكن على العكس من ذلك - عندما يكون كل شيء على ما يرام، ولهذا السبب يكون هادئا. ((وأريد أن أحتفظ بهذا لنفسي))

إذا كان الزوج لون فما هو اللون؟ - ربما مشرق، ناري، برتقالي، ربما، أو أصفر.

وإذا كان حيوان فما نوعه؟ - أسد برأس كبش، يجادل ويخترق الجدران بجبهته))

وإذا كانت فاكهة فما نوعها؟ – ليكن شيئاً هادئاً، تفاحة مثلاً، أو كمثرى.

ممتاز شكرا لك.
وحتى من وصفك المختصر يتضح لي من أي جزأين يتكون زوجك في عينيك:
من ما هو عليه حقا
ومما تريد أن ترى فيه)
في الواقع، يكمن مفتاح حل مشكلتك في هذا - وخاصة تصورك للعالم بشكل عام وزوجك بشكل خاص. بالرغم من أن هذه ليست ميزتك فقط..
يمكن حل هذا من خلال العلاج المعرفي - تحتاج فقط إلى تصحيح رؤيتك للواقع، والفصل بوضوح بين ما ينتمي إليه، إذا جاز التعبير، إلى الجزء الواقعي الموضوعي، وما هو نتاج خيالك - والذي أنت، مثل معظم المتعلمين والأشخاص النشطين، لديهم أقوياء جدًا)
وهكذا سترى وتتخلص من أخطائك العقلية - قم بتقوية جزء قلعتك الموجود على الرمال)
هل تفهم ما أتحدث عنه؟
هل أنت مستعد لهذا النوع من العمل؟

سفيتلايا

أنا أفهم، وأنا في حيرة من أمري، لأكون صادقًا. على أقل تقدير، صدمت. اعتقدت أنني كنت أزعج نفسي بكل شيء لا يستحق كل هذا العناء، كنت آخذ الأمر على محمل الجد، كنت أفكر كثيرًا، إنها قطعة من الكعكة، لكن اتضح أن هذا تشخيص في خمس دقائق، بل ويحتاج التصحيح المهني... أريد حقًا مواصلة العمل، خاصة الآن بعد أن فهمت أن ما قلته يحدث بالفعل ويتدخل.

اعتقدت أنني أزعج نفسي بشأن كل ما لا يستحق، فأنا آخذ الأمر على محمل الجد، وأبالغ في التفكير فيه كثيرًا، إنها قطعة من الكعكة

كما ترى، فإن صحتنا النفسية، على عكس صحتنا الجسدية (سيكون هذا واضحًا لك بشكل خاص كطبيب)، لا تعتمد كثيرًا على حالة البيئة، بقدر ما تعتمد على إدراكنا للبيئة.
في الجانب النفسي، أنت، مثلنا جميعًا، لا تتصل وتتواصل مع البيئة، ولكن مع إدراكك لها)
وعليه ليس مع زوجها بقدر ما مع فكرتها عن زوجها)
هذا ما نحتاج إلى فهمه.

أريد حقًا مواصلة العمل، خاصة الآن بعد أن أدركت أن ما قلته يحدث بالفعل ويقف في طريقي.

بخير.
لقد وصفت بشكل أو بآخر الحالة الإشكالية التي تريد التخلص منها.

الآن قم بوصف الحالة المطلوبة:
نموذج العلاقة التي تريد الحصول عليها والأحاسيس التي ترغب في تجربتها.
----------

وبالمناسبة: إذا كان الأمر أكثر ملاءمة لك (وأنا أكثر ملاءمة) للتواصل ليس في وضع "منشور واحد في اليوم"، ولكن لمناقشة كل شيء مرة واحدة، فيمكننا الاتفاق على وقت و افعل هذا.

سفيتلايا

لقد حيرتني - ماذا أريد أن أحصل عليه؟.. أريد بالتأكيد العودة إلى منطقة الراحة الخاصة بي. T.K. لا أستطيع إرجاع الوضع، أريد أن أتعلم كيفية التعايش معه. ربما أكون أكثر هدوءًا وأكثر انطوائية قليلاً. أشعر بالراحة في المنزل، وأحب أن أكون وحدي (حتى أنني أقدر لحظات الوحدة هذه). يستغرق العمل الآن الكثير من الوقت (أضطر إلى استبدال مديرة الأمومة، والإدارة والمسؤولية عن الموظفين صعبة عقليًا ومرهقة، على الرغم من أنني أعرف العمل - إنه ليس عنصري - ولكن هنا، ربما، لا يعتمد الأمر على أي شيء، كنت أعلم دائمًا أن هذا ليس من شأني، وأن الطموحات في العمل والنمو الوظيفي ليست مناسبة لي، كما يقولون، أنا جيد في مكاني، في سن الأربعين قبلت ذلك لنفسي وتعلمت أخيرا). وما زلت أعتقد أنني «مجنون» بسبب العمل، وظللت أنتظر خروج المدير وسيعود كل شيء، أي. ح. انسجامي))

أنا مستعد للتواصل هذا الأسبوع، في أي وقت، على سبيل المثال، من 10-00 إلى 17-00، من اليوم إلى الجمعة

إنه نفس الشيء في حياتي الشخصية - أشعر أنني بحالة جيدة في عائلتي، مع زوجي وأطفالي، أود حقًا أن أعيش وأتقدم في السن مع هذا الشخص، أشعر بالهدوء والراحة والموثوقية معه مهما كان الأمر.

هناك العديد من الحالات. حتى أثر عليّ، كنت أظن أن الحل ظاهرياً (طلاق ولا أظافر!). الآن لا أعرف ماذا أفعل. أتمنى أفكارًا ذكية ومنظورًا خارجيًا.
الزوج والزوجة، كلاهما يبلغان من العمر 45 عامًا تقريبًا، وتزوجا منذ 18 عامًا، وعمر الأبناء 16 و12 عامًا. لقد عاشوا دون حزن - كلاهما كان لديهما وظائف، وذهبا معًا إلى دارشا لقضاء عطلة نهاية الأسبوع في أي وقت من السنة، وكانا أصدقاء. الشيء الوحيد في الإجازات هو أن الزوجة النشطة تحتاج إلى انطباعات، والزوج الهادئ يحتاج إلى الاستقرار، لذلك في بعض الأحيان ذهبت الزوجة إلى البحر مع الأطفال لمدة 2-3 أسابيع في الصيف، وكان الزوج يقضي جميع إجازاته في دارشا أو في البيت. جميع عطلات نهاية الأسبوع الطويلة، من مايو إلى يناير - دائمًا مع جميع أفراد الأسرة في نفس المنزل الريفي (هناك شركة جيدة، الطبيعة، الاسترخاء التام). عندما كبر الأطفال ووجدوا إجازاتهم الخاصة أنشطة مثيرة للاهتمام- ذهبت زوجتي في رحلات استكشافية بمفردها عدة مرات. إذا كان هذا مهمًا، فقد دفعت مقابل كل شيء من أموالي المخصصة، ولم يتم المساس بميزانية الأسرة. كان كل شيء أكثر أو أقل، ومع ذلك، تذمر الزوج من أنه "لسبب ما يسحبك إلى مكان ما"، لكنه بشكل عام لم يكن ضد ذلك بشدة - "إذا أردت، اذهب".

متزوج منذ 23 سنة وله طفلان: 22 سنة و13 سنة (ابنة وابن). لقد بدأوا العيش من الصفر، وبنوا عشهم، وبدأوا بالملعقة... لقد وضعوا أطفالهم على أقدامهم، وعاشوا معًا بسلام، وشاركوا دائمًا كل شيء مع بعضهم البعض، وعقدوا مجلسًا عائليًا. يثقون ببعضهم البعض. لقد عرضوا على زوجي وظيفة في مدينة أخرى، وذهب مع ابنته (حان وقت تسجيلها)، وعاشوا مع والدتي. لكن أنا وابني بقينا في المكان القديم، ولم ينجح الأمر في الانتقال والعمل. في هذا الوقت، كان لدى الزوج الكثير من وقت الفراغ - لقد اتخذ عشيقة (أتيحت له الفرصة للسفر إلى المنزل كل يوم وفي عطلات نهاية الأسبوع - عشنا منفصلين لمدة 1.5 عام). بدأت فترة صعبة بالنسبة لي مع الانتقال (لكنني لم أعرف شيئًا عن ذلك)، ابني مراهق - السن الانتقالي مشكلةفيما يتعلق بالمشكلة، لا يسمحون لي بمغادرة العمل وهم على استعداد لنقلك إلى مكان آخر، ولا ينتظرون طويلاً - يصبح المكان مزدحمًا، باختصار، كنت أركض لمدة 8 أشهر وانتقلت وبدأت العمل (العمل بنظام الورديات). السنة الجديدة استعد زوجي فجأة للذهاب في إجازة إلى تايلاند، وعادةً ما كان يعود من الإجازة عاطفيًا، ومعه صور، لكن هنا بدا الأمر هادئًا بشكل مثير للريبة، من بلد كذا وكذا... لم أتلق إجابة، لقد قال كل شيء. كان بخير. أثناء التواصل عبر الإنترنت، نشرت صورة لزوجي ليشاهدها الأقارب، قائلة: انظروا كيف يستريح ابنكم، ثم تلقيت تعليقًا من الشبكة من الفتيات اللواتي كتبن لي بشكل غريب جدًا: هناك شخص مفقود هنا حسنًا، بالتأكيد ليست ضرطة عجوز سمينة.. وبعض الملاحظات الأخرى ورأيت أن لدينا صديقًا مشتركًا، وهو زوجي، وهو يتجاهل الأمر قائلاً إنه خطأها، لقد تخلت عن الأمر بالكامل ألبوم عائلي ليراه الجميع... ومؤخرًا كان في رحلة عمل، ومرة ​​أخرى وصلت الرسالة عبر الإنترنت من "صديق مشترك": حبيبي سيعود إلى المنزل، وأنت بقرة، اذهبي وتناوليه من أجله. ... اتصلت بزوجي وقلت إنه سيأتي ويخبرني بكل شيء. لقد وصل وأظهر لي في البداية صورة: كدت أفقد الوعي مع الطفل، وانهارت ساقاي.. يقول إنه انجرف وأرادت التغييرات، فهي مختلفة عندما يتعلق الأمر بالجنس (ولم ينم منذ 3 سنوات، فهو يلوم قوته ولا يذهب إلى الأطباء، لكنها كانت تبحث عنه). زيادة الوزن قليلا، لكن الرجال ينظرون إلي (وأنا لست أحمق..).نعم، ذهب معها إلى تايلاند ورافقته، واحتضنته، وقرأت صلاة في الطريق، واستمع. وتبين أنها تقف بجانبها وتضحك في المنزل وتقول إنها لا تريد هذا الطفل على الفور، حاولت إقناعها بإجراء عملية الإجهاض، لكنها أصرت قائلة إن ذلك لنفسها، ولن يحدث ذلك. لا تؤثر عليك بأي شكل من الأشكال. والآن قررت هذا: سأخبر زوجتي، وسوف تطردك وستكونين لي... زوجي لا يريد الذهاب إلى هناك، فهو مذنب جدًا في المنزل، ويقول إنه أمر جيد لقد اكتشفت ذلك بنفسي، لم يكن يعرف كيف يخبرني بذلك، كان يعلم أنه سيكون سيئًا بالنسبة لي، لكنه أراد ذلك، أخبرني أنه بما أنها فعلت هذا بعائلته، كان بإمكانها التزام الصمت مرة واحدة لنفسها، لأنها آذتني، قرر كل شيء - أوقف كل شيء معها، ومن المفترض أنه وضع لها على الفور شرطًا بشأن هذا - لا تزعج الأسرة، وبشكل عام، زوجتي تتحرك، هذا يكفي، أنا تخدعت وستكون... وقالت إنني عشت في سعادة، هذا يكفي، أنت لا تنام معها، هذا يعني أنك تشعر بالسوء معها، ستكون لي. قال في نفسه: إذا غفرت له ولو قليلاً وتفهمته، فلن أطرده؛ سيكون على ركبتيه يتوسل المغفرة، ولن أسمح لمزيد من الأشياء السيئة من هذه السيدة بالدخول إلى منزلنا، لكنه سوف يذهب ويتحدث مع الطفل. الآن لا أستطيع أن أجد مكاناً لنفسي، روحي تؤلمني!! هناك هاوية بداخلي... يعامل أولاده بالجزرة والحزام، ولكن هناك فقط الخير، ولا عقوبات، وحتى هدايا ل. بدون سبب - فقط لأنه كان خطأه أنه ترك الطفل ليكبر عامًا واحدًا... ووعد ابنه بدراجة، لكن الصيف كان قد انتهى بالفعل.... تركت ابنتي المدرسة بسبب تغيبها عن الفصول الدراسية، وكان أبي قد فعل ذلك لا يوجد وقت لتفقد المدرسة - لقد كان بالخارج. .ورجعت إلى منزل حماتي...أنا ممزقة من الداخل، لا أستطيع أن أتحمل نفسي، زوجي، وهو ينظر إلى وجهي الملطخ بالدموع، يعدني بأن كل شيء سيكون على ما يرام، ولكن ليس على الفور... بل ربما يعود الجنس. نعم، لقد عاد إلى غرفة نومي ونام بجانبي (لقد انتقل أيضًا من تلقاء نفسه؛ تم اختراع الدافع: الأجساد بحاجة إلى الشعور بالملل) لا أستطيع أن أصف حالتي بشكل كامل، ولكن منذ الآن لم يصب أي شيء في داخلي أبدًا. من المؤسف أنه في أصعب لحظة من الحركة (كان الأمر صعبًا حقًا - لم أر الأطفال حقًا) مشى بحرية وعاد إلى الطاولة وأكل مما يقولون من نفس المقلاة معنا. لقد مسح قدميه علينا لسنوات عديدة من حياته، هذا هو أعز شخص، لأنني منه أستطيع أن أخرجك من حياتي، لكنني لم أفعل ذلك، أخبرته بذلك مرة أمام المذبح. لقد وعدته: .... في الفرح والحزن... لن أرفض هذه الكلمات، والآن هذا حزن مشترك بالنسبة لنا - بكى، وقال إنه لم يتوقع حتى مثل هذا القرار القصير مثل هذه القضية الحساسة، الآن يرى كم أنا ذكي، إنه فخور بوجودي، يتوب لأنه لقيط، خائن... كيف يمكنني أن أتعامل مع نفسي؟ أستطيع أن أشعر برحلته القادمة إلى الطفل ببشرتي... على الرغم من أنه يقول إنه سيفي بكلمته - بالتأكيد لن يتم الجمع بين زيارة طفل مع ممارسة الجنس ولن يكون هناك جنس على الإطلاق - فهو يريد أن يعيش في في المنزل، لكنني لا أستطيع، أبكي، لا أستطيع احتواء مشاعري، ماذا أفعل، كيف أعيش أكثر؟ بعد كل شيء، لا أستطيع أن أقول أي شيء لأمي، ولم أغلق الباب أبدًا أو أركض إلى والدتي بسبب الإهانات، وبالتأكيد لن أخبر ذلك، ولا أصدقائي لا يعرفون شيئًا إما، لذلك قرروا عدم القول إنني أتطلع حقًا إلى النصيحة.

في بعض الأحيان، لا تفلت مشكلة الزنا حتى من العائلات الأكثر ازدهارًا على ما يبدو. ليس سرا أنه وفقا للإحصاءات، فإن الأزواج يتصرفون كغشاشين في كثير من الأحيان أكثر من النساء. على الرغم من أن جميع علماء النفس تقريبًا يقولون بالإجماع أن شخصين يقع عليهم اللوم دائمًا تقريبًا في الخيانة. على أية حال، فإن البحث عن "المتطرف" في مثل هذه المواقف لا يؤدي عادة إلى أي شيء، والأمر كله يتعلق بما إذا كانت الزوجة مستعدة لمسامحة زوجها "الهادر".

إن النجاة من الزنا دائمًا أمر صعب للغاية، بغض النظر عما إذا كان قد غفر له أم لا. ومع ذلك، في بعض الأحيان يمكن أن تكون الحياة أكثر إبداعًا، وبعد "رحلة إلى اليسار" يُكتشف لاحقًا أن الزوج لديه طفل على الجانب. ثم يأخذ الوضع منحى مختلفاً تماماً، ويضاف إلى الجانب العاطفي والنفسي عدد آخر: أخلاقي، قانوني، اقتصادي.

كيف تكون زوجا قانونيا في مثل هذه الظروف؟ وفي بعض الأحيان يتخذ زوجها القرار نيابةً عنها ويذهب إلى عشيقته وطفلها. وفي حالات أخرى، توضح المرأة للغشاش أنه لم يعد هناك حاجة إليه هنا. بالمناسبة، يلمح علماء النفس إلى أن هذا هو الحل الصحيح للمشكلة. ومع ذلك، غالبا ما يحدث أنه في مثل هذه الحالة يقرر كلا الزوجين إنقاذ الأسرة: الزوج لا يريد أن يترك زوجته القانونية، التي لا تزال توافق على مسامحة الخيانة. ربما يكون هذا الطريق هو الأصعب والأكثر شائكة، ولا يتمكن الجميع من إكماله حتى النهاية. يعتمد الكثير هنا أيضًا على القرار الذي سيتخذه الزوجان فيما يتعلق بحقيقة أن الزوج لديه الآن طفل إلى جانبه، لأنه قد ولد بالفعل في العالم وليس خطأه أن يكون والده متزوجًا من امرأة أخرى.

إذا كان لزوجك طفل على الجانب - طفل غير شرعي

وبطبيعة الحال، كما هو الحال في المواقف الأخرى المتعلقة بالعلاقات الإنسانية، لا يوجد ولا يمكن أن يكون هناك حل واحد صحيح. لكن السيناريوهات المحتملة لتطور الأحداث تظهر بوضوح تام، وهي تستحق الخوض فيها بمزيد من التفصيل.

الخيار رقم 1: "إما أنا أو الطفل"

لسوء الحظ، فإن هذا الطريق للخروج من الوضع غالبا ما يمارس الزوجات بالإهانة من الزنا، وهذا أمر مفهوم تماما. لا يمكنك إلقاء اللوم على المرأة لرغبتها في إعادة كل شيء إلى مكانه بسرعة ونسيان ما حدث مثل الحلم السيئ. الرجال، بالنظر إلى مثل هذا الإنذار، في 80٪ من الحالات، بالطبع، يختارون الحياة مع زوجتهم القانونية. بعد كل شيء، بالنسبة لهم هذا البديل هو الأكثر "راحة" من جميع النواحي. يبدو أن الانسجام العائلي قد تحقق مرة أخرى ويمكنك العيش وكأن شيئًا لم يحدث. ولكن لم يكن هناك.

يقدم علماء النفس توقعات بعيدة كل البعد عن الإيجابية فيما يتعلق بمثل هذه المواقف. وإذا "تعمقت أكثر"، فلا يوجد أي سبب على الإطلاق لفرحة الزوجات "المفضلات" على الأطفال غير الشرعيين. ربما الوهم الهش للحب والشاعرية. في الواقع، حقيقة أن الرجل لم يتخلى بسهولة عن امرأة أخرى فحسب، بل عن طفله أيضًا، لا يمكن إلا أن تشير إلى جبنه وأنانيته المفرطة وطفوليته. في الواقع، من خلال تقديم مثل هذا البديل، تسمح الزوجة لزوجها بالاختباء خلف ظهرها من المشاكل والمتاعب التي يقع عليها اللوم هو نفسه. فى المستقبل الحياة الزوجيةمن مثل هذا الرجل لا يمكن للمرء إلا أن يتوقع الخيانة والهروب المستمر من المسؤولية.

الخيار رقم 2: “سنساعدك بالمال، لكن لا تعتمد على أي شيء آخر”

ومن المفترض في هذه الحالة أن الرجل يساعد الطفل مالياً، لكنه لا يلعب له أي دور أبوي. هنا يتم استبعاد أي تواصل واجتماعات مع الطفل تمامًا. الميزة هنا هي أن الزوج يعيش "في عائلتين" فقط بالمعنى المادي، ويحافظ على الاتصال النفسي فقط مع أبنائه الشرعيين وزوجه.

غالبًا ما يتم اختيار هذا الخيار من قبل الرجال المستعدين لتحمل المسؤولية عن أفعالهم. ومع ذلك، هنا سمة متكاملةهو دعم مثل هذا القرار من قبل الزوج الشرعي. بعد كل شيء، لن تكون كل امرأة وأم مستعدة للتضحية بجزء من دخل الأسرة من أجل طفل غير شرعي، خاصة بالنظر إلى حقيقة أن زوجها كان لديه طفل على جانبه مباشرة بسبب الخيانة الزوجية. وهذا يتطلب قدرا هائلا من الحكمة واللطف والتسامح. في الوضع الحالي، ربما يتعين على الرجل أن يدرك أن راتبه الآن قد لا يكون كافيا لدعم جميع من يعولهم، ويبدأ في البحث عن دخل إضافي. بعد كل شيء، الخطأ في جوهره هو خطأه، وبالتالي فإن "التكاليف" تقع على عاتق ضميره أيضًا.

ويعتقد أنه إذا قرر الزوجان إنقاذ أسرتهما بعد الخيانة الزوجية وأنجب الزوج طفلاً غير شرعي، فإن هذا السيناريو هو الأكثر منطقية وعقلانية. بالإضافة إلى ذلك، يقول علماء النفس أنه إذا كان الرجل مستعدا للدفع (بالمعنى الحرفي للكلمة) مقابل "خطاياه"، فهذه علامة مهمة للغاية على نضجه العاطفي. يمكنك الاعتماد على مثل هذا الشخص في مواقف الحياة الصعبة دون توقع أي حيل منه.

الخيار رقم 3: "سأصبح والدك"

وهذا يعني أن الرجل سوف يقوم بدور نشط في تربية ليس فقط طفله الشرعي، بل أيضا طفلا غير شرعي. بالطبع يبدو مثل هذا السلوك بطوليًا ونبيلًا للغاية في المظهر. ففي نهاية المطاف، بهذه الطريقة يتحمل الأب حديث الولادة مسؤولية كبيرة عن مصير الطفل. ومع ذلك، في الممارسة العملية، عادة ما يكون الأمر مختلفا تماما.

يمكننا أن نقول بأمان أن هذا هو السيناريو الأكثر إيلاما لتطور الأحداث، لأنه من الآن فصاعدا سيكون الرجل أبا "على جبهتين". بغض النظر عن مدى أخلاقية وصحيحة مثل هذا الحل للمشكلة، فإنه سيجلب المعاناة حرفيا للجميع. سيبدو الأمر على هذا النحو: يعاني كلا الطفلين من نقص الحب والاهتمام، لأن الأب "ممزق" بين الاثنين؛ الزوج الشرعي غير سارة لزيارة زوجها للمنزل الحبيب السابقولذلك فإن مثل هذه الزيارات تصاحبها بانتظام فضائح. والدة الطفل غير الشرعي غير راضية عن الوجود الجزئي الوحيد للرجل في الأسرة. إلى كل هذا تجدر الإشارة إلى أن مثل هذا الموقف ربما يجعل الرجل نفسه أكثر تعاسة. من الصعب أن نتخيل الضغط العاطفي الشديد الذي سيتعين عليه أن يعيشه يومًا بعد يوم.

في معظم الحالات، تفشل محاولات بناء مثل هذا السلوك فشلًا ذريعًا عندما يفقد شخص ما من المضلع الموجود أعصابه. في أغلب الأحيان يحدث هذا لـ "الأب السعيد" نفسه، لأنه بعد مرور بعض الوقت يبدأ في فهم أنه لن يكون قادرًا على إرضاء الجميع. وهذا سيخلق المزيد وضع صعبوالتي لن يكون من الممكن حلها بعد الآن بأقل الخسائر لجميع الأطراف.

الخيار رقم 4: "سيعيش معنا"

ربما يكون هذا هو الطريق الأكثر تطرفًا للخروج. ولحسن الحظ، نادرا ما يلجأ الناس إليها. وهذا ليس مستغربا، لأن حل المشكلة بهذه الطريقة ينطوي على عوائق كثيرة، بدءا من إحجام الأم الصحي عن إعطاء طفلها لعائلة أخرى، وانتهاء بعدم رغبة الطفل الشرعي في قبول "أخ أو أخت". ومع ذلك، في بعض الحالات، يمكن تبرير هذه الخطوة، على سبيل المثال، من خلال الحرمان الشديد لأم الطفل غير الشرعي: إذا كانت تتعاطى الكحول أو المخدرات أو لسبب آخر لا يمكنها منحه تنشئة كاملة. وفي حالات أخرى، يوصي علماء النفس بالتفكير مرة أخرى في البدائل الأخرى.

وفي الختام تجدر الإشارة إلى أنه من الناحية النفسية فإن الوضع الذي يكون فيه الزوج لديه طفل على الجانب هو وضع خطير ولا يمكن الاستهانة بتعقيده. لذلك، قبل اتخاذ أي قرار، سيكون من الأفضل طلب المساعدة من طبيب نفساني. وسوف يساعد الزوجين على تقييم الظروف الحالية بعقلانية قدر الإمكان، وعلى أساس ذلك، معرفة ما يجب القيام به بعد ذلك.