Аксесуари

Кризи сімейних відносин за роками

Представляє період спільного життя, коли відбувається ослаблення емоційної близькості, захопленості та пристрасті. Виникає розгубленість, сумніви, відчуття глухого кута.

Характеристика кризового періоду

З одного боку є налагодженість спільного побуту, взаємовідносин. З іншого боку, відбувається пересичення звиканням, виникають думки про сумнівність подальшого спільного життя, про помилку вибору. Це неминуче призводить до сварок, конфліктів, розбіжностей. Часто подружжя не може навіть зрозуміти причини їх виникнення.

Виникнення криз індивідуальне, адже кожна сім'я самобутня, має свої особливості, правила, традиції. Порівнювати сім'ї складно, можна лише виділити окремі загальні характерні всім риси. Багато залежить від поведінки членів сімейного союзу.

Є практично безконфліктні стосунки всередині пари, є такі, у яких розбіжності виникають особливо часто. Але є такі психологічно важливі періоди у сімейних відносинах, коли небезпека виникнення конфліктів є найбільш вірогідною. Один із таких небезпечних періодів – криза 7 років спільного життя. Психологи вважають цей термін свого роду переломним моментом.

Особливості

Після спільно прожитих у шлюбі семи років часто починається криза монотонності та накопичення проблем. За 7 років побут налагоджено. Сімейні обов'язки розподілено. Підростає дитина (діти). Створюється відчуття повсякденності, порожнечі, одноманітності.

Криза не народжується з нічого. Починається він із малих штрихів, які посилюються та досягають кульмінації. Початкові симптоми кризи: загострення уваги на недоліках, а не найкращих якостях партнера, тиск буденності, ослаблення задоволення від спілкування.

факт. У період семирічної кризи сімейних відносин збільшується кількість розлучень.

Через передбачуваність та сталість відбувається віддалення один від одного. Інтерес втрачає гостроту. Починаються конфлікти. Хоча ця цифра цілком умовна, індивідуальна. Скоріше, наводиться її усереднене значення. Адже всередині кожного окремо одруженого свої закони розвитку, особливості, традиції, характери.

Основні ознаки кризи 7 років

У цей період спостерігаються такі явища:

почастішання сварок, злих висловлювань;
прояв байдужості;
ослаблення сексуальних відчуттів;
прояв інтересу до інших потенційних партнерів.

Зазвичай після семи років подружнього життя в сім'ї є дитина, іноді не одна. Суперечки про дітей, що підростають, також бувають приводами для сімейних сварок. Не завжди присутня згода у питаннях виховання. Часом діти не виправдовують очікувань та надій. Це може породжувати взаємні докори. Адже діти можуть відчути свою нібито провину, і це позначиться на них не найкращим чином.

Порада. Не треба вважати, що дитина зовсім нічого не розуміє. Достатньо послухати розповіді дорослих людей про свої дитячі спогади, щоб зрозуміти, навіть якщо зараз він не усвідомлює повною мірою те, що спостерігає, його почуттів та емоцій це ніяк не скасовує.

Подружжя ще гарне, молоде. Іноді виникають спроби пробувати себе в інших відносинах. У такому віці і кандидатів багато підходять. Дружину здається, що важливо почуватися чоловіком, відволіктися. А жінки можуть замислюватися: чи того вибрала вона. Однак інші здаються кращими на відстані. Недоліки непомітні відразу. Мине час, і вони себе виявлять.

Виникає помилкова думка, що все найкраще позаду. Попереду – нудьга, одноманітність, проблеми. У кризу 7 років нерідко ініціатором сварок стає жінка. Не можна виправдати пияцтво, наркоманію, побої. В інших випадках є багато компромісів.

Причини виникнення кризових ситуацій

Відчуття одноманітності, монотонності, занадто звичний ритм відносин, що склалися. Дні схожі один на одного.
Віддалення один від одногозниження сексуальності. Відсутність романтики. Зниження ніжності, чуттєвості. Ігнорування важливості сексуального боку життя чоловікам. Ослаблення бажання бути сексуально привабливим для чоловіка.
Виникнення розбіжностей. Впізнані вже всі риси та сторони характеру. Починається відстоювання власної думки із утиском позиції другої половини. Задоволення своїх бажань під час ігнорування потреб партнера. Невміння поступатися, на компроміс.
Побутові проблеми.Взаємні докори цьому грунті.
Відсутність романтики. Вона важлива для жінок. Відсутність чи менша кількість захоплень, божевільних вчинків, свят знижує емоційне задоволення.

Як пережити кризу відносин

Необхідно обміркувати та вирішити, чи справді збереження шлюбу необхідне. І що про це думає партнер. Без впевненості та бажання важко врятувати сімейні стосунки.

Однак у більшості випадків прогноз залишається позитивним. Потрібно проаналізувати час, проведений разом, традиції, звички. Серед яких вичленувати події зі знаком «плюс» та «мінус».

Події та факти зі знаком «плюс»

відпочинок на природі всією сім'єю;
спільні поїздки на море, до інших місць відпочинку;
цікаво проведений разом час: похід за грибами, купання на річці, відвідування спортивних комплексів, культурних заходів;
присутність відчуттів, що ви кохані та любите;
будь-які цікаві розваги: пікніки, кіно, екскурсії, кафе.

Події та факти зі знаком «мінус»

зневажливе ставлення до партнера під час спільних справ;
отримання докорів замість очікуваної підтримки, похвали;
прояв несхвалення чи заздрості.

Необхідний аналіз побуту, стосунків, причин охолодження, розчарувань.

Надійний спосіб просто поговорити. Мовчання лише посилює проблеми.

Важливо розуміти, що не буває єдиного винного в ситуації, що склалася. Винні завжди обоє. Вміти зізнатися собі в цьому чесно, не перекладаючи всієї провини на партнера по шлюбу.

Важливо. Не почувши одне одного, не можна досягти згоди.

Переглянути власні вимоги. Не може чи не хоче виконати прохання – різні речі. Не викликати потреби виправдовуватися. Оптимально просте спілкування та зміна обстановки. Використання чарівних слів «Хай буде по-твоєму».

Надання особистого простору партнеру реалізації індивідуальних потреб. Кожен має право на особистий час та простір, заняття та думки.

Що важливо зробити у складний період

Наступні дії допоможуть вийти з кризи з найменшими втратами, і навіть можливо з придбаннями:

розмовляти один з однимобговорювати будь-яку проблему в спокійному тоні;
не тільки говорити, а й слухати, а головне, чути;
по можливості уникати сварок, тиску один на одного;
виявляти любов і ніжність, як раніше, важливі не тільки слова, а й погляд, дотик, посмішка;
докласти всі сили для усунення невдоволення, привнести романтику і певною мірою гру;
виявити дратівливі фактори, знайти способи рятування від них;
спокійно обговорювати, планувати, призначати терміни;
ставити загальну привабливу мету, відкладати на неї гроші, намагатися радіти разом навіть дрібниці;
розподіляти сімейні обов'язки, Постійно допомагаючи один одному;
урізноманітнити побут та життя в цілому;
усі фінансові питання вирішувати разом, давати добрі поради, обговорювати питання економії сімейного бюджету;
не дорікатипартнера за те, що зробити не встиг, а похвалити за те, що зробив.

В особливо складних випадках необхідно звернутися до фахівця.

У разі складних ситуацій рекомендується звернення до психологів. Вони допоможуть розібратися у конкретній ситуації та дадуть індивідуальні поради. Розроблено ними та загальні рекомендації.

При неможливості уникнення сварок вміти зробити паузу, помовчати, написати свої претензії на папері. У період запису та одночасного аналізу часто вдається заспокоїтись, поглянувши на проблему інакше.
Згадати щасливе минуле. Адже на початку спільного шляху все було інакше, було багато світла, добра, тепла. Почуття, завдяки яким народилася сім'я, були щирими.
Для щастя обов'язково потрібні спільні подорожі 4-5 разів на рік. Не забувати про романтичний бік стосунків. Поїздки не обов'язково мають бути далекі, адже бюджет необхідно розраховувати раціонально.
Бігти від побуту та рутини, частіше міняти обстановку.
Жінці, після народження дітей, що присвячують майже весь час саме їм, не забувати про чоловіка. Жити не заради дітей, а разом із ними, залишатися щасливими.
Колкі суджень і образ уникати, прощати та вибачатися. Згодом це буде подружжям оцінено.
Відпочивати один від одного. Психологи радять один місяць проводити порізно.
До багатьох ситуацій підходити з почуттям гумору, висловлювання, здатні засмутити, переводити жартома.

Психологи порівнюють шлюб із живим організмом. Як організм розвивається, змінюється, хворіє іноді, так само і шлюб.

Способи виходу із кризи

Будь-яка криза має своє завершення. Яким воно буде, залежить від двох.

Криза 7 років спільного життя оголює слабкі сторони, вказує на прогалини та недоліки. Вихід є завжди.

Однак, якщо не змогли подолати кризу, необхідно переконатися, що справді боролися (мінімум півроку).

Цікаво. Криза 7 років - каталізатор, що допомагає побачити тріщини у взаєминах, у сімейному житті.

Подолавши кризу, необхідно вивести відносини на новий етап розвитку. Адже може настати період другої закоханості. І не прагнути розпочинати інші стосунки без шлюбу. Просто треба доглядати себе, тіло, зовнішність, душу.

Достойно переживши кризу, сім'я стане лише міцнішою. Подружжя зможе сподобатися наново один одному. Треба тільки не забувати про важливість таких факторів:

спілкування;
гармонійний секс;
увага, турбота, втілення божевільних ідей.

Семирічна криза — це своєрідний поріг, який можна подолати, зберігши сприятливі стосунки у шлюбі. Однак можна і спіткнутися, отримавши передвістя великої грози на небосхилі. Вміле подолання кризи додасть впевненості та сил для подальшого розквіту відносин. Від цього часто залежить все подальше життя сім'ї.

Консультація на відео

Про кризи першого, третього та сьомого років життя розповідає Сергій Гудков.

Коли в нашому житті починаються близькі стосунки, всі ми віримо, що вони будуть особливими, і всілякі серйозні кризи та проблеми обійдуть їхньою стороною. Тим не менш, як би рішучі ми не були у своїх намірах зберегти гармонію у взаєминах з коханою людиною, часом, проблем все ж таки не вдається уникнути. Отже, як пережити ці труднощі з найменшими втратами?

Коли настає криза у відносинах і які причини

Коли частіше настає криза

Після весілляЯк правило, після весілля пари починають жити сімейним життям, яке з часом має все менше спільного з тими відносинами, які були до одруження. Нерідко випаровується атмосфера романтики, і далеко не всі подружжя легко справляється з побутовими випробуваннями. Втім, навіть якщо до весілля закохані вже жили разом, штамп у паспорті змушує деяких подружжя інакше подивитися на стосунки. Якщо чоловік або жінка були насправді не готові до офіційного шлюбу, то він їх вганяє в депресію - один із подружжя починає вважати, що його свобода втрачена, він втратив привабливість для протилежної статі і таке інше. Після появи дитиниБагато сімейні пари мріють про появу світ малюка, проте не всі вони усвідомлюють, з якими труднощами в результаті доводиться зіткнутися. Особливо це стосується пари, у якої народився первісток, і яка раніше не мала чіткого уявлення про те, яке це – доглядати немовля. Якщо дитина виявляється неспокійною, це стає серйозним випробуванням для молодих батьків. ЗрадиДалеко не кожен чоловік може змиритися зі зрадою партнера. Навіть якщо чоловік чи дружина прощає свого обранця (обраницю) і погоджується заново будувати стосунки у шлюбі, все ж таки не завжди це вдається реалізувати. Згодом колишні образи постійно даються взнаки, і в результаті все-таки призводять до кризи.

Можливі причини

Нестача грошей.

Брак часу на себе.

Повсякденність.

Побут.

Чи варто долати кризу в перший рік відносин чи краще розлучитися

У деяких пар із перших днів роману все складається легко і просто, але іншим доводиться пройти чимало випробувань, щоб зберегти стосунки. Якщо ви зіткнулися з другим варіантом, то варто врахувати, що таку проблему переживають багато закоханих, незважаючи на палкість своїх почуттів. Якщо ви розумієте, що дійсно любите цю людину, а вона любить вас, то все ж таки дайте шанс вашим відносинам. За наявності почуттів проблеми можуть виникати зовсім в іншій галузі – розбіжність поглядів на життя, різні інтереси, неприйняття звичок один одного тощо. За рік багато пар вчаться пристосовуватися один до одного, шукати компроміси, розуміючи, що всі люди різні, і це не привід для розлучення. Якщо ж розбіжності будуть справді непереборні, і ніхто з вас не бажає йти на поступки заради збереження почуттів, то краще дійсно розірвати такий союз, особливо якщо це триває більше року.

Що робити, якщо стосунки затяглися, але не переросли у шлюб

Якщо виникла така проблема, і ви розумієте, що шлюб для вас дійсно важливий, і в іншому випадку ви не бачите подальшого розвитку роману, то є сенс відверто обговорити це з партнером. Звичайно ж, не варто говорити з ним про це агресивно або намагатися натиснути на жалість, тим самим ви лише відштовхнете його від себе, і у нього виникне почуття, що його змушують піти на цей крок. Заводьте подібну розмову лише тоді, коли ви дійсно будете впевнені, що готові до розриву, у разі, якщо чоловік все ж таки не виявить інтересу до одруження. Підібравши зручний момент, коли обранець буде розслаблений (наприклад, у вихідний день за вечерею), скажіть йому, що довго думали про ваші стосунки, і вважаєте, що пара застрягла на певному етапі і вже давно готова для створення сім'ї. Поясніть, що, незважаючи на почуття до нього, ви не вірите, що вам вдасться зберігати гармонію у відносинах, якщо у них не буде розвитку. Зазначте, якщо чоловік не впевнений у тому, що хоче пов'язати з вами подальше життя, то ви не хочете витрачати ні його ні свій час, як би важко вам не було. Не вимагайте від партнера негайної відповіді – запропонуйте йому подумати кілька днів над вашими словами. Якщо він так і не зважиться запропонувати вам шлюб, вам необхідно вчинити рішуче - розірвати стосунки. Тільки якщо ви впевнені, що зумієте піти на це, варто починати подібні розмови. До речі, нерідко після такого рішучого кроку жінки чоловік починає переосмислювати подію, і, усвідомивши, що не готовий її втрачати, все ж таки робить пропозицію руки і серця.

Криза в сімейних відносинах за роками і як впорається з нею

Криза у період 1 року шлюбу

Як вказує статистика, багато подружжя вирішують розірвати шлюб саме у його перший рік. Здавалося б, що в цей період почуття мають бути ще свіжими, але разом з цим утворюються й інші проблеми. Насамперед йдеться про спільний побут, який виявляється зовсім не таким, як уявлялося. До того ж побутові питання поступово витісняють із новоствореного союзу майже всю пристрасть і романтику, вимагаючи від партнерів регулярного розподілу домашніх обов'язків та зміни усталених звичок.

Криза 2-3 років у відносинах

Найчастіше в цей період у молодій сім'ї відбувається поповнення. Крім цього життя подружжя тільки почало перетворюватися - всі обов'язки, як правило, вже розподілені, і пара живе за певним режимом. Народження дитини найчастіше вносить суттєві корективи у налагоджене життя – багато планів руйнуються, від багатьох звичок доводиться відмовлятися. Крім того, через 2-3 роки відносин зазвичай подружжя починає психологічно втомлюватися один від одного.

Криза відносин 5-7-10 років

Черговий період кризи у відносинах. Насамперед він пов'язаний з тим, що чоловік і дружина лише починають повною мірою звикати до ролі батьків. Проблеми в парі можуть виникнути через нову соціальну роль дитини – вона стає дитсадком або школярем. Якщо у чада починаються конфлікти з ровесниками та старшими, то мама та тато, найчастіше, сприймають це болісно. У неуспіхах сина чи дочки деякі батьки починають звинувачувати один одного чи саму дитину, що, безумовно, призводить до напружених стосунків у сім'ї. Відсутність дітей до цього періоду теж може обернутися кризою у відносинах, навіть якщо пара вважає, що поки що не потребує продовження роду. Незважаючи на те, що шлюб стабільний, фінансове становище усталене і дозвілля різноманітне, подружжя може неусвідомлено відчувати, що їм чогось не дістає. Якщо ж пара прагне до поповнення в сім'ї, але цього так і не відбувається, то ризик розвитку кризи у відносинах зростає.

Як пережити охолодження у стосунках із чоловіком

Загальні ритуалиЩоб зберегти інтерес один до одного, придумайте спільні ритуали та дотримуйтесь їх – це створить почуття стабільності, яке втрачається в період конфліктних ситуацій. Можна разом ходити в спортивний зал або на якісь курси, вигулювати собаку, готувати вечерю (хоч би в один із вихідних днів) та багато іншого. Важливо, щоб це відбувалося регулярно. Розмови про майбутнєНерідко пари, які переживають кризу у відносинах, перестають мріяти про майбутнє, занурившись у переживання. Тим не менш, саме в цей період важливо будувати плани, які ви хочете реалізувати з часом. Це допоможе усвідомити, що нинішні неприємності тимчасові, і через якийсь період все зміниться. ПідтримкаЯкщо в сім'ї відбуваються конфлікти на ґрунті якихось невдач чоловіка, то намагайтеся не шкодувати його, а надавати максимальну підтримку. Навіть якщо зараз він почувається невпевнено через проблеми на роботі або якісь фінансові труднощі, не припиняйте показувати йому, що він, незважаючи ні на що, вам дорогий і ви поважаєте його. Прислухайтеся до його думки, періодично просіть у чомусь допомогти, щоби остаточно не підірвати його впевненість у собі. Інтимні стосункиКоли в сім'ї настає непростий період, багато подружжя починає концентруватися на проблемах, забуваючи про все інше – включаючи інтимну сторону відносин. Навіть якщо ви вважаєте, що у вас зникло будь-яке бажання займатися сексом, не відмовляйтеся від цієї частини подружнього життя. По-перше, напевно, ви не хочете додаткових проблем у відносинах, а по-друге, як відомо, «апетит приходить під час їжі».

Як вийти з кризи у відносинах, щоб зберегти почуття

Безумовно, криза у відносинах – вкрай небажане явище будь-якої пари. Кожен із партнерів починає ставити під сумнів свій вибір і бачить його зовсім не в такому світлі, як це було спочатку. Однак, пам'ятайте, що це не та ситуація, коли слід поспішати з висновками. Найважливіше в подібні моменти – зберігати терпіння, а також не забувати дивитися на себе та свої дії збоку. Не виключено, що ви самі стимулюєте обранця на вчинки, які в результаті вас не потроюють. Важливо послухати його точку зору з цього приводу та взяти її до уваги. У період кризи у відносинах, саме терпіння є найважливішою умовою для збереження гармонії та подолання труднощів. Виявляючи цю якість у критичні моменти, ви вбережете себе від слів і вчинків, які надалі можуть лише погіршити ситуацію. подолати. Не поспішайте з необдуманими та радикальними рішеннями та зберігайте витримку в найпіковіші моменти.

Складний період у відносинах буває у кожної пари

Важливо усвідомити, що такі проблеми трапляються у багатьох пар. Перший час криза може навіть згуртувати партнерів, проте якщо її не вдається подолати протягом року, то це найчастіше обертається ще серйознішими проблемами – відносини починають асоціюватися у подружжя з труднощами, виживанням, боротьбою і в результаті викликають почуття відторгнення та негативні емоції. Багато психологів вказують на те, що якщо у партнерів відсутні спільні цінності, заради яких можна об'єднатися, то, найімовірніше, вони розлучаться - їм простіше розірвати союз, тому що виявляється, що вирішувати труднощі разом важче, ніж по одному. Криза у відносинах , Найчастіше, виявляється своєрідною перевіркою для будь-якої пари - якщо подружжя не витримує цю перевірку, то це не завжди погано. Нерідко після розлучення вони переоцінюють своє ставлення до партнера і сходяться знову, з урахуванням усіх своїх помилок. Також може бути і так, що розрив відносин йде на користь обом сторонам – вони все ж таки переконуються в тому, що по одному їм краще, ніж разом. Однак, якщо сім'ї вдалося впоратися із проблемою, то надалі це, як правило, позитивно позначається на стосунках.

Шлюб - це дуже складне явище, яке кожен із нас у своєму житті має пережити. Але всім вдається це з першого разу, і часто причиною розлучень є не лише різниця в характерах чи зрада чоловіка, це може цілком стандартний прояв однієї із сімейних криз, які пара пережити не змогла. Сімейні відносини мають властивість з часом зазнавати періодичних криз

Можна довго й наполегливо вчити і наставляти кожного того, хто наречений про те, що його чекає на новому етапі його життя. Але в результаті - ніхто не може застерегти нас від помилок, які ми самі і зробимо. Та я цілком згодна з тими, хто вважає, що чогось навчитися можна лише на своєму досвіді. Іноді дуже складно зрозуміти, що відбувається між двома протягом усього їхнього життя, відносин і шлюбу. Те, що підвладне двом, неможливо зрозуміти третій.

Тому перш ніж ви прочитаєте цю статтю, хочеться вам сказати, що при вирішенні проблем чи криз, насамперед слід покладатися на свої почуття та на свою інтуїцію. Адже недаремно кажуть, що серце ніколи не бреше. Цілком можливо, що криза у ваших відносинах пов'язана не тільки після певної кількості років, а з реальними проблемами, які вам необхідно вирішити. А можливо, ви просто зрозуміли, що ваші почуття з часом згасли – і це не страшно, головне зуміти прийняти це рішення і попри все рухатися далі.

Що таке криза сімейних стосунків?

І так, щоб визначити: трапилася у вашій родині криза чи проблема зовсім в іншому, потрібно для початку зрозуміти, з чим ми маємо справу. І ось основні ознаки кризи сімейних відносин:

відсутність суперечок, чи навпаки постійні скандали. Багато психологів, та й прості обивателі теж вважають, що відсутність сварок і скандалів є ознакою байдужості чи послаблення їх. Але так буває не завжди, можливо, що у вас та вашого чоловіка спокійні характери, або ви звикли вирішувати конфлікти мирним шляхом, розмовляючи.
у конфлікті, навіть безпідставному, кожен наполягає на своїй думці і не намагається зрозуміти іншу сторону. Це досить складна ситуація, з якою не кожна сім'я може впоратися. Нерозуміння чи занепокоєння по відношенню один до одного часом можуть викликати таке непорозуміння, а може і занепад почуттів, або втома. Незважаючи ні на що, якщо ваші почуття досі сильні, і ви відчуваєте це, не варто йти на поводу конфліктів. Вчіться і вчіть чоловіка прислухатися один до одного, бути терплячим.
агресія як захисна реакція на агресію чоловіка;
один із партнерів відмовляється від близькості. Причини цього явища можуть бути абсолютно різними, тому не варто концентрувати на ньому свою основну увагу, поки не розберетеся в чому ж справа.
один із подружжя відмовляється брати участь у прийнятті рішень. Це може бути пов'язано не лише з кризою у відносинах, а й із внутрішніми психологічними проблемами.
нерозділені обов'язки, дуже характерно для молодих сімей, які не можуть до ладу визначитися з тим, за що кожен із членів сім'ї відповідає.
один із подружжя закрився в собі, що може бути пов'язане з кризою середнього віку в одного з подружжя. У цей період він намагається переосмислити своє життя, він відчуває почуття незадоволеності, а отже, починає замислюватися про те, щоб змінити себе та своє сімейне життя;
відсутність усіляких розмов між подружжям, чи небажання розмовляти тривалий час;
жінка в період кризи сімейних відносин перестає думати про себе, присвячує себе сім'ї та перетворюється на «кухарку». На жаль, з цим явищем доводиться стикатися майже будь-якій жінці, незважаючи на те, що ситуація в сучасній сім'ї змінилася і жінка намагається все більше часу присвячувати роботі та особистісному саморозвитку;
трудоголізм найчастіше супроводжує кризу сімейного життя. Думаю, поняття для багатьох знайоме. Усім доводилося стикатися із ситуацією, коли чоловік затримується на роботі, або дружину дістають постійними телефонними дзвінками з роботи, несподівані наради у вихідні, робота вдома та багато іншого.
відсутність емоційної підтримки між партнерами.

Також причинами кризи можуть стати проблеми у відносинах із родичами, проблеми на роботі, переїзд до іншого міста чи країни, а також зміна матеріального стану. Найбільш важкі фактори – втрата роботи, смерть близького йди родича, важка хвороба та народження дітей з обмеженими можливостями.

Психологія сімейних криз

Деякі сім'ї вміють самостійно справлятися з кризами, а деяким потрібна допомога фахівця. Як правило, у таких сім'ях не вирішено навіть наймізерніших конфліктів. Відсутністю здібностей вирішувати конфлікти, сім'я створює додаткові труднощі для себе, і йде від кризи до кризи за наростаючим і все більшим невдоволенням від свого чоловіка і спільного сімейного життя.

Навіть сучасна психологія сімейних криз не може дати чіткої відповіді на питання про те, як правильно виходити зі складних ситуацій у відносинах із партнером. «Всі сім'ї щасливі однаково, кожна сім'я нещаслива за своїм», так і хочеться сказати на додаток до теми. Ми всі прагнемо бути кращими, і створити саму ідеальну сім'ю. Але це велика робота, працювати над якою потрібно обом, і ні в кожного це не виходить. Кожна сім'я має свої сильні та слабкі сторони, свої правила та зобов'язання, завдання та проблеми.

Якщо вам здається, що ваша сім'я на даному етапі просто завалена невирішеними конфліктами, є збій усередині вашої родини, і ви вже не здатні самостійно з цим впоратися – слід звернутися за допомогою до професіонала, який спеціалізується на психології сімейних криз. У цьому немає нічого ганебного, віл багатьох країн Європи вже стала обов'язковою наявність у подружжя сімейного психолога, який готовий будь-якої хвилини прийти на допомогу. Це одна з тих речей, які нам справді слід запозичити збоку, адже немає нічого страшного в тому, щоб звернутися проблемою до того, хто найкраще в ній розуміється.

Розвиток сімейних стосунків

Вчені виділяють кілька етапів рівнів розвитку відносин:

1. Період, більш відомий як цукерково-букетний - період залицянь. Це час закоханості, романтичних зустрічей, пара ще не почала жити разом;
2. Період спільного життя без дітей, початок сім'ї;
3. Період спільного життя з дітьми. Дружина та чоловік приміряють на собі роль матері та батька;
4. Період зрілості у спільному житті. Сім'я стає великим механізмом, який вимагає все більшої кількості ресурсів, а також з'являються друга, третя дитина;
5. Період сім'ї із дорослими дітьми. Батьки та діти стають дорослішими, готуються до відходу з сім'ї;
6. Діти, що виросли, залишають сім'ю, і подружжя знову залишається вдвох.

Криза сімейних відносин за роками

Перший рік спільного життя є критичним через те, що пара тільки звикає один до одного і притираються у побуті. Подружжя ні в яке не хоче ділити обов'язки і змінювати той спосіб життя, до якого кожен з них звик. Приклад: він жайворонок – ти сова, він створює безлад, а ти його прибираєш, він більш економний, а ти звикла багато витрачати – ці та подібні конфлікти стають реальною проблемою, яка потребує взаємодії обох сторін та спільного обговорення. Усе це призводить до частих конфліктів і розбратів, які можуть призвести до розлучення, якщо їх вчасно не відрегулювати. Найчастіше притирання згодом проходять, і згодом подружжя навчається знаходити компроміси, розуміти і приймати один одного такими, якими вони є насправді. І головне – не втрачайте любов та довіру, які є основним супутником у всьому вашому спільному житті. Наступні сімейні кризи за роками подружжю, які змогли знайти порозуміння, проходитиме набагато легше.

Третій рік спільного життя є критичним, тому що пара з палких коханців перетворюється на вірних соратників. У перші три роки спільного життя у пари з'являється перша дитина і на плечі батьків лягатиме обов'язок з виховання нової особистості, яка поки що повністю і повністю залежить лише від вас. Збільшуються матеріальні витрати, а також фізичні та психологічні впливи на кожного з членів сім'ї. Дружина повністю присвячує весь свій час дитині і чоловік починає відчувати себе зайвим і непотрібним у своїй оселі, і ваше завдання довести йому, що все не так здається. Дайте йому відчути себе не тільки чоловіком та помічником по господарству, а й чудовим батьком. Пам'ятайте, що у ваші обов'язки входити бути не тільки батьками малюка, але подружжям, що люблять і довіряють один одного. Також у цей період кожен із подружжя стурбований облаштуванням житла, особистим та професійним зростанням, та особистими проблемами. Психологічне та фізичне напруження може викликати відчуженість і нерозуміння в сім'ї. Внаслідок народження дитини чоловік часто стає сексуально незадоволеним і починає бачити всі недоліки своєї другої половинки – і це стосується не тільки чоловіків, а й жінок. Подолати кризу допоможе банальне порозуміння та повага, і пам'ятайте, що ви самі не без недоліків.

П'ятий рік спільного життя є критичним, тому що жінка знову повертається до трудової діяльності після народження дитини. Перед нею постає відразу кілька завдань: виховання дитини, професійні обов'язки, збереження сімейного затишку, її зовнішній образ. Вона розуміє, що не може впоратися з усіма завданнями. Їй потрібні нові емоції, але вона не має можливості їх отримати – звідси можливі нервові зриви та психологічні проблеми, а також часто вони заводять коханців. Чоловіки повинні бути дуже обережними та уважними до дружини в цей період, інакше ризикують втратити сім'ю. Як пережити кризу сімейних відносин – залучити до догляду за дитиною бабусю, найняти помічницю по господарству, якщо самі не можете допомагати дружині.

Сьомий рік спільного життя є критичним, тому що пов'язаний із звиканням. Життя тече своєю чергою та подружжям здається, що подальше існування не принесе нічого нового та цікавого, щось на кшталт «межі розвитку». Саме в цей період починаються реальні фінансові витрати – садок, одяг для дитини, для себе та чоловіка, а ще продукти та багато інших необхідних речей. Здається, що список потрібних речей ніколи не закінчиться, а грошей не вистачає. Це викликає суперечки та конфлікти всередині сім'ї. Криза сімейних відносин за роками може погіршитися, якщо батько дитини не бажає розлучатися зі своїми старими звичками, знаходить нове захоплення і знову починає відчувати себе мисливцем. А дружина цілком може вирішити, що з неї вистачить і одну дитину, а доглядати другу – чоловіка – у неї немає ні сил, ні бажання. Саме жінки у цей період можуть бути ініціаторами розлучення.

Чотирнадцятий рік спільного життя є критичним тому, що пов'язаний з гормональною перебудовою як чоловіків, так і жінок. Багато психологів вважають цей період найнебезпечнішим для сімейної пари. Статистика зазначає, що кожен п'ятий у віці 40-50 років заводить другу сім'ю, причому в більшості випадків обраницями стають дівчата на 15-20 років молодші за дружину («сивина в голову – біс у ребро» - саме про цей період), а деякі просто постійно змінюють партнера. Фахівці вважають, що це пов'язано зі зниженням сексуальної потенції, внаслідок чого чоловік намагається довести самому собі та всім оточуючим, що це не так. Результат: відхід із сім'ї, молоді коханка, багато статевих партнерів тощо. явища. Це такий своєрідний варіант жіночого клімаксу. Жінки у період не залишаються осторонь – відзначається підвищена дратівливість і нервозність, та його сексуальна активність у період зростає, на відміну чоловіків («сорок п'ять – баба ягідка знову»). Але насправді, основна причина всіх змін, що відбуваються, страшенно банальна - страх того, що життя йде, а нічого не змінюється: та ж робота, та ж людина поруч, одні й ті ж повторювані дні і т.д. Для вирішення кризи психологи рекомендують організувати разом із чоловіком щось на кшталт другого медового місяця, але ініціатива має виходити з обох боків. Не забувайте, що ви прожили разом стільки років і змогли подолати жодну кризу сімейного життя, отже, у вашій родині таки є стрижень, основа, яка є запорукою успішної та щасливої родини – ваше завдання лише згадати про це та розвивати стосунки, що не створювалося відчуття застою.

Способи виходу із сімейної кризи відносин

Ідеального рішення, звісно, немає, адже це процес індивідуальний. Кожен із нас проходить кризу сімейного життя за своїм: для когось проблема постає гостріше, а для когось пропливає непомітно. Далі я наведу вам кілька порад, які допоможуть вам впоратися з напруженим періодом у сімейних стосунках.

Головне правило у будь-яких стосунках, не тільки сімейних, а й дружніх – розмовляйте, обговорюйте проблеми і в жодному разі не замовчуйте проблему. Одна з основних причин звернення сімейних пар до психолога – складності спілкування між подружжям, і лише 40% усіх проблем пов'язані з фінансовими та сексуальними проблемами. Тому: розмовляйте люди, розмовляйте. Це важливий крок до вирішення безлічі проблем та непорозумінь.

Ставтеся серйозно до всіх претензій, а також турбот і проблем чоловіка, адже саме таким чином проявляється співучасть у житті коханої людини. Крім цього, ваша підтримка у вирішенні важкої ситуації дуже важлива для будь-якої людини – це буде говорити про вас як про вірну людину, якій можна довіряти і з якою можна не турбуючись прожити все життя, спина до спини – рука в руці.

Ще одне важливе правило– вмійте прощати своїх коханих та других половинок, хороша родина без цього неможлива, або проживе зовсім недовго. Крім цього, психологи зазначають, що дуже важливим є не тільки прощення, а й прийняття вибачень. Якщо ви відчуваєте, що не готові до перемир'я і не хочете найближчим часом спілкуватися з чоловіком, слід повідомити про це. Адже, зрештою, ваше мовчання без пред'явлення претензій і без пояснень може просто йому набриднути. І тоді фінал може бути зовсім не таким, як ви його планували.

Не маніпулюйте чоловіком, наприклад, відмовляючи йому поблизу. Поверніть у ваші стосунки романтику: вечеря для двох, похід у кіно, несподівані смски під час робочого дня або милі записки на холодильнику. Намагайтеся уникнути щоденної рутини, вносьте щось нове в кожен новий день – це не обов'язково має бути щось масштабне, навіть невеликі, але приємні дрібниці зроблять ваше спільне життя яскравішим та цікавішим. Навіть прості компліменти можуть викликати приголомшливий ефект (згадайте, як давно від дня весілля ви робили своїй дружині/дружині комплімент?). В ідеалі - виділіть кілька днів, які ви проводитимете тільки вдвох (дітей цілком можна відправити до бабусі або залишити у їхніх друзів, вони будуть тільки щасливі).

Близькість є невід'ємною частиною сімейних відносин, і про нього в рутині щоденних турбот забувати не варто. Урізноманітнюйте та вдосконаліть ваше інтимне життя, це буде ковток свіжого повітря у вирішенні ваших проблем. До речі, фізична близькість сприяє збереженню міцного зв'язку між подружжям, а ось її відсутність може призвести до численних конфліктів.

Крім любовних стосунків, не забувайте зберігати і дружбу – адже це одна з основ сім'ї, яка дозволяє протягом тривалого часу зберігати відносини і вирішувати насущні проблеми і уникати криз сімейного життя.

У конфліктах також є свої правила, які не слід порушувати, якщо ви не прагнете зруйнувати сім'ю, а лише хочете донести до партнера суть своїх претензій:

ні в якому разі не ображайте його і не критикуйте його в присутності сторонніх, це виглядає дуже некрасиво. У запалі сварки це виходить нечасто, але варто стежити за тим, що ви кажете. По можливості намагайтеся уникати конфліктних тем, які стосуються політики, релігії тощо. Але тільки не стосуються сім'ї, дітей та ваших стосунків. Гарне рішення для випадку, коли вас переповнюють емоції – написати все на аркуші паперу.
залишайте один одному особистий простір, тобто у кожного з членів сім'ї має бути місце, де він може побути наодинці і заспокоїтися.
цікавий варіант: постарайтеся подивитися на чоловіка іншими очі – глибше пориньте у його хобі, можна поспілкуватися з його батьками та друзями дитинства, які розкажуть вам багато цікавого про вашу другу половину. Психологія сімейних криз така, що що менше у вас спільних інтересів, то вища ймовірність розриву.
у вас можуть абсолютно різні захоплення, але нічого страшного, якщо ви почнете займатися одним із них разом - це можуть бути танці, спортивні секції або створення твору. Парне хобі об'єднає вас і робить вашу родину міцнішим.

Як пережити кризи сімейного життя?

Не варто забувати, що протягом життя кожен з нас змінюється і розвивається, тому немає нічого дивного, що людина, в яку ви спочатку закохалися, змінилася - ви теж не залишилися колишньою, будьте терпимішими до таких речей. Тільки за наявності належної поваги до своєї другої половинки ви зможете пережити разом усі кризи сімейного життя.

Повага ще один важливий ключ до збереження шлюбу, кожен із партнерів повинен поважати іншого як особистість, та його звички та захоплення як наслідок. Вам вони можуть не подобатися, але їх варто поважати як важливу складову вашої другої половинки. Без поваги в сімейному житті потік докорів та недомовленості будуть нескінченними, що призводить найчастіше до плачевних наслідків.

Не варто в жодному разі розривати стосунки або видалятися з появою перших ознак кризи, адже чим раніше ви розпочнете роботу над проблемою, тим більше шансів зберегти сім'ю. Адже саме цього ви хочете?

Наївно вважати, що всі проблеми вирішаться самі собою і криза сімейних стосунків зникне без вашої участі. А якщо не виходить - значить не моя людина, і треба пошукати того, хто мене любить, хто мене розумітиме. З такою позицією у відносинах, ви від одного до іншого зіштовхуватиметеся з проблемами та постійними конфліктами. Варто пам'ятати, що ви обрали людину, яку любите, саме любите. І якщо почуття залишилися колишніми з вашого та з його боку, варто всіма можливими способами намагатися зберегти сім'ю, які ви вдвох вирішили створити.

Як пережити кризу у сім'ї? Як вирішити конфлікт без наслідків? Як не допустити руйнування сім'ї? Читайте у статті.

Сімейна криза - це те, з чим стикається кожна сімейна пара хоча б раз у житті. Сімейну кризу треба пережити правильно, щоб не зруйнувати стосунки. І навіть коли вам здається, що ви більше не можете бути з людиною, не гарячкуйте. Відносини зруйнувати ніколи не пізно. А як їх зміцнити – читайте нижче.

Причини конфліктів у сім'ї

Сімейні конфлікти – це невід'ємний елемент сімейного життя. Не може дві людини разом жити і ніколи не конфліктувати.

ВАЖЛИВО: Але одна справа, коли конфлікти досить рідкісні та швидко вирішуються. А ось затяжні чи зовсім приховані конфлікти — справа серйозна та небезпечна для сім'ї.

Якщо ви зіткнулися з конфліктами з чоловіком/дружиною, спробуйте знайти причини їх появи:

Неготовність до сімейного життя.Вона з'являється тоді, коли пара одружилася поспішно або під впливом обставин (вагітність є найчастішою непередбаченою обставиною). Ситуація призводить до того, що люди просто не готові миритися з недоліками один одного або зовсім не готові обмежувати себе якимись сімейними обов'язками (частіше виникає через вік, кажучи простою мовою «не нагулялися»). Якщо немає міцного кохання, то вас дратуватимуть будь-які дрібниці у вашому партнері та сімейному житті. Результат - конфлікт
Сформоване з дитинства поняття сім'ї.Якщо один із подружжя виріс у сім'ї, в якій були частими сварки та конфлікти, то ймовірність таких же проблем у його сім'ї велика. Людині з дитинства закладається певна модель поведінки. Створивши свою сім'ю, він продовжує діяти за цією моделлю

Причина конфліктів у сім'ї: повторення помилок батьків

Підвищена/занижена самооцінкаодного із партнерів. Завищена самооцінка не дає одному з подружжя визнати свою провину, що призводить до постійного звинувачення партнера. А занижена самооцінка призводить або до неповаги партнера до вас (він починає дозволяти собі занадто багато), або до постійних спроб самоствердитись
Бажання влади. Коли один із партнерів усіма силами намагається бути на чолі та керувати всіма сімейними питаннями. Як правило, другий із подружжя рано чи пізно втомлюється бути маріонеткою і вимагає поваги до своєї думки. Але найчастіше буває вже пізно, бо друга половина матиме стійку впевненість у своєму верховенстві
Прийняття провини він. Як тільки ви почнете говорити в будь-яких ситуаціях "я винна", вашому партнеру стане нудно. Так ви, звичайно, уникнете одних конфліктів, але накликаєте інший конфлікт — відсутність інтересу та бажання

Відсутність інтересу та бажання. Іноді це є наслідком попередньої причини. А іноді з'являється тоді, коли один чоловік хоче щось разом, а другий ні. Як правило, дружина хоче гуляти разом у парку щовечора, а чоловік хоче або посидіти біля телевізора, або піти до друзів.
Помста.Як тільки ви починаєте мстити свого партнера, ви починаєте руйнувати своє мирне життя. Помста ніколи не вирішить попередній конфлікт, зате створить новий
Я завжди правий/правий.Чоловік/дружина можуть зайняти таку позицію, але вона закінчиться швидше образами другої половини. Немає в світі людини, яка завжди має рацію

Запальність. У разі образи жінка чи чоловік можуть проявити агресію і агресію. Не допускайте цього. Якщо вам хочеться викричати свою точку зору, зробіть таке. Протягом 30 секунд партнер спокійно та без принижень каже свою точку зору. При цьому той, хто слухає, повинен не перебивати і поводитися тільки відкрито та добродушно. Наступні 30 секунд слухач переказує таким самим спокійним тоном суть претензії. Потім міняєтесь місцями. Така вправа дозволить вам не образити один одного гнівними словами та вислухати думку кожного
Егоїзм. Егоїзм одного з партнерів рано чи пізно призводить до образ з другого. Кожна людина хоче, щоб її поважали та цінували. Жити з егоїстом складно. І найсумніше те, що перевиховати егоїста ще складніше
Небажання допомагатипо господарству. Багато чоловіків можуть сказати, що господарство – це жіноча справа. Здебільшого так, але, по-перше, чоловіки теж мають свої обов'язки, по-друге, іноді можна підмінити дружину в її домашніх справах і дати їй відпочити. Інакше замість пристрасної колись дружини ви зустрічатимете вдома похмуру домогосподарку

Різне поняття про обов'язки чоловіка та дружини. Це питання варто обговорити ще на початку сімейного життя. На те, щоб зрозуміти думки кожного з цього питання, у вас може піти багато часу, за який ви вже встигнете зіпсувати ваші відносини.
Різний темперамент. Сангвінік буде намагатися витягти флегматика з затишного домашнього крісла. На тлі опору бажань і виникатимуть конфлікти
Матеріальне становище. Якщо ваше матеріальне становище буде тривалий час нижчим від того, якого вам хотілося б. Ви будете постійно шукати причину матеріальних труднощів. А приведе це до того, що хтось виявиться винен

Сексуальна незадоволеність. Чоловіки легше ставляться до інтимної близькості, і проблеми з лібідо у них бувають набагато рідше. Такий рідкісний секс і стає причиною конфліктів. Якщо якість сексу не влаштовує одного партнера постійно, конфлікт теж рано чи пізно назріє. У кращому випадку ви вдастеся до заходів щодо задоволення потреб один одного. У гіршому випадку один із вас піде шукати сексуального задоволення на стороні
Шкідливі звички.Куріння одного із партнерів рано чи пізно спровокує другого на конфлікт. Любов до алкоголю поза домашніми святами також рано чи пізно стане причиною сімейних негараздів
Діти.Різні погляди на виховання дитини чи небажання чоловіка допомагати з маленькою дитиною дружині — тягне за собою часті конфлікти, що не вирішуються.

6 криз сімейного життя за роками

У сімейному житті можна за роками виділити кризові періоди. Кожна криза пов'язана з тими чи іншими обставинами.

ВАЖЛИВО: Однією з причин кожної кризи є мовчання. Тихі образи ніколи не дозволять конфлікту

Криза 1-го року спільного життя.

Докладніше про кризу читайте нижче.

Криза 3-5 років.

Для деяких пар це одна криза, а деякі переживають і відразу дві: у 3 та 5 років
Ця криза пов'язана з народженням дитини. Ви змогли подолати першу кризу, навчилися жити разом, заплющувати очі на недоліки
Народження дитини знову перевертає ваше життя з ніг на голову. Все, до чого ви звикли, змінюється. Вам доводиться наново будувати звичний спосіб життя. Якщо ви звикли кожні вихідні відпочивати серед друзів, то з народженням дитини вам доведеться бути вдома
Крім відсутності розваг вам не вдасться виспатися, як раніше, або просто поводитися безтурботно. Кожному з вас належить обмежити свої бажання на благо дитини. З цим просто потрібно змиритися

Як пережити:

Щоб пережити цю кризу, розповідайте один одному про свої почуття. Дуже важливо для чоловіків у цей період не допустити постродову депресію у дружини. Давайте дружині іноді зайнятися собою
А дружина, у свою чергу, як би прикро їй не було, повинна давати чоловікові іноді зустрічатися з друзями.
Більше гуляйте утрьох
При нагоді попросіть бабусю підмінити вас на пару годин. А самі рушайте на прогулянку вдвох і поспілкуйтеся, як раніше

ВАЖЛИВО: У вас з'явилася дитина. Ви щасливі, хоч і втомлені батьки. Вам обом важко, тому замість взаємних закидів підтримуйте один одного

Криза 7 років.

Основна причина кризи - стабільність і рутина
Ви вже налагодили свій уклад
Дитина ходить до саду або школи
Ви ходите на роботу
Кожен день такий самий, як попередній
Вже немає таких почуттів одне до одного
Чоловік часто шукає емоції на стороні

Як пережити:

Перестати пиляти один одного за кожну дрібницю (особливо стосується жінок)
Жінці варто зайнятися собою, щоб повернути родзинку своїй персони
Внесіть зміни до вашого рутинного графіка

Криза 13-14 років.

Дитина-підліток - головний камінь спотикання
Різне ставлення до спроби дитини бути поза домом
Різне ставлення до того, що дитина висловлює свою особисту думку
Дитина далеко не завжди вас слухає
Ви не почуваєтеся такими авторитетами, як раніше

Як пережити:

Оскільки жінка судорожно хвилюється за свою дитину, вона буде обмежувати дитину в прогулянках
Чоловік допоможе у цьому питанні
Найчастіше чоловіки легше переносять цей період і дають дитині більше волі.
Ви прожили з чоловіком 14 років - довіртеся йому
Згадайте свою поведінку в дитинстві та перестаньте пиляти дитину

Криза 25 років.

Діти виросли та поїхали з дому вчитися чи жити з чоловіком/дружиною
Вдома настала тиша
Подружжя не знає, куди далі йти: робота є, діти виросли і так не потребують, квартира/будинок є
Клімакс у жінки робить цей період шлюбу ще складнішим.
Для чоловіка складно бути незатребуваним
Як результат, жінка впадає в депресію, а чоловік навпаки починає стежити за собою і все більше спілкуватися з молодими жінками (так він намагається довести собі, що не все втрачено).

Як пережити:

Головна ваша мета – зміни. Причому зміни мають бути глобальними
Займіться собою разом: займіться фігурою, катайтеся на велосипедах, зробіть нові зачіски, змініть гардероб
Змініть своє дозвілля: частіше їздіть відпочивати з друзями на море або в гори
Почніть будувати будинок, якщо його ще немає у вас. А якщо у вас вже є житлова площа, але й гроші є, то розширюйтесь. Зайві метри стануть у нагоді колись вашим дітям. А спільний клопіт про майбутнє житло об'єднає вас
Ви повинні додати у ваше життя те, що вас об'єднуватиме (крім вечері вдома та спільного перегляду кіно біля телевізора)

Частіше така криза приходить до пар, які мало зустрічалися до весілля, або пари до 22 років, або одружилися за потребою
Ви не знаєте ще всіх тарганів один одного
Перший час своє сімейне життя ви будете порівнювати з тим, у якому виросли
І ви або згодні будете так жити, або ні
Часто ви чутимете один від одного фрази типу «мої батьки робили так»
Зустрічатися з людиною (разом гуляти, розважатися) і жити разом – це різні речі
Ви зіткнетеся з побутовими звичками один одного: небажання мити посуд за собою, небажання допомагати по господарству, небажання дотримуватися чистоти
Плюс до всього вам доведеться вести загальний бюджет. А ваші думки щодо витрат можуть також розходитися

Як пережити:

Відразу встановіть порядки
Обговоріть, як кожен із вас бачить спільне життя. Знайдіть загальне рішення. Вирішіть, чи ви обертатиметеся на сім'ю ваших батьків
Чи не мовчіть, якщо вам щось не подобається. Це не означає, що ви повинні питися один одного за зручного випадку. Ви повинні у спокійному тоні пояснити партнеру суть претензії. Інакше через деякий час, коли ви втомитеся терпіти це, ваш партнер не зрозуміє ваших причіпок. Адже до цього вас це «влаштовувало»
Визначте місце для батьківських порад

Конфлікти у молодій сім'ї

Конфлікти у молодій сім'ї виникають з причин, які вже були обговорені вище: у першу кризу сімейного життя та кризу 3-5 років.

Додатково можна лише доповнити:

У молодій сім'ї подружжя сповнене амбіцій. І часом прохання другої половини про зміну звичок чи захоплень може торкнутися вашого его
Звичайно, деякі зміни все ж таки мають наступити при народженні сім'ї. Але не дозволяйте партнеру повністю переробити вас
У молодих сім'ях частіше можна чути образливі слова. Пов'язано це все з тим же порушеним его і недосвідченістю
Для запобігання конфліктам слідуйте порадам нижче

Як уникнути сварок та конфліктів у сім'ї?

ВАЖЛИВО: Повністю уникнути сварок та конфліктів вам не вдасться. Однак скоротити їх кількість або зробити їх результативними ви можете.

Спілкуйтесь. Ніколи не замовчуйте образу. Це не означає, що ви повинні постійно вказувати партнеру на його недоліки. Якщо ви відчуваєте натягнуті стосунки або партнер вас дуже образив - поговоріть. Але розмови мають бути правильними, за трьома принципами нижче
Жодних образ. Образи ніколи не призведуть до вирішення конфлікту. Навіть якщо вам хочеться назвати вашого партнера поганим словом у зв'язку з його поганим вчинком — промовчите. Скажіть «ти дуже некрасиво вчинив», але не кажіть «ти цап і т.д.»
Слухайте одне одного. Навіть якщо ви вважаєте себе потерпілою, вислухайте позицію опонента. Цілком можливо, що ви не помічали чогось у своїй поведінці. Обов'язково вислухайте повністю, як партнер пояснить свою поведінку. Знайшовши причину, ви зможете її усунути

Компроміс.Не йдучи на компроміс, ви ризикуєте не повернути минулі щасливі часи. Будьте готові, що при вимогі партнера поводитися інакше, ви можете отримати відповідну вимогу. Погоджуйтесь. Тільки так ви покращите ваші відносини
Особистий простір.Ви люди. Ви можете втомлюватися від трудових буднів. Ви хочете відпочити та розслабитися. У будинку кожен чоловік повинен мати місце усамітнення. Якщо у вас маленька дитина, то домовтеся про черговість усамітнення кожного з вас: сьогодні мама з дитиною, а тато сидить за улюбленою грою; завтра тато з дитиною, а мама спокійно приймає ванну та робить маски для обличчя. Без особистого часу і простору ви почнете тікати з дому в пошуках того самого особистого відпочинку
Хваліть один одного.Часто подружжя приходить до того, що чують лише закиди: «вечеря не вдалася», «що за зачіска в тебе сьогодні», «ти не поміняв лампочку». Перестаньте дорікати, коли щось не вийшло. Хвалите, коли щось вийшло: «який смачний обід сьогодні», «ти такий молодець, я й не помітила, коли ти встиг полагодити кран», «добре виглядаєш»

Говоріть приємні слова.Згадайте цукерково-букетний період ваших стосунків. Адже приємно було чути «кохаю тебе», «приходь швидше, я скучила», обожнюю твої жарти». Адже ви не просто так опинилися разом. Вас поєднали взаємні почуття, так підтримуйте їхній вогонь
Усміхайтеся.Зрозуміло, що часом після робочого дня хочеться відпочити, а настрій бажає найкращого. Прийшовши додому, скажіть: «Дорогий, я так втомилася, добре, що ти зі мною». Після чого обійміть свого чоловіка/дружину та посміхніться. Ось побачите, такі дії повернуть вашим стосункам колишню ніжність
Прощайте.Як би не намагалися ви уникнути сварок, вони все одно іноді можуть траплятися. Якщо в сварці є однозначна вина одного з подружжя — вибачте. Звісно, всьому є межа. Але якщо вина чоловіка не дуже страшна, то вибачте. Може не одразу, але вибачте. Але за умови, що ваш чоловік/дружина про це щиро просять

Не згадуйте колишні образи.Якщо ви пробачили свого коханого/улюблену за його вчинок, зітріть цей вчинок з пам'яті. Перестаньте колекціонувати у голові усі промахи вашої половини. Інакше ви при кожній нагоді почнете дорікати за те, про що вас уже просили пробачити. По-перше, це лише збільшувати масштаб кожного наступного конфлікту. По-друге, винна сторона не бачитиме сенсу вибачатися в подальшому
Поважайте захоплення одне одного.Якщо у вашої половинки є улюблене хобі, то замість слів про його марність похваліть, наскільки він у цьому хороший: будь то захоплення тенісом, ручні дрібнички або комп'ютерна гра
Пам'ятайте, що у конфлікті винні обидва.Ви вважаєте свою половину винуватців усіх негараздів? Вислухайте другий бік і знайдіть, де ви винні
Пам'ятайте, хто ви один для одного.При наближенні чергової сварки чи конфлікту подумайте: а чи зможете ви жити без цієї людини? Якщо ні, то притупі негатив і слідуйте порадам вище

Ще раз уважно вивчіть поради вище. Спробуйте діяти таким чином
Якщо поради не допомогли вам налагодити стосунки, зверніться до сімейного психолога
Одних загальних порад буде недостатньо тоді, коли конфлікт вже затягнувся і включає багато інших конфліктів. Подружжю вже складно розібратися, де і хто був не правий
Часто на психолога згоден лише один із подружжя. Переконайте другого про необхідність його відвідування для збереження сім'ї
Ще кілька порад від психологів дивіться у відео нижче

Як психології окремої людини, і психології шлюбу притаманні кризові стану. Кризи сімейного життя – природні щаблі розвитку відносин чи ознака розбалансованості взаємин?

"Ось раніше все життя душа в душу жили, та горя не знали", - скажуть деякі консервативні читачі. Скажуть, і не помиляться. Справді, сімейні стосунки лише кілька поколінь тому колосально відрізнялися від сучасних. Саме архаїчне уявлення про сім'ю може стати першим бар'єром, який заважає подолати кризу.

Чому ж раніше шлюби були такі міцні? Відповідь криється у навколишньому світі, саме – у суспільстві. Первісній людині необхідне було тепле вогнище і турбота. Трохи пізніше позиції жінки як хранительки домашнього гніздечка посилилися: чоловіки насамперед займалися фізичною працею та війною. Але живих спогадів про цей період у масовій свідомості не лишилося. Своє уявлення про щасливе сімейне життя багато хто досі черпає з XVIII-XIX століття. Це відбувається насамперед через живий приклад прабатьків і дідусів і, як не дивно, шкільного курсу класичної літератури. Саме звідси «родом» уявлення про великі та дружні сімейства, де всі виконують «свої» ролі.

Що таке сучасний шлюб і яка його роль?

Починаючи з 50-х років ХХ століття людська цивілізація кардинально змінилася. Метаморфози спіткали і сімейні стосунки. Бурхливий розвиток економіки (як на Заході, так і в СРСР) спровокував попит на жіночу працю: тепер жінка стала фінансово незалежною. Суспільство споживання, що з'явилося, зовсім по-іншому дивилося на союз чоловіка і жінки: нормальним явищем стало співжиття без шлюбу, дошлюбні сексуальні зв'язки і розлучення. Незважаючи на легкий і дешевий доступ до матеріальних благ, людина стала більш схильною до стресів і депресій. Рецесії сімейних відносин теж стали напруженішими, адже свої емоції та бажання тепер приховувати не прийнято.

Криза 1 року сімейного життя або криза народження шлюбу

Перші проблеми починаються у молодого осередку суспільства через рік спільного проживання. Емоційно молодята все ще дуже прив'язані до батьків, у їхній системі мислення все ще діє шаблон поведінки «дитина – батько». У поведінці молоді люди все ще підсвідомо копіюють манеру своїх батьків.

Наприклад, у дівчини Олі у сім'ї лідирувала мати. У її чоловіка Олега батько. Природно, молода дружина належить до спроб Олега лідирувати як придушення своєї особистості. Олег, у свою чергу, сприймає незалежність другої половинки як неповагу до себе та неготовність Олі жити у шлюбі.

Рішення

Кризу першого року сімейного життя легко вирішуємо за високого рівня взаємної свідомості пари. Молоді, створюючи сім'ю, впевнені, що тепер їх розбіжності точно прийде кінець. Звісно, це не так. Наскільки б не були схожі темпераменти наших героїв, певне «притирання» завжди потрібне.

Дієвим способом «профілактики» наслідків перших роківСпільного життя є звичайне співжиття. Сьогоднішні соціальні норми дозволяють майбутнім нареченому «спробувати на смак» життя разом.

Друга криза: криза 3 років сімейного життя

Наступне розбалансування сімейних відносин пов'язане з тим, що чоловік і дружина нарешті «притерлися» один до одного. Криза трьох років відома також у педагогіці. Малюк робить свої перші усвідомлені події, неодмінно твердячи батькам: «я сам!». Дитина змінює свою роль з неусвідомленого дитинства, переходячи на новий, усвідомлений етап.

Новий етап, нова соціальна роль відкривається перед молодою сім'єю. Найчастіше саме цей період припадає народження дитини. Таким чином вчорашні молодята перетворюються на батьків. А батьківство – абсолютно нова і незвідана область для недосвідченого осередку суспільства.

Крім народження дитини, подружжя змушене вирішувати проблеми фінансового характеру. Саме до третього року спільного життя чоловік може перетворитися на затятого трудоголіка. Крім необхідності вирішувати квартирне та фінансове питання, він може відчувати себе непотрібним у власному будинку, у власній родині. Новонароджена дитина може навіть викликати у новоспеченого тата почуття ревнощів. І на це є всі підстави: вся увага тепер приділена виключно дитині. Дружина, колись приваблива і мила, раптово перетворюється на змучену нервову пародію самої себе.

Можливі наслідки

Очікуючи від свого чоловіка допомоги та підтримки, молода мама зустрічає лише замкнутість, байдужість та роздратування. Кохання і пристрасть залишаються переростаючими в подружню дружбу, а то й просто взаємну відповідальність за дитину. З ситуації, що склалася, чоловіки зазвичай бачать один вихід - рідше з'являтися вдома. Тікати з царства пелюшок, постійного плачу, і порад тещі.

Залежно від темпераменту, "бігти" чоловік може у два місця: або до друзів, або до жінки. Саме на «трирічну» кризу припадає найбільша кількість розлучень.

Як подолати?

По-перше, батькові, що починає, потрібно звикнутися з тим, що він батько. До цієї думки потрібно звикнути і мамі. Часто саме матусі відбивають у молодого чоловіка почуття відповідальності за своє дитя. Не варто бояться залишати дитину під нагляд чоловіка. Молода мати має право на особистий час та догляд за собою. Найчастіше проводити час утрьох – чудовий засіб у боротьбі з «кризою третього року».

Криза 5 років сімейного життя – третій бар'єр

Коли жінка після декрету виходить працювати, її чоловікові від цього зазвичай легше стає. Тепер роботу по дому, перш за непомітну для вічно зайнятого батька сімейства доводиться ділити на двох. У матері сімейства практично зникає інтерес до «жіночих» занять: адже з «пелюшкового» світу вона знову може повернутися до улюбленої роботи, до своїх хобі та звичного темпу життя. У представника сильної половини людства може виникнути апатія та навіть депресія. Особливо небезпечно в цей період годувальника сім'ї втратити роботу.

Впоратися – легко!

Сімейні обов'язки треба ділити. Це – непорушне правило сімейного життя. Хіба може втратити віру в себе чоловік, навіть безробітний, який може подбати про свою сім'ю?

Криза 7 років сімейного життя: сім років, притерлися, набридли

Найбільш спірним є визначення кризи семи років. Психологи характеризують його як банальну втому від рутини. Кар'єра до сьомого року спільного життя практично побудована, житлове питання врегульоване і протягом життя набуває одноманітного і трохи нудного характеру. Дитина вже підросла, швидше за все ходить у садок, пізніше – до школи. Все йде своєю чергою. Подружжя вивчило одне одного «як облуплених».

Подібна рутина – неприйнятна для творчих та активних людей. Романтичного кохання в такому шлюбі, як правило, не залишається: лише міцна дружба. Після 7-9 років спільного життя у подружжя можуть з'явитися справді «справжні» коханці, а не швидкоплинні захоплення. Сім'я може впасти миттєво.

Особливо часто на даному етапі шлюбного життя ініціаторами розлучення стають саме жінки: нерідко особливо ексцентричних дам не бентежить перспектива залишити батька з дитиною на руках, така вже приваблива перспектива нового життя з коханцем. Іншою причиною ініціативи розірвання шлюбу може стати невірність чоловіка. Але із сім'ї чоловіка на даному етапі йдуть набагато рідше.

Не дайте сім'ї засохнути!

Спірність визначення кризи сьомого року полягає в тому, що багато пар визначають даний етап свого подружнього життя як дійсно щасливий період свого життя. Справа в тому, що з дитиною, що підросла, люблячим батькам завжди цікаво. Це – перша рибалка у житті хлопчика, перша пошита сукня для ляльки у житті дівчинки, допомога мамі та татові. Саме з цього віку своїх дітей долучають до такої важливої речі як традиційні сімейні цінності.

Не дайте сім'ї засохнути! Вирушайте всією сім'єю в тур екзотичними країнами, подорожуйте рідним краєм, знайдіть хобі, що займає всю родину. Пам'ятайте: ваша дитина вже в досить свідомому віці, щоб у неї сформувалося уявлення про сім'ю, роль дітей, батьків. Сформовані у 5-8 років уявлення, до речі, залишаться з людиною на все життя.

Важливу роль активне життя сімейства грає також у формуванні гендерних (статевих) моделей поведінки.

Криза 14 років спільного життя: потрясіння на потрясенні

Найбільш проблемним у психологічному плані може виявитися 14-15-річний рубіж спільного життя. У цей період у всієї сім'ї починається «перехідний вік». У батьків починається криза середнього віку, а ще вчора бешкетні і усміхнені дітки перетворюються на похмурих незграбних підлітків. Саме цей час є найбільш небезпечним для цілісності сім'ї. Починають долати «важкі» думки: «чого я досяг/ла?» "чому так мало?" "хто я такий?". Чоловік із енергійного батька сімейства плавно перетворюється на «диванного філософа».

У цьому віці приходить розуміння: зараз чи ніколи. У людини, незалежно від статі виникає провернути щось «таке собі». Чоловіки можуть «вдаритися» у політику, субкультури, екстремальний спорт. Матері родин – у релігію, надмірну благодійність, сумнівні оздоровчі практики. Всім своїм виглядом 40-річні демонструють світові: «Гей, дивіться, я ще молодий! Я не старий!». Їхня дитина, навпаки, демонструє світу свою «дорослість» і крутість.

На жаль, саме подібні думки часто підштовхують подружжя до зради. На відміну від попереднього періоду, ініціатором зради зазвичай виявляється чоловік.

Підлітки та батьки переходять «на один розум»

«Можна зрозуміти 14-річного юнака, який ганяє на роликових ковзанах і захльостує за дівчатками. Але що б дорослий мужик, голова сім'ї!», - плутають бабусі біля під'їзду.

Насправді люди, що переступили межу середнього віку, на підлітків схожі більше ніж здається на перший погляд. Криза середнього віку перетворює колись люблячих адекватних подружжя на дратівливих, стомлюваних і трохи дивакуватих людей.

Щоб подолати цю кризу, достатньо розділити захоплення один одного. Або взяти приклад зі своїх дітей. Привнести у стосунки ту саму наївність і романтику, на яку здатна пара закоханих 14-річних підлітків, що гуляє навесні в парку за руку. Влаштуйте побачення своєї мрії, стрибніть з парашутом, зійдіть на Ельбрус чи Монблан! Світ все ще у ваших руках!

Спустілий будинок і пенсія: як не розлучитися після 25 років шлюбу?

Після бурхливих днів наступають спокійні часи: діти стали практично незалежними (хоча все ще потребують допомоги), фінансові проблеми більше не турбують. «Все, чого можна було досягти, ми вже досягли», – можна почути від сімейних пар, які прожили разом понад 20 років. Здавалося б, шлюб, що протримався чверть століття, розпастися вже просто не може. Але це теоретично. На практиці, на жаль, протилежних прикладів хоч греблю гати. Часом виявляється, що весь цей час бетоном, який утримує сім'ю, разом були діти. А тепер цей бетон розкришився. Осередок суспільства розпадається.

Як не розлучитися перед пенсією (і під час неї)

Дуже сумнівно, що всі ці роки поруч спілку «тримали» лише діти. Зрозуміло, що за прожиті роки подружжя змінилося в особистісному плані. Варто придивитися уважніше: можливо, перед вами – нова, цікава людина. Якщо ви пережили стільки криз, переживете і цю.

Абсолютно будь-які кризи сімейного життя подолати можна. Головне – бути чесними перед собою та супутником життя.