Psihologija

"Ne ljubiš me" - kaj storiti, ko vaš partner ne čuti ljubezni? Kako ljubiti, ko ne čutiš ljubezni Ne čutim ljubezni od mladeniča

Vprašal sem z drugim vprašanjem, vendar je bilo vse po starem in minilo je nekaj mesecev. Stvar je v tem, da se ne ozira name, živiva skupaj, imava normalen odnos z njegovo mamo (tudi ona živi z nami). me ljubiš?" Včasih je tiho, reče ne vem, včasih pa reče: "Če te ne bi ljubil, te ne bi bilo več tukaj," a pred kratkim sem ga spet vprašala, odgovoril je pritrdilno. Odšel sem na njegovo stran VKontakte, kjer je imel všečke za svoje objave, da do nikogar ne čutim ničesar, nobene ljubezni, nobene naklonjenosti itd. Pred kratkim sem mu povedala, da se razhajava, na kar mi je odvrnil “naredi, kar hočeš”... Jaz sem tudi do neke mere psiholog, razumem ljudi, vendar potrebujem strokovnjake, potem so mi dali odgovore na tisti povezavi, in so mi pomagali. za nekaj časa. Toda težava ne izgine. Poskušal sem se pogovoriti z njim, rešiti problem, vendar on tega ne vidi kot problem in zapusti pogovor, razumem, da se morava pogovoriti in vedno razpravljati o problemu in iskati izhod, vendar lahko Ne silim ga, hočem poskusiti čez en mesec, ko bo na dopustu, pa naj mine nekaj časa, da ga ne mučim. Spomnim se tudi da sva se že davno pogovarjala na to temo, rekel je da ga je strah odpreti se spet komu, da ga je strah da bo spet zapuščen in zaenkrat ne more, mislim da so to vse izgovori , dovolj časa je minilo od tistega trenutka, vidi, da ga nihče ni imel tako rad. Tako kot jaz, resnično želim rešiti to zvezo. Ne morem normalno živeti, shujšala sem, moje razpoloženje je odvisno samo od njega, grozno je. Prosim za vašo pomoč.

Najbrž bi morala izpostaviti tudi svoje pomanjkljivosti: mislim, da se me je naveličal, vidi, da ne grem nikamor, ga ne zapustim in verjetno to izkorišča.

Moja napaka je naslednja: preveč ga ljubim, povsod ga spremljam, celo njegovi sorodniki so mi nekoč rekli (Ime), nehaj mu slediti, nasprotno, do neke mere moraš pokazati svojo hladnost.

Ampak ne morem. Navezana sem, obsedena sem z njim. Drugič sem se zaljubil. Po razhodu s prvo ljubeznijo sploh nisem mogel hoditi z nikomer, vsi so me jezili, po enem tednu sem jih zapustil, potem pa sem se zaljubil. Z gotovostjo lahko rečem, da mi je bilo VŠEČ. Čeprav je daleč od čednega, je tudi distrofik, ampak zame je najboljši in najlepši. Mnogi moji prijatelji ne razumejo, kako sem se lahko razumel z njim. Jaz imam 20, on 26. Vendar ga ne bom imenoval odrasel)) To so samo številke. Opravičujem se za žalitve na njegov račun. Samo da bo vse jasno.

Avtorjev dodatek od 25.08.17 23:22:18
Da, prav imaš) Nadzorujem ga, berem njegovo korespondenco, vidim, kaj mu je všeč, vidim, koga kliče, vendar poskušam to storiti, ko on tega ne vidi, bojim se izdaje, da bo odšel, da bo prišel konec.

S fantom sva skupaj 1,5 leta. Eno leto je bilo vse v redu, a pobuda je večinoma prihajala od mene. Prvi sem stopil v stik preko interneta. Takoj je podprl pogovor in ponudil srečanje. Je sramežljiv fant in skoraj ni hodil z dekleti. Star je bil 25 let, edino dekle je imel pri 22 letih, z njo je hodil šest mesecev, po njegovih besedah je pobegnil sam, ker... Bala sem se, da ne bom mogla več razvijati odnosa. Tako se je zgodilo, da sem aktiven človek in sem skoraj vso pobudo prevzel nase. Pogosteje ga je klicala in ga vedno v vsem podpirala. Dolgo sva hodila, predstavil me je vsem svojim sorodnikom in prijateljem, vsi so ga bili veseli. Malo težko je prihajal k nam domov, potem pa se je navadil in prihajal pogosteje. Na splošno smo skoraj ves čas preživeli pri njem doma. Njegovi starši me imajo za svojo, vedno bom pomagala pri vsem, vedno sem prišla z darili za njegovega mlajšega brata. Študiral sem, prišel za vikend in sva jih preživela skupaj. Skupaj smo bili povabljeni k vsem mojim in njegovim sorodnikom. Spomladi sem dobil razporeditev v vas 150 km od doma, tam sem bil na praksi, on je prišel, vse mu je bilo všeč, tam se je zanj našlo delo, stanovanja so bila poceni, o tem sva se celo pogovarjala. Govoril je o zbiranju denarja za poroko. In potem je bilo še slabše ... Njegove sanje so bile avto, o njem se govori. Začel je manj pogosto pisati in manj uživati v srečanjih. Nehal je govoriti o odhodu z mano. Rekel je, da se bo poleti vse rešilo, ko sem diplomiral, pa se je vse še poslabšalo. Srečanja so postala vse redkejša in suhoparna. Njegova mama je začela govoriti o poroki in nato nenadoma prenehala govoriti, tudi on je tiho. V njegovi hiši so odnosi med starši slabi, oče leži na kavču, mama pa je sama, pogosto teče k prijateljicam in pije, zaradi tega je ne spoštujejo niti mož niti otroci. Njegova sestra, stara 24 let, je zadržana in arogantna, v teh 1,5 letih poznanstva me samo pozdravi ali mi kaj sporoči preko brata. Moj fant pravi, da on kot najstarejši nikoli ni videl ljubezni v družini, zato je tako zaprt. A prvo leto zveze ga je zelo spremenilo. Če pred tem ni prepoznal fizične intimnosti, potem mu je bilo pozneje všeč, bili so poljubi in objemi, redek je bil seks. Študirala sem v mestu - 50 km od naše vasi, in ga pogosto vabila, naj pride k meni za vikend, da sem sam v stanovanju, da grem nekam. Nekajkrat je prišel po dolgem prepričevanju, a z odporom je naslednji dan zjutraj odhitel domov, češ da se počuti nekako nelagodno. In od poletja je najin odnos postal še bolj suh. Poljubljanje in objemanje je na splošno redko, redka je tudi želja po samoti, skoraj sem nehal klicati, postal sem bolj razdražljiv, nehal sem govoriti o prihodnosti. Začel sem tudi čakati na njegovo pobudo, a je skoraj ni bilo. Užaljena sem zaradi njegove nepazljivosti, on pa molči ali pa je užaljen, ker mu očitam. Več dni ga ne pride, potem pa reče, da bi lahko tudi sam prišel, kot se je zgodilo prej. Ko se srečava, te ne bo objel, ko se posloviš, ti bo dal roko in to je to. Pravi, da preden sem ga sama lahko poljubila. Ne reče, da ga pogreša. Brez čustev, pravi, da je takšen. Kupil sem avto in bilo je morje čustev in morje časa, posvečenega temu. Bilo mi je zelo vroče, zdaj sem se zaradi njegove hladnosti ohladila, ne pokažem nobene pobude, on pa tako rekoč ne. Želim si ljubezni, skrbi, pozornosti. Njegova mama pravi, da sta taka tudi njegov dedek in oče. Babica pravi, da je bila vse življenje neljubljena. Rekla sem mu, če me ne potrebuje, naj se razideva, mene krivi za vse. Žalostno in žaljivo. Na moje ime je sklenil zavarovanje za svoj avto, ko ga rabim, mi ga da, ko jaz ali moji starši prosim za pomoč, bo vedno prišel in pomagal, sam pa ne bo ugotovil. Moje fotografije ima na ICQ na internetu. Nisem pa videl veselja, ko mi je uspelo dobiti službo v naši vasi, s tako težavo sem prekinil pogodbo, sklenjeno v drugem mestu ... Nisem videl veselja, bilo je tako žaljivo. In zdaj pravi, da sem takšen ... Potreben ... Ampak ne vidim in ne čutim njegove ljubezni, zdi se, da so vsa srečanja samo za predstavo.

upanje, Kazahstan, 21 let / 14.09.16

Mnenja naših strokovnjakov

Alena

Nadya, razumel sem zgodbo, nisem pa razumel vprašanja. Očitno zato, ker je vse več kot očitno. Ta tip se ne bo trudil zate. Ni se potrudil, da bi vas »osvojil«, ste lahek in zato ne posebej dragocen »plen«. Niti plena, ampak, oprostite primerjavi, pašnika. Ni bilo iskrice v očeh, ni bilo navdušenja, ni bilo zanimanja in želje. Ponudil si se, prevzel pobudo, sam vodil odnos. In zdaj sem se nenadoma želel počutiti šibkega in zaželenega. Zakaj nenadoma? Tako kot v šalah o feministkah. Če je bil moški v vašem paru vedno breziniciativen plankton, če ga vse to nikoli ni posebej zanimalo in sploh ne bi razvil odnosa, če ne bi pokazali nobenega truda, zakaj potem nenadoma zdaj zahtevate, da je postal drugačen? Ali še naprej imejte radi to, kar ste izbrali, ali pa si končno priznajte, da ta »nepremičnina« ni vredna vaše »investicije«, ne čustvene, ne intelektualne, ne kako drugače. Prekršil sem pogodbo - kakšna neumnost. Zaradi koga in česa? Stari ste 21 let. Ali se morate nujno poročiti? Za kakšen namen? V življenju se igrati moški v razmerju z nekom, ki so mu avtomobili in udobje tako pri srcu, da tudi seks z vami ni motivacija, da bi kaj spremenili? Nehajte si že uničevati življenje, obnovite pogodbo in pozabite na tistega, ki mu niste popustili zastonj.
Sergej

Nadežda, osebno verjamem, da si lahko vsak človek, ko doseže polnoletnost, uniči svoje življenje, kakor hoče. Torej, če res želite porabiti čas za to, da bi tega tovariša naučili nekaj bolj ali manj prebavljivega, potem se, za božjo voljo, zabavajte. Navsezadnje celo razumem vaše zanimanje. Ste mlado dekle, strastno, in tukaj je tako nepomemben problem. In lepo se je počutiti, kot da si glavni v razmerju s starejšim fantom, ga vlačiš naokoli kot majhnega fanta in ga učiš. Nekakšna igra z veliko živo lutko. Vendar ne priporočam, da se preveč zanesete. Sodeč po tem kar pišete je mladenič precej zaprt, slabo socializiran in zelo otročji. Lahko bi preživeli vse svoje življenje in obnavljali takšen "okvir" in še vedno ne bi dosegli ničesar. In mora biti nekako strašljivo imeti otroke s takim očetom. Čeprav seveda vsakemu svoje. Toda ali je vredno zapraviti življenje za nekaj neznanega? Svet je velik in v njem je ogromno normalnih ljudi, ki iščejo svojo sorodno dušo. Prav možno je, da vas nekdo išče, medtem ko se vi prepuščate materinskemu instinktu s preraslim najstnikom. Ali te ni sram, da kradeš njega in sebe, krajšaš čas vajine skupne sreče? Ne, razumem, da se počutiš odgovornega. Priznam, da občutki krivde in pomilovanja težijo vest. Ampak življenje ni guma. In prej ali slej boste zagotovo pomislili, zakaj ste se toliko časa igrali s punčkami. Po mojem mnenju bi morali prijateljici čim prej zaželeti vse najboljše in začeti študirati, iskati službo in zares svojega človeka. Odločitev pa je seveda na tebi. Vsak od nas je kreator svojih težav.

Nedavno sem se udeležil razprave knjižnega kluba o zgolj krščanstvu C. S. Lewisa. Potem ko so več tednov preučevali knjigo, so Lewisovi sicer blagi oboževalci nenadoma prešli od mahanja s palmovimi listi do kričanja: "Križaj ga!"

To revolucijo je povzročilo naslednje načelo, ki ga najdemo v poglavju o dobrodelnosti (krščanska ljubezen):

Pravilo za vse nas je povsem preprosto. Ne izgubljajte časa s skrbmi, ali ljubite svojega bližnjega; obnašaj se, kot da ljubiš.

"Bogokletje!" – je kričalo več ljudi, eden pa si je celo poskušal na prsih strgati majico Ralph Lauren. "To," je trdil njihov neformalni vodja, "diši po miselnosti ponarejanja, dokler ne uspeš, ki je ni mogoče tolerirati znotraj krščanskega koncepta ljubezni."

"Neiskrena ljubezen ni ljubezen!"
"Če tega ne čutiš, ne moreš ljubiti."
"Moje pravilo je stoodstotna iskrenost!"

Shakespearejeva množica je kričala vedno glasneje, ena pritožba je spodbujala drugo.

Bodi nekdo več kot v resnici si

In medtem ko so krščanski kmetje grabili za vile, je postajalo vse bolj jasno, da je v njihovih očeh Lewis prekršil zakon samoizražanja: zakon biti resnično on sam. Psihologija je naši generaciji vcepila idejo, da je samoizražanje najvišje dobro. Če tega ne čutite, ni pristno in zato ni resnično. To, skupaj z definicijo, da je ljubezen skoraj izključno topel občutek, ki se nahaja globoko v nas, ustvarja idejo o oskrunjenju ideje ljubezni s strani osebe, ki ne doživlja ljubezni, ampak je prisiljena ravnati kot ljubeča oseba.

Glavna težava ljubezni "počakaj, dokler ne začutiš" je, da je bolj hollywoodska kot svetopisemska. Temeljito spodkopava dve največji zapovedi, ki jih je dal Jezus. Zapovedi ljubezni do Boga in bližnjega pogosto napadajo to ljubezen, zatirajo naša naravna nagnjenja in neprijetnosti v našem samoizražanju:

ne glede na to, če te je prizadel.
Ljubi svojega bližnjega kakor samega sebe, ne glede na to, kako nepriljubljen je.
Ljubi svojega bližnjega kakor samega sebe, kljub dejstvu, da pooseblja vse tiste neprijetne lastnosti, za katere sploh niste vedeli, da jih imate, dokler ga niste spoznali.

Ali, še pomembneje:

Ljubi Boga ne glede na to, kako zaposlen si.
Ljubi Boga ne glede na to, kako jezen si nanj.
Ljubi Boga ne glede na to, kako bolni, utrujeni ali zmedeni ste.

Nobene opombe, zvezdice ali kvalifikacije ne kažejo na nobeno nianso v teh dveh zapovedih. "Ne čutim" je težava, ki jo je treba premagati, ne pa izgovor za neposlušnost.

Ponarejaj se, dokler ti ne uspe

Ti moški in ženske, ki so občutili pritisk Lewisovega načela, so bili upravičeno razdraženi, ker so naši občutki idealno mora biti pred našimi dejanji, ki izražajo ljubezen do Boga in naših bližnjih. Verjetno pa se boste strinjali z mano - pogosto ne gre tako. Naši občutki so nezreli – ponavadi se pridušajo, cvilijo in molčijo. In na žalost so pogosto jezni na tiste, ki jih imajo najraje.

Torej, glede na to, da naši padli občutki niso popolnoma odrešeni, kaj naj storimo v situacijah, ko nismo čutimo samoljubec? Predlagam naslednje: pretvarjajte občutek, dokler ga On ne uresniči.

Nasprotniki so imeli prav, ko so se borili proti ljubezni, ki jo »ponarejaš, dokler ne uspeš«, saj sami ne počnemo ničesar, kar bi trajalo. Lahko se pretvarjamo, da smo začasno sočutni in sočutni do ljudi, vendar globoka sprememba srca do drugih (ki poveličuje Gospoda in jih dejansko ljubi) prihaja od samega Boga (Galačanom 5:22-23). Dejansko je to mogoče šele, ko nam Bog da novo srce.

Delovati pošteno

Torej moramo ukrepati.

Namesto da čakate, da se vaši notranji občutki naberejo ustrezne količine ljubezni do nekoga, si postavite vprašanje v slogu Lewisa: Kaj bi naredil, če bi imel do njih prava čustva? Bom lahko vstal s kavča in se opravičil ženi? Ali bom poklical sorodnika, s katerim že leta nisem govoril? Naj povabim soseda na večerjo?

Uporabite domišljijo, ki vam jo je dal Bog, da si predstavljate, kako izgleda ljubezen in potem to naredi.

In molite, medtem ko delate.

Nočemo večno živeti v neskladju med dejanji in občutki – in hvala bogu ne bomo. Toda ko se veselimo, da bomo bolj podobni njemu (1 Janezov 3:2), molimo, naj Bog razširi naša odrešena, a še vedno pretesna srca. Ko molimo, se delamo, kot da to res čutimo. Voz postavimo pred konja in prosimo Boga, naj konj požene v galop. Na pripombe sodelavcev se odzivamo nežno, kot da jih imamo radi, hkrati pa prosimo Boga, naj nam da resnično ljubezen do njih.

Drugo ime za to vrsto ljubezni je preprosto vera. Ne škripamo z zobmi in se ne »pretvarjamo« v tradicionalnem smislu. »Pretvarjamo se« tako, da gledamo na Kristusa in čakamo, da bo njegov Duh dokončal, kar je začel v nas (Filipljanom 1,6). Brez vere v svoja dejanja postanemo podobni farizejem in Bogu ne ugajamo (Hebrejcem 11:6).

Velika skrivnost

Presenetljivo je, da Bog pogosto poskrbi za občutke, ki jih potrebujemo v tistih trenutkih, ko ukrepamo, preden čutimo. Izkusil sem resničnost tega, kar Lewis lepo opisuje v naslednjem stavku:

Ko to storimo, odkrijemo eno od velikih skrivnosti. Ko se obnašate, kot da nekoga ljubite, ga boste kmalu vzljubili. Če prizadenete nekoga, ki ga ne marate, boste ugotovili, da ga ne marate še bolj.

Res je, da vaša dejanja pogosto izhajajo iz vaših občutkov, res pa je tudi, da in tvoji občutki izvirajo iz tvojih dejanj. Nedelovanje v imenu »prave ljubezni« dejansko blokira pretok občutkov, ki bi lahko pritekali, če bi ukrepali.

Imam dobre prijatelje, ki jih sprva nisem prenašal. Ko pa je Gospod delal name, mi je dal priložnost, da se delam, kot da sem jih ljubil, preden sem jih dejansko ljubil – in kmalu je sledila prava ljubezen. Bolj ko sem v te ljudi vlagal svoje energije, časa in misli, bolj je bilo moje srce prepričano, da jih resnično ljubim.

Ljubezen je Božji dar, pogosto dan, ko ukrepamo, preden čutimo.

To je že naredil

Bolj ko poskušam uporabiti to načelo v svojem življenju, več priložnosti odkrivam za njegovo uporabo.

Ne zamudite najbolj zanimivih stvari!

Mika vas, da bi se neke osebe bali? Kako bi ravnali, če ne bi imeli tega brezbožnega strahu? Delujte tako, da prosite Boga, naj vam da osvobajajoč strah pred njim, ne pred človekom (Izaija 8:12-13).

Mika vas tesnoba? Kako bi bilo videti v tej situaciji zaupati v Gospoda z vsem srcem (Pregovori 3:5)? Ukrepajte in prosite Boga, naj vam da svoj mir (Janez 14:27).

Vas mika poželenje? Kako bi izgledalo čaščenje Boga na tem dekletu, fantu ali računalniškem zaslonu? Ukrepajte in prosite Boga, naj ubije poželenja, ki še rastejo v vašem srcu.

Posledično se »ponarejamo, dokler nam ne uspe«, ker je v resnici to že naredil - On je to že naredil. »Če je torej kdo v Kristusu, je nova stvaritev; starodavno je minilo, zdaj je vse novo.«(2 Korinčanom 5:17). Ne pretvarjamo se, da smo nekdo, ki nismo; "oblečemo" to, kar že smo, čeprav se nam ne zdi, da živimo v skladu s tem (Kološanom 3:1-17).

Kot kristjani ne pretvarjamo ljubezni, da bi ubežali resničnosti, ampak da bi jo bolj polno živeli.

S čisto psihološkega vidika. Pogledati moramo razloge za »zapiranje« in se naučiti osvoboditi, morda ja. Toda najprej je lahko kup drugih čisto psiholoških trenutkov, na primer slab primer odnosa med očetom in materjo - če je med njima obstajala krutost ali brezbrižnost, pogosti prepiri. Tako fiziološko. Endogena depresija apatičnega spektra je lahko ne le posledica dolge odsotnosti odnosov, ampak tudi vzrok le-te. Se pravi, depresija je lahko tudi primarna. Poleg tega lahko komorbidni ADD/H povzroči, da je oseba manj dovzetna za romantično ljubezen. Samo na podlagi opisa vaše osebnosti se lahko sliši kot ADD/H. Poleg tega ste kreativna oseba v načinu pisanja. To je ptica iz perja. Pri depersonalizaciji-derealizaciji kot posledici psihološke travme je lahko prisotna tudi hladnost, vendar se zdi, da niste popolnoma ravnodušni. In raje bi se pritoževali nad samim sindromom DR/DP, težko ga je ignorirati. Morda je sestavni del atipične depresije in apatično-melanholične depresije takšna neobčutljivost za ljubezen, ampak sodelovanje pri težavah drugih. Tu se človek dobro sočustvuje z žalostmi drugih, sam pa se težko veseli. POLEG TEGA HIPOTERIOZA in posledično sindrom kronične utrujenosti lahko močno zadušita čustva. Sama lahko povzroči depresijo ali jo okrepi, če že obstaja prst. Pomanjkanje hranil, kot je železo, lahko zmanjša raven dopamina (da, železo neposredno v centralnem živčnem sistemu pomaga pri tvorbi molekule dopamina) in je, kot vsi vemo, odgovorno za užitek. Poleg tega lahko poskusite jemati tudi acetilirani tirozin, če nimate kontraindikacij (n - acetil tirozin) in potrebujete tudi cink in vitamin C ter magnezij in krom in kalcij in b6, b9. DL fenilalanin za proizvodnjo fenetilamina (PEA) in istega dopamina (DA), če je tirozina malo. LAHKO je kaj drugega narobe s proizvodnjo oksitocina. Odgovoren je tudi za naklonjenost (oziroma predvsem). Lahko pride do mutacij v genih za receptorje dop ali preprosto do njihove prekomerne stimulacije z dopaminom (droge, seks, igre itd.). Mogoče pa ste seveda preprosto veliko lepši in pametnejši od povprečnega človeka in malokdo "seže" po vas. Tu se, kot pravijo, "dekletu iz visoke družbe težko izogne osamljenosti." Morda, ravno nasprotno, preveč pretiravate s svojimi zahtevami, potem morate delati s ponosom in razumeti, kako se samospoštovanje gradi skozi čas. Boris Litvak ima knjigo "Sedem korakov do stabilne samozavesti", kjer je v številnih poglavjih dobro zajeta tema, zakaj postanemo "razočarani", ko prepoznamo partnerja, in kako je to povezano z družbenim statusom in samopodobo. spoštovanje. Fuj, mislim, da je za zdaj dovolj. Tudi sam se pogosto srečujem s tem. Seveda je škoda ne imeti prijetnega odnosa »kot vsi ostali«, vendar ne pozabite, da je trata nekoga drugega bolj zelena in da je lahko tudi s temi »vsi« stvari »kot v peklu«. Zunanja idila je velikokrat varljiva. Ljudje pogosto igrajo za občinstvo. Rad bi se spomnil klasike »Da bi živel dostojno, moraš veliko vedeti. Zapomni si ti dve pravili, prijatelj moj, za začetek: bolje bodi lačen, kot da karkoli poješ in bolje je biti sam kot s komerkoli.” Pred kratkim sem šel skozi obdobje približno 4 let brez zveze. Preprosto sem utrujen od "odljubljanja" na enak način kot ti. Samo obupal sem nad tem in nič ni živo. Zdaj sem postal modrejši. NE poskušam prekiniti konca takoj, če ne čutim viharja čustev. Nekdo je rekel, da se v starejših letih pogosto zgodi, da razmerja vzplamtijo počasneje, a stabilneje. Mogoče se bo izšlo. Poskušam razumeti tudi lastne nepopolnosti in svoje nepopolnosti. Naša izbirčnost je navadno asimetrična. Ne moremo videti polena v lastnem očesu in hkrati iskati ideala. Slabosti našega partnerja nas jezijo, a prednosti jemljemo kot samoumevne. Obstaja prispodoba o starem moškem, ki je iskal idealno žensko, a se nikoli ni poročil, ker je ona iskala idealnega moškega. Fuj

zdravo Stara sem 21 let, moj fant 27. Spoznala sva se po naključju, preko skupnih prijateljev. Skupaj približno 1 leto. Ko sva začela komunicirati, se je izkazalo, da bi se lahko srečala tudi prej, saj... pozna skoraj vse moje sošolce. V času, ko sva skupaj, sva se že pogovarjala o poroki, a on vztraja, da se morava »postaviti na noge«, najti službo z dobro plačo, stanovanje. In imam 21 let, želim si družino.
Ampak to niti ni bistvo. Na začetku najine zveze je bil skrben, prijazen, ljubeč in je pazil name. Zdaj se je marsikaj spremenilo. Najbolj me skrbi, da ne čutim njegove ljubezni do sebe, njegove skrbi. Čeprav trdi, da me ljubi. Ampak to mi ni dovolj. Želim čutiti njegovo ljubezen, besede niso dovolj. Sam se bojim govoriti o tej temi z njim. Rekel bo, da te ljubi.
Kako naj razumem, ali me res ljubi tako močno kot jaz njega? Kako lahko čutim njegovo ljubezen?

Odgovori psihologov

Pozdravljena, Irina. Veš, verjamem, da te res ljubi, le manjkrat sta začela govoriti jezike ljubezni drug drugega, zato dvomiš.

Preberite knjigo Garyja Championa "The Five Love Languages" (ni dolga in je prosto dostopna na internetu), začnite govoriti z njim v njegovem jeziku ljubezni in on vam bo odgovoril v vašem.

Popeskul Aleksander Aleksandrovič, spletni psiholog

Dober odgovor 5 Slab odgovor 2

Irina, tvoji strahovi so neutemeljeni! Nasprotno, poskusite se s fantom pogovarjati o ljubezni. Pogovor lahko poteka na lahkoten in sproščen način: povabite ga, naj igra igro Ljubezen. Pravila so naslednja: vsak od vas začne govoriti o tem, ali je v otroštvu doživel prvo ljubezen, pri kateri starosti in v odnosu s kom. Prav tako naj nam vsak od vas pove, ali je kdo od vas poskušal pokazati ali, nasprotno, zatreti svojo prvo ljubezen, kot se je pokazala v vedenju vsakega od vas. Nato lahko preidete na to, da vsak od vas pove svojo trenutno predstavo o ljubezni do druge osebe. Nadaljnja vprašanja se lahko vržejo drugo za drugim: ali je to ljubezen vredno pokazati? Kako (besede, konkretna dejanja) in v zvezi s kom? Kako lahko dekle ve, da izkazujete ljubezen in s kakšnimi dejanji? Postopoma preidete na ključno vprašanje, ki vas skrbi. Morda vaš mladenič tega morda sploh ne opazi: lahko izrazite svoje skrbi, strahove, izkušnje. povezane z vašim odnosom z njim. Bistvo igre je bilo ugotoviti njegove trenutne predstave o ljubezni in zgraditi zaupanje v zadnja vprašanja: kaj si on misli o vajinem odnosu in kako vidi njegov razvoj. Hkrati boste imeli odlično priložnost oceniti stopnjo njegove odprtosti do vas. Vendar ne pozabite, da je mlad moški lahko eden tistih, ki jim je nerodno pokazati odnos z vami zaradi svojih lastnosti ali nepripravljenosti. Vaša naloga je, da sami razjasnite situacijo: ali čuti naklonjenost do vas in koliko vas ceni. Tudi med moškimi se najdejo posamezniki, ki ne obmetavajo z besedami: ljubim. Lahko rečejo: všeč si mi ali me zanimaš. Vendar ne pozabite, vsiljevanje dogodkov in odnosov je polno hitre ločitve. Medtem pa naj vas ne bo strah mladeniča kaj vprašati ali izraziti: včasih se pogosto zgodi, da niti ne pomisli, da vas nekaj v njegovem vedenju vzbuja strahu. Zato je zelo pomembno, da izrazite svoje pomisleke, ko je to potrebno, da ima oseba predstavo o tem, kaj mora spremeniti pri sebi. V vsakem primeru bo s svojimi dejanji ali nedelovanjem pokazal svoj odnos do vas.

Samekin Adil Serikpaevich, psiholog v Pavlodarju

Dober odgovor 4 Slab odgovor 1