Šta okuplja porodicu. Porodične tradicije: kako ujediniti roditelje i djecu? Koje su prednosti porodičnih tradicija?

Porodična kohezija kao integrativna karakteristika njenog funkcionisanja obuhvata dve tačke: prvo, stepen emocionalne bliskosti ili privrženosti članova porodice jednih za druge; drugo, formiranje porodične samosvesti, čiji je kognitivni aspekt slika „Mi“, a afektivni aspekt je osećaj „Mi“. U porodičnoj psihologiji postoje različiti pristupi određivanju prirode i mehanizama formiranja porodične kohezije [Eidemiller, Yustitskis, 1999].
U okviru mehanističkog atomističkog pristupa razvija se „koncept ravnoteže“ kohezije, koji operiše konceptom ravnoteže „pro-porodičnih“ i „anti-porodičnih“ snaga. Pretpostavlja se da svaki član porodice ima centripetalne („za porodicu“) i centrifugalne („protiv porodice“) motive. Prosta aritmetička ravnoteža ovih sila određuje stepen stabilnosti porodice. Na primjer, ako je dijete sjedinjavajući centar porodice, tj. motivi vaspitanja određuju odnos snaga u korist očuvanja porodice i njenog udruživanja na osnovu vaspitanja dece, onda u trenutku kada se funkcija vaspitanja iscrpi, porodica može da se raspadne. Zamjerke teoriji ravnoteže snaga svode se na dva glavna argumenta: prvo, u stvarnosti, motive je prilično teško ocijeniti po kriteriju njihove centripetalne/centrifugalne prirode, što je opterećeno proizvoljnošću njihove interpretacije; drugo, u okviru ovog pristupa svaki član porodice se posmatra kao izolovani element, ne uzima se u obzir sistemska priroda porodice, a ne razmatra se interakcija pojedinačnih podsistema. Koncept kompatibilnosti čini koheziju porodice zavisnom od sličnosti i razlika u svjetonazoru, vrijednosno-semantičkoj sferi, kompetencijama njenih članova. Visok stepen kohezije porodice osigurava jedinstvo vrijednosti, svjetonazora i porodičnih ideja (pogledi na strukturu porodice, raspodjelu uloga i supremaciju) u kombinaciji sa komplementarnošću u odnosu na kompetencije njenih članova (znanja, vještine). Prepoznajući bezuslovne prednosti ovakvog pristupa, posebno posmatrajući porodicu kao integralni sistem i uzimajući u obzir uticaj roditeljske porodice na formiranje kohezije nuklearne porodice, treba ukazati na dobro poznatu nedoslednost teorijske odredbe ovog koncepta sa empirijskim podacima. Na primjer, dosta često se komplementarne porodice ispostavi da su destruktivne, ne pokazuju koheziju, ili, naprotiv, pokazuju visok stepen kohezije, zajedno sa efikasnošću funkcionisanja, a da nisu komplementarne.
Koncept "kolektivističke identifikacije" kao mehanizma porodične integracije, koji je razvio A. V. Petrovsky, čini se vrlo zanimljivim i psihološki opravdanim. Kohezija se, prema autoru, zasniva na dva socio-psihološka mehanizma. Prvi od njih je mehanizam emocionalne identifikacije sa porodicom (po principu „porodični bol je moja bol“), koji podrazumeva da članovi porodice imaju visok stepen razvijenosti empatije, sposobnosti međusobnog razumevanja, empatije i saosećati. Stepen porodične kohezije uvelike je određen prevlašću simpatije i pozitivnih emocija u njoj, što omogućava neutralizaciju emocionalne napetosti, uznemirenosti i frustracije. Drugi mehanizam je mehanizam "zajednice porodične sudbine": osoba povezuje svoje životne planove, svoje blagostanje i mogućnosti ličnog samorazvoja sa porodicom. Ovi mehanizmi grupne identifikacije se međusobno nadopunjuju. Važan uslov za razvoj porodične kohezije je harmonija kombinacije slike "Mi" (porodica) i slike "ja".
Kompatibilnost u braku se takođe smatra neophodnim uslovom za integraciju i koheziju porodice. Postoje tri glavna pristupa problemu bračne kompatibilnosti: strukturalni, funkcionalni i adaptivni [Obozov, Obozov, 1984]. U okviru strukturalnog pristupa, kompatibilnost supružnika znači podudarnost ličnih i individualno-tipoloških karakteristika partnera. Štaviše, kompatibilnost može podrazumijevati i sličnost karakteristika i njihovu različitost do kontrasta, ali parametri kao što su vrijednosne orijentacije, socio-psihološki, komunikativni stavovi, motivi, interesi, u slučaju kompatibilnosti supružnika, trebaju biti slični. U isto vrijeme, određene tipološke karakteristike (na primjer, svojstva nervnog sistema) mogu se kombinovati u kontrastu. Slične i suprotne karakteristike treba zajedno da obezbede stabilnu i delotvornu strukturu za interakciju supružnika.
Funkcionalni pristup posmatra psihološku kompatibilnost supružnika kao mjeru konzistentnosti njihovih uzora ponašanja, čime se osigurava visoka efikasnost funkcionisanja porodice, zadovoljavanja potreba nje i svih njenih članova.
Adaptivni pristup tumači kompatibilnost supružnika kao pozitivne međuljudske odnose, dobro međusobno razumijevanje i efikasnu komunikaciju. Kompatibilnost znači toleranciju, visok stepen tolerancije prema posebnostima ponašanja i ličnosti jednih drugih, spremnost da prihvate supružnika onakvog kakav jeste. Bračnu kompatibilnost karakteriše stepen bračne adaptacije i međusobne adaptacije [Antonov, 1998].
Indikatori stepena bračne kompatibilnosti mogu biti: 1) doslednost porodičnih vrednosti; 2) konzistentnost očekivanja uloge u odnosu na ciljeve i uzore ponašanja supružnika; 3) podudarnost međusobne procene supružnika o izvršenju njihovih porodičnih uloga od strane svakog od njih; 4) prihvatanje ličnih i bihevioralnih karakteristika partnera, spremnost da se one uvažavaju u saradnji.
Antipod kompatibilnosti je nekompatibilnost supružnika, čije su razlikovne karakteristike otuđenost i "mentalno zasićenje" jedno s drugim.
Zadatak generalizacije teorijskih ideja o porodičnoj koheziji kao sistemu postavljen je u okviru kružnog modela D. Olsona, koji razlikuje dva parametra za procjenu porodične kohezije: 1) plastičnost, fleksibilnost u upravljanju porodičnim sistemom, raspodjela uloga, pravila i norme koje uređuju odnose članova porodice; 2) emocionalnost veze, stepen emocionalne bliskosti partnera.
U zavisnosti od stepena plastičnosti vođenja i upravljanja porodičnim sistemom, Olson razlikuje rigidnu, strukturiranu, fleksibilnu i haotičnu strukturu. Krutu strukturu uloga karakteriše rigidna centralizacija funkcija, individualno vođstvo i hijerarhijski sistem upravljanja, koji ne dozvoljava efikasno rešavanje porodičnih problema, posebno kada se prelazi u novu fazu životnog ciklusa. Strukturirani (koordinirani) porodični sistem karakteriše povećanje tendencija demokratskog upravljanja, uspostavljanje strukture uloga i sistema pravila, uzimajući u obzir mišljenja članova porodice. Međutim, strukturirani sistem još nema potreban stepen fleksibilnosti i plastičnosti, što dovodi do povećanja konflikta kada se promijeni struktura uloga porodice. Skup normi i pravila koji regulišu ulogu je rigidan i po potrebi se prilično sporo prilagođava. Fleksibilnost porodičnog sistema zasniva se na demokratskom stilu vođenja: jednakosti, egalitarizmu ili učešću svih članova porodice u raspodeli uloga i odgovornosti. U skladu sa pojavom novih zadataka i funkcija u porodici, lako se mijenjaju i uloge i pravila koja ih regulišu. Haotičan porodični sistem determiniše nestabilno vođstvo, nesigurnost u raspodeli odgovornosti i dužnosti među članovima porodice. Uloge nisu jasno definisane, struktura uloga nije uspostavljena. Funkcionisanje porodice kao celine karakteriše trenutno, „terensko“ ponašanje, neuravnoteženo. Haotičnost se obično javlja u krizi, prekretnicama u razvoju porodičnog sistema.
U zavisnosti od stepena emocionalne bliskosti, može se govoriti o emocionalnoj razjedinjenosti, odvojenosti (distanci), povezanosti, preteranoj emocionalnoj uključenosti („konfuzija“). Emocionalnu nejedinstvo karakteriše značajna distanca između članova porodice, nisko interesovanje jedni za druge. Uzroci razjedinjenosti mogu biti narušavanje osjećaja ljubavi, strah od bliskih veza, neurotični strah od nevoljenosti, nedostatak formiranja same potrebe za komunikacijom, neadekvatni tipovi anksiozne vezanosti ("izbjegavajući" tip). Razdvojenost (distanca) podrazumeva prisustvo emocionalnog prihvatanja, ljubavi uz održavanje značajne distance u interakciji i visok stepen emocionalne autonomije. Povezanost se smatra optimalnim nivoom pouzdane emocionalne veze, koju karakteriše emocionalna bliskost, visok stepen empatije prema partneru i distanca emocionalne interakcije. Osnovna razlika između emocionalnog povezivanja i simbioze je visok stepen lične diferencijacije partnera, kada svaki djeluje i partner ga percipira kao autonomnog nezavisnog subjekta. Pretjeranu emocionalnu uključenost, emocionalnu „zbunjenost“, „držanje zajedno“ karakterizira prisustvo vrlo intenzivnih, često nerecipročnih, asimetričnih odnosa. Ne postoje jasne granice ličnosti u emocionalnoj interakciji.
Ukrštanje dva odabrana kriterijuma (priroda emocionalne povezanosti i fleksibilnost upravljanja porodičnim sistemom) formira kontinuum tipova porodica koje se razlikuju po stepenu kohezije. Polaritet karakteristika porodice za svaki kriterijum (merenje) određuje nizak stepen ravnoteže porodičnog sistema i indikacija je za sprovođenje psihološke i psihoterapijske pomoći porodici čiji su sopstveni resursi, po pravilu, već nedovoljno. Tokom životnog ciklusa porodice, nivo kohezije se menja usled pojave novih zadataka, potrebe za prihvatanjem novih članova i promene granica porodičnog sistema. Na primjer, rođenje djeteta u porodici, koje stimulira tradicionalizaciju funkcija, dovodi do promjene ravnoteže i kohezije od fleksibilne odvojenosti (tokom trudnoće) do haotične povezanosti (odmah nakon rođenja djeteta) i do rigidne povezanosti. (tokom prve ili druge godine djetetovog života).

Bračni parovi se često formiraju zbog međusobne privlačnosti jedno prema drugom, velike ljubavi ili zaljubljivanja. U ovim trenucima ljudi ne razmišljaju o tome da li imaju neki zajednički hobi. Ali toliko je važno imati zajedničke interese i porodične poslove, jer ako se ljubav ničim drugim ne hrani, pa čak i nema zajedničkih tema za razgovor, onda će prije ili kasnije ovakvo stanje neminovno dovesti do razvoda.

Koja je svrha porodice?

Nažalost, u naše vrijeme, nauka o porodici i kako je pravilno izgraditi je zaboravljena. Stoga u modernom društvu postoji toliko mnogo porodičnih sindikata koji izgledaju prosperitetno i uspješno. Ali ako se zadubite malo dalje, ispostaviće se da sreća nije prisutna u njima.

U naše doba moderna porodica već ima uspostavljen stereotip o porodičnom životu, što se mnogima čini normom. To je kada muž dođe umoran nakon napornog radnog dana i odmah sjedne da gleda TV ili se igra za kompjuterom. Supruga mu se u ovom trenutku bavi domaćinstvom ili nekim drugim poslom u kuhinji, a djeca se igraju svojim igračkama. Mnogi će reći da u ovom savezu vladaju idila i sloga, ali, po svemu sudeći, nemaju zajedničke ciljeve i porodične interese. Nemaju zajedničke emocije i empatiju, pa se vremenom sve više udaljuju jedno od drugog.

Kada se ljudi vjenčaju i krenu na zanimljivo putovanje koje se zove, oni moraju jasno razumjeti koji su im zajednički ciljevi, kako bi kasnije mogli zajedno do njih. Dok se ne ocrtaju, osoba neće shvatiti kojim kvalitetama treba da bude obdarena njegova srodna duša.

Moderna porodica ne treba zaboraviti da će zajednički ciljevi postati garancija dugoročne sreće i međusobnog razumijevanja.

Koji ciljevi se smatraju garancijom srećne porodice

Uvriježeno je mišljenje da svrha porodice treba da bude rođenje i odgoj dobre i zdrave djece. Ovo je, naravno, takođe važno. Ali šta će se dogoditi s ovim brakom kada djeca odrastu i odu da grade svoj put? Sve, cilj celog života biće postignut i ništa zajedničko neće ostati. Stoga je jednostavno neophodno da supružnici osim djece imaju i druge zajedničke interese i porodične poslove.

Smatra se da je brak između dvoje ljudi svojevrsna škola ljubavi. A ako se porodica istinski cijeni i poštuje jedni druge, onda veza s godinama postaje samo jača. Dakle, pravi cilj bračnog života je postizanje savršene ljubavi.

Glavni cilj svakog supružnika treba da bude stalna briga o svojoj srodnoj duši i zadatak da jedno drugom olakšaju život. Ako se poštuju sva ova pravila i oproštajne riječi i ne zaboravljaju na njih, onda je moguće postići povjerenje, harmoniju i sreću među njima.

Zajednički hobiji i zajedničko slobodno vrijeme

Prema statistikama koje su američki naučnici zaključili, svaki drugi muškarac na svijetu svoje slobodno vrijeme provodi gledajući bilo koju TV emisiju. Ali zašto ih ne biste gledali sa svojom ženom? Na kraju krajeva, možete odabrati bilo koji program koji će se dopasti i jednima i drugima ili preuzeti film, što je vrlo lako učiniti u naše doba interneta. Čak i takav zajednički provod može postati karika koja povezuje porodicu i daje novu temu za razgovore i diskusije. Na primjer, možete napraviti svoj svaki petak da organizirate ovakva zajednička gledanja uz kokice i razne druge dobrote.

Slobodno vrijeme

Zajednički interesi i porodični poslovi mogu se naći izvan zidova kuće. Dobro je ako je to povezano s nekom vrstom fizičke aktivnosti, jer su znanstvenici dokazali da pasivni način života utječe ne samo na zdravlje osobe, već i na njegovu psihu. Pretpostavimo da možete smisliti sljedeće aktivne zajedničke poslove i interese porodice. primjeri:

Zajednička rekreacija na otvorenom.

1. Pješačka tura sa pauzom za užinu.

   Bavljenje bilo kojim aktivnim sportom.

   Pravi izlet sa šatorom i noćenje u šumi.

Za ovu vrstu rekreacije uopće nisu potrebni veliki troškovi, već samo želja i želja za zajedničkim druženjem.

Zajednički interesi roditelja i djeteta

Uloga porodice u životu djeteta je nesumnjivo veoma važna. Kako ne biste propustili trenutak tokom odrastanja djeteta i uvijek mu ostali prijatelj, potrebno je da imate zajednički posao s njim, naravno, za zajedničko druženje.

Uopšte nije teško pronaći zajedničke uzroke i interese porodice. Svijet koji ga okružuje, ako ga pogledate samo drugim očima, može predložiti mnogo ideja za ovo. Na primjer, ako je dijete starije i može se brinuti o kućnom ljubimcu, trebali biste nabaviti zajedničkog kućnog ljubimca i šetati zajedno kada vam to vrijeme dozvoljava. U takvim trenucima postoji prilika da u opuštenoj atmosferi razgovarate sa svojim djetetom o bilo kojem njegovom problemu i onome što ga možda muči.

Roditelji mogu naučiti, ako već ne znaju kako, rolanje ili skijanje, a onda se tako zabaviti sa cijelom porodicom. Dobra tradicija može biti jutarnje trčanje ili večernji čas joge. Da, bilo šta, glavno je da budemo zajedno.

Povoljna klima u porodici

Kada dete odrasta u porodici, veoma je važno kakva porodična klima vlada u njoj. Od roditelja dijete dobija pripremu za dalji život u društvu. Stoga se ne može poreći da uloga porodice ima važnu funkciju u oblikovanju njegove ličnosti.

Dijete, poput sunđera, upija ono što se dešava u zidovima njegove kuće, a zatim sve te temelje i pravila prenosi u svoj odrasli život. Ako je uobičajeno da roditelji imaju zajedničke interese i porodične poslove, onda će u budućnosti i njihovo dijete djelovati u njihovom braku, naučivši to od ranog djetinjstva. Kada djeca odrastu tamo gdje je uobičajeno komunicirati na prijateljski i nježan način, onda će vremenom sigurno na isti način graditi i svoj stil komunikacije sa drugim ljudima.

Iz ovoga se može izvući samo jedan zaključak – da bi se odgojilo dobro i uspješno dijete, neophodno je da porodica ima zdravu moralnu i emocionalnu mikroklimu.

Duhovni aspekti porodičnog života

Važnu ulogu u harmoničnom odnosu bračnog para igra duhovna intimnost, koja se nakon godina može nepovratno izgubiti, osim ako se stalno ne radi na njenom prisustvu u životu. Da biste to učinili, možete odabrati zajednički duhovni hobi, kao što je ples. Uostalom, nema ništa bolje i ugodnije od kruženja u paru sa voljenom osobom.

Sada nije neuobičajeno naići na situaciju da se već stariji supružnici upisuju na časove plesa kako bi svojoj vezi dali polet i novinu. Mnogi psiholozi su odobrili takvu zajedničku zabavu, jer vam ples omogućava da dublje prodrete u lični prostor vaše srodne duše.

Kakav je odnos između porodice i društva?

Od pamtivijeka, porodica se smatrala glavnom jedinicom društva. Povjerene su mu mnoge funkcije, a najvažnija je nastavak porodice. Dakle, sva civilizacija i društveni odnosi počinju od porodice.

Kako se osoba odnosi prema svojim voljenima, tako će se ponašati i prema drugim ljudima. Ako u kući vladaju izdaja i psovke, onda će osoba koja se u tome odgaja na kraju pomisliti da je to moguće učiniti i sa ljudima koji su mu potpuno stranci.

Stoga, nikada ne treba zaboraviti mnogo toga jednostavna stvar Odnosi prvenstveno zavise od toga šta su ljudi spremni učiniti za njih.

Šta mislite da spaja porodicu, a šta je čini ujedinjenom? Naravno, ne sama činjenica da smo pod istim krovom, ne pečat u pasošu i ne direktna veza. Porodicu spajaju zajedničke težnje, aktivnosti, interesi i kompetentno rješavanje sukoba, koji su prirodni dio normalnog funkcioniranja svakog tima.

U fazi zaljubljivanja obično nije potrebno mnogo truda da bi se sporovi uspješno riješili. Po pravilu, ljubavnici se trude da se ne sukobljavaju, jer žele više da udovolje. No tada se hormonska pozadina normalizira, intenzitet emocija se smanjuje, rađaju se djeca i nakon njih se javljaju dodatni problemi, pa su par, koji nije u stanju inteligentno rješavati svoje sukobe, sve više zaglibljen u atmosferi kroničnih svađa, doživljavanje iritacije zbog neuspjelih pokušaja da se nešto popravi. I postepeno se udaljavaju jedno od drugog.

Sukobi u porodici se dešavaju iz raznih razloga: od manjih kućnih nevolja do univerzalnih sukoba. I manifestuju se na različite načine: neko mirno govori, neko vrišti, neko se duri dve-tri nedelje.

A ako postoji sukob u porodici, to je normalno. To znači da članovi porodice nisu ravnodušni jedni prema drugima, a njihov odnos se razvija. A da bi porodica ostala ujedinjena u prisustvu sukoba, potrebno ih je ispravno rješavati, na vrijeme otkriti njihove prave uzroke i raditi s njima. .

Uzroci porodičnih sukoba

• Obično do svađe, nesuglasica i sukoba dolazi zbog nezadovoljenih potreba jednog ili više članova porodice. Ova potreba može biti lična, fiziološka ili emocionalna. Nezadovoljene potrebe izazivaju veliku napetost, što nikako ne pomaže da se doživi zadovoljstvo. Čovjek ne može dugo živjeti u napetosti, pa nastaje sukob.

Uzmimo primjer. Porodica koju poznajem se skoro raspala zbog slot mašina. Lijepa supruga Irina, miran radni suprug Igor, radoznalo dijete. Sve je bilo potpuno bez oblaka dok iz stana nisu počeli nestajati novac, stvari i ušteđevina sa računa. Muž je sve vreme nazivao različite razloge. Jednog dana, Ira nije našla novac izdvojen za hranu. Kada je Igor sve priznao, došlo je do strašnog skandala sa bacanjem posuđa i razbijanjem prozora. Dijete je, srećom, bilo kod djeda.

Ira i Igor nisu mogli brzo riješiti problem, često su psovali, dijete je osjećalo sukob, postalo je cviležljivo, hirovito. Kasnije se u skandal uključila i starija generacija porodice. Svekrva je za sve okrivila Iru: „Nisi dorastao mom sinu, ne znaš da ga zainteresuješ, ne kuvaš dobro, pa je pobegao na mitraljeze. I raduj se što nije za ljubavnicu. Optužena je Irina majka

Igor u neuspjehu, nemaru i lijenosti. A djed je uglavnom htio da odvede unuka k sebi.

Kao što vidimo, porodica se podijelila, a sukob je otkrio druge potisnute potrebe svih. I na kraju krajeva, Igora niko nije pitao: "Zašto si to uradio?"

• Tu se pojavljuje drugi razlog porodičnih sukoba – nedostatak informacija za donošenje odluke. Često svi članovi porodice ne govore o svojim stavovima, interesima, potrebama, sve dok ne dođe do sukoba. Neko nema vremena da priča o tome, neko se stidi i tako dalje.

Šta učiniti ako dođe do sukoba u porodici

1. Uklonite djecu sa "bojnog polja". Deca su veoma emotivna i traumatična, ne bi trebalo da vide uvrede, bacanje sudova ili razbijanje prozora. Da ne spominjem fizički uticaj. Ako želite da se svađate, prošetajte napolju ili u tišini sredite stvari dok dete spava, u ekstremnim slučajevima u drugoj prostoriji.
2. Uključite svoju mudrost, razumnost i smirenost. Bez svega ovoga, nemoguće je efikasno riješiti problem.
3. Shvatite da je sukob normalan. I odbrana vašeg gledišta - također.
4. Zaustavite strance sa njihovim potrebama. U gornjem primjeru, bilo bi korisno da Ira zaustavi svoju svekrvu ovako: „Mi sada razgovaramo o automatima, ne o meni. Hvala vam na brizi za nas. Sami ćemo to shvatiti." Irinina majka bi se mogla zaustaviti ovako: „Hvala na podršci. Molim te ne vrijeđaj mog muža. Sami ćemo to shvatiti."
5. Utvrdite pravi uzrok sukoba. Kao što pokazuje praksa, osoba, upadnuvši u probleme, ne razmišlja o drugima i onim posljedicama, problemima koje će donijeti porodici. Drugim riječima, osoba namjerno ne postavlja sebi zadatak da nanese štetu porodici.

U ovom slučaju važno je krivcu bez emocija reći do kakvih je posljedica njegovo ponašanje dovelo. Takođe je važno da opišete svoje emocije. Zatim trebate pitati: „Zašto/zašto ste to uradili? šta si hteo? Šta je nedostajalo? Ponekad ovo može zahtijevati pomoć psihologa. Kasnije, u iskrenom razgovoru sa Igorom, ispostavilo se da je bio pod velikim pritiskom autoritarnosti svoje supruge, da nije voleo da živi "po planu" i da je zaista želeo "uzbuđenje, emocije, pogon".

1. Zajedno osmislite alternativne sigurne načine da zadovoljite ove potrebe. U našem primjeru, Igor se zainteresirao za padobranstvo i počeo aktivno sudjelovati u gradskim misijama. A Ira je otišla da radi kao učiteljica i shvatila svoju autoritarnost u upravljanju učionicom.
2. Zajedno smislite kako se nositi s posljedicama. Igor je dobrovoljno prestao da komunicira sa slot mašinama, vratio novac, kupio potrebne stvari i počeo da provodi više vremena sa svojom porodicom.
3. Ne vraćaj se u prošlost. Ako je sukob zaista riješen, kategorički je nemoguće dalje raspravljati o njemu. Čak i kao primjer. Kako se kaže, "ko se sjeća starog - tome je oko vani."

Želim vam da se ne stidite da na vreme iznesete svoje potrebe porodici, da ih sprovedete na bezbedan način i onda će sve biti u redu.

Koliko često se dešava da ljudi žive pod istim krovom, ali ostaju stranci jedni drugima.

Savjeti za porodično okupljanje

1. Održavajte sastanke jednom sedmično odabirom vremena koje će osigurati prisustvo svih članova porodice. Ne mijenjajte ovo vrijeme u korist ovog ili onog člana porodice.

2. Isključite za ovo vrijeme telefon tako da vas niko ne može uznemiravati. Ovo će pomoći vašoj djeci da shvate da su ovakva okupljanja važan događaj za cijelu porodicu.

3. Odluke se moraju donositi na osnovu jednoglasnosti porodice, a ne volje većine. Ako nakon rasprave ne postignete opšti dogovor, odluka se odgađa do sljedećeg sastanka. Nastojte donositi odluke koje će svima koristiti. Neka se svi obavežu da će podržati odluku.

4. Na svakom sastanku izabrati novog vođu i sekretar (zauzvrat). Svi članovi porodice treba da podrže domaćina na svaki mogući način. Uloga sekretara je da vodi evidenciju o tome o čemu se razgovaralo i koje su odluke donesene. To je neophodno kako tokom sedmice ne bi bilo nesuglasica oko donesenih odluka.

5. Započnite sastanak sa ohrabrujuće primjedbe svakom članu porodice. Koristite riječi poput: “Stvarno mi se sviđaš što si…” ili “Cijenim što si…” Ohrabrite svoju djecu da odgovore riječima zahvalnosti kada ih hvale.

6. Porodični dnevni red i dnevni red sastanaka najbolje je istaknuti na vidnom mjestu kako bi se svi podsjetili šta moraju da urade.

7. Naučite svoju djecu da spoje svoje pritužbe s rješenjima za njihov problem.

Zapamtite da osoba koja nije uključena u rješavanje problema sama postaje dio problema.

8. Razmotrite na sastanku raspored poslova za svaki dan u narednoj sedmici, uz obezbjeđenje zajedničkih aktivnosti svih članova porodice.

9. Da sastanke učinite produktivnijim, održavajte ih u zajedničkoj prostoriji, očistite sto od nepotrebnih stvari i postavite stolice tako da oni koji sjede budu okrenuti prema okrenuti jedno prema drugom . Ni pod kojim okolnostima se ne smiju održavati okupljanja hrane.

10. Uvijek završite sastanke na veseloj i prijatnoj toni . “Završetak” je prepušten domaćinu da izabere. Možete ponuditi laganu i neobičnu užinu, neko slatko jelo za večernji čaj, uzbudljivu igru ​​ili nešto drugo zanimljivo za svakoga.

11. Ako vaša djeca nemaju želju da prisustvuju takvim sastancima, pratite svoje postupke, što može obeshrabriti djecu da učestvuju u njima.

1.2. Ako neko ipak propusti sastanak, onda se ipak mora pridržavati odluka donesenih na njemu.

13. Pobrinite se da svi napuste sastanak sa osjećajem zadovoljstva.

Siguran sam da ćete i nakon nekoliko susreta osjetiti da u porodici počinje period harmonije i međusobnog razumijevanja.

Pritisak tinejdžera.

Pritisak skače zbog činjenice da fiziološki rast ne odgovara rastu unutrašnjih organa. Posavjetujte se s liječnikom - on će vam propisati terapiju za jačanje krvnih žila, vitaminsku terapiju i umjerenu fizičku aktivnost.

Možda danas uloga porodice u našem društvu nije tako visoka kao nekada. Međutim, to ostaje jedna od glavnih vrijednosti, a porodične tradicije su osmišljene da ojačaju odnos između roditelja i djece. Govorit ćemo o tome kako razviti i pronaći nove tradicije, zašto je to toliko važno i kakav učinak takvi rituali imaju na dijete.

Koje su prednosti porodične tradicije?

Prema psiholozima, porodične tradicije su veoma važne i za odrasle i za djecu. Pomažu djeci da u roditeljima vide ne samo stroge vaspitače, već i vesele prijatelje. Rituali takođe omogućavaju da se oseti da je porodica jedinstvena celina, a ne samo „starije“ i „mlađe“. U takvoj porodici želite se uvijek iznova vraćati već odrasloj djeci.

U detinjstvu porodične tradicije daju detetu osećaj integriteta i poverenja u roditelje. Pouzdano zna da on i mama i tata imaju zajedničke zanimljive aktivnosti, i neće otići sam u svoju sobu. A potom, prijatne uspomene služe kao temelj za stvaranje tradicije već u novoj porodici.

Kako razvijati porodične tradicije?

Čak i ako vam se čini da u vašoj porodici nema zajedničkih tradicija, to nije tako. Sigurno imate male rituale na koje jednostavno ne obraćate dužnu pažnju. Na primjer, možete zamoliti svoje dijete da vam pomogne u pravljenju tijesta za kolače ili možete otići u kupovinu vikendom. Ovim rutinskim sitnicama možete dodati zanimljive detalje i učiniti ih predmetom porodičnog ponosa. Recite djeci koliko ste uzbuđeni što ćete uskoro peći njihove omiljene kolačiće i radujte se što ćete im pomoći u kuhinji. Naravno, posao treba krunisati prijatnom čajankom, tokom koje će svi redom ispričati poslednje značajne događaje.

Inače, nove porodične tradicije ne moraju da se izmišljaju, mogu se „iznajmiti“. Pitajte svoje prijatelje sa decom šta vole da rade zajedno. Ako vam se svidjela ideja da večeras igrate Monopoly, zašto je ne biste isprobali kod kuće? Ne bojte se novih ideja i rituala, proučite ih i hrabro posudite prave!

Naravno, po ovom pitanju važno je ne pretjerati s uvjeravanjem i pritiscima. Budući da se djeca apsolutno ne žele okupljati svaki dan na jutarnjem trčanju, nemojte ih forsirati, čak i ako vam se to čini odličnom zdravom idejom. Također, po potrebi, potražite zamjenu za ustaljene tradicije kada više ne inspirišu članove porodice.

Osnovne porodične tradicije

Svaka porodica samostalno bira rituale koji joj odgovaraju. Međutim, postoje tradicije koje su stoljećima provjerene i usmjerene upravo na zbližavanje djece i roditelja, pa će ih biti korisno uzeti u obzir.

Prije svega, to je okupljanje svih članova porodice za ručak ili večeru, gdje u prijateljskoj atmosferi međusobno dijele novosti i utiske. U idealnom slučaju, ovo bi trebalo da se dešava svaki dan, pa čak i pre jednog veka. Ali danas smo navikli da u slobodno vrijeme žurimo i grickamo u pokretu, postavljajući stol samo za djecu. Stoga vrijedi pokušati oživjeti tradiciju porodičnih večera barem jednom sedmično.

Društvene igre su aktivnost za kojom su ludi ljudi svih uzrasta. Uvijek su povezani sa zabavom i povezivanjem roditelja i djece, pomažući da se svi osjećaju jednako. Odaberite igru ​​koja se svima sviđa: to može biti loto, domine, monopol, škrabanje ili jednostavno zajedničko biranje slagalica.

Još jedna nezasluženo zaboravljena tradicija je porodični foto album. Već smo navikli da sve slike pohranjujemo u elektronskom formatu. Međutim, zašto ne odštampati najuspješnije fotografije i zalijepiti ih u veliki prelijepi album, koji će se potom recenzirati dugi niz godina? Ove slike mogu biti popraćene smiješnim natpisima ili djeci ispričati događaje povezane sa snimljenim danom. Ovako se ispisuje čitava porodična istorija!