Почему нельзя хвастаться детьми. Почему дети хвастаются — что делать в таком случае? Это норма или пора бить тревогу

Психологи утверждают, что хвастовство у детей возникает как вполне нормальный этап развития. Это такой способ самоутверждения. Первые проявления его можно заметить примерно с 3-х лет.

Беспокоиться стоит, если хвастовство затягивается на годы и занимает ведущее положение в поведении ребенка. Кроме того, настоящее хвастуны обычно крайне остро реагируют на достижения и преимущества других детей. И в таком случае хвастовство, желание продемонстрировать свои преимущества объединяются с попытками занизить достоинства, ценность окружающих.

Почему ребенок хвастается

Хвастуны обычно растут у тех родителей, которые настроены на успех, даже если это происходит неосознанно. Такие мамы и папы желают видеть своих детей только самыми лучшими. В ответ на эту родительскую потребность главным мотивом поступков ребенка становится достижение превосходства над другими, получение похвалы. Развивается доминирующий страх – оказаться хуже остальных. Отношения со всеми и с самим собой строятся на оценке. А хвастовство проявляется как компенсация неуверенности в себе, чрезмерной тревожности.

Что делать?

Если ребенок хвастается, родителям лучше предпринять несколько основных шагов:

• не сравнивать ребенка с другими;
• не оценивать ребенка;
• не нацеливать ребенка на оценочную шкалу «лучше-хуже»;
• до 5 лет не вовлекать ребенка в соревнования, в игры, где ведущая цель – победа;
• активно привлекать ребенка к творчеству – в нем важен процесс, а оцениваются результаты работы, а не сам ребенок (рисование, конструирование, поделки своими руками, сочинение сказок с одушевленными игрушками и т.п.).

История будет собирательная, во-первых про два явления, которые стали мне встречаться часто. А во-вторых - про разных детей, у которых встречается. Общего у детей следующее: они из нормальных благополучных семей. Они хорошие, вообще-то уравновешенные, развитые дети. Ими занимаются, но без фанатизма. Ничего такого особенного: там спорт, там курсы, там школа. Учатся нормально, в школе все хорошо. Не гроссмейстеры, но и не "двоечники". И с увлечениями и занятиями так же: что-то понравилось, прозанимались пару лет, что-то бросили - ну и пусть. Всем из них что-то не лезет, у всех что-то хорошо получается, так что есть чем похвастаться. Казалось бы.

Но вот представьте, что такой обычный ребенок вдруг начинает хвастаться. Но как! Вы ведь меня знаете - я всегда за то, чтобы люди смело хвалились своими достижениями, рассказывали и показывали гордо, что они делают, что смогли, чему научились. Я за то, чтобы люди искренне радовались своим достижениям, и делились этой радостью с другими. Но в пределах разумного, естественно. Представьте себе, что ребенок так хвастается, что вам во-первых - уже неловко слушать, а во-вторых - начинают приходить в голову темные мысли. Вроде того, что "Если он дальше так и будет - его сверстники начнут за это бить. Или сильно дразнить и издеваться. Потому что это уже не смешно, и не мило, это вызывает тревожные чувства.

Речь о детях примерно 8-12 лет, не о малышах. У таких детей должна быть уже некоторая адекватность, и понимание, что некоторые вещи лучше вот в такой форме на людях не делать. И самое главное!!! Это делают дети, которые в более раннем возрасте были как раз на редкость адекватными. Все смотрели и радовались: такой уравновешенный расслабленный ребенок растет. А потом вот такое.
Что это? Как-то резко перестало хватать признания своих достижений? Комплексы отросли? Самооценка пошатнулась? (И выросло желание ее подкармливать самостоятельно?) Или вдруг по како-йто причине где-то примерещилось, что так делать - мило? Откуда это вдруг?

История вторая (часто вылезает в тех же детях, которые хвастаются, но иногда и отдельно вылезает) - патологическое вранье!

Я до недавнего времени знала только двух людей, которые патологически врали в быту просто по поводу всего. И оба были с очень тяжелой биографией и очень недобрым прошлым. Т.е. травматичное, тяжелое детство в очень враждебной обстановке. Там можно понять, почему ребенок начинает врать всем и везде. А когда вдруг обычный ребенок, из обычной семьи. Часто - один из двух или нескольких, и остальным такое в голову не приходит. А один вдруг слетел с катушек, и давай врать "напропалую".

Причем интересно, что часто вранье не приносит пользы. Т.е. навранное и правдивое утверждение имеют одинаковый вес, окрас и смысл. Просто одно говорится вместо другого. Например, ребенку в равной степени разрешают гулять и читать, но он просто все время начинает говорить, что гулял - когда читал, и наоборот. Еще характерно, что дети (и взрослые наверное тоже), которые врут редко, довольно сильно теряются и тушуются, когда их ловят на вранье, и говорят это в лоб. Они смущаются, стесняются, выкручиваются, видно, что им неприятно. Ищут ответ, видно, что кому-то стыдно, кому-то обидно что попался. Но есть довольно заметная эмоциональная реакция. А тут - ловишь ребенка, а он отвечает что-нибудь вроде "ну и что" или "ну да" или "ну и пусть". Или вообще не отвечает, пожимает плечами. Но какой-то особой эмоции на нем не написано. Может это привыкание, которое приходит с обширным опытом? :-)

Это родители что-то сделали не так? Или это кто-то очень влиятельный и авторитетный в школе или во дворе "показал пример"? Или это какая-то самозащита? От чего?
Вы такое встречали? Я вдруг начала встречать часто... У детей, которые растут в самых благоприятных условиях, и до этого были детьми из серии "редко встретишь такого беспроблемного ребенка".

Во время прогулке на площадке очень часто можно заметить, что многие детки хвастаются, соперничают, ревнуют и завидуют. Моя дочка тоже не исключение. Сейчас для нее очень важно всегда и везде быть первой, сильной, ловкой, красивой… Не понаслышке знакомы и такие ситуации:

• У меня новый велосипед, а у тебя старый
• Зато у меня больше, а ты по лужам не сможешь проехать. А я…
• Я первая забралась на «паутину», а ты еще маленький!

Почему практически все дети ведут себя таким образом, и что делать, если ребенок хвастается?

Примерно с полутора лет у детей появляется инстинкт соревнования среди других таких же членов общества. Самооценка у маленького ребенка еще не сформирована, поэтому дети разными доступными для них способами стараются найти самоутешение и самоутверждение. Постепенно развивается дух соперничества, и они начинают стремиться к лидерству во всем.

С трех лет хвастовство является естественным этапом взросления. С его помощью ребенок себя утверждает. Бывают и так, что ребенок хвастает на протяжении нескольких лет. Они очень болезненно реагируют на преимущества других детей, при этом они не просто пытаются доказать свое превосходство, но и принижают достоинства других детей. Отсюда возникают подобные фразы: «Вот я умею, а ты нет!», «У меня есть, а у тебя нет!» и т.д.

Хвастовство детей усиливается, когда родители хотят видеть своих детей самыми лучшими и самыми успешными. Установка, которую дают мамы и папы, вызывает у ребенка необходимую потребность в похвале и превосходстве над другими и это становится главной движущей силой для его поступков. Он начинает оценивать себя и больше всего его пугает возможность оказаться хуже других. Повышенная тревожность и неуверенность в себе компенсируется хвастовством.

Чтобы сгладить такие ситуации и отучить ребенка от хвастовства, нужно перестать его постоянно оценивать, а тем более сравнивать с другими детьми. Лет до 5 лучше вообще избегать игр соревновательного характера, там, где победа является главной целью. Понаблюдайте за ребенком. Оцените, достаточно ли он играет, рисует, лепит, строит и т.д. Поиграйте с ним сами. Покажите, что можно строить сюжетные линии, одушевлять кукол и другие игрушки, делать аппликации и поделки. В процессе творчества мы оцениваем результат, а не личность ребенка. Также творчество помогает получать удовольствие только от процесса, не зацикливаясь на конечной цели.

Дети-дошкольники, хвастаясь, не думают о реальной победе или поражении. Они даже не стремятся сознательно сравнить себя с кем-то. Но они призывают обратить внимание, посмотреть на них. Пик такого демонстративного поведения приходится примерно на шестилетний возраст. Ведь в это время дети готовятся к школе. Они чувствуют, что с них больше спрашивают, серьезнее относятся, если они достигли определенных высот. И хвастовство в этом случае является лучшим способом обратить на себя внимание, показаться в лучшем свете.

Дети учатся воспринимать себя от своих родителей. Позитивное отношение к ним создает положительную самооценку. Но при этом не стоит забывать, что такие положительные оценки должны соответствовать реальности. Лучше вообще ничего не говорить ребенку, чем приписывать им несуществующие успехи.

Ребенок может постоянно хвастаться, выдумывать небылицы, чтобы скрыть свою слабость и беззащитность. Если ваш ребенок приписывает себе выдуманные достижения, то здесь нужно предоставить ему возможность делать то, что его действительно удается и хвалить его за это умеренно, игнорируя то, что он хвастается. Например, на восторженные возгласы о том, что он лучше всех пинал мяч, отреагируйте спокойно: «Хорошо, родной. Я очень рада, что ты уже дома». Но когда ребенок действительно чем-то отличится, похвалите его искренне и от всей души. Постепенно ребенок поймет, что от выдумок нет никакой пользы, а настоящие достижения поощряются и одобряются.

Дети со здоровой высокой самооценкой растут в тех семьях, где родители могут четко обрисовать желательные стандарты поведения, где царит любовь и взаимопонимание. Добиться этого несложно, когда у Вас есть совместный досуг, когда вы делитесь друг с другом переживаниями, мечтами, разделяете интересы друг друга. Когда члены семьи искренни и открыты друг другу.

Обратите внимание на то, что у ребенка должно быть несколько источников поощрения. Важно, когда не только мама хвалит своего сына или дочку, а когда есть возможность показать себя окружающим, услышать их мнение или замечания.

Чтобы ребенок научился признавать свои ошибки и был способен исправить их, не стоит критиковать его за ошибки, которые он сделал не специально. Например, если он пролил стакан с молоком, то это не значит, что он криворукий. Дайте ему тряпку, пусть уберет за собой. Естественные последствия научат его гораздо большему, чем вечно орущая и недовольная мама.

Учитывайте особенности своего ребенка. Четырехлетний ребенок может хорошо считать, а вот для того, чтобы освоить чтение ему еще нужно потрудиться или даже немного повзрослеть. Играйте и занимайтесь с ним, и в свое время он научится и читать, и умножать, и кататься на двухколесном велосипеде.

Создайте в доме теплую доброжелательную атмосферу, учите замечать хорошее не только в себе, но и в других людях. И ваш ребенок обязательно вырастет добрым, ответственным и чутким человеком.

«Не хвастайся, это некрасиво!»... «Я – последняя буква в алфавите!»... Эти фразы мы слышали от родителей и теперь говорим своим детям. А стоит ли?

Как часто мы чувствуем раздражение в ответ на заявление ребенка, что он сильнее всех и никогда не плачет. Или пытаемся читать нотации, слыша, как дети во дворе спорят, у чьего папы самая лучшая машина. Хвастовство изначально воспринимается нами как нечто негативное. Мол, хвалятся только дурно воспитанные люди. А почему же у детей возникает такая потребность?

Социальное взросление

В период раннего детства ребенок начинает активно развиваться в социальном плане. Он идет в сад, заводит первых друзей, ищет свою нишу в коллективе. И этот процесс очень сложен для малыша! В ход идут разные способы. И хвастовство - один из них. В этом возрасте дети часто спорят: кто старше, выше, сильнее, быстрее, лучше строит из конструктора - что угодно может стать предметом спора. И тот, кто смог убедить других в своем превосходстве, становится в этом коллективе на ступенечку выше. Мудрому взрослому лучше не вмешиваться в такие разговоры.

А что я умею?

Ближе к дошкольному возрасту ребенок начинает хвастаться чуть по-другому. Сказывается оценочное отношение взрослых. Он часто слышит слова о готовности к школе, необходимости умения читать и считать. Поэтому малыш начинает оценивать сам себя. А какие у него есть достижения? И вот он говорит всем гостям, что умеет считать до ста, что знает слова на английском, что в секции карате повалил мальчика на полголовы выше. Лучшей реакцией на это будет ваше одобрение и похвала.

Я умею, а ты нет?

Случается, что дети хвалятся, сравнивая себя с кем-то, кто заведомо проигрывает. У меня собака есть, а у тебя нет, у меня папа директор, а у тебя нет. В такую не совсем честную игру любят сыграть и взрослые, только не так прямо. Эта игра по-другому называется «повышение своей самооценки за счет другого». Здесь прослеживаются две проблемы - низкая оценка себя и желание унизить другого, сравнивая его с собой только в тех моментах, где это выгодно хвалящемуся. Стоит задуматься: а почему у малыша возникла проблема с самооценкой? И дать совет на будущее - сравнивать себя не с кем-то, а с собой вчерашним. И начинать следовать этому совету вместе с ребенком.

А если я ничего не умею?

Обратите внимание, в каких случаях ваш ребенок начинает хвастаться. Если он навязчиво ходит за вами и другими взрослыми и хвалится тем, чего в реальности нет - это повод задуматься. Скорее всего, у него нет ощущения собственной значимости, он не видит и не замечает своих успехов, поэтому ориентируется только на внешнюю оценку. В ваших силах помочь ему. Пересмотрите свое отношение к малышу, замечайте его достижения, поддерживайте. Именно оценка родителей ложится в основе нашего самовосприятия. Также неплохо будет создать для вашего чада дополнительные источники положительной оценки - лучшим выходом здесь станет кружок или секция, где ребенок сможет проявить себя без вашего участия.

Хвастовство ребенка в возрасте 3-4-х лет – всего лишь один из способов утверждения своего «Я», нормальный признак взросления. «Я уже большой», «Когда я был маленький..» - важно заявляют трехлетки родителям, отстаивая тем самым свое право на самостоятельность. Ребенок начинает испытывать гордость за свои достижения и хочет, чтобы его умения и первые победы были оценены по достоинству: «Мама, посмотри, как я могу», «Папа, посмотри, как у меня получилось». Хвастовство в данном случае – способ получения одобрения и поддержки взрослых, необходимых для формирования уверенности в своих силах.

Однако, иногда хвастовство приобретает гипертрофированные формы. Такое происходит, когда родители ждут от ребенка постоянных успехов, ориентируют его исключительно на достижение высоких результатов, будь то спорт, заучивание стихов, или конструирование из лего. Ребенку трудно соответствовать родительским запросам, но он изо всех сил старается «быть хорошим» и оправдать ожидания близких. Поэтому он все время ищет подтверждения своей исключительности и не только постоянно хвастается перед сверстниками и взрослыми своими умениями, возможностями и вещами, но и принижает достоинства других: «У меня красивый набор лего , а у тебя - нет», «Я построил красиво домик, а ты – плохо». Такое хвастовство скрывает за собой высокую тревожность, низкую самооценку, создает дополнительные трудности в общении. Такие дети не умеют проигрывать, болезненно переживают замечания в свой адрес, а малейшие неудачи надолго выбивают их из колеи.

- «не перегружайте» ребенка своими амбициями;
- научите ребенка получать удовольствие не только от успешного результата, но и от самого процесса деятельности;
- не сравнивайте ребенка с другими детьми даже в воспитательных целях;
- хвалите или критикуйте действия и поступки ребенка, а не его самого. Например, «Ты красиво построил из лего. Мне понравился твой рисунок», вместо: «Молодец! Ты –настоящий художник!»; «Я огорчена твоим поведением. Обижать младших нельзя!», вместо: «Какой плохой мальчик! Ты-хулиган!»;
- любите ребенка безусловной любовью, не за его успехи и достижения, а просто за то, что он есть.