Реклама на портале

Как помочь ребенку пережить развод родителей — советы психолога. Как не сделать ребенка «жертвой развода» и помочь его пережить Дети разводятся родители переживают советы психолога

Родителей зачастую волнует вопрос, стоит ли сохранять видимость дружной семьи, надо ли жить ли вместе ради ребенка? И если нет, то как сообщить ребенку о разводе? Как пережить развод родителей подростку? Скорее всего, дети и сами уже обо всем догадываются, когда слышат непрекращающиеся ссоры, чувствуют тяжелую атмосферу в семье.

Сохранять ли семью?

Многие семьи, в которых есть дети, стараются вопреки своим чувствам жить вместе. Внешне вроде все нормально — мама, папа, дети. Только семьи нет — на общих квадратных метрах живут два чужих взрослых человека и дети, которых угнетает такое положение дел. Дети прекрасно слышат все ссоры и свары. При этом они чувствуют себя глубоко несчастными — независимо от возраста. Для любого ребенка развод родителей — трагедия, но жить постоянно в состоянии напряжения — тоже не выход.

Дети впитывают в себя основы поведения своих родителей в своей семье. Мальчик видит, как отец относится к маме, и потом будет точно так же относиться к своей жене. Девочка подсознательно будет выбирать себе в мужья такого же мужчину, каким был ее отец, и точно так же начнет относиться к нему, как ее мама относилась к папе. Все хорошо, когда все хорошо, когда есть гармония. Но беда заключается в том, что ребенок как губка впитывает в себя и всю фальшь и ложь отношений. И уже потом, в своей семье, не сможет быть честным до конца.

Бывают ситуации, когда один из родителей ведет себя по отношению к остальным неадекватно, асоциально или агрессивно. Тогда развод — это единственный способ другого родителя защитить себя и детей. И уход из семьи такого родителя станет лишь облегчением. Но и в таком случае у детей будет мучительные воспоминания и страх, что пережитое возвратится.

Развод может благоприятно сказаться на жизни всех, если после него кончаются все конфликты, в доме воцаряется спокойствие.

Так что перед родителями стоит довольно непростая задача.

Когда отношения зашли так далеко, что их разрыв стал вполне понятен и очевиден, надо правильно выстроить свои отношения с детьми. Понять, как правильно себя с ними вести, чтобы облегчить их переживания.

  1. Не вовлекать в свои взаимоотношения детей!
    Дети не должны участвовать в ваших «боевых действиях», им и так непросто. Не принуждайте их быть у вас курьерами. И не делайте их своими «союзниками» в своих взаимоотношениях. Перекладывание части своего груза на их плечи, это просто трусливая попытка уйти от своей ответственности. Если вы не в состоянии общаться напрямую, существуют мобильные телефоны — разговаривайте с их помощью. Если же у вас несколько детей, нельзя их делить, просто проанализируйте, с кем ребенку будет лучше остаться. Есть несколько факторов — ведь у ребенка своя жизнь, школа, друзья.
  2. Ведь вы по прежнему любите своих детей?
    Объясните ребенку что произошло. Что часто так бывает, когда взрослые люди перестают понимать друг друга и не могут жить вместе. В то же время подтвердите, что это ни коим образом не коснется отношения папы и мамы к ребенку. Что вы оба их по прежнему любите. Будет просто здорово, если о разводе вы расскажете сыну или дочке вместе. Не можете находиться рядом даже пяти минут? Но при чем здесь ребенок? Перед разговором выпейте успокоительное, например валерьянку.
  3. Не говорите о причине развода
    Авторитет родителей — непоколебим. Папа и мама главные люди в жизни ребенка, детям совершенно необязательно знать, что произошло между родителями. Вы им сказали, что не можете жить вместе, этого вполне достаточно. Разговор о причинах — табу для обоих родителей. Иначе они неизбежно начнут оправдываться или обвинять другого. Но и отмахиваться — «подрастешь-поймешь» тоже нельзя. Просто скажите, что вам стало трудно жить вместе, и что в жизни такое иногда случается. Без подробностей. В этом разговоре главный упор делайте на ощущениях самого ребенка, особенно подростка — что он не может жить в состоянии постоянного ожидания очередной ссоры родителей, и так далее. При разговоре с малышом, заранее согласуйте, что вы ему скажете. Постарайтесь быть в добром расположении духа и не поссориться еще раз. Если же у вас ребенок уже подросток, особенно во время своего созревания, лучше мягко объяснить основную причину разрыва. Но не надо обвинять друг друга, вешать вину на бывшего супруга или супругу.
  4. Ребенок не виноват в разрыве!
    Случается и такое — ребенок во всем начинает обвинять себя. Считает, что папа или мама уходят, потому что он плохо себя вел, не слушался, и так далее. Это может случиться в любом возрасте, даже подросток может решить, что причина на самом деле заключается в нем. Помогите своему ребенку избавиться от таких комплексов — чаще и больше общайтесь с ним, но не старайтесь задобрить и заваливать подарками — это ни к чему не приведет, наоборот, заставит насторожиться. Винить себя он будет больше в том случае, когда родители начнут шантажировать друг друга ребенком, перетягивать его на свою сторону. Хуже всего, если в семье несколько детей окажутся по разные стороны конфликта — это обстоятельство помешает им в дальнейшей жизни, может помешать даже в том случае, если родители потом помирятся.
  5. Скажите ребенку, когда один из родителей переедет
    Чтобы не ставить своего ребенка перед фактом, сообщите ему заранее дату отъезда из дома папы или мамы. Но не больше, чем за две-три недели до события. За это время ребенок сможет смириться с этим, привыкнуть к этой мысли. И отсутствие одного из родителей не станет для него серьезной травмой. Детям разного возраста надо по разному сообщать о предстоящей разлуке. Дошкольникам можно просто сказать, что папа или мама будут жить в другом месте и часто-часто приходить в гости к ребенку — больше ему ничего и не потребуется объяснять. Детям постарше нужно будет рассказать все детальнее. Ребенка устроит только правдивый ответ. Все равно, рано или поздно он узнает информацию.
  6. Дети сильно переживают развод родителей!
    Обвинение себя — не самый крайний случай. Дети сравнивают свою семью с семьями других ребят, в которых все в порядке, завидуют сверстникам. Какая бы сильная ни была у вас обида на бывшего супруга или бывшую жену, ни в коем случае не обсуждайте их в негативном ключе в присутствии ребенка. Это ведь для вас этот человек «бывший», для детей они по прежнему самые близкие люди. Если в семье есть дети-близнецы, не нужно разлучать их. В этом случае, на стресс от развода родителей накладывается стресс от разлуки с братом или сестрой. У близнецов же присутствует особая связь, и дети будут страдать еще сильнее.

Лучше для всех будет не доводить дело до суда, а разъехаться мирно.

Как помочь ребенку

Помощь ребенку нужна разная, в зависимости от его возраста. Хоть в это сложно поверить, но развод родителей накладывает на детей сильный стресс, который они потом могут перенести и на свою семейную жизнь. Так что родителям нужно подумать о будущем своих детей даже в нелегкий для себя момент.

Родителям в любом случае можно договориться, как обеспечить общение ребенка с тем из них, кто уходит из семьи. При разводе лучше всего быть предельно честными с детьми. Объяснить, что папа или мама уходят, но они по прежнему любят детей.

Новая семья у ушедших родителей

Часто складывается ситуация, что у родителей появляются новые супруги, рождаются новые дети. Это может послужить дополнительным фактором стресса и огорчения для ребенка любого возраста. Маленький ребенок может невзлюбить появившегося в той семье ребенка, решить, что папа или мама бросили его из-за нового малыша.

Если это случилось с ребенком-дошкольником, решить проблему просто. Начните поздравлять его, что теперь у него появилась младшая сестричка или братик, что он теперь старший. Скажите ему, что он очень любит того, нового ребенка, купите вместе подарок. Такие действия быстро вылечивают зависть и злость, особенно если в той семье вас поддержат и не будут настраивать детей друг против друга.

Младшим школьникам нужно сказать, что новый ребенок ни при чем, помочь ему подружиться с тем малышом, и не обижаться на вашего бывшего супруга за появление малыша.

Ну, а подросток с 14 лет уже достаточно взрослый, чтобы новый ребенок вашего бывшего супруга или бывшей жены стал для него психологической проблемой.

Больше половины браков заканчивается разводами. Чаще всего расстаются супруги, прожившие вместе 5 лет и больше. И именно при таком сроке брака очень часто в семье есть маленькие дети. Немало разводов случается и через 20 лет супружеской жизни: муж и жена всеми силами пытаются терпеть друг друга, пока не вырастут дети. Но правильно ли они делают?

Рассуждает эксперт Ассоциации организаций по развитию гуманистической психологии в образовании, педагог-психолог Анастасия Кузнецова:

Развод входит в тройку самых стрессогенных событий в нашей жизни. Заложниками всех неприятностей, сопутствующих разрыву родителей, становятся дети. Как помочь малышу пережить эту ситуацию? Говорить правду, изворачиваться, уходить от ответа? Или, вопреки собственным убеждениям, продолжать жить с нелюбимым супругом ради спокойствия родного чада? Однозначных рецептов, способных уберечь ребенка от психологического дискомфорта, пожалуй, нет. Разве что некоторые «маячки».

В каком возрасте ребенку легче всего пережить развод родителей?

Логичного ответа здесь не существует. В каждом возрасте, начиная с внутриутробного периода, ребенку нужны и мама, и папа. Означает ли это, что нужно приложить все усилия для сохранения семьи? Да, но с одной поправкой. Если все действия предприняты, аргументы использованы, шаги навстречу сделаны, а развод все равно неизбежен, то первое, что должны сделать родители — прекратить мучиться чувством вины. Просто потому, что это неконструктивно и не поможет малышу справиться с потерей. Взрослые будут напрасно мучить и себя, и ребёнка.

Стоит ли уделять ребёнку больше внимания?

Испытывая чувство вины перед ребенком, родители начинают всячески ублажать чадо: позволять больше, требовать меньше, баловать наперегонки. Ребенок начинает пользоваться этим, вследствие чего у него формируются не самые лучшие черты характера. Другая крайность — полное посвящение себя «сиротке». За эту добровольную жертву родители будут ожидать расплаты в будущем (такого же отказа своего подросшего чада от личной жизни). Это деформирует психику ребенка куда сильнее, чем сам факт расставания родителей. Поэтому развод нужно рассматривать не как конец света, а как отправную точку новой жизни. На ее построение понадобятся силы и эмоции, поэтому не стоит растрачивать их понапрасну.

Говорить ли ребенку правду?

Дети крайне консервативны. Им важно, чтобы сегодня было похоже на вчера, а завтра — на сегодня. Жизнь в семье — мир ребенка, его система координат. Привычный уклад понятен ребенку, а значит — безопасен. Развод — это резкие перемены в привычном укладе, ломка системы. Не понимая, что происходит вокруг него, и что будет завтра, ребенок утрачивает ощущение безопасности и испытывает тревожность, которая негативно отражается на поведении и развитии. Долгое пребывание ребенка в неведении способно довести его до невроза.

Что делать, если родители окончательно приняли решение о том, что больше не будут вместе ни при каких обстоятельствах?

— Говорить только правду, не скрывая от ребенка происходящее. Желательно до того, как перемены обрушатся на его голову.

— Разговаривать с ним на понятном языке: нам трудно жить вместе, поэтому мы ссоримся и обижаем друг друга; если мы разойдемся, нам будет легче общаться.

— На все свои вопросы малыш должен получить однозначный, конкретный и максимально односложный ответ. Кроха пытается примириться с новой жизненной ситуацией. Задача родителей — обозначить ее видимые границы.

— Не бояться реакций ребенка, обязательно проговаривать их вслух, давая возможность малышу осознать и пережить свое состояние: ты расстроен, ты скучаешь по папе, ты хочешь, чтобы все было, как раньше и т. д.

— Не менять воспитательных принципов и требований к ребенку. Чистить зубы, делать уроки, ложиться вовремя спать нужно независимо от того, вместе живут родители или разошлись.

С кем из родителей будет лучше ребёнку?

Чаще всего после развода ребенок до 10-12 лет остается с матерью. Это объясняется доминирующей ролью мамы в становлении личности в этом возрасте. Некоторые специалисты считают, что ребенку лучше с тем родителем, который менее агрессивно настроен по отношению к бывшей второй половине. Тогда у него сохраняется возможность нормального общения с обоими родителями, не отягощенная запретами и чувством вины.

В любом случае нельзя заставлять ребёнка выбирать, кого он больше любит — маму или папу. Этот выбор несовместим с его мировоззрением. Взрослым нужно попробовать договориться о понятном малышу режиме общения с дорогими ему людьми. Ребенок спокойнее переживет расставание родителей, если не будет бояться, что его лишат мамы, папы или бабушки.

Как объяснить ребёнку отсутствие мамы или папы?

Если один из супругов после развода перестает общаться с ребенком, версия о «капитане дальнего плаванья» более предпочтительна, чем «твоему непутевому папе (маме) ты больше не нужен». Ребенок слышит только то, что он не нужен, — значит, он плохой.

Возможно, вам неприятно обсуждать достоинства бывшей второй половины, но первое время придется это делать. Ребенок не должен чувствовать себя виноватым в том, что он любит «не того» человека и предает вас. «Да, мы с папой не можем жить вместе, но он замечательный, сильный, умный и т. п., поэтому у нас родился ты...»

Как создать новую семью?

Тут существует одно правило, которое, возможно, удивит многих обывателей. Ни в коем случае нельзя спрашивать у ребенка разрешения на то, чтобы ваш новый супруг жил вместе с вами. Недопустимо перекладывать на ребенка ответственность за принятое вами судьбоносное решение. Новый брак — это ваш выбор.

Для того чтобы построить отношения ребенка с новым супругом, нужно дать понять вашему чаду, что его место в вашей жизни осталось прежним: вы так же читаете ему книги перед сном, ходите вдвоем в кино по выходным и т. д. Только не нужно перекладывать ответственность за воспитание ребенка (наказание, контроль, школьные дела и т. д.) на чужого (возможно, поначалу) для него человека. И главное, не навязывайте «нового» папу или маму и не противопоставляйте вашего нового супруга бывшему вслух при ребенке.

Миллионы детей растут в неполных семьях. Уже в столь юном возрасте они пережили огромное потрясение - развод родителей.

В разводе ребенок - третий не лишний

Законодательная практика в нашей стране утвердила почти в 100% случаях, что дети при разводе родителей остаются с матерью. Отец становится «воскресным папой». Общение детей с отцами снижено, а зачастую редко или полностью отсутствует.

Очень много говорят и пишут о проблеме цивилизованных разводов, о тяжелом психологическом состоянии двух супругов, решивших прервать брак. О скандалах, слезах, о разделе имущества. И где-то в конце этого списка, между плачем мамы и дележом машины папы, говорят о психологическом стрессе ребенка.

Беззащитные наши малыши, для которых мама и папа только что были самыми любимыми и верными людьми на земле, вдруг оказываются перед противоположной картинкой - мама и папа враги. Страшное, жестокое испытание - разделить, разграничить любовь, сделать выбор, встать на чью-то одну сторону. Как пережить развод родителей маленькому человеку, у которого одно большое сердце, а в нем целых два любимых человека?

Дети - между двух огней

Я тоже пережила развод. Мои дети оказались между двух огней, затерялись между ненавистью двух людей, оказались «третьими не лишними» в семейных скандалах.

После развода дети остались со мной. Молча наблюдали из угла за мной и тихо плакали.

И НИЧЕГО НЕ МОГЛИ ПОНЯТЬ.

Они любили обоих - маму и папу. А теперь им надо делать выбор - за кого им быть? Конечно, за маму, ведь мы живем вместе… Папа - враг? Как такое может быть? Они любят папу, а мама его теперь ненавидит.

Как дети переживают развод родителей я поняла в тот момент, когда моя дочь рассказала, что произошло в новом садике. Детки начали расспрашивать ее, кто она, как ее зовут, кто у нее папа и мама. И моя дочь сказала детям, что папы у нее нет. Рассказывая это, она с такой болью смотрела на меня, что меня охватил ужас. Моя девочка наступила себе на сердце, сказав так. Она хотела быть на моей стороне, но не знала, что для этого не надо «хоронить» папу.

Как объяснить ребенку развод родителей

Я поняла, что необходим серьезный взрослый разговор с маленьким человеком. О том, что с нами произошло, почему мы живем без папы. Сделать это максимально правдиво, но бережно. Разъяснить новые правила жизни, распределение ролей, озвучить четко и ясно свою позицию в новой ситуации. Несмотря на детский возраст.

Самое важное для моей дочери было услышать от меня, что папа у нее ЕСТЬ. Что он не умер и не отказался от нее. Он продолжает ее любить, как и раньше. Поменялись наши отношения с папой, но не поменялись отношения ее и папы. «Мы с папой решили не жить вместе. Но мы по-прежнему твои мама и папа, и мы оба любим тебя, как и раньше. И так будет всегда. Ты будешь видеться с папой столько, сколько захочешь. Я никогда не буду против».

Если бы вы видели ее реакцию! Она воскресла. Лицо ее преобразилось, стало радостным, и она с огромной любовью бросилась мне на шею. Я поняла, что сняла с ее души огромный камень. Камень вины без вины. За выбор между двумя любящими сердцами.

Говорите с детьми о разводе

Потом в течение месяца, я несколько раз разговаривала с детьми на тему развода, так как чувствовала, насколько выбита почва у них из-под ног. Они растеряны, и не знают, как дальше жить.

Спокойно и положительно я рисовала им новую картину мира, где они ходят в новый садик, скоро пойдут в новую школу, где у них появляются новые друзья, новые дела, но неизменными остаются отношения с папой и мамой. Мама всегда рядом. Папа на расстоянии телефонного звонка, встречи с ним наполнены какими-то событиями, культурными мероприятиями.

Я не избегала имени папы в разговорах. Сначала я чувствовала их боль при этих словах, ведь мы жили все вместе, а теперь папы нет. Через месяц или два боль потихоньку ушла, образ отца перестал ассоциироваться с потерей и трагедией. Его упоминание стало скорее приятным. Сначала они с опаской заговаривали о нем, поглядывая на то, как я реагирую. Я старалась реагировать без враждебности, даже с добротой, хотя в душе было трудно.

Про то, что творится в душе обиженной женщины, только что пережившей развод, говорить и писать трудно. Несчастливы все по-разному, так писал еще Лев Толстой. Мой личный настрой по отношению к бывшему мужу был такой, что, если бы не дети, я бы поменяла свой номер телефона и полностью вычеркнула его из своей жизни. Первая эмоциональная реакция была именно такой - забыть.

Дети ни причем!

Но нужно отдать себе отчет, как велико влияние развода родителей на детей. Разрыв отношений с отцом может тяжелейшим образом отразиться на их психологическом состоянии, и, в дальнейшем, оказать негативное давление на развитие их будущего. Каково это - знать, что папы нет ни в каком виде - ни в постоянном, ни в приходящем?

Многие «умудренные опытом» взрослые люди советовали мне отрезать бывшего мужа, как аппендицит. Я не смогла и не захотела сделать этого.

Я вспоминала молящие глаза моей дочери, когда она говорила, что папы у нее нет, и понимала, что не имею права отнять у нее отца.

Будьте вместе с детьми в этот момент

Мой совет всем разводящимся мамам - не оставлять детей один на один с этой страшной взрослой проблемой. Зачастую нам, взрослым кажется, что дети еще малы, чтобы им расшифровывать события из взрослой жизни. Но нет. Даже трех, четырехлетний ребенок уже нуждается в разъяснении и терапии. Если малышу больше шести - это уже равноправный член семьи, который имеет право на честность и доверие.

У меня перед глазами другой случай. Одна моя подруга в свое время пережила очень болезненный развод. Она сама испытывала гигантскую боль и ходила буквально с дырой в сердце. С ней осталась дочь, одиннадцати лет. И она никогда, НИКОГДА не говорила с ней о разводе и об отце.

Девочка была в вакууме, информационном и эмоциональном. Она была одна с этим горем. Мама устранилась. Проблему «замылила», засунула «под плинтус». Не могу ее винить, женщина в горе зачастую не способна помочь. Она опустошена и сама нуждается в поддержке.

Но, дорогие, сильные женщины, если есть у вас мужество и силы, не оставляйте вашего ребенка один на один с мраком. Поймите, это страшно, когда рухнул весь твой теплый мир, а мама плачет и молчит. Дети после развода родителей - маленькие комочки, выброшенные в темный враждебный сумрак.

Будьте рядом, проходите реабилитирующую терапию вместе. Так будет не одиноко. Так легче.

Создавайте новую жизнь, заводите новых друзей. Продолжайте старое общение. Ищите приятные эмоции, не варитесь в котле с переживаниями.

Идите на каток, в кино, участвуйте в конкурсах.

Главное - вы вместе. И нет одиночества, ни у вас, ни у вашего ребенка.

Сохраните светлый образ отца

И еще одна важная деталь. Как мы говорим детям об отце. Какой бы он ни был, никогда не говорите про него плохое. Даже если вам кажется несправедливым, что дети беззаветно любят этого недостойного человека, не делайте этого. Ради психологического здоровья детей и в память вашей собственной прошедшей любви. Ведь не просто так вы выбрали этого мужчину себе в мужья и завели с ним детей? Было в нем что-то хорошее?

А теперь представьте, что вы ребенок и вам твердят, что ваш папа очень плохой человек. А ведь вы его любите, несмотря ни на что. Пожалейте неокрепшую душу, не наносите ей дополнительных ран. Образ отца пусть останется светлым. Впереди еще много испытаний у наших детей. Давайте отложим это на попозже, ведь мы это можем…

Детям нужно общение с отцом

Часто родительский эгоизм шепчет совершенно обратное. Обиженные разведенные женщины поливают грязью своих бывших мужей при детях, попрекают их схожестью с ними (в плохом значении), и делают еще много чудовищных вещей. Одна из которых - не дают им видеться.

Отчасти я понимаю этих женщин. В свое время у меня тоже появлялись мысли о том, что бывший супруг недостоин видеться с детьми, что он может как-то влиять на них, что сам он ненадежен и с ним рискованно оставлять детей. Ведь разводились мы не просто так? Допекло. Достало. Дошло до точки кипения именно с этим мужчиной.

Когда пройдет острый период разрыва, необходимо обсудить с бывшим мужем вопрос совместного воспитания детей.

Если ваш бывший муж не законченный негодяй или преступник, не запрещайте детям общаться с ним. Они должны впитать в себя, что у них есть ОБА родителя.

Их не бросили. Их любят.

Возможно, это прибавит материнского беспокойства, продлит душевные страдания, но это очень важно для детишек. Чтобы папа БЫЛ! Пусть раз в месяц, даже раз в полгода, но БЫЛ.

Контролируйте эти встречи, присутствуйте на них, если волнуетесь. Будьте рядом. Но пусть эти встречи будут.

Пусть дети вырастут уверенными в себе

Тогда они вырастут уверенными в себе взрослыми людьми. И скажут примерно так: «Родители мои были в разводе. Но я всегда общался с отцом. Мы ходили в кино. Я знал, что отец любит меня. В моей жизни было много приятных моментов, связанных с папой».

Пусть будет так.

Я даже согласна на то, чтобы напоминать папаше, незадачливому отцу, про дни рождения детей, самой приглашать его на детские утренники, инициировать их встречи.

Как подготовить ребенка к разводу родителей, если он еще не состоялся?

Это возможно, если развод будет «цивилизованным». В уютной обстановке мама и папа рассказывают ребенку, что вскоре кое-что поменяется в их общей жизни. Но неизменным останется самое важное - оба родителя так же любят его, как и раньше. Возможно, такие беседы нужно проводить несколько раз.

Ваша задача - успокоить малыша в преддверии изменений, внушить ему уверенность в себе и в любви родителей. В этот момент родителям стоит проявить чуткость и такт, и максимально оградить его от размолвок и выяснения отношений.

Двум супругам стоит в голове держать одну очень важную мысль - ребенок не виноват, что двое взрослых не смогли сохранить семью. Развод родителей и судьба детей - связаны друг с другом. Задача мамы и папы, чтобы боль от этого была минимальна.

Психологическое состояние ребенка зависит от психологического состояния матери

Вы замечали, как дети реагируют на наше нервное состояние? Если мама веселая - ребенок спокоен и счастлив. Если мама тревожна и все время плачет - это удручающе влияет на малыша. Дети отчетливо считывают наше внутреннее состояние.

Это налагает на нас, матерей, ответственность. Вот еще одна серьезная причина выйти из состояния депрессии как можно быстрее.

Развод - это не только конец предыдущей жизни, но и начало новой. И в этой новой жизни еще много хорошего произойдет с вами и с вашими детьми.

Многие говорят про семьи после развода: «Осталась одна с ребенком (или детьми)».

А ведь это тоже семья - вечером за столом собираются: мама и ребенок, или: мама и дети. Они общаются, они иногда спорят, они любят друг друга. Они варятся в одном котле, у них общие интересы и общий быт.

Все как у всех.

И зарубите себе это на носу!

Около 700 тысяч семей. И само собой, каждый развод – это большой стресс. Как для взрослых, так и для детей. Причем известно, что дети переживают намного сильнее – у них нет полной картины несчастья, мало социального опыта, больше подсознательных страхов и плюс развитое воображение. Итак, как помочь ребенку правильно пережить развод родителей – об этом мы поговорим в сегодняшнем выпуске.

Большинство родителей стремятся обезопасить ребенка от тех страстей, которые бушуют в отношениях между супругами. Они думают, что тщательно все скрывают, но все напрасно – ребенок с самого начала чувствует, что между мамой и папой что-то неладно. И подсознание малыша реагирует на стресс моментально – появляются агрессивность, грубость к окружающим (часто в школе), возникают нервные тики, снижается успеваемость . Как правило, учителя первыми замечают проблемы, родителям-то некогда.

6 способов помочь ребенку

1. Расскажите честно

Если разводятся любимые на свете люди, избежать душевной травмы ребенка невозможно. Но можно снизить уровень переживаний, за что впоследствии он скажет вам «спасибо». Честно признайтесь ребенку, что между мамой и папой уже все не так, как было раньше. Важно быть откровенными, но осторожными. Не забывайте, ребенок – это не взрослый!

Расскажите, что произошло, и что вы планируете делать дальше. Признайте свою ответственность за развод: «Мы с папой оба виноваты. В чем-то не смогли понять друг друга, помочь. Сейчас уже невозможно соединить то, что было и невозможно остановиться». «Наши отношения с папой/мамой зашли в тупик. Будет лучше, если мы будем жить раздельно. Так вышло. Ты в этом не виноват(а)».

2. Любите малыша и говорите ему

Скажите ребенку, что, несмотря на то, что вы разводитесь, вы по-прежнему любите его. Также будете заботиться о нем, защищать от хулиганов, клеить вместе поделки, рисовать, читать книжки, забирать его из садика/школы, ходить в зоопарк, на аттракционы и т.д. И самое главное – вы не перестаете быть мамой и папой.

3. Говорите о бывшем/ей хорошо или ничего

Как бы ни больно ранил/а вас бывший/ая муж или жена, пожалейте психику ребенка, не отзывайтесь плохо о втором родителе. Ребенок его все равно будет любить несмотря ни на что. Лучше говорить, например, так: «Папа ушел. Мы не будем больше вместе. Но я всегда буду благодарна папе, за то, что есть ты».

Если ребенок спрашивает: «Если папа/мама хороший/ая, то почему он/она так плохо поступил/а с нами?» , ответьте: «Вот такой у нас папа/такая мама» (принимаем человека, какой он есть) или «Все люди разные, иногда не сходятся характерами, иногда проходит любовь».

Истинную причину развода ребенку знать не нужно. Когда ребенку исполнится 14 лет, он сможет сам сформировать свое отношение к разводу родителей и будет вам благодарен за то, что вы нашли в себе силы не говорить плохого про близкого ему человека.

4. Не наказывайте ребенка

Если малыш проявляет агрессию к вам: «Это ты виновата, что он ушел! Если бы ты не была уродиной/ толстой/ красиво одевалась/ покупала ему пиво, он бы не ушел!», не наказывайте ребенка за это. Не забывайте, мышление ребенка слишком конкретно, у него мало знаний, а поэтому умозаключения могут быть самыми разными. Кроме того, дети очень эмоциональны, а в порыве эмоций можно сказать все, что угодно.

Помогите ребенку справиться с эмоциями, скажите: «Остановись. Ты сейчас злишься/ волнуешься/ не в себе. Я понимаю, тебе тяжело. Когда успокоишься, мы с тобой все обсудим».

5. Обсуждайте проблемы с психологом, а не с ребенком

Многие родители постоянно спрашивают у детей совета, нагружают своими проблемами, тем самым еще более усугубляют положение. Это большая ошибка, поскольку ребенок:

  • не взрослый,
  • не ваш психолог,
  • у него своя жизнь, с которой тоже порой бывает трудно разобраться.

6. На вопрос: «А где сейчас папа/мама?»:

Как помочь ребенку перенести развод родителей

Разумеется, дети обязательно будут задавать такие вопросы. Важно корректно отвечать на подобные вопросы, чтобы не навредить нежной психике малыша . Да, хочется рассказать ребенку всю правду: «Папа нас с тобой бросил/ предал/ оставил без средств и теперь живет с плохой тетей, которая его украла». Некоторые придумывают истории типа: «Папа работает разведчиком, он уехал в другую страну» и т.д.

Какой из двух ответов лучше для малыша? Вроде бы второй. Если первый, вводит в ребенка в когнитивный диссонанс «Родной папа – плохой? Как так? Я же его люблю», то в содержании второго ничего плохого нет, одна романтика. Единственный минус в том, что когда ребенок вырастет и узнает правду, он не сможет простить вам лжи. Как же правильно отвечать? Достаточно сказать: «Папа/мама живет в другом месте» (если он жив).

Детский психолог Ирина Млодик, кандидат психологических наук рассказывает, как уберечь психику ребенка от последствий развода родителей:

С кем лучше оставаться ребенку?

Этот вопрос мучает все пары, находящиеся на грани развода . До 12 лет малыш больше привязан к матери, а потому ему лучше оставаться с ней. Мальчиков старше 12 лет, а именно в этот период начинается переходный возраст , и ребята становятся менее управляемыми, желательно отдавать отцу. В таком возрасте мальчикам очень нужна твердая мужская рука.

Доброго времени суток желаю всем читателям и гостям блога «ШколаЛа». Меня зовут Евгения Климкович. И я приглашаю вас к непростому разговору. Тема статьи сегодня – развод. А точнее, как помочь ребенку пережить развод родителей. Ну а в том, что помощь в данной ситуации нужна как воздух, уверена, никто не сомневается.

План урока:

Развод! И девичья фамилия

Не думаю, что нужно тратить время на рассуждения о том, что развод в семье это беда, крах, что это очень тяжело и для взрослых людей, и для детей. Если это случилось или случается с вами прямо сейчас, то вы не хуже меня это знаете и чувствуете.

Откуда это знаю я? Дело в том, что когда мне было 10 лет, мои родители тоже развелись. И я прекрасно помню, как это было. А было это ужасно, страшно, непонятно, горько. Нет, не подумайте, что эта ситуация сопровождалась криками, скандалами, ссорами или не дай Бог драками. Все было тихо-мирно. Жили мы хорошо, дружно, так мне казалось. Никто никогда не ругался и даже голос не повышал.

И вдруг БАЦ! И как гром среди ясного неба… И все рухнуло, разорвалось, поломалось. И я ничего не могла с этим поделать, от чего мне было очень и очень больно.

Не буду сейчас погружать вас в подробности. Поскольку цель этой статьи – не поплакаться вам в жилетку и не вызывать в вас чувство жалости к себе. И уж тем более не осудить моих дорогих родителей. Они у меня замечательные люди, самые лучшие в мире. Просто всем нам свойственно совершать ошибки.

Цель – помочь родителям избежать возможных ошибок во время развода по отношению к маленьким членам семьи. Ведь любая такая ошибка, любое неверное действие папы и мамы может повлиять на дальнейшую жизнь и судьбу сыновей и дочерей. А мы ведь все без исключения хотим, чтобы дети наши были счастливы. Правда?

В Америке есть такая практика. Прежде чем развестись, пары, имеющие детей, обязаны пройти специальные психологические курсы. Там им объясняют, как нужно себя вести в бракоразводном процессе, как общаться с ребенком, как потом строить свою жизнь. Жаль, что у нас таких курсов нет. Хотя, конечно, можно просто пойти за советом к психологу. Но кто так делает? Может, единицы?

Тем не менее, советы психологов по этому поводу доступны. Их можно найти и в интернете, и в журналах, и в газетах, и по телевидению. Найдете вы их и в этой статье. Ну а я постараюсь подкрепить эти советы собственным опытом. Привести, так сказать, живые реальные примеры. Показать, что будет, если приведенными ниже советами, пренебречь. Возможно, это кому-нибудь и поможет.

Не молчите!

Итак, любой психолог посоветует вам разговаривать с ребенком. Не молчать, не делать из развода тайну. К трудному разговору нужно подготовиться и подойти со всей серьезностью. Лучше, если в беседе будут принимать участие и мама, и папа, а не кто-то один из родителей.

Этот разговор очень важен, его ребенок запомнит навсегда. И от того как и что скажут родители, зависит его будущее благополучие. Нельзя, очень опасно держать детей в неведении относительно того, что происходит. А то ведь они потом такого себе напридумывают, что вы замучаетесь разбираться.

Важно говорить правду, говорить честно. Это, конечно, не значит, что нужно вдаваться в какие-то щекотливые взрослые тонкости и подробности. Важно в разговоре найти золотую середину. Основные моменты, которые нужно донести до сознания ребенка.

  1. Родители разводятся не с ним, а друг с другом.
  2. Почему они это делают? Потому что не могут больше жить вместе под одной крышей. Потому, что они могут помешать друг другу быть счастливыми.
  3. Это не значит, что ребенок стал не нужным маме или папе. Эта ситуация никак не повлияет на любовь родителей к нему.

И еще один важный момент.

Обязательно, несколько раз, очень уверенно скажите своему любимому маленькому человечку, что он в этой ситуации НЕ ВИНОВАТ! Важно, чтобы он это понял. Иначе ждите в гости тяжелейший комплекс вины.

С этим советом я согласна полностью. Здесь мои родители допустили ошибку. Знаете, как получилось? Просто в один прекрасный вечер, ко мне в комнату зашел папа и спросил: «Можно мы с мамой разведемся?» Сказать, что я была в шоке… Ничего не сказать… Конечно, я сказала, что нельзя, что разводиться не надо. Но естественно эти мои запреты никакого результата не принесли.

Больше никто ни о чем со мной не разговаривал, никто ничего не объяснял. Видимо просто не понимали, не знали, что еще сказать. Сама я с расспросами не лезла. Чувствовала, что нелегко родителям, пыталась их не огорчать. Так и болталась в какой-то прострации совершенно не понимая, что происходит.

Не меняйте резко все и сразу

Психологи не советуют родителям во время развода впускать большие перемены и в другие сферы жизни ребенка. Понятно, что частенько расторжению брака сопутствует и размен квартиры, и переезд на новое место жительства. И в связи с этим, переводят детей в новые садики или новые школы.

Поверьте, это не самое подходящее время для таких кардинальных перемен. Вернее, самое НЕ подходящее!

Даже если теперь школа находится далеко от дома и придется каждое утро вставать рано-рано и ехать на учебу, лучше не переводить.

Как было у меня? А все наоборот и было. Меня перевели в новую школу сразу. И могу сказать, что психологи с этим своим советом правы на все 100%. Это тяжело — терять все в один момент. И прежний любимый дом, и папу, и любимый класс, и друзей, и учителей. Весь свой прежний мир, в котором было так хорошо. Все в голове с ног на голову становится. Ощущаешь полнейшую растерянность, теряешь точку опоры.

Внимательно наблюдайте

Психологи рекомендуют внимательно следить за психоэмоциональным состоянием ребенка. Подмечать любые изменения в его настроении, необычные проявления в его поведении в школе и дома. И если изменения будут замечены, необходимо разобраться с ними как можно быстрее. Понять их причины.

Может вы что-то недоговорили, что-то недообъяснили? Если не можете разобраться самостоятельно, обратитесь к психологу, к специалисту. Не отмахивайтесь от проблем, не ждите, что само пройдет. Не надейтесь, что время это вылечит.

Проводите с сыном или дочкой как можно больше времени, привлекайте к делам, спрашивайте совета. Интересуйтесь проблемами в школе и дома. Организовывайте досуг. Даже если вам самим очень трудно, не позволяйте ребенку чувствовать себя ненужным и заброшенным. Особенно это касается того родителя, который живет теперь отдельно. Чаще всего это папа. Если папа обещал быть в субботу, то он должен быть! И все!

Ощущение ненужности приводит к капитальному снижению самооценки. И это может привести к печальным последствиям.

Уже после развода и переезда был такой случай. Мы договорились с папой о встрече. Я всю неделю ждала. В субботу, как и договаривались, пришла к нему домой. Звонила, стучала, никто не открыл. Прождала его перед закрытой дверью примерно 3 часа. Но он так и не явился. Я тогда расстроилась очень. Плюс еще проблемы в новой школе наложились.

И что я сделала? Ни за что не догадаетесь) Я пошла в лес! Благо, наш небольшой город стоял посреди тайги. Зачем? Ну явно, не за грибами)

Я планировала в лесу заблудиться. Опять же, зачем? А для того, чтобы все (особенно папа) начали обо мне волноваться, побежали меня искать. Естественно, я даже и не сомневалась, что меня найдут. И вот тогда они все (а особенно папа) поймут, что так нельзя со мной поступать. Что меня любить нужно. Ведь я же их всех люблю. Ходила, по лесу, плакала. Долго ходила. Но так и не заблудилась. К счастью. Сейчас с ужасом об этом вспоминаю.

Так что, имейте в виду дорогие родители. Детишки, находящиеся в таком подавленном состоянии, затаившие обиду, растерянные и потерянные, могут принимать самые невероятные решения, которые им покажутся вполне логичными, а вам прибавят седых волос. Так что больше внимания и больше ответственности.

Уважайте друг друга

Ради счастья своих детей родители, как бы сильно они не были недовольны друг другом, должны уважительно относиться друг к другу. В этом уверены психологи. Ни в коем случае нельзя стараться очернить бывшего супруга или супругу в глазах ребенка. Это мужья и жены могут быть другими, а у малыша это единственные мама и папа. Не забывайте об этом никогда.

Так же вредно использовать детишек в качестве оружия для оказания давления на свою бывшую половину. Например, запрещать ребенку встречаться с папой, если бывший муж не выполнит какие-то ваши условия. Этим вы наносите удар и по ребенку тоже. Вы этого хотите?

Здесь моим родителям можно ставить пятерку! Даже шестерку. С плюсом! Они старались оставаться если не друзьями, то хорошими знакомыми. Ни разу слова плохого относительно друг друга от них не слышала. И меня это очень радовало.

Проведите беседу с ближайшим окружением

Речь идет о бабушках, дедушках, тетях, дядях. С теми, кто поддерживает с детьми довольно тесные отношения. Они должны вести себя правильно. И даже если они не согласны с вашим решением на счет расторжения брака, они не должны вываливать свое недовольство на ребенка.

Мои любимые бабушки и папина мама, и мамина, они меня очень любили. И очень сильно переживали по поводу всего происходящего. Я частенько бывала у них в гостях. И каждый раз я видела слезы в их глазах и слышала причетания, по поводу того, какая же я бедная девочка, да как же так получилось, вот ведь не повезло и т.д. и т.п. Они постоянно меня возвращали в ужас, из которого я пыталась выбраться.

Посоветуйте членам семьи держать себя в руках. А если очень хочется выговориться, то лучше разговаривать с вами лично.

Намного тяжелее контролировать учителей. А они ведь тоже могут внести свои пять копеек. Хотя, какие копейки? Рубли! До сих пор помню, как моя любимая учительница, узнав, что происходит в моей семье, выдала гениальную фразу: «Как же ты, Евгения, это допустила? Почему же ты ничего не сделала?» Как вам? Смешно, честное слово.

Но вот в 10 лет мне было не до смеха. Ну откуда же было знать педагогу, что я поверю ей на все 100%, и эта ее фраза станет источником громаднейшего комплекса вины, который будет жить в моей голове последующие 20 с лишним лет и не позволит мне самой быть счастливой в браке.

Конечно, эту ситуацию предусмотреть родителям было невозможно. И остается надеяться на здравый смысл педагогов, которые оказывают огромное влияние на детей, особенно в начальной школе. Ну и здесь возвращаемся к совету № 1. Разговаривайте с ребенком, честно, откровенно, объясняйте, что происходит. Ведь он скорее будет прислушиваться к родителям, чем к учителям.

На этом буду закругляться. И буду очень надеяться, что не пригодится вам эта информация никогда.

И еще хочу предложить вам к просмотру интересный мини-фильм, который называется «Кукла-мама». Перекликается с нашей темой. Посмотрите обязательно. Очень жизненный, и с элементами чуда.

Желаю, чтобы в вашей семье всегда царили мир, веселье, добро и любовь. Берегите друг друга! И будьте счастливы вместе)

Всегда ваша, Евгения Климкович.